高楼:笑话最新贴!!!速来围观!话说标题一定要长!!!
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/09/21 08:57:34
- 难受 一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?” 女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?” 男的被憋的半天没说出来话!
-
- 领导轮换太快了 一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!” 女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”
-
- 还不是靠这张嘴 小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。 小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
-
- 见钱眼开的女人 男:5块? 女:我不是那种人。 男:50块? 女:你当我是什么人。 男:500块? 女:今晚我是你的人。 男:5000块? 女:今晚别把我当人。 男:50000块? 女:不管你来多少人。 男:500000块? 女:不管来的是不是人!
-
- 是你自己不用 美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。 经理急呼:“我哪有?” 女客人:“我有提供,是你自己不用。”
-
- 别出心裁 成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。 只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩子们都不在家
-
- 有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。 一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊! 哥哥答曰:哥哥就一杯的量
-
- 胸罩 一女子去算命,相面先生说:“小姐,你最近将有倒霉的事情发生,因为你身上有凶兆。” 女子一听说道:“那好,我把胸罩脱下来是不是就好啦。”
-
- 让蚊子咬谁去 老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。 老公说:“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
-
- 看你现在这一身膘 “你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘。”
-
- 相信你 老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。” 老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
-
- 弯着腰走路 老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。 那天逛街时我说:“别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。” 没想到老公看了看四周,为难地说:“大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?”
-
- 原谅 我:“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗?” 老婆:“我会直接把你给阉了!” 我:“不要啊!那个一定要给我留着啊!” 老婆:“放心我会给你留着的。” 我:“那我就放心了。” 老婆:“不过是留在瓶子里!”
-
- 挣钱与花钱 丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!” 妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”
-
- 现在能吃下去 妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!” 丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
-
- 新潮发型 国庆节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”
-
- 啬丈夫 女人对吝啬鬼男人大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!” 男的伸手接过项链,说:“盒子呢
-
- 难伺候 年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫:“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味,星期二你说我煮得比昨天还要好吃,星期三你说煮的不是前两天那个味,星期四我煮的豆子你说这么难吃,到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢!”
-
- 流行 妻子在买时装时总是花钱如流水,丈夫很不满意。 这天,丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 妻子好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?” 丈夫答道:“如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?
-
- 马上就去找你 早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”
-
- 快速变绿 一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿,可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?” 专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。” 老婆笑着说:“咳,我还以为什么事呢?要快速变绿还不简单啊?直接扔进股市里去呗,你看我昨天买的股票,今天全变绿了。”
-
- 狡猾的老婆 一老总老婆吃醋:“你那个小秘书来公司多久了?” “一、二年了。”老公答道。 老婆又问:“长得漂亮吧?” 老公:“一般!” 老婆:“身材呢?” 老公:“还行!” 老婆:“穿衣服呢?” 老公:“蛮快的!”
-
- 夫妻俩吵架 我兄弟和他媳妇又吵架了,兄弟平时脑子总是慢半拍,尤其在吵架这种脑力活上面······ 所以,他媳妇总是以姐姐的身份自居······ 闹别扭了,他媳妇语重心长的说:“别闹了,我走过的路,比你吃的盐都多······” 我兄弟一听急了:“我吃的屎比你屙的都多!!!”
-
- 追女高手 明明回家乘电梯时,电梯突然出了问题,他和一个女子两人被困在了里面。 明明的老婆闻讯后飞也似的跑来,焦急地哭喊道:“快!快······快叫维修公司的人来修电梯啊!不然就来不及了。” 大家看她急成这样,连忙安慰道:“你别着急,大概20分钟后就会有人来了。” 明明的老婆一听,哭出声来:“这可怎么办?他当年在电梯里追到我,可只用了10分钟啊!”
-
- 在公园散步 夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着... 妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?” 夫︰“我又不认识那个女的
-
- 真疼 周日,丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。 回到家,妈妈问丽丽:“打耳洞疼不疼啊?” 还没等丽丽回答,老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道:“您看看我被她掐肿的手背就知道了。” 丽丽心疼地问老公:“掐疼了吧?我帮你敷药。” 老公叹了口气,说:“这算啥,等你站到柜台前挑钻石耳钉时,我才是真疼呢。”
-
- 养什么 老公想养小动物,但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事,同事建议她养花。妻子一想,养花不错,能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了,于是她向同事要了盆仙人球,装在小纸箱里,拎着坐车回家了。 到家后,妻子把纸箱递给老公,说:“你不是总想养这养那的吗?这个给你养着,小心啊,有刺!” 老公一脸惊喜地叫道:“老婆,真是太酷了,你给我要了只刺猬呀!”
