九乡新闻网重庆江津爱情天梯:愛看笑話
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 02:34:01
爱看笑话 老婆下跪
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。
不过，你老婆跪著时对你说什麽？”
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”^^"...
瓦斯工大逃亡
两个瓦斯公司的维修工人，刚到一户人家作安检。
检查完最后一家后，两人突然提议看谁先跑回车上，
跑输的人晚上要请一打啤酒，接著两人便拔腿狂奔，
跑啊跑的....…
突然觉得后面有人猛喘著气跟著跑。
回头一看，原来是最后一家的女主人跟在后面跑。
他们停下来问这位女士是不是有问题。
这位女士回答：
「当我看到你们检查完我的瓦斯系统后马上拔腿就跑，
我觉得我也应该跟著跑...............^^".....................」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士说道：
「我老婆实在很厉害，他改变了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我从什麽都不信，直到我结婚后。
我才相信真的有地狱存在。」
老婆婆驾车
一名交通警察在高速公路上把一部时速只有20公里的慢车给拦了下来。
警察发现车裡坐了4个老太婆，除了驾车的那个外，其他的3个都脸色苍白的在发抖。
驾车的老太婆紧张的：偶. 偶没有超速啊 . .
警察：你没超速，可是开得太慢了。
老太婆：但速路牌上绵绵写住俗速"20"嘛。
警察：那是指20号公路，不是时速啦！
老太婆：喔... 那偶现在宰羊了啦。
警察：她们3个没事吧﹖怎麽一直在发抖﹖
老太婆：我们刚从200号公路开过来...............^^".........
毅力
流浪汉：「好心的太太，求求施捨一点… 我已经好几天没吃饭了… 」
「唉…」胖太太感慨的说 「我要是有你这种毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵
恐怖的书
小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」老爸说：
「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊？ 不会吧？」小雪问：
「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
老爸认真回答的说：「结婚证书。」 抱怨电话
ISP客服人员接到一通抱怨电话— 顾客：我的电脑很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直要我去检查台中的网路，
你们台中是不是有什麽问题?」
客服：「你能把电脑的讯息唸给我听吗？」
顾客：「嗯…它写著『无法连线，请检查控制"台中"的网路』」
客服：「……」 雪崩
积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
惊魂甫定后，逃过一劫的小陈队员用对讲机呼叫
不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活著吗？」
小浩：「还活著！」对讲机传来小浩的回答。
小陈：「你的手有没有事？」
小浩：没事。
小陈：「你的脚有没有事？ 」
小浩：「没事。」
小陈：「那你有没有办法自己爬上来？」
小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」
◎下车投
外国观光男来到台湾，他搭上了台北 15路公车；
就在他要投钱时，司机说：
「下车投、下车再投！」
「 What？下车投？」
于是，只见这外国观光男跑下车去，
拿起零钱瞄著投钱桶许久，还是摇摇头说：
「拜 … 拜託，这样怎麽投？我又不是麦可乔登 … 」
◎不节俭
一位外籍妇女有天擦窗户时，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
刚好经过一旁的阿强看见这名双脚露在外面的妇女，不禁叹了一口气：
「外国人还真是浪费，这女人至少还可以用上 10几年的说，
这样就扔了，真可惜 … 」
◎黄牛票
「黄牛票、黄牛票！一张 500元！」
黄牛正在卖票时，有个便衣警察走了过来。
不知情的黄牛问：「先生，你要买几张？」
便衣警察：「我是警察！」
