青岛市北食药局:来福岛爆笑娱乐网 2011-9-1

大便的时候要留一半，免得饿得快。 [无厘网文]阅读原文

大便的时候要留一半，免得饿得快。 [无厘网文]阅读原文

　　1、大便的时候要留一半，免得饿得快。
　　
　　2、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
　　
　　3、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器，用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
　　
　　4、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
　　
　　5、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
　　
　　6、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
　　
　　7、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
　　
　　8、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！水煮沉浮
　　
　　9、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。”
　　
　　10、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
　　
　　11、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！水煮沉浮
　　
　　12、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

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最宝贵的遗产留给你 [幽默笑话]阅读原文

最宝贵的遗产留给你 [幽默笑话]阅读原文

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是...”

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转让神龟升级版 [无厘网文]阅读原文

转让神龟升级版 [无厘网文]阅读原文

　　1、转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！
　　
　　2、请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起J8正朝着你的胸膛！
　　
　　3、如果你和我在一起感到没有安全感的话，那就请帮我把TT戴上！
　　
　　4、征男友，条件：要有冠西那迷人的滴笑，朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋那颗包容的心！
　　
　　5、别J8上来就弹视频好吗？当哥是你家电视呢，按按就出人！
　　
　　6、别以为你脸上有两酒窝就了不起了，我头上还有两旋呢！水煮沉浮
　　
　　7、我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销—胸和屁股一起没了！
　　
　　8、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

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人生的确如麻将 [无厘网文]阅读原文

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　　人生的确如麻将。一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！

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你还在为你的妹子奋斗么 [无厘网文]阅读原文

你还在为你的妹子奋斗么 [无厘网文]阅读原文

　　表妹的男友我也比较熟悉，一起吃饭逛街桌游过几次。外貌身高配我表妹足够，人品方面至少没什么大问题。
　　
　　大三谈到大四毕业后见的家长，工资试用期2K+，无房无车。姑妈表示，不许继续交往。
　　
　　表妹无奈，也没明确提出分手，只是一直挂着，保持着好朋友关系。
　　
　　那个男生发誓，会有一天赚到钱让姑妈支持他们交往。
　　
　　毕业有三年了，在姑妈的安排下，表妹去“相亲”过几次，不过不是1V1的相亲，只是一群人出去一起玩玩，接触一下。
　　
　　但是也许是表妹的抵触情绪，没有成功过。我和那男生同年，SC WAR3 WOW之类经常联网玩，聊的也不错。
　　
　　男生一直没有放弃过努力，工资也是一直在涨，年前跳槽去了腾讯，月薪8K+
　　
　　表妹和姑妈说了很多次，于是又安排了他们一次见面，谈了一些比较现实的问题，姑妈表示可以让他们继续交往，但是房子需要男方付掉首付，贷款可以一起还。男生说这是应该的。
　　
　　没过多久，表妹哭着说男生提出了分手，他找了个单位的实习小姑娘。姑妈在背后把那个男的大骂了一顿，意思大概就是男人有钱就变心。
　　
　　我在网上碰到了那个男的，也没责备他什么，先随便聊聊，确定下到底是怎么回事。
　　
　　男生坦然承认新找了个女朋友，年轻漂亮，并对我表妹表示抱歉，他说坚持五年了，太累了。
　　
　　我说现在她妈不是同意你们交往了么，怎么早不放弃晚不放弃，现在反而放弃了呢。
　　
　　他说，新女友家里的要求也只是付掉首付，贷款可以一起还。
　　
　　我没明白什么意思
　　
　　他给我举例说，他的惩戒骑很久以前一直想要把诅咒火炬，但是G不够，而且怎么哀求团长，团长都不卖他
　　
　　于是他只能天天做满25个日常赚G，辛苦地打牌子换宝石赚G，做地精赚G
　　
　　而那个团长还是不时地叫卖出售火炬，尽管一直没有卖掉
　　
　　几年过去，他终于赚够了诅咒火炬的G，却发现诅咒火炬已经贬值了，而他的G已经够买一把奥伯莱恩
　　
　　所以……他问我，要是你，你会继续买火炬呢，还是买奥剑
　　
　　我一时想不出怎么反驳，只能随手打了句，那么你是不喜欢火炬了么
　　
　　他说，喜欢有什么用，那么多年团长死活不肯降价卖我，哪怕我给团长说了我以后会有G的，但是团长不信
　　
　　现在，我只是证明给团长看，我买的起火炬，不过我不需要买了，因为和当年同样的价钱，我可以买的到奥剑
　　
　　我无语地点着来回切换装备日灸和大洪流，一分钟后才想到说什么，给他继续回复
　　
　　我问他，如果当时火炬已经卖给你了，而你后来又有G买奥剑了，会怎么样？
　　
　　脑子里想着我仗着DKP优势，在有了大洪流的前提下，又很快彪下了日灸的情景
　　
　　他这次回复的也比较慢，贴了张他银行的图给我，里面有各种武器装备
　　
　　他说，如果有能力得到奥剑我也许会买，但是……换下来的装备我都收藏着
　　
　　说实话，我最最喜欢的，还是最初的红龙盾
　　
　　我看了一眼截图中静静放在角落的红龙盾，打了个呵呵，就没继续提这件事了
　　
　　男人之间，很多话都明白，我银行的角落的统御法杖都放了四年多了
　　
　　表妹也玩WOW，后来我用这些话劝她，她想了半天，给我来了句，那我现在怎么办
　　
　　我开玩笑说，找机会卖，至少现在还比灾变什么的值钱，否则过几年开WLK了，就都是砸店价了
　　
　　表妹听了想笑，最终却一声不响地瞪了我一眼，又难过起来
　　
　　哎……

