爱情专家：为何大多数婚姻疗法都失败

　　如果你在婚姻中曾经遇到或正遇到麻烦，人们可能会给你提供各种建议。有时，每个人看起来都像是结过婚的，或者任何一个结过婚的人都认为自己掌握着一个保证爱无止境的秘密。然而，不论是电视节目中的心理学家说的，还是商场里的美甲师说的，其中大部分关于婚姻问题的看法都是错的。许多理论，甚至是那些天才理论家最初信奉的理论早就不可信或不值得信了，但是，这些理论已经牢牢地扎根在你永远都搞不懂的流行文化中。

　　也许所有错误的理论中最大的一个谬论是沟通——为了解决你们的冲突而需要专门学习的，获得浪漫、持久和幸福婚姻的捷径。不管婚姻专家的理论方向是什么，不管你是选择短期疗法、长期疗法，还是向电台等媒体咨询3分钟，你得到的建议都大同小异，就是要学会更好地沟通。这种方法的盛行很容易理解。当大部分夫妻发现他们之间有冲突时(无论是一次短暂的口角战或大吵大闹，还是冷战)，他们每个人都会为战斗胜利作准备，他们是如此关注自己受到多少伤害，并致力于证明他们是对的而他们的伴侣是错的，或者互不理睬，以至于双方的沟通渠道被封锁或完全关闭。因此，冷静地、深情地聆听对方的观点，会让夫妻双方找到妥协方案，并能让婚姻重新恢复平静，这种方法似乎是明智的。

　　解决冲突最常见的方法是积极倾听，大多数婚姻治疗师使用的无非是不同形式的积极倾听方法。例如，治疗师也许会督促你尝试成为某种形式的倾听者——与演说者互换。比如，朱蒂的丈夫常常工作到很晚才回家，朱蒂为此感到很烦恼，治疗师要求朱蒂在表达自己的不满时，应以述说自己的感受为主，而不是大声控诉鲍勃。朱蒂不能这样说：“你太自私了，总是工作到很晚才回家，让我一个人带孩子。”而应该这样说：“你工作到很晚才回家，只有我和孩子们待在家里，我觉得孤单、不知所措。”

　　然后，治疗师要求鲍勃复述朱蒂这两段话的内容，说一说他对这番话的感受，并把他的看法向朱蒂核实，看他是否说对了(这表明鲍勃是在积极倾听朱蒂的话)。治疗师还要求鲍勃证实朱蒂的感觉，让她知道他认为这些话是合情合理的，即使他不同意她的观点，他也尊重并同情她。鲍勃可能会说：“我工作到很晚才回家，你一个人在家带孩子肯定很辛苦。”治疗师要求鲍勃不要对朱蒂的抱怨下判断，不要为自己辩护，不对朱蒂的话予以还击。“我在听你讲”是一个普通的积极倾听术语，多亏了比尔·克林顿，因为他，“我理解你的痛苦”这句话现在也许是最出名的。

　　迫使夫妻从对方的角度看待他们的分歧，期望夫妻在不生气的情况下解决问题，不管你们的冲突涉及的是购物单的长短，还是关于生活目标的重大分歧，这种方法经常被推荐使用。冲突消解法不仅被人们当做解决婚姻问题的灵丹妙药，它还被当做防止幸福婚姻变质的补药。

　　理想状态下，既然婚姻是一种让人们感到安全的关系，那么，训练夫妻实践这种无条件的理解似乎是有意义的。如果每一方都能体谅另一方的观点，冲突消解法实施起来肯定容易得多。

　　很多以冲突消解法为基础的婚姻疗法都有很高的复发率，实际上，由华盛顿大学尼尔·雅各布森(Neil Jacobson)博士指导的这种类型的婚姻疗法最高的成功率只有35%。也就是说，他的研究表明，只有35%的夫妻在接受治疗后，他们的婚姻有了明显改善。一年之后，这个小组中能保持治疗后的效果的人又减少了一半，仅有18%的夫妻的婚姻仍然有所改善。《消费者报告》对与各种类型的心理治疗师打过交道的消费者进行调查，结果发现，除了对婚姻疗法不满意外，消费者对大部分心理治疗师的治疗效果都很满意。从长远来看，现行的治疗婚姻的方法不能让大多数夫妻受益。