黄牛：「喔，军警票啊？一张 320。」
◎美丽与内涵
两位高中生在聊天
甲：「你选择女友比较重视美丽还是内涵？」
乙：「当然是外在。」
甲：「你太肤浅了，你难道不知道美丽只是短暂的吗？」
乙：「我知道美丽是短暂的，但是丑陋却是永恒的啊！」
◎老少配
有位 80几岁的老富翁娶了个年轻少妇。
某天少妇早上起来，发现丈夫老富翁已死在床上！
少妇非常惊慌的夺门而出并大喊：
「陈嫂！陈嫂！不用煮老爷的早餐了！陈嫂 … 」
◎大舌头
有位大舌头的小姐要坐公车到天母，
可是她不知道要在那一站下车，于是她问 司机 先生：
「资机先生，顶问疑下，颠母代哪裡下车？」
（ 司机 先生，请问一下，天母在哪裡下车？）司机 先生没理她，她又问：
「顶问一下，颠母代哪裡下车？」
（请问一下，天母在哪裡下车？）司机 先生还是没理她，旁边有位年青人，看不下去了，
于是告诉 那位 小姐，天母下车的地方。小姐下车以后，年青人问公车司机：
「 司机 先生，刚刚 那一位 小姐问你，
天母在哪裡下车，你为什麽都不告诉她？」司机 先生转过头来，很无奈的说：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶这样收，她会以为偶在鞋她。」
（不是我不告诉她，我是怕如果我这样说，她会以为我在学她。）
◎极冷对话
小蓝：「一氧化碳它哥叫什麽？」
小苹：「二氧化碳。」
小蓝：「那豆油（酱油的台语）他哥叫什麽？」
小苹：「盐吗？」
小蓝：「不是 … 」
小苹：「醋 … ？」
小蓝：「也不是 … 」
小苹：「那到底是什麽？」
小蓝：「豆油哥（酱油膏）」 ◎谁外遇？
老陈：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麽了？」
老陈：「昨晚我早点回家，像以往一样，
我总喜欢在黑暗中抱住我家女佣 … 。」
老李：「那又怎样ㄋ？」
老陈：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也没关系啊！」
老陈：「可是我老婆却说
『小冯！老陈快回来了，你还不快走！』」
◎瞄一下◎
小明他们班突然要小考，小明因为功课不好，
所以就在开始考试之前，就粉凶ㄉ跟前面同学说：
等一下考试ㄉ时候，我如果踢你椅子
你就给我瞄一下，不然就修理你 !
开始考试了，小 明趁 老师不注意ㄉ时候赶紧踢了一下，
前面的同学犹豫了一下，但是没反应。
小明一气之下，大力的踢了三下。
结果前面的同学就 ....就 ........
" 喵~ 喵~ 喵~" …………………… 道歉信
一对热恋中的男女，相约去弔祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。
你知道这男的是怎麽写信的吗??'亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过...'
保证错误
一对夫妇结婚二十周年，老婆提议杀隻鸡庆贺一番。
老公冷冷应道：「何必把二十年前的错误算在一隻鸡头上呢？」 一男娶二女
一对夫妻结婚 30年，有一天，老公温柔地对老婆说：「老婆啊！你嫁给我30年了，一直为家庭奉献，相当辛苦，我准备下週帮你陞官做为犒赏！」
老婆开心的说：「你要升我什麽官？」
老公说：「我下週要娶小老婆，所以，下週起你就升为大老婆。」
到了娶小老婆那天，大老婆就询问老公：「你娶了小老婆之后，怎麽安排跟我同床的时间？ 是一、三、五？! 还! 是二、 四、六？大家先谈好，免得争风吃醋，同时为了公平起见，礼拜天就让你好好休息。」
老公思考了一下说：「我晚餐如果喝红酒，表示会跟小老婆同床；如果喝白酒，就表示要和你一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花烛夜，一定要喝红酒。」 大老婆心想新婚之夜不要去扫老公的兴，于是隐忍的独自回房睡觉。
第二天晚上用餐时，大老婆问：「今天晚上如何安排？」
老公说：「大老婆啊！昨晚红酒只喝一半，没有喝完，放久了会走味，非常可惜，今晚还是喝红酒！」
第三天晚上，大老婆又问：「那今天晚上呢？」 老公硬著头皮说：「红酒愈喝愈顺口，我想今天还是喝红酒。」
大老婆一听，气愤地抡起拳头，「啪！」的一声，朝老公的脸颊挥了过去，盛怒的说：
「你这个〝死老头子〞，一直不喝〝白酒〞，莫非〝白酒〞是要留下来〝招待客人的？〞」
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。
不过，你老婆跪著时对你说什麽？”
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”^^"...
