苏州电视台介绍美食的:趣味内容20110211

1和老公不在一个校区，经常打电话，特别喜欢调戏他。
    某天夜深人静之时，惯例电话之：
    me:喂，老公啊，睡了木有
    他：还没，马上睡，正要脱衣服呢
    me:（邪恶的笑ing）脱衣服，那之后是不是要脱裤子啊，是不是还要脱小裤裤啊
    他：........
    me:啊呀呀，你说你脱衣服的时候会不会突然兽性大发，然后灰常灰常的想我啊
    他：.....
    me:你想我也就算了，你说咱家弟弟会不会也灰常想我啊
    他...
    me：哎，其实我灰常想念弟弟的哎╮(╯▽╰)╭
    我正在这里YY的嗨皮，突然听到电话那头咣当一声响，然后就掉线了
    再打过去，听到一阵嘻嘻哈哈的大笑声
    他:王小x，告诉你一个好消息
    me:说
    他：你出名了
    me：恩？？？
    他：我刚才在脱衣服，电话拿着不方便，所以开的免提
    me：...
    他：我现在在寝室
    me:...
    他：我们寝室六个人全在
    me：...
    他：大家听的一清二楚，一个字都没落下
    me：...
    再也没脸见他们寝室的人了
    从此以后留下后遗症，每次打电话之前都会问，你电话开的免提么？

2背景:最近晚睡早起、东奔西走、忙上忙下确实好累。
    事情发生在今天凌晨，肚子一阵绞痛，把我疼醒了，我看看了时间才3：27分。（一般如果临近早上我会忍一忍。。所以看了下时间）于是披了一件衣服去WC。
    然后。然后我就被手机6点的闹铃吵醒了。。
    蹲了2小时33分钟。。是有史以来最长时间的入厕吗。

3我一哥们上小学..第一次撒谎的事..有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边
    有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..他妈妈：交钱了吗？哥们：今天没收。他妈妈：哦，钱呢? 哥们：给。妈妈：怎么剩97啊？哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...妈妈：...手掌摸脸蛋的声音....

4所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。

5话说高中那会上铺是我一特铁的哥们，暗恋我们班一女生良久就是不敢表白，后来有一天周末在校外看见那女生跟别人甜蜜了。于是我那哥们就郁闷了，跟我说想喝酒，我想应该的，就买了一打三得利罐装装书包里运会寝室。只是我高估了我那哥们，丫两罐下去开始撒酒疯了，好不容易把他哄睡了我开始玩PSP，大约到了半夜十二点多，他突然从床上坐起来了，半天不动不睁眼不说话，我当时那个紧张，后来他站起
    来了往厕所走，我怕他梦游也不敢喊就在后面跟着，然后他站在厕所门口门也不开就小解了，我顿时凌乱了…这不是GC，他完事了回去接着睡了，我就忙着拖地，然后进厕所洗拖把，因为怕水声吵到别人睡觉我就把厕所门关了，好不容易洗完了打开厕所门准备出去，结果…我那哥们正站在门口嘘嘘…我顿时就湿了…

6本人在国外留学，刚来的时候最怕去外国饭店吃饭，因为点餐什么的都说不明白。刚来的第一个假期，一群人去海边的一个城市玩，当然要去吃些正宗的国外餐馆。和朋友两个人精挑细选了一家餐馆，进去废了半天劲点了一些菜。第一道是汤，味道还不错，很满意，很过就喝光了。后来就坐着等下一道，等了将近40分钟，还没上第二道。我朋友说要不催催吧。我说算了吧，还得费口舌。后来又40分钟过去了，我俩都坐不住了。旁边终于
    过来一个服务员，问我俩：先生菜还上么...原来这里是喝完汤，告诉服务员上菜他们才上的。据当时服务员说我们得菜都放凉了，需要重新热一下。可怜我俩sb呵呵的等了将近俩小时，饿的眼睛都绿了。
    可能不好笑，但是纯真事儿

7最近刚刚养了一只小狗，不会叫，只会“嗯嗯”地哼哼，今天我又和小狗玩，笑它不会叫，只会哼哼，谁知老公在旁说了句，“还不是跟你学的”
    小狗晚上是和我们一起睡来着。。。。

8英语课，漂亮的英语老师问：“Who is your best love？”（应该是这句）一同学回答“ET”。然后英语老师再问：“Who is ET？”。某童鞋马上回答“English Teacher！”
    教室凌乱、哀怨、安静。

9寝室一男，外号伟哥，常备各种感冒药，昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒，今天病居然就好了，刚才食堂相见，哥们热情地打着招呼：“你们那伟哥那药真不错啊！”我还没来得及搭话，旁边已有无数MM转过头来，满脸鄙视地看着我们！！！

10
    今天看见同桌穿了一件很低胸很低胸已经低得露了半乳出来的衣服，我就问：“你这个衣服……”她答：“你也觉得好看？”我：“……嗯 但是这个衣领也……”她：“你也觉得这个衣领好看？”我还没说话 她说：“你知道吗？我这件衣服以前是V领的，但是我也V领不怎么好看，所以我自己就把它剪成了圆领！！”

