造梦西游3技能书代码:基督徒的幽默112

轻松幽默作者：佚名 | 来源：网络转摘 | 时间：2009-03-15 | 阅读权限：游客身份 | 会员币：0   【要谦卑】在新加坡有一位说广东话的牧师，被请去一间讲华语的教会讲道。他的华语已经讲得不错，但有时也会有几个字讲得不正确。有一次，他讲「温柔谦卑」的道，但他把华语「谦卑」说成音似「枪毙」。于是一百多个做礼拜的人听见他如此说：「做基督徒必须『枪毙』，做长老执事的也要『枪毙』，做牧师和传道人更要『枪毙』。」大家越听越紧张，鸡毛、鸭毛、鹅毛和兔毛都一齐竖起。三十分钟，他讲了一百多次「枪毙」，因此「全军覆没」。 【打电报贺人结婚】王小姐要结婚，何小姐打电报恭贺她，她的电报内容为约翰壹书四章十八节：「爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去...」。电报是用英文的，电文应为「 I JOHN 4:18」。但电报生一知半解，他以为是约翰福音，何以在约翰之前有一「I」(壹)字，就自作聪明地把「I」字除去，变成「JOHN 4:18」，即「约翰福音四章十八节」。该节经文如此说：「你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫，你这话是真的。」王小姐收到电报后，真是天下大乱。  【我是例外】牧师讲道时用词激烈，一开始就提醒会众说：「这个教区里所有的人都会死..」教堂前排座位有个人听到这句话之后，龇牙咧嘴地笑，牧师觉得很奇怪。「你为什么这样开心？」牧师问他。「我不是这个教区的，」那人回答，「我只是路过这里探望我姐姐。」  【中文优于英文】王载先生曾向西国弟兄说：「我们中国的圣经比外国的圣经好，因为我们中文是从上到下，读时只是点头点头；而你们英文的圣经是从左到右，读时只见摆头摆头。」巴不得我们对于神的话，都能从心里说阿们，点头、称颂、赞美主。  【戒之在酒】一个好酒贪杯的教徒从酒吧出来，正好撞到牧师。「约翰，」牧师招呼他，「你知道得很清楚，酒是你最大的敌人。」「是的，」那人回答，「但是你常常教导我们要爱我们的敌人。」「不错，」牧师回答，「但是我没有叫你们吞掉他们。」 【不喜欢他的舌头】一个妇人在礼拜天，向肉铺老板买了猪舌回家佐膳。次晨她在楼上忙于扫房间，就对小儿子说：「如果有人来收钱，就从我的钱包里拿两块钱给他。」刚巧教会牧师来访，小孩子就喊：「有人来了！」「给他两块钱，」妇人说：「告诉他，我不喜欢他上礼拜的舌头。」 【谁推倒耶利哥城墙】据说在一个犹太教的安息日学校里，一年级的圣经教员问学生上一周所上的約書亚的故事：「弗雷迪，是谁推倒耶利哥城墙的？」弗雷迪以辩护的口气回答说：「不要问我，不是我作的！」当天下午，这位教员打电话给弗雷迪的母亲，要与她分享这个笑话：「库柏曼太太，你猜当我问弗雷迪谁推倒耶利哥的城墙时，他怎么回答？他说：『不要问我，不是我作的。』」库柏曼太太答道：「如果弗雷迪说不是他作的，那就不是他作的。」这位教员又把这个笑话告诉了会堂的拉比，拉比笑得不亦乐乎。到了晚上要开堂会时，拉比对董事们说：「在未开会以先，我必须告诉你们这个笑话。今天我们安息日学校一年级的教员问弗雷迪：『谁推倒耶利哥城墙？』他回答说：『不要问我，不是我作的。』教员告诉了他母亲，他母亲说：『若弗雷迪说不是他作的，那就不是他作的。』」「好了，好了，」董事会的主席插嘴说：「请人把墙修好，把账单寄给我就是了。」  【弟兄变成昆仲】要用智慧与外人交往(西四5)，这是很要紧的事。一个还没有信主的人的看法、想法，与基督徒完全不同，甚至对于一个名词的了解，也常不一样。举个例：有一次我应邀到花莲去布道，第二天一早接到一个电话说：「寇弟兄，今晚是谁讲道？」我还没答复他，他又说：「是不是令弟讲道？」我说我没有弟弟，他说报上说有。结果我看了报纸，才知道报上登「寇世远昆仲莅花布道」，我一个人怎么会成为昆仲呢？原来报馆编辑以为「寇弟兄」是指寇氏昆仲二人，所以把弟兄改为昆仲。  【家务清单】对于催促孩子做家务，我感到十分厌倦，于是拿出纸和笔，写下孩子该做的事，一共三十一项，然后把单子贴了在墙上。稍后，我丈夫走过来细看那单子后，严肃地对我说：「神也只有『十诫』。」 【感谢不来】某星期日教主日学时，为了令学生更投入，我请他们说出自己有什么应该感谢神的。小朋友纷纷发言，说「我们的健康」，「我们享有的自由」，「我们的朋友」，「我们的家庭」等，有个男孩热烈地喊道：「我们的兄弟姊妹。」另一个男孩马上愤怒地抗议说：「那可不包括我的姊姊！」 【广东国语】主日聚会的时候，有一位广东姊妹祷告，她说：「鸡啊，鸡啊，我们感谢你。」原来她说的是：「主啊，主啊，我们感谢你。」另有一位广东青年祷告说：「骂人的神啊，求你帮助我们。」原来他说的是「万人的神」。 【打瞌睡的原因】牧师发觉会众中有个人通常在他一开始讲道便头如捣蒜般入睡。            有一次，牧师在会后跟他开玩笑地说：「我似乎提不起你的兴趣，我一开始讲你就睡着了。」            「牧师，」那人回答，「这其实是对你的恭维，我要是对你没有信心，还会睡得着吗？」 【最老的行业】有三个人正在争论谁的行业最古老，一个是外科医生，一个是工程师，一个是政治家。            外科医生说：「我的行业最老，当年神造夏娃时，不是动外科手术从亚当身上取出一根肋骨吗？」            工程师也说：「神六天完成世界创造，这纔是最大的工程。」            政治家说：「你们说的都对，但是世界的混乱是谁制造出来的呢？」  【为何约瑟会逃往埃及】一位圣经学院的新学生在考入学试时，要回答一大堆考题，其中一条为：「约瑟与马利亚为何会带耶稣逃到埃及去？」他的答案如下：「因为约瑟以前在埃及作过宰相，旧地重游。」 【祷告求下雨】一位牧师的儿子查理，为了在全家要准备去野餐的前一天，顽皮得太厉害了，所以他妈妈罚他第二天留在家里，不准参加。            第二天早上，她的心肠软下来了，告诉查理，暂准他这一次参加野餐。可是出乎意料之外，查理似乎对于这个好消息无动于衷。她问道：「查理，为什么？难道你不喜欢去野餐吗？」            「这已经太迟了，」查理狠狠地回答说：「我已经祷告今天下雨啦！」 【预测世界末日】宗教科上课时，教授讲到有很多教派以不同方法解释圣经上的话，而预测世界末日将至。为强调这种预测未免偏激武断，教授要我们自己根据圣经作出对世界末日的推测。