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那张床的经历 [冷笑话]阅读原文

那张床的经历 [冷笑话]阅读原文

　　她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”

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修电脑的JB理由 [幽默笑话]阅读原文

修电脑的JB理由 [幽默笑话]阅读原文

　　乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
　　盖茨：是啊。
　　乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
　　盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

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我那只股票停牌一个月 [幽默笑话]阅读原文

我那只股票停牌一个月 [幽默笑话]阅读原文

　　
　　地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。

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那我做小三吧！ [无厘网文]阅读原文

那我做小三吧！ [无厘网文]阅读原文

　　1、为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊！
　　
　　2、在跟一个胖子道别时，请不要认真的说出“保重”或“珍重”这俩词。
　　
　　3、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
　　
　　4、我每天的工作状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
　　
　　5、一中学生物老师解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。
　　
　　6、一个超正点的翻译：How to lose a man in 5min? 英译汉：怎么样在五分钟之内撸死一个男人？
　　
　　7、猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！
　　
　　8、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明……
　　
　　9、啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
　　
　　10、据说，Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌——MLGB！
　　
　　11、80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友……小女友喊声妈，她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉……女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？
　　
　　12、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
　　
　　13、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄。翻译成英文就是：All money go my home！
　　
　　14、今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：我当老公！一小女孩说：我当老婆！另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我做小三吧！
　　
　　15、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说，看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。
　　
　　16、有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
　　
　　17、跟的士司机聊天，司机说：“我是老党员，有次组织上叫考试，问三个代表是什么？我说是电表、水表、煤气表。组织说不对。我说甭跟我扯淡，能把这三个表降下去，才算是真正三个代表，代表人民！”
　　
　　18、什么是爱？爱，是你申请信用卡，不忘给我附属卡。什么是信任？信任是你给我一张附属卡，我不会去猜测额度是多高。什么是宽容？宽容是我血拼回来，你从来不问我刷了多少。什么是淡定？淡定是你每个月收到帐单以后对我微微一笑。
　　
　　19、淫荡的汉字：最贪婪的：晃。最直接的：昆。最西方的：咬。最自豪的：鹅。最不怕烫的：炅。最想以数量取胜的：晁。最牛X的：昊。最处女情结的：晷。最痛苦的：旱。最刺激宗教人士的：昵。最象形的：个。
　　
　　20、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场；B罩杯—Barely there：那里几乎没有；C罩杯—Can do：凑合用；D罩杯—Damn good：真合适；E罩杯—Ecstasy：令人销魂；F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天！

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我发现你的睡姿很像一位元帅 [幽默笑话]阅读原文

我发现你的睡姿很像一位元帅 [幽默笑话]阅读原文

　　一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
　　第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
　　那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
　　“天蓬元帅！”

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医院的那些段子 [无厘网文]阅读原文

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　　1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢….
　　
　　2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！
　　
　　3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
　　
　　4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
　　
　　5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
　　
　　6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……
　　
　　7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
　　
　　8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….com”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。
　　
　　9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
　　
　　10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
　　
　　11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 HIV。”
　　
　　12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
　　
　　13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
　　
　　14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
　　
　　15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
　　
　　16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
　　
　　17.昨天 CCU 一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
　　
　　18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
　　
　　19.一朋友曾在上海市XXXX医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
　　
　　20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

