九乡新闻网陆风x7越野视频:来福岛爆笑娱乐网 2011-8-15
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夫妻间的搞笑冷笑话 [冷笑话]
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1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，... 
来自:刺心夜鸟 2天前 1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
2、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
3、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
4、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
5、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那么它就会没有袜子穿了。”
发给好友 | 转发到QQ空间 | 保存到记事本嘿嘿，我家也有。 [囧人糗事]阅读原文
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。 老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？” 超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。” 然后就听老... 来自:刺心夜鸟 2天前 小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”
然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
发给好友 | 转发到QQ空间 | 保存到记事本相当了不起的馒头 [无厘网文]阅读原文
1、热衷于按摩，生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜，却不曾想被人误解为漂白馒头。 2、做为馒头，经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗，有集体荣誉感。 3、喜欢蒸桑拿。... 来自:刺心夜鸟 2天前 1、热衷于按摩，生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜，却不曾想被人误解为漂白馒头。
2、做为馒头，经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗，有集体荣誉感。
3、喜欢蒸桑拿。这一点地球人都知道！
4、有“气”质。要做好馒头，必须要用旺火蒸。因此，馒头相当能够“受气”。都说要想当爷爷就得先当孙子，所以，能够“受气”的馒头天生就相当有领导“气”质。
5、是一流的武林高手。“光头：的馒头，每次和包子、花卷、方便面打架，可以抓对方的“头发”打。
6、百变星君，可塑性强。馒头喜欢上了游泳，便成了泡馍；馒头减肥，就成了饼干；馒头和菜刀单挑，便成了刀削面；馒头吃了点肉，就成了包子；馒头和香肠谈起了恋爱，就成了热狗；馒头烫了头发，就成了花卷。
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进入公司前 ↓↓↓ @老板：万分欢迎 #职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 @老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ #职员：有週休二日吗？ @老板：当然了！ #... 来自:刺心夜鸟 2011-08-12 10:04:00 进入公司前 ↓↓↓
@老板：万分欢迎
#职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
@老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
#职员：有週休二日吗？
@老板：当然了！
#职员：平时会天天加班到凌晨吗？
@老板：不可能
#职员：有餐费补贴吗？
@老板：还用说吗，绝对比同行都高！
#职员：有没有工作猝死的风险？
@老板：不会！你怎会有这种想法？
#职员：公司会定期旅游吗？
@老板：公司有明文规定！
#职员：那我需要准时上班吗？
@老板：不，看情况吧 ？！
#职员：工资呢？会准时发吗？
@老板：一向如此！
#职员：事情全是新员工做吗？
@老板：怎麽可能，你上头还有很多资深同事！
#职员：如果管理职位有空缺，我可以参与竞争吗？
@老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
#职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后，从后往前读 ↑↑↑
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一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。 二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。 三、遇事同你商量，征求你的意见，... 来自:刺心夜鸟 2011-08-12 10:03:00 一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。
二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。
三、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。
四、千方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。
五、向别人介绍你时，往往夸大你的有点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。
六、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。
七、对你的生日记得最清楚，并在这一天常常会为你创造一些节日气氛或惊喜。
八、情人节这天，他一定会送给你玫瑰花并约你外出狂欢。如你拒绝，他肯定会不高兴的。
九、爱看你的影集，关心影集上年轻异性的照片，还常常提一些稀奇古怪的问题让你回答。
十、开始关注你的异性朋友、同事，并试图接触、了解他们，如果失败，会产生许多猜疑、嫉妒甚至怨恨。