　　当你真的想到这一点，你就不难理解为何积极倾听常常会如此失败。鲍勃可能会竭尽所能仔细地倾听朱蒂的抱怨，但是，他不是一个以第三者的身份倾听病人发牢骚的治疗师，他的妻子表面上是在诉说自己的感受，其实背后说的是他。面对这样的批评，有一些人表现得宽宏大量，但是，你或配偶不可能和他们中的某个人结婚。当他们的婚姻步履维艰时，积极倾听的方法却要求夫妇们冷静、客观地倾听对方的心声，这就像是表演一场高难度的体操。

　　如果你觉得认同和积极倾听能让你和配偶之间的冲突变得更容易解决，你一定要使用它。在有些情况下，它确实能派上用场，但这只是偶然有用，即使它能使你们的争吵变得更“温和”，或者使你们的争吵不那么频繁，但光凭它是没法挽救你的婚姻的。幸福的已婚夫妇也可以有激烈的争吵，大声的争论并不一定会损害婚姻。

　　在研究650对夫妻且长达14年跟踪他们的婚姻命运后，我们现在明白，这种咨询方法不起作用，不仅是因为大多数夫妻不可能做得好，而且更重要的是因为成功地解决冲突并不能使婚姻幸福。我们研究中最令人吃惊的发现之一是，当夫妻不安的时候，维持幸福婚姻的大部分夫妻不太会做任何事情，甚至类似积极倾听的事他们也很少做。

　　贝尔和查理这对夫妻是我们的研究对象。结婚45年后，贝尔告诉查理，她宁愿他们当初不要孩子，贝尔的话显然激怒了查理，随之而来的是打破所有积极倾听规则的谈话。这次讨论并没有包含大量的认同或同情，他们开门见山，直接表明自己的观点。

　　查理：如果我同意你不生孩子，你认为你会过得很幸福、很快乐吗？

　　贝尔：生孩子对我来说是一种侮辱，查理。

　　查理：不。等一下。

　　贝尔：难道女人只是生孩子的工具吗？

　　查理：我不是……

　　贝尔：我想和你一起享受生活，而不是当苦力。

　　查理：稍等，现在停一分钟。我认为问题已不是生孩子这么简单了，我认为你忽视了重要的生物学上的因素。

　　贝尔：你看，所有幸福的婚姻都没有孩子。

　　查理：你说的是谁？

　　贝尔：温莎公爵夫妇！

　　查理(深深叹息)：拜托！

　　贝尔：他是国王！他娶了一个高贵的女人，他们有一段无比幸福的婚姻。

　　查理：我不认为这是一个恰当的例子。首先，她已经40岁了，即使生孩子也很难啦。

　　贝尔：不是的，她没有孩子，而且他爱上她不是因为她打算要生孩子。

　　查理：但事实是，贝尔，生孩子确实是一种生理需要。

　　贝尔：你认为生孩子只是需要，这是在侮辱我。

　　查理：我没办法，我忍不住要说。

　　贝尔：那好，我们要举办一个舞会，没孩子之前要享受一下二人世界。

　　查理：好，我也想举办一个舞会，有孩子的父母参加的。

　　贝尔：我不想举办那种舞会。

　　查理和贝尔的婚姻也许不像琼和沃德·克利弗那么完美，但是45年来，他们一直过得很幸福，两个人都说他们对自己的婚姻非常满意并且深爱着对方。

　　毫无疑问，这么多年来，他们一直有类似的公开争吵，但是，他们的争吵也并不是以生气而告终，他们会继续讨论为什么贝尔会这样看待母亲的身份。贝尔最惋惜的是她没有太多时间陪伴查理，她希望自己并非总是这么暴躁和疲惫。当他们在解决这个问题的时候，他们流露出的是爱与欢笑，他们的心跳和血压都没有显示他们很痛苦。贝尔这么说的根本原因是，她太爱查理了，她希望她能有更多时间和查理在一起。显然，他们之间存在着某种积极的因素，这个因素改变了他们的争吵风格，而无论这个因素是什么，强调夫妻要进行良好沟通的婚姻咨询并不能帮助其他夫妻解决问题。

