长乐三田都元帅:来福岛爆笑娱乐网 2011-7-28

辩论赛变相亲 [囧人糗事]阅读原文

　　“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
　　
　　“这跟今天的辩题没有关系。”
　　
　　“请正面回答我的问题。”
　　
　　“……没有。”
　　
　　“那你愿意做我男朋友吗？”
　　
　　“我愿意……”

兔子不吃窝边草！ [幽默笑话]阅读原文

　　表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

昨日上海下雪了，不管你信不信，反正我信了。 [无厘网文]阅读原文

　　听说7月27日下午13:30左右上海下雪了，不管你信不信，反正我信了。
　　
　　赖昌星说：我走的时候，电视里在放还珠格格，我回来的时候，电视里还在放还珠格格。
　　
　　每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的QQ签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。
　　
　　今天一个鸟人骂我是铁道部的，我很震惊和愤怒：尼玛，你还是说我是国足的好了，至少我没有出轨，既使出轨，我没有把我的小JJ埋起来，JJ头没有拿去粉碎，否则我现在还健在的JJ就是个奇迹！
　　
　　一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”
　　
　　唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

新版“他戴套了，不算强奸” [冷笑话]阅读原文

　　一民女状告遭强奸，领导：“他戴套了，不算强奸”；女：他没戴，他撒谎；领导：“至于你信不信，我反正信了”；女：我都怀孕了；领导：“这是一个奇迹”；女：那现在怎么办？领导：“我只能说，它就是发生了”。

人生三大陷阱 [无厘网文]阅读原文

　　一个农夫进城卖驴和山羊。山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷走。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
　　
　　
　　第一个小偷在道路的转弯处悄悄地走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫四处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
　　
　　
　　这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么，农夫说他丢了一只山羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这片树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
　　
　　农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他看见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。
　　
　　
　　那人说：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐着休息，睡着了，睡梦 中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我怕水，因为我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来。我就送他二十锭金子。”
　　
　　
　　农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了。原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。
　　
　　
　　这就是人生三大陷阱：大意、轻信、贪婪。

猪肉涨价，八戒行情也看涨啊 [无厘网文]阅读原文

　　1、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。
　　八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”
　　妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”
　　
　　2、不一日，八戒来到了高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。
　　“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”
　　高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊。”
　　
　　3、四人正行之间，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。”
　　八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心下甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？”嫦娥一口啐去：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”
　　
　　4、四人行至火焰山。眼见大火冲天，不知何日方休。
　　悟空道：“师父，待俺去打探一下。”话音未落，一个筋斗云，早去的远了。
　　不一会，悟空回来道：“师父，原来这火焰山下蕴藏大量石油，所以终年不熄，这可如何是好？”
　　八戒听了悟空之言，对着山跪下，磕了三个响头。
　　悟空奇道：“呆子，你又在做甚么？”
　　八戒道：“上面都说了，俺老猪所以身价暴涨，都是这石油涨价引起的，推本溯源，该当拜上一拜。”

算数测验 [幽默笑话]阅读原文

　　来福：今天的算术测验没及格。
　　
　　爸爸：为什么？
　　
　　来福：老师问我2x3等于几，我说6。
　　
　　爸爸：没错啊！
　　
　　来福：老师又问我3x2等于几。
　　
　　爸爸：这他妈有什么区别！
　　
　　来福：我也是这样说的。

艳福不浅 [冷笑话]阅读原文

　　一男子狂奔到心理诊所！男子说：“大夫！我好苦啊！请你救救我！”
　　大夫说：“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我！”
　　男子说：“我每个晚上都会梦到好多美女！而且她们都一丝不挂地围在我身边！”
　　大夫说：“哇塞！这么多裸女啊！你真是艳福不浅啊！”
　　男子说：“什么艳福不浅啊！妈的！在梦里我竟然也是女的！”

那他什么也没说 [冷笑话]阅读原文

　　有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”
　　
　　小强：“脏话算吗？”
　　
　　老师：“废话！当然不算！”
　　
　　小强：“那他什么也没有说。”

新婚蜜月旅行遭遇窃听器 [幽默笑话]阅读原文

　　新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店。晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
　　“不会有,亲爱的。”新郎安慰她。
　　“万一有窃听器，那多难堪！”
　　新郎四处查看。最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿。新郎拧开外圈，除去中间的硬块后上床去了。
　　第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好。
　　“很好，谢谢！”新郎不满地问，“干么这么早来打搅我们？”
　　“非常抱歉！“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上！”