九乡新闻网龙德广场有zara吗:最新笑话贴！！！速来围观！话说标题一定要长！！！
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/03 19:34:18
- 难受 一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋的半天没说出来话！
- 领导轮换太快了 一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
- 还不是靠这张嘴 小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
- 见钱眼开的女人 男：5块？ 女：我不是那种人。 男：50块？ 女：你当我是什么人。 男：500块？ 女：今晚我是你的人。 男：5000块？ 女：今晚别把我当人。 男：50000块？ 女：不管你来多少人。 男：500000块？ 女：不管来的是不是人！
- 是你自己不用 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。 经理急呼：“我哪有？” 女客人：“我有提供，是你自己不用。”
- 别出心裁 成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。 只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家
- 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量
- 胸罩 一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。” 女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”
- 让蚊子咬谁去 老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
- 看你现在这一身膘 “你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”
- 相信你 老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
- 弯着腰走路 老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。 那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。” 没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”
- 原谅 我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？” 老婆：“我会直接把你给阉了！” 我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 老婆：“放心我会给你留着的。” 我：“那我就放心了。” 老婆：“不过是留在瓶子里！”
- 挣钱与花钱 丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
- 现在能吃下去 妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！” 丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
- 新潮发型 国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
- 啬丈夫 女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！” 男的伸手接过项链，说：“盒子呢
- 难伺候 年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢！”
- 流行 妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。 这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？
- 马上就去找你 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
- 快速变绿 一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿，可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？” 专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。” 老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢？要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
- 狡猾的老婆 一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？” “一、二年了。”老公答道。 老婆又问：“长得漂亮吧？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“蛮快的！”
- 夫妻俩吵架 我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面······ 所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居······ 闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多······” 我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”
- 追女高手 明明回家乘电梯时，电梯突然出了问题，他和一个女子两人被困在了里面。 明明的老婆闻讯后飞也似的跑来，焦急地哭喊道：“快！快······快叫维修公司的人来修电梯啊！不然就来不及了。” 大家看她急成这样，连忙安慰道：“你别着急，大概20分钟后就会有人来了。” 明明的老婆一听，哭出声来：“这可怎么办？他当年在电梯里追到我，可只用了10分钟啊！”
- 在公园散步 夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着... 妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样？” 夫︰“我又不认识那个女的
- 真疼 周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。 回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？” 还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。” 丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。” 老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”
- 养什么 老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。 到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！” 老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”
- 认犯罪 “被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
- 离婚的理由 有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：'你搞什么鬼啊？'她回答我说：'你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！'”
- 他会抽烟 一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！” 他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟！”
- 树不正 有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？” 老公说：“因为新树不正。”
- 整容 老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。 老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。
- 长期饭票 老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。 老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上'长期饭票'四个光芒万丈的大字。
- 自以为伟大的女人 老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。 老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
- 拆迁公司 老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。 老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
- 人像猫都要偷腥 老婆：男人就像猫，哪有不偷腥的？ 老公：老婆，既然你那么体贴，我申请今夜就去偷腥，不辜负你的殷切期望和谆谆教导。
- 女人变坏就有钱 老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！ 老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！
- 你真是条汉子 洗澡的时候，我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！” 一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
- 丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味······” 丈夫：“啊，怪不得！”
- 还骗我 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。 “该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。 “我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。 “是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我
- 这小姐长的真像我老婆 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。 送到家门口，他老婆开的门。 朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。” 见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。 他说要上个厕所，就管自己进去了。 一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。 这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
- 生气的原因 妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。” 朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。” 妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。” 朋友：“那你还生这么大的气干啥？” 妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”
- 宁可漂漂亮亮的饿死 我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？” 他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
- 别做鸭了，做鸡吧 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。 在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。 一路人侧目而视~
- （这个好感人） 好丈夫 昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。 晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说······倾家荡产也得治！” 我说：“如果你得了呢？” 老公：“那就不治了。” 我问：“为什么？” 老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
- 判断失误 “祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！” “何以见得？” “昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！” “你一句也没说对，不是木头，而是家具！”
- 丰满的女性 油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。 终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
- 恋爱中的胆小鬼 一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！” 女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！” 胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”
- 弄哭孩子 一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。” 电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？” “这是我看过的最糟的一部。” “我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”
- 女朋友出事了 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。 朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？” 男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”
- 男子汉大丈夫 有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。 一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！” 躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！” 老婆气极了，说：“你到底出来不出来？” 他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
- 酒后失言 妻子：“你拿酒瓶干什么去？” 丈夫：“买点酒喝。” 妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？” 丈夫：“哦，那是我酒后失言。”
- 你想脖子上长毛吗 妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
- 欺骗 妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？ 丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
- 想要…… 在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和······一个真心爱我的丈夫。”
- 下次有经验了 小丽在一家婚庆公司做接待。 一日，一对即将结婚的80后来到店内，咨询婚礼布置的问题。小丽耐心的给对方讲解，并帮他们设计属于他们的个性、时尚婚礼。双方连连点头表示非常满意，可是当男孩看到价格时态度来了个360度大转弯，说道：“还是算了，婚礼简单一点，再说了我们是第一次，也没有经验，等下次有经验了再好好弄”，只见女孩夺门而出。
- 生死对头 某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？” “还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！” “你老婆是干什么工作的？” “产院的接生员！”
- 不幸之幸 甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
- 不爱管闲事 丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？” 妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
- 天大的误会 在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。 丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。” 妻子吃惊地问：“此话怎讲？” 丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
- 女人不能做外交官 甲：“外交官与女人之间，有何差别？”? 乙：“外交官说'是'就是'也许'，说'也许'多半意味着'不'，而直接说'不'的，就不是外交官了； 相反，女人说'不'就是'也许'，说'也许'多半意味着'是'，而直接说'是'的，就不是一个女人了。”
- 彼此不分 酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 “快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里
- 牛粪也不好找 妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找
- 组装的凑合 甲：“芳芳，你找对象要什么条件？” 乙：“尽量找个外国佬。” 甲：“如果找不到，找个华侨行不行？” 乙：“可以。” 甲：“如果华侨也找不到呢？” 乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
- 吻哪里 公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：“可以吻你吗？” 女的说：“不要脸！” 男的说：“那就嘴吧！”
- 我现在有男朋友 女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白······ 女：“你现在有女朋友吗？”男摇了摇头。 女窃喜：“那我做你女朋友好吗？ 男沉思了很久说：“可是我现在有男朋友。”
- 你瘦了 前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。” 我感动的说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！” mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语······
- 睫毛膏 昨日，公交上有俩mm闲谈。 A：“小C和她男友现在还好吧？” B：“别提了，掰了······前几天她男友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。 B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。” A赞叹：“真有骨气~~” B哽了一下，小声的说：“呃······” 他说：“他不能哭，他的睫毛膏不是防水的······ ”
- 序员的婚姻 一个标准程序员相亲时说：“今天晚上我要看个新网页。” 第二天同事问：“昨晚怎么样？” 程序员答：“界面还很友善。” 没过多久，传来喜讯, 程序员对女朋友说：“让我们共用一个主机吧。”后来结婚了。 一年后程序员说：“我最近要开发一个新项目，而且有个备份。”其妻生了对双胞胎······
- 其实这是封情书 A：“老兄，情书应该怎么写比较好？” B：“切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！”
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