荡涤心灵的尘埃cd:趣味内容20110229

[合集] 由LeadersFirst发布于4时37分前 初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？

不知道算不算糗，总之相当悲惨。
本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。
她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。

五分钟之前的。语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………

小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”

　　被老师点评了半节课……

好久没发了，RP好像真的有点降。家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。割一下。。。。。。昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。

礼拜一，上班，起摩托。————-以上背景————-早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我张口就一句：“你看见我了吗？”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”窘。。。。。

刚才看到个半仙的。想起一个朋友的故事。手机不分。我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢

老爸很幼稚，相当的幼稚。
某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。
忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。
接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。
然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。

周末陪老公去参加他大学同学婚礼，回来的时候因为他喝酒就我开车，结果冬日暖暖的太阳透过车窗照的我是昏昏欲睡，就拍拍他让陪我说说话，防止打瞌睡。结果这厮立马安静了，过了会突然递来一样东西。。。因为开车的时候他经常会喂我吃的，不疑有诈，就把嘴伸了过去。。。结果，结果，他递的是他刚脱的袜子……555

他说闻这个绝对提神

在糗百上看到各种复制粘贴来的笑话，哥表示要写个原创的！
高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景
——————我不知道为啥割，大家都割我就割了——————
有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。

我眼睛一转 给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开

她只想和你做陌生人。
陌生人….
文科的女孩决绝人是多有文化！
结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…

刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！我舍友也看糗百，不知道他看到什么反应，哈哈…CNT，求过，求马一匹…

真实事迹~老爸老妈虽然上了年纪了，但还是爱斗嘴~
——————————————混哥一下———————————————————————
某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”
我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”
我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清~~”
看不清。。。。。。。。。。
——————————————————————————————————————————希望爸爸妈妈永远健健康康的

昨儿个和班长路过男生寝室楼下，突然听到楼上一声撕心裂肺悲惨凌厉的装哀号划破长空，行人纷纷顿足私语这到底是咋回事儿，交流的不亦乐乎

我淡定的嘀咕了一句
“第一次吧”

班长用迷茫的眼神看着我。。突然又转成了惊恐的脸色~

发一个。网球老师说：我有个师妹，陪校长打网球，打到最后就留校了，所以阿，同学们，打好网球是有重要。（老师，您是有多单纯。）

我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…”

这下彻底杯具了。开春了，天气转暖不知道哪个缺德的家伙把一缸臭酸菜放楼道里了。整个楼道臭气弥漫，更悲催的是我住顶层！每次上班前都得在屋里憋口气跑到二楼再吸口臭气去楼下干呕 忍无可忍之下我决定干件坏事…………今早下班在楼下超市买了瓶洁厕灵，趁没人堵着鼻子全给倒那臭酸菜缸里了。嘿嘿！长这么大头回干这么损的事，又激动又害怕，心像过火车似的跳的这个快。或许兴奋使然忽觉尿意涌来于是……便于是了 完事后连抖都忘了抖两下就赶紧跑回了家 一直没睡着、净跟那YY那家人看到酸菜缸里的东东的表情了……就在刚才一哥们打来电话让我赶紧上本地贴吧！大家懂了吧？我火了 对面楼一早起上班的孙子目睹并用高达五百万相素的破手机记录了全过程！更万恶的是丫还是一标题档“号外 号外 时尚小区惊现巨型马桶 狂放保洁半裸上阵(无马、无P、剧情 解说)标题长才是真的长”看到图片上我舒爽的贱笑 我知道我完了

发个看到的~
一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了！
旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了……..

微博转的。大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的……本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……

看今天的新闻30分，深感播音工作的不易，且看这条新闻：“埃及逮捕三名前政府部长，前住房部长马格拉比…”这要是换了我这邪恶的人，指定得念错…

过年回家后和爸爸妈妈吃饭，
妈妈不断给我夹菜，说些有的没的，
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突然她老人家话题一转
问到：女儿，有没有找到男朋友啊？
我鼓起勇气如实回答：妈，我喜欢女的…
妈妈华丽丽的飘了句：喜欢女的也不耽误你找男朋友啊
也不耽误…
不耽误…
…

单位出差，同事说要在宾馆煮汤圆，我大惊！这里没有锅也没有电池炉，怎么煮？就看见他拿着电热水壶，把汤圆放进去，这就开始了～当然，这不是GC，用过电热水壶的都知道，水要是烧开了，就断电了，于是就看见他在旁边等着，水一开，马上倒掉，再装满冷水，再烧～如此反复～终于，汤圆溶了～

昨天练车时听教练说的一件事，没啥要割的，不割了；
某年某月某日，车管所开了优秀表彰大会，表彰当地一批优秀司机；
这些司机都是10几年内从未有违章违驾记录的好司机，奖金1000元；
大部分获奖司机都很开心，原来拿了驾照以后10几年都没摸过车还有钱拿~~

