鸿钧现代生活录:家庭教育（46至75讲）

打骂
    打骂多是家长在感情失控时采取的非常教育手段，这种手段刺激程度大，有震慑作用，在短期内具有一定的警诫功能。在中国教育史上家庭教育，私塾教育都曾普遍地使用过这种手段，封建统治者甚至把它延用到公堂上做为惩教手段而被法律化。正因为它有着历史性、普及性和法律认可性等特点，所以人们往往看不到的有害性和教育效果的表面性、短期性。错误地认为“不打不记”“不打不成才”等等，甚至一些著名的教育家如梁朝颜之推也认为在不得已时可以使用此法，“苛虐于骨肉”“楚挞惨其肌肤”，以“成其勋业”。事实上，成才也好，建功立业也好，起作用的从根本上讲都是打骂之外的有益的教育而不是打骂。他们看到的只是一种假象。

    打骂之所以是一种不当的教育方式，主要因为以下几点：

    ①打骂多是教育者感情失控状态下实施的失度的教育手段。其刺激的作用大于教育的作用。孩子做出的心理反应多为畏惧、怨恨、抵触、对抗或委屈、后悔等，而不是对错误的性质，原因。危害的认真剖析，更不能促使孩子进行触及实质的深沉的反思和自我裁判。恰恰相反，这种刺激所激起的复杂的心理反应常常会栓塞家庭教育的渠道，减损而后补充的教育效果。“鞭打之下，不以反之教”（《孔子家语·六本》）就是因为这个缘故。

47讲：不当的方法——威吓  

威吓是一种不当的预防性教育措施。一种表现形式是，“假如你（孩子）犯了错误，将受到惩罚”，或先对某一类错误行为进行剖析，然后

    画蛇添足，对孩子进行上述威吓。另一种形式是“如果你（孩子）没有达到..标准（成绩分数或名次等），就会受到..惩罚”。

    我们应该看到孩子们的道德水平，是非判断能力和知识能力水平的提高是一个逐步发展的过程。在家长告诫后仍然会犯此类错误甚至改正后又出现反复，以及学习成绩的下降都是一种很正常的现象（少年儿童更是如此）。用威吓的方法，不允许孩子犯同类错误，不允许孩子达不到某种标准都不符合客观实际。同时也会因说话太“绝”，没留有余地，而使自己陷于被动地位。

    对于第一种形式，我们认为其不当主要是两个原因。一是因为威吓本身并没有对错误行为及其危害进行剖析，更没有形成孩子对错误的真正认识，只不过给予了一种心理上的约束。二是从后果上看，威吓在错误行为前后会发生正（约束）、负（畏惧）两方面的作用，这两种作用在量上是不相等的，负作用＞正作用。造成正负作用不等量的原因，主要是孩子们的行为往往超出其认识水平，而且威吓本身并未能使孩子对错误行为及危害形成正确认识，因此行为前威吓就成了“耳旁风”，其约束力自然极其有限（年龄越小，约束作用也越小）。相反，在错误行为发生后，尽管孩子对错误的严重性可能没有丝毫认识，但他们会立刻回忆起威吓的内容，感到事态和后果的严重。慑于威吓，他们常常使用掩盖错误、推诿责任、撒谎、出走等办法躲避惩罚，家长的威吓也自然没有取得正效果。

    至于第二种形式，尤其是在脱离孩子的实际水平，企图用威吓手段迫使其提高水平的作法，对孩子的身心健康就更为有害。比如学习，威吓能产生一定的推动力，但同时也会使孩子背上沉重的思想包袱，限制甚至阻碍了智力的发挥，注意难以集中。久而久之，就会陷入“课上听不懂，课下死用功”，白天黑夜学，一考还是蒙”的恶性循环，而成为学习的奴隶。其结果，学习成绩反而达不到家长的要求。于是训斥、责备，又一次威吓接踵而来，孩子终日“背着石碑”生活，苦不堪言。如果家长的教育起的是这样一种作用，那么与其说是教育，实在不如说是摧残更准确。看看小学、初中低年级学生在成绩公布后徘徊街头、河边而迟迟不敢回家，或涂改、伪造成绩册等等情景，难道这不正是对威吓教育的否定和惩罚吗！
 48讲：不当的批评   不当的批评

    我们可以从时间、空间、内容、形式等角度，把不当批评分为以下几类。
    ①时机不当的批评
    批评的时机不当，一般表现为过早批评、延滞最佳教育时机，以及孩子急于做某事，注意力难以集中时批评几种情况。
    家庭教育必须掌握正确的时机。一般来说，孩子犯了错误以后，他自己立即知错、自悔，当然也有认识不到错误的，也有想掩盖错误的。那么，就在这一时机，家长知道了自己的孩子犯了错误，应当怎样处理呢？正确的办法，就是家长以恰当的方式方法暗示和引导孩子，让他知道家长已了解了事实真相，目的是启发、激励孩子承认错误，促其进行自我教育。这种方法我们称之为“前干预”，还有一种方法是在孩子有了自我教育之后进一步帮助他提高认识，这种方法称“后干预”。这两种情况下的教育活动都围绕孩子自我教育这一教育核心进行，因为只有孩子的自我教育才是孩子认识、改正错误全过程的主体部分，而家长的一切教育活动只有建立在孩子自我教育的基础上，才能产生应有的效果。

    所谓过早批评，就是把前干预，变成了批评干预，也就是孩子犯了错误后，家长立即给予批评，以此阻断和代替了孩子的自我教育过程。尽管教育内容、形式是正确的，但由于没有内化，孩子只受到了浅层教育，感受不深。有的激起反感，有的直到家长批评完毕还拒不认错。朱熹很重视适时教育，认为或早或晚皆不可，他比喻说这就好比种庄稼，“正当那时节，欲发生未发生之际，却欠了些小雨，忽然得这些小雨来，生意岂可御也”（见《中国教育史简编》）小雨是外在的，植物的生长是内在的、根本的，小雨的作用是适时地促进植物的生长，而不能代替它，他的这一比喻阐明了适时与教育、自我教育之间的关系。

    此外，过早批评的同时常伴随有急燥、简单的弱点，教育的效果就更差了。

    前干预也即用积极方法暗示孩子从善改过的方法，可以充分体现家庭教育的艺术性。家长以暗示或巧妙的引导使孩子产生了震动，从而反省了自己的过错，他们将更加敬佩自己的家长，而这正是最良好的家教环境。父母的教育过程无疑就是最好的启蒙。

    当然，与之相反，忽略孩子身上发生的不良细微变化，甚至在孩子发生错误行为之后都未察觉，延误了及时的批评教育，使孩子失去了一次受教育的机会，那就应了古人的一句话：“子不教，父之过。”

    孩子急于做某事，比如要去参加活动、访友、完成作业、看电影等时候，不宜进行批评教育，更不宜强行禁止其事而进行批评教育。一方面因为他们的这些活动常常是约定好的，强命其中断这些活动来聆听父母的教诲，会给孩子带来心理伤害，使他们产生强烈的反感情绪，另一方面，因上述原因产生的孩子的反感情绪，会使家长误以为孩子是在坚持错误，不服教育，从而进一步误伤孩子的心理。因此，这个时候进行批评有百害而无一利，应该努力避免。

    ②空间不当的批评
    教育的效果与实施教育时的外部环境有着高度相关关系。外部环境（主要是人际环境）和氛围适宜，批评方式正确，即使是犯了严重错误的孩子也会“如坐春风”乐于接受批评。反之如果环境不宜，即使家长的批评很正确，也会影响教育的效果。其重点中学一个平时很听话的高一年级学生还与同学打扑克，其母见后批评道：“都上高中了，不抓紧时间学习，老是玩牌，这很不好。”说完便上班了。下班后发现，自己的孩子仍在原地与原来的伙伴玩牌，生气他说：“怎么大人说了就不听呢？你给我回家。”说着就要动手去拉。孩子把牌一摔，回家了。自此以后很少与母亲说话，称呼时也用“嘿”字代替了“妈”，虽经其父多次劝说，其母也多次承认错误，也没有从根本上解决问题，家长从此丧失了教育的主动权。分析这位家长的失败，主要在于两次批评都没有考虑到教育环境这一因素。由于孩子的自尊心很强，如果当着邻居、同事，尤其是伙伴进行批评，就势必刺伤其自尊，激起他们的反感和内心的抗拒。假使这位母亲很心细的话，就会在下班后再一次看到孩子玩牌时沉思：平时我说他都听，怎么这次他不听，而且还在原地玩牌？他怎么不怕我看见？得出答案并不难。孩子之所以这次不听话而且仍留在此地玩牌就是因为母亲的做法使他在同学面前丢了面子，使他很难堪，他要用继续玩的办法来维护自己的面子。当母亲又一次使他感到难堪时，严重的对立情绪随即形成，那最后的一摔使母子之间的感情纽带瞬息间断裂了。孩子最后

