金馆长最新动态表情:来福岛爆笑娱乐网 2011-7-13

妻子和丈夫的幽默笑话 [无厘网文]阅读原文

　　1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
　　“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。
　　妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。
　　“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。
　　妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
　　
　　2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。
　　夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
　　
　　3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”
　　妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”
　　丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
　　
　　4、有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
　　“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
　　“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

乌龟洗澡 [冷笑话]阅读原文

　　乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

你才是坏人 [幽默笑话]阅读原文

　　一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

　破胆的小事儿三则 [　人糗事]阅读原文

　　最近声音嘶哑，去药店买药，遇到一年轻小伙，我想请问他这算不算声带发炎，一时想不起“声带”这个词，只想到了“声道”，话出口时觉得有点不太对劲，临时改成了“音道”。我这么问他：我这种情况，算不算音道发炎？小伙微笑着看我一眼：哥，你的零件长得真齐全。
　　
　　有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？” 我说：“我不是奥特曼啊。” “我要投诉！”客户说完就挂了。 过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……
　　
　　一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：“没事，咱们是脑残。”

假设你有后宫 [成人笑话]阅读原文

　　媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

看电视绝对需要听懂的潜台词 [无厘网文]阅读原文

　　男性台词翻译：
　　
　　你以前的男朋友对你好么 　 你还是处女么。
　　孩子，你喜欢这个阿姨么 　 我娶她做你后妈好不好。
　　我怎么能咽得下这口气 　 我老婆让别人干了。
　　请你看在孩子得分上 　 我有了婚外情，又不想离婚。
　　把你们老板娘找来 　 问问老板娘这里有没有三陪。
　　工作上的压力很大 　 我对老婆不来电了。
　　我不指望你报答我 　 上床的事先不急。
　　朋友之妻不可欺 　 我确实想上她，没找到机会。
　　你老婆对你很好 　 和我上床时还想着回家给你做饭。
　　四十多岁的人了 　 性功能不行了。
　　她是我大学同学 　 她是我初恋女友。
　　你最喜欢我什么 　 我的床上功夫还可以吧。
　　她没有女人味 　 她皮肤粗糙，胸部平平。
　　她是个妓 女 　 她和别人上床，不和我上床。
　　咱们结婚吧 　 咱么还是先上床吧。
　　她很内向 　 她喜欢男上女下位，叫声不大。
　　她很迷人 　 她有风满胸部，白皙大腿。
　　她很豪爽 　 说干当机立断，事后决不纠缠。
　　我爱你 　 咱们接吻吧。
　　我真傻 　 光花钱没占着便宜。
　　
　　女性台词翻译：
　　
　　天下的男人没一个好东西 　 我被强*过。
　　肚子里的孩子是无辜的 　 我不想做流产。
　　你老公一直都很爱你 　 我昨天勾引他上床，没成功。
　　我不是很随便的女人 　 就买这点东西就想和我上床。
　　我想过普通人的生活 　 我需要性生活。
　　做女人怎么这么难 　 我要去靠卖身维生了。
　　爹，女儿对不起你 　 我和仇人上床了，感觉很好。
　　我的内心很孤独 　 今晚留下来吧。
　　我也有七情六欲 　 七情尤指色情，六欲尤指**。
　　我太轻信别人了 　 我被人骗*了。
　　还不是为了孩子 　 我改嫁了。
　　瞧你那点出息 　 干别的不行，上床也不行。
　　我也是个女人 　 我也有**。
　　你不体谅女人 　 你上床时只知道自己享受。
　　只有他对我好 　 只有他能满足我。
　　你也算个男人 　 你阳萎又早泄。
　　你不懂女人 　 你不掌握床上技巧。
　　你那傻样 　 别慎着了，主动点呀。
　　我真傻 　 光被占便宜没有捞着好处。