有个学生举手问道：「要是我们推测对了，是否可多得些分数？」 【客要一味款待】老王请小陈吃晚饭，老王只预备一道菜，那是一大盘「什锦」。吃饭时，小陈不客气的问他：「老王，怎么只煮一道菜？是否太忙，没有时间去煮？」「不是的，小陈，使徒保罗不是告诉我们，客要一味的款待吗？为着要遵守圣经的教训，所以今天晚上只煮「一味」什锦，请！请！不要客气。」 【主与老罗同在】有位中国信徒姓罗，在去美国的船上翻看英文圣经，看到马太福音廿八章二十节，那里在「我就常与你们同在」一语的前面有一虚字为Lo，意即「看哪！」中文漏译。这位罗弟兄的英文姓氏拼音为Lo，于是他恍然大悟，不禁雀跃万分：「啊，原来英文圣经有我的姓在内！你看，主耶稣多么爱我！叫我『老罗』(Lo)，而且应许与我同在，直到世界的末了，我为甚么还觉得孤单呢？」 【品学兼优的罪人】同学阿德最近常向我吹嘘说，班上某位信仰虔诚的同学，很仰慕他的『品德与学识』，频频邀请他参加教会活动；这些邀请让他很自傲。一日上课，我和阿德坐在那位同学的旁边，他离座一会儿，笔记摊开在桌上，我与阿德好奇地翻了翻他的笔记，上面写着斗大的字 ─「每天要拯救一位『罪人』」。阿德看了马上涨红了脸。 【请尽快出版】礼拜完后，一位女会友趋前和牧师握手。「牧师，你的讲词真是太好了，」女会友向牧师恭维了一阵，接着又补充：「我希望你的讲词不久会辑成专书出版，我必定抢先去买一本。」「谢谢你，」牧师谦逊地说：「我的讲词平凡得很；谈到出版，怕要等到我离世之后，才能实现。」「那很好，」女会友又答：「我希望能快点实现，越早越好！」  【并非神迹】教会的储物柜因为不需要经常使用，所以用密码锁锁着。一次，我要从柜内拿些东西，但是没有开锁的密码，牧师便说由他试试。牧师把手指放在锁面上，跟着抬头仰望，然后转动锁面，密码锁果然应手而开。他见我看得目瞪口呆，笑着悄悄对我说：「密码写在天花板上。」  【听道】星期天，我以圣经金句「我是葡萄树，你们是枝子」为题目在教堂讲道。我说由于自己曾经种过葡萄，所以对这段经文有较深刻的理解，接着我便指出这个故事的教训。后来有个教友打电话给我，他先称赞我的讲道内容一番，然后问道：「牧师，既然你对果树有心得，我倒想向你请教，我种了一棵番石榴，结出的果都长了虫，我怎样才能把虫除掉？」谁说听道的人都打瞌睡呢？ 【北方裤子难穿】戴德生为着得中国人，他就作中国人。他也在脑后梳着一条大辫子，穿中国的长袍马褂；他写信回英国告诉他母亲说：「我最感困难的是不习惯中国的棉裤。」因北方的棉裤实在难穿，裤带总是系不牢，容易向下掉。  【扫罗又名叫保罗】一位美国传道人参加牧师考试，主考牧师请他随便讲些圣经故事，这位传道人圣经烂熟，口若悬河的述说如下：「亚当被造后犯罪，神为他造了一件皮衣，他后来把这皮衣传下来，一直传到以利沙把河水分两边，于是所有的以色列人都渡过约但河到迦南地去。迦南人又高又大，以色列人看自己像蚱蜢一样，不料这二百万蚱蜢飞到埃及去，造成摩西时代的蝗虫之灾，法老不能不释放以色列人出埃及。到了大卫为王时，天下太平，全世界的人都去朝见他。当时有三个东方博士也带着三种礼物来朝见大卫，大卫大喜，便派五十万大军跟着这三位东方博士回到巴比伦去，在那里住了七十年。然后神释放他们回国重建圣殿，一共建了四十六年，直到耶稣降生。耶稣曾用五饼二鱼叫五千人吃饱，他们又吃吗哪，又喝迦南的流奶与蜜，五千人吃饱后，门徒又收拾零碎共一百二十篮，够一百二十人吃十天之用。这一百二十个人便在马可楼等候圣灵降临，他们便大有胆量到全世界去传福音...」老牧师和别的牧师频频点头，也露笑容，觉得他圣经太熟了。但听老牧师对他说：「你的故事说得很精采，不必再说下去，我要问你一个问题便够了，以色列国第一个国王是谁呢？」「扫罗！」「好了，我们会通知你下礼拜能否来参加按牧礼。」那位传道人满面春风地走出室外，但又转身回来说：「后来扫罗改名保罗。」下礼拜参加牧师礼的几位牧师当中，并没有那位传道人。  【挪亚方舟】么妹第一天上圣经课，听到挪亚方舟的故事，一回家便问：「爷爷，您是不是也在挪亚方舟上？」            「当然不是。」老人家答道。            「您总是讲从前怎么怎么好，」她说，「总爱说牧场里有牛、驴、狗、猫各式各样的动物，我还以为您也在方舟上。」            老人家再度否认。            「那您怎么没淹死？」 【误会重重】阿莉音感很差，有一次她在教会聚会时当众唱歌，唱完之后教友都对她表示慰勉，坐在第一排年逾七旬的侯老太太却站起来拍手叫好。            我在聚会结束后问侯老太太道：「你真的觉得阿莉唱得很优美动听吗？」            「唱歌？」老太太瞪大了眼睛，「我以为她在演讲。」  【贫穷的好处】牧师讲道时说，人死了之后金钱就对他一点也不重要，因为天堂没有金钱。            我听见一位教友向她母亲低语：「你听见了吗？我们已经在天堂里了。」  【煦煦春晖】母亲节将到，我叫教会主日学学生写一节经文作为贺卡，其中有一张把圣经诗篇三十五篇五节的「祂」改了，如此写着：「因为她的怒气不过是转眼之间，她的恩典乃是一生之久；一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼。」  【以假为真】牧师应邀到另一所礼拜堂讲道，但主持礼拜时不停打喷嚏。他说他患有枯草热，问大家好不好把摆设的百合花拿到教堂外面。众人照办如仪，牧师顺利继续讲道。            礼拜过后，牧师向负责花卉陈设的会友道歉。对方回答：「没甚么，反正那些花都是假的。」 【不敢提前离座】有人告诉客座牧师，那教堂的会众常在讲道结束前离去。牧师听了，一起立就说：「今天早晨我将为两种人讲道。先给罪人讲，然后给圣洁的人讲。」            他讲了一会，然后说第一部分讲道完毕，「罪人」可以走了。这一次人人都等到礼拜结束才走。  【人都是说谎的】牧师宣布，请大家回家把「马可福音第十七章」念一遍，下礼拜要讲那一章。下主日，大家都来了。牧师问：「念过马可福音第十七章的人请举手。」大家都举手，牧师笑着说：「今天我的讲题乃是：『人都是说谎的』。马可福音只有十六章。」 【一字之差】在英国利物浦的一间教会特别会议中，有英国牧师数人，中国信徒数人。有一个中国太太热心主工，也出席此会议，大家研究如何训练青年人去做传道人。这位热心的太太，她本来想说：「我们必须开办一间神学院来训练青年人。」