十一、希望每天都能收到你的信、接到你的电话，如果没有，他会失望、焦躁不安。
十二、什么事总是向著你，当你与别人争吵时，即使你错了，他也会站在你的一边。
十三、当自己取得了成绩，哪怕是一点小小的进步，他都会欢天喜地地首先向你报告，并请你分享其中的幸福。
十四、在工作、学习、生活中遇到失败或挫折时，他会主动向你求援。对一些难以启齿的隐私问题，你是他首选的倾诉对象，而且对你的意见、建议会特别尊重。
十五、如果对方性格内向，不善言辞，待人接物彬彬有礼，沉稳得体，很注意分寸，而与你在一起时却又无拘无束、大大咧咧的，一天到晚似乎有谈不完的心说不尽的话，那么，这就明确表示对方已深深地爱上了你。
十六、总是想方设法创造机会与你见面，增加见面的次数，哪怕次见面几分钟也好，不然就受不了，大有“一日不见，如隔三秋”之感。
十七、经常向你借书看，有时借的书连翻都没翻又还给你了，还说这本书怎么怎么好。
十八、逢年过节或遇上他家有重大喜事，主动邀请你上他家玩，购买礼品时多数不让你付钱，而又借你的名义。
十九、经常过问你本人及家人的事情，并自觉不自觉地“参政”：提意见、建议、想办法，能够帮上忙的，总是慷慨相助，尽力而为。
二十、在一些无关紧要的问题上，你说东他说西，常常与你唱反调，以寻开心。
二十一、开始注意你的服饰打扮，如果你不修边幅，他会时常提醒你。
二十二、对你吸烟、酗酒、赌博等不良习气，能直截了当地提出批评，有时甚至加以干涉。
二十三、对你提出的合情合理的要求，不拒绝，也不刻答应，而是在实践中予以满足。
二十四、在你情绪低落时，他会为你打气撑腰；要是你太狂热了，他又会过来向你泼泼冷水。
二十五、写给你的信，总是越来越长，越来越多。对你的称呼以及信中的落款，也已经发生了微妙的变化。
二十六、对你提出的亲吻、拥抱等要求，一般不再拒绝，并能积极配合。对你的非分要求，即使不答应，也会向你做出合情合理的解释。尽量做到不让你生气、难堪。
二十七、购买了新的服装、做了新的发型，会高高兴兴地向你报告，最希望听到你的赞美，如果你心不在焉的话，他肯定会生气的。
二十八、对於你的约会，一般都能准时赴约，如果因特殊情况不能到达，定会提前通知你，或请你改变时间和地点，以免你久等。
二十九、如果对方是姑娘、接受了你赠送的香水，那就很有眉目了，因为香水蕴含著“香甜的姻缘沁心脾”之美意。
三十、在寄给你信的信封上，如果出现“5A1”的字样，表明对方已爱上你了。“5A1”的暗语即为“我爱你”。
当然，以上爱的信号不可能同时发生，但只要发出5个及5个以上的信号，你就可以大胆进攻了。
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眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我... 来自:刺心夜鸟 2011-08-12 10:01:00眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
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1、活着的怀具，1G的大脑装了2G的烦恼。 2、在现代公司里，能者多劳，变成了能者会逃。 3、最浪漫的情话：新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。 4、买Andro... 来自:刺心夜鸟 2011-08-12 09:49:00 1、活着的怀具，1G的大脑装了2G的烦恼。
2、在现代公司里，能者多劳，变成了能者会逃。
3、最浪漫的情话：新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。
4、买Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。
5、都说一天之计在于晨，但说到起床就四个字啊：生不如死！
6、自从我买了保险，过马路都不用看红绿灯了.....
7、睡八小时又是一条好汉。
8、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，“真维斯楼”算什么。
9、只要功夫深,芙蓉瘦成针。要在江湖混,最好装光棍。
10、你的废话怎么比广告还多啊
11、送玫瑰花不如送花菜，能吃又省钱。
12、说起来就像拉屎一样简单，做起来像吃屎一样难。
13、对男人来说：有奶就是娘。对女人来说：有钱就是郎。
14、一动就觉得累，一累就想睡，一想睡就觉得自己很颓废，一觉得颓废就觉得要动起来，一动就累，一累就想睡。
15、你这烤红薯是什么馅的。
16、50年代“五大三粗”的男人是：饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大；胳膊粗，声音粗，皮肉粗。
70年代“五大三粗”的男人是：脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大；感情粗，心思粗，做事粗。
90年代“五大三粗”的男人是：排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大；语言粗，品位粗，链子粗。
21世纪“五大三粗”的男人是：学问大，架子大，规矩大，门路大，精神大；腰腹粗，脖子粗，喘气粗。
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1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦…… 2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两... 来自:刺心夜鸟 2011-08-12 09:47:00 1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦……
2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的……这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了……刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”
服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”
另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！”
第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！”
