脚趾头磨出茧子怎么办:TA高老师心理学讲座第二讲1

TA高老师心理学讲座第二讲1

TA高老师心理学讲座第二讲1
发布于：2009-5-20
我们今天是第二讲，第一讲我们讲了TA-CAP心理学相关的理念，简单的把一些基本概念，比如三自我相关的概念给予了介绍；也讲了三自我在不同的环境，不同的语言环境，不同的时间，三自我的转换关系。给大家留了几个表，你可以具体分析一个人，按照学到的方法来划分他在什么状态下，什么地点，进入儿童自我，成人自我和父母自我，以及如何对应他儿童、成人、父母自我的特性，选择你跟他接触的最佳的地点，最佳的时间。
如何来找最佳时间、最佳地点的这种状态呢，我们就把人能够细分化。那这是第一讲，
今天我们讲交互分析与情绪的控制方法。
什么叫交互分析呢？
TA 他翻译的过程中呢，他就翻译成沟通这个概念。 这个沟通这个概念，它实际上它跟我们中国通过语言交流达到目的有点类似，这样实际上不全面，所以说我们用交互，交换一种刺激、相互产生作用，这个范围比简单的语言沟通范围要大的多。
那第三讲和第四讲主要讲应用，第三讲主要是讲在管理上的应用；第四讲主要是讲在人生策划方面的应用。
我们今天呢，主要是讲第二讲。
重点思想：
个体的情绪发展，是在和他人的互动发生的，不会独立发生的。那么一开始它不会独立产生，最后它的表现，也必须有一定的内环境和外环境的刺激，在这种互动之下它才可能产生的。
人们需要，得到他人的注意（安抚）才能生存，生长；
也强调每个人早年形成交往模式，会影响现在。那我们也有能力改变过去的旧模式，重现对自己交往模式进行选择，在大体上是TA的一个理论指导。
心理学在治疗方面，它是有一定取向的，各种心理学治疗方法虽然不一样；但它的目的，无非是让你放弃过去旧的模式，或者被你固化的一个模式，把注意力放在当下的境界之中。所以说所有的心理学派，都是让你从过去的行为模式中解放出来。
如何控制别人的情绪，就是我们反其道而用之的方法。那我们如何分析别人的情绪，，实际上也就是应用和分析所有人他的旧有的行为模式，他的行为是在旧的行为模式基础上来展现。我们只要了解具体一个人的，他过去的，儿童时的，那种被格式化的旧模式，就可以推断得出，他在一定的环境和刺激下他的情绪和行为。
我们上讲，讲了一些外环境的影响，那么我们今天主要是讲内环境的影响，和儿时父母对他的影响。就是要了解他的情绪程序运转的规律。如计算机程序一样，我们想要让那个情绪程序运行，我们就进入不同的环境，内环境或外环境，不同的语言环境，条件具备的话就可以让这个人的行为呢，产生这种复制式的、重复型的一些变化，于是我们就可以预测和控制他的情绪和行为了。
使我们行为产生变化的的因素一个是外环境，外环境包括外边的人、物、事；还有使我们产生心情变化的另一个方面，就是内环境；内环境中有没有人？ 比如说我上班前睡懒觉，“我起来了，要上班了”“还要再睡会吧”“不行，不起来不行”你会在心中有一个内部对话。
分析这个内部对，代表责任那个发话的人，比如说你要上班、你要工作，这是父母自我在呼唤你，你内部的儿童自我会说“我再睡一会多好”。我们如果能把儿童自我和父母自我，这样作为一个内环境来应用的话，我们就可以成为情绪的导演了。
父母自我、成人自我、儿童自我；那这是自我的内部结构。 我们把这个内部的结构的三个部分作为不同的三个角色来对待，就可以随时应用了。虽然我们是按结构来分析它，但是我们还是按角色来应用它。
父母自我是从你父母，或对你如父母般有影响力，那样的人学来的。那么这个学习呢，不是说我要住主动的向父母学习，不是！只要发生在你的童年中，只要你看到，你就像摄像机一样，已经把父母的一切行为复制到你的记忆脑海里了，就会整合到你的人格情绪模式当中。你会有意无意，自觉不自觉的在某些情况下，就会表现出来如你父母一般的行为情感，甚至说话方式，声音都是类似的。这是父母自我。
我们再看成人自我，如果一个人，他的行为思考方式，完全用自己此时此地的思维方式，感受模式、以及他的知识阅历来分析当下的情况，做出判断选择的话，那么这就是他的成人自我状态。
儿童自我就是过去，特别是小的时候的，一些感受、思维方式。

这是大体上他的一个状态模式，所以我们对这要有一个从感性上来认识。有很多的时候，我们可以说看电影，看电影的时候，我们就看一个人，他有很多的时段，他会出现不同的状况。
（放电影片断）
儿童自我也可以分成几种，这是我们下面再详细讲。
自然儿童其实也就是说自由的儿童，儿童生出来之后，他本身带着儿童自我的一个天性，比如开朗活泼、爱好广泛、好奇心、有想象力，这是儿童自我。但是儿童在父母抚育他成长过程中，父母要对孩子进行要求，父母要影响孩子。那么已经被影响的，这种儿童，适应父母的这个儿童，我们叫适应儿童？适应是顺应儿童，而那没有被改造的那一面叫自然儿童。
