艾米泄油汤:趣味内容20110126

昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。由ime12发布于17时51分前 昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。





今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。

就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。

然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”

这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。

这回记者问的细致了一点：“你们认识多久了啊？”

女的说：“五年了。”

“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”

围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。

只见那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”

于是，大家石化了。





昨 天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来 了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂 静……




某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”

“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”

不是这一个

是这一个

这一个

一个

希望新郎也喝多了




一次幼儿园数学考试得了100分。

于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。

于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?

我外甥说:2条腿.

那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

我外甥数了一下手指头说:10条腿.............





与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··

今天最后一天了，还剩3个tt，

于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，

男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··

我：······




那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。
一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。
但她一直闭着眼。
头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。

中间到了一个服务区。
很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。
但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。

我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？
她头也没抬，…
“哇！”一口，吐了一地。
我半饷说不出话来…




老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……）
1000元以下打电话请示，说明用途，
1000元以上，需要书面申请……
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……（此方式适合各种消费额度）
这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹……）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单……）
杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单....好在钱够，埋单后还剩4元钱……俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了，于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量……）一边走一边吃……吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所，好容易找到个厕所……收费 的……俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛…………





高 中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A 只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…




我小 姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100， 就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六…





在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”

然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你……”

不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……（天下父母心啊）





一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”




一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢！”




话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见网上说，**睡更健康，于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观。





我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子…

我一碰桃子的绒毛就过敏…

我弟弟一看桃子就过敏…

弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…




小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……

全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……

后来更安静了……




一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友终于放弃了，对她说：“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久，突然大吼一声：“我不会介绍我的朋友落入虎口的！”




和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”
我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”
她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！自带姑娘！带姑娘！姑娘！




我 妈在民政局上班，自从结婚离婚简单化后，天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。 到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员惊叹到吃不下！




我 有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折……




5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.

一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.."
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.

之后好些天,仍没有看出他的好感.

又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..."

我掩面狂奔.

是我的画功不好,还是你不够纯洁?





今天，我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时，我男友抢先说到，那是他的衣服。呃，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？





在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天，这时从天台下来一对情侣，大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服！整理衣服！理衣服！衣服！




上次和女友去旅游…她居然大声叫我哥哥！！

又亲又抱的…叫我哥哥…

哥哥啊……

旁人会以为我是妹控啊

但是我内心居然觉得兴奋！！

之后 我很认真的告诉她

别这样叫了，别人看着很怪

她说好

结果她叫我姐夫！！

姐夫啊！！！





美 国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠 萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说"Nothing, just the pizza." 服务生问他 "Are you sure?" 他淡定的说"Yeah..."

然后，亮点来了...、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼...

上了一张面饼...

一张面饼...

面饼...




今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。

我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。

大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

原来打印凭条也可以做手纸用～




火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…




谈恋爱，不小心搞出了下一代，
正是12月下旬，
去某医院手术，进手术室之前，
手机响了，收到一条信息，
我还挺诧异的，因为早就习惯了只打电话不发短信，
打开一看，
是老妈发来的：“听说你怀孕了”
心里大惊，难道老妈看出来我最近的异样了？
特地来试探我？
无奈只好承认，老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候，
对我的批斗持续了几个月，
各种字眼各种教育

这还没完，某天我无聊，看手机里的短信息，
翻到老妈那一条时，忽然发现旁边有滚动条！
我向下看向下看，原来真相是：

-----------------------------------------------------------

听说你怀孕了。









B超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了，
提前祝你生蛋快乐！再过一周就要满月，祝你圆蛋快乐：）
-------------------------------------------------------------

我真的很想死！！！！




单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。

某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。

一屋子人呀，瞬间清净了。

哥，扭头就走。




哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。

一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句：谢谢！

呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来：大爷，好再来啊！

哥慌遁。




女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
女孩：为什么我要打番茄酱？
其母：以后能长大咪咪~




今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，又扣我年费了，我记得有九十的”....




大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”




今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊……”2秒钟后“这不是苍井空么……”





好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判……




新版《红楼梦》广受批判！
其中有这样评价的：“老版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的！”
“新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的！”




前几天做火车出差，前排一哥们说话声很大。
突然，他手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；
几秒后，手机再震动，
一声后，他又接了：“喂？……喂？……kao！”对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，
瞬间，他就接了，大吼一声：“喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
全车厢瞬时寂静了。




现在这个年代，性别的界限越来越模糊，尤其是女生，MAN起来可不是一般啊………
晚上和室友去浴池洗澡，洗毕出来穿衣服时，就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。只见那位“帅哥”找到 衣柜，然后开始脱………在亲眼证实了她的女儿身后，我听见室友A低声说：“她脱了上衣我才看出来她是个女的………”结果B悠悠的说：“我是在她脱了裤子之 后才看出来的………”




我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。

其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……

然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。




05 年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：

小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？

对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。

小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？

对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。

两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……

此后几十小时的旅程中，那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话……





前 段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥 因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我 只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
哥凌乱了…
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞………
遮阳………
伞………




就 带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送 上来呗~




我一室友，叫老币，上个月恋爱了，之后，总是去mm的公寓住，因为那里有空调。
而我们寝室，只有一台电扇，老长城牌的，咕噜咕噜响。

今天凌晨，大约3点多，门开了，老币回来了。
我问：怎么回来了？
他想了想，说：那边不敢睡了
老币说：本来好好的，但公司那胖妞……忽然找上门，抱着mm哭，说天下的男人都不可信。
我问：谁这么彪，胖妞也调戏？
老币说：她网恋，一开始发交际花mm的照片，冒充自己，暧昧2个星期了，忽然给人家展示了真面目。
我：…………
老币继续说：一哭哭到12点，结果就要睡那里。mm看我，我反正无所谓，直接睡地板上。可是睡着睡着，我就迷迷糊糊醒了…………

我赶紧搭话：发现胖妞靠在你怀里？！

老币说：不要打茬！睡着睡着，我迷迷糊糊，当时也没全醒，就想，我怎么会在地板上呢？于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把……那手感……真是五花肉啊，好多肉……忽然就感觉有人咬我，我当时全醒了，定眼一瞧，妖孽！那胖妞咬在我胳膊上，眼睛闪汪汪的。
我说：干吗要咬你？…………不对啊，那你女朋友在哪里啊？
老币说：床上没有她，后来我发现mm在地板上，估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了，胖妞把嘴放开，还轻声细语说一句：“男人都是坏蛋。”

老币说完这句，抖了一下，我鸡皮疙瘩也起来了。





一天和女友搭公车，上来一婆孙。

我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说：还不快说谢谢。

小孩：谢谢叔叔和姐姐。

泪奔...




今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。

到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：

医生：你中午吃什么了？

同事：扁豆。

医生：你以前得过几次急性肠炎？

同事：两次。

医生：上一次是因为吃的什么？

同事：扁豆。

医生：那第一次呢？

同事：还是扁豆。

医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！

我在屋外笑喷了..