可是她的英文词汇不足，也许她一时心急而用错了字，她如此说：“We must open a cemetery to train our young people.”意思变成：「我们必须开设一间坟场来训练我们的青年人。」原来神学院简称为Seminary，而坟场则为Cemetery。今日许多神学院传授「不信派」的理论，与坟场又有什么分别呢？  【困惑】女儿十八个月大，学话很慢，满嘴咿呀，不知所云。五岁儿子有一天听她讲话之后问我：「妈，你想神会不会送错了一个外国婴孩给我们？」 【彼得饿了】牧师请一位信徒上讲台读经，经文为使徒行传十章一至十六节。那位信徒有点怕，读到第九及第十节时，他如此读：「第二天，他们行路将近那城，彼得约在午正，上房顶去祷告，觉得饿了，想要吃那家的人。」他忘了吃字那里有一标点符号。「哗，彼得胃口好大啊！想要吃那家的人。」一位十几岁的男孩子叫了起来。   【挪亚长三百肘】一位主日学学生在家里看简本旧约圣经，看到挪亚造方舟的故事时，他看到「挪亚」二字，刚巧是这一页的最末二字，便继续揭第二页来读，不料，他多揭了一页，那一页的头一句是「长三百肘、宽五十肘」，他马上叫起来：「哗！挪亚长三百肘，这还了得？那里有这么长的人？」第二天上圣经课的时候，他问老师：「为什么挪亚竟然长三百肘？」那位老师一本正经的回答说：「是的，古时的人比我们现在的人长得多了！」  【牧师家的电视机】牧师布道时，激烈地诉说电视的害处。「它偷去了大家原本可以好好利用的宝贵时间，」他说。接着，他又劝告会众应该像他那样处置家里的电视机：「我们把它放在贮物间里。」            「不错，」他的妻子在旁咕哝说，「所以现在贮物间常常挤满了人。」 【不要作声】一位未重生得救的「所谓基督徒」下到地狱去，不久他看见他所认识的牧师(也未重生的)也在地狱，他甚觉希奇，便问牧师说：「怎么你也会到地狱里来呢？」牧师摆摆手对他说：「不要作声，我们的会督正走在后面哩！」原来会督亦未得救。 【好吃，但少一点】一位受浸不久的张先生，第一次听见牧师宣布下礼拜要守「圣餐」，请大家预备心来参加。「圣餐？下礼拜有餐吃了！」张先生心里想。下主日到了，张先生对太太说：「上一主日牧师宣布今天要守圣餐，你中午不必煮我的饭了！」礼拜完毕，张先生回到家中，太太问他说：「今天的圣餐好吃吗？」「好吃是好吃，可惜少一点。」  【漏掉了】教堂里听道的教友当中，有位老太太是退休教师。每次牧师讲道完毕，她都会和牧师握手，滔滔不绝地称赞他讲道多么精采。一个星期天，牧师心血来潮，问她讲道的内容，她虽然答不出来，却另有一番说辞。「我想我就好象一个柳条篮子，」她说，「如果你把我放下井去再提上来，我不能盛到水，但是干净得多了。」  【以攻为守】牧师对当地一家商店的老板说：「我昨天到你的店去买东西，回家后发现你把帐算错了。」「对不起，牧师，你应该昨天就告诉我。」「不要紧，孩子。你少算了的那五块钱，就当做奉献给教堂好了。」 【离总部太近了】飞机飞行中，一位空中小姐递了一杯酒给牧师。「现在飞离地面多高？」牧师问。答：「三万呎。」「我没有勇气喝，因为这儿离总部太近了。」 【牧师谈论天堂】牧师在布道会上，大谈天堂的快乐，把天堂形容得实在太完美了。一个听众说：「你又没去过，怎么会知道？我就不相信天堂真的这么完美。」牧师笑着说：「朋友，你可曾见过上了天堂，因为生活不快乐而回来的人吗？」 【忠实听众】一位牧师喜欢讲长道，每次都要讲两个钟头。有一次，他被邀请到一处作专题讲道。他照常讲两个钟头，但是听众一个一个地撤退了，连讲台上的主席也不耐烦，由后面溜走了，只剩下近大门处有一个人。牧师讲完了之后走下台来，走到大门口，与那唯一的听众热烈地握手，对他说：「你是我唯一的忠实听众。」「是的，牧师，不过我必须等你讲完，我好关门，因为我是看门的。」 【我没有拿钱】礼拜完毕，小孙女和老祖母漫步走回家。小孙女得意地对祖母说：「今天我做礼拜的时候很乖。」「如何乖法？」祖母问。「那位先生把袋(奉献袋)拿到每个人面前，他们都伸手到袋里去拿钱，但我没有。」  【言之有理】我女儿梅莉四岁，参加了新生小妹妹嘉莎的洗礼仪式。第二天，我们上街时碰巧看见一条母狗带着两条小狗。            「妈，你猜这两条小狗受过洗礼没有？」「没有，乖女儿，人不给狗施洗的。」            「为什么？」「因为小狗不懂。」            梅莉思索了一会，然后抬起头来问道：「你认为嘉莎能懂吗？」 【如何吸引会众】年轻牧师预备首次讲道，去请教已退休的牧师怎样吸引会众注意。老牧师对他说：「第一句话一定得把会众抓住，例如：我一生最美好的时光，是在一个女人的怀抱里度过的...」他看见年轻牧师吃惊的神情，很是得意，接着说：「她是我的母亲。」            到了星期天，年轻牧师紧张地站在会众面前，说了以下一段开场白：「我一生中最美好的时光，是在一个女人的怀抱里度过的...」台下的反应令他非常高兴，一兴奋却忘了讲辞，吃吃地说：「但是...我怎样也记不起她是谁了。」 【约字辈的孩子】有一个牧师生了许多儿子，均有约字。大儿子为约瑟，二儿子为約伯，三儿子为約書亚，四儿子为约西亚，五儿子为約拿，六儿子为约翰，第七个是千金，取名约瑟芬，即约瑟的女性芳名，第八个又是儿子，无名可取，姑称之为「约柜」。 【守十诫者举手】一位韦尔斯牧师在礼拜堂讲十诫，他问：「谁守十诫者请举手。」大家都举手，只有一位坐在头一行椅子的弟兄未举手。牧师问他说：「弟兄，你十诫中连一条都不守吗？」那位弟兄站起来对牧师说：「牧师，我是看管农场的，我每天要守着许多鸡、鸭、羊和猪，那里还有时间守十诫呢？」  【节育】一个墨西哥妇人生下第十个孩子，产科医生打电话给她丈夫说：「也许你应该考虑节育。」            「医生，」那人有点不高兴地回答，「是主把孩子赐给我们的。」            「不错，」医生说，「主也降雨给我们，可是我们都穿雨衣。」  【谁是罪人】有一个警察追捕一个逃犯，警察觉得那逃犯逃进正在做礼拜的教堂中，于是他走进去大声喝道：「谁是罪人？请站起来！」马上全体做礼拜的信徒都站起来。那位已经站起来相当久的牧师温柔地问那气喘喘的警察说：「警察先生，在神面前我们都是罪人，你要找那一位？」 【日本人讲电话】电话铃声一响，日本女佣即拿起听筒来说：「摩西，摩西」(Mosi Mosi)，不久又听见她像在说：「亚伦」(Anone)，意即「那个」，是一种准备说话前的口头语。  