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左半身麻痹 [成人笑话]
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医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了，会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我把它移到右边。” 
来自:jay9219 1天前 医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了，会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”
发给好友 | 转发到QQ空间 | 保存到记事本全身重度烧伤的老鹰 [冷笑话]阅读原文
一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？” 老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不... 来自:jay9219 1天前 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”
老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……
大夫：那怎么会……？？？
老鹰：俺没看见底下是高压电线啊！！！
发给好友 | 转发到QQ空间 | 保存到记事本什么病都不治的药 [囧人糗事]阅读原文
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这... 来自:刺心夜鸟 1天前那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
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一天在军营中小光的手机响了，是老婆打来的。 老婆问：“说，你今天是不是放假？” 小光说：“哪有！现在在部队里呀。” 老婆又说：“不要骗，你现在是不是跑去找别的女人？” 小光又说... 来自:刺心夜鸟 1天前 一天在军营中小光的手机响了，是老婆打来的。
老婆问：“说，你今天是不是放假？”
小光说：“哪有！现在在部队里呀。”
老婆又说：“不要骗，你现在是不是跑去找别的女人？”
小光又说：“真的没骗你，现在真的在部队里，我的同事可以作证。”
老婆非常愤怒：“你说谎，刚刚你女儿打电话给你，说是个女人接的电话。部队里怎么会有女人？ ”
小光辩解着:“怎么可能！，刚刚在开会把电话关机了，那能接电话？”
……
就这样，两个人吵了好久，到最后小光生气了：“好，现在把电话关机，你叫女儿再打一次电话，看有没有人接电话。 ”
于是，那四岁的女儿就拨了电话……
女儿喊着：“妈妈！妈妈！就是这个女人接的电话。”
母亲赶快抢过手机，结果听到那个女人说：
“您所打的电话暂时无法接通………”
发给好友 | 转发到QQ空间 | 保存到记事本宁做和尚不做猪 [冷笑话]阅读原文
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。” 猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”... 来自:刺心夜鸟 1天前 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”
猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
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一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方：“现在到底是方便还是不方便？” ... 来自:刺心夜鸟 1天前 一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
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有一天晚上吃完饭和老婆一起看电视，记得好像是一个狗血的综艺节目，就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨……你都不敢想象她们是同一个人。 正在感慨时老婆嘀咕了句：“要是她们去犯罪，估... 来自:刺心夜鸟 1天前 有一天晚上吃完饭和老婆一起看电视，记得好像是一个狗血的综艺节目，就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨……你都不敢想象她们是同一个人。
正在感慨时老婆嘀咕了句：“要是她们去犯罪，估计还真的没法破案……”
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某工场主人以吝啬苛刻而远近驰誉。 有天晚上，他跟老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感慨地说：“唉！要是你这里会流牛奶就好了，咱们就不必养那么多乳牛了。”老婆听了十分的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概... 来自:刺心夜鸟 1天前 某工场主人以吝啬苛刻而远近驰誉。
有天晚上，他跟老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感慨地说：“唉！要是你这里会流牛奶就好了，咱们就不必养那么多乳牛了。”老婆听了十分的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概地说：“唉！要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了！”老婆气的半死。使劲一把抓住她老公的老二，也叹气地说：“唉！要是你这老二会硬就好了。”老公很奇异，问：“为什么?” 老婆说：“那我们不用请那么多工人了！！！”
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1.老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。 老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗... 来自:刺心夜鸟 1天前 1.老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。
2.一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：死丫头，我打的是你家座机！
3.脑开机密码设置成SBWU（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板。
老板问：为什么你的密码是SBWU呢？
同事灵机一动脱口而出：桑巴舞......
4.某公司老板：在公司中我是头。
朋友：这我相信。但在家里呢？
老板：我当然也是头。
朋友：那你的夫人呢？
老板：她是脖子。
朋友：那为什么呢？
老板：因为头想转动，得听从脖子。
5.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
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