话说我们这个复读班平时娱乐也就上网，我们班有个包夜男曾连
七天不回宿舍。――――――这算割了吧――――昨天照例他和同学去包，不巧老师11点多去抓人别人都被抓了就他没事，回来我们问他别人连跑都被抓了你怎么没事，他说：“当时我看到老师来了，我吓得腿一软跪到地上，顺势爬到桌子底下去了”。早上地理课（就那老师），那同学趴桌上睡得好好的，突然大叫：“阿！不好！”身体抖了下，继续睡。
照例gc：老师发现他在睡，叫醒他，就随意一问：“大清早的，你昨晚没睡阿，干什么去了。”
那同学忙说：我没去包夜……
去包夜…
包夜…

准备去公工司报道，刚开始工作，大包小包的。此为背景。刚下长途车，一大爷过来问去哪儿、打的吗？我说到*公司大约多少钱？大爷说打表得七十，不打表五十。我说太贵了，他说我又不收加堵车的额外费用，也不要什么燃油费。后来讨价到三十。很有成就感。我问大爷：车呢？大爷说在那边，车过不来。我给你扛一部分行李。说完拿起一个大包就走。无奈，只好拎包走。走了N道街还没到，我烦了：大爷，车呢？大爷说前边就到了，我看了看前边没出租车啊！大爷走到一机动小三轮旁不走了，把行李放上面了。我眼珠子大了：大爷，这是您的出租车？大爷说是啊，快上车吧。我当时无语：出租车还有三轮的啊！看看大爷累的满头大汗，大热天拿行李走了不少路，也不容易就上车了。在路上，大爷的车在机动车路旁的人行道上蜗牛前进，看着旁边的四轮出租车飞驰而过，心里真不是滋味：大爷，您这出租车想打表也没有啊！想堵车也堵不了啊！咱以后不待这样的！

某曰出差，准备回成都，在街上见一到成都的长途客车，很高兴。跑过去问多少钱，他说六十，我怀疑黑车，不敢上。这时过来一脚蹬三轮大妈，问到客运站多少钱。大妈说五元。我说便宜点吧，大妈说挺远，不去算了。我着急走，就上了。在车上，大妈问为啥不上那辆车，我说这车不靠谱，大妈说你这就对了，那辆车黑车，送你半道就不管你了。说完大妈又说你可以下车了，我说：到了？下车一看真到了，我问：您不是说很远吗？但一共不到两分钟。大妈说你乐意坐，我没强迫你。我暗想：大妈，您这车也不是白色的！

约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回＂好的＂却回成＂妈的＂。妈的，再也不用手写短信了 。

我是一个家庭主妇,每天的工作就是打扫,做饭再就是接送儿子上幼儿园.
冬天的早上天亮的晚,每次起床都让人很痛苦,温暖的被窝亲过了爹娘啊.有天晚上,我跟儿子说:”儿子,明天让你爸爸送你上幼儿园好吧?”他说好.我说你去跟你爸爸说让他明天送你去,爸爸要是问为什么,你就说你喜欢爸爸送.然后儿子就去客厅找爸爸了.”爸爸,你明天送我去幼儿园吧,”"为什么呀?”"因为妈妈不想送我,她想睡懒觉”===

终于等到nba全明星赛，开场没几分钟张卫平来句；你看科比，真厉害，空中还要哆嗦一下。这话说的让我怎么看的下去…….

读大二的时候，一霉女不知道怎么看上了我，为了让她死心，一铁哥们儿出一注意。中午趁那女在的时候，哥们跑到WC，一会儿又跑回来左手里捧着一些白呼呼的液体，还叫喊着：XXX，刚出来的JZ，赶紧来喝了。我跑过去一口舔干净了。结果是那女的再也没找过我…我跟兄弟俩再也找不到GF了……………其实那白色的是酸奶…玩大了…所以悲剧了……

发个大学的事情
某天下午从寝室走出来叼着烟去上课（本人男），迎面走来一米国GG
———背景交代完毕———-分割—————
到面前时，那GG冲我“hello”了一句，然后拿出一个烟夹准备掏烟
我当时的心里活动是：“这米国佬还蛮懂行情的啊，估计是要问我啥事哪，还知道先分根烟来套近乎……”
于是我伸手准备去接烟，同时说道：“What can i help u?”GC来了……
米国佬用很生硬的国语跟我说了句：“兄弟，借下火……”我手很尴尬地收回来拿火机给人家点上……
借下火……
借火的……

八零后的老男孩一枚，朋友安排相亲，刚聊一会，女方突然说，她想要一个粉漂亮的双眼皮女儿，然后就拿起包转身离去。。。悲催的她是单眼皮，我也是单眼皮；还有一次拒绝的理由更扯，因为额比她白，朋友见面会没面子。。。。