【神最有本事】「妈妈，我现在知道神是世界上最有本事的。」小明说。            「妈妈早就知道了，你怎么到现在纔知道？」妈妈问。            「因为全世界信耶稣的人，用几百种不同的言语向祂祷告，祂都听得懂，真厉害！」小明答。  【领唱诗歌】某次布道会，一个弟兄领唱诗歌，他唱得很好，可惜有点紧张。他领唱的诗是：「只要信，不要怕；信靠耶稣，就必得救。」开始时，他唱得不错，后来就错了，把「只要信，不要怕」唱成「只要怕，不要信。」 【如此听众】芝加哥有一个人对慕迪说：「慕迪先生，我很喜欢你上主日的讲道。」            「是吗？我讲甚么题目呢？」            「内容我倒是不记得了。」            「那么你还记得些甚么呢？」            「我喜欢你讲道的方式。」 【喜欢但没有兴趣】暑假时，我们教会举办「快乐儿童假日营」。最后一天课程结束前，老师向所有小孩作问卷调查。            老师问读幼儿班的信信：「这几天当中，你对甚么最有兴趣 ─ 圣经故事？诗歌？点心？玩游戏？手工？或是亲切和蔼的老师？」            信信的答案是点心及圣经故事。老师有点焦急，继续问他：「难道你不喜欢老师吗？」            信信看着她，不疾不徐地回答：「喜欢啊，但是没有兴趣。」  【祈祷偷懒】老何入教不久，神父给他两张祈祷文，一张是早晨起来时念的，另一张是晚上睡觉前念的，神父叫他每天早晚各念祈祷文一次，老何听命。有一天，老何在外奔走工作，回家时已十一时多了，他非常疲倦，上床便想睡觉，但他想起神父的话，睡前要念祈祷文一遍。但他实在累到眼睛也睁不开了，于是指着墙上的晚祷文说：「上帝啊，我实在累死了，祈祷文在墙上，你自己看罢。」 【吝于奉献】苏格兰人素以吝啬著名于世，复活节主日，牧师在讲台大事宣传每人要捐一镑来感恩。有三位吝啬信徒听了，面如土色，其中以阿积最怕捐钱，马上晕倒在地。他的两位好友阿尊、阿宾马上俯首把他抬起，抬出礼拜堂门口，然后扶着他蹒跚回家过复活节。返家后，阿积笑着对他的两位好友说：「你们两位今天救了我一命，使我不至损失一镑。」阿尊和阿积也笑着回答说：「其实，你也救了我们一命，使我们免捐一镑也。」 【比約拿更久】做完礼拜出来，一个妇人对讲道的人说：「你为甚么老是提到約拿，他有什么了不起，一共只在鲸鱼肚里待过三天，但我丈夫在鳄鱼肚里就比他待得久！」「真的吗？」牧师睁大了眼睛追问：「你说有多久？」「呃！」妇人皱皱眉头计算一下：「到现在已足六个年头了。」  【大澈大悟】每晚我和四个妹妹上床前，父亲总和我们一起祈祷。我们都喜欢祈祷，个个都想排在最前面。为制止永远不休的争吵，有天晚上父亲告诉我们，圣经马太福音第二十章第十六节说：「那在后的将要在前；在前的将要在后。」从此以后，我们便改为争吵谁最后一个祷告。 【强词夺理】保罗做完礼拜很久纔回家，家人非常担心，后来他爹地责备了他几句，谁知他却埋怨地说：            「爹地，我不过稍晚了一点回家，你就不高兴。圣经里说：浪子离家多年回家时，他爸爸还以盛筵欢迎他呢！」  【谁在头痛】在教会夏令营任营房主任时，有个十岁大的营友，因为想家哭了一整夜，我费尽心思安慰她也没用。第二天早晨，小女孩眼睛红肿，胃痛，头痛，我带她去看营地护士。护士看了孩子一眼，就给了我三片阿司匹灵。虽然我对药物没有甚么认识，但也知道这剂量对一个十岁大的孩子太重，于是惊讶地瞧了瞧护士。「一片给她，」护士解释，「两片给你。」 【领罪之年】在天主教会，七岁是传统的「开明悟」年龄。孩子一过七岁，便要望弥撒和告解，对他们所犯的罪负责。有个五岁女孩很重视「开明悟」，他哥哥一到七岁，她便向他道贺：「生日快乐！现在你可以下地狱了。」 【他在祷告】我担任保安主管，主要职责是巡视大厦的警卫员。有天凌晨三点钟，我发现警卫员伏在桌上，额头枕在两臂上。我清了清嗓子，丢下我的笔记板，摇晃垃圾桶，满以为可以惊醒他，他却动也不动。两三秒钟后，他才从容抬起头向天仰望，嘴里念着：「阿们。」 【爸爸不成问题】我问邻居的四岁小孩说：「你想养猫吗？」            他回答：「不想，我妈妈不喜欢猫，不会让它进房里来的。」            「你爸爸呢？」我问。            「啊，不成问题，妈妈会让他进来的。」 【交谈】在公司的餐厅里。甲：「我妻子不体谅我。你的呢？」            乙：「不知道。从来没听她提过你。」 【另有所解】青年：「老伯，我想和令爱结婚。」            长者：「结婚？你为甚么不先和我太太谈谈？」            青年：「见是见过了；不过，我还是比较喜欢令爱。」 【说谎】父亲：「小孩子绝对不可说谎，我像你这么大的时候，就从来也没有说过谎。」            儿子：「爸爸，那么您是多大才开始说谎的呢？」 【妈妈的本领】两孩子各吹自己妈妈的本领。            「任何题目，我妈妈都能讲上一小时。」第一个说。            另一个骄傲地说：「哼，即使没有题目，我妈妈照样能讲一小时！」 【那不是醋】那天，老外朋友彼得来家里做客。餐间，当他用英文讲了一句：「It's true!」时，旁座的奶奶及时指着彼得刚拿起的小玻璃罐，好意的解释：「那是酱油，不是『醋』！」 【心不在焉】马文上班时，两只耳朵都用绷带包扎着，同事问他出了甚么事。            「我在看电视转播球赛，太太在近旁熨衣服，」他解释，「她刚走开一会，电话响了起来，我去拿起，谁知放到耳边的却是热熨斗。」            「那另外那只耳朵呢？又是怎么回事？」            「我刚把熨斗放下，电话又响了起来。」 【跳与跃】据说有一个苦读古学的老先生去乡下收租，遇到水沟，不知怎么办。领路的乡下人对他说：「跳过去呀！」他两脚并排一跳，掉进了水沟。乡下人笑他连跳都不会：「一脚前一脚后的跳，不是就跳过去了吗？」那位冬烘先生却责怪乡下人用字不对，害他掉进水里，他说：「两脚并排叫跳，一脚前一脚后的跳叫跃。」 【不知如何加油】刚考到驾驶执照的女友，驾车进汽油站加油。她把车停下来时，才发现那是个自助加油站。女友对机械一无所知，完全不懂得怎样操作油管，于是向站在附近的一名男子请教。「请你告诉我怎样加油好吗？」「小姐，第一步是放下你手上那条管，那是吸尘机的管子。」 【车站送行】三个老朋友在站台上等火车，大家谈得很起劲，一时忘了是正在等火车。