九乡新闻网苏字组词:甩牛皮糖五十招
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 13:35:09
序 摆脱被牛皮糖黏死的恶梦
“我不爱的人都爱我，我爱的人都不爱我。”
相信很多人都曾经有过这样的感触，这也是作者在经历了数十年的恋爱经验、
累积了千百次的惨痛教训后，对爱情的深刻体认。
因此，作者为了造福全世界中，和他一样有这种“我不爱的人都爱我”的苦恼
约二分之一人口，花费了人生中最精华的时光（吃喝拉撤睡的时光），挖心吐血地
写下这本“甩牛皮糖50招”。
“甩牛皮糖50招”是作者以惊人的洞察力在洞里面（什么洞？）观察了不少人
生的大秘密后，再加上自身惨痛的经验所化成的智能结晶，其最大的目的，当然就
是希望能够藉由此书，让天下所有被牛皮糖黏得快喘不过气来的人提供一帖救命良
方。另外，当然多少也希望借着些微的稿费贴补一下肚皮。不过请读者记得前面的
目的就好了，不要对作者个人小小的私心念念不忘，增加自己的困扰。
这一本“甩牛皮糖50招”是一本“只教您甩掉不爱，不教您寻找最爱”的后世
奇作，如果您没有“我不爱的人都爱我”的烦恼，请您还是把书买回去，因为您的
周遭绝对不可能没有一个人惨到连“我不爱的人都爱我”都没有的地步。
假如真有这样的人，请您除了把这本书买回去外，并记得多带几本“意识型态
出版社”出版的“爱情追追追”、“迷死爱人50招”等等等教您寻找爱人的书（记
得都要付钱，可以一起算，也可以分开算，但不能先拿回家，隔天再算，因为店员
小姐会不高兴的），那您就不用担心“我爱的人都不爱我”了。
不过，“人无远虑，必有近忧”，这本让您不再担心受怕被牛皮糖黏的奇书早
晚还是用得着的，因为像您这样英俊潇洒、风流倜傥、沉鱼落雁、花容月貌的千人
追、万人迷，一定有许许多多的暗恋者在偷偷地喜欢您，早晚有一天，他们会采取
行动的，您还能不买此书吗？
就算真的惨到用不着，这本“甩牛皮糖50招”也可以摆在书架上，或拿去包便
当或包油条，用处极多，甚为方便实用，所以不用寄回来给作者了！
另外，作者要语重心肠地呼吁各位读者，这本书的名字是“‘甩’牛皮糖50招”，
不是“‘用’ 牛皮糖50招” ，因为“甩牛皮糖”是教您摆脱您不爱的人的方法，
“用牛皮糖”就变成作者教您去缠别人了，那是另外一本书，希望各位读者明察秋
毫，请勿混淆，千万不要“失之毫厘，谬之千里”，以免作者“涉嫌以夸大不实的
广告”的罪名银挡入狱，到底坐牢事小，罚钱事大啊！
最后，您确定您知道什么叫做“牛皮糖”吗？
是为序。
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爱情夜未眠
第1～10招
◎第一招—是谁在call你啊◎
◆招式说明◆
在你和爱人正在做，或正在谈他爱做或爱谈的事时，三不五时，让哔哔call或
大哥大响起，打断你们的正事，让他很扫兴。
◆适用对象◆
（1）自己或爱人有哔哔call或大哥大者。
（2）三姑六婆、七嘴八舌，经常喜欢用电话聊天者。
（3）事业做得很大的人。
◆适用时机◆
一定要选爱人最乎的时刻，让他有话说不出来，老是憋在心里，吊他的胃口，
让他很呕！ 而且只要是他的哔哔call或大哥大响起， 你一定要马上学叶蕴仪说：
“是谁（ㄙㄨˋㄙㄨˊㄟ）在call你啊？”让他很晕倒。
◆发招步骤◆
（1） 首先在确定两人约会的时间后，马上找你的亲朋好友、换帖死党，安排
好先后顺序，约定每隔多久就打电话给你或你的爱人，干扰你们的好事。
（2）如果是找你的，讲话要讲久一点，让你的爱人有被冷落的感觉。
◆注意事项◆
＊事前请先找好固定班底，而且要有足够的时间做准备，以免手忙脚乱。
＊尽量打到他的哔哔call或大哥大，最好打长途的，并指定由他付费。
＊要有充份的资金，以免班底因为帮你而宣告破产（打大哥大是很贵的），最
后跑到爱人那边去了，那你就很伤脑筋了。
＊为了防止爱人将哔哔call或大哥大关掉，或故意不带出来，或生气砸掉，所
以请自备哔哔call或大哥大。不过，如果没有，不必为了要用这招而特地去买哔哔
call或大哥大，有点划不来吧！除非你真的很有钱。
＊也可以化被动为主动，老是用他的大哥大打电话聊天。
◎第二招—他来自江湖◎
◆招式说明◆
装出很流氓的样子，并且告诉你的爱人，你曾经是“大哥”，一度有过光辉的
黑道生涯。
◆适用对象◆
﹙1﹚ 家世清白保守、个性单纯的爱人。
﹙2﹚ 正义感十足，嫉恶如仇的爱人。﹙像包青天之类的﹚
◆适用时机◆
此招特别适合用在特殊的场合，例如去见爱人的父母、爱人的生日宴会、爱人
的亲朋好友很多的时候，让大家对你退避三间房子。
◆发招步骤◆
首先，你要装出很酷的表情，最好还要有一身“十三太保”横练的体格，让人
一眼就可看出你不是善类。而且要常嚼槟榔、抽烟、穿拖鞋、口出秽言，总之要符
合一般人印象中流氓的形象。
◆注意事项◆
＊对充满幻想、寻求新鲜的爱人来说，此招无效。因为他一听到你以往的光荣
事迹，变得更崇拜你，这样他不但不离开你，恐怕你还要卷入江湖恩怨，那就问题
大了，可能会发生一场黑道大火并，或产生一段因怨情仇；不过，也可能从此化干
戈为玉帛，为社会增加些许祥和。
＊请你务必长得要像大哥，而且平常就很豪迈粗糙，否则你的爱人可能不但不
相信，还会耻笑你一番，那就太没面子了。
＊不过，请在爱人离开后恢复你善良的本性，否则被认定是大哥的话，那就跳
到淡水河都洗不清了，到时候，恐怕你一辈子都要在江湖了。
◎第三招—黑巿夫人◎
◆招式说明◆
这招和上一招不同，上一招你是老大，但这招你是老大的爱人。
◆适用对象◆
很怕死的爱人。﹙也就是说大多数人﹚
◆适用时机◆
只要不是“扫黑”时期就可以。
◆发招步骤◆
某天，当你和爱人见面时，你的身边多了一群保镖，人人横眉竖眼、个个凶神
恶煞，让爱人吓得眼睛似牛铃大。然后，叫人放话给你的爱人，你已经被黑社会老
大﹙或大姐头﹚包了，他若还是继续来找你，当心性命不保。
◆注意事项◆
＊这里的黑市是黑社会的代名词，不是停电中的市场，也不是卖黑猪肉的市场，
请勿混淆，否则会很糗。
＊运用此招之前，请扪心自问，或找一些知己好友﹙如果有的话﹚问一问，你
到底长得够不够格让人包？如果答案是否定的话，请自爱，不要用此招，以免贻笑
大方、徒增笑柄、自误误人。
＊如果你的爱人是属于冲动型的，除非你真的希望他被干掉，否则上天有好生
之德，给人家一条活路吧。
＊对不爱生命爱情人的人来说，此招无效。因为他早就已经“以爱人得手为己
任，置个人死生于度外”，抱着“不成功便成仁”的精神，宁可牺牲生命，也不愿
轻言放弃。
＊假如你的爱人不是在菜市场卖黑猪肉，而真的是黑社会的，请你小心运用此
招，以免惹来杀身之祸，除非你想替社会尽一份力量，让黑社会来一段火并，减少
一些人口。
＊请勿在扫黑时期运用此招，否则以后敲门的不再是你的爱人，而是刑事警察
了。
◎第四招—醍醐味◎
◆招式说明◆
和爱人约会时，总是发出“好香好浓”的味道，让你的爱人闻香“落”马，并
让你的爱人在众人面前“花轰”。
◆适用对象◆
有洁癖、爱面子的爱人。
◆适用时机◆
餐餐不忘醍醐味，时时记得OAK。
◆发招步骤◆
在平常生活中就是要一副很邋遢的样子，三天不洗澡、五天不刷牙，袜子正穿、
反穿、左右交换穿﹙直到袜子可以自己站起来﹚，头发长虱子、雪花处处飘，而且
喜欢在外出前喷光一瓶50元的名牌香水，让自己散发出“危险爱人香”。
◆注意事项◆
＊使用这招要有极大的决心和勇气，因为不但你的爱人会离开你，可能所有人
都会敬你而远之，在你方圆五百公里之内，是没有人敢靠近你的。
＊当你外出时，记得带支打狗棒，因为野狗、野猫会把你错认做垃圾桶。
＊不过，有时野狗野猫也不敢靠近你，那时候，你的伙伴可能就只剩下蟑螂、
苍蝇之类的腐食动物了。
＊小心环保署通缉你。﹙严重公害污染，头号骯脏要犯﹚
＊如果你的爱人也是属于邋遢族的，那你两位可能真的是臭气相投，干脆不要
分好了，为人间留下一段传奇吧！
◎第五招—八番坑口的新娘◎
◆招式说明◆
经常在爱人面前挖鼻屎、掏耳朵、搓香港脚﹙还拿来闻一闻﹚、乱吐痰，打喷
嚏时水沬四飞、打哈欠时河东狮吼。
◆适用对象◆
﹙1﹚爱面族的爱人。
﹙2﹚喜欢挖煤矿的人。
◆适用时机◆
人多的场合。
◆发招步骤◆
挖完鼻孔后，紧接着打喷嚏﹙记住，不要捂着嘴巴，不要憋着，喷出来﹚。而
且只要有机会坐下来，一定脱鞋、搓香港脚。﹙通常这种人是不喜欢穿袜子的﹚
◆注意事项◆
＊用大拇指挖鼻孔，效果更佳，情况好的话，还有可能成为第二个澎恰恰；不
过，如果很不幸的话，可能就要送整型外科急救了。
＊请勿同时用两只指头挖鼻孔，除非你的鼻孔真的很大。
＊掏耳朵时，请闭上眼睛，露出很陶醉的表情。
＊好东西要和好朋友分享，别忘了，也请你的爱人一起来“闻香”。
＊平常请多加练习弹鼻屎、吐痰的准确度和打喷嚏的方向，以免在使用这招时，
不小心喷到、弹到不该碰到的人﹙例如警察、环保署的官员，或，大哥﹚，否则罚
钱事小，小心生命堪虞。
＊不过，这招实在有点恶心，所以请在爱人离开后，恢复你翩翩公子或窈窕淑
女的真面目，为环保尽一点心力。除非你本性就是如此，那就当我没说。
◎第六招—七里香◎
◆招式说明◆
一种有声有臭﹙ㄒㄧㄡˊ﹚而没有害的气体。
◆适用对象◆
﹙1﹚爱吃豆类和蕃薯﹙俗称地瓜﹚的人。
﹙2﹚鼻子特别敏感的人。﹙好鼻师﹚
◆适用时机◆
七里之内。封闭的空间更佳，用餐时使用，有意想不到的效果。
◆发招步骤◆
约会前或用餐时，请多吃地瓜、豆类的食物，当这种气体出现后，你还要露出
很满足、很陶醉的表情。
◆注意事项◆
＊一般所谓的“七里香”，指的是某种家禽的某个部位，但这里引申的意思是，
人的同个部位发出的某种气体。
＊而且，通常这种气体会伴随某种声音出现。一般认为是“无声胜有声”。
＊一般雅称为“瓦斯”、“毒气”，俗称，“屁”。
＊吃洋葱、大蒜也有类似的效果，只是气体出来的部位不一样，一个从上、一
个从下。
＊假如你的爱人练就一身“百病不侵”、“百毒不入”的好本领，那这招可能
就要作废了。
＊不要因为臭氧层的破洞已经很大“洞”了，就拼命想把它补起来。臭氧和那
种很臭的气体不一样，所以请你不必再拼命地补破洞了。
＊通常一般人谈“屁”色变，以为低级难登大雅之堂。但这是动物的天然排泄，
而且据说有益健康，因此吾人应该勇敢地放出来，大声说出爱放屁。
＊人有人权，屁有屁权，今天对屁权的压抑，代表着一种文化霸权与意识型态
的宰制，为了争取屁权的主体性建构，吾人号召全世界屁权站起来。
◎第七招—彩色拼盘◎
◆招式说明◆
不是冷盘，是彩色调色盘，以你的脸当画布，将颜色尽情挥洒。
◆适用对象◆
喜欢留长头发，又喜欢将头发往前甩的人。
◆适用时机◆
半夜时，在灯光朦胧处。
◆发招步骤◆
首先，绝对不要洗脸﹙有时这样已经达到效果了﹚，然后将各种色彩在脸上涂
抹，让自己很“色”。
◆注意事项◆
＊虽然说“蛀然就四美”，但是某人也说过“数大就是美”，你可以选择“蛀
然”，也可以选择“数大”，有时两者会有相同的效果。
＊不过，假如你的脸原本就很“蛀然”又很“数大”的话，那效果相信会很好。
＊化妆时请注意，画的部位还是要正确，不要在眼睛处擦口红，或在嘴巴处﹙
不是嘴唇处﹚擦眼影，只是要你夸张一点而己。
＊假如你化妆化得很好的话，你可能一夜成名，“半夜鬼敲门”或“我的妺妺
是狼人”就会找你去演续集。
＊但如果失败的话，不要气馁，你还是有机会的，例如你可以开个布道大会，
或是到美国白宫当特使，或者当歌星，你还是可以成名的。总之，天无绝人之路。
＊虽然说在深夜时分，灯光朦胧处的效果很好，但请不要在月圆时或月里黑风
高的夜晚出现，否则你的爱人可能会拿银子弹对付你，或找“张天师”来收妖了。
＊况且，上天有好生之德，路上行人皆亲人，别再出门来吓人了。
◎第八招—眼穿骨化◎
◆招式说明◆
这是形容词，不是动词，不是叫你去挖他的眼睛，化他的骨头，那太残忍了。
只是教你常迟到、常失约，让他等个3、4个钟头，等到“骨化石、眼成穿”而己。
◆适用对象◆
﹙1﹚事业很大的爱人。﹙因为他很忙，很在乎时间﹚
﹙2﹚很守时的爱人。
﹙3﹚大台北地区的居民。 ﹙这样，你就可以很理直气壮地把责任推给捷运局
﹚
◆适用时机◆
上下班尖峰时间。﹙又是捷运局的错﹚
◆发招步骤◆
约时间一定要急迫，让他很赶；约地点一定要遥远，让他很曲折。
◆注意事项◆
＊或许你会问︰“那我到底要不要赴约？”如果还有这种问题，请跳过此招，
或跳过此书，换本书看吧！
＊如果你很有爱心地去赴约了，请记得带扫把和拖把。扫把扫他的眼睛和骨头，
拖把拖地上的积水。
＊不管你赴不赴约，一定要记得一个原则︰先发制人。从你们见面的那一秒开
始，就要喋喋不休地开始骂东骂西、嫌东嫌西的，说他记错时间、地点，害你苦等
了好几个钟头，他一定会开始怀疑自己记错了，马上向你道歉，等他回家发现没记
错时，他就会很呕！
＊如果你的爱人向你抱怨，你一定要马上向他发飙，问他是不是真的爱你，不
然为什么约个会、见个面，有那么多的怨，为你辛苦一点都不愿意。而且这个时候，
你一定要声泪俱下、神态激动、痛苦万分。
＊不过，假如你的爱人也是迟到大王或迷糊仙的话，那此招无效，因为他一定
比你还厉害，在他还没主动离开你之前，恐怕你早就被他气得一命呜呼哀哉了！
◎第九招—黄牛奶粉◎
◆招式说明◆
言而无信，食言而肥。
◆适用对象◆
﹙1﹚很重视信用、很遵守诺言的爱人。
﹙2﹚记性很不好，忘性很重的人。
﹙3﹚很会说谎、很会掰的人。
◆适用时机◆
当你和你的爱人有约定的时候。
◆发招步骤◆
首先你要对天发誓，你是很守信用的，每一次的失约，都是阴错阳差，都是老
天的错，绝不是你的错，这一次一定不会再失约或失信了。但，可能吗？
◆注意事项◆
＊请注意，这招不是教你到戏院门口当黄牛，也不是教你学牛叫，更不是教你
跟黄牛一样，任人宰割。
＊不过，假如你的脾气跟牛一样拗，那也可以，只不过那是另一招。
＊请勿以为胖子都很不守信用，根据权威医学专家与社会学家的研究报告指出，
守不守信用与胖子无关，胖子只跟体质和麦当劳有关。
＊当你失约后，你一定要坚持是你的爱人记错了，或是他作梦梦到的，根本不
可能答应这样的事情。他的呕是可想而知的。
＊不过，你可不能留下任何可以落他口实的证据抖出来，一翻两瞪眼，那你就
糗大了。
＊如果他比你还坚持，你真的唬不过他的话，你再打一套太极拳，把责任推个
一干二净，然后再很爽快地答应他的下一个承诺。当然，历史还是会重演的，你还
是故态复萌地继续黄牛。
◎第十招—爱上一个不回家的人◎
◆招式说明◆
经常在深夜里徘徊、在深夜里买醉，喜欢轻易尝试放纵的滋味，夜宿它处不独
眠，让你的爱人经常找不到你的行踪，让他心碎。
◆适用对象◆
﹙1﹚爱吃醋的爱人。
﹙2﹚喜欢有家的气氛的爱人。
◆适用时机◆
随时可用，特别适合于情人节、认识﹙或结婚﹚周年纪念日之类有特殊意义的
日子。
◆发招步骤◆
先确定何处可以买醉，而且价钱不会太高。再约个好友，向他借宿一宿。
◆注意事项◆
＊不回家的人指的是你，不是指你的爱人。
＊也不是要你不让爱人回家，那是另外一招，请千万不要搞错。切记！切记！
以免发生妨害自由的案件。
＊请务必要找爱人不知道的地方，而且不要留下任何可以让爱人找到你的线索，
不然他一把将你抓回去，那就糗大了。
＊酒量不好或经济能力不佳者，少用此招。
＊请先找好可以睡觉的地方，以免夜宿街头。
＊请不要在春安演习期间用这招，并且请随身携带身份证，以免被抓到警察局
去。
＊为了维护社会善良风气， 配合行政院院长的苦心，请在深夜3点以前结束你
的买醉和徘徊。
第11～20招
◎第十一招—泼妇骂街◎
◆招式说明◆
不一定要泼妇，莽夫也可以；也不一定要骂街，在巷子或大马路也都可以骂；
更不一定要用骂，用吼的、叫的、哭的、号的都不错。
◆适用对象◆
﹙1﹚很害羞、爱面子、很在乎别人眼光甚于在乎你的爱人。
﹙2﹚嗓门大的人。
﹙3﹚有魔鬼的性格、喷火的脾气的人。
﹙4﹚很会演戏的人。﹙也就是很假仙的人﹚
◆适用时机◆
只要是人多热闹的地方，随便找个理由，藉题发挥，当场发飙。
◆发招步骤◆
藉题发挥，动不动就发火。
◆注意事项◆
＊随时保持火山状态，无论何时何地都可以马上爆发。当你的爱人在旁边劝你
或急着想把你拉离现场的时候，就表示这招生效了。这个时候，不用说也知道，继
续坚持下去，直到你的爱人气跑为止。至于要不要追过去，你很聪明，不必我告诉
你。
＊请在发飙前看清楚四周的人物和环境，否则遇到有人比你还悍的时候，你可
能就要好自为之了。
＊如果你的表现良好，例如：骂得有节奏、有内涵，吼得很有气势、很雄壮威
武，哭得很凄惨、很赚人热泪，号得又悲又烈。这样说不定就是你生命的转折点，
从此以后你就星运亨通了。
＊不过如果你表现不好，也就是说，你骂得不知所云、吼得又像猫在叫、哭得
又很假、号得又干又瘪，那很可能你会发现，现场只剩下你一个人，连你的爱人都