    没有考取大学，家庭内部的不融洽关系是一个很重要的因素，因偶然失误，造成如此大的损失，不能不说这是一个惨痛的教训。徐特立老人曾告诫教育工作者：“思想教育是一个最细微的工作，不能性躁，多一分耐性，即多一分效果。”（《中国近现代教育家传》）为了取得满意的教育效果，选择和创造良好的批评教育环境是十分重要的。

    ③内容不当的批评
    批评的内容是批评活动的核心，它决定着对孩子的自我教育能否起到启发、激励、深化的作用，同时也决定着这种作用的量的程度。内容不当的批评有着以下几种表现形式：缺乏依据，主观臆断的批评；程度不当，或过或不及的批评；讽刺挖苦，刺伤自尊的批评；就现象说现象，唯批评而批评；抓不住要害，不及本质的批评；导向错误的批评；过多的批评等七种。

    第一种：缺乏依据，主观臆断的批评。

    家长对孩子的每次批评都应该有充分的根据，这些依据既包括孩子所犯错误的原因、性质、程度，又要包括孩子对所犯错误的反应和认识程度。因为只有掌握了这些内容，家长才能选择正确的教育内容、形式和尺度，取得良好的教育效果。严格他说，缺乏必要依据时家长对孩子不能进行批评教育，更不能采取过火的教育手段。

    但在实际生活中，缺乏依据，主观臆断是家长进行批评教育时常有的现象。比如，孩子前一天因上××家而回来晚了，那么如果今天又回来晚了，不少家长就会劈头问道：又上××家了吧。对这种主观推测，少年儿童会回答：没有呀，我做..事去了，不信你去问同学。少年中晚期的孩子则会说：您怎么那么不相信人。而青年初期的孩子则会抗言道：别这么主观行不行，真烦人。有位学生向家长要20 元钱买复习资料，当时家长有些怀疑，但还是给了。不久，家长在孩子的书桌抽屉里发现了一些新的录音磁带，就断言那20 元钱买了磁带，继而认为孩子学习下降的原因是听流行歌曲并对孩子进行批评教育。其结果是孩子“教训”了大人，此事经班主任老师多次思想工作，矛盾才缓和下来，但家长在孩子心目中的形象降低了。青海小学生夏斐，语文、算术分别考了79 分和82 分，其母没有任何依据就认为夏斐成绩退步而将其毒打致死。这位母亲在评价孩子学习成绩时犯的就是这种错误。其实那次考试的试卷是由内地引进的，难度较大。全班38 人中只有13 人两门都及格，相比之下夏斐成绩在全班名列前茅。后夏斐之母也投缳自杀，一个好端端家庭竟毁于缺乏依据、主观臆断的认识，这教训不可谓不惨痛。

    第二种：程度不当，或过或不及的批评。

    有些家长批评程度不当，或无理引申，无限上纲；或雨打地皮湿，不疼不痒；或语气过重，孩子难以接受，这些做法都会影响教育效果。甚至带来不良后果。一位初二年级的女孩子，只因同班一男主给她打过两次电话，其母就把它当作天大的事，与其父认真研究之后，给孩子“约法三章”：不许单独与男生到校外活动，不许到男生家里去，不许与男生通电话。这“约法三章”毫无疑问是不当引申的结果。小题大作，一方面孩子不服气，难以取得良好的教育效果。另一方面，如果把正常的当作不正常的加以批评制止，就无异于把孩子引向歧途。如上例中的“约法三章”，不但限制了孩子的正常学习生活，不利于交往能力和集体主义情感的提高，而且它象一张网一样限制了性格的健康发展，对孩子是有害的。“过犹不及”，这话是千真万确的。

    与之相反，一学生考试作弊，其家长只轻描淡写批评道：“有本事的不作弊，没本事的才作弊，以后要在学习上下功夫。”殊不知孩子想的正好相反：学校考试作弊的多了，有本事的老师抓不着，被捉到的是没本事的。可见这位家长的教育不但没起到积极作用，甚至起到了消极作用。家庭教育中这种批评程度不及的现象也是很普遍的。究其原因主要是家长认识上的错误：实为大错，却被认为是癣疥之疾。比如占别人小便宜、拿学校的公物等常被一些家长看成小事，即使批评也如轻风拂过，其实这正是偷盗行为之始。

    批评时语气过重甚至大声喝斥，不但会喧宾夺主，减损了孩子对教育内容的注意，干扰了教育，而且对年龄尚小的孩子还会造成心理紊乱，影响其身心健康的发展。从批评时语气过重或大声斥责与教育效果的相关关系上看，声色越厉，在孩子眼中家氏的教育身分就越低，孩子越反感，效果也就越差。青少年评价他人（包括教师、家长）的能力水平大大高于自我评价的水平，在不当的家庭教育过程中，孩子这种评价能力上的差异就会更加明显，具体表现为心理上对教育者的反批判，而不是深入的自我批判。综上所述，批评时程度不当，或过或不及，以及训斥等都会产生不同程度的负效应。

    第三种：讽刺挖苦，刺伤自尊的批评。

    讽刺挖苦，刺伤自尊的批评，与其有，不如没有。这种批评次数越多，效果就越差，危害也越大。人对自尊是非常敏感且小心护卫的，青少年学生更是如此。他们不能容忍来自任何人的讽刺挖苦，这种不容忍在同龄人之间表现为反唇相讥、断绝往来，甚至用拳脚说话；在与师长的关系中则表现为心理上的反讽刺、忍辱负重。反讽刺是最激烈的对抗心理，它能使受教育者坚强有力地排斥来自教育者的一切教育行为。忍辱负重是在心理受到挫伤后决心暗中努力，要做出个样子给你瞧，但这只是对抗心理的另一种表现形式。
    不管是反讽刺，还是忍辱负重，此时师长在他们心目中已经由教育者变成了另外一种形象——对手。如果这种现象频繁发生，或偶然发生后未加补救，那么表面上孩子与家长还保持着父（母）子、教育者与被教育者关系，而内心里孩子又在不时地用另一种关系否定这种关系（尽管事实上否定不了）。

    很多事情，尽管发生在青少年时期，但印象极深，终生不能忘记。这里面既有不平凡的经历、深刻的教训、沉痛的感受，最荣耀的时刻，也有严重的过失以及自尊心的被伤害。

    讽刺挖苦会使孩子在心里久久地流泪，由此而受到的心理损伤多年后都难以平复，这一点，家长们必须知道。

    第四种：就现象说现象，唯批评而批评。

    就现象说现象，唯批评而批评在家庭教育中也有不同程度的表现。就现象说现象的批评没有把“特殊”与“一般”联系起来，由事及理、由表及里地分析现象的实质。唯批评而批评则不明白批评的根本目的是推动、深化孩子的自我教育，使之朝着品质自我成熟、自我完善的方向，充满信心地开步走下去。这两种批评只做“对”与“不对”的判断，不做“为什么对”“为什么不对”的分析，其教育的目的不明确。正因为这样的批评只能使孩子们知道“这件事”不对，而不能知道“这类事”不对，以及为什么不对，所以是孤立的，浅层的、低效的教育。