瓦斯工大逃亡
两个瓦斯公司的维修工人，刚到一户人家作安检。
检查完最后一家后，两人突然提议看谁先跑回车上，
跑输的人晚上要请一打啤酒，接著两人便拔腿狂奔，
跑啊跑的....…
突然觉得后面有人猛喘著气跟著跑。
回头一看，原来是最后一家的女主人跟在后面跑。
他们停下来问这位女士是不是有问题。
这位女士回答：
「当我看到你们检查完我的瓦斯系统后马上拔腿就跑，
我觉得我也应该跟著跑...............^^".....................」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士说道：
「我老婆实在很厉害，他改变了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我从什麽都不信，直到我结婚后。
我才相信真的有地狱存在。」
老婆婆驾车
一名交通警察在高速公路上把一部时速只有20公里的慢车给拦了下来。
警察发现车裡坐了4个老太婆，除了驾车的那个外，其他的3个都脸色苍白的在发抖。
驾车的老太婆紧张的：偶. 偶没有超速啊 . .
警察：你没超速，可是开得太慢了。
老太婆：但速路牌上绵绵写住俗速"20"嘛。
警察：那是指20号公路，不是时速啦！
老太婆：喔... 那偶现在宰羊了啦。
警察：她们3个没事吧﹖怎麽一直在发抖﹖
老太婆：我们刚从200号公路开过来...............^^".........
毅力
流浪汉：「好心的太太，求求施捨一点… 我已经好几天没吃饭了… 」
「唉…」胖太太感慨的说 「我要是有你这种毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵
恐怖的书
小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」
「有ㄚ，当然有。」老爸说：
「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
「啊？ 不会吧？」小雪问：
「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
老爸认真回答的说：「结婚证书。」 抱怨电话
ISP客服人员接到一通抱怨电话— 顾客：我的电脑很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直要我去检查台中的网路，
你们台中是不是有什麽问题?」
客服：「你能把电脑的讯息唸给我听吗？」
顾客：「嗯…它写著『无法连线，请检查控制"台中"的网路』」
客服：「……」 雪崩
积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
惊魂甫定后，逃过一劫的小陈队员用对讲机呼叫
不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活著吗？」
小浩：「还活著！」对讲机传来小浩的回答。
小陈：「你的手有没有事？」
小浩：没事。
小陈：「你的脚有没有事？ 」
小浩：「没事。」
小陈：「那你有没有办法自己爬上来？」
小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」
◎下车投
外国观光男来到台湾，他搭上了台北 15路公车；
就在他要投钱时，司机说：
「下车投、下车再投！」
「 What？下车投？」
于是，只见这外国观光男跑下车去，
拿起零钱瞄著投钱桶许久，还是摇摇头说：
「拜 … 拜託，这样怎麽投？我又不是麦可乔登 … 」
◎不节俭
一位外籍妇女有天擦窗户时，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
刚好经过一旁的阿强看见这名双脚露在外面的妇女，不禁叹了一口气：
「外国人还真是浪费，这女人至少还可以用上 10几年的说，
这样就扔了，真可惜 … 」
◎黄牛票
「黄牛票、黄牛票！一张 500元！」
黄牛正在卖票时，有个便衣警察走了过来。
不知情的黄牛问：「先生，你要买几张？」
便衣警察：「我是警察！」
黄牛：「喔，军警票啊？一张 320。」
◎美丽与内涵
两位高中生在聊天
甲：「你选择女友比较重视美丽还是内涵？」