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男人最喜欢女人说的话 [成人笑话]阅读原文

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　　男：你知道男人最喜欢女人说的二个字是什么吗？
　　女：？
　　男：我要！
　　男：你知道男人最害怕女人说的三个字是什么吗？
　　女：？
　　男：我还要！

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优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走。 [无厘网文]阅读原文

优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走。 [无厘网文]阅读原文

　　1、女朋友就像祢衡，你永远不知道下个会不会更好。
　　
　　2、你可以同时爱上两个人，比如的卢和爪黄，但你只能选择一个…有时候因为你是张角，你还不得不选择该死的绝影。
　　
　　3、失恋好比被乐，和整局游戏相比是短暂的，但确实是最无奈和最痛苦的。
　　
　　4、暗恋就像装忠的内奸…你永远不知道在主公面前跳身份是什么后果。
　　
　　5、优秀的女生就像连弩，只要你挂上了，如果手中没有几个无懈，过不了多长时间就会被抢走。
　　
　　6、分手就像神嘟嘟的大业炎、可以给对方很大的痛苦但一样也会让自己受伤。
　　
　　7、承诺就像藤甲、貌似经的住一切…但在火烧心口的时候，承诺只会让自己疼的更多。
　　
　　8、初恋就像乱出牌的袁术、一开始无脑的投入大量的精力和心血，却避免不了最后失去一切的创伤。
　　
　　9、分手后的报复就像两个大夏互相刚烈…如果没有一方先收手，两个人就会不停的受伤。
　　
　　10、情侣偶尔的矛盾就像吕蒙一次次抽中的杀、平时看起来没什么但只要有一张连弩当导火索，就会爆发出震慑全场的力量。
　　
　　11、分手以后…我学的和八勾玉的董卓一样坚强…但是再多的桃和酒，也抵不过那一回合一次的心伤。
　　
　　12、爱情就像铁索，伤的一般都是两人。
　　
　　13、青春期的女生就像黄月英、平时看起来很平和，但你永远不知道她什么时候会爆发。
　　
　　14、有人就像神关，你仁德给他的爱，他只能便成杀，义无反顾。
　　
　　15、分手以前，我以为我很坚强，就像挂了八卦一样，可惜我不知道，她的黄忠提着麒麟弓，她给我的心痛，我躲不开。
　　
　　16、浪漫就像洛神，承载着爱情的希望，但是只有得到了鬼才或鬼道的呵护…浪漫才能存在的更长。
　　
　　17、会克己，会控制自己的感情的人，成神后，就可以可以看透别人的想法…然后摧毁掉别人的心。
　　
　　18、男孩子就像黄忠…失恋的越多，下次追女孩的几率就越高。
　　
　　19、人心就像孙坚…失恋的越多，给别人难受的能力就越大。
　　
　　20、初恋就像张角主开局的闪和黑桃，一开始看起来很幸福，到过不了几回合，这幸福就会被拆顺的一点都不剩。
　　
　　21、爱情就像遗计…明明伤你的是她，可是还是忍不住把牌给她，让她继续伤你。
　　
　　22、热恋就像爆发中的陆逊，很绚烂，也很容易被打断。
　　
　　23、爱情像闪电，总有些傻傻的二刀或曹仁想让爱情停留在自己身边的时间更长…可是一回合后…爱情还是会离开，甚至还会给自己更大的伤。
　　
　　24、真男人就像周泰，多少伤害都会默默的承受…但是绝不会倒下。
　　
　　25、了解你一手的黑杀。分手时我以为带了仁王可以免疫你的伤害…谁知道你妹的还藏了把青釭。
　　
　　26、有些人就像神关，给伤害自己的人一个标记，也许不是为了拿对方怎么样，只是为了在她心里留下一个模糊的印象。

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以前是我不懂事，现在成熟了，但是我真的很爱你 [无厘网文]阅读原文

