说真的在这两年来我从来没有感觉到有这么一个人会听我说那么多的废话?我也从来没想过自己会再和陌生人说起这些?因为这些都让我心痛无比,我感觉自己自己的累自己的痛无法言表.通过聊天我慢慢地知道了她好多的事,她的家庭,她的事业,她的感情,我都一一和她分析了让她知道她现在所要面对的是什么?应该做的又是什么?说真的认识她我真的很开心,因为我觉得她真的是一个很孝顺很乖的好女孩,她可以为了家付出太多太多的心血.每当听到她的为家庭所付出的东西时,我的心真的会痛,我会想象到自己从小到大就一直让家人担心受怕,总是让家人失望,和她比起来我真的一文不值.更是无脸对人.慢慢地习惯每天晚上上网就看她有没有上线?要是她在的话就和她问好,之后再一一聊起大家都感兴的话题,要是哪一次没有看到她在线的时候?心里会有一丝丝的担心,会在想她怎么了?她为什么没有上网呢?今天她工作很忙吗?还是到底怎么了呢?我也说不清楚这些是什么样的感觉?我只知道的就是当我看到她上线的时候,问她今天过得怎么样的时候?她告诉我她过得很好,那我也就安心放心了.自己也不知道自己到底怎么了啊?我感觉到自己有时真的好矛盾,有时我连我自己的情感如何我都不知道?我也不知道为什么老天爷为什么要这样对我啦~每次他老人家给我机会又给我痛苦.我真的不知道自己到底在哪得罪了他老人家?呵呵...事情如自己所想的那样,在那一段时间我想得真的好多好多,我也不知道自己为什么会这样?但我知道的就是事情是一件接一件的来,让我真的无法去接受也没有能力去解决处理. 好在这段时间是她经常陪我聊天,开解和安慰我.在我最困难的时候她用她的真诚实意去帮我.和她聊天有一种特别轻松的感觉.时间也过得真的好快.因为在家足足玩了两年多了,所以我呆在家里真的好累好累.我真的不想呆在家里,无论是什么工作?我都希望自己可以早日出去?在这个时候是我人生中最好最好的朋友给了我帮助,她看到我整天都无所事事的时候,她打了电话给我和我说::她可以帮我找一份工作,但可能比较辛苦?不知道我有没有信心去做?"...当我听到这些的时候我真的好开心好开心,因为在这两年来我看过太多太多的假情假意,所谓的朋友情义了.但她不是这样对我的,因为她在我最困难的时候她真的伸出了援手来帮我一把.这一点的恩情我永远都会记在心里永远都不会忘记的.因为这就是好朋友一种莫莫无名的情义...我也和她说了,她也很支持我出去工作的,因为一个人在家里呆久了人的总体来说会是麻木的,很多很多也因为自己的无聊闷慌都会慢慢地消失.所以我就来到了布吉.我从来没有想过自己会进一间这么小的工厂,因为以前我一直都认为我以现在的能力我要进一间公司上班的话,应该不会太难!但往往有一些现实与想象是相隔那么的远. 我记得我是08年9.18来到那间公司的.我到现在还记得就是当我来到那个地方的时候,我真的不敢想象工厂会在住宅区的.脑海里真的有太多太大的想法了,当我进到厂里的时候,一切一切我都明白了,因为那是一间小型的加工厂,应该是没有什么证件的?心里有一些失望,但自己也一切放开了,因为自己本来就没有想过自己还能进什么公司上班?因为这两年来我走过太多太多的路了,连自己有时都对自己完全的失望.在那里上班真的好累好累.每天都在加班加班.说来也真怪.以前好的工种我不懂得珍惜.还说太累太累.但也许是自己真的长大了,也许自己真的不想再让自己的生活出现什么变数吧!再者去深圳布吉的时候我爸妈才帮我还了一笔高利贷.我再也不能让我的家人因为我的事而总是担心受怕了.我真的没有资格说那些话了?