陈志朋经纪人:来福岛爆笑娱乐网 2011-8-17

最后一次教你 [成人笑话]阅读原文

　　一位美丽年轻的金发女郎，到情趣宠物店寻找一隻情趣宠物。她看到一个装了青蛙的笼子。上面写着说：《口交青蛙》一只仅4.9 ！无效保证退款。她轻声的告诉店员：“我要买一只。”女孩付了5 后，抓住笼子马上就开车回去。
　　
　　到了她的公寓一关上门，女孩拿出说明书并且彻底地阅读……上面写着：1、冲个澡；2、擦一些好闻的香水；3、上床，张开腿，把青蛙放在两腿之间！并说：“来这儿吃吧！”
　　
　　她一下就将1、2项给完成，并上了床把青蛙放在她的两腿之间，使她吃惊的是，什么都没有发生！女孩非常地着急又失望。她再次阅读那份说明书，发现最下面有一行字：“如果妳有任何问题或问题，请打情趣宠物店。”因此，女孩马上打电话到情趣宠物店……
　　
　　店员说：“真是对不起！我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理！”5分钟后店员就来按她的门铃。
　　
　　女孩带他到卧房，上床张开两条腿，把青蛙放好就位，并对店员说：“你看！我什麽都按说明书做了，但这死青蛙就只坐那儿干瞪眼。”
　　
　　这时店员狠狠的瞪着青蛙说：“笨东西，你这次要看清楚我是怎么做的，这可是我最后一次教你了喔！”

这是谁写的？ [冷笑话]阅读原文

　　教导主任到教室检查，发现一张课桌上刻了几行字。他很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”教导主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

天花板上的便便 [幽默笑话]阅读原文

　　来福去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。来福很难为情,叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对来福说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。”

老师，明天可以不穿裤子吗？ [囧人糗事]阅读原文

　　六年级下午第一节语文课，班主任老师对全班同学说：“明天学校有领导要来参观，同学们要统一着装，穿好校服。”老师通知完，同学们又低下头写作文。其中有一位女同学一脸茫然，她心想：学校是在三年级时给我们发的校服，衣服挺大，现在还能穿。可是裤子已经短了，不知道可不可以用其他裤子代替。”就在同学们都在认真写作文的时候，那位女同学和老师的对话让全班同学差点爆笑到吐血。课堂上十分安静，，那位女同学忽然间举起了手。老师同意后，她站了起来，问：“老师！明天可以不穿裤子吗？”老师想了想，回答说：“想不穿就不穿吧。”

动画大片《郭美美》 [无厘网文]阅读原文

　　在那领导房里老板车里，有一群郭美美。她们生活费不菲，她们睡觉干爹陪。她们穿金戴银生活在那干爹的大房里，她们没事就爱上网晒宝贝。哦粉嫩的郭美美，哦粉嫩的郭美美，她们撒娇发嗲不畏狼狈，干掉了干妈妈，结果干爹还有好多干妹妹……

好猛的体育老师 [囧人糗事]阅读原文

　　高中有一混混同学，跟体育老师杠上了，第二次体育课的时候直接拔刀追体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，他边跑边喊，按你刚刚追老子的原路跑回去，老子要把面子赚回来……

卡马乔和米卢 [幽默笑话]阅读原文

　　卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财！卡：如何管理球队？米：和球员搞好关系！卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系！卡：如何不提前下课？米：和足协搞好关系！卡：如何打进世界杯？米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！

十年后…… [囧人糗事]阅读原文

　　骑自行车载女友上班，半路上车链子掉了，蹲地上弄得满手污黑。当时正好红灯，旁边一辆宝马打开车窗，里面是女友的前男友…他盯着我们看了几秒，问她后不后悔。女友笑了笑，对他说：“你爸爸给你的，以后我们也会有。”十年后，同样的场景，自行车变成了电动车，宝马变成了迈巴赫…

