九乡新闻网赵岩昊95年改成97年:一个人真实的人生经历<3>...
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/03 04:00:59
我是从7月10号来西安的，在这几天我根本就没有睡过一次好觉，每次睡觉的时间都没有超过2个小时，不是我不想睡，而是我真的睡不着，我感觉到自己真的快要崩溃了.在这几天我也没有吃过一粒米饭，因为这边的生活和我们南方相差太大，他们都是吃面食的，而我从小到大就不喜欢吃这些东西.我在这每吃一次面食我就拉一次肚子，我真的好难受好难受.为什么你们就没有体谅一下我的感受呢？为什么？我真的好想好想知道这到底是为什么？昨晚我去了我朋友的家里，因为那里一切都不是很方便，我们都睡在大门口，因为在大门口风大，这样我们才好睡觉，我记得我是在11：50分才睡的，感觉到自己迷迷糊糊的时候，你来了电话我一看到你的电话的时候，我的心就好像要跳了出来一样，因为我想象得到你打电话给我那就是你一定过得不开心，而且在下午我上网的时候你告诉了我，你现在所要面对的事情与感情出现了问题？从我知道你的事之后，我的心里就特别的难受，我真的真的好担心你知道吗？我真的真的好怕你去做傻事？如果我在广东的话，我一定会马上飞到你的身边陪伴着你，安慰你，给你关心与呵护.因为我看到你不开心的时候我的心真的很痛，我对自己说过我再也不会让我关心的人受到半点的伤害，我要让她们个个都生活在快乐的时光.你给我电话是在12：48分，当我一接到你的电话听到你的声音的时候我就知道你喝了酒，你知道吗？这是我最担心的事情，当一个人最担心一件事的时候而这件事又在最短的时间内出现，心里的那种恐惧感是真的好强烈的，内心那种担心害怕是平常人永远都无法想象的.当我从你的电话里听到那种音乐D高的声音，那是让我更加的害怕你知道吗？我真的真的好怕你因为喝了酒而做出傻事？我更怕因为你喝醉酒什么都不知道？因为我曾经就遇到过这样的事情？也处理过这样的事情，那件事给我有着天大的打激也给了我最大的恐惧，本来我是不打算再把这段回忆说给任何人听的，但我今天不想因为我说了这么一句话，而失去了我最关心最呵护的人，我把自己曾经经历过而且是我这辈子永远的痛告诉你，我告诉你这些没有别的意思，我只是不想让你误会一些事情？我也不想因为我这么一句话让你的内心有一道痛心的坎.我衷心地希望我把这件事告诉你之后，让你明白我当时的想法与当时内心的痛...我好记得好记得那是在2004年，那时我在惠州TCL上班，这份工作是我当时一个很好我自认为最好的兄弟介绍给我的，是做业务跟单员，我从来就没有做过这样的工作,我也不知道应该怎么做才对?但我知道的就是只要自己有信心坚持下去那么我就一定能做好.刚开始工作我的压力就真的好大好大,在一个月的时间里出现了太多让自己无法接受的事,我所认为这个最好的兄弟在一个晚上说偷别人的东西,之后被公司开除了,当时很多人都说我也有份,也包括这个兄弟叫我离开这间公司,到今天为此我也不知道他到底有没有偷东西?各方面的压力让我无法承受,但是我们部门长对我说:"陈国平如果你能挺过来,能把自己的份内工作做好的话,那我就一定向公司挺也相信你一定能做出自己的成绩出来一定不会让我失望."是我这个部长给我这些话给了我鼓励,我对自己说无论以后自己在工作上遇到何种困难,我陈国平都勇敢地去面对去承受,我一定不会让那些相信我支持我的人失望,我没有做出成绩出来我就不离开.到底自己承受了多大的困难我现在也无法想象,但也是在这段最困难的时间里,因为自己的一时失误,让我永远失去了一个我最关心最疼爱的亲人,我现在真的好恨自己为什么当时只想着工作而在她最困难的时候我没有在她的身边陪伴着她.也许我的出现也许我亲自的安慰,她也能走出那片灰暗的天空.那几天我真的好忙好忙,我也不知道自己上班上了多长的时间?也是在晚上8点多的时候,她给我电话告诉我:<她和她的男朋友分手了,现在她感觉到天好象暗了下来,对生活对任何一切都没有一点的意义.她只想就这样放弃自己的生活...>当时的我真的太累了,自己也没有想太多太多,只是口头上安慰了她几句,根本就没有想到因为自己的失误让我永远永远的失去了我最疼爱的人.我真的真的好后悔啊!为什么当时我就不能放弃一点的休息时间去陪陪她安慰她呢?也许我这样做了那她那天晚上就不会出事?她也不会去喝酒更不会因为喝多了而被那么多的禽兽欺负受到那么大我的伤害.更不会因为这样的事情发生后她去自寻早见,让我永远永远地失去了她...自从因为这件事之后,我真的好怕好怕处理感情上的事情?因为我不知道我还能不能和以前那样可以帮助她们走出自己的灰暗的天空出来.我更怕的就是我再听到我所关心的人,我的亲人朋友中再遇到这样的问题?我还能不能帮到她们?她们又会不会像她一样去做傻事呢? 就这样我与自己足足想了好久好久?我是这样对自己说的,我一定要帮助她们,因为我不能看到她们受到伤害.我希望我的朋友们个个都过得开心快乐!
