钓鱼发烧友下载:[哭笑不得] _______股票 [复制链接

1、
股票笑话
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好行情节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度： 好消息，等等我，马上要突破了。
井喷式高潮行情展开》》》》。
两分钟后，一启遍污秽。
熊市开始，一切恢复疲软状态。
2、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
3、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
4、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。 
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。
5、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了.... 
6、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小
芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告
诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线
改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并
论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡
，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：
什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到
，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世
界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。
股票就象安红，饿想你想的想睡觉。7、老石油开发商   一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。8、 某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！
 
9、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎么知道？"
那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎么知道？"
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎么知道！？"
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎么知 道！！？？ "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎么知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有买除权股票的！"
小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎么知道的！？！？！？"
"老股 民哪有买长虹的！"
小六心里这个悔呀！
收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"
"你怎么 知道的！！！！！"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"
"你 怎么知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"
小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"
"你怎么知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"
小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……
而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”
小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”
“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。
10、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的 我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧 朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。” 我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。” 朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。 呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”
对的股票,所以赚不到大钱..
35.我总喜欢满仓操作，而不知道半仓或空仓休息..
36.我总喜欢四处听打听消息，却从来不买进..
37.我总喜欢买了就后悔,卖了也后悔..
38.我总喜欢骂那些庄托和黑嘴，却不晓得应该去举报..
39.我总喜欢卖掉整理中的股票去买涨高的股票,结果一买新股票又整理了
40.我总喜欢看多做空,看空做多..
41.我总喜欢在别人都高歌猛进的时候站一旁，在别人哭喊着要撤的时候再坚持一阵
42.我总喜欢买新股票,而不喜欢买以前买过的股票..
43.我总喜欢抄底成功,但总是一次次抄错底部..
44.我总喜欢听到利空消息就空，利好就进..
45.我总喜欢把自己定位为股东,不懂得做短线投机..
46.我总喜欢满仓买进，而不知道设置止损位..
47.我总喜欢抄底,所以经常空仓等待却总是造成踏空..
48.我总喜欢穿红色的衣服,而不喜欢环保色的衣服..
49.我总喜欢买业绩优良的股票,而不喜欢买ST的垃圾股,垃圾股里也有黄金..
50.我总喜欢忘记失败的操作,而只记住胜利的喜悦..两人笑话：
1.
甲：“最近鸽子价格猛涨，不知道出了什么事？”
乙：“听说最近炒股的人都在割肉，所以他们要吃“鸽肉”来补身体。”
甲：“是嘛，收盘后我也补一补。”
2.　
甲：“听说今天加印花税了~~~真爽~~还好我昨天尾盘满仓了~~
　　要不然今天买的话,要多给政府交税了~~”
乙：倒地“5个跌停损失的资金够让你交一辈子的印花税了。”
3.
甲：“今天的银行排队时间超过了3小时~~~好多人是在取钱准备投入股票,因为他们都听说加息股票要跌了,准备来抢钱了”
乙：“三头两天加利息，搞的我头晕了，我也把钱取出来抄底去，省去转存储蓄的麻烦。”
4.
甲：“最近根据电视里的股评买卖股票赚了哦”
乙：“不会吧，我跟股评的买股票，都亏了好多啊。”
甲：“你就根据股评不会反向操作啊
5.
甲：“我的股票接近跌停了,今天肯定不卖了~~”
乙：“大家都不卖了大盘还能跌到哪里去啊???”
甲：“我想卖啊，但卖不掉，哭~~~”
6.
甲：“股票论坛上有好多高手在发播博客和QQ群，你怎么看待这件事。”
乙：“股票市场再好的朋友也是敌人，你要变成送上门的羔羊那么你就去加他们的QQ吧。”
甲：“你是我的敌人还是朋友啊？”
7.
甲：“你知道吗？中央组合拳遇到散户死了都不卖，会怎样？”
乙：“呵呵，就象拳头打在棉花堆上，有力使不出来。”
甲：“哈哈，笑死我了。”
8.
甲：：“熊市 牛市 你是怎样理解的？”
乙：“熊会冬眠。熊市里就不要看股票，让它套着，牛会发狂，牛市里要积极参与，勇于挑战。”
甲：“那么是先有熊还是先有牛？”
9.
甲：“你认识带头大哥777吗？”
乙：“要认识他干吗？带头大割，我才不要他带我割肉呢！”
10.
甲：“大盘又创新高了，我的股票还被深套。”
乙：“我也一样，看来这个市场里的泡沫是用嘴巴吹出来的。”
11.