揭露摆地摊商品真相 [无厘网文]阅读原文

　　本人跑江湖（各地摆地摊）多年，现良心发现，揭露真象，希望各位少上当。
　　
　　1 超声波电老鼠的:一插电,笼子里的老鼠瞎跳,还吹得煞有介事,么事:红灯朝上打老鼠,红灯朝下打蟑螂;我呸,就是个不值钱的LED小夜灯,打个鬼,至于为么事笼子里的老鼠会跳,仔细看那个笼子就知道玄机了,与普通的笼子是不一样的,并不是整个都是铁丝加工的,笼子的两个侧边是用胶纸缠起里来的,很厚的板状的,只有四面是铁丝的(在深圳也见过,样式完全一样,看来这种骗子都是一个师博教出来的),原理呢,就是两边的厚板里是空心的,安装了无线控制的高压发生器,铁丝就是电极;
　　
　　2 20块钱的卫星天线:一插上就可以收到几十个台,其实就是个射频接收器,成本1块钱不要.骗子是在附近装了个射频转发器,把有线电视信号转换成射频信号转发出来了,拿回家就没用了.
　　
　　3 还魂草:神的很,放到水里就活了,没时间养了,从水里拿出来,晒干了就可以收起来了,有时间养了,再放水里泡开就活了,还能开五色花.其实根本就是卷柏,晒干了还是绿的,但是么样泡都活不了的,更不可能开花.
　　
　　4 太阳能充电电池:又是高科技,晒一下就能充满电了.其实就是普通的干电池,外面塑封包装上面印的单晶硅太阳能电池的图片,一片硅片都没有,就是一幅画.
　　
　　5 水表磁力吸铁:超强力,一放到水表上,水表就停转了; 要真想贪便宜,买吧,拿回去一点用都没有的,别说他那个磁铁,再强十倍也没用,水表里面根本是塑芯的,贩子是在表针上作了手脚的.
　　
　　6 便宜的节能灯:5W的有30W的亮度,插电一试,确实亮,上面标的也是5W.其实,根本就是30W的,故意标成5W的,冒充节能灯.
　　
　　7 电表节电器:一块板子上安了个电表,还接个电灯在那里演示,表本来转得飞快,节电器一插到插头上,果然,表就转得慢了. 其实那就是个电容,几毛钱的成本.为么事在他那里,表就能转慢呢 ?因为它那个演示的插座搞了鬼的,走线和家里的走线是不同的,简单点说,接触不到外线,那个东西就一点用没有.
　　
　　8 透视望远镜的,太搞笑了,吹得神乎其神,可以透视(专门骗有色心的),可以望远,里面是带有高科技微芯片的,拿回克,要先晒两天才能充满电…..但是,那个神奇的透视望远镜的外包装盒上有两个显眼的英文,居然是:DOOR VIEW!! 没把我笑死,这骗子也太不专业了,好歹也多花两个钱印个标签盖起来啊.
　　
　　9 小博士速算,插块牌子在那里讲课,你看到他算得神的很,么事,掌握口诀,一学就会,变神童,其实完全不是那回事,他就是特意选的几组数字,利用十位数相同、个位数互补的两位数，作相乘后的巧合性行骗.你用他所谓的口诀,换成别的数,都不对了.网上一搜,原来这个从06年就开始了
　　明天再写
　　
　　10，会跳舞的小人，就是在一块白色的编织袋上（注意是白色）有两个小人在上面跳舞，摊主叫跳就跳，叫停就停。其实就在那两个小人上连一跟鱼丝（注意鱼丝是没色的）另一头拿在手上在操作，
　　其实只要注意一下摊主就知道：总是坐在地上，两个脚总是夹着一只手，
　　
　　11,“有奖投球”游戏
　　摊主把15个易拉罐垒成金字塔形，作为投球的标靶。位于金字塔底部的5个易拉罐装满了饮料，其余的全是空的。在易拉罐的旁边，还放有投球有奖的广告牌，上面极富诱惑性地写道：“打倒1个奖10元，打倒2个奖8元，打倒3个奖4元，打倒4个奖3元，打倒5个奖5元，打倒 6个奖3元，打倒7个奖2元，打倒14个奖40元，打倒15个奖200元。”摊主向围观的市民介绍说，玩家只要站在1.5米以外用篮球把这些易拉罐击倒，就可以领取奖金，但每投一次，需付3元钱。
　　这种游戏中奖几率很小，只是骗子骗钱的把戏而已。用一个大篮球去投一堆摇摇欲坠的易拉罐瓶，看似不费吹灰之力，但实际上暗藏玄机：由于篮球的体积相对较大，当篮球从正面投过去的时候，很难只击倒一个或两个易拉罐，更难将标靶底层的5个装满饮料的易拉罐全部击倒。因此，玩家投球时，想拿到金额较高的奖励几乎是不可能的。
　　
　　12，量手指算命运
　　摆摊的给你一沓牌子，每个牌子上面有十几个姓氏，地上铺了一张纸，上面有十几二十个方框，每个方框里面都是姓氏。他让你把有自己姓氏的那个牌子找出来，反扣在对应的方框上面，不出几秒钟的时间，他就说出你的姓氏，之后又拿出卷尺，测量记者的手指和手掌的长度，随后从事前打印好的一沓纸中找出一张，给了你，上面有一生的运势。当要求给出解释时，摆摊的表示要再收费。
　　实这种猜姓氏的方法是按照方块和卡片上姓氏排列的规律组合而来：以被算者姓“吴”为例，被算者会用小纸片把写有“赵钱孙李、周吴郑王、冯陈褚卫、蒋沈韩杨”字样的小方块盖上，算命先生则拿出另外几张印有 16个姓氏的小卡片给被算者辨认。当被算者看到写有“吴”字的小卡片时，会点头示意。其实，被算者先前盖上的小方块和被算者认可的小卡片上，重复的字只有一个“吴”字。
　　提醒广大群众，算命之流均为愚弄人心的骗术，切莫相信！