乙：「当然是外在。」
甲：「你太肤浅了，你难道不知道美丽只是短暂的吗？」
乙：「我知道美丽是短暂的，但是丑陋却是永恒的啊！」
◎老少配
有位 80几岁的老富翁娶了个年轻少妇。
某天少妇早上起来，发现丈夫老富翁已死在床上！
少妇非常惊慌的夺门而出并大喊：
「陈嫂！陈嫂！不用煮老爷的早餐了！陈嫂 … 」
◎大舌头
有位大舌头的小姐要坐公车到天母，
可是她不知道要在那一站下车，于是她问 司机 先生：
「资机先生，顶问疑下，颠母代哪裡下车？」
（ 司机 先生，请问一下，天母在哪裡下车？）司机 先生没理她，她又问：
「顶问一下，颠母代哪裡下车？」
（请问一下，天母在哪裡下车？）司机 先生还是没理她，旁边有位年青人，看不下去了，
于是告诉 那位 小姐，天母下车的地方。小姐下车以后，年青人问公车司机：
「 司机 先生，刚刚 那一位 小姐问你，
天母在哪裡下车，你为什麽都不告诉她？」司机 先生转过头来，很无奈的说：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶这样收，她会以为偶在鞋她。」
（不是我不告诉她，我是怕如果我这样说，她会以为我在学她。）
◎极冷对话
小蓝：「一氧化碳它哥叫什麽？」
小苹：「二氧化碳。」
小蓝：「那豆油（酱油的台语）他哥叫什麽？」
小苹：「盐吗？」
小蓝：「不是 … 」
小苹：「醋 … ？」
小蓝：「也不是 … 」
小苹：「那到底是什麽？」
小蓝：「豆油哥（酱油膏）」 ◎谁外遇？
老陈：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麽了？」
老陈：「昨晚我早点回家，像以往一样，
我总喜欢在黑暗中抱住我家女佣 … 。」
老李：「那又怎样ㄋ？」
老陈：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也没关系啊！」
老陈：「可是我老婆却说
『小冯！老陈快回来了，你还不快走！』」
◎瞄一下◎
小明他们班突然要小考，小明因为功课不好，
所以就在开始考试之前，就粉凶ㄉ跟前面同学说：
等一下考试ㄉ时候，我如果踢你椅子
你就给我瞄一下，不然就修理你 !
开始考试了，小 明趁 老师不注意ㄉ时候赶紧踢了一下，
前面的同学犹豫了一下，但是没反应。
小明一气之下，大力的踢了三下。
结果前面的同学就 ....就 ........
" 喵~ 喵~ 喵~" …………………… 道歉信
一对热恋中的男女，相约去弔祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。
你知道这男的是怎麽写信的吗??'亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过...'
保证错误
一对夫妇结婚二十周年，老婆提议杀隻鸡庆贺一番。
老公冷冷应道：「何必把二十年前的错误算在一隻鸡头上呢？」 一男娶二女
一对夫妻结婚 30年，有一天，老公温柔地对老婆说：「老婆啊！你嫁给我30年了，一直为家庭奉献，相当辛苦，我准备下週帮你陞官做为犒赏！」
老婆开心的说：「你要升我什麽官？」
老公说：「我下週要娶小老婆，所以，下週起你就升为大老婆。」
到了娶小老婆那天，大老婆就询问老公：「你娶了小老婆之后，怎麽安排跟我同床的时间？ 是一、三、五？! 还! 是二、 四、六？大家先谈好，免得争风吃醋，同时为了公平起见，礼拜天就让你好好休息。」
老公思考了一下说：「我晚餐如果喝红酒，表示会跟小老婆同床；如果喝白酒，就表示要和你一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花烛夜，一定要喝红酒。」 大老婆心想新婚之夜不要去扫老公的兴，于是隐忍的独自回房睡觉。
第二天晚上用餐时，大老婆问：「今天晚上如何安排？」
老公说：「大老婆啊！昨晚红酒只喝一半，没有喝完，放久了会走味，非常可惜，今晚还是喝红酒！」
第三天晚上，大老婆又问：「那今天晚上呢？」 老公硬著头皮说：「红酒愈喝愈顺口，我想今天还是喝红酒。」
大老婆一听，气愤地抡起拳头，「啪！」的一声，朝老公的脸颊挥了过去，盛怒的说：
「你这个〝死老头子〞，一直不喝〝白酒〞，莫非〝白酒〞是要留下来〝招待客人的？〞」