有时我真的感觉自己是一个废人.什么都不会?什么都不懂得珍惜?只会让家人担心受怕,看到妈妈一天比一天苍老.消瘦我的心真的好痛好痛.生我二十几年了从来没有享受过一天快乐?我也没有做过任何让家人安心的事?还经常给他们带来痛苦.我真的不是一个好孩子更不是一个好人.但人生总是无奈总是有着太多太多的意外?有着让自己永远都无法预料瞬间出现在你的眼前?我本以为只要自己好好地打份工,只要让我的家人别那么担心我.再辛苦再累我都会捱下去的?但我真的没有想到当我的心慢慢平静下来的时候.事情还是出现了.而且刺得我好痛好痛,一下子所有的希望所有的意念永远永远地消失在我的心里眼前,因为她要永远离开我了?她才刚刚答应和我在一起没有多久?我还和我妈妈说了她的事,但现在一切都与我无关了.因为她要离我而去?虽然我知道这一切一切都不是她想的?但老天爷还是给了我这么一个大的考验.我知道我过不了这一关的.因为我没有这个本事去改变什么?但我的心真的放不下放不低,因为我真的想这样子让我的人生得到一个稳定.我应该怎么办呢?我真的不知道.我记得我是在下午3点多接到她的电话?她有三天没有给我电话了?打她的手机都是关机的.其实我的心里有一种预感不好的出现?但我万万没有想到是这样的事情罢了<<平.对不起!我要告诉你一个坏消息,我的家人要逼我和他结婚?因为前几天妈妈做手术的几万元是爸爸和他借的.也是他给爹妈的礼金.条件只有一个:就是和他结婚.我现在真的不知道怎么办?我不要他我不要嫁给他.但我又能怎么办呢?我真的不知道?你教教我好吗?>> 我从来不知道这样的事情会发生在自己的身上,我以前也帮别人处理过这样的问题?而且可以让双方都得到最好最完美的结局.但我对自己真的一点信心都没有?正如别人所说的.不是自己亲身经历永远都无法知道这其中的痛其中的伤害有多大? 我不知道我是怎么挂了电话的?我也不知道自己当时的内心到底是多痛多伤?我只知道的就是老天爷还是不肯放过我?也许这是我的报应.也许是我人生的那一种磨难?我好累好累,我真的好想好想好好的休息.但我知道我不能.因为我来这里上班的时候我就答应我的朋友.我不会让她失望.这也是我做人的原则.我答应别人的事我就一定会好好地做.到我走的那一天我只希望听到的就是我陈国平没有让介绍我进厂的那个人丢脸就可以了.这一天我真的不知道是怎么捱过来的?同事间问我怎么了?我自己真的说不出来.难道我对他们说:"我的女朋友因为家庭原因.现在不得不和我分手,去嫁一个她不爱的人吗?我说不出来我也讲不出来.我知道我真的可以感觉到她现在比我更伤更痛.因为我懂她对我的心.就好象她懂我对她的心一样.我不知道我们是不是心灵相通.但我知道的就是我们俩的心里想些什么?但有一些东西确不是那么容易得到改变?真所谓事已如已,有时候自己必须接受命运的安排...又一次的伤害让我已经很弱小的心真的承受不了,我没有别的办法可以去改变这个事实?我也必须去接受这个事实?无论如何自己还是知道对方的心里想些什么的?我也知道她现在比我还难过?我不能再也不能给她压力,我应该勇敢地站起来支持着她,祝福她.只要她真的过得好那就比一切一切都重要了.这也是自己对人生的一种承诺.也是对她(阿莲)的誓言.人生本就是无奈想太多也没有用,有时候人真的应该学会放手,让一切一切都随着时间而过,再也不用想太多,因为想太多真的没用.我真的不知道我是怎么过的?但我知道她已经又是我的一个梦,而这个梦我也不知道什么时候会醒来?我更不知道自己的明天会是怎么样的?