钢材膨胀系数:来福岛爆笑娱乐网 2011-7-15

一男人到警察局告他邻居 [幽默笑话]阅读原文

　　一男人到警察局告他邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是果树上结的果子，从来不还。
　　
　　警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己协商。
　　
　　男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！”

怀疑老公有外遇，如何获得小三的姓名 [无厘网文]阅读原文

　　1、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
　　
　　2、Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
　　
　　3、《无极》中，满神对张柏芝说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去！谢霆锋对张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会！张柏芝对百万将士说：你们想看我脱衣服吗？陈凯歌曾经说过，《无极》你们现在看不懂，以后你们会明白的。现在你懂了么？
　　
　　4、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70％的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙说：那我一定是那30％的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30％的男人已经有了婚外恋。
　　
　　5、 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给 小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家。”
　　
　　6、甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。
　　乙：这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。
　　
　　7、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸的上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
　　
　　8、夫：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
　　妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
　　
　　9、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。可他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
　　
　　10、什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做；什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。
　　
　　11、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
　　
　　12、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
　　
　　13、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！
　　
　　14、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
　　15、女生每个月都会来月经，又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？女子月月有！
　　
　　16、 工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。前半个月物质生活，后半个月精神生活。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马 没了！工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！工资就像大姨妈：经常不准时到账！工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。
　　
　　17、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎麽会有烟味？我想了想，答曰：体香。
　　
　　18、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊！
　　
　　19、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！
　　
　　20、怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知道了小三姓名。

考试一科没挂 [幽默笑话]阅读原文

　　上次去参加补考，在半路碰到一个朋友 他问：“挂了几科。”
　　
　　我说：“两科，你呢？”
　　
　　他说：“一科没挂。”
　　
　　我说：“你太厉害了！”
　　
　　后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
　　
　　他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
　　
　　“晕……”
　　
　　...

爸，车被撞了！ [冷笑话]阅读原文

　　同事的女儿给他爸打电话说：＂爸，车被撞了！＂
　　
　　同事忙问：＂谁的责任？＂
　　
　　女儿回答：＂我的责任。＂
　　
　　同事又问：＂对方一点责任也没有吗？＂
　　
　　答：＂一点责任也没有。＂
　　
　　同事觉得诧异，问：＂对方开的什么车？＂
　　
　　女儿答：＂对方是墙...＂

妻子外出讨债，几个月后却空手而归 [成人笑话]阅读原文

　　妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
　　
　　老公生气地说：“你真无能！”
　　
　　妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
　　
　　老公大喜，问道：“人呢？”
　　
　　妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

小李的手机刚买不久就被偷了 [　人糗事]阅读原文

　　小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
　　
　　短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

刚才和一mm网上聊天发生的事 [冷笑话]阅读原文

　　刚才和一mm网上聊天发生的事。
　　
　　我：我觉得自己瘦了。
　　
　　mm：没有呀，看不出来。
　　
　　我：真的，你没感觉吗？
　　
　　mm：那你现在多重？
　　
　　我：不知道，好久没有上称了。
　　
　　然后mm沉默了不说话。我还纳闷呢，过了许久，飘过来一行字............. 天啊！！刚才有个偏旁我看错了。

你嫁给我好吗？ [冷笑话]阅读原文

　　电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”
　　“……”电话那头不做声。
　　于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”
　　“……”依然不做声。
　　“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”
　　“我已经回答你了呀！”
　　“恩？”
　　“我都……”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”

美国小姐被一温州人包夜 [成人笑话]阅读原文

　　小姐要三百美金，温州人给四百。小姐很高兴！当夜非常卖命！三次过后温州人体力不支，下床趴着直喘。几分钟后上床很是勇猛！再三次后他体力耗尽又下床去喘，几分钟后上床更加勇猛！
　　
　　如此反复休息数次后，小姐体力不支！小姐学温州人去床下喘，发现床下藏了6个温州人。

恋爱要诀 [无厘网文]阅读原文

　　大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认 识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈 起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众 多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人 间悲喜剧。 不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在 少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人 言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。 这里我提一点建议供大家参考。
　　
　　未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次， 就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏汤。爱 情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你 不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急 于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退 避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是 由男孩没有掌握好火候造成的。
　　
　　收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？ 有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个 啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄 的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊 严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在 人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认 识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她， 也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往 是很难做到的。
　　
　　不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实 和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的 男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特 别的关注。
　　
　　非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起 女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室 跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
　　
　　战略上藐视，战术上重视。有时你喜爱的女孩 会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你 最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多 情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟！女孩非得 象警惕狼一样地警惕你。
　　
　　马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕 是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产 生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那 你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
　　
　　少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已 久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发 现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得 女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替 他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女 性的男孩有好感，切记！切记！。
　　
　　团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可 以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一 支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。

有趣动物冷笑话 [无厘网文]阅读原文

　　1、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
　　
　　2、猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴？把它砍掉！猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。
　　
　　3、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Pol.ice查！
　　
　　4、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！”
　　
　　5、大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。
　　
　　6、从前，有一只兔子。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
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　　.
　　.
　　又来了一只兔子。
　　它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
　　亲了长颈鹿一下。

新鲜搞笑雷人一句话 [无厘网文]阅读原文

　　1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
　　
　　2、对一个MM说：我想和你一起睡觉---这是阿Q。如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。
　　
　　3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么？她说赶集网不是买卖二手货的吗……
　　
　　4、老师：你们都认真点，考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。
　　
　　5、恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。
　　
　　6、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
　　
　　7、提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。
　　
　　8、有时候真想去TMD房子车子，去TMD三险一金，去TMD结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。
　　
　　9、最新的爆笑雷人人名：沈州行、任君爽、庄纯、卜世仁、贾证、蔡市场、刘芒、倪乃乃、赵事、朱头、范坚强(倒念)
　　
　　10、最喜欢的书：女秘书； 最大的网：互联网； 最难吃的一道菜：炒鱿鱼；最年轻的长辈：二奶；最贵的帖子：请帖；最难解开的式子：三点式。

一滴就灵 [幽默笑话]阅读原文

　　顾客：“癣药，价钱多少？”
　　店员：“每瓶3角！”
　　顾客：“一滴，卖多少钱？”
　　店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
　　顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

男人做梦都想去的地方 [成人笑话]阅读原文

　　晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
　　男孩不解问：什么地方？
　　女孩说：饿的时候你想干什么？
　　男孩：吃饭呗。
　　女孩：累了呢？
　　男孩：睡觉。
　　女孩：睡前干什么？
　　男孩：想不出来了？
　　女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
　　男孩大悟：原来你说的是，上卫生间哪！

大夫，我两腿之间有条缝 [成人笑话]阅读原文

　　女朋友说她的腿有点弯，就是O型腿，觉得影响美观，决定去医院看看有没有办法解决。
　　
　　女朋友一向斯斯文文的，所以觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。
　　
　　大夫一惊，随道：废话，没缝的是老爷们。