日子还是和以前那样天天麻木的过日子,家人对我真的失望透底了,虽然我知道但我真的控制不了自己.因为我感觉到自己真的废了,我真的没用了.我真的累了.我好想好想就这样休息下来.时间过得真的很快很快,我不知道你到底怎么了？我给你留言了但我没有收到你半点的回复？难道真的和以前一样选择逃避吗？又和我闹失踪一段时间？要是这样的话，那我就真的会死给你看都行，我知道我这样说你肯定会很生气，但我真的没有办法，因为时间太短了只有短短的十天，我无法想象如果又和上次一样，我会面临着什么样的后果？我的家人好难才再相信我？要是你又这样耍了我一次的话，那我只能说的是：你从头到尾都没有真正如你所说的一样，因为我得到的永远都是欺骗...如果说你真的有事这两天没有看到我的留言,而你也真正在想办法一定能在月底给我搞到钱给我的话,那我在此和你说声对不起!请你见谅!因为我现在再也不能面对任何的打激,如果说你不原谅我那也没有什么问题?因为任何人处在我现在这个位置上都无法承受的...我希望你可以给我留言给我答复...一下子就到了9月了,在这几天我天天都上网找她.但她也不知道怎么了?以前她天天晚上都会来上网的,但现在呢?她很少很少来上网了,就是来上网也不和我聊天了,我好不容易才找到她和她聊天,说起事情,她问了我一个很好笑的问题?她到底欠了我的家人多少钱?我说了给她听,她既然对我说没有这么多,当时我觉得真的好好笑啊~我也是知道她为什么要这样说?我真的没有想到你会是这样的人?说话一点都不算数,我昨晚就和你说了无论如何今天你一定要和我说清楚的,但你就是选择了逃避.太可笑了...昨晚你和我说了说我送你的礼物也要收回去吗?我想了好久,终于明白了.但我想你是误会了,我陈国平为了你是买了好多礼物,我也和你说了什么节日我都准备好了一份礼物,那时我是只等我们相聚的时候拿给你的,但关于钱是所有你向我借的?都说是做生意马上会还我的?你也知道有一笔钱是通过借高利贷借的?我也没有和你算利息,但你想过吗?我的家人为了这笔高利贷付了多少利息?我为了你又失去了多少?你不会不知道?而也不是不了解?做事都应该要有良心,不要让自已的良心有不真不好的经历?其它的我真的不想说什么?我失去了的那我无怨无悔?那是我自作自受,但我要说的钱我是一定要回来的?因为这钱是我家人的,哪怕是一分钱也是他们的血汗钱.所以我希望你还我.我对你真的失去任何的信心,对你我真的一点信任感都没有?你太让我失望与痛心,有时我真的在想难道说一切一切都如他们说的一样吗?你真的是这样的人吗?要是你真的是这样的人?那你就真的失去了一个人的尊严,这样的人我敢说毫无幸福可言的人...之后我就一一告诉数目.之后她既然是这样对我说的.她没有那么多钱怎么办?我当时真的傻了,我的内心真的慌了,因为我知道我没有希望了,但我还是没有放弃任何一丝的希望,我和她说你现在有多少?她很久才回我.告诉我没有钱?说要我怎么办就怎么办吧?我真的不知道她为什么会这样对我说这些.当当不到十分钟前她告诉我没有那么多钱还我?现在她告诉我她没有钱?我想怎么样就怎么样?之后我告诉她我不想怎么样?