通道第四中学:你好欧洲（三）：事儿事儿的法国大餐

你好欧洲（三）：事儿事儿的法国大餐

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游记

欧洲

旅游

飞哥和萌姐

我们俩

巴黎的地陪是我媳妇儿的朋友萌姐及其男人飞哥，我们在巴黎就睡在她家客厅里。

萌姐是我媳妇的发小儿，从小一起在西山边上的部队大院长大的，连她们两边父母小时候都是发小儿。萌姐无论何时何地说起话来都带哭腔，我想要不就是她生来紧张，要不就是从小被我媳妇欺负惯了；飞哥是传说中的数学天才，研究数论的博士（注1），一个中国人在法国用法语学数学，有时候还得用英语给研究生讲课，但是他跟他媳妇用法语点菜都很困难，地铁站站名也不都知道是什么意思。飞哥最喜欢看的中文博客不是我的，是av共享，这么说起来萌姐紧张起来的样子还真有点儿像av女优。他们俩情比金坚，平时最主要的娱乐就是在家看中国的电视节目，港版的《天龙八部》、《射雕英雄传》什么的，虽然跟我和桑同龄，却总跟刚刚进入青春期的小情侣似的，当着人面飞哥就抱住萌姐说“萌萌我们晚上怎么玩儿啊”，非常的理科生，单纯可爱，而且身体好。

他们两位拿我们当贵宾，请我们去吃法国大餐。该饭馆他们之前只去过一次，提前在网上订可以打五折。我一向认为，食物一旦太贵，味道就会打折，但既然到了法国总得吃一次，更何况还有我媳妇儿这个事儿逼事儿的人在。

饭馆在著名的商场老佛爷附近，位置蛮显赫的，是一个酒店的一层餐厅，门口装潢的很漂亮，我们还很没有起子的在门口照相。虽然该餐厅确实很古朴、很典雅、很值得合影留念，但作为一个要面子的北京人，我还是很担心我们的行为被饭馆的服务员、领班等人看到。

领班兄是一个印度阿三，法语说的比萌姐飞哥可溜多了，他很和气的把我们领到靠窗的不错的座位，放下菜单就走了。点菜这件事情，不知道是法餐让人崩溃，还是飞哥萌姐让人崩溃。虽然我非常之饿，但还是用去了半个小时。当然，俗话说客随主便，我们不能怪主人，据说光是烤牛排几成熟这个事情，在法文中就是用各个级别的专用名词的（注2），尤其是当他们拿出字典开始查菜单的时候，我更体验出了海外游子生存的不易。在法国生活三年了呀，一个是参加工作近两年的专业程序员，一个是在巴黎最好的大学研究数论的数学博士，就这，上讲究点儿的饭馆点菜还不得不上字典，法餐真是博大精深。若是可能，真不想来第二次了。

终于确定了吃什么，印度阿三兄腆着肚子昂着头巴拉巴啦了一阵，我和媳妇儿在一旁默默观战，只见飞哥萌姐二人轮番上阵，嘴皮子都快抽筋了依然疲于应付，当阿三风卷残云的收走菜单，他们俩都快虚脱了，并忿忿的跟我们说：“你看，法国人讨厌吧，一听出你法语不利落，他们立马加快语速！”

飞哥更极端，恼怒地说：“你就把法国人当傻逼就行了，我跟学校都绕着法国人走！”（注3）

但其实法国人也有不错的，比如说阿三的手下侍者A，金发碧眼的帅小伙，看上去就像是娘Gay，他笑起来的样子比女人还多几分温柔，做高级餐厅侍者这份工作真是太适合他了。飞哥他们也承认这个法国人还不错，并总结阿三一定是因为自己的印度出身而自尊过度了。总之，侍者A给这家餐厅挣足了面子，对于我和我媳妇这种头次在法国吃法餐的人来说，更是给法餐挣足了面子。

法餐这个东西对我来说，怎么讲呢，基本是通往美好世界的绊脚石。我的那份冷盘，大约110人民币左右，是几片腌制过的生牛肉，沾着带芥末味的蛋黄酱吃。我媳妇那份价钱也差不多，但内容就更过份了，是一浅盘的南瓜汤。如果不是由一个精致的小银壶里倒出来，我想连侍者A那样的和善的人都会不好意思，那么温文尔雅的一个人，难道不会因为这份类似抢劫的工作而掉泪吗。我要是他那样的人，一定会忿而辞掉工作！

主菜嘛，我媳妇的和萌姐的，真的乏善可陈，为了顾及小资产阶级的面子就不提了。而我和飞哥点的那份牛肉，倒还比较惊艳，很有一些内容：厚厚的一片20厘米见方的背脊肉，用大火急煎，阿三兄鼻孔朝天的帮我们把肉切成长条形，一刀下去，血水便流在砧板上。切下一片放在嘴里，丝丝入扣，新鲜得仿佛能听到牛在哀嚎。我想这可能是我这辈子吃过的最好的牛肉，如神户牛肉虽好，日料的烹饪方法却难得大口吞食，亦不见血，不及这个有吃肉的感觉。此牛排基本不放佐料，只在大块肉中间放一块海盐，切成长条后，偶尔入口是盐便咸得要死，却正应了茹毛饮血之西人与我中土人士之不同，嚼来颇为有趣。