一般在学的时候，往往对适应儿童和自然儿童，比较容易模糊，什么叫自然儿童、什么叫随从儿童。其实自然儿童就是你天生的一些特点，没有被父母改造过；或者在父母的改造过程中呢，你并没有变化。比如说，你有好奇心，什么东西你都拿来拆；给你一块表你也拆，家里有什么东西拆什么东西，有这样的孩子，那么这是孩子的好奇心。对待这种情况父母就有两种表现；有一种父母就不管他，觉得孩子天性就是好奇，那么你这个好奇心，就没有被改造；现在如果你在发现一个让自己感兴趣的事情，你非常兴奋，爱不释手，这时你就进入了儿童自我状态，而且是自然儿童。另一个家长，同样面对孩子的好奇心，他可能因为这个物品的贵重，或者是对这个问题的认识不一样，他就会打孩子、会骂孩子，会制止这个小孩，不让他乱拆东西，这样这个小孩，他的好奇心就会发生变化；会给自己一个定义，当自己有好奇心的时候，他就会想“这我是不应该做的”，会压抑自己的好奇心，或者把这种好奇心变化成其他的一个行为，比如说延续好奇；好奇，不敢表露自己的好奇，只是把它偷着到父母看不到的地方，去拆开。虽然也是好奇心，他实际上被父母给影响了，这就叫适应型的儿童。叛逆型儿童也是适应型儿童，因为这个叛逆是父母不让他做什么，他想作什么，这也是对父母的影响的一个适应方法。所以说适应型的儿童，并不一定是非常乖的儿童，而是受父母的影响的儿童。那么这用适应这个概念是更准确的，自然儿童和适应儿童。学者儿童呢，就是你儿童自我所带的，他本身的那种创造力、直觉力，这是儿童直觉力，这是学者儿童。那有些学者给他翻译成小博士，爱问、爱思考、爱创造、有想象。
对大部分人来讲呢，自然儿童和学者儿童，基本上都被父母改造的，纯自然儿童不一定是最好的儿童。
我们看适应儿童，这种被父母改造了的儿童。
那么我们看我们这个表中有些乱，如果就按这几种，我们就可以看出来了，对适应儿童大体上我们就可以分划了。一个是小弱者，再有就是小暴君、小狐狸、小恶棍、小竞争者。我打星号的就是可控制的、控制力强度。哪个类型的儿童自我最容易被控制呢？就是小弱者。小弱者他会如何表现呢？这时候我们就会想到什么？林黛玉等，或者是其他一些经常“带病工作”的一些人啊。小弱者的儿童自我，在吸引父母注意力的时候，采取了一个策略，就是通过被欺负、生病、以及无能为力，来获得父母的关注。比如孩子一下摔倒了，那么孩子他就有几种选择，一个是在地上哭，不起来，只有父母扶他，才起来；如果父母经常这样做，他就会觉得，如果我很笨的话，我很弱的话，就会得到父母的抚爱。那他儿童自我就要适应“我适应，为了父母，获得父母的安抚，我要变成一个小弱智”。这个小孩一有病，父母非常关心他，平时父母又不关心他，他就会觉得有病是一件好的事情，他也会向小弱者型情况发展。另一个孩子，你要让他做什么他都不听话，或者他想做什么他就做。比如说他想吃罐头，或者是他想吃巧克力，你不给他买的话，他就会大哭大闹，用这种办法达到跟父母的一种适应，这就叫小暴君。还有一种就是小狐狸，非常聪明，他靠眼泪打动你，他的哭泣其实是假的，当你把他要的的东西送到他手上的时候，他马上就能够不哭了。他只不过是在把哭或者笑，他的一些行为当做一种支配大人的一种方法而已，那么这是小狐狸型。还有小恶棍，这小恶棍就到处搞破坏，拿东西摔，破坏食品，把东西搞脏把家搞乱，这就是小恶棍。还有就是小竞争者，他没有什么要求，当自己的兄弟姐妹，别的小朋友有什么，他就要什么，然后用自己的方法来获得。
如果这个说从性质上来看，那么这种适应型儿童还有另一种方法来划分，一种是牺牲型的，那么小弱者就相当于牺牲型的。再有就是依附型的，依附型的就是所说的跟随着父母，父母怎么说，他就怎么做。还有就是好好先生，好好先生一般都出现在多姊妹家庭，或者跟父母形成游戏的互动，如果父亲要是骂母亲的话，他就会帮助母亲，或者是在中间起调停作用。如果帮助的话就是保护者，如果是调停的话，那你就是好好先生。
，我们到讲儿童自我的时候 ，还要详细的做一个大表， 详细的划分一下，他作为儿童自我的牺牲者、依附者和好好先生、保护者，他会放射演化到社会的一个什么样的角色。
首先要自己分析一下自己，你的儿童自己是哪个类型的，你的儿童自己是小弱者、小暴君、小狐狸，还是小恶棍、小竞争者，是哪一种。然后你想分析哪个人，他的儿童自己是哪种情况；哪一种儿童自我情况是你能够应对的，哪一种儿童自我情况你应对不了。
对于儿童自我倾向严重的人与他们打交道的有时候像哄孩子，有些孩子可能你对付起来最拿手，有些孩子你是哄不了的。当他表现出不同的儿童自我状态的时候，我们就知道应该远离他，还是跟他接近；还是用一些技巧和方式，让他从儿童自我状态出来，进入成人自我状态中我们再跟他交流，这就是对儿童自我的一个方面的应用。
