黑道少将 清休 小说:退休十年的杂想.doc

退休十年的杂想---作者:岩石

十年前，我们老了，退休了。终于卸下了沉重的使命！

我们这一代人的一生过得很艰难：环境苦、工作累、工资低、负担重。我们这一代人也很豪迈：觉悟高、心胸宽、责任重、贡献大，撑起了共和国最艰难的时期。如今退休了，很多人继续奉献，发挥余热，服务社会；还有的人二次创业，名利双收；有的倾其所有换大房，为的儿孙大团聚时有足够的空间；有的节俭储蓄，为的大病就医，或是为去个条件好的养老院；有的服务子女，侍候儿孙，为的动不了的时候能得到儿孙的床前关怀......。

我和老伴是同时退休的，「夫妻双双把家还」了。进入了属于我们自己的老年。我们没有再去为社会做奉献，没发挥余热，不再为儿孙操劳，不去挣钱，不攒遗产。而是试着过起了自由、轻松、自助、自信的老年生活：游山玩水、逸养天年，充分享受我们自己的夕阳人生了。我们在北方避暑，在海南过冬。春秋好季节就到全国各地去旅游，理想的路线、完全的自助。走到那，住到那，玩到那。天马行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受了社会回馈给我们的美好生活，弥补了一代的缺失，找回了失去的自我。

进入老年后，我们的身体和心理都会越来越脆弱，衰老是不可抗拒的自然现象。别幻想长命百岁，时不待人，诸事尽量提前安排，充分利用这段能自己掌握自己的黄金时间，去做那些原来想做而做不成的事情。去圆那些积年的梦，免得躺在床上动不了时再后悔。退休了，对于我们应该担负的社会和家庭的责任已经完成，该是社会和儿女关照我们的时候了。但是对亲人，对儿女，以至对社会都别抱太多的希望，要有最坏的思想准备，「没有希望就没有失望」。我们做贡献是无条件的，而索取就有条件了。别幻想社会如何善待，别幻想儿孙如何尽孝。不能把「幸福晚年」寄托在儿女身上，而是要根据自身的条件和社会的现实以自己的能力来安排自己的晚年生活。常言「久病床前无孝子」，要有自度难关的准备。别把亲情看得太重，别再制造太多的亲情，要与子女保持一定的距离。别自作多情，从而加重感情的负担。

我们对子女的抚育是不可推卸的责任和义务，子女对老人的赡养也是他们的责任和义务。但两者并不一定是必然的因果关系，而后者是要由道德和法律来约束的。如果太感情化和人性化了，受伤害的只是你自己。当然也不能软弱和放弃，要学会应用法律武器来保障自己的权益。我们的能力也会越来越弱，力不从心的事越来越多，别去充英雄好汉，自找没趣，别轻易答应为别人做什么。少说「是」，多说「不」。有压力和负担的事情别去做，少为自己安排固定时间的固定任务。「多一事不如少一事」，要一点一点的去舍弃。一位网友说的好：要轻松自在很简单，打理好「自己的事」，不去管「别人的事」，别操心「老天爷的事」。

我的亲戚75岁，原来身体很好，她非常疼爱孙女，晚年在家常思念孙女，视如掌上明珠，每有电话都要想的流泪。奉高中，供大学，自己克勤克俭，鞠躬尽瘁。但儿子离婚孙女随母而去后，她突发脑病，险些不治。孙女仍在高兴的上大学，儿子又有了新家，原来健康的她却孤独的躺在病床上，只有老伴陪着她。老年人对任何事情都不能太痴心太投入了，不然就会自食苦果，没人可怜！我的同事退休后已是存款无数，但仍踌躇满志，拼命挣钱。每周去代30多节课，喜欢计算机和旅游但舍不得花钱，又没时间，总认为来日方长。但只两年后就因癌症而去世了，病床上我去看他时，泪流满面，追悔莫及。我的一位前辈很有名气的老师，退休后又代了十几年的课，直到脑栓发作，挣钱数万，盘点下来，全都给了儿孙了。他们要结婚、要买房、钱不够，而老子的钱又闲在存折上，那好意思不拿出来呢！到最后身体不行了，挣的钱也没了。正是他一次次的提醒，我们才没有重蹈覆辙。谢谢前辈！

大多数的老年人都不服老：自信、自负、执着、痴心。总以为自己仍和年青一样的无所不能。做事顺利方面考虑的多，而风险却很少考虑。其实60岁以后大部分老人都有不同程度的衰老的表现：体力下降，记忆减退，思维局限，反应迟钝。出现事故的机率增加，心理承受能力减弱，已经不再适合做一些复杂、烦琐、责任重大、时空精确的工作，不然为什么规定要退休呢？ 在我度夏的银滩海滨，有一对退休老人在海边买了房子，安度晚年，多美的事！但非要把正放暑假的孙女接来玩海。不料孩子溺水身亡！美好的晚年成了噩梦，自己毁了自己的晚年。而那个夏天就发生了两起这样的事。小区里几个老太太在负责照管孙辈时，常在一起聊家常，孩子们在周围玩耍，一派祥和，其乐融融。可该回家时一个三岁的男孩竟然找不到了。几年来杳无音信，这位奶奶的晚年生活可想而知了！