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　　1。初遇
　　
　　第一次遇到她的时候是在医院，我本来是去追一个小护士的，没戏。出来的时候遇到了她，一头乌黑的秀发，诱人的樱桃小嘴，雪白的脸庞嵌着一双漆黑的眼睛， 青春美丽，冰冷诱人。我忍不住上前搭讪：“是来探病么？”“是的，前男友不幸成植物人了，我来看看他，你呢？”她一点也没有觉得我很唐突，口气虽然冷淡，但是声音很甜美。“刚才看到一个大爷摔倒了，就送他上医院，院方已经通知家属，所以我赶紧出来了。”我淡淡的回答道。接下来我约她去喝东西，管她要电话，她都毫不犹豫的答应我。爽快的让我感到一丝不安，心里一直揣摩着一个问题：这妞怎么就一点戒心都没有呢？
　　
　　2。发现
　　
　　往后的数月我们完全陶醉在爱情的甜蜜里。她大方得体，人长得又漂亮，我朋友都羡慕我，说我走了狗屎运了。我和她在一起真的很开心，但是她总是让我感到一种说不上来的气势。一天我们喝了酒，我送她回家，她小鸟依人的靠在我身上，我怀里抱着温香暖玉，加上酒精的作用，忍不住把她按在门上，说“今天晚上我就不走了。”“嗯”她小声地回答到，头在我的怀里埋的更深了。我看着她红透了脖子，闻着她诱人的香味，那一刻，我酒意更浓了。
　　
　　MLGB一开门我就傻了，房间不大，称得上古香古色，但是却摆满了兵器。我楞了几秒，随口找了个话题：“我外套挂那里？”“就挂在那个咏春木人桩上吧”
　　“咦，这是什么？”
　　“练点************用的”
　　“这个呢？ ”
　　“梅花桩呀”
　　“咱是谈恋爱还是打擂台？ ”
　　她没有回答，双手轻轻一送就把我扔上了床。当时我就哭了：“你把我扔在峨嵋刺上了，你妈了个。。。”没等我说完，她就用嘴封住了我。之后的事情我选择性忘记。唯一有印象的就是被我抓破了的床单和用泪水染湿的枕头。第二天早上，她还在半睡半醒的时候我弱弱的问她：“你前男友是怎么成的植物人？”“出轨，让我点************点的。”她喃喃的答到，脸上挂着幸福的笑容。
　　
　　3。交锋
　　
　　之后她要求和我同居，我不敢不从。她要养狗我也只好给她买，我们一起挑了一只小狼狗，她给狗狗取了个很可爱的名字–“往死里咬”。我其实是一个很勇猛的男人，打架总是再最前头，而且遇强越强，最让我感到自豪的是就算不管再伤心，再受伤，我也会保留一丝的幽默。对！没有人可以在心理上驾驭我，你打的我越恨，我就会越逗你，气你。
　　同居的日子里她对我也是百依百顺，但是我却经常挨打。为什么呢？答案很简单，我自己找的。因为我知道打不过她，所以我更会没事找事去惹她。她心疲力尽，而我也总是片体鳞伤。心灵和肉体的交锋已经成为我们生活中的一种形式，但是前提是我们都彼此深爱着对方。
　　
　　4。报复
　　
　　爷也是站着撒尿的主。我也有曾报复过她，但是结果都很惨，苦了自己也害了兄弟。我有次试探性的和她商量：“女侠，我们为生活中添点刺激吧，你看玩玩SM行么？”她点点头，只要我好好问，她向来都是百依百顺。于是当晚我用澿过水的麻绳捆住她的手脚，没等她反应过来，老子上去就是一耳光。。第二下还没来得及打，便听她大喊了一声：“往死里咬！”只见那逼狗如箭般将我扑到在地，一口咬住我的宝贝，眼睛盯着它的女主人，等待着下一步的命令。我躺在地上不敢动，两行清泪顺着脸颊滑落，可怜巴巴的看着女侠用内功挣开麻绳，心里知道自己彻底败了。“小傻瓜，你连狗狗都打不赢，还想对付我啊？真可爱。 ”说完她亲了亲我的额头。我不知道她此话是否别有用意，心里只盘算着如何宰了这死狗。。。
　　之后我也叫过道上的兄弟伏击过她，可是都被她废了。最惨的是朱哥，生龙活虎的一条汉子，被她点残了，送去和她前男友做伴去了。我有一次去看他们，站在他们俩轮椅中间，心里默默地想，三结义就他妈差我一人儿了。
　　
　　5。结婚
　　
　　一系列的报复行动失败后，我越发自卑。怜我堂堂七尺男儿，干不过老婆打不赢狗。一天我正龟缩在房中刺绣，她忽然冲进来和我说：“要不我们结婚吧。”“我能选择死么？ ”我还是那么嘴硬。只见她气运丹田，“轰” 的一掌把卧室墙推倒半边，冷冷答到：“可以。”我吓哭了，梨花带雨的挤出一丝微笑：“要不我们结婚吧。”心里却想：一掌咋就把墙推到了呢？这他妈太吓人了。当天我就去剃了个光头，想向她表示成家对于我来讲就等于出家。晚上我做了一个梦，梦见我和一位方丈在寺庙门口扫树叶，她从天而降，一脚把方丈踢到墙上挂画，冷笑道：“秃驴胆敢和师太我抢老公。。。”我还梦到了我们初遇的医院。那里不但有被她点废了的前男友，打残了的朱哥，现在多了一位方丈，执着的方丈手里还拿着根扫把。哥三儿加!
　　我一起站在窗前齐喊：“一掌咋就把墙推到了呢？这他妈太吓人了。”
　　
　　6。婚宴
　　
　　很隆重，四方好汉，各大门派来了不少人。婚礼在一个山庄举行，我父母也来了。看到这么多的江湖豪士，二老吓傻了，后来我和他们解释这是我为了搞气氛，请的演员们。酒过三巡，各大掌门纷纷上前祝贺新人。但也有拉我到一旁暗暗恐吓的。有个尼姑就和我说：“你以后若辜负了她，当心脑袋如此砖头。”说完如变戏法般掏出一块砖，轻轻地捏成粉末；还有一个中年人以迅雷不眨眼之势拔剑在我身上捅了几个窟窿，但是没有伤我毫发半分，然后收剑跳到一旁对我冷笑。。。我无奈的看着新娘，她看上去好幸福；又看看二老，只见父亲一边拍手一边大笑道：“演员请的真好！”
　　受不了了，我冲出山庄，由于老婆交待不准让我跑远了，所以我只能在附近的一颗树下抽烟。这时路过了一个老道，只见他仙风道骨，鹤发童颜，身背一把长剑，施展轻功飘到我的面前，说：“年轻人，我知道你的苦恼，这本秘籍是我派祖传武功，你给我3万块，我就让给你。”我二话没说就掏钱给他。打开一看：陈式太极拳，河南xxx出版社发行，定价19.5元。我操，“老婆，我被人欺负了”我大喊道，只见她三跳两跳便追上了老道。那道士见势不妙，使出壁虎游龙功，想爬墙逃走。我老婆气运丹田“轰”的一掌把墙推到，一脚踩住从墙上掉下来的道士说：“老公，打”我使出吃奶力气，巴掌和不要钱似的抽他，庄内的武林豪士们也纷纷出来拿脚踹他。群殴了约半个时辰，刚才恐吓我的尼姑又变出一个砖头，悄悄地递给了我。我正准!