直到火车开动的时候，他们才赶上去，结果有两位上车了，第三位已来不及上去。那第三位神情非常懊丧，车站上的人说：「火车那么挤，三个人上了两个已经很不错了，为甚么那么不开心呢？」那人叹道：「我知道，但是那两位是来送我上车的啊！」 【官兵捉强盗】一位朋友年逾八十的母亲刚从台湾来美不久，正和子孙们一起在家看电视，播报的是晚间新闻的体育节目。包括老奶奶在内，全家都看得入神。而尤其是这位老奶奶，看后更是啧啧称奇，对子孙们说：「早就听说美国抢劫厉害，果然不错。」正当全家人都对她的话感到不解时，她继续说：「抢了皮包立刻丢给前面接应的人，几个警察都追不上，歹徒的同伙居然还敢去挡住警察和撞开警察。」全家人这时终于都懂了，原来四百度老花眼的老奶奶，把橄榄形的美式足球看成了皮包，把刚才四分卫从后场传球给前场的进攻者，队友掩护他达阵得分的一幕看成了「官兵捉强盗」。 【听话小儿郎】有天黄昏，我对三岁的儿子说：「替妈妈去叫爸爸起床，如果爸爸没醒来，你就用力摇他，叫他别再睡。」儿子满脸疑惑地问了声「为什么」，就往睡房去了。不久，外子「哇哇」地大叫起来。我连忙跑过去，只见他双手紧抱着脚趾，痛得说不出来。「是妈妈叫我用力咬的呀！」一旁的儿子说。 【无知】两个女孩第一次搭火车，带了香蕉点饥。剥香蕉皮时，火车驶入漆黑的隧道。「你吃了你的香蕉没有？」一个女孩问。「还没有。」她朋友回答。「千万不要吃，」头一个女孩急呼，「我才咬了一口，眼睛就瞎了。」  【我愿意】在英国某教堂有一个婚礼正在举行，当牧师证婚时，他问新郎说：「你愿意娶玛利为你的妻子，终身爱她么？」新郎因为太紧张，一时答不出来。等了很久，玛利转身低声对他说：「你要说：我愿意呀！蠢才！」于是，新郎大声对牧师说：「我愿意呀！蠢才！」 【知母莫若子】妇人带着两个小男孩来到我的冰淇淋店，两个孩子迫不及待地叫了两客冰淇淋牛奶。「太太，你要什么？」我问妇人。「什么也不要，」她回答，「我在节食。」一个男孩有点不安地抬起头来问她：「妈，你这样说，是不是又要分我的一份了？」 【我三岁的时候】一位神学生首次作见证，心中有点害怕。他本来想说：「我三岁的时候，我母亲便死了。」可是他开口时，竟如此说：「我三岁的时候，我便死了。」「咦，不对。」他心里想，他知道自己讲错了，就赶紧改正说：「我母亲三岁的时候，我便死了。」大家都想笑。「咦，又不对了。」他又在想。于是赶快再说一遍：「我母亲三岁的时候，我母亲便死了。」全体哗然。 【笑口常开】病人：「医生，我的工作压力太大，已经使我接近精神崩溃的边缘，再不治疗，我一定会得神经病。请问医生，我该如何？」医生：「你如果笑口常开，就不会得神经病。」一段时日后，病人再去看医生。病人：「我照做了，可是四周的人都当我是神经病。」 【牙齿蛀孔】唠叨的女病患问医生说：「你说我牙齿上的蛀孔很小，可是我用舌头舔它，感觉这个蛀孔很大，为什么？」「夫人，这是很正常的事，因为舌头喜欢夸大事实。」  【兽医助手】公公是兽医，有一天，他叫助手给马吃药，吩咐得非常仔细：「首先往马嘴里插一根管子，把半截留在外面。然后把药丸放进管口，用力一吹，药丸便会掉进马的食道。」助手回来后，公公问他：「马把药吃了吗？」「没有，」助手回答，「我吃了。那匹马吹气比我快。」 【进医院看弟弟】牧师娘生了第二个儿子，五岁大的儿子嚷着说：「爸爸，我要到医院去看弟弟。」他爸爸说：「小孩子是不许进医院的。」「那么，我的弟弟又怎么进到医院里去的呢？」那个哥哥反问他爸爸。 【如此借口】德国法学家和历史家菲力斯达恩一次在汉堡演讲后，被请为一个宴会的上宾。达恩拒绝了，声称他曾经有一次在汉堡六个星期，除了吃喝睡觉之外，什么都没做，他不要再重复这种浪费时间的经历。为难的主人问达恩那是什么时候发生的事，他的回答是「我一生最初的六个星期」！ 【林语堂从幼到老的心路历程】林语堂晚年对友人表明心迹的言论，虽属幽默风趣，但却发人深省，他说：「我幼年时什么都不懂，读大学时以为什么都懂，毕业后才知道什么都不懂，到了中年我以为什么都懂，到了晚年我又感觉什么都不懂。」 【醉眼惺忪】法庭上，被告指摘拘捕他的警察把他打得鼻孔流血。警察解释说，那人当时烂醉如泥，是自己跌倒、头部碰到行人道的。但被告否认醉酒，并声称坐在警车后座那位穿皮毛大衣的老太太可以作证。警察回答说，被告指的那位老太太其实是警犭。 【看过牛马】幼儿园老师问小朋友：「你们看见过牛和马吗？这两种动物都很辛苦，帮农人做很多事。」            小凯：「看见过，我爸爸就是。他说他『做牛做马』来养活我们。」 【画像】一个小女孩请求她的叔叔端坐在一把椅子上，让她为他画像。            她的叔叔答应了。小女孩苦心地描绘了半天，然后摇摇头说：「我不喜欢这幅画像，它一点都不像您！我只好把它加上一根尾巴，叫它做狗！」 【产科医生】太太快要生产了，先生急忙打电话请医生来接生。医生来了，立即上楼。几分钟后，医生匆匆下楼来，问：「有锤子吗？」先生找了一把锤子给他，他拿了锤子上楼去。几分钟后，医生又匆匆下楼，问：「有凿子吗？」先生找了一把凿子给他，他拿了凿子匆匆上楼去。几分钟后，医生又匆匆下楼，问：「有菜刀吗？」先生受惊了，问他：「医生，究竟是一个男孩子还是女孩子？」「现在还不知道，」医生满头大汗地说：「因为我的药箱坏了，怎么也打不开！」 【新的旧的破的】我家小女儿取名Cindy，我小弟的女儿名叫Joyce，还有一个小儿子取名Burt。年初，老爸老妈由台北来美看这三个小孙子。老妈高兴得不得了，一下子就把他们的名字全记下来了。吃饭时，三个小家伙仍在后院玩得忘了时间，于是老妈就大喊：「新的，旧的，破的，回来吃饭啦！」 【废话连篇】密苏里州某地方报纸的征聘启事：「新组乐队聘请歌手，应征人必须为男性或女性。」            加拿大「卡尔加里先驱报」上的招请消防员广告：「我们的工作环境绝对不容有烟。」            南非约翰内斯堡郊区邮局柜台上的告示：「请站在你前面那人的后面。」 【饱受虚惊】妻子经常抱怨晚上太冷，丈夫体贴的给她买了一条电毯，但她却害怕电毯不安全。经过了半天时间解释，她才算肯睡到这条电毯上。            妻子在睡前，在烤箱里放了一块火腿，用低温温着，那样早上起来，就不必赶时间弄早餐。            到了午夜以后，一阵肉香飘入卧室。            丈夫从梦中惊醒，跳起来摇着妻子的身体说：「亲爱的，亲爱的，快醒醒，你被烤熟了！」 【难以置信】我十四岁时，一看书就头痛，母亲叫我去看眼科医生。