雷人的脑筋急转弯 [无厘网文]阅读原文

　　上班闲暇之余，调侃调侃，别有一番情趣！
　　
　　1、为什么大三的女生都很富有啊?
　　
　　答：女大三抱金砖
　　
　　2、请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
　　
　　答：绝代佳人
　　
　　3、一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?
　　
　　答：老母猪还纳闷呢!
　　
　　4、孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK　　打三个字的国家首脑人物。
　　
　　答：侯赛因(猴赛音)
　　
　　5、唐朝最便宜的妓 女是谁?
　　
　　答：白日　“依山尽”
　　
　　6、饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚?
　　
　　答：戴戒指的那个
　　
　　7、同学问：什么办法能使钱生钱?
　　
　　我答：…找个姓钱的结婚
　　
　　8、班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!”　　 为什么下课后她被大家一顿爆揍?
　　
　　答：　她就叫“魏碧卉”
　　
　　9、不破时犯愁，破了才高兴，这是什么?
　　
　　答：破案 破记录
　　
　　10、医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级　　分娩时的痛苦。 那么请问，第13级的痛是什么?
　　
　　答：分娩时被蚊子咬
　　
　　11、换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。
　　
　　答：其实你不懂我的心
　　
　　12、男人内裤　　打一三国人名。
　　
　　答：关羽 -关二哥
　　
　　13、周瑜掉进硫酸池　　打一种疾病。
　　
　　答：　宫颈(公谨)糜烂
　　
　　14、一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?
　　
　　答：那人对着狼唱“happy birthday TO YOU……”
　　
　　15.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。　　女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗?”　　领导羞愧地把手拿开，回家一看，该页写着：……
　　
　　领导顿时后悔万分，请问写的是什么?
　　
　　答：领导干部嘛,胆子要大一些.
　　
　　16、中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗?”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来.回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀?”
　　
　　答：他悄声告诉我刘备刘皇叔(黄书)

你先上床，我去洗个澡 [成人笑话]阅读原文

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

帮我看着东西 [幽默笑话]阅读原文

　　网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。

　　然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

幸好没有 [幽默笑话]阅读原文

　　房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。”

　　房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”

　　房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

发型最漂亮 [幽默笑话]阅读原文

　　女：“你认为我哪一点比较漂亮？”

　　男：“你的发型最漂亮。”

　　女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”

　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

风趣个性俏皮话 [无厘网文]阅读原文

　　1、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。

　　2、我戒酒了，咱们今天少喝点吧！

　　3、又在承诺，咋那么多谎言呀！

　　4、小弟：大哥，你的人缘真好，周围那么多人经常找你！大哥：都是来要债的。

　　5、上联：为需求而生，为用户而死，为浏览器奋斗一辈子！下联：吃CSS亏，上JS的当，最后死在兼容上！横批：前端人生

　　6、北京一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。

　　7、不想奔三，是因为还没二够！

　　8、《植物大战僵尸》真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这没日没夜的玩了整整一年，结果从来没有出现过一个“大波僵尸”！

　　9、我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。

　　10、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

　　11、18岁的女孩像樱桃，好吃、好看又很贵；

　　28岁的女人像苹果，大众水果，便宜，看起来也不错；

　　38岁的女人像菠萝，便宜，好不好吃就看你爱不爱吃，好看吗？自己琢磨；

　　48岁的女人像西红柿，　　总还以为自己是水果！

　　12、偶发现，整死Q宠比整死一个人还要难。

　　13、从来不抄袭，没说不复制。