我们详细来看一下父母自我的划分。有抚育型的父母和批判型的父母，这是两种不同特点的父母自我状态；
抚育父母还包括另外两个消极方面，一个抚育过度，另一个不给抚育，这个是表现在自恋型和情欲型。偏执型也叫批评型，就是除了抚育以外，他在教育孩子的时候，加上自身一些很多的思想观点和看法，形成了一个偏执型、独裁型、攻心计、凶悍、判断等等，这种都是父母自我的类型。
父母自我的形成，其实是在儿童时期中，无论你对父母印象如何，好与坏。我们会把父母的行为像电脑一样，都会储存在我们的记忆当中。因此无论你接受不接受它，你都会在一定的刺激影响下展现你父母自我的一面，就像我给大家上次讲关灯那个事情，你们记得吧？每个人身上都会发生，只不过你没有觉察而已。然后我们看看这个父母自我，它主要是说教、处罚、抚育、忽视；表现的形态是行为、神态、方式，都跟父母是相应的；内反应是禁止、应该、重要。
我们先详细的讲抚育型的父母，如果一个人表现出抚育型父母，或者你父母是抚育型的父母，他就会有同情心、爱护心，和抚育心。比如说累了，“休息会吧，我来照顾你”；跟你走在一起，看见你对小狗非常感兴趣，告诉你“千万别摸，这个狗会咬你”，这样的人在当下对你就像在照顾自己的孩子一样，这就是抚育型的父母。
有些人对自己的孩子抚育过度，什么叫抚育过度？就是产生一些，不希望孩子长大的一些情节，想永远来抚育他、占有他，或者跟他发生这种亲情关系。这种亲情关系可能是孩子不需要的，我们抚育孩子，应该是孩子需要我们才跟他有亲情关系，而这样的父母，是从自身“我就喜欢我的孩子”不管孩子需不需要，我都去拥抱他，去照顾他。这样子就会形成如下的结果，一是这个孩子心理长不大；二是，孩子他会由于人性方面的原因，产生恋父和恋母情节，对他以后的婚姻和感情都会产生一些负面的影响，或者他只爱父亲或者母亲，或者女性男性，只爱一种类型，跟另一种异性无法打交道，这是它产生的特点。

我们在控制别人来讲，这种情欲型的人，我们没法控制他。你控制到一定程度，他也把你当父母来看待，或者他混淆父母、情人之间的关系，也可能会把自己的情人，当成自己的父母，这是情欲型的。
自恋型的父母，不给孩子抚育，不去爱孩子。为什么不爱？因为他太爱他自己了。他把孩子只作为自己的一个延伸，他认为孩子不是独立的，只是他的财产，他不用关爱，只不过是一种拥有关系。也不允许孩子提要求，这样的儿童长大后他也会像父母一样，只是自己获取，而一点也不愿意为别人付出，那实际上他就是有一个自恋型的父母。这样的人进入父母自我状态，他就觉得别人对他好是应该的，他为别人付出，他就觉得奇怪“我为什么这样做呢”；就不懂得一个互利互惠的心理模式。这样的父母最常用的说话模式就是：“|我今天晚上出去，你不要给我生病啊，我还得担心你”；我们听到了，觉得这是父母对我的爱，但仔细分析，这是爱吗？不是！他把你和他已经和在一起了，你是他的义肢，“你可别坏，坏了我可不能动弹了”。他就认为你是他，你不是孤立的，他通过关系你来关心他自己。“你少给我添乱”，这才是他的真实意图。
这是刚才讲的抚育型父母的三个特征。那么再讲一下偏执型的父母，偏执型的父母，他在跟儿童说话中，往往带有自己的见解，“应该如何，你不要如何”“什么是重要的，”他基本上是以命令定义的形式，来跟孩子讲话的。往往一个人他在谈话过程中，涉及一些宗教、政治、传统、性别等等这些文化脚本等看法的时候，常常大部分人都是采用父母自我观点。比如说家庭生活中，我们会常常遇到一些常见的问题，就是家庭分工中，这个地板谁来扫，你家的地板是母亲来天天来擦，那么结婚之后，你会不暇思索的认为你老婆应该擦地板，但如果你爱人家里的模式跟你家不一样而是他爸爸天天擦地板的话，她对你的看法就会产生一种抵触情绪。那么这是应不应该的呢？你就要反思，你这个观念是哪里来的，是父母，偏执型的父母给你灌输的，“男人就应该不干家务”。这些实际上通过我们的分析来讲，它都应该让成人自我对它过滤，那大部分人他不懂过滤，因为他不知道什么是成人自我、父母自我、儿童自我，他以为这个就是我。
父母自我，给我们灌输重要的信息。比如说
“我们不要做什么”，你不要喝酒，不要夜不归宿，或者是你不要如何如何。那么很多不要。
“你应该做个好孩子”“应该好好学习”“应该锲而不舍”。
再有就是什么重要的，“做人、诚实是重要的”“做人名誉是重要的”等等，父母自我的大部分信息可以分成这三方面。
往往偏执型的父母，他都要对着适应型儿童来说话，因此我们把偏执型的父母和适应型的儿童呢，可以和在一起来讲。
偏执型的父母可以分成四个方面：
一个独裁型的、独裁型的父母。我们想到皇帝才不多就是这个形象，他做事情，他不会讲理，因为他拥有这个权利；我是父亲，你是孩子，听谁的？“我是老子，听我的”。那么一般有这个语调的父母呢，都是独裁型的，他用命令或者威压的形式；