不想理你了。不过这样似乎也可以达到相同的效果。
＊假如你的爱人也是属于暴烈性子的人，也许他骂得比你还凶、还激烈，那先
溜的可能是你了。
◎第十二招—烈火情人◎
◆招式说明◆
这招和上一招不同，上一招是对任何人、任何事都很容易不满，常常生气；这
招是要你针对你的爱人发脾气，吹毛求疵，凡事看不顺眼。
◆适用对象◆
自尊心很强的爱人。﹙其实也就是自卑感很深的人﹚
◆适用时机◆
天干物燥，小心火烛的时候。
◆发招步骤◆
当你一见到他红红的脸，你的脸就绿了。
◆注意事项◆
＊烈火指的是你的脾气，不是指你的激情和desire﹙不懂此字的人，请查字典
﹚，所以不要搞错了，否则到最后演变成“干柴烈火”，一发不可收拾，那反而成
就了一段“孽缘”。
＊为了表现你的“烈火”性格，别忘了随时板着脸和你的爱人见面，为了增加
效果，不妨穿戴有火焰标志的衣物，以代表你个人的风格。
＊请不要在大台北瓦斯行附近发火，以免发生公共危险，酿成世纪大灾难。
＊请提防你的爱人携带消防器材，如灭火器、装满水的水桶和你约会。当你看
到他手上或身上有这些装备时安份一点，否则到时不但没火可发，甚至你还会变成
落汤鸡，那就很狼狈了。
＊其实，有些人在平常对待爱人时就是这种态度，通常爱人都会比较容忍，认
为这是个性使然，所以就不太计较，但是等到有一天真的把爱人惹毛了，在爱你和
恨你之间，他选择了恨你时，你才会发现他的重要，可惜通常为时已晚矣！
＊所以，在使用这招时请分清楚，你是习惯性地发火，还是要你的爱人离开你，
以免遗憾终身。
◎第十三招—歇斯底里◎
◆招式说明◆
这招和前二招不同，前二招是遇事发飙、恶形恶状；这招是反应过度，大笑、
大哭，激动得“不（ㄅˇㄨ）得了”。
◆适用对象◆
﹙1﹚嗓门很大、动作不是普通夸张的人。
﹙2﹚性格、行为都很正常，很受不了你歇斯底里的爱人。
◆适用时机◆
﹙1﹚说笑话的时候。或者他认为是谈正经事，但你认为是说笑话的时候。
﹙2﹚发生任何可以引起你的身体或情绪反应的事情的时候。
◆发招步骤◆
动不动就发作，只要有任何些微的小事，马上就做出激烈、夸张的反应。
◆注意事项◆
＊请随时准备急救箱，尤其是氧气筒，以免一时之间，气换不过来，酿成悲剧。
＊发作后，请记得吃枇杷膏，随时保持好嗓门。
＊如果你发作得很漂亮、很成功，可能下一集的“连环泡”就有你的身影；如
果是相反的话，那你的身影出现的地方，可能就要改在精神病院了。
＊请每天早上对着天空大喊，以练习你的嗓门和肺活量。不过，假如你怕吵到
邻居、怕挨揍、怕人家把你送去精神病院，你也可以躲在棉被中练习，这样对肺活
量虽然没有帮助，但对你的睡眠有帮助。
＊使用此招时，请配合夸张的动作，效果更佳。例如：大笑的时候，要很用力
地、动作很大地打爱人的肩膀﹙假如他不介意的话，打头更好﹚；大哭时，除了要
哭得很大声之外，还要很激动地、又是很大力地搥他的胸膛，让他在你每次发作后，
都要去看跌打损伤﹙或整型外科﹚，以免内伤在身，积伤成疾。
◎第十四招—自作主张◎
◆招式说明◆
凡事由你做主，不管爱人的意见或感受。
◆适用对象◆
﹙1﹚大男﹙女﹚人主义者。
﹙2﹚痛恨自己的情人抱持上述主义的爱人。
◆适用时机◆
像约会、用餐、购物这种需要作决定的时候。
◆发招步骤◆
在你的爱人还来不及开口表示意见前，赶快下决定。而且要以你的意见为意见，
不得有异议。
◆注意事项◆
＊假如你本身就是大男﹙女﹚人主义者，相信这一招你一定很熟悉。
＊如果你的爱人也是大男﹙女﹚人主义者的话，这招的效果一定非常好，因为
他绝对忍受不了这种被对待的方式。
＊不过，尽管他不能忍受这种被对待的方式，但他倒常常用这种方式对待人。
＊如果你的爱人向你抱怨，你就跟他说：“我怎么会霸道呢？你说肚子饿，我
就带你去吃水饺，还让你选牛肉水饺或猪肉水饺，我怎么会霸道呢？”保证他听了
一定很昏倒。
＊使用这招时，你的态度一定要坚定，否则就没效了。
＊而且，你的动作一定要比你的爱人快，动作太慢的人，请改用“龟兔赛跑”
那一招，以免情况逆转，自己先吃了亏。
＊如果，你的动作很快，但也不幸地，却有口吃的毛病，那可就麻烦了，当你
还在“期期期以为不可”的时候，你的爱人早就作了决定。到时候，什么都来不及
了。
＊谨防你的爱人有暴力倾向，以免他一火大了，拳头往你脑袋飞过来，那你可
能菜头没吃成，却先吃了苦头。
◎第十五招—沉默的羔羊◎
◆招式说明◆
不说话，你就是不说话。
◆适用对象◆
会讲话和不会讲话的人。
◆适用时机◆
相对两无言，无声胜有声。
◆发招步骤◆
只要是和你的爱人在一起，你就免开尊口，不说一个字﹙也不要说二个字，更
不要说三个字，反正就是不要讲话就对了﹚。但当你的朋友在旁边的时候，你叽叽
喳喳地讲个没完。
◆注意事项◆
＊假如你的爱人是很沉默的，那只要你不讲话，气氛就会很闷，两个人大眼瞪
小眼，瞪到两人都变成龙眼，他就会觉得很无趣。
＊假如你的爱人是很聒噪的话，那你还是不要说话，让他去讲，然后你要装得
很不耐烦、很烦燥的样子，暗示他，你已很不耐烦了。
＊尤其当他问你话时，你更不能回答，让他觉得自己自言自语，真无趣。
＊为了避免你会无聊，记得在约会前准备好可以打发时间的东西，例如小说、
毛线、随身听、一包无聊派。当然，带这本书去是最好的，因为你只要把书的封面
对向他，他就应该知道你的意思了。
＊如果他还傻傻地问你在看什么，你还是不说话，先翻到这一招，然后直接把
这本书丢给他看。
＊如果他还是真的不懂，对这么笨的爱人，你还是改用别的对他比较有用的招
数吧！
＊请不要作只披着羊皮的狼，那太没天良了。
◎第十六招—麻雀成群◎
◆招式说明◆
这招和上一招相反，上一招你是默默无言，这招你是讲话讲到嘴中的口沬都有
气泡，而且还会飞出来﹙俗称“口沬横飞”﹚，不说则己，一说说不完。
◆适用对象◆
﹙1﹚讲话像张小燕或曹兰一样快、一样多的人。
﹙2﹚女孩子的话效果比较好， 尤其是三个以上的女孩子聚在一起时，效果百
分之百爆发。
﹙3﹚对你的喋喋不休感到厌恶的爱人。
◆适用时机◆
风和日丽或蒙蒙细雨麻雀出来时。
◆发招步骤◆
从你见到你的爱人那一刻起，就打开了话匣子，话说个没完。﹙不是教你去吃
话匣子，吃个没完﹚
◆注意事项◆
＊麻雀成群的意思是要你说话很快、很聒噪，不是教你去打麻雀﹙就是麻将﹚，
还一边打一边诅咒别人放炮，这样是会被人打死的。
＊也不要拿着弹弓去打小鸟，然后把打到的小鸟拿去卖给烤小鸟的，那太残忍
了，会遭报应的。
＊平常没事时，请多练习讲话的速度﹙如果一秒钟能讲三个字，应该算及格了
﹚，以免到时候讲慢了，被你的爱人抢着讲。
＊而且平常请博览群籍，多多充实自己，以免到时候没有话好讲，又被你的爱
人抢去讲了。
＊不过，假如真的讲不了那么多，也没关系，你就讲一些很没营养的话，而且
一再地讲一些又老套又讲过好几次的不好笑的笑话或废话，这样也很有效。不过速
度还是要快，以免老是被你的爱人捡去讲。
◎第十七招—乌鸦嘴◎
◆招式说明◆
“语不惊人死不休”，要嘛就不说话，要嘛开口没好话。
◆适用对象◆
﹙1﹚口无遮拦的人。
﹙2﹚很忌讳很多东西的爱人。﹙也就是很迷信的人﹚
◆适用时机◆
婚丧喜庆，无时不宜。
◆发招步骤◆
老是讲一些不得体的话得罪人。
◆注意事项◆
＊你知道为什么乌鸦是黑的，并且代表不吉祥吗？这可不是脑筋急转弯，告诉
你一个神话故事吧：话说阿波萝爱上了科洛妮丝，便派一只白色的乌鸦替他送情书，
乌鸦回来告诉阿波萝说，它看到科洛妮丝和一位年轻男子聊天。阿波萝一听，醋劲
大发，把已怀有身孕的科洛妮丝给杀了。后来知道搞错了，便把拨弄是非的白乌鸦
变成全黑的乌鸦为科洛妮丝服丧。不过，乌鸦也满“衰”的，原想表现它的忠心，
结果好心没好报。况且，杀死科洛妮丝的，是冲动的阿波萝，又不是乌鸦，结果却
要乌鸦服丧，这太不公平了吧。可见人心是险恶的。
＊这个神话给我们的启示是：一、沉默虽然不一定会变金子，但至少不会变乌
鸦。二、要做大事，但不要做傻事。
＊所以，请你千万不要玩得太过火，不要说一些诅咒别人的话，也不要搬弄别
人的是非和挑拨离间，以免你不但变成了黑人，也变成红人﹙被打到红肿﹚。
＊乌鸦另一个特征是很吵，很聒噪，所以和上一招搭配使用，更显相得益彰，
效果增加百分之五十。
◎第十八招—为什么◎
◆招式说明◆
要嘛就不说话，要嘛三个字——“为什么？”
◆适用对象◆
﹙1﹚有好学精神的人。
﹙2﹚没有耐性的爱人。
◆适用时机◆
当你的爱人开口——讲话的时候，而不是打哈欠的时候。
◆发招步骤◆
你的爱人每讲一句话，你就问“为什么？”他若是回答你，你再问下去，打破
沙锅问到底，还问沙锅在哪里。
◆注意事项◆
＊通常一个人的耐心是有限的，君不见多少父母被好问问题的小孩问到走投无
路，最后恼羞成怒，叫小孩子住嘴的。
＊因为，人类的知识虽然广泛，但却无法穷究一切的事物，所以问到最后，根
本没办法回答，不信，你去试一试便知道。
＊所以，使用这一招可以测试你爱人的耐心，如果他真的非常有耐心地回答你，
一点儿都不生气，那他不是修养太好，就是心机太重。你可要小心一点。
＊如果你的爱人被你问到发火了，千万不要停止，问他为什么生气，问他为什
么你这样问他，他就生气，这样一直问下去，保证他一定会被你烦到抓狂。
＊不过，假如你的爱人有暴力倾向，那你就要小心一点，以免被K。
＊使用这招后， 你的爱人可能会回去拼命死K“一百万个为什么”，以免被你
问倒了。不过，最后他会发现，干脆直接送你一本，让你自己查会比较有效。
＊但是因为你的问题都是书上没法解决的，所以当心他带书出来不是要送给你
的，而是用来敲你的头，那就伤脑筋。
◎第十九招—爱在他妈的季节◎
◆招式说明◆
出口成“脏”，句句都有“三字经”。
◆适用对象◆
﹙1﹚家教、修养都很好的爱人。
﹙2﹚因为一般的偏见，所以女孩子用这招的效果特别好。
◆适用时机◆
春夏秋冬四季皆宜，不过夏天的效果要好些，因为气候炎热，容易火气大。
◆发招步骤◆
先将“三字经” 变成你的口头禅，在讲每一句话之前都加上“X你X”、“他X
的”。最好在人多的地方用，效果更佳。
◆注意事项◆
＊不过，在人多的地方用时，请小心一点，以免惹上了不该惹的人，招来一顿
毒打。
＊假如你的爱人江湖味很重，或者他本身也很喜欢骂脏话，那这招就没有效了。
不过两个人在一起互骂脏话，这哪是情人的情话绵绵，根本就是吵架嘛！
＊通常一般人都认为男孩子讲“三字经”是豪迈潇洒的表现，但假如是女孩子
讲“三字经”，就会被认为有失斯文，没有家教。其实，讲“三字经”本来就不是
好的行为，哪里还分男女。
＊假如你的爱人劝告你，要你不要讲“三字经”，你就马上再骂一句，让他觉
得你很没有救，只好离开你，那就达到目的了。
＊但是，假如你的爱人爱你至深，并不因为如此而离开你，那请你；马上改用
别招，此招宣布没效。
＊最后，不管这招用后的成效如何，请用完后马上恢复你善良的本性，做一个
有教养的人吧！
◎第二十招—飞越杜鹃窝◎
◆招式说明◆
经常性的癫痫发作。
◆适用对象◆
脸色常常很白的人。﹙但请不要留长头发，并习惯性将头发往前甩，然后就不
甩回来﹚
◆适用时机◆
当你的体内有一股莫名的冲动要爆发出来时。
◆发招步骤◆
先准备好一张医院的诊断证明书，然后眉头紧皱地告诉你的爱人，你有遗传性
疾病﹙例如羊癫疯、心脏病﹚，让你的爱人闻病色变、逃之夭夭。
◆注意事项◆
＊杜鹃窝是“精神病院”的别名，所以请不要像超人或超人的妹妹玛丹娜一样
急着找电话亭换衣服，将内裤外穿，还跑到“杜鹃窝”门前跳呀跳的，一副要飞过
去的样子，否则到时候不但飞不过去，还被抓进去，那就亏大了！
＊请经常在你的爱人面前表演“外丹功”，手臂前后摆动，两脚左右发抖，两
眼发直，口歪目斜，口水流不停，全身习惯性抽动。
＊你还要告诉你的爱人，这种遗传病已经是“久年的老毛病”了，而且是你们
家的“祖传秘方”，每一代都会遗传，无一能够幸免。
＊假如你的爱人不相信的话，你就show给他看﹙是show诊断证明书，不是show
你的外丹功﹚如果他还不相信，那就只好show外丹功了，而且必要时，还可以藉病
发飙，趁机吓一吓他。
第21～30招
◎第二十一招—世纪黑死病◎
◆招式说明◆
相信你一定知道“世纪黑死病”是什么。﹙不过，为了怕你不确定，再一次叮
咛你，那就是AIDS﹚
◆适用对象◆
私生活非常严谨，很在乎名誉又很怕死的爱人。
◆适用时机◆
当你和你的爱人做完爱做的事后，是最好的时机，你一定要在做完后马上告诉
他，他的表情一定会很令你难忘，不过请小心保护自己的生命安全。
◆发招步骤◆
先准备好一张医院的诊断证明书，然后嘻皮笑脸地告诉你的爱人，在某次﹙或
某些次﹚的露水姻缘之后，你已经确定有了，而且已经好几个月了﹙是感染AIDS，
不是怀孕﹚，相信你的爱人一定以为你在开玩笑，然后你再用很凝重的表情跟他说：
“这是真的！”
◆注意事项◆
＊通常你的爱人听到这个晴天霹雳的消息后，一定会很不高兴地开始责骂你。
在他还来不及骂第二个字的时候，你要马上提醒他，叫他赶快去检查是不是被你传
染了。
＊因为你是假装的，所以你的爱人当然不会被你感染﹙难道你是真的？﹚，不
过他不知道，他一定马上跑也似地飞去检查。他一去检查，保证有很多人会用异样
的眼光看他，为了保命，他也顾不了那么多了。
＊等结果出来，确定没被感染后，他一定会高兴得像发疯一样﹙简称“欣喜若
狂”﹚。不过接下来可能就是找你算账了。
＊你的爱人也可能不在乎你有没有AIDS或有没有传染给他，而是很在乎你到底
有几次露水姻缘，如果你的次数超过他的话，他一定会觉得很没有面子。
◎第二十二招—爱在瘟疫蔓延时◎
◆招式说明◆
宣称你有法定传染病。﹙例如B型肝炎、肺结核等，愈严重愈好﹚
◆适用对象◆
看起来很体弱多病的人。
◆适用时机◆
当你和你爱人的嘴巴，有直接或间接的机会接触时。
◆发招步骤◆
经常觉得很累、很疲倦，如果可以的话，请常大声咳嗽。
◆注意事项◆
＊假如你的体格壮得像条牛，那最好不要使用这招，以免效果不彰。
＊你还可以跟你的爱人说，因为你太常去看病，所以已经和医生﹙或护士﹚有
了感情，成就了一段杏林春话，请他成全你吧！
＊如果你的爱人很神经质、很容易紧张的话，你就有可能被抓去医院隔离起来，
那可就很惨了！
＊所以使用前，请将你爱人的脑袋摇一摇，确定没有问题再使用。
＊还有，千万不可以在出国或回国时使用这招，因为很可能你会被留在机场的
“检验室”，和红毛猩猩共度“凉”宵，这对红毛猩猩是极大的心理伤害。
＊假如你的爱人很怕死的话，你就要常常嘟着嘴，找机会用你的唇和他的唇进
行某种程度的接触。他为了怕被传染，一定会到处躲你的。
＊不过，请在你的爱人消失后，将嘴唇恢复原形，否则长久下来，变成了章鱼
嘴，那会吓死路人﹙或招引登徒子﹚的。
＊最后，传染是指将你的病传播给你的爱人，不是教你去染指他﹙或其它人﹚，
请勿搞错！
◎第二十三招—无底洞◎
◆招式说明◆
样样是名牌﹙不是明牌﹚、餐餐是凯悦。尽量花爱人的钱，不论是购物或用餐，
一定要让他的荷包﹙不是荷包蛋﹚受不了，早日离开你，以免破产，甚至被法院查
封拍卖。
◆适用对象◆
﹙1﹚女性较佳。
﹙2﹚吃软饭的小白脸也不错。﹙大黑脸好象也可以﹚
﹙3﹚凯子型的爱人。﹙很穷的爱人有时更有效﹚
﹙4﹚铁公鸡型的爱人。
◆适用时机◆
“瞎拼”﹙SHOPPING﹚、用餐时。
◆发招步骤◆
约会前，先通知亲朋好友，看看大家有没有缺东少西的，你会一一帮他们料理
好，或者带他们同行。
◆注意事项◆
＊使用此招之前，请确定你的爱人不是那种会把你留在店里打工或洗碗的人，
否则你就很凄惨了。
＊不过，假如你的爱人真的是家财万贯，不怕花钱，那这招就没效了。
＊吾人以为，通常女孩子用这那的机会比较大，但是吴仁表示，吾人不可有冬
烘、呆板之印象，以为女人皆好占便宜之辈。但吾人声明，他只是说通常，并不是
说常常，这是吴仁在跟他过不去。
＊其实，不管女人是不是喜欢占便宜，就算是真的喜欢占便宜，吾人还是应该
假装她们不爱占便宜，这样才不会惹麻烦。
＊而且，就是因为很多人都以为女人比较爱占便宜，所以男人用这招的效果反
而更好。
◎第二十四招—铁公鸡◎
◆招式说明◆
杨朱的名言“拔一毛以利天下，不为也。”正是你的座右铭。
◆适用对象◆
“小气财神”型的爱人效果特佳。
◆适用时机◆
需要付钱的时候。
◆发招步骤◆
每当要付账的时候，“你不说话，你就是不说话”，就当没你的事。
◆注意事项◆
＊这招和上一招配合使用，可以收相得益彰之效，效果增加五成。
＊为了避免掏钱太快，如果你是右撇子，请将钱包放在衣服右上方里面的口袋
﹙假如这个位置没口袋，不必特别去缝一个﹚，或裤子左后方的口袋。反之亦然。
﹙不要偷懒，现在就站起来练习看看﹚
＊当然，最保险的办法就是不要带钱出门，当然，更不能带信用卡或金融卡。
＊不过，还是一样，请确定你的爱人不是那种会把你留在店里打工或洗碗的人，
否则你就很凄惨了。
＊而且，为了避免被放鸽子而踢马路回家，车钱总该带一点吧！