我只是希望我的家人可以相信我,再次给我机会让我能做一些对得起家人对我的期望?对得起自己的事罢了?我今晚有事都来上网就是想和你谈,但你还是没有来?我不知道什么原因?但我希望你真的可以给我一个答案?其实我没有来上网你也可以给我留言告诉我结果怎么样的?但你每次都没有?说句心里话,我真的很失望也很痛心.我真的不敢想象事情到底是怎么样的?我今晚也没有时间上网,我现在给了你留言.如果你还真的把我当成朋友?或者说你还想到我陈国平为了你付出了多少?我现在又得到了什么?你所对我说过的话所做过的事你又有没有做到半点?我陈国平有没有埋怨过你?有没有说你什么?你和我闹失踪过了一个多月突然给我信息告诉我你不想拍拖了?我也没有意见?因为我说过我不会强迫你做任何事.在这两年来我得到了什么?我也从来没有说过?但今天这件事我一定要解决,因为你的事我已经让我的家人彻底的失望,我今天不想了,我再也不能让我的家人说我陈国平是一个骗子是一个连家人都要骗的人?我真的希望你能明白到我的感受...或者说难听的,如果你真的没有能力?或有别的原因不能还我?那你是否应该和我说清楚?难道你每次都要这样逃避吗?你能否知道你每次都用这种方法对我来说是一种折磨?你是在用针来一点一滴的刺我的心,我的心血也是一滴一滴在留...我的家人一直都说你在骗我?我的朋友也说你在骗我?但我一直都不肯相信也不愿意去想这个问题?因为我相信你,但真的你现在的所做所为真的很难让我相信.这几天我的心一直很痛很痛,我吃不下睡不安的,我现在一点办法都没有?要是我有办法的话,我陈国平一定不会再找你,你知道因为你我失去了工作?我现在吃的用的都是家人的?我一直都对不起我的家人.但这次是你和我说这个月底给我的?所以我才敢回家和我的家人说,但如果说你还是不还我的话,那我就真的无脸见我的家人.我更无法面对所有的人...我真的希望这次你不会再让我失望.也请求你给我一次生存的机会...但我万万没有想到的就是她是这样的一个人,一个一直没有对我说真话的人.最后我还记得她是这样对我说的:"把我的家庭地址告诉她,她马上来我的家里和我的家人说清楚,任由我的家人怎么处理她".但我在想这个可能吗?无论怎么说都好,在我的心里她是我所爱的人,无论怎么样我都不可能让她这样做的更不可能让她受到伤害的,再者就是如果她真的会来我家的话,车费等等也要几百元吧?那这样的话那倒不如先还我几百元以后再慢慢还吧~所以我知道这样都是她想拖我的时间罢了,因为她太了解我对她的心了,我不可能会让她这样做的,她真正的把我的心死死地抓住,哈哈...我感觉自己真的太傻了,以前家人,朋友和我说她的事,我一一都否定了,因为我爱她就完完全全地相信她的为人,但我没有想到她会利用我这些因素一次又一次的欺骗我.伤害我.说句心里话我不恨她,一点都不恨,在我的心里她还是以前我心里那个敢做敢想敢恨敢爱地薇薇.是一个值得我去爱的人.虽然事实不是这样,但我还是选择了逃避自己的感情.因为我怕我自己真的承受不起这个打击.我情愿自己生活在一个虚假的日子里,麻木地过自己所谓的生活....