我记得我在小时候开始一直有个习惯,那就是在我烦恼的时候,痛苦的时候我会找一个高高的地方?一个人躲在那里看着天空.抽着烟慢慢地回想事情?我不需要呐喊我也不需要向别人哭诉.因为我从小就知道这个世上真正能帮到自己100%的永远都是自己.别人能给自己的只有一些语言或实际的帮助.最后解决问题永远都是自己.在这个厂我呆了两个月,其实我真的好想好想在此做事,哪怕工资再低再辛苦我都无所谓.因为当时我去工作的时候我就想只是好好的工作,再也不想过以前的日子.因为这是我答应她的事.但现在呢?我真的不知道自己应该怎么做?我真的找不到目标,我知道的就是我的一切一切都因为她的离去我再她不可能有什么希望可言?我知道我这样做会让好多的人伤心.最重要的就是会让一直那么爱我疼我的家人担心.我无法在此向他们说出对不起!因为我知道我再也没有资格说对不起这三个字.我已经真的太对不起他们了...做了两个月还是一无所有的,而且我还失去了她.我自己在想,如果当时我还在家里的话,我还是出来混的话.我想这几万元对我来说不是太难的事.这样我就不会失去了一个让我心爱的她.回到家爸妈都没有说什么?也许这是他们意料中的事?也许这也是他们说的,我是一个没有救的人了.看到他们这样.我的心真的好痛.我真的好想好想和他们说爸妈.不是这样的.真的不是这样的.儿子真的不想这样的.因为我要是做下去只会越做越差,一个人失去了自己的人生目标.那么他永远就没有争强的动力.也没有努力的精神.但我知道我不能说.我也不会说.因为我知道我要是说出来只会让我的家人更加的担心我.因为在这两年我得到这个结果就是因为"她".我的家人怕我做傻事.所以一直都不敢怎么说我?也许是这种默认的态度.再次让我感觉到自己从那天开始我就是一个废物.一个永远抬不起头来的废物,一个永远都会被人说是一个垃圾的人.一个永远都只能在别人面前低头的人.在内心挣扎了好长一段时间?自己应该不应该再次和以前那样,送上我最真诚最实在的祝福.我知道我没有这个肚量.因为当自己看到自己心爱的人和另一个男人在一起的时候那一种痛我试过我也尝过.我真的不想再次承受这样的痛.我怕我自己真的受不了.但自己真的做得到吗?我想我还是不能,因为我知道我对感情的那一种执着.我对感情的那种心态.只要她过得好,她过得开心.一切一切都是那么的不重要.这也是自己对她的承诺吧!我还是打了电话给她,我和她说:"[U]我会衷心地祝福你!希望你永远的幸福快乐!自己要好好保重身体,再也不会让自己受到半点伤害.在以后的人生里要好好的把握自己的人生.不要再因为别的事左右着自己的选择.每一个人的人生都是很短的,如果每一个选择与决定都不是出自自己内心的话.那将来自己会后悔的.如果他对你有什么不好的话?那请你告诉我.记得我陈国平的心永远都爱着你.我的心从爱你的那一刻起再也容不下任何人的存在...."当我和她说完这些我的心真的碎了,我真的还是忍不住.我也不想哭.但出自于自己内心的泪已经不争气的流下来了. <<注:真的好久好久没有再写日记了,曾几何时自己都不知道自己在做些什么?不过我还是想把我的人生一步一步的写出来.>>