＊为了让你的爱人知道你的小气习性，请订做一只黑得发亮的铁公鸡带在身上
﹙千万不要订太大太重的，不然你的身子会吃不消，除非你要练身体，像阿诺史瓦
辛格﹝怎样死都性格﹞一样﹚，做为你的注册商标。
◎第二十五招—大面神◎
◆招式说明◆
什么都要，就是不要脸；什么都吃，就是不吃亏；什么都薄，就是脸皮厚。
◆适用对象◆
脸的面积不用很大，但厚度要够的人。
◆适用时机◆
人越多的时候越好。
◆发招步骤◆
只要有任何可以贪小便宜的机会，就拉着你的爱人往那里钻，然后尽你所能，
能捞多少就捞多少，只要没用到你的钱就可以了。
◆注意事项◆
＊“大面神”是台湾话，意思是指那种脸皮很厚，不知羞耻为何物的人，而不
是指某种面很大的神明，这会猥亵神明的，作者可没有这么大的胆子。
＊此招请只在你急欲甩掉的爱人面前使用，否则你会没有朋友的。不过假如你
的本性如此，不在此限。
＊在使用时，你一定要义无反顾地一直用下去，直到有人看不惯出面干涉为止。
然后你一定要跟那些义勇之士争辩到底。反正，本来就是你不好，你一定讲不过人
家的，你只管瞎搅蛮缠就对了。
＊你的爱人一定会觉得十指所指、十目所视很尴尬，所以会急着拉你离开。因
为这样一方面可以顾全他的面子，另一方面可以顾全你的生命。
＊就算没有人出来干涉，他也一定会觉得很丢脸，因为你这种行径真得令人讨
厌。
＊不过，如果你的爱人跟你一样也是个“大面神”，那情况就相当恶化了，可
能下一个经济大恐慌就要来了，因为你们俩都那么贪小便宜，那人家还做什么生意！
◎第二十六招—ㄤ仔标◎
◆招式说明◆
No Money No Talk，金钱万能。
◆适用对象◆
不是很有钱，或很穷的爱人。
◆适用时机◆
当很有钱的凯子出现时。
◆发招步骤◆
首先，先叹口气，然后摇摇头，再叹口气，再摇摇头，接着再说一句话：“你
看！”然后再叹一口气。
◆注意事项◆
＊尪仔标是一种儿童玩的纸牌，通常用来比喻——钞票。
＊首先必须对财富的多寡作个界定：据说，通常有数千万的人，都谦称“不是
很有钱”，财产在数亿之间的自称为“小康”，之上的当然说是“有一点钱”，至
于很有钱的，通常都常常埋怨自己很穷。
＊所以像作者这种“超级甲级贫户”﹙不是上面那种定义，是真的非常贫的赤
贫﹚，常常心理都很不平衡，都有很重的自卑感，很见不得人家好。﹙不过，因为
像作者这么穷的人已经不多了，所以像作者这么心理不健康的人也应该很少才对吧！
﹚
＊而且，比较穷的人会比较在意别人一天到晚提醒他说：“你很穷！”﹙当然
也有人例外﹚，所以他一定会认为你很现实势利、很肤浅、没有内涵，然后跟你分
手。
＊不过，假如你的爱人是很有志气的话，他就会奋发图强力争上游，每天到河
边看小鱼逆流而上。几年后，中华民国名人录可能就会有他的名字出现。当然，他
还是会离开你的。
＊又不过，假如你的爱人是属于火爆浪子型的，小心他“见笑赌生气”﹙恼羞
成怒﹚，跟你同归于尽，那就太划不来了。
◎第二十七招—相对论◎
◆招式说明◆
免着惊！不是要你用爱因斯坦的相对论去吓走你的爱人，而是要你常拿你的爱
人相比较，当然，比高不比低。
◆适用对象◆
﹙1﹚最在乎别人的眼光、最讨厌被拿来和别人比较的爱人，当然是最佳人选。
﹙2﹚通常一般人都不喜欢被比较， 尤其有些人，例如大男﹙女﹚人沙文主义
猪最在乎，当然效果最佳。
◆适用时机◆
领薪水时、购物时、当别人和他的爱人出现时。
◆发招步骤◆
首先向别人的爱人投以羡慕的眼光，再看一看你的爱人，然后摇摇头，开始数
落你的爱人不如人的地方。
◆注意事项◆
＊这招非常好用，甚至许多人在没看过这本书之前，已经运用得炉心纯青了。
例如：太太抱怨先生赚的钱没隔壁邻居多、男孩埋怨女友不如别人的女友那么温柔
体贴、女孩批评男友不如他人的男友那么孔武有力，给人十足的安全感。
＊总之，“人心不足蛇吞象”，人心都是否知足的，所以绝对是有的比的，因
此要运用这招，相信每个人都可以驾轻就熟、游刃有余。
＊不过，除非你是十全十美的完人，否则小心你的爱人反将你一军，那时恐怕
你就要脸红了。
＊所以，除非你是要爱人离开你，不然假如你很爱他的话，平常还是注意一点，
不要东比西比的，免得把你的爱人比跑了。
◎第二十八招—笔“记”型计算机◎
◆招式说明◆
前恨未消，新仇又起，对爱人的任何过错都牢记在心，随时随地准备翻旧账。
◆适用对象◆
﹙1﹚经常犯错的爱人。
﹙2﹚吹毛求疵的人。
﹙3﹚记性很好的人。 ﹙假如你的记性不好，也没关系，准备一支笔，一本记
事本，或一台计算机，它会帮你记得一清二楚﹚
◆适用时机◆
吵架的时候。
◆发招步骤◆
借着一点鸡毛蒜皮的事和爱人吵架，然后开始翻旧账，从戊戌政变的失败到大
陆的沦陷，都算到你的爱人头上。
◆注意事项◆
＊人和人之间一定会有摩擦，所以这招非常好用。
＊而且人有一种本能，好事记不住，坏事却可以恨上一辈子，并且是每发作一
次就增加一次印象，内容也会更丰富，所以不用担心没有主题。
＊有的人记性特别好，尤其在夫妻之间，君不见，夫妻吵架，有谁能够不翻旧
账的，所以有时只是因为小孩的零食问题，夫妻两人可以吵到太太说先生赚钱赚不
够，先生骂太太作菜不努力，最后对簿公堂，搞到非分居离婚不可，否则不善罢甘
休。
＊所以，假如你的爱人也是那种笔“记”型计算机，也很会翻旧账，那太好了，
恭喜你，你们一定会分，只是时间早晚的问题而己。
＊不过，假如你的爱人逆来顺受，总是回答“对不起，都是我的错”，那这招
的效果就要大打折扣了，到底一个巴掌是拍不响的。
◎第二十九招—恨屋及乌◎
◆招式说明◆
古人﹙凡是不知道是谁，只知道是古代的人都叫古人，不是姓古名人的人﹚说：
“爱乌及乌”，然而你是“恨乌及乌”，得罪爱人的朋友。
◆适用对象◆
﹙1﹚很重视别人意见的爱人。
﹙2﹚浪子。﹙不是浪人﹚
◆适用时机◆
你的爱人的亲朋好友出现时，不是乌鸦出现时。
◆发招步骤◆
永远摆一张臭脸，好象人家欠你几百万似地，然后尽量挑别人讨厌的事情做，
弄到众叛亲离、亲者痛仇者快。
◆注意事项◆
＊通常谈恋爱时，人们多会询问亲戚五十、朋友一百的意见，所以你给他们的
印象就非常重要。记得一个原则：“物以类聚”，你赶跑了你的爱人的亲朋好友，
就等于赶跑了你的爱人。
＊假如你的爱人熟读琼瑶的小说，是她的忠实读者，那这一招恐怕就要失效了。
他可以不顾全世界的反对，只为了爱你，什么都不管了。
＊那你还有什么好犹豫的，马上收他当小的﹙小男人或小老婆﹚，然后再去寻
找你的最爱。 ﹙至于如何寻找， 请去买一本〔买很多本更好〕意识型态出版社的
“爱情追追追——寻找最爱方法大公开”，相信你会说：“我很满意！”﹚
＊不过，通常这种人爱如潮水，恨也如洪水，小心他拿硫酸泼你、拿刀砍你、
拿黑星砰你，那你就死得很难看了。﹙就算活着也很难看﹚
◎第三十招—长个儿不长脑◎
◆招式说明◆
一问三不知，老是搞不清楚状况，忘了我是谁。﹙这是指你，不是指你的爱人﹚
◆适用对象◆
阿达一族。
◆适用时机◆
当你的爱人开始讲话的时候。
◆发招步骤◆
两眼呆滞、无神﹙最好外加斗鸡眼﹚、嘴巴张开、口水直流，最重要的是，头
一定要偏向一边。总之，就是要一脸痴呆、不知所云。
◆注意事项◆
＊如果你是长脑不长个儿，先恭喜你，你可能是下个世纪的爱因斯坦；然后，
再向你致哀，因为你想想看，脑袋一直长下去的话，你还能活吗？
＊为了让你的个儿跟脑均衡发展，请多吃猪脑、牛脑、鱼脑。不过，请勿吃受
保护的稀有野生动物，例如：犀牛、老虎、猴子和——作者的脑，否则不但野生动
物保护协会跟你过不去，上天也会惩罚你的。
＊所以还是请你喝一喝波蜜果菜汁，这对你的脑和个儿的均衡发展虽然不一定
有效，但肯定对厂商口袋的均衡有帮助。
＊如果你身长没超过五尺，这招仍然有效，虽然你是不长个儿，但这并不就表
示你不长脑。何况，这招是教你装傻，又不是说你是阿达一族，除非你本来就是。
＊不过话说回来，你的爱人若对你的装傻仍然无动于衷，可见他是一个很有爱
心的人，这种人现在已经不多了，请多加珍惜。
第31～40招
◎第三十一招—鸡同鸭讲◎
◆招式说明◆
这招和上中招不同，上一招是教你在爱人面前装傻；这一招你很幸运，不用傻
了，你只要在爱人说话说得口沬横飞时，忽然跟他讲一些不相干的话，让他很没趣
就可以了。
◆适用对象◆
有演讲癖的爱人。
◆适用时机◆
当你的爱人讲完话后。
◆发招步骤◆
当你的爱人跟你讲话时，你要装做很仔细听的样子，频频点头，等到他讲完或
问你话时，你再忽然冒出一些不相干的话来。
◆注意事项◆
＊刚开始使用这招时，你的爱人会很生气，但是接着他会很担心，担心你是不
是脑筋有问题，然后带你去检查。但这种担心通常不会持续很久，不管你会不会变
正常，他一定会开始找借口来疏远你，那就成功了。
＊另外，你也可以装出心不在焉的样子，不管他说什么，你都只顾自己的事，
他一定觉得你很自私，一点都不尊重他，然后他就会开始向你抱怨。聪明如你我者，
当然知道接下来该怎么做了。
＊不过，假如你的爱人非常顺从你，愿意改变自己的话题而跟随你的话，你一
定要马上再转变话题。然后他又会接着你的话题，你再换话题，这样子比赛下去，
没完没了的，一定很有趣。
＊当然，你和你的爱人不会觉得很有趣，因为这实在是很累又很无聊的事。但
对路人来说，看到二个呆子或傻子在那边鸡同鸭讲，好象在看戏一样，当然会很有
趣了。
◎第三十二招—龟兔赛跑◎
◆招式说明◆
又称“蜗牛一族”，急惊风遇到个慢郎中，动作总是慢好几拍，凡事都拖拖拉
拉的，走一步退两步。
◆适用对象◆
﹙1﹚看起来懒懒的人。
﹙2﹚急性子的爱人。
◆适用时机◆
像赶车、赶飞机这种很需要赶时间的时候。
◆发招步骤◆
当你的爱人呼喊你的时候，你就以老牛拖车般的飞快速度，飞也似地爬过去。
◆注意事项◆
＊龟兔赛跑的结果虽然是乌龟赢了，但是乌龟爬得比较慢，这是铁一样的事实，
绝不是任何有心人士可以改变的，我们必须面对现实，不要再欺骗自己了。
＊虽然此招是教你跟乌龟一样，动作很慢，但并不表示你就是乌龟，更不是说
你是那种由乌龟引申出来的那种特别含意，所以请不要生气。而且，就算是乌龟也
不错啊，长寿嘛！
＊不过，反过来讲，乌龟也是满倒霉的，它当它的乌龟，却被人类拿来当骂人
的代名词，真是无妄之灾。
＊另外，蜗牛的“蜗”字，既不念ㄨㄛ，也不念ㄍㄨㄛ，念ㄍㄨㄚ，请勿念错，
以免招来某姓宗亲会的围剿。
＊当你的爱人向你抱怨时，你就用老神在在的态度回他一句：“急什么呀，反
攻大陆也要四、五十年，有什么好急的！”
＊使用此招时，请不要用像电影中的慢动作一样的速度，那也太夸张了！
◎第三十三招—我心狂野◎
◆招式说明◆
博爱世人、兼善天下、处处留香。
◆适用对象◆
﹙1﹚花心大萝卜。
﹙2﹚痴情奇女﹙男﹚子的爱人。
﹙3﹚醋坛子的爱人。
◆适用时机◆
只要有异性出现的场合。
◆发招步骤◆
首先，两眼发亮，目光直视目标，眼皮不能眨，唾液大量分泌。然后，以迅雷
不及掩耳之势，一个箭步，马上靠近你的目标，面对他，以每秒钟三百下的速度，
不断地向他眨眼睛。别忘了装上你那似笑不笑的、迷死人的微笑。
◆注意事项◆
＊请在使用此招之前，点好眼药水，否则，每当这招用过之后，眼睛就掉出来，
很可能眼科医生都认识你了。
＊而且，微笑前，请检查你的牙齿，是不是很黑，有没有蛀牙和大暴牙，如果
是这样的话，这招还是可以用，只是微笑的部份，请自动省略。
＊还有，你的口气如何呢？是不是在你照镜子时，会熏死“对方”呢？建议你
使用可乐，随时保持好口气。
＊如果是女孩子，请发出又细又尖、嗲声嗲气的声音，效果更佳。不过分贝数
不能太高，否则不但会吓跑你的目标，可能所有的人都会落荒而逃。
＊如果你的爱人是属于工研酢型的，而且暴力倾向很重，那使用此招时，请务
必小心，以免发生爱情伦理火爆大悲剧。
◎第三十四招—翩翩花蝴蝶◎
◆招式说明◆
这一招和上一招的差别是，上一招你很花、很色；这一招你是大众情人，千人
爱、万人迷。
◆适用对象◆
﹙1﹚自认﹙或号称﹚长得很帅或很“水”的人。
﹙2﹚“香蕉满天下，知心无一人”的人。
◆适用时机◆
春天百花盛开时。
◆发招步骤◆
左拥右抱、前呼后拥。
◆注意事项◆
＊不论你是真的很帅还是自称很帅，基本条件是，你一定要有很多异性朋友，
如果没有，请自爱，自动跳开本招，切勿自欺欺人。
＊不论是在校园内、校园外、公司内、公司外，不论是生张熟李、张三李四、
张冠李戴﹙奇怪，怎么老是跟姓张的和姓李的有关﹚，你一定要左一边“哈啰！”
右一声“嗨！”就像花丛中的花蝴蝶一样。
＊也就是说，地不分东南西北、人不分男女老少，个个是爱人、处处是情乡。
＊当你的爱人在你身边时，他一定有受冷落的感觉，就算没有，他也会认为他
和别人一样，并没有受到特别的青睐，心理就会很不平衡。
＊不过，假如你的爱人是那种豪迈潇洒型的，他可能很快就和你的朋友打成一
片。﹙这里，“打”有二个意思，一个是和你的朋友相处得非常融洽；另一个是他
表面上和他们很好，私底下就把他们一一撂倒，让你无花可采。你看过没有花的地
方会有蝴蝶吗？﹚
◎第三十五招—唯一的爱人◎
◆招式说明◆
别着惊，不是作者用脑过多，short 了，这招是教你让你的爱人知道，不但他
是你唯一的爱人，而且还有很多人是你“唯一”的爱人。
◆适用对象◆
﹙1﹚眼睛里容不下一粒沙子的爱人。
﹙2﹚有很多爱人的人。﹙或自认应该会有很多爱人的人﹚
◆适用时机◆
当情人节要买礼物时。
◆发招步骤◆
带着你的爱人去买那种特别标明“给我唯一心爱的人”的礼物或卡，一次要买
很多份。当然，这是要送给很多人，不是只送他一人。
◆注意事项◆
＊当作者年少的时候，很难找到像“给我唯一心爱的人”这样恶心肉麻的礼物，
所以这招很不好用，但用起来很有效。﹙物以稀为贵嘛！﹚
＊但如今作者年华老去，像这样的词句也随著作者的老去而有些落伍了。不过，
因为每个人都喜欢听谎话，所以像这样恶心肉麻的话还是挺好用的。
＊现在有很多的“情趣商品店”，许多情人都直接去那里买那种很直接又很有
情趣的礼物，所以当你带着你的爱人到那种地方买那种东西，又买那么多个，又不
是只送他一人的时候，那这招的效果真是太强了！
＊不过，假如你的经济不是很充裕的话，请多买卡片，少买情趣商品。
＊当你在买礼物时， 可以一面请教你的爱人的意见， 还可以一边对你的爱人
“们”品头论足一番，保证你的爱人在旁边一定很不是滋味。
◎第三十六招—旧情绵绵◎
◆招式说明◆
这招和前几招刚好相反，前几招你是花心，但这招你是痴心。
◆适用对象◆
喜欢买旧书、旧货、古董的人。﹙也就是很怀旧的人﹚
◆适用时机◆
有任何一点点和你的回忆相关的事物出现时，或者任何可以让你触景生情的地
方。﹙假如你是装的，那随时随地都适宜了﹚
◆发招步骤◆
言必称老情人，二、三十年前老掉牙的初恋故事还老是挂在嘴边。而且那早已
发黄的初恋情人照片总是不离身， 还三不五时就拿出来品味﹙O！不，是回味﹚、
陶醉一番。每当你和你的爱人一起做某些事时，你一定要告诉他，你曾经和你的老
情人做过；当你们到某处时，你也一定要说，你和他曾经来过。以下依此类推。
◆注意事项◆
＊假如你还没有恋爱的经验、没有初恋的情人，不用担心，这招还是可以用，
因为你总有暗恋的人吧！如果连暗恋的人都没有，那还是没关系，你总可以自恋吧！
就拿你自己的大头照！
＊如果你真的既没有初恋，又不屑暗恋，也不肯自恋，还是没关系，作者决定
使出最后一招，请把一百元或一千元的钞票拿出来，对着上面的人像怀念吧！
＊你的爱人看你那么怀旧、那么痴情，刚开始可能会很感动，以为你是很重感
情的人。但是只要日子一久，他就会开始受不了了，因为有形的情敌还容易应付，
他的情敌竟然只是一张照片、一段回忆，他一定会很呕的！
＊如果你拿出来的是数十张不同的人的照片，你回忆的也是几十个人不同的往
事，那你也实在太花心了，建议你，不妨改用上二招吧。
◎第三十七招—IDF◎
◆招式说明◆
I DON'T FREE，我不是免费的，是要收钱的，也就是说，我是“赚吃的”。
◆适用对象◆
﹙1﹚坚信“贞妇不事二夫”、“生死事小、失节事大”的假道学。
﹙2﹚大女人主义或大男人主义的爱人。
◆适用时机◆
当做爱做的事时。
◆发招步骤◆
当你们在做完爱做的事后，请记得向他收钱。
◆注意事项◆
＊请记得准备统一发票， 以免他向你索取时， 你会有逃漏税的罪恶感。因为
“好国民要记得索取统一发票，好商家不忘开立统一发票”。
＊并记得问他要不要统一编号，好让他可以报账。如果不要，你应该很客气地
祝他中二百万元。
＊如果你的爱人很小气的话，记得找他钱，免得他纠缠不清，制造困扰。
＊不过，假如你的爱人还真的愿意付钱，那以后干脆将“爱人”改称为“恩客”
算了。
＊通常你的爱人假如是大男﹙女﹚人沙猪或假道学的话，他一定会骂你寡廉鲜
耻、自甘堕落，马上要和你绝交。然后他会小声地问你：“多少钱？”
＊这种人通常比较压抑，所以有时会有“超变”﹙超级变态﹚的行为出现。你
和这种人在一起时，最好多加防范，并保个意外险，否则你的下场会很凄惨的。
