阜新赶集网租房信息:来福岛爆笑娱乐网 2011-8-7
左半身麻痹 [成人笑话] 阅读原文
医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我把它移到右边。” 医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”
全身重度烧伤的老鹰 [冷笑话] 阅读原文
一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所,实在憋不... 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?”
老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所,实在憋不住了,就图了个方便,直接在天上尿了……
大夫:那怎么会……???
老鹰:俺没看见底下是高压电线啊!!!
什么病都不治的药 [囧人糗事] 阅读原文
那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这... 那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
就是这个女人接的电话 [幽默笑话] 阅读原文
一天在军营中小光的手机响了,是老婆打来的。 老婆问:“说,你今天是不是放假?” 小光说:“哪有!现在在部队里呀。” 老婆又说:“不要骗,你现在是不是跑去找别的女人?” 小光又说... 一天在军营中小光的手机响了,是老婆打来的。
老婆问:“说,你今天是不是放假?”
小光说:“哪有!现在在部队里呀。”
老婆又说:“不要骗,你现在是不是跑去找别的女人?”
小光又说:“真的没骗你,现在真的在部队里,我的同事可以作证。”
老婆非常愤怒:“你说谎,刚刚你女儿打电话给你,说是个女人接的电话。部队里怎么会有女人? ”
小光辩解着:“怎么可能!,刚刚在开会把电话关机了,那能接电话?”
……
就这样,两个人吵了好久,到最后小光生气了:“好,现在把电话关机,你叫女儿再打一次电话,看有没有人接电话。 ”
于是,那四岁的女儿就拨了电话……
女儿喊着:“妈妈!妈妈!就是这个女人接的电话。”
母亲赶快抢过手机,结果听到那个女人说:
“您所打的电话暂时无法接通………”
宁做和尚不做猪 [冷笑话] 阅读原文
一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。” 猎人吓坏了,把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:“你要干嘛?”... 一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。”
猎人吓坏了,把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:“你要干嘛?”
猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪。”
方便还是不方便 [幽默笑话] 阅读原文
一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?” 对方:“现在到底是方便还是不方便?” ... 一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”
对方:“现在到底是方便还是不方便?”
小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
她们犯罪,没法破案 [幽默笑话] 阅读原文
有一天晚上吃完饭和老婆一起看电视,记得好像是一个狗血的综艺节目,就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨……你都不敢想象她们是同一个人。 正在感慨时老婆嘀咕了句:“要是她们去犯罪,估... 有一天晚上吃完饭和老婆一起看电视,记得好像是一个狗血的综艺节目,就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨……你都不敢想象她们是同一个人。
正在感慨时老婆嘀咕了句:“要是她们去犯罪,估计还真的没法破案……”
不用请工人的理由 [成人笑话] 阅读原文
某工场主人以吝啬苛刻而远近驰誉。 有天晚上,他跟老婆躺在床上亲热,他握著她的乳房感慨地说:“唉!要是你这里会流牛奶就好了,咱们就不必养那么多乳牛了。”老婆听了十分的生气。过会儿,他又捏捏她的屁股感概... 某工场主人以吝啬苛刻而远近驰誉。
有天晚上,他跟老婆躺在床上亲热,他握著她的乳房感慨地说:“唉!要是你这里会流牛奶就好了,咱们就不必养那么多乳牛了。”老婆听了十分的生气。过会儿,他又捏捏她的屁股感概地说:“唉!要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了!”老婆气的半死。使劲一把抓住她老公的老二,也叹气地说:“唉!要是你这老二会硬就好了。”老公很奇异,问:“为什么?” 老婆说:“那我们不用请那么多工人了!!!”
老板与员工之间的笑话 [无厘网文] 阅读原文
1.老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。 老板第二次请员工吃饭,该员工吸取了上次的教训了,基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还让请吗... 1.老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭,该员工吸取了上次的教训了,基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还让请吗?”一桌人顿时无语。
2.一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说:死丫头,我打的是你家座机!
3.脑开机密码设置成SBWU(老板姓吴)每天输一次密码骂一次,一次他请假工作交接时,口误把密码告诉老板。
老板问:为什么你的密码是SBWU呢?
同事灵机一动脱口而出:桑巴舞......
4.某公司老板:在公司中我是头。
朋友:这我相信。但在家里呢?
老板:我当然也是头。
朋友:那你的夫人呢?
老板:她是脖子。
朋友:那为什么呢?
老板:因为头想转动,得听从脖子。
5.某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!