赵岩为什么不唱豫剧:一个人真实的人生经历<2>...

        和她在一起的时光里是我人生中过的最开心最快乐的时候,把自己所有的情感都说了出来,也真正感觉到了恋爱,真情的所有流露,人生百态,最苦最甜莫过于爱情的考验.每天我都怀着一个梦去做每一件事,自己也感觉到自己因为有了她而过的更真更美.虽有时常发生不愉快的事情,但因为我们的互相谅解,互相扶持都把烦恼一一处理好,每当自己听到她过的不好?事业上有困难有波折的时候,自己的内心就万分的痛疼.有时好恨好恨自己为什么总是让自己心爱的人不能过快乐的日子呢?时常的检讨自己哪一方面没有做好?应该从哪一方面做得更好?才能让她过的开心点..她是一个怀着雄心壮志的人,她对自己的事业有着严厉的追求,每当听到她因为烦恼而走去喝酒的时候,自己就万分的担心害怕,怕她喝多了出了什么事?怕她喝酒喝伤了身体?虽然每次自己都好像赞同她的做法时,自己的内心又是多么的矛盾呢?自己又是多么的不希望她出去喝酒发泄呢?因为我不希望我深爱的人喝酒喝伤身体,我希望她是一个健康快乐的人.但自己又不能拦她,因为我知道她要是不烦恼的话她不会去喝酒的,因为她说过要做一个乖宝宝,做一个让我放心安心的女朋友.从她出去喝酒发泄的那一刻我就非常非常的担心她,每时每刻都向老天爷祈祷,希望老天爷好好保护着我深爱的人,平安出门,平安归家.不许她受到了半点的伤害.有时她出去一个晚上都没有回去.或者说她已经回家了因为一时忘记而没有发信息给我报平安的时候,自己是多么的害怕,那时的我又是多么的弱小,时刻的风吹草动自己都马上醒过来,哪怕那天工作是多么的累多么想休息,但我知道自己就是要睡觉也一定睡不着的,因为我深爱的她出去了,她没有给我信息报平安归家了.自己总是放心不下安心不了.当她第二天醒过来的时候,发信息告知我为什么没有给我信息的原因时?自己又是多么想骂她一顿.想问她为什么不给我信息?为什么就不能体谅一下我的感受?问她心里到底有没有我?但每次一看到她的信息一听到她的声音之后,自己就无语了.为什么呢?因为我知道俩个人在一起就是应该互相谅解对方,呵护对方,时刻让对方感觉到对方的爱.一切一切的问号都因为她的声音,她的平安而飞之脑后,因为我知道她一定有不得已的事情而忘记给自己报平安的,要不她也不会第二天给自己信息啊!!! ­

         我深深地为着我们的将来而打算,我也和我的家人表态了,爸妈,哥,家人都很赞同我的选择,因为他们都知道我的性格,也知道我对感情的执着,他们心里只有那么一个,那就是:"她的儿子.她的弟弟,她的亲人过的好,找到了自己的幸福那么她们就真的放心了."当某些因素她的事业出现问题的时候,自己可以说没有一分钟是过的好的?当时自己想的就是:哪怕是用自己的生命来交换,我都要她过的好不要因为这些而烦恼了,所以我也意无反顾辞去一份很有发展的工作.自己当时想的就是:"工作,事业可以重头再来,但真正的爱情没有重头再来这个概念.今天她的事业出现了波折,那么自己就应该会出一切而尽自己最大的能力去帮助她一些,哪怕是一点点,微小的帮助那都是自己对自己所爱的人做的事.在这一段时间出现了好多好多的事,而让自己和所以关爱我的人都不再信任我,以为我受骗了.但我没有从来就没有怀疑过她,因为我确信她肯定有事才这样的,要不她不会这样对我的.我一个人面对着无数的嘲笑,压力,但这一切都不重要,我都能捱过去,我最怕最担心的是她现在在哪?过的怎么样了呢?出了什么事呢?每天都按时按点的向老天爷祈祷祝福!保佑她平安健康!只要她没事那就一切都是好的.因为某些原因,我和家人的关系搞得特别的僵硬.那些亲戚朋友都说我是一个傻瓜,朋友们也说我笨相信网络的感情,个个都笑我赔了夫人又折兵.搞得现在连工作都没有.更因为一些而被人搞上家门.爸妈都承受着无数的压力与笑话.因此他们都没有给我好脸色看,但我知道爸妈,哥,亲人也是因为爱我,担心我受骗才这样伤心.才用另一种方式激励着我.好让我快一点走出这一片阴天,再次走出自己的明天...但我真的做不到,因为我知道我已经到了无法挽救的地步,在这一段时间我真的想了好多,我一一否定了别人对她的怀疑,因为我坚信自己所做的事.我相信她,只要她事情处理好了一定会来找我的,到时我一定证明给那些怀疑她为人的人知道?我的选择是对的,我深爱的人心里也一定有我.是因为发生了什么特别事?她才做出心痛的选择...慢慢地一个多月,家人因为我的执着因为我的固执,也从我所做的事中看得出来我已经深爱着她,家人相信我的眼光,知道我是不会看错人的.慢慢地爸妈.哥,家人都一一安慰我,并时常来问起她有没有消息,我从家人的眼神中可以看出来:家人已经接受了她,也相信对方没有骗自己,她是真正有了其它的事才这样的.家人也在担心着她.妈妈更因此为我们的事去求神拜佛.祈求老天爷早点让她走出困境走向快乐的明天... ­