＊而且，这招是要你“假装”是“赚吃的”，不是要你真的下海做“雨夜花”。
除非你从小的志愿就是要当“舞国名花”或“金大班”，或是“星期五餐厅”的台
柱。但除非你以后打算要过“看海的日子”，否则还是“假装”比较保险。
◎第三十八招—妈妈是歌星◎
◆招式说明◆
就在那一天，你带着小孩出现，说这是你的孩子，这有如晴天霹雳，叫人如何
接受？这怎么可能？真是太爆笑了！
◆适用对象◆
﹙1﹚没有青春只有痘的人。 ﹙重点是青春的问题而不是痘的问题，也就是长
得有点臭老的人﹚
﹙2﹚减肥成功的人。﹙因为突出的肚子突然不见了﹚
◆适用时机◆
最佳时机是当你出现在妇产科门前的时候。
◆发招步骤◆
当你和爱人见面时，左手抱个六毛，右手牵着五毛，大毛在后面照顾三毛和四
毛，二毛背着七毛跟在后面喊妈妈﹙或爸爸﹚，然后向爱人介绍你的孩子们，并要
他们齐声向你的爱人问好、向他撒娇、要礼物。
◆注意事项◆
＊“妈妈是歌星”是一首台湾老歌，内容是一位歌星已经有孩子了，因担心别
人知道，影响到自己的歌唱生涯，所以骗别人说是自己的妹妹。
＊因此，请勿误会，此招不是要你告诉你的爱人说你妈妈是歌星，而是比喻你
已经有小孩了。
＊当小孩子和你出现时，请先挑跟你长得有点像的，不然他一看就知道是假的，
岂不漏气。
＊而且，你要装出很清纯﹙或很老实﹚的样子，然后告诉你的爱人，在某年以
前，在某几个花好月圆的晚上，一时﹙ ？“一时”竟然有七次之多﹚的意乱情迷，
你因为激情而迷失了自己，虽然这是一段孽缘﹙指你以前的故事，不是指你和你的
爱人﹚，但你仍然深深地怀念着。
＊如果你的爱人仍然愿意接受你，你就跟他说，你已经不能生育了，那他还要
你吗？如果他回答愿意，这么好的爱人何处找，那你夫复何求，还分什么分！
◎第三十九招—兄弟如手足；马子像衣服◎
◆招式说明◆
重友轻色，为朋友两肋插刀，在所不辞；为爱人买瓶汽水，有所不为。
◆适用对象◆
﹙1﹚兄弟型的人。
﹙2﹚对别人很有责任感，对爱人却没有责任感的人。
﹙3﹚很缺乏安全感，需要别人肯定的人﹙或爱人﹚。
◆适用时机◆
当你必须选择朋友或爱人时。
◆发招步骤◆
朋友一通电话，马上就到；爱人千求万求，借口一堆。
◆注意事项◆
＊请先确定，你的朋友是不是“最佳损友”，如果是的话，最好要有所保留，
否则有一天你被卖了，你还很高兴地帮他数钞票呢！
＊如果你的爱人向你抱怨﹙这是一定的﹚，你要马上回他一句：“你懂什么啊！”
＊不一定要限定在朋友身上，其它像家庭、工作也可以，反正就是别人的事都
是事，都是最重要的，而爱人的事就不是事，可以不用理他。
＊“两肋插刀”是形容词，请不要当做动词。即使真的要实行，请先确定“肋”
的部位在哪里，否则插错了部位，受伤事小，丢人事大。
＊假如你认为为爱人买汽水，有所不为，但买可乐就有所为，请你马上把本书
盖上，去看“白雪公主”或“安徒生童话”吧！
◎第四十招—蜘蛛女之吻◎
◆招式说明◆
就是GAYˊHOMO，也就是同性恋。
◆适用对象◆
﹙1﹚娘娘腔和男人婆。
﹙2﹚男生、女生分得很清楚的爱人。
◆适用时机◆
剪袖子的时候。﹙断袖之癖﹚
◆发招步骤◆
经常和同性朋友出现在你的爱人面前，貌似亲热熟稔状。
◆注意事项◆
＊“蜘蛛女之吻”是一部巴西的同性恋电影，所以请你不要去抓一只蜘蛛﹙还
是女的﹚，然后和它接吻，否则后果可能是两败俱亡、惨绝人寰。
＊因为蜘蛛很多都有毒，就算没毒，你也会恶心死的。至于蜘蛛，它一定是羞
愤自杀的。
＊真的同性恋在外表上是不太能分得出来的，有人以为男人戴耳环、绑长发，
女人行为举止很粗犷就是同性恋者，其实这是一般人很容易有的呆板错误印象。
＊不过，因为你的爱人是一般人，所以相信他可能也很呆板，反正你只要符合
他的呆板印象，他不会知道你是不是真的同性恋者的。
＊而且现在AIDS那么令人害怕，再加上大家都以为同性恋是AIDS的高危险群﹙
又是一个错误观念﹚，所以他就会很怕你。
＊如果你的爱人是双性恋者，也就是男生、女生他都爱，那他不但会放你一马，
自动离开你，可能还会介绍朋友给你，或带你去GAY BAR认识新朋友呢！
第41～50招
◎第四十一招—灵异法师◎
◆招式说明◆
对灵异、鬼怪、超心理学、民间宗教、巫术、蛊术、神秘主义有非常浓厚的兴
趣，并且企图身体力行。
◆适用对象◆
很怕鬼的爱人。﹙包括做过亏心事和没做过的﹚
◆适用时机◆
晚上当然是最好的时机。如果是白天，请选择人烟罕至、朔风野大的地方。﹙
请不要频频回头﹚
◆发招步骤◆
和你的爱人的谈话内容都是一些怪力乱神的事。约会喜欢约在某某纪念馆、纪
念堂、庙宇、神坛、墓园之类的地方。
◆注意事项◆
＊使用此招的先决条件是，你必须胆子很大，不然在你还没把爱人吓跑之前，
可能自己就先不行了。
＊使用这招时，最好唱作俱佳，理论与实践结合，以理论指导实践，以实践验
证理论。在向你的爱人高谈阔论时，最好能表演一下“起乩”，跳一跳“八家将”
或“宋江阵”给他看看，不然也要抬个神轿、过个火炕，否则他以为你在吹牛，岂
不被看扁了。
＊最好你能练成“通天眼”，然后一天到晚告诉你的爱人，他的身边坐着一个
好兄弟或身旁站着一群“人”，相信你的爱人马上和你绝交。
＊刚开始时，你的爱人可能会很崇拜你，也可能对这些嗤之以鼻，但只要你功
夫下得深，不怕铁杵磨成绣花针，保证他到后来，一定会真服了你，也会真怕了你。
＊况且，使用这招不但可以达成效果，还可以让你增加学识。在平常，也可以
藉这些本领赚点外快。当你穷困潦倒、无以维生的时候，也可以救你一命，真是一
举数得的好招数啊！
◎第四十二招—阴阳眼◎
◆招式说明◆
上一招， 你是理论家； 这一招，你是天赋异禀，常常可以看到另一个世界的
“东西”。
◆适用对象◆
跟上一招一样。
◆适用时机◆
伸手不见五指﹙当然更看不到六根指头，除非你本来就多一根，或……妈呀！
那是谁的？﹚的晚上。
◆发招步骤◆
问他，谁在他旁边﹙当然不是你﹚，然后你告诉他，你好象听到有人在哭泣、
呻吟和哀嚎的声音。
◆注意事项◆
＊请先确定你们旁边没有别的情侣，因为那些声音可能就是他们发出来的。
＊假如老天没有给你异禀，只在你的成绩单上给大丙，那也没关系，反正你的
爱人也看不出来﹙包括你那张大丙的成绩单﹚，你只要装得很像就行了。
＊所以，平常请你多读一些鬼怪、神异的书，一方面训练你的胆量，一方面也
可以增加吓人的内容。
＊不过平常唬唬人就算了，千万不要去玩一些装神弄鬼或招神引鬼的游戏，免
得到时候请神容易送鬼难。到那时你上厕所都要小心有一只手从马桶内伸出来，那
麻烦就大了，所以请不要随便去乱招惹。切记！切记！
＊而且，在吓你的爱人之前，请确定他有没有心脏病或高血压，以免到时候把
他吓出问题来，你可能就要娶﹙嫁﹚鬼新娘﹙丈夫﹚了。
＊不过，假如你的爱人不但胆子大，而且也喜欢这玩意儿，那你们就可以组一
支“魔鬼克星”，专门去抓鬼了。
◎第四十三招—疯狂瞬间胶◎
◆招式说明◆
某子曰：“虚虚实实，实实虚虚；真真假假，假假真真。”既然你的爱人不肯
离开你， 你就反其道而行，换你黏他，一天之内至少打二四O通电话向他报平安或
查勤，然后要求他分分秒秒不能离开你，至少不能离开你的视线，让他很烦，什么
事都不能做。
◆适用对象◆
﹙1﹚很有钱又很有闲的人。
﹙2﹚通常女人用这招会更有效，因为男人都怕黏，更怕被倒追。
◆适用时机◆
7-11，24小时营业，全年无休。
◆发招步骤◆
不用什么步骤，黏过去就对了。
◆注意事项◆
＊请先确定你的爱人不是那种每天没事干，专门在等你的人，否则正中他的下
怀，那就划不来了。
＊或者你的爱人是那种“被虐待狂”，他喜欢那种被你黏到的快感，那就很伤
脑筋了。
＊当你的爱人需要离开你的视线时，你就问他：“你要去哪里？”然后不管他
到什么地方去，你都要跟着去，就算上厕所，你也要守在门边。﹙请一并检查厕所
有没有其它出口，谨防被他逃逸﹚
＊“爱到最高点，心中有黏糕”，你一定要黏到他被革职、退学、当逃兵、流
落街头﹙被家人扫地出门﹚为止，否则誓不罢休。
＊不过，他假如被你黏得走投无路，反过来黏你的话，那事情就很大条了，你
可能会被害得众叛亲离、妻﹙夫﹚离子散，从此你们俩就没有明天了。
＊这招用后，你的爱人可能会得便秘、膀胱炎、熊猫眼、痔疮、头痛、肠胃炎，
因为他除了和你讲电话或在一起以外，根本没有时间做其它的事。不过，你可能也
会有相同的毛病。
◎第四十四招—扫帚星◎
◆招式说明◆
宣称你的八字和他不合，你的紫微和他相冲，你的星座、生肖和他相克。
◆适用对象◆
很喜欢又很相信算命的爱人。
◆适用时机◆
不是扫地的时候，是玩扑克牌或其它算命的游戏时。
◆发招步骤◆
当然，你要先拿他的八字、命盘等资料先算过一次，假如不合，当然最好，假
如很合，就赶快谎报一个和他大凶的八字﹙而且要没得解﹚，再和他一起去算命。
◆注意事项◆
＊首先，让我们确定一件事情，你确定知道八字是什么吗？八字指的是你出生
年月日的数字﹙通常都用农历﹚，不是指上一期“六合彩”摃龟的明牌号码。
＊千万别搞错了，否则，假如明牌号码竟然跟你的爱人的八字很合，那干脆教
你的爱人去签“六合彩”，保证摃龟。﹙因为是摃龟的号码很合﹚
＊如果你的爱人不相信，你可以拿你的假八字到处去算，保证一定都不合。然
后你要告诉他，你们俩结合是不会幸福的。
＊最好你再举几个例子，告诉你的爱人，你几个前任的爱人因为铁齿，不信邪，
现在都没什么好下场。
＊如果你有断掌﹙请注意，是指你的手纹横跨手掌，不是教你把手掌喀嚓一声
切断，那太恐怖了﹚，那效果更好，虽然这也可以说是迷信，但大多数人仍然是宁
可信其有的。
＊假如是用扑克牌算命，请用两面都印有花色的扑克牌，以便作弊。
◎第四十五招—包青天◎
◆招式说明◆
路见不平，气死闲人，拔刀相助，赴汤蹈火，在所不辞。
◆适用对象◆
﹙1﹚很有正义感的人。﹙也就是好管闲事的人﹚
﹙2﹚很怕惹事的爱人。
◆适用时机◆
只要有任何你看不过去的事情发生时。
◆发招步骤◆
两手插腰，头略向后仰，下巴抬高，目露凶光，声音宏亮，满肚子的圣贤之道，
满脑子的之乎者也。世间之事，大至以阿战争，小到乱丢烟蒂，你绝对都要管。
◆注意事项◆
＊使用这招之前，请记得先去投保意外险，因为这样子打抱不平下去，后果你
是知道的。
＊如果你的爱人是“包青天”的忠实观众，他可能会很崇拜你，然后鼓励你去
华视试镜，那你就星运亨通了。不过你可能要不碰女﹙男﹚色一阵子了。
＊然而，他也可能要你成为霹雳游侠，一天到晚打坏人、管闲事，然后他就可
以坐在家里等着领你的保险金。所以，为了你的保险金着想，你还是克制一点比较
好。
＊同时，使用这招时，一定要有“眼观四面、耳听八方”的本领，随时搞清楚
状况，以免惹来杀身之祸。
＊而且你还要有心理准备，因为这招会使你从万人迷变成众人嫌，不但你的爱
人可能离开你，就连你的亲朋好友都可能会和你反目成仇。
＊所以在警政署的“最佳警民合作”奖章和你的生命、亲情、友情之间，你必
须作一个选择，不是你活，就是他死。
◎第四十六招—三不政策◎
◆招式说明◆
不谈判、不妥协、不嘻皮笑脸、不假以颜色。﹙这是教你给他好脸色看，不是
教你假装给颜料或给假的颜料﹚
◆适用对象◆
﹙1﹚个子很小，但有很多钱﹙可以淹到脚目﹚的人。
﹙2﹚很高大，但家庭人口众多、负担很重，所以很穷的人。
◆适用时机◆
请在四十岁以后使用。
◆发招步骤◆
公开向外宣称，在你的爱人还没有放弃以武力侵犯你之前，你坚持三不政策。
◆注意事项◆
＊如果你的爱人虽然没有放弃以武力侵犯你，但对你的态度已经比较有风度了，
也就是说，虽然他还想染指你，但已经比较克制了，那你就可以开始和他进行对话。
＊如果你的家人跑到他家门口去卖水果，而你家又很有钱的话，你应该告诉你
的家人，在人家门口作生意不要太嚣张，钱不要常常拿出来洒，以免人家看了眼红。
＊然后你应该请他多照顾你的家人，免得被他的家人勒索或杀害。
＊如果某天他家有人捣乱，被他家的户长﹙住在海的中间偏南方﹚修理的时候，
请你在自己家摇旗吶喊，以免发生危险。
＊而且， 就算他家的户长发了疯，把捣乱份子给杀了，请你留在家里或到KTV
唱歌，以示悲愤，之后再喝一瓶“黑面蔡”杨桃汁，润一润喉。
＊然后，你还是一面到他家门口作生意，一面拒绝他要求了四十年要和你结成
一家的要求。
◎第四十七招—狡兔三窟◎
◆招式说明◆
天涯若比邻，四海为家。
◆适用对象◆
属兔的人或眼睛常常很红的人。
◆适用时机◆
当你的爱人要找你的时候。
◆发招步骤◆
先准备好住的地方，然后到处躺、到处睡，让你的爱人找不到你。
◆注意事项◆
＊身上请勿携带无线电、卫星接收器或大哥大之类的通信器材。
＊注意！如果你的爱人有萝卜腿，请务必克制住自己的食欲，以免被引诱而铸
成大错。
＊使用此招之前，请先确定你的人缘很好，可以找到住的地方，否则请勿使用
此招，以免受人嘲讽。
＊这时你才会发现，原来你的人缘这么糟，你就会后悔以前没有广结善缘，因
此才落到今天这种田地。
＊不过，假如你很有钱的话，那倒不用担心，反正你很凯，在外面租﹙或买﹚
个十间八间的没什么问题，那这招还是欢迎你大用特用，不用客气。
＊又不过，假如你的人缘不好，又没有钱的话，对不起，我们好象不接受这样
的读者，请你盖上本书，再去找一本“教你如何致富﹙或交朋友﹚的50招”。等你
成功了，我们还是会很欢迎你的。
＊最重要的是，使用此招前，请到当地警察局或派出所，办理流动户口，然后
和邻居作好公关，否则人家觉得你行踪可疑，把你误认为通缉犯或匪谍，那你跳到
淡水河都洗不清了。
◎第四十八招—孟母三迁◎
◆招式说明◆
效法孟母的精神，不怕搬家，不怕换电话。
◆适用对象◆
单身汉。﹙除非你的家人为了你的感情生活，愿意一而再、再而三地搬家﹚
◆适用时机◆
岁末迎春之际。﹙反正搬家都要打扫，趁机会换个家，可以省扫一次﹚
◆发招步骤◆
突发性的经常性搬家，绝对不能通知你的爱人。
◆注意事项◆
＊如果你的爱人是福尔摩斯迷，或自称是亚森罗苹，那恐怕不是三迁就可以解
决的了的，可能要百迁了，最好干脆移民算了。
＊为了不让你的爱人找到你，最好连你的朋友都断绝来往，以免他透过他们找
到你。不过，搞到连朋友都不能来往，也实在太惨了。
＊而且，你最好是登报声明，否则人家会以为你怎么老是在搬家，是不是在躲
债主，那就太没面子了。不过反过来说，因为每个躲债的都登报宣称是躲爱人，所
以人家还是会把你当成躲债的。
＊假若你的爱人登报通缉你，并无所不用其极地破坏你的信誉，让你以后很不
好做人。请沉得住气，当然你也知道，这是他的激将法，所以一定要不为所动，记
住！“名节事小，分手事大”！
＊不过，搬家搬久了也是有好处的，说不定你还可以成为房屋中介业的大亨呢！
＊再一次提醒你，请你换电话，是请你换电话号码，而不是只换电话机而已，
那是没效的。
◎第四十九招—一哭二闹三上吊◎
◆招式说明◆
告诉你的爱人，如果他还不离开你，那只要他一出现，你马上就使用此招。
◆适用对象◆
很胆小的爱人。﹙也就是大多数人﹚
◆适用时机◆
爱人出现时。
◆发招步骤◆
很简单，照着招名的顺序用就对了。
◆注意事项◆
＊使用此招时要相当小心，并且要有相当的觉悟和决心。因为这很可能是玩命，
假如你弄假成真的话。
＊所以请你用说的就好了，吓一吓你的爱人就算了，千万不要真的去做。只是
为了一个你不喜欢的人就不要命了，太划不来了吧！
＊根据一个好象叫佛洛伊德的心理学家说，一般人都有一种叫做“死的本能”
的本性，所以每个人都有自毁或自虐的倾向。
＊就因为人有自虐的倾向，所以常常认为别人的许多行为是自己引起的，于是
内心充满了罪恶感。
＊但伴随罪恶感的却是一种很复杂的潜意识，那就是经由这种罪恶感而确认自
己的存在，因为别人很在乎你，所以你会因此而觉得自己很重要。
＊但佛洛伊德也说，人有“生的本能”，所以每个人都很怕死。
＊蝼蚁尚且偷生，何况是你。
＊如果你的爱人小说看太多了， 要学习“梁祝” 和“罗茱”，要跟你演一段
“凄凉就是美”的殉情记的话，那你就马上说，你是在排演话剧，请他不要当真！
◎第五十招—玫瑰战争◎
◆招式说明◆
无所不用其极，甚至牺牲性命、同归于尽亦在所不惜。
◆适用对象◆
一个让你非常深恶痛绝，却又老喜欢死缠着你的人。﹙这还叫“爱人”吗？﹚
◆适用时机◆
﹙1﹚任何时候、任何地点，只要你真的很想干掉他的时候。
﹙2﹚以上四十九招都无效的时候。
◆发招步骤◆
不太需要什么步骤，反正就是给他死就对了。
◆注意事项◆
＊不是要你用玫瑰来和你的爱人打架，那太贵了，而且也会有毁容之虞。
＊也不是要你送玫瑰给爱人，那爱人不但不离开你，可能还更爱你，那就很伤
脑筋了。
＊看过“玫瑰战争”这部电影吗？片中凯萨琳．透娜为了和她先生离婚，就是
这么拼命。
＊不管有没有看过，租卷带给他看，然后问他有何感想，并正式和他摊牌。
＊不用说，这招是最后的招数了，如果情况真的糟到要使用这招，那真是太可
悲了！而且也不需要看此书了，直接把他干掉，一了百了，干净俐落。