甲：“泡沫的反义词是什么？，跌了那么多，应该没泡沫了，高用个词来形容。”
乙：“泡沫去掉边旁，包末（包里的钱末有了的意思）”
甲：“高材生。”
12.
甲：“某医药公司股价天天跌，不知道什么原因？”
乙：“出了一个公告，主营业务做泻药，所以股票才会大跌。”
甲：“难怪啊，要是他们改行做伟哥的话，那么我们散户就赚翻了。”
13.
　
　踏空的，都是看K线的。
　站岗的，都是玩波段的。
　抄底的，都是最有钱的。
　割肉的，都是借贷款的。
　新基民，都是算净值的。
　老基民，都是算增率的。
　老油条，都是听广播的。
　生瓜蛋，都是捂大盘的。
　唱多的，都是上贼船的。
　唱空的，都是受过骗的。
　赔钱的，都是勤算帐的。
　 盈利的，都是非常懒的！ 片段一：
　　昨天遇见一股友，问他：”最近股市暴跌，睡眠质量如何？”
　　他说：”还行，象婴儿般睡眠！”
　　我说：”羡慕死我了。”
　　他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来
　　再哭一个小时。”
　　我晕倒。 　　片段二：
　　饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘
　　老板问头一位：“你有什么特长？”
　　“我做过操盘手。”
　　“手艺怎么样？”
　　“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
　　“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。
　　第二个人递上了履历表，
　　老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门
　　口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
　　转头问第三个人：“你是干什么的？”
　　那人羞得满脸通红，不敢吱声。
　　第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个
　　活就行。”
　　老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么？”
　　正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。
　　老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。
　　服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气
　　呢”。
　　老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地
　　一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”
　　转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二
　　位。 　　片段三：
　　股市一直跌，19个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼
　　去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道
　　“TMD没想到跳都跳晚了！ 　　片段四：
　　股市大跌，老婆心情不好，处处找茬，嫌菜太咸，电视节目不好看，晚上睡
　　觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，
　　“床单又没惹你，换什么？”
　　“我想换床素的，趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税”。 　　片段五：
　　一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过
　　来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：
　　“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！” 　　片段六：
　　深部, 深部, 我是沪部, 我是沪部,我部已全部阵亡，你部阵亡多少沪部、
　　沪部！我是深部！全军覆没！全军覆没！不用回复！全部阵亡！无人回答！这
　　是录音！这是录音。 小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小 崔：买的都是啥股票？
赵本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
小 崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。
小 崔：这段儿大妈好好给说说。
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
小 崔：大叔，你买的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
小 崔：大叔，您当时咋想的？
赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,"中国平安"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱 ，更没想到的是地狱还有十八层！
宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说："大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！" 
赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！看了别忘顶一下!!!谢谢啦股票笑话之一：有前途的年轻人  股民老赵想给单位同事小赵送礼。  可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”  老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”   
股市里，你赚的钱，就是另一个人亏的钱，没人能凭空造出新钱…… 
如何从股市赚点钱 
[谁亏钱?谁赚钱?] [真正的股市必胜大法] 
[爱恨交加"政策市"] [股市笑话大收集] 
流氓开装甲，谁能挡得住 
[谁是最牛黑团伙保护伞] [透露危险信号] 
[保护伞仅是个副处长？] [震疼了国人良心] 
 
 
股票笑话之二：熊市之后  熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。  老板问头一位：“你有什么特长？”  答：“我以前做操盘手，会炒。”  问：“手艺怎么样？”  答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”  老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”  第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”  第二人笑道：“简单，简单。”  老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”  正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”  老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”  老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。” 