11和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！

12和老婆边走边聊，说到以后生宝宝的问题。老婆一脸幽怨的沉思。问她想什么，她可怜巴巴的说，其实
    ，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她。她说，如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我。女宝宝平胸又不会有我这样的胸襟每天喊：我随我爸平胸！！~~

13老同学聚会，玩真心话大冒险。。
    先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
    后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
    众人凌乱+爆笑。。。。

1．每一个离家在外的孩子都有做CCAV新闻××的潜质：报喜不报忧。

2．过马路，朋友没注意红灯直往前走。我急道：“灯！等灯等灯！” 他扭头：“就你有英特尔啊！”

3．神：说出你的愿望。 我：我想生活在魔兽世界里。 神：（摇头）不可能。 我：那我想生活在××TV的新闻里。 神：……（翻书）去魔兽世界里的话，可能要调整一下你的种族。

4．今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有站票吗？售票员：不卖学生票。我：为啥？售票员：铁道部说了．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！

有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！！！！！！！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日···

某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！

一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:”现在你身上有的，我全都有

丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”

妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！

教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了，而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家

某网友：《非诚勿扰》那个节目都拍成电影了？还拍到2了？有没有马诺和闫凤娇呢？

某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……………………………………………..变成22年了。。。

每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩大家来找茬，朋友边扣鼻屎边看她玩，看的入神，发现美女找不到了，他好心指出，结果发现笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……

  上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX.XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
    心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

中专时候有一次课间休息，有几个同学聚在一起下棋，我正好无聊就凑过去观战， 过了一会， 只见眼前这哥们儿杀的兴起，马上快杀到对面的老窝里了。可能是自我感觉太良好了，不禁沾沾自喜起来，有道是：”兴甚至哉，歌以咏志！”竟摇头晃脑的唱了一句：”苏菲弹力贴身～～”＠！＠！＠两秒后，一圈人爆笑～(那时候电视里天天播那断***的广告歌词……)

高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。

曾经以为吃下西瓜籽，头顶就会长出西瓜(妈妈讲了吓唬我的)，于是吃西瓜时就故意吞下籽，想着自己能长西瓜给自己吃- -！ 结果就养成了习惯，现在吃西瓜都不吐籽了``

一日，在网吧上网，忽然听到有人大呼：“网管，网管，任意键在哪，任意键在哪？”原来他在玩游戏，屏幕显示：按任意键继续。……-------笑了就回一个,这年头找个没看过的真不容易啊!!

背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿(也就是我侄女，3岁)，侄女的小舅公。我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她
    表姐：“乖，来吃个小耳朵吧(木耳)，这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
    小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
    小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
    一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道，小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛。。。
    哥默默丢下碗筷走开..

本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…

前一阵看到一个成功男人的标准是：180cm，180平米，18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm，71平米，7.1cm……

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"

刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”。。。。。为老婆一口饭直接喷出来了。。。。我顿时傻了。。。。哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。。。。。。表人肉！！！

某人帮室友去绝味买吃的，旁边刚好站一MM欲买吃的，这是背景。 然后MM很大声的朝售货阿姨喊：“老板来两斤|H|片”。停顿三秒后，遂脸红起来，说“毛豆，两斤毛豆就好了”.....我站在一旁很淡定的装作没听见，出门后狂笑。

.一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什么样啊？”
    此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”   讲给我们时候，我们都乐疯了

下午坐车回家，公交上上来一对小情侣，男的一直捂着下面，走得相当怪异，我在后面坐着听到他小声埋怨女友；”昨晚叫你嘴张大点！我刚才去厕所看上面全是牙印！

说个女朋友的……和她在一起之前她很纯洁，但是被我同化以后…我都晕了………昨天看电视，有个节目，里面有很多人说：我要上春晚，我也跟着说我要上春晚…女友在玩手机，头也没抬问我：chunwan(春晚)是谁？我半天才明白，顿时感到流氓女人的可怕啊！！！

我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说，一顿饭都需要4-6元。
    一次我去买饭，端好菜以后发现一共需要5元，但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是，我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。
    恰好带了钱包，于是取出5块钱给他，男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后，他的卡上就只剩2块钱了。
    然后，他很郁闷地走了……离开了食堂……
    童鞋，我真的不是故意的

向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人的。………虽被拒绝但我还是很开心，终于有女人觉得我是男人了。

有段时间谣传某种辣的小食品是用避孕T做出来的，于是大家都不吃了，只有一姐们照吃不误，问之，淡定的答曰：没用过还不能尝尝～

今天超级冷的天，跟老婆出去玩，回来打车，到家时才发现悲剧鸟，俩人身上钱合起来还差2块，仨人相对无语尴尬之际，只听可爱老婆弱弱的说：“师傅我们还差2块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…

某天跟男友部门的人一起聊天，就有人问：你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么？ 答案应该是，防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出： 吸引异性

表妹今年四岁了,尤于她妈我小姨常开玩笑说,女孩子要嫁就嫁个大款,孩子太小,对大款的理解就是有很多钱,于是某天,小姨夫人带着表妹去银行,想去atm机取钱,结果表妹盯着不断吐钱的atm机,兴奋的高喊,大款,我也要嫁大款!于是小姨夫在众人诧异的目光中,强行把表妹抱走