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医生：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。” 布朗：“好消息？那太好了！但是您应该说‘布朗小姐’，不是‘布朗太太’。” 医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。” 来自:面纸 2011-08-12 09:44:00 医生：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。”
布朗：“好消息？那太好了！但是您应该说‘布朗小姐’，不是‘布朗太太’。”
医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。”
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尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。 ... 来自:刺心夜鸟 2011-08-11 09:46:00 尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。
卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
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小明有一天犯错了，妈妈叫他到佛像面前去跪着，要他好好反省，直到佛像说可以了才可以起来。于是，妈妈转身去做事了。等她转过来的时候，小明就已经起来了。 妈妈很生气的把他拉到佛像面前，说：“佛像有说让你起... 来自:来福岛网友 2011-08-11 09:28:00 小明有一天犯错了，妈妈叫他到佛像面前去跪着，要他好好反省，直到佛像说可以了才可以起来。于是，妈妈转身去做事了。等她转过来的时候，小明就已经起来了。
妈妈很生气的把他拉到佛像面前，说：“佛像有说让你起来吗？佛像会说话吗？”
小明不紧不慢的说，“因为观世音菩萨说了：ok。只见旁边的观音菩萨做了个“ok”的手势。
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魔鬼抓住了公主，公主吓得大叫。 魔鬼：“你扯破嗓子没有人来救你。” 公主：“破嗓子，破嗓子，破嗓子，……。” 没有人：“公主，我来救你了！” 魔鬼：“晕~ ~...........” 来自:来福岛网友 2011-08-11 09:24:00 魔鬼抓住了公主，公主吓得大叫。
魔鬼：“你扯破嗓子没有人来救你。”
公主：“破嗓子，破嗓子，破嗓子，……。”
没有人：“公主，我来救你了！”
魔鬼：“晕 ~ ~...........”
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有一名男医生非常专注于工作，所以对什么事情都很敏感。有一次男医生去饭馆吃饭，叫服务员点菜时，发现服务员总是挠屁股。男医生关切地问道：“有痔疮吗？” 服务员听后，大感吃惊！连忙答道：“请您看菜谱，菜谱... 来自:刺心夜鸟 2011-08-10 10:50:00 有一名男医生非常专注于工作，所以对什么事情都很敏感。有一次男医生去饭馆吃饭，叫服务员点菜时，发现服务员总是挠屁股。男医生关切地问道：“有痔疮吗？”
服务员听后，大感吃惊！连忙答道：“请您看菜谱，菜谱上没有的不要点……”
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1、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。 2、女大十八变，越变越随便。 3、脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。 4、虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。 5、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心... 来自:刺心夜鸟 2011-08-10 10:41:00 1、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
2、女大十八变，越变越随便。
3、脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。
4、虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。
5、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。
6、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
8、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
9、恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人。
10、男人花心，女人花钱！
11、各种人，在各种夹缝中生存……
12、少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花別人的钱，办自己的事！
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儿子最近又有了远大理想：练一身好武艺做大侠行侠仗义。这都是因为《射雕英雄传》给闹的，儿子得空就挥舞着拖把在大镜子前苦练不辍，张口闭口靖哥哥、蓉妹妹、东邪、西毒、欧阳锋。起初我还无所谓，没想到后来他却跟... 来自:刺心夜鸟 2011-08-10 10:37:00 儿子最近又有了远大理想：练一身好武艺做大侠行侠仗义。这都是因为《射雕英雄传》给闹的，儿子得空就挥舞着拖把在大镜子前苦练不辍，张口闭口靖哥哥、蓉妹妹、东邪、西毒、欧阳锋。起初我还无所谓，没想到后来他却跟走火入魔似的，学习都耽误了。我忍无可忍，决定行使家法，予以武力干涉。
那天晚上，我回到家见儿子又趴在电视前聚精会神地看“射雕”，立刻火冒三丈，将他叫到一旁，巴掌一晃，威胁道：“你认不认识这是什么？”儿子揉揉眼睛，迟疑地道：“铁砂掌吧？”我将五指并拢，儿子松了口气，认出来了，肯定地说：“降龙十八掌！”我苦笑不得，化掌为拳，儿子马上道：“空明拳！”我只好把手半伸半握，儿子毫不犹豫：“九阴白骨爪！”气死我啦！我伸出食指恨铁不成钢地指点着儿子，儿子脱口又道：“一阳指！”见儿子还在执迷不悟，我浑身哆嗦，气得说不出话来，呼哧呼哧直喘粗气，儿子见状小声又道：“蛤蟆功！”这次，我真火了，劈手把手里的烟头朝儿子脸上摔过去，儿子抱头大叫：“我靠！弹指神通你也会！”——好一个射雕英雄！
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