再有就是工于心计的父母，他诱导，或者说是引导，有时候用欺骗的方法，来获得孩子对父母的适应，这是一种。一般所说的谋臣、谋士，或者是宰相，这都属于心计型的。
凶悍型的，他使用的手段是威胁和暴力，那么这些大部分过去父母采用的一些方法。
再有就是审判官，父母只会挑剔你，反正孩子做什么都不对，他都给你挑出毛病来。
我们看呢，偏执型的父母有这么几种类型，某种类型写在我们大脑中之后，会对我们人格产生影响，它还会演义成更多的不同的形态。
要记住啊，我们学心理学不是要改造别人，而是要认识到别人，他之所以成为一个独裁者，是因为他有一个独裁的父母；并不是他自己能决定的，我们就能够很客观的，来从历史上，清楚的他的优缺点。这样我们才能真正的很心平气和的，进入一种状态，跳出来看看自己，然后我们才能控制自己的情绪，从而我们利用别人的缺点。说的这句话好像不太对，但实际上我们是在利用别人的优缺点来控制别人。
用缺点的概念其实不准确，这叫缺点吗？其实也不叫。如果你当总经理，如果你没有这种独裁力，或者是心计的话，你可能就做不成，对吧？ 因此我们为了大家更清楚的了解，我整个做了一个大的思维导图。
B种就是父母自我，我们看到的是一个泛化类型的一个对应，第一种是独裁者，独裁者他主要是夸张他的权利。那么有几种类型，一种类型就是母权优越者，在家庭中以母亲来作决定。 再有就是父权，长官、老板、上级，他们都是用威压来控制人 。他们主要的对象，是儿童中的小弱者，儿童自我中有个弱者，他主要是针对弱者。同时弱者也最喜欢什么？弱者也最喜欢谁？也最喜欢独裁者。你不要认为独裁者下的人都痛苦，不一定，弱者夸张他的牺牲。
每次过年过节的时候，总有人争着抢着，“过年我不会回家，我给大家值班”其实这种牺牲行为，他用牺牲自己的形式，换得别人内心的同情，积累这种奖券，一旦他有什么错误的时候，首先来和你对话，“你看，我是如何为集体牺牲自己的”。这是弱者的方式，弱者实际上，在最后跟独裁者的争斗中，弱者其实可以获得最后的胜利。
张景瑞他说成功必须装弱智，给人一个弱智的表情，然后你跟人打交道，往往你就能够很快的进步。采取一个弱者的表情，表面上是放弃者，实际是以退为进。那么可以说在弱者的演化过程中，并不一定说全部是一样的。在社会的泛化过程中，他会演变的。他夸张了自己的感受，他常常提自己的感受，“哎呀，我受不了了”，或者如何如何，他也不压抑。
这个独裁者可能是讲道理的，但是弱者也不一定讲道理，而只是讲自己的感受。他也故意忘记一些事情，好让你来提醒他 。单位有没有这样的人？跟他说什么话，他就装作没听到，然后你批评他一顿，他觉得心理很舒服。下次他仍然继续这样做，有没有？有！这是一个儿童自我和父母自我之间的互动。
独裁者他的权利若是正当的，他就是一个领导者只不过采用了自我的方式。
这个弱者，他了解了自己的弱点之后，他会变成一个忍者。如何互动？独裁者相信权利，如果你比他的权利大，他会不会听你的？他会听你的，对吧？独裁者他跟谁产生互动？弱者，产生互动。往往实际上是弱者才能支配独裁者，独裁者一定是，因为弱者有一个信号出来了，然后独裁者才发现他，是弱者在控制独裁者，然后独裁者，用他的强硬的手段再打击弱者，弱者得到两个结果，一个是感觉上的满足，“你看我是弱者，我总是被压迫” 。于是他满足了自己的角色定义。
另外一个角色，就是工于心计。工于心计者提倡他的控制力，往往就有下面这几种行为；一个是推销员，推销员，诱惑者，广告商，扑克牌，扑克牌老手会隐藏他的牌底，忽然出来一套让你大惊失色的王牌。 他用的方法是宣传，欺骗，说谎。父母说不说谎？明知道喂我们的中药汤很苦，还笑着自己尝一口说：“来一点，真甜”，我们一吃很苦，知道这不是糖是药。这也是父母的工于心计，那么你慢慢，你也会变成这样，你觉得用这种方法来对待下属，对待朋友也是正常的，因为你觉得这是我对你好，对吧？这是属于工于心计的诱导。
有些人就喜欢别人帮助决定，因为这样更安全，听父母的话，所以他依依不舍，靠依赖来生活。
依赖者，第一点我们讲了，他是一种永恒的儿童，总像小孩似的。忧郁症，我们想起谁来了？想起林黛玉了，祈求注目者，天天希望别人关注她。她主要是为了什么？她的目的主要是想依赖、依附。她是情愿被愚弄，被愚弄，被照顾，希望别人代替她的一些决定。
如果我们觉得心理学这个词汇，说得有点太绝对了，但实际上它是真实的一面，有时候我们不愿承认它，心理上接受不了事实。
凶悍者，凶悍者主要是他的攻击性，仗势欺人、恨事者、恐吓。他主要是用威胁和暴力 ，如果出现这样的人，往往有一个会出现的，就是什么？好好先生！好好先生主要就是有关怀和仁爱，他主要是有德者、自律者、奉承者、非暴力者、逢人打哈哈哈者，叫伸手不打笑脸人 。