    我们依旧以学生考场作弊为例。家长对孩子作弊错误的批评大致可分为三个层次。其一，能对作弊行为作出正确判断，指出作弊是不良行为。其二，在指出不良行为之后能分析作弊对学习的危害，如：不会就是不会，老师了解了哪些地方不会才有益于指导；又如：作弊一骗自己，二骗老师，三骗家长，到高考时怎么办？受害的还是自己。其三，能在其二的基础上把作弊与不诚实、意志薄弱、缺乏责任心、不良习惯等品质因素联系在一起，深入、广泛地剖析作弊所反映出的品质缺欠及危害。这种批评是深层的，目的是明确的，它能使孩子既知其错，也知其所以错，又知其危害；能使孩子认识到作弊只是品质缺欠或不成熟的一种特殊反映，它还会有其它多种反映形式，表现为其它的错误行为。

    第一种批评就是唯批评的批评，第二种是就事论事的批评，第三种则是全面、中肯、鞭辟入里的批评，前两种批评的效果当然不及第三种。

    第五种：抓不住要害，不及本质的批评。

    批评抓不住要害，不及本质，在文化层次较低的家长中表现比较普遍。从这个角度讲，上例中第一、第二种批评即属此类。但这并不是说文化层次高的家长对孩子进行批评、教育和指导时就不存在这种现象。事实上在很多问题上，几乎大部分学生家长的批评、指导都没有抓住要害。例如，学习成绩差的学生在智力水平上与学习成绩好的同学差异并不大，于是后进生的家长们几乎无一例外地认为孩子学习成绩差是因为学习不用功、不刻苦，学习方法死，并从这一判断出发批评孩子，限制他们的活动，不许他们读课外书、看电影电视，不许他们参加集体组织的社会公益动，甚至不许看报听音乐。
    孩子们的全部生活只是大时间量的学习、补课和每日三餐、少量的睡眠。孩子一旦越雷池一步，哪怕只看了篇小说，也要受到家长的批评。其实，学生的学习成绩与非智力因素有着极高度相关关系。也就是说，学习成绩差的孩子，在习惯、注意、抑制、意志、学习目的、学习方法等非智力因素上一定存在着严重的或多种的欠缺，而这些欠缺又严重损害了他们学习的全过程，尤其是课堂学习的质量。这样的孩子往往都表现出下述特征：①上课听讲不专心，没听懂老师所授内容或似懂非懂。②上课未懂之处课下不能主动问老师，或弄不清哪不懂，提不出问题。③晚上学习时间长，但多表现为无目的性，不知干什么好，翻翻这本书又翻翻那本书。④常常丢三落四，不是忘了预习，就是忘了带练习簿等。⑤害怕考试，竞技心态不好。这些都是学习恶性循环的典型特征。而把学习导入恶性循环的起始点，就是因不良品质因素的干扰而造成的课堂学习效率低下（学习的诸多环节中，课堂学习是中心环节）。所以，对学习成绩差的学生必须从培养良好品质，提高有关的非质力因素水平入手，保证课堂学习的高质量，兼之以问师、切磋等措施，才能使学习从恶性循环转化为良性循环。那种批评孩子不刻苦、限制其正常文娱体育活动、盲目地令其改变学习方法、大量做题、参加校外补课班等等方法都没有抓住要害，难以触及实质，而且导向错误，其结果只能在恶性循环中越陷越深。

    一位市重点中学高一年级的女生，入学以后不到半年就变得懒懒散散，学习不用功。其家长错以为她受了坏学生的影响，在多次耐心说服教育无效的情况下狠狠批评并骂了孩子。而实际原因是，她从小学到初中毕业前一直是三好生、学生干部，是原学校所在区县的学习尖子，进入这所人才济济的市重点中学后，她只能当一名普通学生，受别人领导。长时间的干部生活，使她不知道怎么做一名普通学生，说话时常带出来的干部“味儿”影响了与同学和班干部的交际，她感到自己与集体格格不入。直至一年以后，父母偷看了孩子的日记，才如梦方醒。

    上述这两个事例说明，批评必须建立在深入调查的基础上，才会把握问题实质，产生积极效果。有时尽管孩子表现出的错误是严重的，如果一时还不能确定真实原因，也不要急于处理，以避免不当批评。

    第六种：导向错误的批评。

    导向错误是不当批评的重要表现形式。

    错误导向可表现为无意识错误导向和有意识错误导向两大类。上面所举对学习后进生的批评、指导就属于无意识导向，因为家长不知道孩子学习差的症结所在，认识不到问题的实质。有意识错误导向是家长出于错误认识和偏见，有意识地把孩子引向自己认为无害或微害，而实则有害且危害很大的方向上去。比如孩子考试作弊，一位家长批评道：“人家那么多作弊的都没让老师抓住，你怎么就这么笨！”又如孩子打架，倘若自己的孩子头被打破，有的家长批评孩子：“活该，谁让你不争气，谁让你这么笨！”倘若人家的孩子被打破头，这位家长则会说：“说你笨，你还真笨，不能用石头打，也不能打脑袋。”这样的家长和这样的批评在实际生活中似乎并不很多，但类似这样的有意识错误导向在家庭教育乃至学校教育中却非常普遍。几年前南方某省某农村中学就曾对学生进行过“两只鞋”教育。老师走上讲台，讲课之前在黑板左边挂上一只皮鞋，右边挂上一只草鞋，而后教育学生道：“努力学习，将来考入中专、大学，就会“农转非”，就会挣大钱，穿这样的皮鞋。不努力学习，一辈子穿这样的草鞋，在土坷拉里刨食。”这番话实际上是对学习不用功的同学进行的有意识错误导向的批评。

    在学生早恋问题上，笔者就多次听到家长如此批评孩子：“你们还小，生活面也窄小，等你们上了大学，好的有的是，到那时再谈恋爱也不迟。”“他有什么好的？长得也不好，家庭也不好，不许你们再往来了。”这些批评实际上都是有意识错误导向。

    导向错误的批评，不论是有意识的还是无意识的，都会使孩子丧失正确方向和对是非正误的判断力。即使这种批评中止了孩子的这种错误行为，他们也还会受导向的影响走向另一条错误道路。如果一种批评的作用只是使孩子在不同的歧途间往返而永远不能走向正确的坦途，那么这种批评就无异于把羔羊引入荒漠，使他们永远找不到生路。

    第七种：过多的批评。

    就青少年学习与生活的全过程讲，大约15 至20 年左右是在直接或间接地认识世界，学习知识和掌握各种技能。他们从不知到知，从不懂到懂，从不会到会，从被动地接受到主动地创发，必然要经历一个曲折的、困难的过程，其间不管他们犯了多少次错误，出现过多少次磕磕绊绊甚至较大的退步，只要其求知的动机、兴趣、欲望、信念和意志没有衰退和泯灭，其内在动力系统没有遭受破坏，他们就能够完成人生第一旅程的任务。这就如一艘驶离港湾的航船，只要其动力系统完好无损，它就具备着在正确导航前提下驶向理想波岸的能力。每一位家长都应该懂得，保护孩子们的自动力是自己的第一要事。他们必须懂得：及时正确的鼓励、孩子自身的进步、进步时感受到的欢愉和自豪是孩子们自信力成长的沃土。

    而过多的没完没了的批评，甚至有了进步取得了成绩也不知道给予表扬和鼓励，必然使孩子得不到温馨和信任，总也看不到自己的进步，感受不到成功的欢乐。久而久之，他们就会失去自信心，失去进取的欲望和坚韧不拔、不怕困难、不怕失败的意志，形成严重的挫折心理——一种严重的心理障碍，而这种障碍又会反过来严重抑制进取心的发展和智力的正常开发。他们视学习为畏途，对事物反应迟钝，对生活没有什么兴趣，对不良事物没有反抗和批判能力，严重的还会使他们觉得好象生活在四处坚壁的绝境中，进亦忧、退亦忧，从此没有生气。显而易见，这也不是那也不是的批评之所以非常有害，正是因为它能够损害甚至毁灭青少年的“动力系统”，熄灭他们的青春之火，其结果正与批评者“不说不进取，不打不成人”的初衷相反，这不能不为批评过多过滥的家长所戒。