       足足一个多月在一个深夜早已习惯等待奇迹发生的一个晚上,她真的发了信息给我好,当时我整个人就好像傻了一样,我怀疑自己是不是做梦,虽然她刚开始没有告诉我她是谁?但我真的不知道为什么一收到此信息的时候我就感觉到是她发给我,而且也是万分的肯定.我真的好开心好兴奋但我不喜欢她发信息所说的话,因为那些都不是我想听到想看到,我只想知道她过的好不好?现在在哪?是否一切都还顺心顺意?从那一刻开始我整个人就好像吃了兴奋剂一样,整个人都精神起来了,好像看到幸福就在我的眼前,我要好好的把握好好的珍惜再也不让她消失了.我们每天都在发短信互问对方?在这一段时间里我也知道她为什么会这么长一段时间没有和我联系?她真的好傻好傻,因为某些原因而使我们不能相见,所以她选择了逃避,但她没有想到的就是:我陈国平因为她的短暂没有联系?每天都在为她担心受怕?时间一天一天的过去?家人亲人朋友的压力越来越重了,我已经整整三个月呆在家里没有工作了,我还年轻我总不可能就这样一直呆在家里不出去工作?每天看到家人的脸色,为了我的事而担心睡不安吃不香的时候,我的心真的好痛好痛.我二十几岁了没有好好的孝顺过家人还经常让家人担心,我真的很没用.因为我们俩现在还不能马上在一起生活,所以我还是叫我的朋友帮我找了工作,我的一个好兄弟帮我找了一份工作叫我去顺德一间家庭用器厂上班,我也不知道为什么?我从来没有做过仓管,但那天我还是进去了,但进去后我对自己说过这么一句话,我要就不做要做就做出自己的成绩,我还要更加的努力的工作做出自己的事业,已为我们俩的相聚做一定的基础.... ­