租个美女当老婆 [爱情故事]阅读原文

　　正文 第一章 男女互租
　　
　　从小我就被老妈灌输着“好好学习，天天向上，将来考上大学”的思想。因此，虽然我是一个不爱学习的人，但最终还是以不算很高的分进入了一个不算很好的二本大学。
　　
　　大学四年，没有了母亲的督促，我变得懒散了许多。也许有人会说我是个“贱骨头”，从来离不开别人的管教。但这也是没办法的事情，我从来就是很懒，也很散。小时候老妈就送我一个外号——核桃。要砸着吃的。
　　
　　对于老妈这样的评价，我倒是无所谓，因为我本来就是这样的人。哎，先自己鄙视一下自己，为啥就不能自觉一点，勤快一点呢？汗。
　　
　　由于，懒的原因，所以毫无疑问的，大学期间我成了宅男一族。
　　
　　好在我们宿舍还有四个志同道合者，因此，虽然宅，但也不觉得孤单。（我们宿舍一共六个人，加上我五个宅男！）
　　
　　对于我们这些人来说，每天宅在宿舍为的不是更好的学习，而是更好的玩。怎么玩？
　　
　　“嘿嘿，现在科技如此发达，信息时代什么最重要？”
　　
　　“互联网！”
　　
　　“错！”
　　
　　“电脑？”
　　
　　“错！”
　　
　　“那是什么？”
　　
　　“嘿嘿，为了了解更多的信息，与更多的人相处，当然首推网络游戏啦！”
　　
　　“……”
　　
　　有了这个叫做网络游戏的东西，我们五个难兄难弟在大学四年的日子里就不觉得孤单了。每天白天空闲时间都是沉浸在战场的厮杀中，刀光剑影，侠骨柔情……倒也过得充实。
　　
　　当然，这还不是最激动人心的时刻，最激动人心的时刻是在晚上11点熄灯后。当在那个时候，四周一片漆黑，周围喧闹了一天的校园也进入了最为安静的休息时间。
　　
　　这个时候，我们宿舍总有一台电脑是亮着的，仔细看不难发现正有几个人头聚在屏幕前，还有两个直接是躺在床上，而后身体最大限度的前倾，几乎与床铺呈直角之势，厚重的镜片后面一对小眼睛比任何时候都要有神。
　　
　　想必，说到现在兄弟们也应该是到我们正在搞什么活动了吧。
　　
　　不错，正是那最为激动人心的时刻，正是因为有我们广大人名群众的默默支持，才养活了无数的日本少女。看毛片儿。（不要骂我，我错了还不行嘛！）
　　
　　虽然是有些堕落，有些无奈，有些……但是四年的光阴还是在我们的挥霍中悄悄溜过。
　　
　　那一年，我毕业了。
　　
　　毕业那天，兄弟们去校外的小餐馆大喝了一场，直喝得天昏地暗，那顿饭是我这辈子吃了最长的时间。从中午11点吃到晚上8点，这期间我们不知道上了多少次厕所，可是上完后回来继续喝，喝完继续上……就连我这个平时滴酒不沾的人（因为我是一杯倒）也足足喝了两瓶啤酒。当然，我都是一直在劝他们喝，我自己则是偷偷的倒掉。
　　
　　可是到了最后，还是被他们给发现了，真不知道他们醉成那样居然还能发现。
　　
　　小胖一直是我们宿舍最能喝的，不过此时也变得结巴起来：“小，小龚，你怎么没去上厕所啊？”
　　
　　我姓龚，没办法，为了避免不必要的误会，我被直接降级了，变成小。
　　
　　听了小胖的话，那几个立刻把头凑了过来，满嘴酒气的道：“你，你是不是……没，没喝？”
　　
　　糟了，一直顾着劝酒了，居然忘了还有这事！没办法，被看穿了，终于在他们十只眼睛的注视下，我闭着眼睛一口蒙光了杯中的啤酒。
　　
　　“好……好……”他们竟然兴奋得又跳又笑，吓坏了刚刚进校的学弟学妹们，有一对小情侣竟然直接吓得门都不敢进了。
　　
　　“我们有那么可怕吗”
　　
　　“有！”众人答道。
　　
　　喝完最后的午餐，我们便各奔前程了，有的是依靠家里的关系找到了工作，有的是靠自己的实力打拼去了。
　　
　　我呢，则是拒绝了老妈千辛万苦，托东家，拜西家，找到的一份不错的工作，独自一人来到了一个陌生又熟悉的城市。陌生是因为我第一次来，熟悉是因为从小就听过了，所谓耳熟能详嘛。（不知道这个成语用在这里对不对，姑且就认为是对的吧）
　　
　　说实话，老妈帮我找的那份工作确实不错，离家又近，工资也不低。可是，当时的我，却凭着一份壮志豪情独自来到了这个陌生的大城市中。壮志豪情是一回事儿，还有另一个原因呢。
　　
　　这个原因就要归功于，大学时期的另一个爱好了。看小说，什么言情了，武侠了，奇幻了，等等。总之我看的小说堆起来能够比肩我们学校的教学楼了。
　　
