从古人育子七不责学批评方法

编者按： 著名教育学家马卡连柯曾说过：“批评不仅仅是一种手段，更应该是一种艺术，一种智慧。”孩子犯错不可避免，批评深了，怕伤了孩子的自尊心；批评浅了，又怕孩子不当回事。怎样批评才能产生最佳的教育效果又不伤到孩子呢？早在春秋战国时期，古人已经在《黄帝内经育胎智慧》中提出了育子“七不责”的教育方法，这些老祖宗流传下来的经验与智慧，有很多值得我们借鉴的地方。

当众不责

近年来，“当街让孩子罚跪”、“逼儿子裸体游街”等当众惩罚孩子的新闻层出不穷。而“对众不责”这一古训，正是告诫家长不要在大庭广众之下或当着熟人的面训斥孩子。

去年热播的《爸爸去哪儿》中，石头尿裤子后，一溜烟钻进了卧室。郭涛晒好裤子，开玩笑地问“这是谁的裤子”，石头涨红了脸：“哎呀，我知道了，你也不用一直说吧！”这一幕恰恰体现了发展心理学研究中“3~6岁的孩子已开始维护尊严”这一理论。

孩子越小，心理上越需要家长保护。所以，在孩子犯错时，家长应尊重其感受与人格，尽量避免在他人面前训斥孩子，也不要将孩子的糗事当笑料，反复说给别人听。常让孩子出丑，不仅会伤了孩子的自尊，更会使其不以为耻，习以为常，在无形中强化其错误行为。

此外，“对众不责”并非姑息纵容，如果是原则性错误，比如打小朋友、无故发脾气等，家长应马上制止，并严肃但不严厉地告知这种行为不可容忍，并马上将孩子带到安静的地方，及时帮他分清是非曲直。

悲忧不责

不少家长在孩子哭泣时会无奈、不安甚至厌倦、愤怒，但心理学研究显示，哭泣是孩子愈合感情创伤的必要过程。此时，他的注意力完全集中于自己的感受，对四周事物以及告诫劝解全不在意。

父母站在孩子身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持。通过哭泣排除烦恼后，就可以精神焕发地面对生活。如果家长加以责备，孩子会觉得“雪上加霜”，陷入情绪低谷，变得自卑。家长要理解孩子对哭的需要。如孩子摔倒哭泣，只需搂着他，听他哭。等他哭够了，重新感到安全和自信时对他说，“你刚才摔倒的地方有水”就足够了。孩子也能自信地回答：“下次我会小心一点。放心吧！” 

饮食不责

吃饭时，小威顺手把筷子插在米饭上。爸爸一巴掌把筷子拍掉，“不是告诉过你，筷子不可以插在米饭上吗？”小威一瘪嘴，哭了出来。

中国青少年研究中心发布的“中国城市少年儿童生活习惯研究”结果显示，超过一半的孩子在吃饭时挨过父母批评。随着生活节奏加快，父母与孩子相处的时间越来越少。一日三餐，尤其是晚餐，成了一家人碰面的难得的机会。看到或突然想起孩子有什么问题，便“抓紧时间”教育。这不仅会影响孩子的食欲，导致脾胃虚弱，而且边吃边哭容易将食物误吸入气管里，引起呛咳。此外，还会破坏宁静的家庭时光，让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情，造成心理压抑，加深隔阂。

所以，父母要把餐桌营造成交流感情的乐园，让孩子回忆一天中愉快的经历，享受互相陪伴的乐趣。如果孩子犯错误，家长有话要说，可在饭后找时间，慢慢教育引导。

疾病不责

6岁的洋洋一连三天高烧不退，妈妈急得不得了，带他去打针。可针还没有扎进去，洋洋就大哭起来。妈妈心烦意乱地说：“哭什么！一点都不像男子汉，妈妈都替你丢脸！”

生病是孩子最脆弱的时候，更需要父母的关爱和温暖。若此时责骂他，哪怕是出于心疼，都会让他更悲伤，影响康复。所以，不管陪孩子看病时多着急，家长都要给孩子最大的包容和关爱，不可因小事责备孩子。此时，家长不妨从另一个角度，实施“感同身受”教育，比如，可以趁机给孩子灌输生病的具象概念：“生病就是这样的感觉，疼痛、无力、吃不下饭……”还可以强化孩子的健康观念：“生病了就不能吃好吃的，不能玩玩具，不能出去跟好朋友玩，你看弟弟，他没有生病，玩得多开心。所以，以后要好好照顾自己，让自己少生病。”

