量子卫星 日本:恋爱要从厚谈到薄，再从薄谈到厚

恋爱要从厚谈到薄，再从薄谈到厚

为什么说我们这个时代的女人需要多谈几次恋爱？因为中国人需要重新树立对于“人情”的信心。曾几何时，中国人忘记了自己是“有情众生”，变得过于冷漠、过于无情，近于冷血。不但情商低，而且情无能。我一直不喜欢情商这个词，认为这种提法太功利、太冷漠了，没有人情味。所谓蝴蝶飞不过沧海，这种提法脱胎于智商的框架，所以仿佛是在强调“情”的效率，“情”的功用，“情”的技巧，却没有触及情的根本。情的根本不在技巧，而在于对情的信心、对人性本善的信念。

   中国人的冷漠一再令人丧失对于人性的信心、对于人情的信心。近日有新闻“成都准新娘闹市被殴10分钟至脑死亡”，也有报道说这个过程远远不止十分钟。已经确定的是，这件事发生于闹市当中，周围都是门面店，远不是荒郊野岭，但是人心已是荒郊野岭。因为，整个过程当中仅有一位六七十岁的老人上前干预，并被打倒。而其余人等，要么围观，要么嚷嚷要报警。这说明，闹市当中，只有这一颗心，虽经六十余年时代风雨，尚有余温、尚有义愤。其余人等，并无灵魂。这种无情、冷漠，不是公德心匮乏，实在是由于失去了同理心。何以失去了同理心？因为被剥夺了情感体验的过程。没有看过，没有试过，没有成功的喜悦，也不被允许经历失败的洗礼。所以反应迟钝，遇事退缩，特别能忍。虽有千百人在一起，感觉却是孤家寡人。人心都是凉的，人人都感到冷。

怎样让每个人的心温暖起来、让热血奔流起来，这是一个问题。

我曾提出，中国人正在经历第二次情感发育。有教授问我：什么叫中国人情感的第二次发育？我说，如果我们往回看三十年，这个跨度是不是太大了？如果不是太大，你就可以看到一个曲线，一个变化，一个态势。我们有一个历史时期，是不讲爱情也不讲亲情的。爱情亲情等于O。“性”情更不能提，认为是资产阶级独有的“小资产阶级情调”，是腐朽没落反动落后的，是该被打倒的。现在怎么样？爱情、亲情、性情、友情都在回暖，都在重新启动，所以我称为中国人情感的第二次发育。你也不妨用别的说法来称谓这个现象，比如说，中国人正在经历情感复兴。或者你还可以做一篇论文：科学发展观视野下的人性大复苏。这些文章做得好，足以调和诸多社会矛盾，可以货与帝王家。这位教授朋友不以为意、不置可否，似懂非懂、若有所思地“哦”了一声。我只当这粒种子将会在他心里萌芽和发育。

     多谈几次恋爱能够使国人更有情还是更无情？答案是更有情，不是更无情。情不是理，理是逻辑，情是体验。体验到了就是有，没有体验就是无。情是用来体验的，不是用来推理的；正如饭是用来吃的，不是用来理解的。读万卷书，还要行万里路。古人说，学以致用；毛泽东说，精通的目的全在于应用。没有体验的人生是苍白的。没有厚度，没有积淀，索然无味。生活本身就是财富，这个生活包括情感体验。没有情感体验，有再多钞票撑腰，仍不过是行尸走肉，仍然自卑自怜，灵魂无所归依故。

多谈几次恋爱，才能往内心深处拓展人性、丰富体验、完善人格。虽然，友情、亲情也有类似功能，但是很显然，爱情比前两者有更确定的物质基础、生理器官，来实现上述功能。可惜的是，不论是大头还是小头，前些年都被牢牢地管束住了，这个生理优势、自然天性，没有被利用好，反而成了每个人与生俱来的烦恼和障碍。食色性也，男欢女爱，本是人伦大道，却被当成万恶之源加以斗争。导致无数人等，灵魂终身囚禁在裤裆里面，不得自由。

多谈几次恋爱，才能了知人生真相、人情物理。这是认识世界、认识自我的过程，是修身养性、拓宽心量、磨砺脾气、锻炼意志的过程。情感体验，身临其境，是远比书本知识真实、管用的锤炼、炼狱过程。恋爱往往使人心发狂，触及生理、心理承受的底线，能使人脱胎换骨、羽化登仙，也能使人丧心病狂、走火入魔。所谓百炼成钢，普通人并非天赋异秉，只有多谈几次恋爱，才能从厚谈到薄，再从薄谈到厚。人生境界，生命感悟，也与此平行发展。

    刚开始谈恋爱，总会太辛苦。辛苦在远离了恋爱的真相，披着厚厚的温情面纱，因此不堪重负、相当疲累。只有谈的次数多了才晓得，人对人的爱，很纯粹，很简单。电光石火，一见倾心。惊天地，泣鬼神。不计后果，不择手段。最势利，最决绝，最自我，最真实，也最残酷。只有谈得多了才晓得，爱情的本质与温情无关，本质上是铁与血的战争。爱情的骨架是铁血战争，温情只是填充在骨架中间的血肉。这个战争，需要意志、胆略、勇敢、决断，尤其需要信心。当然，这些词是指人格力量，是内心的力量，并不是一般所认为的，我下手狠一点，多找他或她要几个钱，我不怕撕破脸，随时敢到他公司或单位去闹，让他好看！勇敢和胆略虽不排斥这些表现，但这些表现实在只是皮毛而已，并非主体。弱国无外交，我认为弱者无爱情。弱者只有同情，和经不起考验的温情。当然，爱情也是一个成佛的法门，有的弱者可以由此途径变成强者。

中国人的恋爱，今天多半还处在第一阶段，由厚到薄。处在不胜其累，到不相信爱情，这样一个阶段。这是谈得少的缘故。我们不敢轻易开始一段恋情，更没有力量干净利落地结束一段恋情。我们总是要顾忌别人，怕别人承受不了，与我拼命，与对方拼命。我们总是要搞到油尽灯枯、情断义绝的时候才能够分手。而且分手的时候，总是示给自己、示给对方、示给亲戚朋友一种相当无辜、相当受伤的表情。表示我们虽然千方百计地努力，却实在是无力回天。这还算宽容的，归因到了两个人不合适；稍传统一点的，则会归因到对方的人格缺陷上，举出种种例证，表明确实因为对方太自私、太狭隘、太冷酷、太不近人情，诸如此类。这是一个令人伤心的阶段。伤什么心？伤的是对于爱情、对于他人、对于人性的信心。只有多谈几次，才能重新确立对于人性、对于爱情、对于自我的信心，并且不再丧失。

所以，我们要多谈几次恋爱，才能从骨子里断除种种劣根性，治愈东亚病夫后遗症；才能更有种，更有精气神。