    ④形式不当的批评
    不当批评在形式上主要表现为喋喋不休、简单粗暴、强迫认错等。教育的效果绝不与重复的次数、无休无止的唠叨成正比。恰恰相反，不论对小学生还是中学生，喋喋不休的说教都会使他们腻烦、反感，教育者的威望也会随之迅速下降。如果批评也表现为絮絮叨叨的形式，那么效果就会更糟——学生认为最没本事的就是这种婆婆妈妈的师长。

    简单粗暴的批评、强迫认错与打骂、强度过大等不当教育有着类似的危害，这里不再赘述。应该强调的是，产生这类不当批评的根本原因并不在于孩子所犯错误的性质和严重程度，而是在于家长不能正视孩子生理和心理水平的发展和这种发展的不平衡特征，认识不到孩子虽然还远未进入成人阶段，却有着很强的“平等家庭角色”的心理要求，认识不到孩子们已经不再容忍父母凌驾于他们之上，不再容忍仍旧把他们当做小孩子的心理变化。如果孩子们在家长那里不能获得平等地位和充分尊重，他们与家长之间原有的感情纽带就开始出现松驰。家长越表现得专横、粗暴、强制，孩子们的逆反心理就越强，感情纽带就越脆弱，家庭的感情危机和随之出现的教育危机就不可避免。因此家长们应该在孩子成长的同时，研究他们的心理发展情况，讲求科学施教，讲求情感教育。 

49讲：不当的奖励  

 

不当的奖励

    奖励是对受奖者（这里指孩子）特别突出的或优秀的思想、行为作出肯定评价，并用以巩固和发扬其优良行为的、不可缺少的辅助的鼓励方法。它可以使孩子产生荣誉感和很强的内在推动力，能够激励他们在已有的成绩上更进一步。

    正确的奖励应该做到以下几点：

    1.确属突出进步、突出事迹或优秀行为方可给予奖励。
    2.奖励时要对受奖者的进步、事迹或优良行为给予分析评价，使之在受奖过程中受到教育和鼓励。
    3.要创造庄重的奖励环境和气氛。
    4.奖品有积极意义。也可采用活动性奖励，如参观、旅游、探亲等。
    5.奖励的物量要适当（与受奖者进步、事迹、行为等量）。
    6.受奖者在受奖后应谈谈自己的感受。
    7.要选择最佳授奖时机授奖。
    不当奖励在家庭教育中主要表现为两种形式。一种是奖励过滥过频，奖励过重，奖励过分或奖品不当：一种是兑现奖励。这两种不当奖励的共同特征是，客观上把奖励中原有的思想教育性质分离出来，使奖励脱离了思想教育的正确轨道，削弱了教育意义和效果，甚至产生负效果。

    奖励过分是指应该表扬的，给予奖励了；应该适当奖励的，奖励过重了（目前这种趋势越来越严重）。例如，孩子考了满分，作文被评为范文，遵守纪律和制度被评为文明标兵、三好生，运动会上获得了名次等等，这些都应给予口头表扬而不应给予奖励。因为除了鼓励的目的外，家长还要使孩子认识到，努力学习做有道德的人是中小学生应该做到的事，只是一般要求。如果孩子在学习或道德品质方面原来的起点低，确经刻苦努力有了突出进步（如学习上从后进生上升为中等、中上等，甚至跃入前10名），或者在省市以上单科竞赛、科技发明等方面取得优异成绩，或者做出了突出事绩，则应该给予奖励。

    奖励过重是指奖品价值过高或活动性奖励层次等级太高。这种奖励使奖励活动失去了应有的层次性。一切事物都是辩证的，奖励层次过高，甚至一下打到了家庭经济允许的最高程度，就可能反过来抑制其继续上进的欲望——主观抑制和客观抑制。所谓主观抑制，是指孩子知道家庭的经济力量已不能满足他们更高的要求，而不自觉地抑制了上进心。所谓客观抑制，是指孩子再获得更高荣誉而需给予奖励时，家长因经济水平或教育上的原因不能给予更高的奖励，也会起到一定的抑制作用。

    此外，对于年龄较小的孩子，过重的奖励还易使其产生错误认识和不良品质，例如以为生活中的一切都来得很容易因而不加爱惜，甚至还会提出更高要求并请家长兑现，以及产生骄傲、炫耀等不良品质。

    奖励过频过滥是奖励过分的必然结果。有点儿进步就奖励，不该奖励的也奖励，孩子就不会去珍视奖励，更严重的是不会去珍视荣誉，而一旦患了荣誉麻痹症，认为荣誉不足珍惜，奖励就失去了它的推动力量和作用，孩子的上进意识也就随之而麻痹了。

    奖励形式不当是目前家庭教育中很普遍也是很严重的问题。奖品不宜为生活用品，尤其不能是妆饰物品和钱。因为这些东西有的是生活必需品，没有教育意义，有的则是超生活用品（例如孩子已有一双皮鞋，此次把更高级的皮鞋或时髦样式的皮鞋作为奖品），有的是对孩子思想品质产生错误导向的物品（例妆饰品），有的是具有潜在的广泛危害的物品（例如钱）。而且这些物品与奖励的气氛不协调。

兑现奖励是指以前曾许以诺言，如“期末考试你要能考“双百”，爸爸给你买”“你要考上重点中学，爸爸带你到..去游玩”等，待孩子达到了这一要求后兑现这一诺言；或者表现为答应了孩子提出的“如果我，那么你们就..”的要求。

    兑现奖励对孩子尤其是少年儿童期的孩子危害较大。因为无论是许诺还是答应要求，孩子努力的目标都已经奖品化，甚至商品化了，它排斥孩子正确的学习目的，这对人生观、世界观处于形成期的青少年来说，与其说是奖励，不如说是损害更为确切。此外，孩子努力学习积极进步完全是学生的本分，是应该做到的事情。对完全应该做到的事情提出附加条件，实际上就等于降低了对自己的基本要求，而降低了这种基本要求，也就是人为地束缚了自己在学习和进步的主观能动性——这是一种闪烁着金光的绊索。

    兑现奖励可以在短期内推动孩子进步，但终不能长久，因为他们的学习目的不纯粹也不正确，学习目标浅近，主观能动性差。

    不仅如此，兑现奖励次数多了还会激发孩子的物质追求欲，他们会一次又一次地向家长提出越来越高的物质要求。而家长的满足不仅会“助长他的贪婪与霸道，导致居他人之上的观念，使儿童变得难以管教”（卢梭，见《卢梭教育思想述评》），还会助长他们不珍惜家长乃至社会的劳动，不懂得对家长乃至他人的爱，使他们变成铁石心肠的人。

    奖励应该选择适宜的环境和时机进行，应该更利于发挥奖励的教育鼓励功能。 

50讲：忽严忽松  

 

忽严忽松

    家庭教育是个系统工程。从婴幼儿起到学龄晚期，这十六七年的家庭教育应该是一个完整有序、持之以恒的过程。这个过程可以因子女心理发展水平的不同，而在教育内容、方式方法等方面有所不同，但其有序性和持恒性则应是始终如一的。违反了有序性原则，就违反了科学性原则，教育就成了盲目的教育。比如用青年期的要求和方法教育少年期的孩子，或无视孩子的成长，仍用教育小学生的方法教育中学生，都不会有良好效果。违反了持恒性原则忽严忽松或一曝十寒，也同样违反了科学性原则，教育成了随意教育，同样会影响教育效果。

    忽严忽松一般表现为两种形式。一是对孩子的要求标准上忽高忽低把握不准，不是依有序性原则和持恒性原则由低渐高并保持稳恒。例如对集体主义的培养，应该始终如一地要求孩子关心集体关心同学，而不能时而鼓励孩子积极参加集体活动，多为集体做事，时而又怪怨学生过于积极。有很多家长在孩子升入初三、高三，或孩子学习成绩有所下降时反对孩子参加集体活动，反对孩子再担当班级干部，就是一种很典型的表现。二是时而管得严，时而管得松，甚至中断教育。这种情况一般表现为家长情绪好时紧，不好时松；工作松闲时紧，忙时松；孩子出了问题时紧，平常情况时松；家长会前后时紧，平时松等。这种三天打鱼两天晒网的情况在家教中非常普遍，因而其危害也不太引起家长们注意。