       世间万物总是在变,人世间的事也会不如人所愿...当我看到这间公司的整体动作的时候,自己是多么的后悔,为什么自己那么傻会进来这上班呢?整间公司最烂的仓库摆在了我的眼里,看到那乱七八糟的物料,自己在想要到什么时候才能整顿好呢?自己是否真的做得下去呢?但自己又在深深地告诫自己:"陈国平,你现在不是一个人,你现在有一个梦,这个梦就是和她永远的生活在一起让她过的好让她过的快乐过的幸福!如果你现在连这么一点的苦你都吃不了的话,那你还有什么资格说去爱她.为她付出一切,做出自己的成绩呢?对...我一定要做出自己的成绩,也让别人看到我陈国平的能力.我更让她知道为了她我真的可以付出一切一切.我一定要在最短的时间内把这个烂摊子搞好它.让它成为整个仓库的表率..."我每天都上十几个小时班,感觉到自己真的好累好累,一下班躺在床上就可以会入睡,除了想她自己真的没有时间去想那么多事,自己的意念就是快点搞定这件事.也因此我和她比较少了联系,有时会很长一个多星期没有她的消息,自己真的好想好想她,也好担心好担心她.今年我们俩都不是很顺,总是有那么多的考验在等待我们.我怕她真的承受不起,我怕她因为这些困难而让自己逃避,我希望可以看到一个像我刚认识的那个充满自信,每天都持有积极心态的人.我也始终相信她一定能走出任何一个波折,面对任何的挑战.因为她就是一个一直让我深爱让我为她着迷的人...我用了足足一个多月,终于把这个烂滩子整顿好了,我真的好开心好开心.但我也有了另外的烦恼与困扰,我发现这段时间以来我们的联系越来越少了,我现在总是猜想不到她在忙些什么?做些什么?到底过的好与不好?我有时真的好怕好怕会突然时失去她?我不知道自己失去她的时候会怎么样?我不敢去想象.但有一些事情不是自己想怎么样就会怎么样的?万物都在改变,我开始觉得她在慢慢的逃避自己,我不知道她为什么会这样?我也不知道她为什么会有这样的想法?难道她真的不爱我了吗?或是她又出现了什么困难,怕连累我不敢告诉我所以选择这样的决定呢?但我每次问她,她都说没事,然而我的内心总是有一种不安的感觉,我真的好怕好怕她又因为某些事像以前那样又消失一段时间,我真的怕自己接受不了.我好爱好爱她,我爱她胜过于爱别的一切一切...我只想告诉她的就是::  世间万物总是在变,人世间的事也会不如人所愿...当我看到这间公司的整体动作的时候,自己是多么的后悔,为什么自己那么傻会进来这上班呢?整间公司最烂的仓库摆在了我的眼里,看到那乱七八糟的物料,自己在想要到什么时候才能整顿好呢?自己是否真的做得下去呢?但自己又在深深地告诫自己:"陈国平,你现在不是一个人,你现在有一个梦,这个梦就是和她永远的生活在一起让她过的好让她过的快乐过的幸福!如果你现在连这么一点的苦你都吃不了的话,那你还有什么资格说去爱她.为她付出一切,做出自己的成绩呢?对...我一定要做出自己的成绩,也让别人看到我陈国平的能力.我更让她知道为了她我真的可以付出一切一切.我一定要在最短的时间内把这个烂摊子搞好它.让它成为整个仓库的表率..."我每天都上十几个小时班,感觉到自己真的好累好累,一下班躺在床上就可以会入睡,除了想她自己真的没有时间去想那么多事,自己的意念就是快点搞定这件事.也因此我和她比较少了联系,有时会很长一个多星期没有她的消息,自己真的好想好想她,也好担心好担心她.今年我们俩都不是很顺,总是有那么多的考验在等待我们.我怕她真的承受不起,我怕她因为这些困难而让自己逃避,我希望可以看到一个像我刚认识的那个充满自信,每天都持有积极心态的人.我也始终相信她一定能走出任何一个波折,面对任何的挑战.因为她就是一个一直让我深爱让我为她着迷的人...我只想告诉她:"无论发生了任何的事?我陈国平都愿意和她一起去承担,一起去面对,我都会尽自己最大的能耐来好好的保护她一生一世.也请她相信我对她的爱永远都不会因为任何的事情而改变.为了她我可以付出自己一切一切.哪怕是我的性命..." ­

       三个月的时间说长也不算长,但说短更不短了,有好多好多事也在这三个月内发生了变化,在我的内心总是有一处让人摸之心碎的地方,我真的感觉到她的变化,我不知道她为什么会有这样的变化?难道是因为我这段时间的忙而少联系,让她以为我变了?以为我喜欢上别人了?以为不想理她?等等的因素才会变的吗?我真的不知道我真的好想知道这到底是为什么?看到她的日记我的心真的好痛好痛,我知道她不想离开家乡而去另一个地方发展的,而且在那里人生地不熟,但我也知道一旦她去了那边,那我们俩永远生活在一起的梦想就更加的难于实现..但我也不会拦她,因为我了解她的性格她的为人,她的性格是那么坚固她决定的事是那么的肯定,她也绝不会因为我的欠阻而留下来.我更不想的就是我不要成为她的负担,我要成为她所做每事,所做的每一个决定我都是那么的支持着她...在我的心里只要她过的好就真的比一切一切都重要了.我好几天好长一段时间没有和她联系了,我真的好想好想她,但我现在更担心她,..我现在不知道她在何方?现在生活得怎么样了?是否一切都还顺心顺意呢?我知道我的们的感情已经有了像常人恋爱一样的经历,这也是爱情给人的一种重大考验,我相信她一定能和我一样承担起这个考验...但我衷心地希望的还是她过得比我好?只要她过的好那我就安心了... ­