　　那会儿，言情小说里什么合租了，同居了，艳遇了，很是火爆啊！看得我那不安分的小心肝扑通扑通直跳，幻想着毕业后也去租一间房子，然后来个美女同居（合租）。
　　
　　可是一晃一个对月过去了，我那间房子里除了我这个活物以外，连只老鼠也没有，更不用说美女了。哎！什么美女，空姐，护士，应该是跟我无缘吧。
　　
　　每天晚上，望着空荡荡的房间，我也只得仰天长叹。
　　
　　有时候发现父母真是很矛盾的呢！上学的时候，死活不让我谈恋爱，就连一个女同学打电话打家里来，我老妈都要将我盘问整整一个小时才肯放过我。害得我都不敢将电话告诉同学，悲哀啊！可是现在呢，他们却开始着急了。这不，我才刚刚毕业，他们就催着我找对象了，真是无语了。
　　
　　于是，我找了一个又一个借口去掩饰和拒绝。什么我现在才刚刚毕业啦，事业未成不能成家啦，现在的好女孩子不好找啦（各位女同胞饶命），总之我想尽一切办法去敷衍。
　　
　　难道我真的不愿意找个女朋友？肯定不是，我又不是玻璃，我乃堂堂男子汉，当然要得找女朋友啦！可是，我那颗不安分的心以及充满幻想的脑子里还在默默的等待着奇迹的出现。希望，有一天当我回到家的时候能够看到一个美女。
　　
　　然后，我惊讶的表情会换来她的一个温柔而甜美的微笑。那个时候，我整个人都会醉了，仿佛这一刻我拥有了整片天空。（我就是这么没出息，看到美女就忘了自己是谁）
　　
　　终于，又过了几个月，我自己也觉得等待美女同居有些不切实际，就好像天上掉金子一样。而且，就在这个时候，老妈给了我最后通牒，这个星期必须回去相亲，否则……哼哼！
　　
　　当听到老妈在电话里的这声“哼哼”时，我整个人不由自主地打了个哆嗦，我知道老妈动真格的了。
　　
　　唉，我的好日子到头了。
　　
　　我是一个不太喜欢热闹的人，更不喜欢被陌生人当猴子一样围观。然而，相亲，好像这两样都全了。
　　
　　我曾经听一个朋友说过，他的一个相亲经历。那是人山人海，满满地做了一屋子的人，问这问那，有什么兴趣爱好了，喜欢什么颜色了，最爱吃什么了，有没有什么不良癖好了，喝酒抽烟了，有没有家庭暴力倾向了……这些东西光听了我就浑身颤抖了，虽然我没什么不良嗜好，也没有家庭暴力倾向，但是被这么多人围观，盘问，我还是心惊胆战的。
　　
　　因此，我做了一个人生中最伟大的决定，这辈子就是打光棍也不去相亲。
　　
　　可是现在，我老妈的懿旨到了，我就算头颅再硬也不得不低头了，谁让她是咱妈呢！唉！
　　
　　当然，老妈的懿旨虽然到了，但是我还是可以从中周旋的，比如带着女朋友回去，嘿嘿，现在不是流行租男女友嘛，这可就好办了。
　　
　　于是乎，睡觉前我奋笔疾书，洋洋洒洒写了三千字，其中包含了我积攒了二……
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记忆力差 [幽默笑话]阅读原文

　　患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”
　　大夫：“差到啥程度？请举个例子。”
　　患者：“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。”
　　大夫：“那么你先把医药费付清了，我再替你看病。”

有的漂亮，有的不漂亮… [囧人糗事]阅读原文

　　刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！
　　我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
　　老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！）
　　看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
　　老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

和老婆逛街 [冷笑话]阅读原文

　　“今天和老婆逛街了。”
　　“不错呀，都买什么了？”
　　“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”
　　“挺多啊，那你买东西了吗？”
　　“也买了也买了。”
　　“买了啥？”
　　“买了单。”