    忽紧忽松无论是哪种表现形式对孩子的成长都是不利的。我们从三方面来谈这个问题。

    首先，忽严忽松势必不能及时发现孩子成长过程中的障碍和不良苗头，势必将家庭教育导入出了问题才着急而效果又十分不好的被动的、困难的境地。宋代理学家朱熹曾以“鸡抱卵”为喻，阐述教育应循序而有常，致一而不懈的道理。他说：“须是莫断，若断了便不成，待得再重新整顿起来，费多少力？如鸡抱卵，看来抱得有甚暖气？只被他常常抱，得成。若把汤（沸水）去汤便死，若抱力住便冷。”孟子也曾以凿井为例，他说：“掘井九仞而不及泉，犹为弃井也。”（《孟子·尽心上》）这些论述都从结果的角度阐述了违反持恒性原则的危害。

    另外，每对夫妇在孩子出生后无不对孩子寄予绝大的希望，希望他们成材，成为杰出人物。而从发展的最终结果看，有的成了英才，有的终生平平，有的碌碌无为，有的则成了社会的渣滓。这种发展的不平衡和德才上的差异主要是后天形成的，而且主要是在成长发育的青少年时期形成的，这就不能不归根于这一时期培养环境和培养过程的不同。那些出类拔萃者一定有过一个利于其德才发展的社会的、学校的、家庭的教育环境和教育过程。而那些平平者，其培育环境和培育过程也一定平平，这教育上的忽严忽松就是这种平平的培育环境和过程的重要特征之一。

    家长是孩子第一位、也是最重要的老师。某教育研究单位用问卷法对小学、初中和高中学生进行了关于家长、老师、同学对自己影响程度的调查。反馈的结果是不论小学、初中还是高中学生大多认为父母的影响更大。因此，家长的优良品质或不良品质都会对孩子发生潜在的重要影响。在孩子面前，家长的一言一行都在发挥着教育功能，不是积极的就是消极的，不发挥教育影响作用是不可能的。那么循序而有常的教育行为、无序且无常的教育行为也都会对孩子品质的形成发挥重要影响，从这个角度讲，家教上的忽严忽松对孩子品德的形成当然是有害的。

51讲：父母态度不一  

 

父母态度不一
    在家庭教育上，父母态度不一主要表现为两个方面。其一，对孩子言行的是非对错上或轻重程度上产生分歧，并将这些分歧表现在家庭教育之中，使孩子有明显感受。其二，对待孩子父母双方在情感上有亲疏之别，表现在家庭教育上，父母双方在态度、方式方法上炯然不同，甚至出现教养分离的现象。

    孩子的言行是对，还是错；是严重错误，还是成长过程中难免的错误，父母之间存在认识上的分歧是常有的事，而且也非坏事。因为他们一旦统一了认识，形成了教育的合力，其作用往往大于分力之和。如果情况正好相反，而且充分暴露在孩子面前，那就糟糕透了：混淆了孩子判断是非的标准，使他们无所适从，阻滞他们自我评价和自我教育的深入进行，严重的还会使他们坚持错误、有恃无恐。

    父母双方在情感上对孩子有亲疏之别，严格他说是一种家庭缺损，在有缺损的家庭中长大的孩子也同样会有品质结构上的缺欠。因为家庭缺损不可能不渗入到对孩子的教育中，形成畸形家教，发展下去，家庭和孩子都可能发生异变。美国著名的实用主义教育家在《经验与教育》中说：“家庭中正常关系的失调，是以后产生精神和情绪的各种病态的肥沃的土壤。”这话无疑是正确的。畸形家教的主要危害表现为，如果一方对孩子粗暴、冷漠，孩子因而得不到体贴和温暖，那么另一方就势必会为孩子护短（这是一种最简单的保护措施），孩子也就因而得不到及时和正确的教育，那么这种教育的环境和教育的过程也就势必成为谬误、恶习、冷漠、任性、仇恨等病态精神、病态情绪滋长的沃土，孩子的异变就成为必然的事了。

    对孩子的教育态度不一，在一些中青年夫妇间还常常引发出争吵和出于赌气而互相推诿教育责任甚至教养分离等现象。这些现象无益于孩子认识和改正错误，而且还会损害孩子们的心理健康——感到失去幸福和温暖，感到烦躁、孤独和伤心。这显然不是家长愿意看到的情景。 

52讲：不当的方法  

 

奢望与苛求
    由于“文革”这一历史原因，现在青少年们的家长大多没有能够接受完整的初等教育、中等教育和高等教育。他们本是很有才华很有抱员的青年，有着很多很美的梦想，而这一切都已随着时光而流逝，永远不可能实现。于是他们一面把自己全部精力、财力投入到孩子的教育上，一面也将自己青年时期的理想移植在孩子身上，渴望他们成为各方面的英才，弥补自己心中几十年的缺憾。我们走访过许多这样的家长和他们的孩子，调查证明，他们要求孩子努力苦攻的目标中都带有着他们当年的梦想的痕迹。正是这种具有时代特征的心理原因，奢望和苛求成为目前家庭教育中最普遍的严重问题。

    奢望具有以下特征：只是家长的主观愿望，大多并非孩子的愿望，有着强加性；会连带出苛求行为，具有强迫性；超出了家庭和孩子的客观条件；是竭尽全力也难以达到的愿望。不难看出，奢望是苛求的原因，苛求是奢望产生的必然结果，它们是一对孪生兄弟。

    看望和苛求之所以是一种很有害的家庭教育现象是因为：

    ①奢望是家长的主观愿望，苛求把家长的这种愿望移植给孩子，强迫其接受井为之奋斗，因此孩子对奢望的内容可能感兴趣、一时感兴趣或根本不感兴趣。不管是哪一种情况，使奢望成为空想，一经苛求就会一律地成为没有兴趣的事情，使奢望成为空想，这是苛求反作用于奢望的主要形式。强迫孩子去做甚至超负荷地去做毫无兴趣的事情，有如牛不喝水强摁头，这样做不但学习效果不会好，而且不利于孩子个性和特长的发展，本来可能成为某方面人才的孩子，却因为驴唇不对马嘴的教育行为而被毁掉了，结果事与愿违。希望自己的孩子成为杰出人才是正确的，重要的是发现他们的才能和特长因势利导，或者成功地将自己的兴趣影响并最终转化为孩子的兴趣，在客观条件允许的前提下创造条件，培养才能。”兴趣是最好的老师”，适度地强化孩子的兴趣和努力也是正确的，但强化一旦过了度就成了苛求，而苛求是逆转化的开始。在兴趣和志愿上任何形式的苛求和强迫都会遭到孩子的心理排斥，必然事与愿违。
    ②我们必须承认人们的生活和受教育的条件，以及孩子生理、心理的发展水平是不平衡的，因而人们的主观努力也表现为有限性和一定的有效性。
    不承认客观条件的差异性，不承认主观能动的有限性，而是一味苛求自己，苛求子女，殚精竭虑为难以实现的奢望去努力，对孩子的进步和身心健康都是十分有害的，因为这种超出儿童主观能动范围的要求和教育行为，不但会给他们造成沉重的精神和学习负担，使他们丧失对所学内容的兴趣，厌倦学习生活，而且还会剥夺他们本应有的文娱生活和生活乐趣，大量侵占他们的休息时间，使他们长期处于超负荷生活状态，影响其身心发育，损害他们的健康。劳而无功，知其不可而为之。反倒使孩子在看不到成功希望的艰途中爬行，这奢望与苛求实在应受所有家长的大力挞伐。
    ③对孩子抱有奢望并苛求孩子去拚搏的家长大多对人才观和成才观抱有偏见。
    一些家长认为，如果我获得过良好的中等教育和高等教育，我完全可以成为国际知名的学者或社会活动家，而我现在只不过是一个经理、厂长或者工人。这种假设当然是有道理的，但是有杰出人才，就会有高级人才、一般人才之分，谁也不能否认时传祥、雷锋、焦裕禄不是人才，准也不能否认经理、厂长，有成就的工程师、中小学教员、工人不是人才。全国每年应届高中毕业生只有4％左右能够进入高校深造，这4％左右的大学生中最终又只有少数人能够成为名声显赫的杰出人才，我们绝不能说那98％左右的人都不是人才。从自己的奢望出发苛求子女成为未来的杰出人才是社会人才结构所不允许的，是不可能实现的。