　　关于婚姻的真理错得很离谱

　　只要学会更敏感地与配偶沟通，你就能挽救你的婚姻，这个观念可能是对幸福婚姻的最普遍的误解，但它并不是唯一的。经过多年的研究，我发现，许多婚姻谬论不仅是错误的，而且对婚姻还有潜在的破坏作用，因为它们会把夫妻引到错误的或者是更糟糕的道路上去，并让他们相信他们的婚姻已经无可救药。

　　情绪或人格的问题会毁灭婚姻。错！你可能会认为，有焦虑症的人不适合结婚，但是，研究表明，普通的神经官能症与爱情失败之间的联系不大。原因在于，我们都有让自己发狂的纽扣，都有我们不能完全理性对待的问题，但是，这些问题并不必然对婚姻造成干扰，幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。举个例子，萨姆对权力有些感冒，他讨厌给自己找个老板，如果他同一个专制的女人结了婚，这个女人喜欢命令他，并试图告诉他怎么做，那么结果将是灾难性的；但是，他却同梅甘结了婚，她像伴侣一样对待他，并且从不试图对他指手画脚。结婚10年，他们一直过得很幸福。

　　接下来，让我们看看另一对遇到婚姻问题的夫妻。由于小时候父母离婚，吉尔有着根深蒂固的遗弃恐惧症，她的丈夫韦恩真的很爱她，但是，韦恩是一个温文尔雅的深受女人喜爱的人，他可以毫不避讳地在聚会中与人调情。当吉尔抱怨他时，他指出自己百分之百忠实于她，要求她放心，并希望她能让自己享受这种无害的乐趣，但是，吉尔从韦恩的调情中察觉到了威胁，她也知道他不会停止，他们先是分居，最后离婚了。

　　可见，神经官能症不会毁灭婚姻，但关键是你如何处理它们。如果你能包容对方奇怪的一面，并能带着关心、爱意与尊敬去处理它们，你的婚姻就会充满生机。

　　共同的兴趣爱好将你们拉到一起。错！共同的兴趣爱好能否将你们拉到一起，这一切都取决于当你们追求这些爱好的时候，你们是如何配合的。一对热爱皮艇运动的夫妻可能会让皮艇在水面上平稳地滑行，他们笑着、交谈着、关注着他们共同感兴趣的东西，他们对皮划艇的热爱深化了他们彼此的爱好和兴趣。而另一对夫妻也许同样喜欢划皮艇，但是，他们并不像前者一样彼此尊重，他们的旅程不是被“这不是钩形划法，你这个白痴”打断，就是被不安的沉默打断。从这对夫妻的情况来看，人们很难知道，要怎样追求共同的兴趣爱好才能给他们的婚姻带来最大的好处。

　　夫妻应该互相回报对方的友善。错！一些研究人员相信，幸福婚姻与失败婚姻的差别在于，幸福婚姻中的配偶们会互相示好。换句话说，他们用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻。这种看法的本质是，夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给任何一个说好话或做好事的人以补偿。在不幸的婚姻中，这种协议已经失效了，因此，这些夫妻的生活中充斥着愤怒与怨恨。只要让在困境中挣扎的夫妻意识到他们需要一些这样的“协议”，这个理论就能得以实行，夫妻间的互动就会得到修复。