＊不过，如果你不是和爱人同归于尽，那你可能就要上报了，然后准备吃免费
的牢房饭吧！
＊值得吗？
“我不爱的人都爱我，我爱的人都不爱我。”
相信很多人都曾经有过这样的感触，这也是作者在经历了数十年的恋爱经验、
累积了千百次的惨痛教训后，对爱情的深刻体认。
因此，作者为了造福全世界中，和他一样有这种“我不爱的人都爱我”的苦恼
约二分之一人口，花费了人生中最精华的时光（吃喝拉撤睡的时光），挖心吐血地
写下这本“甩牛皮糖50招”。
“甩牛皮糖50招”是作者以惊人的洞察力在洞里面（什么洞？）观察了不少人
生的大秘密后，再加上自身惨痛的经验所化成的智能结晶，其最大的目的，当然就
是希望能够藉由此书，让天下所有被牛皮糖黏得快喘不过气来的人提供一帖救命良
方。另外，当然多少也希望借着些微的稿费贴补一下肚皮。不过请读者记得前面的
目的就好了，不要对作者个人小小的私心念念不忘，增加自己的困扰。
这一本“甩牛皮糖50招”是一本“只教您甩掉不爱，不教您寻找最爱”的后世
奇作，如果您没有“我不爱的人都爱我”的烦恼，请您还是把书买回去，因为您的
周遭绝对不可能没有一个人惨到连“我不爱的人都爱我”都没有的地步。
假如真有这样的人，请您除了把这本书买回去外，并记得多带几本“意识型态
出版社”出版的“爱情追追追”、“迷死爱人50招”等等等教您寻找爱人的书（记
得都要付钱，可以一起算，也可以分开算，但不能先拿回家，隔天再算，因为店员
小姐会不高兴的），那您就不用担心“我爱的人都不爱我”了。
不过，“人无远虑，必有近忧”，这本让您不再担心受怕被牛皮糖黏的奇书早
晚还是用得着的，因为像您这样英俊潇洒、风流倜傥、沉鱼落雁、花容月貌的千人
追、万人迷，一定有许许多多的暗恋者在偷偷地喜欢您，早晚有一天，他们会采取
行动的，您还能不买此书吗？
就算真的惨到用不着，这本“甩牛皮糖50招”也可以摆在书架上，或拿去包便
当或包油条，用处极多，甚为方便实用，所以不用寄回来给作者了！
另外，作者要语重心肠地呼吁各位读者，这本书的名字是“‘甩’牛皮糖50招”，
不是“‘用’ 牛皮糖50招” ，因为“甩牛皮糖”是教您摆脱您不爱的人的方法，
“用牛皮糖”就变成作者教您去缠别人了，那是另外一本书，希望各位读者明察秋
毫，请勿混淆，千万不要“失之毫厘，谬之千里”，以免作者“涉嫌以夸大不实的
广告”的罪名银挡入狱，到底坐牢事小，罚钱事大啊！
最后，您确定您知道什么叫做“牛皮糖”吗？
是为序。
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爱情夜未眠
第1～10招
◎第一招—是谁在call你啊◎
◆招式说明◆
在你和爱人正在做，或正在谈他爱做或爱谈的事时，三不五时，让哔哔call或
大哥大响起，打断你们的正事，让他很扫兴。
◆适用对象◆
（1）自己或爱人有哔哔call或大哥大者。
（2）三姑六婆、七嘴八舌，经常喜欢用电话聊天者。
（3）事业做得很大的人。
◆适用时机◆
一定要选爱人最乎的时刻，让他有话说不出来，老是憋在心里，吊他的胃口，
让他很呕！ 而且只要是他的哔哔call或大哥大响起， 你一定要马上学叶蕴仪说：
“是谁（ㄙㄨˋㄙㄨˊㄟ）在call你啊？”让他很晕倒。
◆发招步骤◆
（1） 首先在确定两人约会的时间后，马上找你的亲朋好友、换帖死党，安排
好先后顺序，约定每隔多久就打电话给你或你的爱人，干扰你们的好事。
（2）如果是找你的，讲话要讲久一点，让你的爱人有被冷落的感觉。
◆注意事项◆
＊事前请先找好固定班底，而且要有足够的时间做准备，以免手忙脚乱。
＊尽量打到他的哔哔call或大哥大，最好打长途的，并指定由他付费。
＊要有充份的资金，以免班底因为帮你而宣告破产（打大哥大是很贵的），最
后跑到爱人那边去了，那你就很伤脑筋了。
＊为了防止爱人将哔哔call或大哥大关掉，或故意不带出来，或生气砸掉，所
以请自备哔哔call或大哥大。不过，如果没有，不必为了要用这招而特地去买哔哔
call或大哥大，有点划不来吧！除非你真的很有钱。
＊也可以化被动为主动，老是用他的大哥大打电话聊天。
◎第二招—他来自江湖◎
◆招式说明◆
装出很流氓的样子，并且告诉你的爱人，你曾经是“大哥”，一度有过光辉的
黑道生涯。
◆适用对象◆
﹙1﹚ 家世清白保守、个性单纯的爱人。
﹙2﹚ 正义感十足，嫉恶如仇的爱人。﹙像包青天之类的﹚
◆适用时机◆
此招特别适合用在特殊的场合，例如去见爱人的父母、爱人的生日宴会、爱人
的亲朋好友很多的时候，让大家对你退避三间房子。
◆发招步骤◆
首先，你要装出很酷的表情，最好还要有一身“十三太保”横练的体格，让人
一眼就可看出你不是善类。而且要常嚼槟榔、抽烟、穿拖鞋、口出秽言，总之要符
合一般人印象中流氓的形象。
◆注意事项◆
＊对充满幻想、寻求新鲜的爱人来说，此招无效。因为他一听到你以往的光荣
事迹，变得更崇拜你，这样他不但不离开你，恐怕你还要卷入江湖恩怨，那就问题
大了，可能会发生一场黑道大火并，或产生一段因怨情仇；不过，也可能从此化干
戈为玉帛，为社会增加些许祥和。
＊请你务必长得要像大哥，而且平常就很豪迈粗糙，否则你的爱人可能不但不
相信，还会耻笑你一番，那就太没面子了。
＊不过，请在爱人离开后恢复你善良的本性，否则被认定是大哥的话，那就跳
到淡水河都洗不清了，到时候，恐怕你一辈子都要在江湖了。
◎第三招—黑巿夫人◎
◆招式说明◆
这招和上一招不同，上一招你是老大，但这招你是老大的爱人。
◆适用对象◆
很怕死的爱人。﹙也就是说大多数人﹚
◆适用时机◆
只要不是“扫黑”时期就可以。
◆发招步骤◆
某天，当你和爱人见面时，你的身边多了一群保镖，人人横眉竖眼、个个凶神
恶煞，让爱人吓得眼睛似牛铃大。然后，叫人放话给你的爱人，你已经被黑社会老
大﹙或大姐头﹚包了，他若还是继续来找你，当心性命不保。
◆注意事项◆
＊这里的黑市是黑社会的代名词，不是停电中的市场，也不是卖黑猪肉的市场，
请勿混淆，否则会很糗。
＊运用此招之前，请扪心自问，或找一些知己好友﹙如果有的话﹚问一问，你
到底长得够不够格让人包？如果答案是否定的话，请自爱，不要用此招，以免贻笑
大方、徒增笑柄、自误误人。
＊如果你的爱人是属于冲动型的，除非你真的希望他被干掉，否则上天有好生
之德，给人家一条活路吧。
＊对不爱生命爱情人的人来说，此招无效。因为他早就已经“以爱人得手为己
任，置个人死生于度外”，抱着“不成功便成仁”的精神，宁可牺牲生命，也不愿
轻言放弃。
＊假如你的爱人不是在菜市场卖黑猪肉，而真的是黑社会的，请你小心运用此
招，以免惹来杀身之祸，除非你想替社会尽一份力量，让黑社会来一段火并，减少
一些人口。
＊请勿在扫黑时期运用此招，否则以后敲门的不再是你的爱人，而是刑事警察
了。
◎第四招—醍醐味◎
◆招式说明◆
和爱人约会时，总是发出“好香好浓”的味道，让你的爱人闻香“落”马，并
让你的爱人在众人面前“花轰”。
◆适用对象◆
有洁癖、爱面子的爱人。
◆适用时机◆
餐餐不忘醍醐味，时时记得OAK。
◆发招步骤◆
在平常生活中就是要一副很邋遢的样子，三天不洗澡、五天不刷牙，袜子正穿、
反穿、左右交换穿﹙直到袜子可以自己站起来﹚，头发长虱子、雪花处处飘，而且
喜欢在外出前喷光一瓶50元的名牌香水，让自己散发出“危险爱人香”。
◆注意事项◆
＊使用这招要有极大的决心和勇气，因为不但你的爱人会离开你，可能所有人
都会敬你而远之，在你方圆五百公里之内，是没有人敢靠近你的。
＊当你外出时，记得带支打狗棒，因为野狗、野猫会把你错认做垃圾桶。
＊不过，有时野狗野猫也不敢靠近你，那时候，你的伙伴可能就只剩下蟑螂、
苍蝇之类的腐食动物了。
＊小心环保署通缉你。﹙严重公害污染，头号骯脏要犯﹚
＊如果你的爱人也是属于邋遢族的，那你两位可能真的是臭气相投，干脆不要
分好了，为人间留下一段传奇吧！
◎第五招—八番坑口的新娘◎
◆招式说明◆
经常在爱人面前挖鼻屎、掏耳朵、搓香港脚﹙还拿来闻一闻﹚、乱吐痰，打喷
嚏时水沬四飞、打哈欠时河东狮吼。
◆适用对象◆
﹙1﹚爱面族的爱人。
﹙2﹚喜欢挖煤矿的人。
◆适用时机◆
人多的场合。
◆发招步骤◆
挖完鼻孔后，紧接着打喷嚏﹙记住，不要捂着嘴巴，不要憋着，喷出来﹚。而
且只要有机会坐下来，一定脱鞋、搓香港脚。﹙通常这种人是不喜欢穿袜子的﹚
◆注意事项◆
＊用大拇指挖鼻孔，效果更佳，情况好的话，还有可能成为第二个澎恰恰；不
过，如果很不幸的话，可能就要送整型外科急救了。
＊请勿同时用两只指头挖鼻孔，除非你的鼻孔真的很大。
＊掏耳朵时，请闭上眼睛，露出很陶醉的表情。
＊好东西要和好朋友分享，别忘了，也请你的爱人一起来“闻香”。
＊平常请多加练习弹鼻屎、吐痰的准确度和打喷嚏的方向，以免在使用这招时，
不小心喷到、弹到不该碰到的人﹙例如警察、环保署的官员，或，大哥﹚，否则罚
钱事小，小心生命堪虞。
＊不过，这招实在有点恶心，所以请在爱人离开后，恢复你翩翩公子或窈窕淑
女的真面目，为环保尽一点心力。除非你本性就是如此，那就当我没说。
◎第六招—七里香◎
◆招式说明◆
一种有声有臭﹙ㄒㄧㄡˊ﹚而没有害的气体。
◆适用对象◆
﹙1﹚爱吃豆类和蕃薯﹙俗称地瓜﹚的人。
﹙2﹚鼻子特别敏感的人。﹙好鼻师﹚
◆适用时机◆
七里之内。封闭的空间更佳，用餐时使用，有意想不到的效果。
◆发招步骤◆
约会前或用餐时，请多吃地瓜、豆类的食物，当这种气体出现后，你还要露出
很满足、很陶醉的表情。
◆注意事项◆
＊一般所谓的“七里香”，指的是某种家禽的某个部位，但这里引申的意思是，
人的同个部位发出的某种气体。
＊而且，通常这种气体会伴随某种声音出现。一般认为是“无声胜有声”。
＊一般雅称为“瓦斯”、“毒气”，俗称，“屁”。
＊吃洋葱、大蒜也有类似的效果，只是气体出来的部位不一样，一个从上、一
个从下。
＊假如你的爱人练就一身“百病不侵”、“百毒不入”的好本领，那这招可能
就要作废了。
＊不要因为臭氧层的破洞已经很大“洞”了，就拼命想把它补起来。臭氧和那
种很臭的气体不一样，所以请你不必再拼命地补破洞了。
＊通常一般人谈“屁”色变，以为低级难登大雅之堂。但这是动物的天然排泄，
而且据说有益健康，因此吾人应该勇敢地放出来，大声说出爱放屁。
＊人有人权，屁有屁权，今天对屁权的压抑，代表着一种文化霸权与意识型态
的宰制，为了争取屁权的主体性建构，吾人号召全世界屁权站起来。
◎第七招—彩色拼盘◎
◆招式说明◆
不是冷盘，是彩色调色盘，以你的脸当画布，将颜色尽情挥洒。
◆适用对象◆
喜欢留长头发，又喜欢将头发往前甩的人。
◆适用时机◆
半夜时，在灯光朦胧处。
◆发招步骤◆
首先，绝对不要洗脸﹙有时这样已经达到效果了﹚，然后将各种色彩在脸上涂
抹，让自己很“色”。
◆注意事项◆
＊虽然说“蛀然就四美”，但是某人也说过“数大就是美”，你可以选择“蛀
然”，也可以选择“数大”，有时两者会有相同的效果。
＊不过，假如你的脸原本就很“蛀然”又很“数大”的话，那效果相信会很好。
＊化妆时请注意，画的部位还是要正确，不要在眼睛处擦口红，或在嘴巴处﹙
不是嘴唇处﹚擦眼影，只是要你夸张一点而己。
＊假如你化妆化得很好的话，你可能一夜成名，“半夜鬼敲门”或“我的妺妺
是狼人”就会找你去演续集。
＊但如果失败的话，不要气馁，你还是有机会的，例如你可以开个布道大会，
或是到美国白宫当特使，或者当歌星，你还是可以成名的。总之，天无绝人之路。
＊虽然说在深夜时分，灯光朦胧处的效果很好，但请不要在月圆时或月里黑风
高的夜晚出现，否则你的爱人可能会拿银子弹对付你，或找“张天师”来收妖了。
＊况且，上天有好生之德，路上行人皆亲人，别再出门来吓人了。
◎第八招—眼穿骨化◎
◆招式说明◆
这是形容词，不是动词，不是叫你去挖他的眼睛，化他的骨头，那太残忍了。
只是教你常迟到、常失约，让他等个3、4个钟头，等到“骨化石、眼成穿”而己。
◆适用对象◆
﹙1﹚事业很大的爱人。﹙因为他很忙，很在乎时间﹚
﹙2﹚很守时的爱人。
﹙3﹚大台北地区的居民。 ﹙这样，你就可以很理直气壮地把责任推给捷运局
﹚
◆适用时机◆
上下班尖峰时间。﹙又是捷运局的错﹚
◆发招步骤◆
约时间一定要急迫，让他很赶；约地点一定要遥远，让他很曲折。
◆注意事项◆
＊或许你会问︰“那我到底要不要赴约？”如果还有这种问题，请跳过此招，
或跳过此书，换本书看吧！
＊如果你很有爱心地去赴约了，请记得带扫把和拖把。扫把扫他的眼睛和骨头，
拖把拖地上的积水。
＊不管你赴不赴约，一定要记得一个原则︰先发制人。从你们见面的那一秒开
始，就要喋喋不休地开始骂东骂西、嫌东嫌西的，说他记错时间、地点，害你苦等
了好几个钟头，他一定会开始怀疑自己记错了，马上向你道歉，等他回家发现没记
错时，他就会很呕！
＊如果你的爱人向你抱怨，你一定要马上向他发飙，问他是不是真的爱你，不
然为什么约个会、见个面，有那么多的怨，为你辛苦一点都不愿意。而且这个时候，
你一定要声泪俱下、神态激动、痛苦万分。
＊不过，假如你的爱人也是迟到大王或迷糊仙的话，那此招无效，因为他一定
比你还厉害，在他还没主动离开你之前，恐怕你早就被他气得一命呜呼哀哉了！
◎第九招—黄牛奶粉◎
◆招式说明◆
言而无信，食言而肥。
◆适用对象◆
﹙1﹚很重视信用、很遵守诺言的爱人。
﹙2﹚记性很不好，忘性很重的人。
﹙3﹚很会说谎、很会掰的人。
◆适用时机◆
当你和你的爱人有约定的时候。
◆发招步骤◆
首先你要对天发誓，你是很守信用的，每一次的失约，都是阴错阳差，都是老
天的错，绝不是你的错，这一次一定不会再失约或失信了。但，可能吗？
◆注意事项◆
＊请注意，这招不是教你到戏院门口当黄牛，也不是教你学牛叫，更不是教你
跟黄牛一样，任人宰割。
＊不过，假如你的脾气跟牛一样拗，那也可以，只不过那是另一招。
＊请勿以为胖子都很不守信用，根据权威医学专家与社会学家的研究报告指出，
守不守信用与胖子无关，胖子只跟体质和麦当劳有关。
＊当你失约后，你一定要坚持是你的爱人记错了，或是他作梦梦到的，根本不
可能答应这样的事情。他的呕是可想而知的。
＊不过，你可不能留下任何可以落他口实的证据抖出来，一翻两瞪眼，那你就
糗大了。
＊如果他比你还坚持，你真的唬不过他的话，你再打一套太极拳，把责任推个
一干二净，然后再很爽快地答应他的下一个承诺。当然，历史还是会重演的，你还
是故态复萌地继续黄牛。
◎第十招—爱上一个不回家的人◎
◆招式说明◆
经常在深夜里徘徊、在深夜里买醉，喜欢轻易尝试放纵的滋味，夜宿它处不独
眠，让你的爱人经常找不到你的行踪，让他心碎。
◆适用对象◆
﹙1﹚爱吃醋的爱人。
﹙2﹚喜欢有家的气氛的爱人。
◆适用时机◆
随时可用，特别适合于情人节、认识﹙或结婚﹚周年纪念日之类有特殊意义的
日子。
◆发招步骤◆
先确定何处可以买醉，而且价钱不会太高。再约个好友，向他借宿一宿。
◆注意事项◆
＊不回家的人指的是你，不是指你的爱人。
＊也不是要你不让爱人回家，那是另外一招，请千万不要搞错。切记！切记！
以免发生妨害自由的案件。
＊请务必要找爱人不知道的地方，而且不要留下任何可以让爱人找到你的线索，
不然他一把将你抓回去，那就糗大了。
＊酒量不好或经济能力不佳者，少用此招。
＊请先找好可以睡觉的地方，以免夜宿街头。
＊请不要在春安演习期间用这招，并且请随身携带身份证，以免被抓到警察局
去。
＊为了维护社会善良风气， 配合行政院院长的苦心，请在深夜3点以前结束你
的买醉和徘徊。
第11～20招
◎第十一招—泼妇骂街◎
◆招式说明◆
不一定要泼妇，莽夫也可以；也不一定要骂街，在巷子或大马路也都可以骂；
更不一定要用骂，用吼的、叫的、哭的、号的都不错。
◆适用对象◆
﹙1﹚很害羞、爱面子、很在乎别人眼光甚于在乎你的爱人。
﹙2﹚嗓门大的人。
﹙3﹚有魔鬼的性格、喷火的脾气的人。
﹙4﹚很会演戏的人。﹙也就是很假仙的人﹚
◆适用时机◆
只要是人多热闹的地方，随便找个理由，藉题发挥，当场发飙。
◆发招步骤◆
藉题发挥，动不动就发火。
◆注意事项◆
＊随时保持火山状态，无论何时何地都可以马上爆发。当你的爱人在旁边劝你
或急着想把你拉离现场的时候，就表示这招生效了。这个时候，不用说也知道，继
续坚持下去，直到你的爱人气跑为止。至于要不要追过去，你很聪明，不必我告诉
你。
＊请在发飙前看清楚四周的人物和环境，否则遇到有人比你还悍的时候，你可
能就要好自为之了。
＊如果你的表现良好，例如：骂得有节奏、有内涵，吼得很有气势、很雄壮威
武，哭得很凄惨、很赚人热泪，号得又悲又烈。这样说不定就是你生命的转折点，
从此以后你就星运亨通了。
＊不过如果你表现不好，也就是说，你骂得不知所云、吼得又像猫在叫、哭得
又很假、号得又干又瘪，那很可能你会发现，现场只剩下你一个人，连你的爱人都
不想理你了。不过这样似乎也可以达到相同的效果。
＊假如你的爱人也是属于暴烈性子的人，也许他骂得比你还凶、还激烈，那先