医生给我的右眼盖上眼罩，问我看到什么。我以为那眼罩是块镜片，便闭上左眼，结果当然什么也看不见。其后医生把眼罩换到左眼，我闭上右眼，也是什么也看不见。他把眼罩拿开，一本正经地望着我说：「你已经全瞎了，你是怎样到这里来的？」 【近视眼】由于我深度近视，我们夫妇外出时总是由内子开车。不久前，我们驾车在郊区一条公路上行驶，我看到远处有两人步履蹒跚，走得很慢。我怜悯心起，便向妻子建议载那两人一程。她说：「载那个人没问题，但是他的那匹马我可不知道放在哪里才好。」 【医生的事】「非常遗憾，我必须拔掉你的三颗牙齿！」牙医说。            「没有关系，不过要多久呢？」患者问。            「大概要四十分钟！」            「好，那你开始拔吧！我过去那儿边喝咖啡边等你。」 【一明究竟】柯立巴到律师那儿立下遗嘱，表示死后愿将遗体捐作解剖之用。            「你真的决定了？」            「是的，因为我想知道自己是怎么死的！」 【我的动作比细菌快】小儿子约六、七岁时，有一次，他手里拿着一块糖，不小心掉在地上，他很快地从地上捡起来，往口中一塞。我们责怪他说：「掉在地上的糖，怎么还捡起来吃，不怕脏吗？」            他回答道：「没关系，我捡起得很快，细菌还来不及爬上去呢！」 【练习骑马】刚加入上流阶层的新兴实业家，感到必须增加生活的磨练，于是让女儿去练习骑马。女儿第一天从练习场回来，神情极不愉快。父亲担心的问：「女儿呀，到底怎么了？坐下来，告诉我发生了什么事？」            「不要！」            「连说都不能说吗？到底是什么事情？」            「不是不能说，我是说我的屁股痛得无法坐下来。」 【歪理】米勒先生的电话铃响起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：「你的号码是不是六九四一二三六？」            「不是。」米勒先生回答。            「那你为什么拿起电话听筒？」孩子问。 【解释】我和同事一起坐在汽车后座。我容易晕车，觉得想呕吐。同事对我说话的时候，我眼向前看，不敢转头，但又不愿显得对她说的话不感兴趣，于是解释说：「对不起，我不能看着你说话，看你会令我作呕。」 【隆重其事】我是个医务技师，在阿拉斯加工作，由于常洗手，加上当地天气严寒，皮肤非常干燥。某夜上床前，我涂过润肤油，还戴了一副白手套保护双手。            我躺在床上看书，丈夫淋浴出来裹着大毛巾，他擦干身子，又到衣橱那里拣了一条领带打在脖颈上。我问他：「你做什么？」            他回答：「我见到你那样隆重，我总不能太随便吧。」 【喧宾夺主】一大群女人在商店外耐心排队等候，有个男人走近，想挤到行列前头去。            众女士立即纷纷怒吼，吓得他退到后面去。他不罢休，过了片刻再往前面挤，结果历史重演。他第三次尝试时，众女动手把他推回后面。            这男人终于死了心。他整理一下领带，把乱发弄整齐，严肃地说：「各位女士请听着，如果你们硬要这样，我就不开店门。」 【补救办法】两年前，朋友送我一套四只精美的杯子，我虽然小心使用，还是把其中一只打破了。我打电话到卖杯子的店去询问能不能只买一只，女店员客气地听完我的话之后，说那杯子的式样在一年前改变了，新款式的和我手上的并不相称。            我说：「那总该有别的办法吧？」            「当然有。把另三只也打破就行了。」 【从实道来】我女儿念的大学警告新生：电梯只能坐十人，否则易生危险。开学不久，电梯便超重停机。外面有人高声问：「电梯里有多少人？」            电梯里有人回答：「九个。」            「好，消防员就快到了，你们几分钟后便可以出来。你们有多少人需要膳堂准备晚饭？」            「十二个。」 【没有唱过】歌剧排演时，导演对男高音说：「热情一点！你难道没有谈过恋爱？」            「当然谈过，不过没有唱。」 【病源何在】一人睡在床上，仰面背痛，覆卧肚痛，侧困腰痛，坐起臀痛，百医无效。或劝其翻床，及翻，则见褥底有铁秤锤一个。 【确有问题】著名的精神医生被邀请参加宴会，在谈话当中，大家不约而同的将话题转向他。有人问精神医生：「外表看来正常的病人，你如何诊断他的精神障碍呢？」            医生回答：「那很简单！通常我都是提出简单的问题来问对方，如果对方显露出犹豫不决的表情，我就已经获得了第一个线索。」            其中一位妇人就说：「大概是那种问题？」            「例如：库库船长环绕世界三次，其中一次他去世了，究竟是那一次呢？」            这位妇人犹豫了一下，然后发出神经质的笑声说：「你能否举出其他的例子？因为我对历史不明白。」 【误会】我们预定飞往纽西兰的两三天前，妻子跌伤了尾骨，伤势虽不严重，坐久了也感到不舒服。我们于是买了一个充气橡皮圈备用。            上了飞机坐定，我把橡皮圈取出充气，后面有人悄声说：「飞机还没起飞，他们就吹好救生圈了。」 【言语不通】甲：「幸亏我没有出生在法国。」乙：「为什么？」甲：「因为我不懂法国语。」 【一视同仁】那天我摔了一跤，割破了腿。因为我家离最近的医生诊所也有五十公里，而当时兽医刚好在我的牧场诊治牲口。因此就请兽医顺便给我包扎伤口。她离开前叮嘱我道：「你可以像马般走或者小跑，但不要慢跑，也不要跳跃过高一米半以上的栅栏。如果你想在泥中打滚，事后千万记得要换绷带。」 【像变了另一个人】在时装店的试衣间试穿一套西装时，我听到门外另一顾客和售货员的对话。「这套衣服对你最适合不过，」售货员说，「你穿起来像变了另一个人。」就在这时候，我推开门走出来，原来另外那位顾客正在用镶在试衣间门外的镜子，我们两人面对面地站着。那顾客直看着我，回答售货员说：「你说得对，我确实像变了另一个人。」 【杞人忧天】「我母亲真是杞人忧天！」少年抱怨，「我一咳嗽她就以为我得了支气管炎，一头痛她就说我有脑瘤。我说了一个小谎，她就一心认为我注定将来要做政客。」 【戒酒】「瓶子里装的是甚么？」医生问他的病人。「白兰地酒，医生。」「你难道不记得我们讲好，你不再喝酒吗？」「记得，可是这没有多少。」「一大瓶还不算多？」「并非全部是我的，一半是我朋友的。」「好，那么把你那一半倒了罢！」「不行，医生，上面那一半是我朋友的。」 