    在成才问题上，抱有奢望和苛求的家长也存在一定偏见。不少家长苛求小学生次次考试得双百，以为不如此便不能打好成材的基础；有的家长认为不考入重点小学、重点中学、重点大学并且不门门优秀就难以成为杰出人才。其实，这些看法都是片面的。诚然，成才应该以全面发展为基础，但全面发展绝不等同于门门优秀，实际上门门优秀的人倒不一定能够成为杰出人才。

    我们熟知的爱因斯坦、爱迪生、陈景润等在学生时代都不是门门出类拔革者，而是平平者甚至是劣者。笔者曾有过一个学生，高中3 年拒绝交数学、物理和化学作业而刻苦攻读外语，但每次考试数、理、化3 科均在70 分左右，最后以优异成绩考入北京大学英语系，第一次参加“托福”考试就以满分获得通过。综上所述，只有在全面发展的基础上充分和自愿地发挥其特长才可能成才；违背子女志趣，苛求其成才，他们就很难成才。

    奢望和苛求，这种堰苗助长式的家庭教育，几千年来不知摧残了多少人，造成了多少悲剧。而至今，还有数不清的家长认识不到这种教育正是束缚人才发展的有害教育，仍在那里重蹈复辙，并呈现出日甚一日的趋势，这不能不令全社会深深忧虑。 53讲：责难老师责难老师是在家庭教育过程中表现出来的不当的现象，主要表现为两个方面。其一是，孩子受到老师批评，家长因缺乏全面或客观分析，在不了解批评背景和过程的情况下，表现出对老师的不满和责难。有些家长则因为偏袒孩子而责难老师。其二是，老师在教学水平（包括专业知识水平）和教育方法上水平低或确有不足，因而责难老师。不管哪种表现，因为其是在学生面前进行的，而且是责难的性质，所以都是有害的。

    社会、学校、家庭三位一体的教育观是一种综合的相辅相成的教育观，损害了这三者的关系，都会从整体上损害教育的协调性（教育合力）和综合作用。上文我们已经谈过，家长对子女的影响是很大的，因此责难老师是综合教育体系中离心力、破坏力最大的一种错误行为。

    对老师的责难，如果表现在对老师批评教育活动的评价上，就势必会起到阻断师生情感桥梁的作用，客观上破坏了教育关系。它会使孩子减弱对老师的信任，助长其错误行为和错误态度。严重削弱老师的教育作用。这样的学生还会在同学中散布对老师的不满，也会因此而对老师的教育活动吹毛求疵。分析上述后果，我们不难看出，责难老师不但不利于孩子认识、改正错误，反而会使其滋生新的不良品质，而且有害于集体的健康成长。从教育实践看，有责难老师行为的家长，其子女一般都很难教育，其发展也都很不理想。

    责难老师如果表现在对老师教学工作的评价上，则会对教学效果，老师业务水平的提高和学生的学习效果都带来损害。

    任何一所学校，老师的年龄、经验、业务水平都表现出不同层次。任何一位老师也都必然经历由不成熟到成熟，由业务能力低到业务能力高的发展过程。不允许业务水平出现层次性，不允许老师在教学活动中出现错误是不现卖的。如果对老师教学中出现的错误或业务不够成熟采取责难的态度，并由此影响了学生，一方面会严重损伤老师的积极性，使其失去一个信任和积极配合的提高环境，另一方面还会膨胀学生对老师的不信任感，影响学生的接受效果（即使老师讲得正确、方法得当也会听不进去）。对于青少年学生，一成印象就不易改变，即使老师的教学水平有了提高，抑制的作用也还将发挥一定作用，受损失的最终还是学生自己。家长们必须认识到，学校领导对每一个教学班的教师配备，都是在现有条件下经过慎重研究而认定的最理想的组合结构，此外学校领导还必须对每教师的提高、发展负责，因此除教学态度不好这一情况之外，不会因为家长们的责难和要求而撤换老师。在这种情况下，信任、配合老师者受益，责难、不配合者受损，这是毫无疑义的。笔者所任职的学校中，凡是在家长会上责难老师，要求撤换老师的教学班，其教学效果皆成下降趋势，而教学力量不及此班却信任老师并积极配合教学的却呈上升趋势。事实上一位经验不足的年轻教师，如果有一个良好的提高环境（学生积极配合的教学实践环境和老教师的帮助），待这一轮教学任务完成时，大都与老教师教学水平相当甚至超过老教师。因此不论在教育方面还是教学方面责难老师都会带来不良后果。   

54讲：叱责要讲究方法(二)  

 ●孩子需要赞许、表扬和鼓励

    父母希望自己的儿女成才，对儿女的学习成绩通常十分重视。即使平时没有时间关心孩子的学习、辅导他们的功课；但每逢考试，不分大考小考，家长总要问一问成绩，看一看分数。孩子得了高分，孩子得意，父母也高兴。又是赞许，又是奖励。家长这样作，肯定孩子学习上的成绩，与孩子分享成功的欢乐，鼓励孩子继续进步是正确的，也是应该的。因为人都需要别人的关怀，需要鼓励，何况孩子？！
    但是，有的父母一看到孩子的成绩不好，或是考试不及格，脸马上就沉了下来：“怎么考得这么差？！真丢人！”或者：“不及格，你的书怎么读的？真是蠢死了！”孩子没有考好，或者不及格本来就有些着急和不好意思，甚至难受。羞耻之心人皆有之。因而，这时孩子最需要的是亲人的关怀，尤其是父母的关怀。如果这时父母能更加关心他一些，帮助他找出失败的原因，鼓励他从中吸取教训，努力学习。孩子也可能会奋发努力，赶上进度。反之，如果像前面所讲的那样一味指责，孩子只会更加悲观。失望，甚至内心很可能反抗：“丢人就丢人，我笨，我学不好！”进而走上撒谎、涂改成绩的道路。这样的事，不是没有；而是经常发生。
    还有一种情况也是值得注意的，就是有些孩子别的成绩都好，偏偏主科成绩不好。我就过见过这样的孩子。于是她母亲说：“虽然你的体育和劳作成绩好，得了满分，但是算术不及格，这有什么用呢？！”主科比较难学，孩子算术不及格确实不能忽视，应该督促孩子努力学好；但对孩子在体育和劳作课上取得的优良成绩也应该肯定和赞许。而且体育和劳作要得满分，孩子也是花费了劳动和汗水的代价的。同时，孩子的体育和劳作好，使孩子有一个强健的体魄和热爱工作的习惯，对儿女今后的成长也是十分重要和有益的。父母应该给予充分的肯定。当孩子畏惧困难或由于某种原因而没有学好算术，甚或语文等主科，这当然是严重的不足。中小学教育是打基础的阶段。它要求全面发展，平衡发展。因之，父母应及时指出，帮助孩子认识其重要性。
    现代心理学家认为教导孩子的方法有两种：肯定成绩，发扬优点，鼓励再进；认识和矫正缺点。这两种方法各有各的效用，相互补充。前者肯定成绩比较容易做到；而后者要矫正孩子的缺点就不容易了。它既要求耐心，也要求爱心。这两种方法实际上是对子女教导的两个方面，不可偏废。如果父母过于注意孩子的缺点。这里要说明一下，孩子是不可能没有缺点的，没有缺点的孩子是没有的。区别只是孩子缺点的大小。父母如果看不到孩子的优点，就会对孩子责备过多，以致夸大缺点，对孩子身心产生不良影响。因之，父母必须善于发现自己孩子的优点；并且诱导孩子发挥自己的长处，来克服自己的短处。不论是体育课或劳作课，只要是孩子感到得意的学科或是孩子取得了优良的成绩，就应当予以肯定。称赞，使孩子对自己的能力产生信心，提高他们的学习兴趣。这样，感到头痛的科目，他们就会有信心去努力学习了。
    反之，如果父母亲忽略孩子感到得意的科目，而一味强迫他们去念成绩较差的课程，会使孩子对自己失去信心。因为有的孩子在主科学不好时，他们自己就感到有压力，他们很容易产生自卑感。而父母又拼命地逼他们学好，他们会越发对自己的能力感到怀疑，加深自卑感，最后甚至进而对所有功课都产生厌恶感：“不行，不行。我反正什么也不行！”
    相反的，如果在孩子算术或语文考试不及格，感到沮丧和悲观时，父母能热情地鼓励他：“不要泄气，我相信只要你努力，上课认真听讲，下课做好作业，就一定能学好，一定能考出好成绩广孩子可能会心情开朗，一心去克服算术或语文学习中的困难，走出低谷。
    与此迈然不同的是另一些家长。他们面对形势的变化，茫然失措。孩子沮丧、悔恨、悲观；父母埋怨孩子过去不读书。眼看同学在前面跑的远了，那些孩子的自卑感越来越重。后来也会几次参加考试，但次次落选。
    这些事例有力说明，在孩子对学习认识不足、不好好读书、考试不及格，或者受到挫折与失败时，父母应该按捺住自
    己心中的怨气和不满，而努力发现孩子的优点，肯定他过去的努力或成绩，鼓励他。帮助他克服弱点，战胜困难。不要泼冷水，专门数落孩子的缺点或过失。帮助孩子从沮丧。悲观中走出来。
    当然，对孩子也不能片面的赞许和过分的表扬。或者只因为孩子喜欢听表扬就一味迁就而表扬，包括孩子的缺点，容忍孩子的坏毛病。那样也会把孩子惯坏，使孩子听不得批评。经不起失败。