溜的可能是你了。
◎第十二招—烈火情人◎
◆招式说明◆
这招和上一招不同，上一招是对任何人、任何事都很容易不满，常常生气；这
招是要你针对你的爱人发脾气，吹毛求疵，凡事看不顺眼。
◆适用对象◆
自尊心很强的爱人。﹙其实也就是自卑感很深的人﹚
◆适用时机◆
天干物燥，小心火烛的时候。
◆发招步骤◆
当你一见到他红红的脸，你的脸就绿了。
◆注意事项◆
＊烈火指的是你的脾气，不是指你的激情和desire﹙不懂此字的人，请查字典
﹚，所以不要搞错了，否则到最后演变成“干柴烈火”，一发不可收拾，那反而成
就了一段“孽缘”。
＊为了表现你的“烈火”性格，别忘了随时板着脸和你的爱人见面，为了增加
效果，不妨穿戴有火焰标志的衣物，以代表你个人的风格。
＊请不要在大台北瓦斯行附近发火，以免发生公共危险，酿成世纪大灾难。
＊请提防你的爱人携带消防器材，如灭火器、装满水的水桶和你约会。当你看
到他手上或身上有这些装备时安份一点，否则到时不但没火可发，甚至你还会变成
落汤鸡，那就很狼狈了。
＊其实，有些人在平常对待爱人时就是这种态度，通常爱人都会比较容忍，认
为这是个性使然，所以就不太计较，但是等到有一天真的把爱人惹毛了，在爱你和
恨你之间，他选择了恨你时，你才会发现他的重要，可惜通常为时已晚矣！
＊所以，在使用这招时请分清楚，你是习惯性地发火，还是要你的爱人离开你，
以免遗憾终身。
◎第十三招—歇斯底里◎
◆招式说明◆
这招和前二招不同，前二招是遇事发飙、恶形恶状；这招是反应过度，大笑、
大哭，激动得“不（ㄅˇㄨ）得了”。
◆适用对象◆
﹙1﹚嗓门很大、动作不是普通夸张的人。
﹙2﹚性格、行为都很正常，很受不了你歇斯底里的爱人。
◆适用时机◆
﹙1﹚说笑话的时候。或者他认为是谈正经事，但你认为是说笑话的时候。
﹙2﹚发生任何可以引起你的身体或情绪反应的事情的时候。
◆发招步骤◆
动不动就发作，只要有任何些微的小事，马上就做出激烈、夸张的反应。
◆注意事项◆
＊请随时准备急救箱，尤其是氧气筒，以免一时之间，气换不过来，酿成悲剧。
＊发作后，请记得吃枇杷膏，随时保持好嗓门。
＊如果你发作得很漂亮、很成功，可能下一集的“连环泡”就有你的身影；如
果是相反的话，那你的身影出现的地方，可能就要改在精神病院了。
＊请每天早上对着天空大喊，以练习你的嗓门和肺活量。不过，假如你怕吵到
邻居、怕挨揍、怕人家把你送去精神病院，你也可以躲在棉被中练习，这样对肺活
量虽然没有帮助，但对你的睡眠有帮助。
＊使用此招时，请配合夸张的动作，效果更佳。例如：大笑的时候，要很用力
地、动作很大地打爱人的肩膀﹙假如他不介意的话，打头更好﹚；大哭时，除了要
哭得很大声之外，还要很激动地、又是很大力地搥他的胸膛，让他在你每次发作后，
都要去看跌打损伤﹙或整型外科﹚，以免内伤在身，积伤成疾。
◎第十四招—自作主张◎
◆招式说明◆
凡事由你做主，不管爱人的意见或感受。
◆适用对象◆
﹙1﹚大男﹙女﹚人主义者。
﹙2﹚痛恨自己的情人抱持上述主义的爱人。
◆适用时机◆
像约会、用餐、购物这种需要作决定的时候。
◆发招步骤◆
在你的爱人还来不及开口表示意见前，赶快下决定。而且要以你的意见为意见，
不得有异议。
◆注意事项◆
＊假如你本身就是大男﹙女﹚人主义者，相信这一招你一定很熟悉。
＊如果你的爱人也是大男﹙女﹚人主义者的话，这招的效果一定非常好，因为
他绝对忍受不了这种被对待的方式。
＊不过，尽管他不能忍受这种被对待的方式，但他倒常常用这种方式对待人。
＊如果你的爱人向你抱怨，你就跟他说：“我怎么会霸道呢？你说肚子饿，我
就带你去吃水饺，还让你选牛肉水饺或猪肉水饺，我怎么会霸道呢？”保证他听了
一定很昏倒。
＊使用这招时，你的态度一定要坚定，否则就没效了。
＊而且，你的动作一定要比你的爱人快，动作太慢的人，请改用“龟兔赛跑”
那一招，以免情况逆转，自己先吃了亏。
＊如果，你的动作很快，但也不幸地，却有口吃的毛病，那可就麻烦了，当你
还在“期期期以为不可”的时候，你的爱人早就作了决定。到时候，什么都来不及
了。
＊谨防你的爱人有暴力倾向，以免他一火大了，拳头往你脑袋飞过来，那你可
能菜头没吃成，却先吃了苦头。
◎第十五招—沉默的羔羊◎
◆招式说明◆
不说话，你就是不说话。
◆适用对象◆
会讲话和不会讲话的人。
◆适用时机◆
相对两无言，无声胜有声。
◆发招步骤◆
只要是和你的爱人在一起，你就免开尊口，不说一个字﹙也不要说二个字，更
不要说三个字，反正就是不要讲话就对了﹚。但当你的朋友在旁边的时候，你叽叽
喳喳地讲个没完。
◆注意事项◆
＊假如你的爱人是很沉默的，那只要你不讲话，气氛就会很闷，两个人大眼瞪
小眼，瞪到两人都变成龙眼，他就会觉得很无趣。
＊假如你的爱人是很聒噪的话，那你还是不要说话，让他去讲，然后你要装得
很不耐烦、很烦燥的样子，暗示他，你已很不耐烦了。
＊尤其当他问你话时，你更不能回答，让他觉得自己自言自语，真无趣。
＊为了避免你会无聊，记得在约会前准备好可以打发时间的东西，例如小说、
毛线、随身听、一包无聊派。当然，带这本书去是最好的，因为你只要把书的封面
对向他，他就应该知道你的意思了。
＊如果他还傻傻地问你在看什么，你还是不说话，先翻到这一招，然后直接把
这本书丢给他看。
＊如果他还是真的不懂，对这么笨的爱人，你还是改用别的对他比较有用的招
数吧！
＊请不要作只披着羊皮的狼，那太没天良了。
◎第十六招—麻雀成群◎
◆招式说明◆
这招和上一招相反，上一招你是默默无言，这招你是讲话讲到嘴中的口沬都有
气泡，而且还会飞出来﹙俗称“口沬横飞”﹚，不说则己，一说说不完。
◆适用对象◆
﹙1﹚讲话像张小燕或曹兰一样快、一样多的人。
﹙2﹚女孩子的话效果比较好， 尤其是三个以上的女孩子聚在一起时，效果百
分之百爆发。
﹙3﹚对你的喋喋不休感到厌恶的爱人。
◆适用时机◆
风和日丽或蒙蒙细雨麻雀出来时。
◆发招步骤◆
从你见到你的爱人那一刻起，就打开了话匣子，话说个没完。﹙不是教你去吃
话匣子，吃个没完﹚
◆注意事项◆
＊麻雀成群的意思是要你说话很快、很聒噪，不是教你去打麻雀﹙就是麻将﹚，
还一边打一边诅咒别人放炮，这样是会被人打死的。
＊也不要拿着弹弓去打小鸟，然后把打到的小鸟拿去卖给烤小鸟的，那太残忍
了，会遭报应的。
＊平常没事时，请多练习讲话的速度﹙如果一秒钟能讲三个字，应该算及格了
﹚，以免到时候讲慢了，被你的爱人抢着讲。
＊而且平常请博览群籍，多多充实自己，以免到时候没有话好讲，又被你的爱
人抢去讲了。
＊不过，假如真的讲不了那么多，也没关系，你就讲一些很没营养的话，而且
一再地讲一些又老套又讲过好几次的不好笑的笑话或废话，这样也很有效。不过速
度还是要快，以免老是被你的爱人捡去讲。
◎第十七招—乌鸦嘴◎
◆招式说明◆
“语不惊人死不休”，要嘛就不说话，要嘛开口没好话。
◆适用对象◆
﹙1﹚口无遮拦的人。
﹙2﹚很忌讳很多东西的爱人。﹙也就是很迷信的人﹚
◆适用时机◆
婚丧喜庆，无时不宜。
◆发招步骤◆
老是讲一些不得体的话得罪人。
◆注意事项◆
＊你知道为什么乌鸦是黑的，并且代表不吉祥吗？这可不是脑筋急转弯，告诉
你一个神话故事吧：话说阿波萝爱上了科洛妮丝，便派一只白色的乌鸦替他送情书，
乌鸦回来告诉阿波萝说，它看到科洛妮丝和一位年轻男子聊天。阿波萝一听，醋劲
大发，把已怀有身孕的科洛妮丝给杀了。后来知道搞错了，便把拨弄是非的白乌鸦
变成全黑的乌鸦为科洛妮丝服丧。不过，乌鸦也满“衰”的，原想表现它的忠心，
结果好心没好报。况且，杀死科洛妮丝的，是冲动的阿波萝，又不是乌鸦，结果却
要乌鸦服丧，这太不公平了吧。可见人心是险恶的。
＊这个神话给我们的启示是：一、沉默虽然不一定会变金子，但至少不会变乌
鸦。二、要做大事，但不要做傻事。
＊所以，请你千万不要玩得太过火，不要说一些诅咒别人的话，也不要搬弄别
人的是非和挑拨离间，以免你不但变成了黑人，也变成红人﹙被打到红肿﹚。
＊乌鸦另一个特征是很吵，很聒噪，所以和上一招搭配使用，更显相得益彰，
效果增加百分之五十。
◎第十八招—为什么◎
◆招式说明◆
要嘛就不说话，要嘛三个字——“为什么？”
◆适用对象◆
﹙1﹚有好学精神的人。
﹙2﹚没有耐性的爱人。
◆适用时机◆
当你的爱人开口——讲话的时候，而不是打哈欠的时候。
◆发招步骤◆
你的爱人每讲一句话，你就问“为什么？”他若是回答你，你再问下去，打破
沙锅问到底，还问沙锅在哪里。
◆注意事项◆
＊通常一个人的耐心是有限的，君不见多少父母被好问问题的小孩问到走投无
路，最后恼羞成怒，叫小孩子住嘴的。
＊因为，人类的知识虽然广泛，但却无法穷究一切的事物，所以问到最后，根
本没办法回答，不信，你去试一试便知道。
＊所以，使用这一招可以测试你爱人的耐心，如果他真的非常有耐心地回答你，
一点儿都不生气，那他不是修养太好，就是心机太重。你可要小心一点。
＊如果你的爱人被你问到发火了，千万不要停止，问他为什么生气，问他为什
么你这样问他，他就生气，这样一直问下去，保证他一定会被你烦到抓狂。
＊不过，假如你的爱人有暴力倾向，那你就要小心一点，以免被K。
＊使用这招后， 你的爱人可能会回去拼命死K“一百万个为什么”，以免被你
问倒了。不过，最后他会发现，干脆直接送你一本，让你自己查会比较有效。
＊但是因为你的问题都是书上没法解决的，所以当心他带书出来不是要送给你
的，而是用来敲你的头，那就伤脑筋。
◎第十九招—爱在他妈的季节◎
◆招式说明◆
出口成“脏”，句句都有“三字经”。
◆适用对象◆
﹙1﹚家教、修养都很好的爱人。
﹙2﹚因为一般的偏见，所以女孩子用这招的效果特别好。
◆适用时机◆
春夏秋冬四季皆宜，不过夏天的效果要好些，因为气候炎热，容易火气大。
◆发招步骤◆
先将“三字经” 变成你的口头禅，在讲每一句话之前都加上“X你X”、“他X
的”。最好在人多的地方用，效果更佳。
◆注意事项◆
＊不过，在人多的地方用时，请小心一点，以免惹上了不该惹的人，招来一顿
毒打。
＊假如你的爱人江湖味很重，或者他本身也很喜欢骂脏话，那这招就没有效了。
不过两个人在一起互骂脏话，这哪是情人的情话绵绵，根本就是吵架嘛！
＊通常一般人都认为男孩子讲“三字经”是豪迈潇洒的表现，但假如是女孩子
讲“三字经”，就会被认为有失斯文，没有家教。其实，讲“三字经”本来就不是
好的行为，哪里还分男女。
＊假如你的爱人劝告你，要你不要讲“三字经”，你就马上再骂一句，让他觉
得你很没有救，只好离开你，那就达到目的了。
＊但是，假如你的爱人爱你至深，并不因为如此而离开你，那请你；马上改用
别招，此招宣布没效。
＊最后，不管这招用后的成效如何，请用完后马上恢复你善良的本性，做一个
有教养的人吧！
◎第二十招—飞越杜鹃窝◎
◆招式说明◆
经常性的癫痫发作。
◆适用对象◆
脸色常常很白的人。﹙但请不要留长头发，并习惯性将头发往前甩，然后就不
甩回来﹚
◆适用时机◆
当你的体内有一股莫名的冲动要爆发出来时。
◆发招步骤◆
先准备好一张医院的诊断证明书，然后眉头紧皱地告诉你的爱人，你有遗传性
疾病﹙例如羊癫疯、心脏病﹚，让你的爱人闻病色变、逃之夭夭。
◆注意事项◆
＊杜鹃窝是“精神病院”的别名，所以请不要像超人或超人的妹妹玛丹娜一样
急着找电话亭换衣服，将内裤外穿，还跑到“杜鹃窝”门前跳呀跳的，一副要飞过
去的样子，否则到时候不但飞不过去，还被抓进去，那就亏大了！
＊请经常在你的爱人面前表演“外丹功”，手臂前后摆动，两脚左右发抖，两
眼发直，口歪目斜，口水流不停，全身习惯性抽动。
＊你还要告诉你的爱人，这种遗传病已经是“久年的老毛病”了，而且是你们
家的“祖传秘方”，每一代都会遗传，无一能够幸免。
＊假如你的爱人不相信的话，你就show给他看﹙是show诊断证明书，不是show
你的外丹功﹚如果他还不相信，那就只好show外丹功了，而且必要时，还可以藉病
发飙，趁机吓一吓他。
第21～30招
◎第二十一招—世纪黑死病◎
◆招式说明◆
相信你一定知道“世纪黑死病”是什么。﹙不过，为了怕你不确定，再一次叮
咛你，那就是AIDS﹚
◆适用对象◆
私生活非常严谨，很在乎名誉又很怕死的爱人。
◆适用时机◆
当你和你的爱人做完爱做的事后，是最好的时机，你一定要在做完后马上告诉
他，他的表情一定会很令你难忘，不过请小心保护自己的生命安全。
◆发招步骤◆
先准备好一张医院的诊断证明书，然后嘻皮笑脸地告诉你的爱人，在某次﹙或
某些次﹚的露水姻缘之后，你已经确定有了，而且已经好几个月了﹙是感染AIDS，
不是怀孕﹚，相信你的爱人一定以为你在开玩笑，然后你再用很凝重的表情跟他说：
“这是真的！”
◆注意事项◆
＊通常你的爱人听到这个晴天霹雳的消息后，一定会很不高兴地开始责骂你。
在他还来不及骂第二个字的时候，你要马上提醒他，叫他赶快去检查是不是被你传
染了。
＊因为你是假装的，所以你的爱人当然不会被你感染﹙难道你是真的？﹚，不
过他不知道，他一定马上跑也似地飞去检查。他一去检查，保证有很多人会用异样
的眼光看他，为了保命，他也顾不了那么多了。
＊等结果出来，确定没被感染后，他一定会高兴得像发疯一样﹙简称“欣喜若
狂”﹚。不过接下来可能就是找你算账了。
＊你的爱人也可能不在乎你有没有AIDS或有没有传染给他，而是很在乎你到底
有几次露水姻缘，如果你的次数超过他的话，他一定会觉得很没有面子。
◎第二十二招—爱在瘟疫蔓延时◎
◆招式说明◆
宣称你有法定传染病。﹙例如B型肝炎、肺结核等，愈严重愈好﹚
◆适用对象◆
看起来很体弱多病的人。
◆适用时机◆
当你和你爱人的嘴巴，有直接或间接的机会接触时。
◆发招步骤◆
经常觉得很累、很疲倦，如果可以的话，请常大声咳嗽。
◆注意事项◆
＊假如你的体格壮得像条牛，那最好不要使用这招，以免效果不彰。
＊你还可以跟你的爱人说，因为你太常去看病，所以已经和医生﹙或护士﹚有
了感情，成就了一段杏林春话，请他成全你吧！
＊如果你的爱人很神经质、很容易紧张的话，你就有可能被抓去医院隔离起来，
那可就很惨了！
＊所以使用前，请将你爱人的脑袋摇一摇，确定没有问题再使用。
＊还有，千万不可以在出国或回国时使用这招，因为很可能你会被留在机场的
“检验室”，和红毛猩猩共度“凉”宵，这对红毛猩猩是极大的心理伤害。
＊假如你的爱人很怕死的话，你就要常常嘟着嘴，找机会用你的唇和他的唇进
行某种程度的接触。他为了怕被传染，一定会到处躲你的。
＊不过，请在你的爱人消失后，将嘴唇恢复原形，否则长久下来，变成了章鱼
嘴，那会吓死路人﹙或招引登徒子﹚的。
＊最后，传染是指将你的病传播给你的爱人，不是教你去染指他﹙或其它人﹚，
请勿搞错！
◎第二十三招—无底洞◎
◆招式说明◆
样样是名牌﹙不是明牌﹚、餐餐是凯悦。尽量花爱人的钱，不论是购物或用餐，
一定要让他的荷包﹙不是荷包蛋﹚受不了，早日离开你，以免破产，甚至被法院查
封拍卖。
◆适用对象◆
﹙1﹚女性较佳。
﹙2﹚吃软饭的小白脸也不错。﹙大黑脸好象也可以﹚
﹙3﹚凯子型的爱人。﹙很穷的爱人有时更有效﹚
﹙4﹚铁公鸡型的爱人。
◆适用时机◆
“瞎拼”﹙SHOPPING﹚、用餐时。
◆发招步骤◆
约会前，先通知亲朋好友，看看大家有没有缺东少西的，你会一一帮他们料理
好，或者带他们同行。
◆注意事项◆
＊使用此招之前，请确定你的爱人不是那种会把你留在店里打工或洗碗的人，
否则你就很凄惨了。
＊不过，假如你的爱人真的是家财万贯，不怕花钱，那这招就没效了。
＊吾人以为，通常女孩子用这那的机会比较大，但是吴仁表示，吾人不可有冬
烘、呆板之印象，以为女人皆好占便宜之辈。但吾人声明，他只是说通常，并不是
说常常，这是吴仁在跟他过不去。
＊其实，不管女人是不是喜欢占便宜，就算是真的喜欢占便宜，吾人还是应该
假装她们不爱占便宜，这样才不会惹麻烦。
＊而且，就是因为很多人都以为女人比较爱占便宜，所以男人用这招的效果反
而更好。
◎第二十四招—铁公鸡◎
◆招式说明◆
杨朱的名言“拔一毛以利天下，不为也。”正是你的座右铭。
◆适用对象◆
“小气财神”型的爱人效果特佳。
◆适用时机◆
需要付钱的时候。
◆发招步骤◆
每当要付账的时候，“你不说话，你就是不说话”，就当没你的事。
◆注意事项◆
＊这招和上一招配合使用，可以收相得益彰之效，效果增加五成。
＊为了避免掏钱太快，如果你是右撇子，请将钱包放在衣服右上方里面的口袋
﹙假如这个位置没口袋，不必特别去缝一个﹚，或裤子左后方的口袋。反之亦然。
﹙不要偷懒，现在就站起来练习看看﹚
＊当然，最保险的办法就是不要带钱出门，当然，更不能带信用卡或金融卡。
＊不过，还是一样，请确定你的爱人不是那种会把你留在店里打工或洗碗的人，
否则你就很凄惨了。
＊而且，为了避免被放鸽子而踢马路回家，车钱总该带一点吧！
＊为了让你的爱人知道你的小气习性，请订做一只黑得发亮的铁公鸡带在身上