在大部分的时间里，工于心计者最后的结果，还要靠依赖，靠依赖者才实现。 他工于心计的主要目的，实现者是依赖者，如果没有依赖者，他所有的心计都会失败。在这个过程中，我们要看出来。
再有一个互动就是审判者，那么这个审判者注重他的批评力。我们看审判者怎么样出现，如果属于网络的话，知道什么是酷评吗？挑剔者、比较者、恼羞成怒者。为什么恼羞成怒啊？他认为他的对，你要说他错的话，他当然恼羞成怒了。如果他只是表达自己的信念的话，如果是正确的话，他属于影评人之类 。
保护者的制止力，对错误的制止力，我只要觉得谁对我就保护他，不论谁说他错，我都会支持他。我们可以在这里看出一个，现在PK的现相。有个赛事团体，还有个评判者，是不是？然后他拥护的人，无论有什么缺点，他都认为是好的。就如母鸡照顾小鸡，母鸡和小鸡什么关系？袒护的关系。先天下之忧而忧。过度同情，忽视自己 。那么这个保护者，如果他保护的人对，他保护的人值得保护的话，我们叫这样的人叫什么？仁者。
看这个表的两部分，这是什么？父母自我。这是什么？儿童自我。如果加上成人的思考，就会变成下面的，独裁者变为领导者，工于心计者变成深谋远虑者，是不是？凶悍者变成一个维护者。审判者变成一个，表达自己概念的一个人。
这也会有一些变化，弱者会变成忍者，依赖者会变成一个鉴赏家，好好先生可以变成一个关爱者，社会的一个关爱者，比如动物保护者协会 。再有就是保护者，形成一个宗教领袖啊，慈善团体的人物，这都是他的一个变化。
我们的方法就是告诉你，在人心中都有这些角色，只不过他每个侧面，哪个时候展露出来。如果你掌握了他展露的时间时机，或者你通过刺激让他哪个角色表现出来的话，那么我们就相当于控制了别人的情绪，把握了当下的状态。
这个是跟其他心理学不同的地方，要知道，因此TA-CAP沟通分析，它是很有哲学理念的， 是受人文思想的影响。
人是自由的，情绪是自由的，我们是可以自由选择的 。什么叫自由？可以选择才有自由，如果你我性格是一定的、固定的，你就没有选择，那你叫有自由吗？
我们在这里可以选择我自己的性格，可以选择别人的性格侧面跟我来配合，这叫你获得了精神上的、心灵上的自由。 你的自由不是你站到世界的最高峰，不是！而心灵的自由是你“可以选择”，
我们心灵要自由。但是有个问题，有什么问题呢？如果没有这个事物无自性的思想，作为一个很深度的哲学支点的话。人往往执着一个自己侧面，而否定其他的角色，你就限制了捆绑了自己。你把内心的多种角色的一个作为“自己”，而其他的角色认为是“他”。这样你把“我”“他”一分开之后，那么自由和平等，实际上就被你抛弃到非常遥远的地方了。
实际上内心中其他的角色也是你， 换一个角度来讲，“他”是你吗？所以的一切都不是“你”，都是一个角色而已。
因此你可以任意的来选择，在这里没有真我，没有什么本我、超我。而是儿童、父母、成人自我，它是一个平行关系。而其他的心理学派是有一个基础，有本我的基础，它的不同就是在这。
成人自我是自己吗？是也不是，儿童自我也是，父母自我也是。
过去是被动的， 你被别人，被外部环境左右，现在你知道了，你就拥有了心灵的自由，你可以在三自我中自由选择自我的状态来应对现状。这是从人文角度来讲，从哲学角度讲，大家如果感兴趣的话，可以联系哲学思想来学习。
成人自我
我们看一下成人自我。成人自我它起到的作用，就是由客观的面对外部的情况，以及内部的情绪。
一般人的成人自我能够注意外边的情况变化，但是把自己看是一潭死水，不能把握思想的来龙去脉 。因此一般人的成人自我，只能观察外部。我们通过心理学的学习 ，可以观察自己在什么状态下，让自己进入儿童自我、父母自我、成人自我的状态，在不同的环境下进行调整，来适应当下的境界。不让自己的状态，跟当时的情况产生矛盾和冲突，这个状态的转换和调整者就是成人自我。成人自我有能力进行能量的转化，让自己的觉察自己当下的状态。
这个时候就需要提高你成人自我的觉察力，如何提高自己的觉察力，可能我们以后要讲几种方法，怎么提高自己的觉察力。
有些人的成人自我会受到污染，比如说受到儿童自我污染，就是他这个成人自我被儿童自我侵染了。做什么事都用儿童状态来做，不能很好的观察外部环境，被儿童自我这些习惯和习气，所染污了，看问题，总是带着自己情绪。儿童自我正好是弱者的话，他认为别人做什么事都是在针对他，在欺负他。如果被父母自我污染的成人自我会怎么样？他就不会根据当下的情况思考，而是把过去的一些教条翻过来。
再有就是转化力，什么叫转化力呢？我们在学习TA过程中，往往没有一个很好的办法，对着成人自我。实际上说传统的禅修，以及印度的瑜伽，他有一些方法能够起到这种转化力，那就是意识在内、在外的一个过程。我们往往不能觉察自己，现在在想什么，在干什么，或自己往往走神、失眠、注意不集中，这重要的原因，是自己对意识的转化比较。为什么说意识的转化力差呢？就是说这个意识，可以在外也可以在内，在内就表现在你的内部对话，你的感受；在外就表现在观察，比如说我们看这个花，我们都看这个花：一看这个花，然后再想一下自己，再看一下花，再返回来想下自己。
