酵母菌菌落计数:完美主义一点都不美

 每天晚上，就是这个皇帝最兴奋的时候：有一些大臣或老百姓要朝拜他、看望他，他就会请他们睡在这张黄金床上。当来访者的身高长出这张黄金床的时候，这个皇帝便会“啪啪”，拍两下手，即刻会从后面走出来两个大汉，其中一个按住那个人，另一个会举起斧子，照着此人长出床的那部分腿砍下去。如果这个人的身高短过这张床，那两个大汉也会走出来，一个按住此人，另一个用力地拉扯这个人……总之，所有躺在黄金床上的人的身高都要符合床的长度。这就是这个皇帝每天晚上的观赏游戏。

 毋庸置疑，所有高矮不同的人都会倒霉，有些人甚至为此而一命呜呼。

 现在，我想请你用半分钟的时间来形容这个皇帝……

 我相信，在这半分钟里，你一定对这个皇帝有太多的诅咒、愤怒，你会说他是个极其残暴的人，是个暴君，是个神经病，是个魔鬼，甚至还会有更恶毒的咒骂。

 那么，让我遗憾地告诉你，请你把咒骂这个暴君的形容词，全部用在自己身上！

 ——不是吗？当我们与心爱的人相处，如果他/她的价值观与我们不同，我们都会千方百计地要改变他/她，使其成为符合我们心目中的那一个黄金床的长度。

 ——不是吗？当我们感觉自己没有符合别人的要求，或对自己不满意的时候，也总会在内心中自责，尽量让自己符合心目中那个固定的长度。

 ——不是吗？当我们教育孩子的时候，如果儿女的表现或想法不符合我们的经验和教条，我们是不是也在用同样的方法对待着他们？

 是的，我们正是自己的暴君，我们都在依据着自认为最名贵、可靠的价值观（黄金床）来衡量着自己的一切，因为那是社会的平均值。而一旦与长期以来形成的模式不符，便会对自己产生深深的自责，而又总在千方百计地，不是砍断，就是拉长，反正就是努力地让自己一刀切。因为我们非常恐惧自己的与众不同，我们怕自己是个独立的个体，怕因为与他人的不同而被忽视、边缘化。而这种暴行的缘起，就是我们再熟悉不过的那个完美主义。

 完美主义的一项最主要的后果就是分别心，而分别心是妒嫉心，以及人际关系的矛盾根源。

 试想，在单位里，如果我们感觉有些人的价值观与我们不同，有些人的观念、原则和作人标准与我们不同，有些人对同一个现象的看法与我们不同，甚至有些人的学历、职称、家庭背景、薪水、穿戴、表情等方面与我们不同，我们的第一反应是什么？

 对，是烦恼。因为他/她与我不同，我们不会去反省自己的固执，而是一定要改变对方，希望他/她与我们相同。比如说，当有些人的学历不如我们，有些人的年资不如我们，有些人的家庭背景不如我们或超过我们，特别是有些稍微年长的人，当他们看不惯单位新来的年轻人，年轻人呢？也看不惯那些年长的人。他们不知道，所有人的经历都是不同的，所以经验也是不同的，导致出的价值观肯定也是不同的。也许有些人习惯于拍马屁，可你不知道，正是因为他在成长经历中通过取悦那些爱听好话的父母或老师，才能保证自己安全地活下来；也许有些人总习惯跟领导对着干，那么也许他在成长经历中有多次被父母苛责和打骂的经验……

 每个人的心中都有一个名贵的黄金床，我们不允许自己和任何人破坏它，有些妻子，当老公不思进取时，她会说：“瞧你那窝囊样，你看看人家某某人……”，而如果这个老公成功了，她也许又会说：“瞧你那小人得志的样，你看看人家某某人……”。反正，老公长了也不行，短了也不行，她都要使老公符合自己心目中的那个样子。

 也有些人，当别人对他好一点儿，他就会猜测对方是不是有求于自己；当别人不理睬他时，他也会想对方是不是不尊重自己。还有些女人，老公洗一次衣服，她会横挑鼻子竖挑眼，说哪哪洗得不干净，可当老公不洗衣服，她又会说老公懒，不体贴自己，自己付出得多么多么多……她不知道，男人需要肯定，虽然老公的水平有限，可态度是好的，应该以鼓励为主，可她不是肯定老公的热情，而是盲目地以自己的能力和付出去要求对方，那么，她的潜意识其实就是强调自己受不了好，而且一生是受苦的命。

 还有些男人，当妻子体贴他时，他说被女人控制，当妻子不理他，他又会说妻子冷落自己。有些父母，当孩子听话时，他们就爱孩子，当孩子淘气时，他们就抽回爱……反正，那个无形的黄金床早就被安放在他们的价值体系内，连他们都不知道自己在表达时，无形中都会带出这些根深蒂固的教条。