股票笑话之三：男人和女人  男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。  女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。  股票笑话之四：沁园春-股票  中国股市，千万股民，亿万钞票。  望大厅内外，人海茫茫。  大盘上下，顿时滔滔。  手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。  疯牛市，看红盘一片，分外妖娆。  股市如此多娇，引无数百姓掏腰包。  惜亿安海虹，略输风彩；  德隆中科，稍逊风骚。  一代天骄ST长控，一天长出十年膘。  俱往矣，数风流个股，还看杭萧 ！  股票笑话之五：佛门股经  某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。  人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”  方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”1、天下无贼
　　证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！ 　　基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！ 　　庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！ 　　证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！ 　　委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。 　　庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！ 　　证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律！ 　　上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！ 　　 2、医生与股票 　　几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。 　　乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。 　　丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。
　　 3、股市人生五种境界 　　一种是庸人级，这种人每天听股评看报纸，人云亦云，不知逢高派发，不知低位止损，逢人便问哪只股票好，这种人一般是老头老太，只可能在牛市挣钱，熊市肯定赔钱。 　　第二种是新手级，这种人有一定学识和经验，他们精熟技术指标，K线耳熟能详，会画线，会数浪，知道根据技术指标逢高派发、低位止损，但没有领悟到股票的真缔，难保不赔钱。他们大多是一些年青人。     第三种是普通级，这种人能分析大势和个股的基本面，能根据股票的成交量感觉庄家的脉搏，能抓住市场热点做搏浪一击，这种人一般说来不可能赔钱。他们应该是未入误区的老股民了。 　　第四种是高手级，这种人就需要些天赋了，他们坚韧，果断，做常人所不能所不敢之事，善于顺水推舟，也敢于逆流而上，这种人应该说都能挣钱。他们是操盘手(庄家)和极少有原则的散户了。 　　第五种是神仙级，这种人绝对冷静和理智，不为外物干扰视线，颇有道家或佛家风范，看股票如胸有成竹，看趋势如过眼云烟，这种人才能无往而不胜，获取股市最大利润。 　　 4、婚恋如股市 　　婚恋与炒股的确有许多相似之处： 　　刚谈朋友，叫“探行情” 　　订婚叫“入市”； 　　结婚叫“成交”； 　　初婚叫“原始股”； 　　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 　　结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 　　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 　　这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”； 　　结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
　　 5、新不了情(股市版) 　　票若套牢，泪也干了 　　收盘时分，难舍难了 　　曾经拥有，何必长久 　　已不复见，快乐与希望 　　融资断头，永远难了       愿多头还能，再度来到 　　买到地雷，如何厮守到老 　　怎样面对明天，我不知道 　　回忆过去，飙涨的快乐忘不了 　　邮差你又来，敲我家大门 　　断头怎么能了，明天的我应该明了 　　钱没了，头断了… 　　 6、笑傲江湖 　　日月神教——微软任我行——比尔．盖茨(意欲千秋万代、一统江湖) 　　向问天——史蒂夫-巴尔默(下任教主，不会是东方不败吧){相关图书《起诉微软》《比尔盖茨全传》《微软霸业》《微软营销》} 　　少林派——IBM方证大师——罗．郭士纳(拯救蓝色巨人，不愧一代宗师){相关图书《拯救蓝色巨人》} 　　武当派——亚马逊冲虚道长——贝索斯(不管江湖闲事，埋头扩大地盘){相关图书《亚马逊网络书店传奇》《电子商务帝国》《电子商务之父》} 　　嵩山派——美国在线左冷禅——史蒂夫．凯思(先并购网景，又吞食时代华纳，野心勃勃){《美国在线》《点击美国在线》《世纪并购》} 　　泰山派——网景天门道长——巴克斯戴尔(有勇无谋，先败于微软，又被兼并于美国在线，可惜、可惜){相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》} 　　令狐冲——李泽楷(少年英侠，风流浪子，以无招胜有招，独孤九剑，佩服佩服，与比尔(任我行)惺惺相惜){相关图书《香港小超人》《亚洲网帝》《香港新超人》} 　　华山派——太阳公司岳不群——司考特．曼克尼里{相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》} 　　丐帮——苹果帮主——史蒂夫．乔布斯(穷得向微软要钱) 　　恒山派——雅虎定闲师太——杨致远{相关图书《雅虎创世纪》《破译雅虎帝国》《你雅虎了吗——网络第一品牌支路》} 　　衡山派——惠普莫大先生——LewPlatt 　　 7、为什么没有牛？ 　　 一放牛人，放牧一群牛。 　　一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群人(大股东)，专吃牛鞭。 　　又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群人(恶庄)，专吹牛X。 　　再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群人(管理层)，即吃牛鞭又吹牛X。(既要钱又吹牛！)
拍卖 　　话说大小非要拍卖解冻的股票，大户和散户都来应拍 　　大户甲：2000点 　　大户乙：3000点 　　大户丙：4000点 　　大户丁：5000点 　　这时候，守在一旁的散户忍不住了，站出来说： 　　6000点 　　“咣”，大小非落槌，“归你了” 　　散户觉得被忽悠了，提出质疑，并拒绝付款 　　大小非说，“刚才有点乱，这样吧，我们重拍，这回散户先拍” 　　散户说：2000点 　　没人应答 　　“咣”，大小非落槌，“归你了”。  （本文来自【许嵩官方论坛】http://bbs.vaecn.com/forum.php?mod=viewthread&tid=218268&highlight=）