看！阿三在切肉

此肉虽宜，但价格不菲，令吾心痛。思来想去，这法餐的优势，还在于那侍者A一人身上。比如黑发帅哥侍者B中间一来服务，拿一个小刷子在桌子上扫来扫去扫半天也没有扫干净。换菜之时，取海盐盏浅碟等物离去，交由侍者A时，咣当一声掉到了地上技惊四座，令我不由得想起之前看过的一部欧洲电影：一个服务了三十多年的侍应生，将盘子掉在地上一次，从此颜面尽失退隐江湖。那一声响让我以为会遇上什么大事，却见侍者B蹲在地上，将东西敛吧敛吧进厨房去了。所谓礼崩乐坏之事，可见不止我国独有，但凡文明古国均有礼崩乐坏，比如这高级餐厅的侍者B就没有切腹自杀、掩面而去的派头了嘛！

饭后甜点中的两种冰淇淋煞是有趣，分别是胡椒以及芥末味的。原来东方香料也可以入冰淇淋，真是佩服佩服。不过比起后来我们在意大利街边吃到的，还是显得少了些质朴可爱，此事留待后面的章节慢慢讲。

这顿饭如果不计价格其实还不错，只是见了账单，换算成人民币后悲愤之情还是有的。读者诸君若到了法国，不带媳妇的，就不要去高档餐厅受这份煎熬了。

掏钱时，我们问是不是该按传闻留些小费？飞哥和萌姐是法国老江湖了，纷纷说不必，服务费肯定已经算在账单里了，并且掏出硬币如数付清了小数点后两位的数字。而自尊心特别强，特别拿自己当法国人的印度阿三来收钱时，见到了桌上的硬币，从鼻孔中发出了近乎打喷嚏和咳嗽的声音，老大不情愿的一个一个捡走了。别人怎么样我不知道，反正让我很尴尬。

我觉得，如果巴黎和法餐是一种艺术的话，那么它一定是随意的、不可复制的，礼貌和规矩当然要有，但客气和互相的谦让也要有。先入为主跟这世上的一切奇妙之物都没有关系，像侍者A那种个人努力的结果，也一定会被领班、侍者B、以及像我们这样的亚洲游客摧毁殆尽。不是一家人不进一家门，法餐这东西，如我等第三世界国家来的穷人还是浅尝辄止吧。

注1：

我问过飞哥什么叫数论。他用尽量简单明了的方式给我讲了大约15分钟，我还是听不明白，没有办法，本人高中虽然是理科生，但是大学就转中文系了，我们中文系可是连微积分都没有学过的不学无术之人。

有一回四个人一起喝过酒，我教育我媳妇说：“你们女孩子找老公的那些标准常常有偏差，什么车啊房啊的都不重要，只要找一个术业有专攻的男人就好了！”

飞哥很幽默的说：“你跟你媳妇说这些已经晚了。”

可我的意思其实是，我也是一个术业有专攻的人。无奈啊，在他们理科生眼里，一个中国人学中文基本等于混吧。虽然实际上可能确实是在混。

注2：

爱斯基摩人有好几十种专用名词来形容不同颜色不同状态下的雪，相应的，法国人用十种单词来形容不同熟度的牛排似乎也情有可原。但我不明白，为什么法文一定要设计出这套牛排专用术语呢？用1到10这几个数字后面加上“成熟”两个字不是很简单明了吗？

更奇怪的是，法文的语法要求将所有事物分成阴性、阳性来区别对待，比如桌子是阴性词，凳子是阳性词，而椅子又是阴性词，不论何时都不可用错。这简直比得上王阳明那拨人格物致知了，说这世界上所有东西都分阴阳，并且用逻辑论证的方法论证竹子到底算阴算阳。好在这事儿只是在明朝理学心学时期流行过一阵子，还不像法文这样上升到语法层面。

我觉得我天生对学习一门新语言这事儿有恐惧，对法文语法的这些东西大呼小叫显得很没有起子。但是，真的很奇怪啊，比如说法文里说“80”，就不是一个专门的词“八十”，而是说“四个二十”！照这个语言习惯，法国人研究起数学来难道不会很吃力吗？虽然一般的法国人，比如超市收银员在算术上确实水准较低，但据飞哥介绍，法国人在理论数学界领先全世界，这这……

注3：

飞哥所在的学校，似乎是全世界研究数论的中心之一，全世界各地的同学同事都有，大家大多用英语交流。而且博士在法国与其说是学生，莫若说是一份工作更合适，主要的学习都是自己搞研究和参加各种研讨会，不但不交学费还要拿工资的，更类似于我们这边说的“研究员”。这样一来，你选择跟什么人合作、交流当然是有一定自由度的。

再说句题外话，结账的时候，我们都猜测这账单刨税后是多少钱，我忽然说：“飞哥，不要多想，现在就告诉我刨除16%后是多少？”

飞哥露出很为难的神色，略有不悦地说：“我不想算这个。”

看看，我就是喜欢他们术业有专攻的，这就是专业的态度！要是有人饭后忽然要求我背唐诗，我也一定会觉得是对我专业人士的冒犯。

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