        我真的捱不下去了,我真的不知道为什么?我一点的干劲都没有了?对任何事都无所谓.因为我最爱的她已经离我好远好远,我再怎么努力都是白费的了.看到她给我的留言她写的日记我就知道我彻底的完了,我真的好累好累啊!我真有和不知道自己应该怎么做才对啊?我还是那么的想她,念她,爱她,时时刻刻都在为她祈祷祝福.希望她过的比我好.当我在想其办法辞工的时候,也正好如我所愿让我知道一件事,因为我管的仓库是全公司最头痛,最怕,最烂的仓库,一直以来都没有一个人管理好.今天我把它整顿好了.我们主管说过的每一个月都会申请奖励给我们这些人的.我们主管也申请了,但到了我们经理的手里,她把我的名字删除了,说我们仓库的合格率才达到3%本应给予处罚,现因没调帐不处理也不给予奖励.但她一定万万没有想到的就是:我陈国平在两个月内把这个仓库库存准确率从3%一下调到了100%,她就知道她们财务人员来盘点的时候我说了没有一项合格,就认定我们仓库是最差的.她真的没有想到我们的付出有多大?用了多少个深夜才下班的夜晚才把这些搞好.哈哈!!!不理那么多了,最重要的就是我也找到了辞工的借口了,我马上把我的辞工书交了上去,我们的主管也因此莫明其妙,他也许也万万没有想到一个小小的奖励就因此会让人走掉,我不敢说我做得多么好多么好的,但我敢说的就是:我陈国平从进这间公司起到现在我都对得起公司,对得起老板,上级领导的信任,我确实也把这个仓库整顿好了,今天我走得也顺气,也给他们留了一个很好的印象.最重要的就是:就是招我进公司的主管与介绍我进这间公司的两个新朋友.我曾对她们说过:我不做就不做,我要做就做到最好,我不会让她们失望,也不会让她们丢脸,今天我敢说我所说过的话我都做到了.虽然我辞工的这个借口真的很难让人接受.但对不起!我真的没有办法做下去,因为我知道如果我真的做下去的话,那么我辛苦所做出来的成绩也会败在我的手里.我不希望出现这样的问题?我希望接我位置的人可以顺心顺意的工作. ­

         足足三个多月了自己也不知道是怎么走过这些日子,我不知道自己在这里到底学了什么?得到了什么?失去了什么?但有一点我敢肯定的就是:来到这里我发现自己越来越弱了,对自己越来越没有信心了.特别是关于感情方面的事真的感觉到难好累.对于她我越来越摸索不清,自己真的好想好想知道她都在干些什么?想些什么?我总是在这里迷惑的过日子.我真的不想了,我来这里一切一切都是为了她为了我们的将来,但现在我越来越看不到我的终点在哪?我是多么的希望她会把她所想所做的事都告诉我,让我和她一起分亨她的快乐,分担她的忧愁.我不想看到她那么劳累烦恼,看到她这样我的心真的好痛.我情愿把她身上的烦恼全都转移到我的身上,让我来承受,让我来担当.我只要我心爱的她过的好而已...难道说这也是很难的事吗?我和她说过:俩个人在一起最重要的就是两人互相体贴,互相谅解,互相帮助,互相爱护着对方,把对方时刻都摆放在内心最重要的一部分,两人共同努力,奋斗,争取那么我就相信没有什么困难能打倒我们?没有转不过的坎?没有经不起的考验?...有时我真的好想好想大骂她一次,想好好的骂醒她,但每次看到她烦恼的时候,内心却是多么的痛多么语言都无法说出来,真的狠不下心来说她.在自己的内心她永远都摆在了第一位.永远永远都是我的唯一! ­

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