-
- 认犯罪 “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”
-
- 离婚的理由 有个男人对法官说:“我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?” “请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。 “不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:'你搞什么鬼啊?'她回答我说:'你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!'”
-
- 他会抽烟 一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!” 他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?” “因为他会抽烟!”
-
- 树不正 有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?” 老公说:“因为新树不正。”
-
- 整容 老婆:唉,韩国女人命真好,瞧韩剧里个个都那么水灵。 老公:你要是有一股狠劲儿,到整容医院去,在自己身上、脸上连整十几刀,你也照样会那么水灵(当然,手术失败除外)。
- 长期饭票 老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。 老公:如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上'长期饭票'四个光芒万丈的大字。
-
- 自以为伟大的女人 老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。 老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。
-
- 拆迁公司 老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。 老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
-
- 人像猫都要偷腥 老婆:男人就像猫,哪有不偷腥的? 老公:老婆,既然你那么体贴,我申请今夜就去偷腥,不辜负你的殷切期望和谆谆教导。
-
- 女人变坏就有钱 老婆:人家都说,男人有钱就变坏。你还不够坏,放心啊! 老公:看来我是没啥指望了。人家也说,女人变坏就有钱。老婆,全指望你啦!
-
- 你真是条汉子 洗澡的时候,我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!” 一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”
-
- 丈夫:“人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?” 妻子:“不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味······” 丈夫:“啊,怪不得!”
-
- 还骗我 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。 “该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。 “我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。 “是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我
-
- 这小姐长的真像我老婆 刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。 送到家门口,他老婆开的门。 朋友上下大量了一下,对我说:“这,这,这小姐长的真像我老婆,呵呵。” 见她老婆脸一臭,见我在也不便发作,和我一起扶他进客厅。 他说要上个厕所,就管自己进去了。 一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。 这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
-
- 生气的原因 妻子十分伤心地对朋友讲:“气死我了,我老公在外面找了一个情人。” 朋友劝慰她:“事已至此,男人都有花花心,只要他改了就好了。” 妻子:“他已向我保证,坚决与情人断绝关系。” 朋友:“那你还生这么大的气干啥?” 妻子恨恨地说:“我气的是,他找的情人比我还丑?”
-
- 宁可漂漂亮亮的饿死 我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说:“没钱吃饭怎么办?” 他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”
-
- 别做鸭了,做鸡吧 老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉,经常上班带盒饭吃。吃久了后,感觉鸭肉太肥,还是鸡肉好吃些。 在下班路上,我和老公建议:以后咱别做鸭了,做鸡吧。 一路人侧目而视~
-
- (这个好感人) 好丈夫 昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。 晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?” 老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说······倾家荡产也得治!” 我说:“如果你得了呢?” 老公:“那就不治了。” 我问:“为什么?” 老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”
-
- 判断失误 “祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!” “何以见得?” “昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!” “你一句也没说对,不是木头,而是家具!”
-
- 丰满的女性 油轮失事,一阵混乱后,好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上,从此这位男士只有星期天才能休息口气。 终于有一天,这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这下可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时,一下就昏了过去。
-
- 恋爱中的胆小鬼 一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!” 女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!” 胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”
-
- 弄哭孩子 一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。” 电影开演半小时后,妻子正准备给孩子喂奶,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?” “这是我看过的最糟的一部。” “我也有同感。那就别给孩子吃奶了!”
-
- 女朋友出事了 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。 朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?” 男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕药了,为什么女朋友还是怀孕了?”
-
- 男子汉大丈夫 有个男子长得又瘦又矮,因此特别怕老婆。 一天,他老婆又发火了,吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他,可因太胖钻不进去,只好拿着鞭子敲打着床沿,骂道:“有种的,快给我滚出来!” 躲在床底下的丈夫见床下很安全,就胆大嘴硬起来,回敬道:“你有种,你就进来!” 老婆气极了,说:“你到底出来不出来?” 他说:“男子汉大丈夫,说不出来就不出来!”
-
- 酒后失言 妻子:“你拿酒瓶干什么去?” 丈夫:“买点酒喝。” 妻子:“上次你喝完酒,你不是说再也不喝了吗?” 丈夫:“哦,那是我酒后失言。”
-
- 你想脖子上长毛吗 妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!” 丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
-
- 欺骗 妻子:结婚之前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了? 丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?