日子还是一天一天地过,但我知道的是我的身体也是一天比一天差,我自我感觉得到我的手脚都没有以前那么利索了,有时感觉到自己会无缘无故的发抖,有时感觉自己自己的心会很痛很痛,我知道这些都是因为自己吃了太多这些对身体有害的药物了,但我真的控制不了自己,我也找不到任何理由来让自己把这些戒掉,我知道别人会这样对我说你这样做对得起你的家人吗?你这样做对得起所爱你关心你的人吗?我知道我全都知道这些,但我真的不知道自己应该怎么样才对?我这个人对感情真的不是如别人所说的那样可以轻松的自我控制,我可以帮很多的人处理感情上的事情,而且我也因为这些感情上的事情帮过好多的人走出自己的困境,但我无法帮自己我也帮不到自己,我真正的明白到身在其境才知道自身的痛.在这一段时间里自己天天还是上网吃药来麻醉自己,但以前自己上网还会和别人聊天,但现在不会了,只是经常在自己的空间里写写日记,写写自己的感受等.QQ也隐身了,因为我真的不想别人打扰我现在的生活,其实是自己在逃避一些东西罢了,因为我再也不想牵扯到任何一个人事情.因为我真的累了我真的废了我再也不能象以前那样有信心有能力去帮别人处理困难,去解决事情了.我现在连自己的事都处理不了,我感觉我的大脑真的很迟钝了,再也没有以前那种灵活了,但不知道是老天爷看我太轻闲了,看我那种日子过得太舒服了还是怎么样?他老人家还是不肯放过我吧!又在这个时候我遇到了她.说真的我也不知道我们俩是怎么认识的?我只知道她去了我的空间给我留言了,之后我们加为好友聊天.也不知道什么时候开始我们慢慢地聊起来了,刚开始我们俩也是什么都没聊的.只是聊一些一般网友聊的那些无聊闷的问题?但随着时间慢慢地过,我们好像聊得越来越多了.慢慢地我知道了她很多的事.我也慢慢地告诉她一些事.在我人生中最困难最需要别人安慰,支持,鼓励的时候?她的出现,她的话语给了我无穷的力量,也让我知道以前所做的,想到的,希望的,切一切都还是真实的...何时我所我所有的朋友都这么说:"我坚信无论是网络?是现实中?还是梦里所想的?只要出自于自己内心的所愿?努力而奋斗去争取一切一切都会梦想成真,哪怕没有得到一个真正的美满结局?但自己在这人生的经历里也会有一段让自己人生路上写下一笔属于自己一生中的片段"...但也有人说得对.一切想象中的东西都与现实中的相差太大太大,因为这些都因社会改变?人与人的与之间的猜疑?而受到了让人无法接受的事实...在这一两年来,我经历了太多太多的事情,我突然间的发现我以前所想的.所以为的都是那么的虚假,美好的东西总是离现实太远太远.我真正的感觉到自己的心灰意冷.对所有的一切都存在了怀疑?对一切一切都持有不相信也不愿望相信.对所有的一切一切都失去了信心.我相信了人世间的丑恶?我相信了别人所说的,现在的人现在的事情都是骗人的,只有自己才能相信,世间外物都是虚假的...认识她的时候自己没有想到太多,在这两年来我真的没有再相信任何一个人,也不愿意和别人分担我所想所念的事情.只是平时间的人与人聊天,自己聊些什么都无所谓.但慢慢地我才发现和她聊天让自己感觉到快乐,这一种快乐这一种的高兴我也没有太过于的在乎,但昨晚她和我说了这么一句话"<<不好意思!我不忍心再骗你了>>我一看到这一句话的时候,脑海里突然间漂过了好多好多的"念头"有好的?有坏的?更有的就是心痛的?今天我把这些"念头"都写出来,也让自己知道自己的内心到底想过了什么?做过了什么?哪怕是给自己留下一段美好的回忆.<<她骗了我什么呢?为什么会说这样的话呢?想到你是不是发生了什么事?自己感觉到好担心?一下子就没有了,所以我很担心叫你马上告诉我你欺骗了我什么?这是一种什么样的感觉我真的说不出来?难道说我又遇到了那样的人吗?她到底是什么样的人呢?道这世上真的没有可以相信的东西吗?内心怎么会这么痛呢?怎么会感觉到失去了什么很重要的东西呢?这到底是什么东西呢?为什么已经心死的心会再次痛起来呢?难道说自己的心已经再活动了起来吗?自己到底怎么了呢?...>>真的很多很多,有好多是一飞而去的,自己想不起来,但又是那么的希望把这一切一切都记起来.我自己都不知道自己怎么了?和她这段时间的聊天中我感觉到了自己的快乐,我感觉到了自己内心那种无法用语言来表达的心,我真的真的不想失去了这种久违的快乐!是她让我快乐起来的,也是她让我知道这个世上还是有纯真的一面.在这里在这里这一刻我好想好想对她说:"谢谢你!你所对我的好,我会一一记在心里,我永远永远都不会忘记你对我的帮助,你对我的恩情.也是你让我的生命再燃起了希望,我会好好地珍惜这份让我永远感觉到温暖的感觉.在此我也衷心地祝愿你永远的幸福快乐!我的祝福会永远永远的陪伴着你走过人生中的每一分每一秒!伴随着你的脚步走过每一步踏实的路程..."