【煮咖啡的时间】顾客买了电炉，对电炉上控制时间的装置特别喜爱。我告诉她临睡前把咖啡壶弄好，第二天一起身就有咖啡喝了。            电炉送去后，我再把电炉的用法对她讲了一次，告诉她临睡前应该把咖啡壶装好，插上插梢，对好时间。            大约十天后，我上门问她使用电炉有没有问题。她说一切都好，只有一件事不明白，问我能不能再解释一遍：煮咖啡的时候为甚么一定要上床睡觉呢？ 【忙中有错】我每天清早要打发丈夫上班，五个孩子上学，忙得不可开交。我强自镇定，可是有时还会到面包盒里去找牛奶，到冰箱里去找书包。            我的朋友有四个孩子，她说她的情况和我一样。有天早晨，她正忙乱不堪，水壶哨子叫了起来，「好乖乖，请你等一等，」她向水壶叫，「妈就来把你关掉。」 【是谁传染给谁的】已故名画家张大千先生，生前喜欢豢养动物，一次他感冒了，他的至交已故张群先生前往探视，打趣说：「你的感冒是你传染给它们的，还是它们传染给你的？...好在是你传染给它们的，不然你要去看兽医了。」 【汤不会烫手指】太太和我在一家餐厅吃中饭。侍者把我们要的汤端上来的时候，太太看见他一只大拇指浸在汤里，就对他说这可不行。「别担心，太太，」侍者从容回答，「汤不太烫的。」 【岂不更重】邮务员对一个女人说：「这封信超重了，你得多贴一张邮票。」            「那岂不是更重了吗？」 【不知甘苦】教二十五个儿童可不是容易的工作。一天临下课时，我不禁长长地舒了一口气。「你怎么啦？老师！」「我有点累。」「我不明白你为什么会累，」那学生说，「所有作业都是我们做的。」 【三加三等于几】中学招考，许多小学毕业生应考。主考老师的算术考题为「三加三等于几？」第一个学生回答说：「等于六。」老师再问他一次，他说：「等于七。」老师第三次问他时，他说：「三加三等于八。」主考老师大悦，录取他，其理由为：「不断进步，此生甚有进取心，孺子可教也！」第二个学生的回答为「三加三等于七。」老师再问他，他的回答仍然是七。第三次问，他的答案仍然是七。主考老师也大悦，录取他，其理由为：「坚持真理，不为人所左右，堪为社会与国家未来栋梁也！」第三个学生的答案为「三加三等于六。」第二次问他：「三加三真是等于六吗？」他仍然说是六。第三次问他，他生气地回答说：「三加三不是六嘛！为什么还要问呢？三加三怎会是七、八、九呢？」主考老师大怒，不予录取，其理由为「此生固执己见，至死不悟。」今天的社会就是如此，真理与错误分不清楚。 【健忘】祖母很健忘。有一天，她出门之前，预先把要带的袋子放在门外，以为这样就不会忘记。稍后她跨出门口要走，给那袋子绊了一跤。「谁把袋子放在这里的？」她生气地叫道。 【从不口角】甲妇：「你的丈夫和你口角吗？」            乙妇：「他倒是个绅士，从不口角，只是使劲地关门而出。」 【巧合】一位教师叫他的学生试举一些「巧合」的例子。课室的空气沉寂了一会儿，才有位年纪约莫十一、二岁的小学生举手，他站起来说：「譬如我的爸爸和妈妈，都是恰巧同在一天结婚。」 【必有原因】在朋友婚礼上，我逗邻居的六岁女孩：「你爸爸妈妈结婚的时候，怎么没见到你？」「他们结婚那天也是星期日吗？」「不是。」「那我上学去了。」 【佩服】「我先生非常激赏我所做的每一件事情和每一个动作，比如说，我的头发啦、声音啦，以及手啦、身材等等。」            「那么，你最欣赏你先生的什么地方？」「啊！我欣赏他有独到的眼光。」 【想起你们】乡下的富豪康巴尼，进城到市场出售家畜，临时想起要去拜访一位朋友。到了朋友家，见了来开门的朋友妻子，第一句话就说：「好久不见了！我是康巴尼，因为到家畜市场时，看到了各种的动物，突然间才想起了你们，所以...」 【误会】同事午饭后闲聊，谈起珍妮自幼丧母，四姊妹由父亲一手带大，真是「父兼母职」的好父亲。不料受英文教育而对中文一知半解的珍妮竟生气地问：「为什么你们骂我父亲是『福建母猪』？」 【为何奔跑】一个顾客正在理发店中刮胡子。突然间一个人匆匆忙忙地奔进来摇着他的腿叫：「魏尔伯先生，你的房子着火了！」这位顾客跳起来，带着满下巴的肥皂冲上街道，开始发狂似的奔跑着。跑了将近五十米光景，他突然间停下来，气喘吁吁地对自己说：「我为什么要奔跑呢？我并不是魏尔伯先生。」 【我不是公子是儿子】有一次，有人打电话来，小儿子去接电话。对方说：「张先生在家吗？」他答道：「我爸爸在家。」对方说：「噢，噢，你是张先生的公子吗？」他紧张地回答道：「不，不，不，我不是他的『公』子，我是他的『儿』子。」 【观点有异】我们去参观展览，小儿子忽然不见了。我们到处找寻，赫然看见他似乎毫不着急地仰望着一个警员的脸说：「你可曾见过一个丢失了我的女人？」 【言之有理】一位旅客，在一家秩序不好、吵杂的旅馆住了一夜之后，第二天早上向旅馆经理抱怨说：「你们这家旅馆太不象话了！客人根本没办法睡觉。我昨天夜里，一夜都没有闭过眼。」            「那就是你自己的错误了，先生，」旅馆的经理说：「你如果想睡觉，一定得先闭上眼睛才行啊。」 【驱散人群良方】一位失业的教会干事去投考警察，警长对他的体格非常满意，但要考问他的常识丰富以及头脑的机警程度如何。在考试中，他问：「你能用什么方法驱散一群疯狂的人？」应考者迟疑了一会，说：「拿出一只奉献袋，向众人收捐！」 【彼此分享】甲：「我觉得朋友应祸福与共，不论什么东西都应该可以公用共享。」乙：「譬如说，你有两栋房子，愿不愿分给我一栋居住？」甲：「当然可以。」乙：「假如你有两辆汽车，愿意分给我一辆吗？」甲：「不成问题。」乙：「如果你有两套西装，是否也愿意分给我一套呢？」甲：「那可不成。」乙：「为什么？」甲：「因为我只有一栋房子、一辆车，而西装却刚巧有两套。」 【冒失】我的丈夫是出名的冒失鬼，每天早上他骑机车带我上班。有一天，我还没有跨上去，他就开走了。我只好乘公共汽车上班。晚上回到家里，却看到他留给孩子这张字条：「妈妈遗失了，我去找她。今晚你们可到阿姨家去住。」 【各位爸爸】儿子参加演讲比赛，先在家准备，我权充听众。            他开始说：「各位老师，各位同学...」            我说：「我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？」            他马上改口：「各位爸爸...」 【他是谁】演讲会上，雄辩家说：「他要达到目标，决不环顾左右，只是勇往直前，向着目的地前进。