愧悔不责

妈妈带小天到小姨家做客。小天和妹妹玩着玩着，一把将她推倒。妹妹哭着跟几位大人告状，小天也跟过来，满脸内疚地说：“小姨，妈妈，我不该推妹妹，对不起。”但妈妈却有点抹不开面子：“知道不该推还推，等我回家收拾你！”

有些孩子智商和情商都很高，在交往中很会照顾人，也非常懂事。但毕竟心智发育尚不成熟，难免头脑一热做错事。他们此时已经很内疚了，也会主动道歉，可家长如果不依不饶，继续批评训斥，就会挫伤孩子的自尊心，给孩子一种道不道歉都要挨骂的体验，可能产生“破罐子破摔”的心理。美国儿童心理学家詹姆斯·杜布森博士说：“有干百种方法可以让孩子失去自尊心，但重塑自尊却是一个缓慢而困难的过程。”聪明的家长会及时表扬孩子知错就改，同时也简单地强调类似的错误不可再犯。这样会消除孩子的内疚感，感受到父母无条件的爱，态度更加积极乐观。

欢庆不责

鹏程被选上班长，爸爸妈妈请朋友们下馆子庆祝。孩子被众人一通表扬，有点飘飘然，行为失态。这时，爸爸突然脸色大变：“不准跟叔叔没大没小！当上班长就了不起？”在孩子特别高兴时，父母突然严厉的责备会使孩子的情绪产生巨大波动。著名教育专家关鸿羽教授指出，批评是一种负强化法，批评的时机不对，只能是“家长出了气、孩子不服气”，起不到效果。父母要正确对待孩子的成败体验，在其获得成绩时予以表扬。即使孩子此时犯了错，只要不是原则性的，就不要扫兴。不妨轻描淡写地提醒一下，或者装作无意地把孩子拉过来，中止错误行为。

暮夜不责

有些父母开完家长会，或下班知道孩子犯了错，回家便教育孩子，甚至逼其熬夜写检查。还有些父母，秉承教育孩子要有“时效性”这一信条，即使孩子晚上犯了错，也要事无巨细、一五一十地把道理说清楚，让孩子明白自己的苦心。

然而，睡前责备孩子，不仅会让孩子的心理处于压抑和紧张状态，难以入睡，影响其体力与脑力的恢复，而且还会因睡眠不足而影响生长发育。因为生长激素在入睡约2小时后分泌达到峰值，几乎占到一天分泌量的一半。此外，孩子精力有限，虽想睡觉，但慑于家长的威严，也会说“听见了”，其实“左耳进，右耳出”，教育效果大打折扣。所以，如果孩子晚上犯错，家长不妨点到为止：严肃地跟孩子说明错误的原因、性质等，并告知“今天太晚了，先睡觉，睡前不妨自己反思一下”，切莫唠叨。

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  孩子，我不希望你为了分数失去正直和原则孩子，我不希望你为了分数去选明知道是错误的答案

上学期，自然课考试有一道题目：“从烧热的壶嘴里冒出来的白烟，是水蒸气还是小水滴？”你依照课本上说的，判断水蒸气应该是无色的，遇冷成为水滴才会变白色，于是选了“小水滴”作答案。发下考卷，却发现老师的答案是“水蒸气”。几位同学拿着课本去跟老师讨论，老师都坚持就是“水蒸气”。

你回来问我，我觉得这再明白不过，就是“小水滴”，应该是老师想错了。我必须让你了解，就算是一个老师，尤其是一个主管你分数的老师，把“小水滴”弄成“水蒸气”，你都该保持正确的观念，别为了讨好老师而接受你明知道是错误的答案。

想了想，你问我：“那如果下次再考这一题，我还是要回答'小水滴’吗？”我说：“当然！”“可是那样又会被打叉，又会因为这一题而得不到满分。”你说。“可是知道对的答案，坚持对的答案，比分数重要。”我说。

想了想，你又问：“既然我已经知道正确答案了，可不可以写'水蒸气’？我不会搞混。如果别人写'水蒸气’，明明他们错却得到满分，我反而得不到，那不公平！”