﹙千万不要订太大太重的，不然你的身子会吃不消，除非你要练身体，像阿诺史瓦
辛格﹝怎样死都性格﹞一样﹚，做为你的注册商标。
◎第二十五招—大面神◎
◆招式说明◆
什么都要，就是不要脸；什么都吃，就是不吃亏；什么都薄，就是脸皮厚。
◆适用对象◆
脸的面积不用很大，但厚度要够的人。
◆适用时机◆
人越多的时候越好。
◆发招步骤◆
只要有任何可以贪小便宜的机会，就拉着你的爱人往那里钻，然后尽你所能，
能捞多少就捞多少，只要没用到你的钱就可以了。
◆注意事项◆
＊“大面神”是台湾话，意思是指那种脸皮很厚，不知羞耻为何物的人，而不
是指某种面很大的神明，这会猥亵神明的，作者可没有这么大的胆子。
＊此招请只在你急欲甩掉的爱人面前使用，否则你会没有朋友的。不过假如你
的本性如此，不在此限。
＊在使用时，你一定要义无反顾地一直用下去，直到有人看不惯出面干涉为止。
然后你一定要跟那些义勇之士争辩到底。反正，本来就是你不好，你一定讲不过人
家的，你只管瞎搅蛮缠就对了。
＊你的爱人一定会觉得十指所指、十目所视很尴尬，所以会急着拉你离开。因
为这样一方面可以顾全他的面子，另一方面可以顾全你的生命。
＊就算没有人出来干涉，他也一定会觉得很丢脸，因为你这种行径真得令人讨
厌。
＊不过，如果你的爱人跟你一样也是个“大面神”，那情况就相当恶化了，可
能下一个经济大恐慌就要来了，因为你们俩都那么贪小便宜，那人家还做什么生意！
◎第二十六招—ㄤ仔标◎
◆招式说明◆
No Money No Talk，金钱万能。
◆适用对象◆
不是很有钱，或很穷的爱人。
◆适用时机◆
当很有钱的凯子出现时。
◆发招步骤◆
首先，先叹口气，然后摇摇头，再叹口气，再摇摇头，接着再说一句话：“你
看！”然后再叹一口气。
◆注意事项◆
＊尪仔标是一种儿童玩的纸牌，通常用来比喻——钞票。
＊首先必须对财富的多寡作个界定：据说，通常有数千万的人，都谦称“不是
很有钱”，财产在数亿之间的自称为“小康”，之上的当然说是“有一点钱”，至
于很有钱的，通常都常常埋怨自己很穷。
＊所以像作者这种“超级甲级贫户”﹙不是上面那种定义，是真的非常贫的赤
贫﹚，常常心理都很不平衡，都有很重的自卑感，很见不得人家好。﹙不过，因为
像作者这么穷的人已经不多了，所以像作者这么心理不健康的人也应该很少才对吧！
﹚
＊而且，比较穷的人会比较在意别人一天到晚提醒他说：“你很穷！”﹙当然
也有人例外﹚，所以他一定会认为你很现实势利、很肤浅、没有内涵，然后跟你分
手。
＊不过，假如你的爱人是很有志气的话，他就会奋发图强力争上游，每天到河
边看小鱼逆流而上。几年后，中华民国名人录可能就会有他的名字出现。当然，他
还是会离开你的。
＊又不过，假如你的爱人是属于火爆浪子型的，小心他“见笑赌生气”﹙恼羞
成怒﹚，跟你同归于尽，那就太划不来了。
◎第二十七招—相对论◎
◆招式说明◆
免着惊！不是要你用爱因斯坦的相对论去吓走你的爱人，而是要你常拿你的爱
人相比较，当然，比高不比低。
◆适用对象◆
﹙1﹚最在乎别人的眼光、最讨厌被拿来和别人比较的爱人，当然是最佳人选。
﹙2﹚通常一般人都不喜欢被比较， 尤其有些人，例如大男﹙女﹚人沙文主义
猪最在乎，当然效果最佳。
◆适用时机◆
领薪水时、购物时、当别人和他的爱人出现时。
◆发招步骤◆
首先向别人的爱人投以羡慕的眼光，再看一看你的爱人，然后摇摇头，开始数
落你的爱人不如人的地方。
◆注意事项◆
＊这招非常好用，甚至许多人在没看过这本书之前，已经运用得炉心纯青了。
例如：太太抱怨先生赚的钱没隔壁邻居多、男孩埋怨女友不如别人的女友那么温柔
体贴、女孩批评男友不如他人的男友那么孔武有力，给人十足的安全感。
＊总之，“人心不足蛇吞象”，人心都是否知足的，所以绝对是有的比的，因
此要运用这招，相信每个人都可以驾轻就熟、游刃有余。
＊不过，除非你是十全十美的完人，否则小心你的爱人反将你一军，那时恐怕
你就要脸红了。
＊所以，除非你是要爱人离开你，不然假如你很爱他的话，平常还是注意一点，
不要东比西比的，免得把你的爱人比跑了。
◎第二十八招—笔“记”型计算机◎
◆招式说明◆
前恨未消，新仇又起，对爱人的任何过错都牢记在心，随时随地准备翻旧账。
◆适用对象◆
﹙1﹚经常犯错的爱人。
﹙2﹚吹毛求疵的人。
﹙3﹚记性很好的人。 ﹙假如你的记性不好，也没关系，准备一支笔，一本记
事本，或一台计算机，它会帮你记得一清二楚﹚
◆适用时机◆
吵架的时候。
◆发招步骤◆
借着一点鸡毛蒜皮的事和爱人吵架，然后开始翻旧账，从戊戌政变的失败到大
陆的沦陷，都算到你的爱人头上。
◆注意事项◆
＊人和人之间一定会有摩擦，所以这招非常好用。
＊而且人有一种本能，好事记不住，坏事却可以恨上一辈子，并且是每发作一
次就增加一次印象，内容也会更丰富，所以不用担心没有主题。
＊有的人记性特别好，尤其在夫妻之间，君不见，夫妻吵架，有谁能够不翻旧
账的，所以有时只是因为小孩的零食问题，夫妻两人可以吵到太太说先生赚钱赚不
够，先生骂太太作菜不努力，最后对簿公堂，搞到非分居离婚不可，否则不善罢甘
休。
＊所以，假如你的爱人也是那种笔“记”型计算机，也很会翻旧账，那太好了，
恭喜你，你们一定会分，只是时间早晚的问题而己。
＊不过，假如你的爱人逆来顺受，总是回答“对不起，都是我的错”，那这招
的效果就要大打折扣了，到底一个巴掌是拍不响的。
◎第二十九招—恨屋及乌◎
◆招式说明◆
古人﹙凡是不知道是谁，只知道是古代的人都叫古人，不是姓古名人的人﹚说：
“爱乌及乌”，然而你是“恨乌及乌”，得罪爱人的朋友。
◆适用对象◆
﹙1﹚很重视别人意见的爱人。
﹙2﹚浪子。﹙不是浪人﹚
◆适用时机◆
你的爱人的亲朋好友出现时，不是乌鸦出现时。
◆发招步骤◆
永远摆一张臭脸，好象人家欠你几百万似地，然后尽量挑别人讨厌的事情做，
弄到众叛亲离、亲者痛仇者快。
◆注意事项◆
＊通常谈恋爱时，人们多会询问亲戚五十、朋友一百的意见，所以你给他们的
印象就非常重要。记得一个原则：“物以类聚”，你赶跑了你的爱人的亲朋好友，
就等于赶跑了你的爱人。
＊假如你的爱人熟读琼瑶的小说，是她的忠实读者，那这一招恐怕就要失效了。
他可以不顾全世界的反对，只为了爱你，什么都不管了。
＊那你还有什么好犹豫的，马上收他当小的﹙小男人或小老婆﹚，然后再去寻
找你的最爱。 ﹙至于如何寻找， 请去买一本〔买很多本更好〕意识型态出版社的
“爱情追追追——寻找最爱方法大公开”，相信你会说：“我很满意！”﹚
＊不过，通常这种人爱如潮水，恨也如洪水，小心他拿硫酸泼你、拿刀砍你、
拿黑星砰你，那你就死得很难看了。﹙就算活着也很难看﹚
◎第三十招—长个儿不长脑◎
◆招式说明◆
一问三不知，老是搞不清楚状况，忘了我是谁。﹙这是指你，不是指你的爱人﹚
◆适用对象◆
阿达一族。
◆适用时机◆
当你的爱人开始讲话的时候。
◆发招步骤◆
两眼呆滞、无神﹙最好外加斗鸡眼﹚、嘴巴张开、口水直流，最重要的是，头
一定要偏向一边。总之，就是要一脸痴呆、不知所云。
◆注意事项◆
＊如果你是长脑不长个儿，先恭喜你，你可能是下个世纪的爱因斯坦；然后，
再向你致哀，因为你想想看，脑袋一直长下去的话，你还能活吗？
＊为了让你的个儿跟脑均衡发展，请多吃猪脑、牛脑、鱼脑。不过，请勿吃受
保护的稀有野生动物，例如：犀牛、老虎、猴子和——作者的脑，否则不但野生动
物保护协会跟你过不去，上天也会惩罚你的。
＊所以还是请你喝一喝波蜜果菜汁，这对你的脑和个儿的均衡发展虽然不一定
有效，但肯定对厂商口袋的均衡有帮助。
＊如果你身长没超过五尺，这招仍然有效，虽然你是不长个儿，但这并不就表
示你不长脑。何况，这招是教你装傻，又不是说你是阿达一族，除非你本来就是。
＊不过话说回来，你的爱人若对你的装傻仍然无动于衷，可见他是一个很有爱
心的人，这种人现在已经不多了，请多加珍惜。
第31～40招
◎第三十一招—鸡同鸭讲◎
◆招式说明◆
这招和上中招不同，上一招是教你在爱人面前装傻；这一招你很幸运，不用傻
了，你只要在爱人说话说得口沬横飞时，忽然跟他讲一些不相干的话，让他很没趣
就可以了。
◆适用对象◆
有演讲癖的爱人。
◆适用时机◆
当你的爱人讲完话后。
◆发招步骤◆
当你的爱人跟你讲话时，你要装做很仔细听的样子，频频点头，等到他讲完或
问你话时，你再忽然冒出一些不相干的话来。
◆注意事项◆
＊刚开始使用这招时，你的爱人会很生气，但是接着他会很担心，担心你是不
是脑筋有问题，然后带你去检查。但这种担心通常不会持续很久，不管你会不会变
正常，他一定会开始找借口来疏远你，那就成功了。
＊另外，你也可以装出心不在焉的样子，不管他说什么，你都只顾自己的事，
他一定觉得你很自私，一点都不尊重他，然后他就会开始向你抱怨。聪明如你我者，
当然知道接下来该怎么做了。
＊不过，假如你的爱人非常顺从你，愿意改变自己的话题而跟随你的话，你一
定要马上再转变话题。然后他又会接着你的话题，你再换话题，这样子比赛下去，
没完没了的，一定很有趣。
＊当然，你和你的爱人不会觉得很有趣，因为这实在是很累又很无聊的事。但
对路人来说，看到二个呆子或傻子在那边鸡同鸭讲，好象在看戏一样，当然会很有
趣了。
◎第三十二招—龟兔赛跑◎
◆招式说明◆
又称“蜗牛一族”，急惊风遇到个慢郎中，动作总是慢好几拍，凡事都拖拖拉
拉的，走一步退两步。
◆适用对象◆
﹙1﹚看起来懒懒的人。
﹙2﹚急性子的爱人。
◆适用时机◆
像赶车、赶飞机这种很需要赶时间的时候。
◆发招步骤◆
当你的爱人呼喊你的时候，你就以老牛拖车般的飞快速度，飞也似地爬过去。
◆注意事项◆
＊龟兔赛跑的结果虽然是乌龟赢了，但是乌龟爬得比较慢，这是铁一样的事实，
绝不是任何有心人士可以改变的，我们必须面对现实，不要再欺骗自己了。
＊虽然此招是教你跟乌龟一样，动作很慢，但并不表示你就是乌龟，更不是说
你是那种由乌龟引申出来的那种特别含意，所以请不要生气。而且，就算是乌龟也
不错啊，长寿嘛！
＊不过，反过来讲，乌龟也是满倒霉的，它当它的乌龟，却被人类拿来当骂人
的代名词，真是无妄之灾。
＊另外，蜗牛的“蜗”字，既不念ㄨㄛ，也不念ㄍㄨㄛ，念ㄍㄨㄚ，请勿念错，
以免招来某姓宗亲会的围剿。
＊当你的爱人向你抱怨时，你就用老神在在的态度回他一句：“急什么呀，反
攻大陆也要四、五十年，有什么好急的！”
＊使用此招时，请不要用像电影中的慢动作一样的速度，那也太夸张了！
◎第三十三招—我心狂野◎
◆招式说明◆
博爱世人、兼善天下、处处留香。
◆适用对象◆
﹙1﹚花心大萝卜。
﹙2﹚痴情奇女﹙男﹚子的爱人。
﹙3﹚醋坛子的爱人。
◆适用时机◆
只要有异性出现的场合。
◆发招步骤◆
首先，两眼发亮，目光直视目标，眼皮不能眨，唾液大量分泌。然后，以迅雷
不及掩耳之势，一个箭步，马上靠近你的目标，面对他，以每秒钟三百下的速度，
不断地向他眨眼睛。别忘了装上你那似笑不笑的、迷死人的微笑。
◆注意事项◆
＊请在使用此招之前，点好眼药水，否则，每当这招用过之后，眼睛就掉出来，
很可能眼科医生都认识你了。
＊而且，微笑前，请检查你的牙齿，是不是很黑，有没有蛀牙和大暴牙，如果
是这样的话，这招还是可以用，只是微笑的部份，请自动省略。
＊还有，你的口气如何呢？是不是在你照镜子时，会熏死“对方”呢？建议你
使用可乐，随时保持好口气。
＊如果是女孩子，请发出又细又尖、嗲声嗲气的声音，效果更佳。不过分贝数
不能太高，否则不但会吓跑你的目标，可能所有的人都会落荒而逃。
＊如果你的爱人是属于工研酢型的，而且暴力倾向很重，那使用此招时，请务
必小心，以免发生爱情伦理火爆大悲剧。
◎第三十四招—翩翩花蝴蝶◎
◆招式说明◆
这一招和上一招的差别是，上一招你很花、很色；这一招你是大众情人，千人
爱、万人迷。
◆适用对象◆
﹙1﹚自认﹙或号称﹚长得很帅或很“水”的人。
﹙2﹚“香蕉满天下，知心无一人”的人。
◆适用时机◆
春天百花盛开时。
◆发招步骤◆
左拥右抱、前呼后拥。
◆注意事项◆
＊不论你是真的很帅还是自称很帅，基本条件是，你一定要有很多异性朋友，
如果没有，请自爱，自动跳开本招，切勿自欺欺人。
＊不论是在校园内、校园外、公司内、公司外，不论是生张熟李、张三李四、
张冠李戴﹙奇怪，怎么老是跟姓张的和姓李的有关﹚，你一定要左一边“哈啰！”
右一声“嗨！”就像花丛中的花蝴蝶一样。
＊也就是说，地不分东南西北、人不分男女老少，个个是爱人、处处是情乡。
＊当你的爱人在你身边时，他一定有受冷落的感觉，就算没有，他也会认为他
和别人一样，并没有受到特别的青睐，心理就会很不平衡。
＊不过，假如你的爱人是那种豪迈潇洒型的，他可能很快就和你的朋友打成一
片。﹙这里，“打”有二个意思，一个是和你的朋友相处得非常融洽；另一个是他
表面上和他们很好，私底下就把他们一一撂倒，让你无花可采。你看过没有花的地
方会有蝴蝶吗？﹚
◎第三十五招—唯一的爱人◎
◆招式说明◆
别着惊，不是作者用脑过多，short 了，这招是教你让你的爱人知道，不但他
是你唯一的爱人，而且还有很多人是你“唯一”的爱人。
◆适用对象◆
﹙1﹚眼睛里容不下一粒沙子的爱人。
﹙2﹚有很多爱人的人。﹙或自认应该会有很多爱人的人﹚
◆适用时机◆
当情人节要买礼物时。
◆发招步骤◆
带着你的爱人去买那种特别标明“给我唯一心爱的人”的礼物或卡，一次要买
很多份。当然，这是要送给很多人，不是只送他一人。
◆注意事项◆
＊当作者年少的时候，很难找到像“给我唯一心爱的人”这样恶心肉麻的礼物，
所以这招很不好用，但用起来很有效。﹙物以稀为贵嘛！﹚
＊但如今作者年华老去，像这样的词句也随著作者的老去而有些落伍了。不过，
因为每个人都喜欢听谎话，所以像这样恶心肉麻的话还是挺好用的。
＊现在有很多的“情趣商品店”，许多情人都直接去那里买那种很直接又很有
情趣的礼物，所以当你带着你的爱人到那种地方买那种东西，又买那么多个，又不
是只送他一人的时候，那这招的效果真是太强了！
＊不过，假如你的经济不是很充裕的话，请多买卡片，少买情趣商品。
＊当你在买礼物时， 可以一面请教你的爱人的意见， 还可以一边对你的爱人
“们”品头论足一番，保证你的爱人在旁边一定很不是滋味。
◎第三十六招—旧情绵绵◎
◆招式说明◆
这招和前几招刚好相反，前几招你是花心，但这招你是痴心。
◆适用对象◆
喜欢买旧书、旧货、古董的人。﹙也就是很怀旧的人﹚
◆适用时机◆
有任何一点点和你的回忆相关的事物出现时，或者任何可以让你触景生情的地
方。﹙假如你是装的，那随时随地都适宜了﹚
◆发招步骤◆
言必称老情人，二、三十年前老掉牙的初恋故事还老是挂在嘴边。而且那早已
发黄的初恋情人照片总是不离身， 还三不五时就拿出来品味﹙O！不，是回味﹚、
陶醉一番。每当你和你的爱人一起做某些事时，你一定要告诉他，你曾经和你的老
情人做过；当你们到某处时，你也一定要说，你和他曾经来过。以下依此类推。
◆注意事项◆
＊假如你还没有恋爱的经验、没有初恋的情人，不用担心，这招还是可以用，
因为你总有暗恋的人吧！如果连暗恋的人都没有，那还是没关系，你总可以自恋吧！
就拿你自己的大头照！
＊如果你真的既没有初恋，又不屑暗恋，也不肯自恋，还是没关系，作者决定
使出最后一招，请把一百元或一千元的钞票拿出来，对着上面的人像怀念吧！
＊你的爱人看你那么怀旧、那么痴情，刚开始可能会很感动，以为你是很重感
情的人。但是只要日子一久，他就会开始受不了了，因为有形的情敌还容易应付，
他的情敌竟然只是一张照片、一段回忆，他一定会很呕的！
＊如果你拿出来的是数十张不同的人的照片，你回忆的也是几十个人不同的往
事，那你也实在太花心了，建议你，不妨改用上二招吧。
◎第三十七招—IDF◎
◆招式说明◆
I DON'T FREE，我不是免费的，是要收钱的，也就是说，我是“赚吃的”。
◆适用对象◆
﹙1﹚坚信“贞妇不事二夫”、“生死事小、失节事大”的假道学。
﹙2﹚大女人主义或大男人主义的爱人。
◆适用时机◆
当做爱做的事时。
◆发招步骤◆
当你们在做完爱做的事后，请记得向他收钱。
◆注意事项◆
＊请记得准备统一发票， 以免他向你索取时， 你会有逃漏税的罪恶感。因为
“好国民要记得索取统一发票，好商家不忘开立统一发票”。
＊并记得问他要不要统一编号，好让他可以报账。如果不要，你应该很客气地
祝他中二百万元。
＊如果你的爱人很小气的话，记得找他钱，免得他纠缠不清，制造困扰。
＊不过，假如你的爱人还真的愿意付钱，那以后干脆将“爱人”改称为“恩客”
算了。
＊通常你的爱人假如是大男﹙女﹚人沙猪或假道学的话，他一定会骂你寡廉鲜
耻、自甘堕落，马上要和你绝交。然后他会小声地问你：“多少钱？”
＊这种人通常比较压抑，所以有时会有“超变”﹙超级变态﹚的行为出现。你
和这种人在一起时，最好多加防范，并保个意外险，否则你的下场会很凄惨的。
＊而且，这招是要你“假装”是“赚吃的”，不是要你真的下海做“雨夜花”。