-
- 想要…… 在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?” “我想要孩子、房子、汽车和······一个真心爱我的丈夫。”
-
- 下次有经验了 小丽在一家婚庆公司做接待。 一日,一对即将结婚的80后来到店内,咨询婚礼布置的问题。小丽耐心的给对方讲解,并帮他们设计属于他们的个性、时尚婚礼。双方连连点头表示非常满意,可是当男孩看到价格时态度来了个360度大转弯,说道:“还是算了,婚礼简单一点,再说了我们是第一次,也没有经验,等下次有经验了再好好弄”,只见女孩夺门而出。
-
- 生死对头 某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?” “还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头!” “你老婆是干什么工作的?” “产院的接生员!”
-
- 不幸之幸 甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!” 乙:“从另一方面看,我还是胜利者呢!” 甲:“为什么呢?” 乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
-
- 不爱管闲事 丈夫:“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?” 妻子:“亲爱的,你是知道的,我可不是一个爱管闲事的人。”
-
- 天大的误会 在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。 丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。” 妻子吃惊地问:“此话怎讲?” 丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”
-
- 女人不能做外交官 甲:“外交官与女人之间,有何差别?”? 乙:“外交官说'是'就是'也许',说'也许'多半意味着'不',而直接说'不'的,就不是外交官了; 相反,女人说'不'就是'也许',说'也许'多半意味着'是',而直接说'是'的,就不是一个女人了。”
-
- 彼此不分 酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 “快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里
-
- 牛粪也不好找 妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?” 妈妈说:“唉!牛粪也不好找
-
- 组装的凑合 甲:“芳芳,你找对象要什么条件?” 乙:“尽量找个外国佬。” 甲:“如果找不到,找个华侨行不行?” 乙:“可以。” 甲:“如果华侨也找不到呢?” 乙:“原装的没有,组装的也凑合。”
-
- 吻哪里 公园里,一对男女青年在聊天,男的对女的说:“可以吻你吗?” 女的说:“不要脸!” 男的说:“那就嘴吧!”
-
- 我现在有男朋友 女孩暗恋一男孩,终于决定主动表白······ 女:“你现在有女朋友吗?”男摇了摇头。 女窃喜:“那我做你女朋友好吗? 男沉思了很久说:“可是我现在有男朋友。”
-
- 你瘦了 前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动的说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!” mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语······
-
- 睫毛膏 昨日,公交上有俩mm闲谈。 A:“小C和她男友现在还好吧?” B:“别提了,掰了······前几天她男友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。 B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪。” A赞叹:“真有骨气~~” B哽了一下,小声的说:“呃······” 他说:“他不能哭,他的睫毛膏不是防水的······ ”
-
- 序员的婚姻 一个标准程序员相亲时说:“今天晚上我要看个新网页。” 第二天同事问:“昨晚怎么样?” 程序员答:“界面还很友善。” 没过多久,传来喜讯, 程序员对女朋友说:“让我们共用一个主机吧。”后来结婚了。 一年后程序员说:“我最近要开发一个新项目,而且有个备份。”其妻生了对双胞胎······
-
- 其实这是封情书 A:“老兄,情书应该怎么写比较好?” B:“切,这还不简单:小姐,我喜欢你,交个朋友吧!其实这是封情书,如果你愿意,请回个信;如果不愿意,请把这封情书传给隔壁那位女生,谢谢!”
-
笑话最新贴!!!速来围观!话说标题一定要长!!!
最新笑话贴!!!速来围观!话说标题一定要长!!!
长得还真不赖!弟兄们速来围观台湾军花
方正伪政府发行新钞,速来围观!
未来之星-速来围观
最新笑话
最新笑话
最新笑话
最新笑话
最新笑话
话说是2010年最冷笑话
速来围观成都糖酒会“酥胸枕头女” 【图】
北京地铁惊现 全-裸女郎,速来围观
北京地铁惊现 全-裸女郎,速来围观 (组图)
办公室OL速来围观 消灭下半身脂肪有妙法
关于利比亚的最新报道标题
最新笑话(笑话集锦)
最新笑话,最新冷笑话,最新经典笑话,最新糗事
标题...
人民日报来论:围观跳楼就是围观我们自己
最新笑话的
2010最新冷笑话
最新冷笑话
微博上的最新笑话