眼前浮现你假设的状况，想象你心中应该会有的委屈，我差点冲动地说：“那也好，只要你知道那不是真正对的答案。”可是在话将出口的瞬间，我犹豫了，脑中闪过好几个其他影像与念头，过了好几秒，才说：“我还是觉得这样不好。我不希望你养成习惯，为了分数去选明知道是错误的答案。”

那几秒钟，我仿佛看到你长大了，大到懂得社会上许多复杂的事，大到可以跟我讨论我的所行所为，所做的决定。我仿佛看到那么一个场景，长大后的你站在我身边，我们不知在讨论什么样的事情，你严肃坚决地告诉我：“爸爸，我觉得不可以这样！”我问：“为什么？”你说：“因为你以前不是这样教我的！”

那天，我明白了一件事，我今天要教你、告诉你的任何原则，都应该从未来的角度仔细思考。我没有道理讲不想要你相信的原则，而一旦你接受了、相信了我所说的原则，那么未来等你长大了，你自然会用同样的原则来看待我、评断我所做的事。你会是我未来生命中最重要的监督者。

在将来，我希望当我有一丝一毫疑惑，不晓得自己该不该用明知不对的事，去换取或大或小的肯定或利益时，你会明确地告诉我：“不可以！”为了这样的未来，现在的我当然不能让步，同意你用明知不对的答案去换取分数。为了一个正直的未来，而且是我们共同的正直的未来，我必须告诉你，就算会因此失去得满分的机会，你还是应该坚持“小水滴”。（杨照）

可惜的是，不光是没见识的老太，连精英都开始采取这样的保守主义，在 作者叶克飞先生一篇名为《我们给了孩子怎样一个世界》的文章中，作者大胆建议，不如全民丁克，你看看眼下这片土地，哪里适合孩子生存？

对丁克，我一向存有敬意，打破人类自身繁殖欲的局限，去追求更广阔更自由的世界，那真是棒极了，但要是如作者所说，因为给不了孩子更好的条件，才放弃生育，那未免想太多。

事实上，这正是中国式父母最大的毛病，什么都想为孩子做到最好。不管是山村里目不识丁终年劳作的农民，还是大城市月入数万满嘴英文的海漂，他们似乎都没能摆脱中国式父母的劣根性，如果给不了孩子最好的，就终身有愧。

一女朋友是著名高校教师，事业编制收入完美，够她时不时欧洲旅行一次，丈夫薪资更丰厚，但在孩子的问题上，他们始终犹豫，一旦生育，就将是无止境的牺牲。她说单位同事为了让女人上学，毅然花700万在静安区买了套两室一厅，小孩刚4岁，已经开始每天晚上陪着复习功课。言外之意，她只有到达这种水平，才敢放心要个孩子。

另一女朋友说起带孩子旅游，说那肯定要坐头等舱，不然孩子遭罪还有什么去头？这种父母如果坐经济舱的话，就会任由小孩哭闹，因为孩子正在受罪嘛，难道还不能让他发泄？这让我想起一个去日本一周就花了十万的女朋友，她的宗旨是如果出门还享受不了点好的，又何必出去呢？这种旅行当然不错，但你不能以此就下判断说：那些花费寥寥的穷游，根本毫无乐趣。

怎样养一个孩子才是最好的选择？

（《少年时代》电影剧照）

不如看看大热电影《少年时代》里少年的成长过程，电影本身花了12年时间制作完成，记录一个男孩从6岁到12岁的成长时光。一个美国男孩的成长方式，大概是很多中国父母梦寐以求的，他们大多看起来简单快乐，没有多到做不完的作业，也没有沉重的课外学习，更没有糟糕头顶的自然环境。

某些片段里，男孩梅森的确过着这样明快爽朗的快乐童年。但大部分时间，他敏感，细致，忧郁。父母早年离异，母亲独自带着他和姐姐生活，贫困，漂泊，为了房租就得仓促离开小伙伴，奔赴另一个完全陌生的地方。他母亲为了更好的工作，要继续学习，他不得不跟姐姐一起呆在外祖母家。

生父看起来相当不靠谱，是个女人都不会选择30岁都没个正经工作的男人，说自己最近正打算写几首歌。但他喜欢他，真正的父亲，每两周来接他和姐姐去度个周末，吃薯条睡沙发，看起来都很幸福，甚至他还想，他们是不是还会在一起？