这实际上就是一个意识在内外的转化过程，有些人转化力弱，比如说让他看这个花，他可以看，如果让他想自己，他想不回来了。有些人想自己，可以想，他的意识完全沉淀于自己的幻想，但是你让他想外在的事情，他意识在那停留在自己的思想里出不来了。这就是转化力弱，我初中的时候就试过，我初中时候，课间十分钟，别的同学都在嗑瓜子，吃点零食，我发现我吃了这个零食就不行，为什么？别人吃完之后“上课，并能正常的听课”，我吃完之后“不行”，我的心进入不到老师的讲课中，我还想接着吃。这是意识的转化力比较弱，这是属于成人自我的一个属性。通过一定的训练，你也可以自己训练，提高成人自我的对自己的把握，我信息自由的分配给其他的自我，来作为这个戏剧的导演。
我们知道儿童自我和父母自我，从时间来讲，它都是过去的一些模式，我们没有体会当下，而是把过去的东西拿出来了，我们意识是在过去。成人自我的意识在哪里？在当下。你的意识在时间流上，一天是在过去的时候多？还是在当下的时间多些？在回忆？在幻想？你可以自己算下账，你就可以知道，你的自我倾向是成人状态。这里通过一定的训练，可让你的意识很自由的在时间上流畅无隘。
儿童、父母如何控制呢？我们用互动来形成控制，如何互动，我们就要理解一个重要的概念，就是安抚。 什么叫互动啊？就是你把东西给他，他再把信息反馈给你。这个可以给予别人的是“安抚”。实际上安抚是人人所必须的。学会安抚才能与儿童和父母打交道。
心理学家发现，没有父母的儿童送到安养院，然后有一批孩子，给他物质上的必须品，然后抚养他拥抱他，这样的孩子很正常的生长。还有些孩子，只给很好的一些物质条件，但保育员不去抱他亲热他，没有抚爱，最后发现没有抚爱的孩子，就会拒绝生长，身体长不大 有些孩子甚至自然死亡。
发现这个问题后，科学家用猴子来做试验。第一批小猴子跟母亲在一起生活，第二批猴子没有母猴子一起生活，第三批猴子给它和玩具母亲生活在一起。结果，如果有母亲带的猴子，可以自然生长，放生森林之后它能够存活，如果没有母亲的，没有玩具母亲的，它们到森林里，几乎没有生存能力。有玩具母亲的猴子，有一半还能生存。那么就是说，安抚，被抚爱、被安抚，是人类生存的一个条件。假的安抚也比没有安抚要好。
那么我们发现，好多自然的一种自闭症，他们主要的原因就是在怀孕期间，父母不去在精神上和肉体上安抚孩子，过少的触摸、触动，就会造成最危险的小孩心理和生理上的一些障碍。就是说我们要给人安抚，我们给别人安抚，就相当于在给别人爱，在给别人生存的条件，同时反过来，别人也会给我们爱和生存的条件。
我们从小就需要安抚，如果没有父母喂养我们，我们没法生存。因此发展到一定阶段，安抚就变成有条件的，是吧？父母跟你提条件，这也是人类发展社会性的变化。你要社会化，那么你的安抚就发生变化，我们就看看安抚是怎么变化，既然父母的安抚都是有条件的，我们就不要奢望我们的朋友应该给予我们无私的爱了，我们要学会如何给别人安抚，从而达到互利互惠心灵共同成长的目的。
因此控制别人，可以说就是给予，给予才是最终的控制，付出爱，才是真正的控制。对控制的本质呢，你说交流的本质也好，首先还是付出的，没有付出是不可能的。
对于成人，我们付出我们的智慧、成就和物质。对父母的付出，我们尊敬他；儿童要安抚他，如果安抚得不到，那么跟他一起做游戏，游戏也是一种安抚的替代品。
安抚包括两个，一个是正面的安抚，如果一个人正面的安抚得不到，他就想办法刺激你，获得负面的安抚。我们知道，负面的安抚，比没有安抚要好。正面的安抚，身体安抚包括拥抱、亲吻、拉手、梳头、拍打等等，这都属于身体上的一些安抚。心理上的安抚包括对话、表扬、鼓励、尊敬、敬礼、目视、慰劳、送礼品等等。如果一个人的一生中，如果上面没有的话，这个人就很危险，对吧？那么他就想办法获得面的安抚，通过玩心理游戏获得安抚。玩心理游戏的结果可能获得正面的安抚，但大部分人获得负面的安抚，被骂、被侮辱、被打等等这些安抚。
那么我看有些翻译TA的一些资料，他们也都翻译错了，他们把这个打耳光和踢、拧、打，作为漠视的，其实不是漠视啊，这是安抚啊，只不过是负面的安抚，这个也是人生存需要的。如果你得不到正面的，你要有负面的，如果没有负面的话，就会给你逼疯了，这是很重要的。那么我们看看批评、警告、反对、挖苦、瞪眼以及这些，这些也是某部分人需要，才能生存的。
我们看什么人需要负面的安抚，用谁来安抚？是内在安抚还是外在安抚？