刚才发生的事情。上午和同事进入我单位重要设备工作室，（我两都男性，由于我单位的工作特殊性，所以里面装有监控设备。）在查看某机器运行情况的时候，他的眼里忽然进东西了，我说我帮你吹吹，然后抱住他的头帮他吹了几下。此为背景。下午，机器有问题，单位领导亲自查看监控录像，我也陪着看，忽然出现一个画面：一个男的背对摄像头，另外一个男的抱住了其脑袋，慢慢的将嘴伸了上去……

首先，感谢黑衣大葛格！有坐骑后的cnt ，希望能通过
==========hll的哥一下===================================
背景一：正月十五不是法定假期，但我们公司每年都放假
背景二：公司某菜鸟不知道该惯例
背景三：行政经理正在出正月十五放假通知
话说正月十四那天，公司行政经理正在出放假通知，某菜鸟路过盯着电脑屏幕半天来了句：“正月十五不是法定节假日呀！”行政经理一脸黑线的看着他问：“你确定吗？”菜鸟说：“确定！刚上百度查的！”行政经理再次重复发问了三次，菜鸟也用同样的话回答了三次，你于是行政经理关掉了正在编写的放假通知，同事们开始不淡定了，菜鸟石化了，你们懂的。。。于是悲催的十五假期没了。。。。。

本人小女子一枚，曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我：“以后再有人搭讪问你电话号码，就把我的号告诉他。”此为背景……
================飞鸽=================
某日，一男生上来搭讪，我满足了他的愿望，给了他我老公滴手机号码……于是乎！
翌日夜晚，老公正在读书，手机响起。
对方先开口：“还记得我吗，就是XX车上问你要电话的帅哥”
我老公露出一个很XE的微笑，清了清嗓子说道：你好，这里是小鸭店……
我顿时昏倒，小……鸭……店……是的，就是那个，你懂得！
问题是gc还没有完，紧接着对方不知死活滴继续说道：我记得给我留电话的是个妞呀？！
于是我老公笑得更加XE地答道：“嗯！那是我们老板娘……”
那是我们老板娘……
我们老板娘……
老板娘……
……
我石化了……
我相信那个人再也不会骚扰我了！！！

再来个校园的。

很多教室都有两个门，前面一个后面一个。有一次来了个学生家长。
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家长问：问这是XX3班吗？
老师答：这是2班，3班在隔壁。

几秒钟后班级后面有人敲门。

发个亲身经历，本人在美国佛罗里达上大学，美国由于马路上车辆过于多，每天上下班高峰期或者发生是故事高速路都会堵车，此为前提。一日在I4高速上前方发生较大的事故，2分钟一米都没动。斜前方有一林肯SUV，车上两人大概是一对夫妻。两人把车开上路边的隔离带的时候男的下车就把上衣脱了，我以为是车坏了他要修车，结果女的打开了后盖，把后排座椅放倒两个人就爬了进去，然后车就开始震……终于知道美国为什么这么多SUV了……

一直看第一次发希望能过，话说我和我女朋友谈了9年了，从初一开始的，她是初恋而强大的我却在预备班时就把自己的初恋用掉了，她一直为此事耿耿于怀，此为背景。一天在商场里，她牵着我的手在闲逛，我又拿她零恋爱经验嘲笑她，她被逼急了，就一下放开我的手说：你被我甩了！然后在我还没反应过来之前又扑上来说：我又追到你了！如是再三，然后很得意地和我说我有4次经验了，而你却只有一次！我：…………。(ps：能谈那么久不容易啊，祝福天下有情人。)

年后来学校第三天，隔壁寝室小胖买了一新爪机诺记5530，新买的机子只有一线充和一原装电板，装备不够用，刚好我们寝室老三有一专卖店买的诺记万能充，就卖他了，100，我有一原装电板，半卖半送给他了，80。中午他过来我们寝室给我们票票，一回寝室，5530被偷了。。。。天呐，就两分钟。。。

今天NBA全明星赛，可老板偏偏要实验室开会，无限杯具。。 老板在上面神采飞扬侃侃而谈，我就在下面偷偷看比赛直播，看的太投入了，完全忘了在开会，当看到Kobe快攻暴扣James时，我一拍桌子大吼一声“我靠！”，然后，然后整个世界安静了，老板 满头黑线，，，，

高中同学学了医，春节请他吃饭，一直请到15以后他才有空，一坐到饭桌上满肚子牢骚，加了一春节的班，除了各种急诊外，很多奇葩都是被爆竹伤到的。
病例1：玩鞭炮，用香烟点。结果香烟扔了。鞭炮留嘴里了。。。。。
病例2：向空中扔了爆竹，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势捂住耳朵，爆竹被捂住了