　　这种补偿经营在不幸的婚姻中是确实存在的，在这样的婚姻中，每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么。幸福婚姻中的夫妻不会在意是否因为其中一个人做了晚饭，另一个人就要以洗碗作为补偿，他们这么做是因为他们通常对他们的配偶以及他们的婚姻有信心。如果你发现自己正为配偶的一些问题斤斤计较，这就意味着这些问题是你婚姻中的敏感问题。

　　回避冲突会毁掉你的婚姻。错！“实事求是地说”已经成为一种普遍的态度，但诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常把问题藏起来。就拿艾伦与贝蒂来说，当艾伦惹恼了贝蒂，他就会打开电视看体育节目，当贝蒂生艾伦的气，她就会去逛商场，然后他们会重新走到一起继续生活，好像什么事情也没发生过。结婚40多年来，他们从来没有坐下来正儿八经地讨论婚姻问题，他们中没有谁能告诉你什么是“认同”声明，但是，他们会诚实地告诉你，他们对自己的婚姻生活感到满意，他们彼此深爱着对方，他们有着相同的价值观，他们喜欢一起钓鱼、旅行，并且他们希望子女也能像他们一样有幸福的婚姻生活。

　　不同夫妻的冲突风格截然不同。有一些夫妻会避免不惜任何代价的争斗，有一些则经常争吵，有一些能“详细讨论”他们的分歧并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。没有哪一种风格必然比另一种好，只要这种风格能对两个人起作用。如果夫妻一方总是想把冲突讲个明白，而另一方只想看最后的结果，他们就会遇到麻烦。

　　外遇是离婚的根本原因。错！在大多数案例中，外遇恰恰不是离婚的根本原因。其实是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，它也使他们去寻找婚外的亲密关系。大部分写过婚外情书籍的婚姻治疗师发现，这些婚外约会通常与性无关，但是与寻求友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱以及担心有关，而这些原本是婚姻应该提供的东西。由林恩·吉格(Lynn Gigy)博士与琼·凯利(Joan Kelly)博士主持的调查可能是有史以来最可靠的关于离婚的调查，这个调查来自加利福尼亚科尔特马德拉的离婚调解项目。调查表明：约80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂要么是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，要么是因为他们感受不到爱与欣赏；只有20%~27%的夫妻认为婚外情要对婚姻的破裂负部分责任。

　　从生物学上说，男人不是为婚姻而“生”的。错！这个观念必然可以得出是外遇导致离婚的结论，即相信男人天生就是花心的，因此他们不适合一夫一妻制。这被认为是一种弱肉强食法则，雄性物种希望创造尽可能多的后代，因此，他忠诚于任何一位配偶都是肤浅的；同时，雌性则担负着巨大的责任，她们要照料幼小的孩子，寻找能够为她与她的孩子提供好生活的单身雄性。

　　但是，不管其他物种遵从什么样的自然法则，对人类来说，婚外情的发生并不取决于性别，而更多地取决于机会。现在，有这么多的妇女外出工作，女性婚外情的比率猛涨。根据美国加州大学伯克利人类发展研究所安妮特·劳森(Annette Lawson)博士的报告，自从大量女性走上工作岗位，年轻女性的婚外情人数现在略超过男性。

　　男人与女人来自不同的星球。错！畅销书中得出轻率的结论，男人与女人难以相处是因为男人“来自火星”而女人“来自金星”。然而，成功的婚姻中也包含着配偶是“外星人”的情况。性别差异或许与婚姻问题有关，但它不是这些问题的根本原因。

　　人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。因此，男人与女人来自同一个星球。

　　除了上面提到的，我还可以列举很多关于婚姻的谬论。这些谬论提供的错误信息会让那些拼命想使婚姻运转的夫妻们感到沮丧。如果这些神话暗示了一件事情，那就是，婚姻是一个极其复杂的、庄严的机构，我们中大部分人只是做得不够好。我并未暗示，拥有幸福婚姻是一件很容易的事，我们都知道要用勇气、决心与弹性来维持一段感情的持久，但是，一旦你懂得真正使婚姻运转的东西为何物，挽救或保卫你自己的婚姻将会容易得多。