除非你从小的志愿就是要当“舞国名花”或“金大班”，或是“星期五餐厅”的台
柱。但除非你以后打算要过“看海的日子”，否则还是“假装”比较保险。
◎第三十八招—妈妈是歌星◎
◆招式说明◆
就在那一天，你带着小孩出现，说这是你的孩子，这有如晴天霹雳，叫人如何
接受？这怎么可能？真是太爆笑了！
◆适用对象◆
﹙1﹚没有青春只有痘的人。 ﹙重点是青春的问题而不是痘的问题，也就是长
得有点臭老的人﹚
﹙2﹚减肥成功的人。﹙因为突出的肚子突然不见了﹚
◆适用时机◆
最佳时机是当你出现在妇产科门前的时候。
◆发招步骤◆
当你和爱人见面时，左手抱个六毛，右手牵着五毛，大毛在后面照顾三毛和四
毛，二毛背着七毛跟在后面喊妈妈﹙或爸爸﹚，然后向爱人介绍你的孩子们，并要
他们齐声向你的爱人问好、向他撒娇、要礼物。
◆注意事项◆
＊“妈妈是歌星”是一首台湾老歌，内容是一位歌星已经有孩子了，因担心别
人知道，影响到自己的歌唱生涯，所以骗别人说是自己的妹妹。
＊因此，请勿误会，此招不是要你告诉你的爱人说你妈妈是歌星，而是比喻你
已经有小孩了。
＊当小孩子和你出现时，请先挑跟你长得有点像的，不然他一看就知道是假的，
岂不漏气。
＊而且，你要装出很清纯﹙或很老实﹚的样子，然后告诉你的爱人，在某年以
前，在某几个花好月圆的晚上，一时﹙ ？“一时”竟然有七次之多﹚的意乱情迷，
你因为激情而迷失了自己，虽然这是一段孽缘﹙指你以前的故事，不是指你和你的
爱人﹚，但你仍然深深地怀念着。
＊如果你的爱人仍然愿意接受你，你就跟他说，你已经不能生育了，那他还要
你吗？如果他回答愿意，这么好的爱人何处找，那你夫复何求，还分什么分！
◎第三十九招—兄弟如手足；马子像衣服◎
◆招式说明◆
重友轻色，为朋友两肋插刀，在所不辞；为爱人买瓶汽水，有所不为。
◆适用对象◆
﹙1﹚兄弟型的人。
﹙2﹚对别人很有责任感，对爱人却没有责任感的人。
﹙3﹚很缺乏安全感，需要别人肯定的人﹙或爱人﹚。
◆适用时机◆
当你必须选择朋友或爱人时。
◆发招步骤◆
朋友一通电话，马上就到；爱人千求万求，借口一堆。
◆注意事项◆
＊请先确定，你的朋友是不是“最佳损友”，如果是的话，最好要有所保留，
否则有一天你被卖了，你还很高兴地帮他数钞票呢！
＊如果你的爱人向你抱怨﹙这是一定的﹚，你要马上回他一句：“你懂什么啊！”
＊不一定要限定在朋友身上，其它像家庭、工作也可以，反正就是别人的事都
是事，都是最重要的，而爱人的事就不是事，可以不用理他。
＊“两肋插刀”是形容词，请不要当做动词。即使真的要实行，请先确定“肋”
的部位在哪里，否则插错了部位，受伤事小，丢人事大。
＊假如你认为为爱人买汽水，有所不为，但买可乐就有所为，请你马上把本书
盖上，去看“白雪公主”或“安徒生童话”吧！
◎第四十招—蜘蛛女之吻◎
◆招式说明◆
就是GAYˊHOMO，也就是同性恋。
◆适用对象◆
﹙1﹚娘娘腔和男人婆。
﹙2﹚男生、女生分得很清楚的爱人。
◆适用时机◆
剪袖子的时候。﹙断袖之癖﹚
◆发招步骤◆
经常和同性朋友出现在你的爱人面前，貌似亲热熟稔状。
◆注意事项◆
＊“蜘蛛女之吻”是一部巴西的同性恋电影，所以请你不要去抓一只蜘蛛﹙还
是女的﹚，然后和它接吻，否则后果可能是两败俱亡、惨绝人寰。
＊因为蜘蛛很多都有毒，就算没毒，你也会恶心死的。至于蜘蛛，它一定是羞
愤自杀的。
＊真的同性恋在外表上是不太能分得出来的，有人以为男人戴耳环、绑长发，
女人行为举止很粗犷就是同性恋者，其实这是一般人很容易有的呆板错误印象。
＊不过，因为你的爱人是一般人，所以相信他可能也很呆板，反正你只要符合
他的呆板印象，他不会知道你是不是真的同性恋者的。
＊而且现在AIDS那么令人害怕，再加上大家都以为同性恋是AIDS的高危险群﹙
又是一个错误观念﹚，所以他就会很怕你。
＊如果你的爱人是双性恋者，也就是男生、女生他都爱，那他不但会放你一马，
自动离开你，可能还会介绍朋友给你，或带你去GAY BAR认识新朋友呢！
第41～50招
◎第四十一招—灵异法师◎
◆招式说明◆
对灵异、鬼怪、超心理学、民间宗教、巫术、蛊术、神秘主义有非常浓厚的兴
趣，并且企图身体力行。
◆适用对象◆
很怕鬼的爱人。﹙包括做过亏心事和没做过的﹚
◆适用时机◆
晚上当然是最好的时机。如果是白天，请选择人烟罕至、朔风野大的地方。﹙
请不要频频回头﹚
◆发招步骤◆
和你的爱人的谈话内容都是一些怪力乱神的事。约会喜欢约在某某纪念馆、纪
念堂、庙宇、神坛、墓园之类的地方。
◆注意事项◆
＊使用此招的先决条件是，你必须胆子很大，不然在你还没把爱人吓跑之前，
可能自己就先不行了。
＊使用这招时，最好唱作俱佳，理论与实践结合，以理论指导实践，以实践验
证理论。在向你的爱人高谈阔论时，最好能表演一下“起乩”，跳一跳“八家将”
或“宋江阵”给他看看，不然也要抬个神轿、过个火炕，否则他以为你在吹牛，岂
不被看扁了。
＊最好你能练成“通天眼”，然后一天到晚告诉你的爱人，他的身边坐着一个
好兄弟或身旁站着一群“人”，相信你的爱人马上和你绝交。
＊刚开始时，你的爱人可能会很崇拜你，也可能对这些嗤之以鼻，但只要你功
夫下得深，不怕铁杵磨成绣花针，保证他到后来，一定会真服了你，也会真怕了你。
＊况且，使用这招不但可以达成效果，还可以让你增加学识。在平常，也可以
藉这些本领赚点外快。当你穷困潦倒、无以维生的时候，也可以救你一命，真是一
举数得的好招数啊！
◎第四十二招—阴阳眼◎
◆招式说明◆
上一招， 你是理论家； 这一招，你是天赋异禀，常常可以看到另一个世界的
“东西”。
◆适用对象◆
跟上一招一样。
◆适用时机◆
伸手不见五指﹙当然更看不到六根指头，除非你本来就多一根，或……妈呀！
那是谁的？﹚的晚上。
◆发招步骤◆
问他，谁在他旁边﹙当然不是你﹚，然后你告诉他，你好象听到有人在哭泣、
呻吟和哀嚎的声音。
◆注意事项◆
＊请先确定你们旁边没有别的情侣，因为那些声音可能就是他们发出来的。
＊假如老天没有给你异禀，只在你的成绩单上给大丙，那也没关系，反正你的
爱人也看不出来﹙包括你那张大丙的成绩单﹚，你只要装得很像就行了。
＊所以，平常请你多读一些鬼怪、神异的书，一方面训练你的胆量，一方面也
可以增加吓人的内容。
＊不过平常唬唬人就算了，千万不要去玩一些装神弄鬼或招神引鬼的游戏，免
得到时候请神容易送鬼难。到那时你上厕所都要小心有一只手从马桶内伸出来，那
麻烦就大了，所以请不要随便去乱招惹。切记！切记！
＊而且，在吓你的爱人之前，请确定他有没有心脏病或高血压，以免到时候把
他吓出问题来，你可能就要娶﹙嫁﹚鬼新娘﹙丈夫﹚了。
＊不过，假如你的爱人不但胆子大，而且也喜欢这玩意儿，那你们就可以组一
支“魔鬼克星”，专门去抓鬼了。
◎第四十三招—疯狂瞬间胶◎
◆招式说明◆
某子曰：“虚虚实实，实实虚虚；真真假假，假假真真。”既然你的爱人不肯
离开你， 你就反其道而行，换你黏他，一天之内至少打二四O通电话向他报平安或
查勤，然后要求他分分秒秒不能离开你，至少不能离开你的视线，让他很烦，什么
事都不能做。
◆适用对象◆
﹙1﹚很有钱又很有闲的人。
﹙2﹚通常女人用这招会更有效，因为男人都怕黏，更怕被倒追。
◆适用时机◆
7-11，24小时营业，全年无休。
◆发招步骤◆
不用什么步骤，黏过去就对了。
◆注意事项◆
＊请先确定你的爱人不是那种每天没事干，专门在等你的人，否则正中他的下
怀，那就划不来了。
＊或者你的爱人是那种“被虐待狂”，他喜欢那种被你黏到的快感，那就很伤
脑筋了。
＊当你的爱人需要离开你的视线时，你就问他：“你要去哪里？”然后不管他
到什么地方去，你都要跟着去，就算上厕所，你也要守在门边。﹙请一并检查厕所
有没有其它出口，谨防被他逃逸﹚
＊“爱到最高点，心中有黏糕”，你一定要黏到他被革职、退学、当逃兵、流
落街头﹙被家人扫地出门﹚为止，否则誓不罢休。
＊不过，他假如被你黏得走投无路，反过来黏你的话，那事情就很大条了，你
可能会被害得众叛亲离、妻﹙夫﹚离子散，从此你们俩就没有明天了。
＊这招用后，你的爱人可能会得便秘、膀胱炎、熊猫眼、痔疮、头痛、肠胃炎，
因为他除了和你讲电话或在一起以外，根本没有时间做其它的事。不过，你可能也
会有相同的毛病。
◎第四十四招—扫帚星◎
◆招式说明◆
宣称你的八字和他不合，你的紫微和他相冲，你的星座、生肖和他相克。
◆适用对象◆
很喜欢又很相信算命的爱人。
◆适用时机◆
不是扫地的时候，是玩扑克牌或其它算命的游戏时。
◆发招步骤◆
当然，你要先拿他的八字、命盘等资料先算过一次，假如不合，当然最好，假
如很合，就赶快谎报一个和他大凶的八字﹙而且要没得解﹚，再和他一起去算命。
◆注意事项◆
＊首先，让我们确定一件事情，你确定知道八字是什么吗？八字指的是你出生
年月日的数字﹙通常都用农历﹚，不是指上一期“六合彩”摃龟的明牌号码。
＊千万别搞错了，否则，假如明牌号码竟然跟你的爱人的八字很合，那干脆教
你的爱人去签“六合彩”，保证摃龟。﹙因为是摃龟的号码很合﹚
＊如果你的爱人不相信，你可以拿你的假八字到处去算，保证一定都不合。然
后你要告诉他，你们俩结合是不会幸福的。
＊最好你再举几个例子，告诉你的爱人，你几个前任的爱人因为铁齿，不信邪，
现在都没什么好下场。
＊如果你有断掌﹙请注意，是指你的手纹横跨手掌，不是教你把手掌喀嚓一声
切断，那太恐怖了﹚，那效果更好，虽然这也可以说是迷信，但大多数人仍然是宁
可信其有的。
＊假如是用扑克牌算命，请用两面都印有花色的扑克牌，以便作弊。
◎第四十五招—包青天◎
◆招式说明◆
路见不平，气死闲人，拔刀相助，赴汤蹈火，在所不辞。
◆适用对象◆
﹙1﹚很有正义感的人。﹙也就是好管闲事的人﹚
﹙2﹚很怕惹事的爱人。
◆适用时机◆
只要有任何你看不过去的事情发生时。
◆发招步骤◆
两手插腰，头略向后仰，下巴抬高，目露凶光，声音宏亮，满肚子的圣贤之道，
满脑子的之乎者也。世间之事，大至以阿战争，小到乱丢烟蒂，你绝对都要管。
◆注意事项◆
＊使用这招之前，请记得先去投保意外险，因为这样子打抱不平下去，后果你
是知道的。
＊如果你的爱人是“包青天”的忠实观众，他可能会很崇拜你，然后鼓励你去
华视试镜，那你就星运亨通了。不过你可能要不碰女﹙男﹚色一阵子了。
＊然而，他也可能要你成为霹雳游侠，一天到晚打坏人、管闲事，然后他就可
以坐在家里等着领你的保险金。所以，为了你的保险金着想，你还是克制一点比较
好。
＊同时，使用这招时，一定要有“眼观四面、耳听八方”的本领，随时搞清楚
状况，以免惹来杀身之祸。
＊而且你还要有心理准备，因为这招会使你从万人迷变成众人嫌，不但你的爱
人可能离开你，就连你的亲朋好友都可能会和你反目成仇。
＊所以在警政署的“最佳警民合作”奖章和你的生命、亲情、友情之间，你必
须作一个选择，不是你活，就是他死。
◎第四十六招—三不政策◎
◆招式说明◆
不谈判、不妥协、不嘻皮笑脸、不假以颜色。﹙这是教你给他好脸色看，不是
教你假装给颜料或给假的颜料﹚
◆适用对象◆
﹙1﹚个子很小，但有很多钱﹙可以淹到脚目﹚的人。
﹙2﹚很高大，但家庭人口众多、负担很重，所以很穷的人。
◆适用时机◆
请在四十岁以后使用。
◆发招步骤◆
公开向外宣称，在你的爱人还没有放弃以武力侵犯你之前，你坚持三不政策。
◆注意事项◆
＊如果你的爱人虽然没有放弃以武力侵犯你，但对你的态度已经比较有风度了，
也就是说，虽然他还想染指你，但已经比较克制了，那你就可以开始和他进行对话。
＊如果你的家人跑到他家门口去卖水果，而你家又很有钱的话，你应该告诉你
的家人，在人家门口作生意不要太嚣张，钱不要常常拿出来洒，以免人家看了眼红。
＊然后你应该请他多照顾你的家人，免得被他的家人勒索或杀害。
＊如果某天他家有人捣乱，被他家的户长﹙住在海的中间偏南方﹚修理的时候，
请你在自己家摇旗吶喊，以免发生危险。
＊而且， 就算他家的户长发了疯，把捣乱份子给杀了，请你留在家里或到KTV
唱歌，以示悲愤，之后再喝一瓶“黑面蔡”杨桃汁，润一润喉。
＊然后，你还是一面到他家门口作生意，一面拒绝他要求了四十年要和你结成
一家的要求。
◎第四十七招—狡兔三窟◎
◆招式说明◆
天涯若比邻，四海为家。
◆适用对象◆
属兔的人或眼睛常常很红的人。
◆适用时机◆
当你的爱人要找你的时候。
◆发招步骤◆
先准备好住的地方，然后到处躺、到处睡，让你的爱人找不到你。
◆注意事项◆
＊身上请勿携带无线电、卫星接收器或大哥大之类的通信器材。
＊注意！如果你的爱人有萝卜腿，请务必克制住自己的食欲，以免被引诱而铸
成大错。
＊使用此招之前，请先确定你的人缘很好，可以找到住的地方，否则请勿使用
此招，以免受人嘲讽。
＊这时你才会发现，原来你的人缘这么糟，你就会后悔以前没有广结善缘，因
此才落到今天这种田地。
＊不过，假如你很有钱的话，那倒不用担心，反正你很凯，在外面租﹙或买﹚
个十间八间的没什么问题，那这招还是欢迎你大用特用，不用客气。
＊又不过，假如你的人缘不好，又没有钱的话，对不起，我们好象不接受这样
的读者，请你盖上本书，再去找一本“教你如何致富﹙或交朋友﹚的50招”。等你
成功了，我们还是会很欢迎你的。
＊最重要的是，使用此招前，请到当地警察局或派出所，办理流动户口，然后
和邻居作好公关，否则人家觉得你行踪可疑，把你误认为通缉犯或匪谍，那你跳到
淡水河都洗不清了。
◎第四十八招—孟母三迁◎
◆招式说明◆
效法孟母的精神，不怕搬家，不怕换电话。
◆适用对象◆
单身汉。﹙除非你的家人为了你的感情生活，愿意一而再、再而三地搬家﹚
◆适用时机◆
岁末迎春之际。﹙反正搬家都要打扫，趁机会换个家，可以省扫一次﹚
◆发招步骤◆
突发性的经常性搬家，绝对不能通知你的爱人。
◆注意事项◆
＊如果你的爱人是福尔摩斯迷，或自称是亚森罗苹，那恐怕不是三迁就可以解
决的了的，可能要百迁了，最好干脆移民算了。
＊为了不让你的爱人找到你，最好连你的朋友都断绝来往，以免他透过他们找
到你。不过，搞到连朋友都不能来往，也实在太惨了。
＊而且，你最好是登报声明，否则人家会以为你怎么老是在搬家，是不是在躲
债主，那就太没面子了。不过反过来说，因为每个躲债的都登报宣称是躲爱人，所
以人家还是会把你当成躲债的。
＊假若你的爱人登报通缉你，并无所不用其极地破坏你的信誉，让你以后很不
好做人。请沉得住气，当然你也知道，这是他的激将法，所以一定要不为所动，记
住！“名节事小，分手事大”！
＊不过，搬家搬久了也是有好处的，说不定你还可以成为房屋中介业的大亨呢！
＊再一次提醒你，请你换电话，是请你换电话号码，而不是只换电话机而已，
那是没效的。
◎第四十九招—一哭二闹三上吊◎
◆招式说明◆
告诉你的爱人，如果他还不离开你，那只要他一出现，你马上就使用此招。
◆适用对象◆
很胆小的爱人。﹙也就是大多数人﹚
◆适用时机◆
爱人出现时。
◆发招步骤◆
很简单，照着招名的顺序用就对了。
◆注意事项◆
＊使用此招时要相当小心，并且要有相当的觉悟和决心。因为这很可能是玩命，
假如你弄假成真的话。
＊所以请你用说的就好了，吓一吓你的爱人就算了，千万不要真的去做。只是
为了一个你不喜欢的人就不要命了，太划不来了吧！
＊根据一个好象叫佛洛伊德的心理学家说，一般人都有一种叫做“死的本能”
的本性，所以每个人都有自毁或自虐的倾向。
＊就因为人有自虐的倾向，所以常常认为别人的许多行为是自己引起的，于是
内心充满了罪恶感。
＊但伴随罪恶感的却是一种很复杂的潜意识，那就是经由这种罪恶感而确认自
己的存在，因为别人很在乎你，所以你会因此而觉得自己很重要。
＊但佛洛伊德也说，人有“生的本能”，所以每个人都很怕死。
＊蝼蚁尚且偷生，何况是你。
＊如果你的爱人小说看太多了， 要学习“梁祝” 和“罗茱”，要跟你演一段
“凄凉就是美”的殉情记的话，那你就马上说，你是在排演话剧，请他不要当真！
◎第五十招—玫瑰战争◎
◆招式说明◆
无所不用其极，甚至牺牲性命、同归于尽亦在所不惜。
◆适用对象◆
一个让你非常深恶痛绝，却又老喜欢死缠着你的人。﹙这还叫“爱人”吗？﹚
◆适用时机◆
﹙1﹚任何时候、任何地点，只要你真的很想干掉他的时候。
﹙2﹚以上四十九招都无效的时候。
◆发招步骤◆
不太需要什么步骤，反正就是给他死就对了。
◆注意事项◆
＊不是要你用玫瑰来和你的爱人打架，那太贵了，而且也会有毁容之虞。
＊也不是要你送玫瑰给爱人，那爱人不但不离开你，可能还更爱你，那就很伤
脑筋了。
＊看过“玫瑰战争”这部电影吗？片中凯萨琳．透娜为了和她先生离婚，就是
这么拼命。
＊不管有没有看过，租卷带给他看，然后问他有何感想，并正式和他摊牌。
＊不用说，这招是最后的招数了，如果情况真的糟到要使用这招，那真是太可
悲了！而且也不需要看此书了，直接把他干掉，一了百了，干净俐落。
＊不过，如果你不是和爱人同归于尽，那你可能就要上报了，然后准备吃免费
的牢房饭吧！
＊值得吗？