随后几年，他经历了两任酗酒的继父，这些男人无一例外在带给他一些快乐的日子后，就将一切像玻璃杯一样摔个粉碎，他母亲完成学业，开始变成大学老师，三度分手，两度离婚，终于把他们抚养成人，即便是不靠谱的生父，都有了全新的家庭和孩子。

你要说梅森是否幸福？这很难得出简单的答案，日子始终起起伏伏。不过值得注意的是，就算梅森有个很棒的父亲，在他八年级时就严正以告，拥有性生活必须戴套，不然就会像他一样把日子过得一团糟，梅森依旧会跟同龄人鬼混进某个以讲黄色笑话为主题的男孩派对。就算他妈妈是个值得所有人尊敬的独立女性，很多时候，他依然不喜欢她，不如她希望的那么爱她，在他看来，她不过是脆弱时就会哭做一团的普通女人罢了。

你不能要求孩子太多，以为给他最棒的，他就会回报给你一个最好的人生。梅森母亲在听够了女儿的抱怨后，声嘶力竭大喊：起码我给了我能够给的最好的。这有什么用？孩子照旧摔车门走人。

想要控制孩子的人生，想要他们永远听话，永远正确，永远幸福快乐，这就是最愚蠢的一种父母。在孩子面对每一个困境时都全身心地焦虑，恨不得自己只有买得起最贵的学区房，有一笔最大的积蓄可以直接送他去常青藤念大学，才觉得自己配做父母。

如果说美国式父母和中国父母有什么不同，那就是前者永远没忘记，孩子并非人生的主体，只有他们自己的人生才是最值得过好的。

梅森父母离婚，在中国人看来就不可思议，大把中年夫妻为了孩子的幸福，直到高三毕业才跑去一举结束早就不堪的婚姻。为了孩子，牺牲个人幸福，被看作是习以为常的事。

哦，不，不必给孩子准备一个完美的世界，你可以努力，但绝对没必要违背本心，牺牲所有属于自己的快乐。

母亲为了幸福两度结婚，为了不幸两度离婚，为了工作继续学习，为了有钱度假把18岁后的孩子扫地出门。她可不想成为那种苦难式的母亲，只有孩子的出人头地才是自己一生夙愿，她希望自己孩子拥有正常的人生，如果不够快乐的话，也不用强求。

父亲呢，更离谱了，吊儿郎当满嘴没句实话，答应把车留给梅森结果转身就把跑车卖了换了面包车，说我绝对不可能说过这种话，再说我自己买的车随便我怎么处置，你想要车就该自己赚钱去挣一辆。

常有国人说，欧美人的自私冷漠，是你难以想象的。实际上恐怕中国父母事无巨细的全包式教育也是他们难以想象的。

一部韩国电影中，已经中年的儿子恳求自己上了年纪的妈妈，答应我，别再做孩子的奴隶，过自己的生活吧。

可惜老太太没有听，说只有这样的我，才能成为你的母亲。

我对这种伟大的东方式牺牲实在厌烦透了，别为孩子过分牺牲自己，一个不完美的世界又怎么样，没有700万的学区房，没有500万的留学基金，没有24小时陪护的关心，孩子照样有自己的快乐之道。

硬气的父母说，要为孩子操劳到自己闭上眼，才算数。可怜，又可恨，这种父母，常常就成了别人眼中最讨厌的生物，粗暴干涉成年孩子的隐私，还洋洋得意我是为了你好。

什么时候，这类型的父母，才能从世界消失，那么这个不完美的世界，才会离完美更近一步。

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文/毛利

什么样的人活得最幸福？现代人对幸福有都哪些理解？纵观历史，有哪些值得关注的例子？

【倪一宇】

这两年，国内的编剧们都在专注于刻画立体人物。
所谓立体人物，就是好人也有精打细算的私心，坏人也有良知的余烬。犹记得我的一位高中同学写希特勒，起先说迫害犹太人云云，陡然笔峰一转，说他一生只和一位情妇厮守，结局还是一道殉情，比当代男士们忠贞太多，不算彻头彻尾的“恶人”。语文老师气得在讲台上甩动稿纸，破口大骂：“希特勒怎么就不算恶人？！”

翻案文章难做，但人人都爱做。从推敲汪精卫究竟算不算汉奸起，我们已经重新审视了李鸿章、张学良们，最近网上热烈转发江青同志对《智取威虎山》的修改意见，大家讶然发现，这个从上海出走到延安的女演员，艺术品位很不错嘛。甚至有人感叹，这出又红又专的京剧，比现在手撕鬼子的抗日神剧好多了。