 咨询中发现有些怯场的高考生，一般来说，他们的身后都会站着至少一个大人是完美主义者。在这个孩子长期与父母的接触过程中，无形中都会被安放一个标准的黄金床，于是这个孩子生怕破坏了它的长短，怕自己不符合父母要求的完美程度。即便是有些父母没说过，可父母在单位，在社会中的表现，也会让这个孩子产生一种对不完美的恐惧，怕自己考不好为父母抹黑，怕自己达不到父母要求而遭到惩罚，怕自己不像父母而产生自责。

 有一个母亲，她的信条是：“决不能让别人说出话来”，也因此，她处处表现得金光闪闪，在家，她总说别人的孩子考上了哪所重点大学，在单位，她也会尽量去让所有人满意。而她的女儿在临近高考时却表现出反常：一看到考卷就晕。

 经过详细观察，我才发现正是因为母亲的完美主义影响到孩子的临场发挥。对失败的恐惧，以及母亲对她，对自己的完美期望，都在无形中给孩子施压。

我当然知道，天下没有不爱孩子的父母，然而每个父母也都在用自己的黄金床“定做”着孩子。怕他们长了或短了，而就连这个怕，也是他们爱的表达方式。因为他们怕孩子一旦出格，便有可能生计不保，因为他们自己就这么过来的，他们也曾想出格，想表达自己的与众不同，然而，他们都遭到了环境的镇压，当他们被改造成功后，安全地活了下来，于是他们自然地认为这个经验非常可靠，而活出自我就是一种奢侈，就是一种冒险。

 是的，每一个父母都希望自己的孩子安全地活下来，而且最好超过自己。然而他们忘了，自己是那个年代的经验产物，是计划体制下的细胞，而现在的环境里，哪里还有什么保险箱？甚至他们的孩子中的大多数人连手足关系都没有，他们靠什么活着？只能靠自己超人的能力，也就是那个与众不同。

 因为一刀切（随众）是大锅饭的产物，它不要求你有个性，只要求你老老实实地工作和做人，如果谁冒尖，即会遭到“个人主义”或“枪打出头鸟”的待遇。可现在的社会，如果你没有个性，哪里会有成功？不敢冒险和创业的人哪里还有成功可言？相信将来的社会，会越来越强调个性的发展。

 因为，每个人本身就是不同的，尊重人性，就要从尊重这种不同开始，接纳别人与自己的不一致，接受别人的不同看法，甚至要承受负面压力。而如果一个人连自己的负面和不同都不接受，又怎么会接纳别人的不同？

 强调个性的最主要因素就是接纳自己的与众不同，它的前提就是接受自己的全部，包括负面。这与完美主义正好相反，强调个性是接纳自己的不完美，理由只有一个——人无完人。

 如果父母对孩子说：“没关系，孩子，你考得好，我们爱你，你考砸了，我们也爱你，我们的爱不会因为你的成绩而有所改变，我们只是希望你尽力，考出自己的真正水平，无论你发挥得怎样，我们都会支持你。因为无论你走到哪里，这都是你的家，我们都是爱你的父母，我们既然给了你生命，就会无条件地接纳你的一切！”

 其实，这才是亲子关系的核心和健康表达，父母与子女的关系本来就是无条件的爱，而不能用爱做为筹码，来换取父母希望孩子达到的任何状态。否则，孩子也会用有条件的爱来对待环境和自己。

 做为已经走上岗位的年轻人和成年人，我们一定要知道自己心目中有一个名贵的黄金床，而它也许正是我们烦恼的根源，其实，床是给人来睡的，人才是主体，而每个人都不一样，我们在睡觉时，肯定会躺在符合我们身高的床上——如果我们做某事，到哪家单位，请记住，不要让自己为难，不要带有丝毫程度的强迫，否则你就是自己的暴君。因此你首先要知道自己要什么，对，是自己要什么，不是一味地满足别人的需要而失去自我，当你所要的和环境需要的对接时，那么我要恭喜你，你找到了自己的缘分，无论是工作还是婚姻，你都找对了对象。也许有人说，哪里会有那么合适的事？是的，但我们首先不能强求自己，在接纳自己的前提下，去寻找自己与环境的“最大公约数”。

 然而，最难的就是要知道自己的需求，不不不，你不要轻易下结论，你现在并不知道自己真正需要什么，因为你真正的需求早就被许许多多的教条取代了，在个案咨询和集体成长的工作坊中，当我问到“你要什么？”这个问题时，无论是年长的成人，或年轻的男女，几乎没有人能够找到它，他们有的会说“钱”、“车”、“房子”、“好工作”，甚至什么“成功”、“家庭”、“事业”、“休息”……，但都不是自己心中的那个答案，因为这些答案与自己的感受无关，都是为了符合黄金床（价值观）和外人的目光而确立的，所以，我们不习惯往自己内心去找，去看，去探寻。

 你要什么，我不知道，但我知道，你需要的一定不是那张黄金床，所以你的答案一定不是那个暴君说的，不是那两个打手说的，那么，就让我们从“想要什么”开始找起吧！