在那个我永远永远都不会有感情的小工厂呆了两个月,我还是选择了离开,本来自己是想好好的呆到过年才走的,但因为全球的金融风暴,那个小厂也没有事做了,但加上那个老板真的死要面子,明明是没事做?当我和他辞工的时候,他还说大话,只要他想找订单的话,那就没有什么找不到的?我听了真的觉得好好笑.难道这世上还有有钱不攒的人吗?而且从这两个月的伙食等方面我就知道他不是一个大方的人.怀着太多太多的念头离开了深圳回到家里,日子还是一天一天的过?那是一种麻木,没有希望,没有信心,没有一切一切的生活,.在家也发生了一件让自己很痛心的事.那是我真的没有办法下才去做的?没有想到自己又出事了?进去后家里用了好多的钱才把我搞出来.但在我在里面的时候我却知道.素素因为我的事去借钱?他老公看到了素素和我朋友聊天记录.打了素素一巴掌.那是新婚的第三天啊!我出来后我才真正的知道了这件事.当时的我真的好气好气啊!我真的好想马上去他们家里把对方杀了.他凭什么打素素?而且我和素素根本就没有做过对不起他的事?之后我问了素素,素素叫我不要做傻事?那都是过去的事了.他也和素素道歉了.我想了好久我知道我不能再做对不起素素的事.所以我忍了下来.我也必须忍下来.在这段时间内我感觉不到自己有生活的意义,我常常一个人发呆在自己的楼顶看着月亮星星,一直在想自己从自己懂事以来自己的点点滴滴.不过没有一丝是甜的,在这几年一切一切都是那么的不安不顺,呆到了新年,把一切一切不好的都抛掉,迎接明天重新的开始.过了年以前的一个领导也是伙伴吧!他知道我没有事做就叫我去他那里和他一起做事.想想自己也总不能呆在家里,所以年初六我就跟着他去到顺德,他们公司是一个做模型的,去到第二天就上班了,我感觉一切都还不错,吃住都行.自己的心也慢慢的放下来了.不想有太大的事业,但想平平淡淡地过这一辈子.所有的霉运就好像一直不离我一样,上了两天班,但第三天那个主管找到我.告诉我.公司不要我.现在不招人了.我当时觉得真的好好笑,为什么我上了两天班才说不要我呢?但我没有反驳他?因为我已经对自己失去了希望了,做不做都无所谓吧!最后那个主管和我解释.他说不是他不要我?也不是我做得不好?他对我很满意,觉得我是一个真正做事的人,但现在是上面的副总说不招人了,他也没有办法,请我原谅!对我来说没有什么原谅不原谅的?我也是一笑而过,之后我打了电话给我哥.告诉他这件事.我知道现在是我哥最难过的时候,因为我到现在还是一事无成.他真的担心我的将来会如何?我哥和我说那不要你那你就回家帮帮忙吧?自己也不要想太多了.他会帮我想办法的.但我不想回家.因为我不想再回去那个地方?家对我来说没有什么意义?我回去只会让我的家人更加的担心,看到妈妈那憔悴,伤心的样子,但我哥却和我说.我要是不回去而在外面又没有工作家人只会更加的担心受怕.自己想想也是,自己已经够没用的了,不应该再让家人担心自己了.还是回家吧!之后我就回去他们的宿舍看电视,.等明天早上才回家.但没有想到在下午的时候,我哥给我电话告诉我:他又帮我找到工作了,是以前在深圳上班的那个王经理,他现在在惠州工作,问我去不去?其实说真的.我真的不想去?因为我对那个人没有什么好感?从我第一次看到他我就知道他是一个很假的人?我不愿意和这样的人打交道.但我自己又知道我要是说不去的话?我哥一定会很失望的,而且会痛心.我的家人也一样.所以我答应了我哥我去?我哥说要我先回家等到十号那个老王回来惠州我才下去?之后我也和素素说了我在这里发生的事.她很担心我,怕我又因为这样的失败而去做傻事.我答应了她,我不会做什么傻事的.我先回家过几天才去惠州上班.就这样短短几天的风波就过去了.又是一无所有的回到家里.十号早上我就去了惠州,但我万万没有想到的就是我又回来了水口.想想在04年我才在这里.所以说很多时候都是事事难料,谁会想到我又会回来这里了.找到老王一切都很顺利,进了一个新开的车间,是专门做网络线的.