    ●糖果与鼓励

    孩子们都喜欢吃糖果，于是有的父母为了鼓励孩子做功课，努力学习，常用糖果来引诱和激励他们。
    我的一个同事曾经跟我讲过他用糖果训练儿子跑步和跳高的趣事。那当然是一切比较贫乏的70年代初期。教师工资不高，因而进口糖果在一般人家也都成了奢侈品。
    每天清早，他领着儿子跑步，然后训练他跳高。每跳过一次跳竿，他就赏给儿子一粒糖。经过这样的特殊训练，他儿子在高中毕业时，终于顺利地考人了师范学院的体育系。这件事今天听来虽然有些滑稽可笑，却说明了糖果的一定的刺激作用。
    平日一般父母也常对孩子说：“如果你得到了一百分，我就给你买支钢笔”，或者别的什么孩子希奇的东西。于是孩子为了得到自己所希奇的东西，认真做功课，拼命争取一百分。
    这种鼓励的方法与前面讲的赏一粒糖实质相同。它们有时可达到预期的效果。不过，在这样的激励下，孩子虽然认真学习，在一段时间里提高了成绩，考了一百分；但是孩子们并不看重功课，看重学到的知识，为学到了知识而高兴，而是一心想着的是奖品。奖品一旦得到了，也就不再读书了。同时，由于他们并没有一个正确的读书目的，或者说父母并没有帮助他们树立一个正确的读书目的；因而孩子也不能真正养成读书的兴趣。此外，由于父母要求的是分数——一百分。有的孩子用了功，但由于多方面的原因，也可能只得了九十分或九十几分——实际上这已经是很好的成绩了。一个认真读书的孩子也应该可以为这样的成绩而高兴了——但是由于它与父母的要求还相差几分，因而仍然得不到父母许诺的奖品。于是孩子产生了一种不合理的闷闷不乐。这是一种完全不应该的偏差心理。孩子本应以念好书学好知识为追求的对象，这样却变成了孩子为获得奖品而上学、读书。
    同时，由于孩子急切地想获得父母允诺的奖品——他们早就渴望获得的东西。因而一旦他们也努力了，而分数仍达不到父母定的指标，他们就会怨恨老师，而且会促使他们在考试中弄虚作假，涂改成绩单。
    目前一些富有的家长，他们动辄以大量的钞票来作为奖赏，后果只会更糟，对孩子们的心灵毒害更大。这些父母在看了儿女成绩不够理想后，为了鼓励孩子学好功课，想给儿女一个强刺激，于是大口许诺：“只要你能考一百分或九十分，妈就给你钱”。这种把分数与钞票直接挂钩，在短期内也许可能得到一点强刺激的作用，鼓励孩子进行一次最后的冲刺；但很容易使孩子忘却学习的真正目的，掌握有用的知识。而且孩子拿多了钱也不好，容易走上邪路。孩子一旦养成了大把花钱的习惯，而成绩又一时不理想，分数上不去，得不到那笔奖金，孩子可能就会去偷钱！因为学习成绩——有时不是一两次冲刺就可以上去的！
    这还只是事物的一个方面。有奖也就会有罚。父母为了督促孩子学好功课，有的父母也常采用一些惩罚。“你下次再考不及格，我就不给你买新衣了！”或“下次你再考不好，就打你的屁股！”
    这样讲，父母原是想吓一下孩子，想让孩子用功读书，认真做功课。
    但是，不论是用糖果或金钱作为奖励或惩罚，父母们都忽视了一个根本的问题。那就是孩子为什么不好好学习，为什么考不及格？是单纯的好玩，没有做功课，或课堂上没有听讲？还是听不懂，作业不会做呢？这些问题如不逐一解决，孩子的学习成绩无论如何也提不高的。许诺或恐吓只会使孩子更加痛苦且厌恶读书，厌恶老师。同时，他们为了获得父母许诺的东西，或者逃避挨骂挨打，他们会撕毁成绩单，涂改分数、偷东西，甚至离家出走。
    这些现象在我们日常生活中已屡见不鲜。所以我认为在子女的教育中奖罚虽然不可无，但一定要使用得当。绝不能滥用金钱物质作什么强刺激。要想使孩子学好功课、努力学习、成绩好，主要的应是帮助孩子明确学习目的，启发孩子的求知欲，培养孩子的读书兴趣，养成孩子自觉地读书做功课的习惯。对已经懂得用功读书的孩子，则不必过分看重分数，例如九十五分与一百分之差等等。对于成绩不好，没有上路的孩子，则首先是了解孩子不念书或学习不好的原因。如果只是听课不认真、贪玩，父母应耐心说服，帮助孩子明确读书的目的。如果是听不懂，学不好，父母就应具体帮助，并给以正确的指导，设法帮助解决孩子学习中的具体困难：“现在你可以自己做做看。不要着急、不要慌。……不久你就能赶上其他的同学的！”以增强孩子的信心。
    其次，再谈一谈九十分与一百分的问题。有些父母在孩子得到九十五后，仍然要求孩子得一百分。这种要求并不为错。它可以使孩子不满足已取得的成绩，继续进步。不过，对分数也不应迷信或绝对化。因为有的考试的试题全是书本上的死材料。有些不大喜欢死记硬背的孩子尽管学得很好；但对有些部分没有死背，于是丢失了几分。这里面就有一个读死书和读活书的问题。我们在工作中和生活中也都曾见过或听说过这样一些人。那就是他们在学校的成绩很好，是高分满分，而一到社会上工作中他们的运用能力和解决问题的实际能力却很差。
    反之，有些思想灵活的孩子，他们功课也学得很好，只是从来没有或很少得过满分。但是他们养成了读活书的习惯，思想活跃，到了工作岗位，实际工作能力很强，适应快。
    因此，父母在关心孩子的学习时，父母应关心孩子的学习成绩，以及代表成绩的分数；但千万不要也不能过于迷信或强调分数。