我们内在可以自己来安抚自己啊，我们的成人自我安抚我们的儿童自我，我的成人自我，同样可以安抚我的父母自我，给自己买个小奖品、奖励，这都是安抚自己的儿童自我。但是如果一个人太过多的寻求自我这种内在安抚的话，那么这个人会减少跟人互动的欲望，他外在安抚的条件和欲望，越来越少，会让这个人慢慢变为与世隔绝，生活没有动力，离群索居。如果你完全能达到内安抚，往那一坐你就很快乐的话，那你就坐着。那你不可能不吃不喝，对不对？禅修、闭关，这个在中世纪的时候，大部分人追求内安抚，因为外安抚获得很难有条件，“算了我不给你付出爱，我自己爱自己”，自我安抚的获得成本很低，但是对整个社会来讲，会让社会停滞不前的。因为你没有互动，没有交流，不去创造社会价值。
现代的人太追求外安抚了，没有房子汽车女人朋友就感到生活没有意义。因为外安抚毕竟不好获得，现代人内心的焦虑就会很多，所以说内外安抚，还要找一个交织点，黄金分割点，既要有生活的动力，也要不过于焦虑。
我们自己要学会内安抚，啊Q精神还要有，但是重要还是靠外安抚，因为他是现代人生活的重心。因为对你的儿童自我，不可能完全通过内安抚满足，只有外安抚才能刺激儿童自我，小的时候那个模式已经被定义了，模式已经存在了。
我们不要追求完全的自我安抚，而是尽量让我们的家人、我们的朋友来安抚我们，同时我们付出我们的安抚，因为我们的成人自我和我们的儿童自我以及父母自我，都可以发出安抚的信息。
那么这是安抚的。。。大部分我们可以看，我们如何安排自己的闲余时间，可以看出安抚的一个类型，，就是有些人安抚，属于独处，有时间了尽量自己呆着，自己看看什么什么的，这属于内安抚，他获得的安抚相对就弱一些。那有些人是通过礼仪，有什么活动啊，我去参加婚礼啊，我去参加开幕式啊，参加这些活动，或者我上教堂这是属于礼仪性的。还有就是闲谈，找几个朋友到茶馆唠一唠。摆一摆说一说，摆个龙门阵，这样内心也可以得到相互之间的，一个刺激和安抚。还有参加一些活动，打球、打牌，这些活动。再有就是玩心理游戏，几个人说说话，或者是跟别人产生一些互动，是吧？最直接的就是亲密的安抚，大家在一起，兴趣相投，做一件事情，一起组织一个团队，组织一个足球队，一个漂亮的进球后，大家拥抱在一起，这种是比较亲密的安抚。亲密的安抚，往往容易暴露自己的情感，暴露自己的情感就容易暴露自己的弱点，所以说现在人不用这个比较亲密的安抚。因为亲密的安抚容易把自己暴露出去，很好但是也很危险，就像孩子一样，它是最健康的安抚形式。
我们可以通过自己的安抚形式，和别人的安抚形式，利用自己闲暇时间这个状态，来分析一个人，他需不需要安抚？他对安抚的看法，我们如何来给他做出安抚。
有些安抚是有条件，有些安抚是没有条件的。
我们婴儿期父母给我们的安抚，本来是没有条件的安抚。 但是当语音形成可以交流后，安抚的条件就会产生，比如说一个孩子，和自己的父亲说
“你陪我玩一会吧”
“我没有时间，等我什么时候有空吧”然后父亲并不兑现，这样的次数多的话孩子就人体，“如果别人想要我来安抚他的话，我可以拒绝”，而且觉得拒绝是正常的，孩子也许会得出一个结论，一个人不应该向别人索取安抚。形式一个他对待安抚的模式了。那么可能长大之后他就会觉得，不应该索取安抚，“如果爱一个人我也不会说，我就等着他来找我，”若他不找我，我就杀了他，这是一个夸张的。他就觉得人生是悲哀的，那么可能就会给人生打下这个烙印。其实不是一定要这样的，他也不是天生这样，只不过父母当时那样对待他后的模式遗留。你现在要清楚的知道，你爱的这个，人不是你的父亲，你爱的人也不是你的母亲，不是每个人都会相你的父母那样拒绝你。你要看清这一点的话，你就能真正面对现在，你应该直接面对她说“我喜欢你”，坦诚的面对接受与拒绝。
在安抚的自我研究中，有一个比较传统的一个方法呢，就是你自己回家抚摸你自己的全身，抚摸的过程中，你要说出自己的感受，要很清楚的体会，为什么会有这种感受，你最不喜欢抚摸自己的哪一个部位，最不喜欢那个部位，是不是小时候经常被父母打啊？
如果你拒绝自己抚摸自己，可能你会拒绝别人抚摸自己。那在你以后的婚姻生活，各个方面，你可以会有些障碍。
有一个性冷淡的女人，医生最后发现，她在小时候遭到一个坏人的性侵犯，那个坏人很痛的抓了她乳房；现在她的爱人，如果抚摸她的乳房，她会全身颤抖非常气愤，她也不知道为什么。经过分析，因为小时候这个经历影响，在现实生活中，如果有这样的现相出现的话，她就用儿时那个状态来反应。医生告诉她，现在抚摸你的人，是你的爱人，不是那个流氓，之后她释然了，“原来是这样”，她就得到解脱了，那么这个病治好了。
这个病治好并不是她真正有病，而是她错误的看待了一件事情，分不清当下与过去之不同。我们要看清事物的本质，一旦看清事物的本质了，我们就解脱了，就是开悟了。所以说，这不是一个诊断的过程，不是一个治疗疾病的过程，它是一个看清事物本质的一个过程。