朋友也好，敌人也好，都不能阻止他，或使他改变路线。挡住他去路的人，就得冒生命危险。这样的人是甚么人？」            听众里一个妇女的声音：「汽车司机。」 【下次不要迟到】婚礼时间已到，新娘迟到了十五分钟，老牧师很不耐烦。到了新娘来了，老牧师的开场白乃是：「这次你迟到了十五分钟，下次一定要准时，不要再迟到了。」 【严母】母亲：「以后不准再说这些不中听的话了！听到了吗？」            儿子：「可是这句话是莎士比亚说的呀！」            母亲：「唔，以后不准你再跟莎士比亚在一起玩！」 【节约】一对新婚夫妇决定从此开始节约。第一天，丈夫跟在公共汽车后面气喘喘地跑回家：「亲爱的，今天我省下了两毛钱！因为我没有坐车，是跟着公共汽车跑回来的。」            「你真笨得要死，」太太说：「你为什么不跟一辆出租车跑回来呢？这样就可以省下一块钱了！」 【为何结婚】女：「告诉我，杰克，你要跟我结婚，是为了我的钱呢？还是为了我？」            男：「为了我。」 【该响的不响】大哥所购一部廉价二手车，十次出车九次抛锚，坐在上面颠簸摇动，噪音刺耳，小妹回家对老妈说：「吗咪，大哥的车真怪，该响的不响，不该响的一直响。」            「是那一样不响？」            「喇叭！」 【引人注意】王小姐昨天接受未婚夫的订婚戒指。但是令她气恼的是：第二天到公司上班，竟没有一个同事注意到她的戒指。中午休息时间，她和同事们围坐谈天，忍无可忍，蓦地站起身大声说：            「天啊！这儿真热，我看一定得把手上的戒指脱下来了。」 【加一个床】海明威贪图舒适，多半在床上读书或写作。有一天早晨，有一个新闻记者来访问他，海明威叫他太太把这个人请到他卧室里来，她反对说：「难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着像甚么呢？」            他想了一会儿，然后同意说：「我没有想到这一点，我想你最好叫女佣人再来铺一张床吧。」 【只看不听】若干年前，我应邀主持一个专为妇女而设的礼拜。那时我初出茅庐，但也尽我所能地完成了任务。            后来我回到座位，清楚地听到有个沙哑的声音说：「她说的话我一句也没有听到，你呢？不过我确实喜欢她的衣服！」 【两个好人】一位哲学家发表观感说：「现在世界上只有两个好人。」旁人问他究竟是那两个呢？            哲学家说：「一个是已经死去了；一个还没有生出来哩！」 【违背命令】上早操时，队长令一列士兵各自举起右腿来。其中一个士兵听错了口令，却举了左腿。            队长一看，登时大发雷霆：「我只命令你们举一条腿，是谁不听命令把两条腿都举起来？」 【破的不卖】在市场里卖锅子的，为了表示他卖的锅子坚固，将锅子用力摔在地上。            「请注意看！这样用力摔下去，不会破也不凹下去。」            又拿了另外一个摔下去，但摔得不巧，竟破了。            卖锅子的不慌不忙地说：「请注意看！像这样的锅子，我是绝对不会卖给人的。」 【钱、钱、钱】「唉，在今日的时势，钱是最重要的！」            「不，还有一样更重要的！」            「那有这样的事？不要再来你的高深理论了！」            「不，简单极了 ─ 更多的钱！」 【考上托福】小丁在美国参加入学考试后，发电报回家，电文是：「托福已考上。」家里覆电：「托谁的福？考上甚么？」 【好证明】试题：「试举热涨冷缩一例！」            学生：「暑假八周，寒假四周。」 【谁见谁崩溃！史上最强吝啬鬼大集合】某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 【法官】在一个政治丑闻的案子中，案情已经进入白热化。法庭上，检察官正在挑战一位证人。检察官对证人说：「是真的吗？你要说实话！你有没有收了5000美元的贿赂，要使这个案子大事化小？」   证人看着窗外，好像没有听到问题一般！   检察官又问了一遍：「你到底有没有收5000美元的贿赂，要使这个案子大事化小？」证人还是没有回答。   终于，法官受不了了，对证人说：「请证人回答这个问题！」   证人很迷惘的说：「喔！对不起，我以为他刚刚在问你！」
　　某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”　　某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”　　某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”　　募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。　　某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”　　某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”　　一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”　　两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”　　他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦　　父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”　　某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”　　他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？”“我希望能吃到一盘火腿。”“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”　　一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！” 
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