并不是每个历史人物都能被刨出来重新解读，搭着时代顺风车的我们，只有在瞥到魔幻现实主义场景时，才会主动跳下车往回跑，大多数也就走马观花说过就过，有不见者三十六年。那些侥幸被现代人“临幸”的名人，都有个共通点，要么长得好看，要么私生活好看。

年轻时在广州演说，粤地女学生“掷花如雨”的汪精卫自不必言，人们津津乐道于他和陈璧君的同舟共济。据说汪精卫刺杀载沣前夜，两人敲定终身，据说陈璧君在提篮桥监狱改造时，嘴里反复呢喃的就是一句“我的丈夫是个美男子”。这些眼花缭乱的据说，足够凑成一本《少年英雄爱上我》的言情小说，至于建立伪政府嘛，权当是感情鸡汤上的浮末，撇开一边就好。

类似的，还有张学良，他和赵四、于凤至的三角关系太哀婉，谁会在意西安事变的起伏和震荡；红袖添香的画面灵动如聊斋，何必深究这山上漫长的囚禁岁月里，这个碰巧被历史选中的，能力平庸的少帅，到底在懊恼和不甘什么；就连不动一兵一卒不抵抗就撤出东北的窝囊事迹，也敌不过和电影皇后胡蝶的绮艳秘闻。

历史不仅是个任人打扮的小姑娘，还是只任人宰割的鸡，你随便选下一块来，就能熬出一锅，滋补当下的好汤。

当然，光是拎出来作为“男人沉默女人流泪”的榜样还不够，历史名人们，还得承担被唏嘘，被同情的重任。

在QQ音乐里随机听到方文山为《武媚娘》写的无字碑，歌词让人“弹睛落珠”。从“盛世大唐我退位，心无悔”就罔顾史实鬼扯，到结尾甚至许下，来生要落户山水，“寻常布衣家有你陪，平凡的心碎”的愿望，就差替广大女性剖白心迹：幸福，不在于名利或者权势，只要有个温馨的家，有个贴心的人。

这个唯一的女皇帝不会料到，千余年后会被拿来，作为“女人的圆满究竟是什么”的鲜活反例。她会不会和我的语文老师一样，气得甩动那一沓稿纸，愤怒质问：“谁他妈告诉你我在大明宫里不高兴啊？”

这些替武则天感慨“高处不胜寒”的人，同时也忙着替乔布斯忧伤众叛亲离的局面，替希拉里羞臊出轨的丈夫，替李嘉诚无奈“再多钱也买不来亲情”。他们一边为鸡毛蒜皮吵不停嘴，一边震惊于每一桩名人离婚案；边向儿子撒泼索讨每月养老费，边操心刘嘉玲这么大年纪了还不生；边为年终奖跟同事斗智斗勇互穿小鞋，边对着落马贪官摇头，说哎呀要那么多权力有什么用。

他们未必对历史感兴趣，却热衷于转发“历史震惊你”；未必对真相感兴趣，却乐于从支离破碎的语录中攫取养分。他们一会把吕雉当成隔壁的失婚妇女，说你看嫉妒心多可怕，硬是把一个见惯风浪的铁娘子，描绘成吃陈年老醋的文艺兵；一会又把军阀张宗昌当成远房亲戚，说小伙子人是鲁莽了点，对老娘倒是满孝顺的。他们对历史的主体表示淡漠，却对八卦有着扶摇直上的热情；他们对人物的主要功过少有了解，却对他们的私生活如数家珍。他们擅长推己及人，觉得一切未知都很可怕，他们天然地抵触深刻，把艺术家们臆想成疯子。只有在琐碎的日常领域，他们才觉得安全，对着一地的锅碗瓢盆，告诫孩子“平平淡淡才是真”。

历来翻拍武则天的，重头戏都在当上皇后前——跟太子有私、在寺庙相思，和萧淑妃斗法，这些片段尚属常人能感同身受的范畴，从掐死亲生女儿起，大家就有点吃不消了，至于登基后重用酷吏打压李唐宗室，拜托，看电视是为了消遣，不是为了体验智商局限性。有时我会不厚道地想，我们那么爱看名人的花边新闻，是想借助这些或缠绵或苟且的爱恨，来获得自我催眠：他们也就是普通人嘛，我们的能力、脑力、精力，其实并没有差太远。而一旦涉及专业领域或者政治题材，就不啻于接受一场智力上的鞭刑。