因此在TA中不用诊断这个概念，而用照明，把灯点亮了，原来是这样。
对不同的人有不同的安抚方法，有些人正面的安抚不行，我们只能给他负面的，那么有些人正面负面的安抚在父母那都没有得到，他就会用症状表现。
一度症状，他会无精打采、迟到、逃学缺勤、无理取闹、破坏纪律、寂寞、抑郁、骂人；二度，就会出现暴力、打人、损坏东西、过敏性皮炎、哮喘、孤独症；三度就会酒精依存症、吸毒、拒食症、过食症；四度就会自杀或者杀人。如果没有安抚的话，还是非常可怕的。
一个人如果没有父母的话，或者是单亲家庭的话，容易出现问题，大多数在安抚上，缺少百分之五十以上。那么如果社会给这些人，更多的关怀和关注的话，就不会出现太多问题，包括那次韩国学生杀美国人，杀了三十二个人。美国人怎么对待他的呢？美国人认为，因为我们美国人没有关心他，所以他杀我们。因此这些家长都不狠他，出席追悼会时，插了三十三朵玫瑰，代表实际上我们死了三十三人，他们都是被害者，他是家庭和社会的被害者。从这个角度呢，美国人这样做，不是美国人比我们中国人心里好，慈悲，而是美国人能够看清事情本质就是这样的，那个孩子的情绪受到压抑，没人安抚他，他最后选择了杀人。
父母有时候有意无意不给儿童安抚，因为他的祖父母就是这样漠视他。这样的生活是正常的，就不给孩子安抚。不给孩子安抚，孩子怎么办呢？他就会想办法获得安抚，因此正常的这种情绪，情绪就会变成一种手段，情绪就被造作了、扭曲了，以另一种情绪来表达，其实本质还是要安抚。比如说，我想得到快乐，“我想得到快乐”，这是一个很正常的，人的情绪需要，但是他会如何来变现呢？他会故意表现得非常寂寞难受，其实他是想获得父母的安抚，但是父母不给他，他就用寂寞来替代他的快乐，获得快乐。那么，如果父母还不给他，他第一会表现为非常愤怒，但愤怒，父母也不给他，他就会用什么来取代愤怒呢？用烦躁、焦躁和怨恨来替代它。快乐、寂寞、愤怒、烦躁、怨恨，其实本质是为了快乐的安抚，后面的四种情绪是不真实的伪装。
这些替代是有问题的，为什么说有问题呢？因为你长大之后，你会有一种无明的烦恼，这个无明的烦恼是哪来的呢？其实儿时你没有得到，你想索取安抚的一种变态的表现。没有得到的一个延长的状态，最终延长到现在。你作为成人其实不应该这样，因为你又回到过去。如果成人看清这个问题，你发现有这种状况，你应该马上去获得安抚，这个问题就解决了。
如果你压抑自己的话，有可能就变成一种游戏，“我就是寂寞”或者“我就是痛苦”“我就是忧郁”，做些事情来肯定，“你看，我就是忧郁的”，其实不是，忧郁是儿童获得安抚的方法，被你变成一个目的了。因此在这个问题上，如果大家能领会很深的话，那么我们自身很多问题都会解决，也能认识到很多人，为什么要玩游戏，本质上是通过玩游戏获得安抚。
父母忽视我们需要的安抚，
“我渴了”，其实你是想要他关注你。
“你刚喝完水，你渴什么渴”，他会这样说。
或者藐视你，或者驱逐你、嘲弄你、讥笑你。你的手割了个口子，非常痛，“我伤了，妈妈快来关心我”，你是发的这个信号，她会讥笑你“这算什么啊”。她也不说不关心你，也不说关心你，而是觉得这个不重要，或者不严重，你不用去解决，或者我无能力解决，你自己想办法，这样就是一种漠视行为。
所以最狠的惩罚人的办法是漠视。在办公室里的人都不跟一个人说话，最后这个人会疯的。因此常常有人在说，“你干脆打我一顿吧”是吧？女人最会用这个办法，发生问题时就不跟男朋友说话，最后这个男的疯了。或者自己打自己，或者打你，让你好有反应，你骂他，他的感受是“真舒服”。
在佛教中，处罚严重违犯纪律的僧人，最后的厉害的办法就是默摒他，大家都不跟他说话。这个人在这个集体中，根本就没法生存。
那么如果儿童在被漠视的情况下，他就会想办法，然后通过游戏来获得安抚了。如果正常能够得到安抚的话，他不会做游戏的。游戏替代安抚。
我们还接着刚才讲，如果正面安抚获得不来，那么儿童就要通过玩游戏来获得安抚，游戏也是儿童生活的一部分。家里老大踢老二一脚，母亲不在的话，这老二也不哭，就这样甘心被他踢打。如果一旦母亲在，他马上就哭起来，那么这个老二是受害者，老大是破坏者，然后母亲来拯救来了。母亲拯救老二，本来是拯救老二，是拯救者，然后拯救老二的时候，她就发现老大太欺负人，她就打老大了，这回老大被打到一定程度，老大变成受害者了。老二过来出给老大擦眼泪来了，老二就变为拯救者了，然后这出戏结束了。那么类似于这样的情况非常多，这是一种，另外是在父母间、跟孩子间，以及各种关系之间，这种游戏都会出现，最开始的受害者有可能最后是破坏者，最开始的破坏者也可能最后是受害者，因为角色是在变换的。写编剧和是写电影呢，其实也是在玩这种反转，把这个反转学好呢，你的剧本就吸引人，特别是韩剧，你们可以看看，经常是反转的，情感剧经常是反转的