　　备往道士脸上拍去，老婆拦住了我：“算了，毕竟他是我舅舅。。”大家听后，一哄而散，继续入庄把酒言欢。我潇洒的向老道比了中指，也和老婆转身离去，耳边却传来道士微弱的声音：“一掌咋就把墙推到了呢？这他妈太吓人了
　　
　　后记
　　
　　老婆怀孕了，我再没有惹她生气了。我也不和她斗气了，毫无保留的将内心中对她的爱释放出来，没事给她做饭，晚上搂着她给她和宝宝讲故事。有一次她流着泪和我说（这是我第一次看到她哭）：“我第一眼见到你就爱上你了，但是你却总是气我，你爱我吗”“以前是我不懂事，现在成熟了，但是我真的很爱你！”
　　宝宝出世后我们的生活更加甜蜜。一天我逗着宝宝玩，不小心把他弄痛了，这小家伙一把扣住我的脉门，轻轻一送，我腾云驾雾般飞上了床，又不偏不倚的落在当年的那个梅花刺上……

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女人男人都不醉，宾馆没人睡。 [无厘网文]阅读原文

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　　1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

　　2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

　　3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

　　4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

　　5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

　　6.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

　　7.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　8.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

　　9.诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。

　　10.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

　　11.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

　　12.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

　　13.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.

　　14.司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。

　　17.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?

　　15.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

　　16.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　17.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

　　18.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

　　19.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

　　20.男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不张帅一点，干脆做个小白脸。

　　21。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　22.相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果？

　　23.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？

　　24.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？

　　25.生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。

　　26.猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。

　　27.劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。

　　28.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

　　29.初恋情人是全新版,旧情复然是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,爱上寡妇是修订版。

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