所以我想，我们老年人首先要把自己的事情管好，少给社会和子女添麻烦也就是贡献了。执意去做超越自身能力的事情不但会误了事情，还会惹了麻烦甚致酿成事故。倒不如颐养天年、养尊处优、装聋作哑、难得胡涂、自娱自乐。老年人可以有好多事情可做，比如：棋琴书画、吹拉弹唱、酌酒品茶、吟诗作赋、网上遨游、登高望远、旅游观光、美食烹饪......，自己经营好自己的丰富多采、舒心安逸的晚年生活吧！

后记 读完文章后，我们应该记住这里面的关键要点：

1、天马行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受社会回馈给我们的美好生活，弥补我们这一代的缺失，找回了失去的自我。

2、我们做贡献是无条件的，而索取就有条件了。别幻想社会如何善待，别幻想儿孙如何尽孝。

3、没有希望就没有失望。不能把「幸福晚年」寄托在儿女身上，而是要根据自身的条件和社会的现实以自己的能力来安排自己的晚年生活。

4、常言「久病床前无孝子」，要有自度难关的准备。

5、别把亲情看得太重，别再制造太多的亲情，要与子女保持一定的距离。别自作多情，从而加重感情的负担。

6、如果太感情化和人性化了，受伤害的只是你自己。

7、也不能软弱和放弃，要学会应用法律武器来保障自己的权益。

8、别去充英雄好汉，自找没趣，别轻易答应为别人做什么。少说「是」，多说「不」。有压力和负担的事情别去做，少为自己安排固定时间的固定任务。

9、「多一事不如少一事」，要一点一点的去舍弃。要轻松自在很简单，打理好「自己的事」，不去管「别人的事」，别操心「老天爷的事」。

10、首先要把自己的事情管好，少给社会和子女添麻烦也就是贡献了。

11、执意去做超越自身能力的事情不但会误了事情，还会惹麻烦甚至酿成事故。

12、老年人对任何事情都不能太痴心太投入了，不然就会自食苦果，没人可怜！

13、自己经营好自己的丰富多彩、舒心安逸的晚年生活。

上述要点是一种态度，也是一种观念，更是一种文化，还是一种智慧！概括地说，就是一句话：态度决定一切！

朋友某些时候是比子女重要的

每个人都知道，辛苦将子女养大成人、却被「抛弃」的滋味，并不好受。周日上午，一位皮肤科医生好友开了大老远的车，带了锅自己烧的蚵仔面线上门。他开门见山说：「这是按新买食谱，一步步做出来的，不晓得好不好吃？但太太回台湾、家中空无一人，只有拿来与好友们分享。」 想也知道，医生烧的菜怎么会好吃？但瞧着朋友一脸孤寂落寞的神情，我还真不忍心挖苦他；再看那不惜工本、真材实料、又费时耗劲煮出的大肠蚵仔面线，老友甚至连拌料都已考虑周全，特地提来工研黑醋以及洗净细剁的香菜，一整锅温馨友情，怎会不「好吃」？

他、另一位医生与我，三人可谓「同病相怜」。我们各自培育出了个医生儿子，但他们毕业后，根本无意接下老爸们辛苦建立的诊所；将老爸看得一文不值也就罢了，最气人的是还刻意跑到东岸、躲的远远的，避不见面。三人遭遇不尽相同，却都同样觉得被儿子「甩」了！

我们一辈子辛勤努力，却被下一代全盘否定；同为天涯沦落人，既然儿子不理，只好与朋友彼此支撑、相互照应。讽刺的是，同样都是「失败」，原因却迥然相异。一个爱心给的太多，将孩子宠坏了；另两个则是管教过严，引发儿子愤怒反弹。出发点相同，全都基于父爱，但关爱方式相异，却是殊途同归、结果相仿。 人生难事事如愿，子女和父母各有各的「心思」，使得冲突发生在所难免。天下无不疼惜子女的父母，有误会、冲突时，永远是父母亲退让，但我想提醒父母们，我们虽须反省自己、改变作法和关爱方式，却也须给子女犯错成长的空间；另外还得要雍容大度，该记的记、该忘的忘、答应过要给的，务必记得。事过境迁后，赶紧把冲突忘得干干净净，千万别自寻烦恼。 心里要想着，儿孙自有儿孙福，聪明的做法，是与他们保持适当距离，同时自己更要有群年龄相仿的朋友，既能笑闹在一起，又能相互照应。像我们这群老友，每周日爬山健行，之后再由大方又爱烧菜的某医生提供菜肴解饥；我们都笑他，他是天生爱心过剩，儿女不领情，便由同侪们代为享受笑纳。

相处久后，我不禁觉得，有些人似乎天生就为别人而活；他们能力极强、富爱心，缺的只是能分沾雨露、受其照顾的人。当这老兄的朋友，简直是幸福极了，不仅平时有吃有喝，年节派对再三邀你务必赏光；生病时甚至亲自上门探视、送药；非他专长时，还亲自帮你打电话给熟识的专科医生，叮咛其特别照顾，事事考虑周全。唉！要是我能当他儿子，该有多好？

下坡路上，有这么多了解自己，又能玩在一块、彼此相互照顾的朋友，让我在黄昏人生时真正醒悟，朋友某些时候是比子女重要的。