当然，我们一般都说，爱是人类的共通的情感，和知识、信仰这些东西比起来，它的流通领域比较广，你也可以说，武则天接连换男宠，但这些都不是真爱，所以她晚年独自踟蹰于大明宫时，一定是不快乐的。我没法否决这种猜想，毕竟史家只管记载帝王起居，不替他更新今日心情。但说真的，就像人们年年赌诺贝尔文学奖花落谁家，并不是因为全民爱阅读，只是村上春树比李政道浅显易懂，我们一窝蜂地谈论爱，也不一定是对爱情格外郑重，而是跟其他精神层面的东西比起来，它的门槛比较低而已。感情就是这点好，众生平等。

可惜鸡汤只能暖一暖胃，从不承担启迪大脑的功能。大多数人读史，读到的不是长江后浪推前浪，而是人生长恨水长东，我们都特别擅长，用牛人的小小缺憾，来消解自己的不圆满。

或许世事的确公平，得了天下的失了美人，赢了奖杯的丢了人心，但真正的圆满，也不过是一场求仁得仁。很多人的理想状态，是在厨房择芹菜等孩子放学，但也真的有人，需要从源源不断的权力中攫取快感；很多人希望儿孙满堂其乐融融，但也真的有人，独自对着一叠叠稿纸推算定律时，觉得头顶有上帝经过。

面对伟大，我们脱帽致敬就行，不必替他们揪心，回家有没有三菜一汤等着。

就像看西游记，我们只需要目瞪口呆地看孙猴子闹天宫斩妖魔，不必替他分析，这种顽劣的性格源于幼时家庭教育的缺失，无畏的胆识背后，有无依无靠的孤单。规则是念给凡人听的，当天才经过时，我们只需要闭嘴惊艳。我们学着土地公的样子，恭称孙大圣就好，你别推己及人，觉得这孩子伶仃一人太苦，非要给他上溯家谱找个妈。

【罗登】

天才其实很苦，凡人的生活又太乏味。
小时候我最羡慕他。

这个人，能与天才为伍，每天能有新鲜而富有活力生活，又没有被天才洗脑或者有压力感，拥有自己独立生活，且没事还可以修理修理天才的人最幸福。

想想是谁？

Dr. John Hamish Watson

【漆大侠】

不看别人的人

　　总之，让孩子听话，父母的言传身教很重要。切不可对孩子、配偶、父母等身边人的话敷衍了事，甚至无动于衷，也不要当着孩子的面与人争吵。只有自己在孩子心目中的形象完善了，他们才能心服口服地听话。▲

【从古代“七不责”看教孩子的智慧】孩子犯了错，家长应该责备，但什么时间、什么情况不该责备呢？明代思想家吕坤在《呻吟语》中提出了“七不责”，跟古人学学吧！
女五不怨，父母七不责
 "儿女五不怨，父母七不责"

为人子女时做到“五不怨”，为人父母时做到“七不责”，请试着放平心态，或许生活就会更阳光！

爱父母的“五不怨”

1、不抱怨父母的无能

不要抱怨说“爸爸应该是怎样的爸爸，妈妈应该是怎样的妈妈”，应该真诚地说：“我接受，你们就是这样；我接受，是我选择了你们；我享受你们给予我的一切。”

2、不抱怨父母啰嗦

只有真爱你的人才会去啰嗦你，父母绝不会去啰嗦一个与他们无关的人。

3、不抱怨父母抱怨

父母抱怨我们，只是不满足我们现在。当我们做得够好时，他们渴望我们更好！

4、不抱怨父母迟缓

年纪大了，行动自然不便，永远不要嫌弃父母行动迟缓，因为我们永远想象不出我们小的时候他们是如何耐心地教我们走路。

5、不抱怨父母生病

当父母生病了，我们能做到多少？我们能不能做一个尽心尽责照顾父母的人？

生命不是用来抱怨的。我们渐渐长大，父母慢慢变老，直至离开我们......没有父母，就没有我们。抱怨父母，不如理解父母。若父母都容不下，何以容天下？百善孝为先，从现在起，千万别再抱怨父母了。

对孩子的“七不责”

1、对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。

2、愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。

3、暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。

4、饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。

5、欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。

6、悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。

7、疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。