第二天就上班了.不过霉运好像还是不离我而去?在第一个晚上住在宿舍的时候.第二天醒来,我的钱包,手机,一切都不见了,我当时真的傻了.自己身无分文.只有一张银行卡.我还要去体检,自己怎么办呢?我真的没有办法了.我打了电话给素素.当素素听到我说的这些.她又哭了,之后她叫我不要想太多.一切都会好想来的.她想办法给我找钱?我打了电话给我妈.我妈马上汇了300元给我?我中午在上网的时候素素看到我上线.,就马上告诉我.她也汇了200元给我.当时我就问她哪里来的钱?因为我知道她没有钱的?因为我的事她都和她老公闹得很厉害了.她刚刚不肯告诉我.说是她的钱.但最后还是我坚持下才告诉我.她找她的堂妹借到的.听我知道这些的时候我的心真的好难受好难受.我真的不知道应该说些什么才好?我欠她真的太多太多了.人生真的有太多太多的无奈....
在这个公司我整整呆了11个月,离开的原因真的太简单了,就是里面所谓的管理者?所谓的裙带关系?我进去后的第二个月我们的车间开始忙起来?那是一种让人说不出来的累?因为我们车间很小?不可能开两个班来?所以当时我就申请上夜班?我足足上了三个多月.我一直以为上白班和夜班的工资是一样的?而且当时的经理答应过我给我加工资的.但一切一切随着时间的流逝而没有一丝的改变.我的工资还是一样?就这样我足足呆了几个月?我也是这样认为的一个人做多少就得多少?不是自己的不必强求?在八月份的时候来了一个所谓的主管?他带了几个人进来?我是万万没有想到的就是他所带进来的人也是一无所知的人,但他们的工资就比我高出了三个等级?这就是所谓的裙带关系吧!最重要的就是他一进来我们车间工作就拼命打激我们这几个老员工?他们个个都走了,只留下我一个人我是没有办法,因为我答应了我哥,我要好好地做事,也因为我是他的朋友的介绍?我不能让他太难做.所以我一直呆下去?我也和那个主管说得很清楚,事情我会好好地做?但不要整我?如果我知道对方整得我太厉害的?我也会让他很难做?我会让他呆不下去?说真的我也不知道自己是怎么捱下来的，我知道那个所谓的主管很想干掉我？但他也怕我做出一些让他后悔的事？所以一直捱到了11月份，本来我是打算做到春节才回家的。但因为个别的因素所以我就回家了，这次回家我是有心理准备的，因为我打算在家好好的陪陪我阿婆，因为我阿婆病得好重好重，我们全家人都怕她捱不下去？我这个人一直都没有好好的陪我阿婆，我们两兄弟和妹妹弟弟都是我阿婆一手带大的，虽然她是我们的外婆，但在我们的心里她就是我们最爱最疼最敬的阿婆，我俩兄弟从小就没有见过爷爷奶奶和外公，我们俩兄弟很小的时候爸妈都为了攒钱很少在家陪着我们，所以我们俩兄弟是我阿婆一手带大的这一份情与爱不是任何人与物可以替代的，当我知道我阿婆得了癌症的时候，我的内心真的好痛好痛，在家守护着我阿婆的时候，每当看到她的病痛发作在床上翻天覆地的，那一种痛永远永远都是无法用语言来形容的，有时我真正的在想我阿婆一生中从来没有被人说过半名什么坏话？凡认识我家的都很礼貌的叫我阿婆一声：老姐婆，别人常说家有一老，就是一宝这一份宝我们真正的体会到了，如果没有阿婆的话，我想我们四兄妹不会有这么快乐的童年！在接近春节的这一段时间白天我在我姐那里帮她卖货，晚上我就陪护着我的阿婆，虽然我们不能替她的痛苦，但我们都希望在她最需要我们家人的时候，我们都在她的身边陪着她走完人生的最后一段光阴。
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