    ●游戏与玩具

    做游戏是儿童的需要，爱玩是儿童，也是中、小学生的天性。游戏也符合孩子心理活动发展的特点。它是儿童的基本实践和独特的学习形式。如果一个孩子对玩耍和做游戏的需要都没有，那个孩子不是身体发育不健全，就是心里不健康。
    所以，在每个院落里，我们总是经常可以看到孩子们做游戏，听到他们的欢声笑语。当然，有时也会听到一些哭声。
    捉迷藏，牵羊买羊。这些都是孩子们最喜欢玩的游戏。它简单，不需什么设备，又热闹有趣。不分男女，人多人少都可玩。除了这些共同的外，男孩子还喜欢打弹珠，玩打仗，“打圆牌”；女孩喜爱跳橡皮筋，丢米袋（或沙袋）等。
    在做这些游戏的时候都有一定的规则的。它要求参加这些游戏的孩子们必须自愿地遵守规则。如此一来，做这些游戏可以养成孩子守规矩、重法律的意识和习惯。因为如果哪个孩子不遵守规则，耍赖皮，玩伴们便会群起而攻之。“你赖皮！你赖皮！”如果他坚持不改，玩伴们就会不理睬他，不同他玩耍。小朋友们对他的疏远比父母的说教要有效得多。
    另方面，做游戏是一种集体活动。通过游戏，在玩耍的过程中也可以无形中培养孩子的集体观念和合群性。这些对孩子将来的独立生活都是非常重要的。因为人需要群体生活，需要有别人的伴同，需要有别人的情感支持。大量社会心理学研究表明，无论成功还是幸福，都离不开人际关系的支持。
    所以作父母的绝不可以一味地把孩子关在屋子里，禁止他们与邻居的孩子玩耍。即使像打圆牌这种游戏，它要赌输赢，容易引起争吵。玩枪，玩打仗有时也容易打架，也不应禁止。因为从赌胜负中孩子们可以培养拼搏的精神和竞争的能力。
    与此同时，孩子可从游戏中得到满足和发展，进而丰富孩子的知识，发展孩子对事物的观察力、注意力和思考力，锻炼孩子的意志。孩子们在游戏中不仅可以反映现实，认识世界，从而甚至产生改善世界的某种强烈的愿望。所以父母不要压制孩子爱玩的天性，轻易责怪孩子贪玩。反之，应加以正确指导，使游戏成为孩子更有目的的模仿和学习活动，并从中学到更多的生活知识。
    另外，孩子们除了做室外游戏外，还需要室内游戏，于是就产生了玩具。现在孩子们的玩具更是越来越多，而且制作得十分精巧。有的栩栩如生，有的可以行走，甚至作各种表演。在孩子玩玩具时，有些父母也喜欢在旁指指点点。这在年龄很小，不能独自玩耍时，是有必要的。母子共玩，也可增强母子感情和家庭乐趣。但是如果孩子稍微大一点，如幼儿园大班学生、小学学生，能够独自玩耍的时候，父母则最好放手，让孩子自己自由自在地去玩，让孩子自己变着花样去玩。这样会更有助于开发孩子的智力和想象力。如果玩得尽兴，而且创造出了一些新的玩法，父母还可以在旁鼓励一两句。
    玩具买来就是给孩子玩的，所以只要孩子玩得尽兴，就达到了目的。因此，父母也不必过多的干预。有的孩子在玩玩具时，他们极不老实，玩几次就玩腻了，喜欢敲敲打打。有的甚至拿了螺丝刀把玩具分解得支离破碎。父母看了不免痛心，忍不住要骂几句：“再这样弄坏，就不再给你买玩具了广或者“这么贵的玩具一点也不晓得爱惜。只晓得破坏”。确实有时一件很贵的玩具，才玩了三五天，孩子就把它弄烂了，着实令人心痛。所以适度喝令孩子不要随便拆毁和搞坏玩具，教育孩子爱惜玩具、爱惜东西，是应该而且必要的。
    不过，我们也不妨冷静地想一想。孩子之所以拆烂，这里面也有孩子的好奇心和求知欲：想看看它们是怎样能够自己行走和唱歌的，绝不是有意破坏。所以当孩子在好奇心的驱使下拆开玩具时，父母最好能因势利导，教育孩子根据玩具的结构，一个零件，一个零件地拆，不要损坏零件，然后在孩子尽兴以后，鼓励孩子自己动手再把它重新组合起来，或者试着动手把它修好！即使孩子还小，还远没有这种能力，但可以鼓励孩子动手去试。
    当然，除了一些极简单的机械玩具以外，孩子们由于知识的限制是无法重组合的。但是动了手，对孩子就是一个很好的教育。重新组合好了一个玩具，让孩子学习了知识，也学会了劳动。组合不起来，孩子懂得了制造玩具不易，也就不会再轻易地拆烂东西了。对一些好奇心强、求知欲高的孩子，父母还可趁热打铁，激励孩子努力学习，探求玩具中的奥秘。

    ●责骂一定要说明理由

    有的年轻父母脾气躁，看到孩子做锗事或者不听话，脾气来了，就喜欢大骂一通。这时老实一点的孩子就呆呆的站在一旁让母亲骂。调皮的不免要顶上一两句。作母亲的骂了一通、出了气。可是儿女并没有认识自己的错误，更没有什么悔改之心。
    显然，父母在孩子做错事时，单纯发一顿脾气，骂一顿是无法教育好孩子的。在责骂孩子时，父母应该说清道理，指出孩子错在哪里；为什么不应该做，使孩子能够认识到自己的错误，自觉地改正。
    有的母亲在孩子不听话，重犯一些错误时，还喜欢翻老帐。孩子重犯一些过去的错误，正好说明孩子自己对以前的错误没有认识，过去骂的时候母亲没有能够说清道理，孩子没有能够明白挨骂的原因，进而反悔。因而挨骂过了，而错事重犯。这时作父母的更需要冷静思考自己的教育方式。因而也更应该冷静而耐心地向孩子说明孩子行为错误的所在，更加热情地帮助孩子认识自己的错误，寻找出重犯的原因。
    我认识一位母亲，她是一位世界上少有疼爱子女的母亲。但是她有一个容不得儿女顶嘴的毛病。儿女一顶嘴，她就气更大，骂得更凶。什么恶毒的话都骂出来了。本来就不很驯服的孩子，经她这一骂，更是不服。于是母亲气急了，就翻旧帐。“要你好好读书，你不好好读书。小学时我就再三提醒你，骂你，要你好好读书，你不读。中学时——上课爱说话，听得不认真，现在考试又不及格。除了说话。闲聊、玩，你哪门子事做得好？洗碗打破碗，扫地还要我扫第二遍。玩，玩，你玩死这条命算啦！”
    这些旧帐，女儿不知听过多少次了，也厌烦透了。因而母亲数落完了，女儿不但没有对自己的错误有什么认识，反而更反感：“过去的一些事，老拿来讲来讲去。”
    所以，父母在责备孩子时，一定要注意，绝不能动感情，由于恨铁不成钢，把自己的不满一股脑儿全部发泄出来。只能就事论事，冷静客观地向孩子讲明孩子所犯错误，说明道理，使孩子认识自己的错误，认识到自己的不对，而产生侮改之心。这样才能收到教育孩子的效果。

    ●不要一味地催促

    我们常听一些父母抱怨说，“我那孩子简直是被骂疲了。随你怎么喊，怎么骂他都无所谓。”是的，有的孩子确实是被骂疲了，把父母的责骂当耳边风。其中的主要原因是作母亲的好咬叨，而孩子则最讨厌母亲涝叨。
    有的母亲看见孩子吃了午饭好久了，还坐在电视机前或在玩耍，就要喊：“快点做功课去！”或者看到孩子做完功课，摆满了一桌子的书和本子，就又会催促：“快整理好！把桌子收拾干净！”如果是一个十分听话的孩子，当然，母亲一催，他就会马上去做。
    但是大多数的孩子并不可能有同母亲一样的紧迫感。因而。他们即使心里接受了母亲的意见，也会要迟延一下。于是有的母亲就又催了起来：“还不快点去做功课！”或者：“还不快点把书本收拾起来！”
    这样，父母的催促。咦叨多了，孩子反而会习以为常，不听训示了：“反正她喜欢唠叨！”这也就是父母们所抱怨的“疲”了。
    所以要督促孩子读书和要培养孩子爱整洁的习惯，必须随时注意方法。父母可以提醒：“你今天有作业吗？功课做完了没有？那么你就不要玩太久，要记得做功课。”或者：“做完了功课，要记得把书本整理好，不要都摊在桌上！”而且讲了之后，要给孩子时间思考，不要急不可待，马上又催，那样就容易变成咦叨，而且也容易使孩子厌烦。相反，应该给孩子充分的时间去思考和行动。

    ●责骂无妨，但不可暴怒

    做父母的要教育自己的孩子，因而就免不了要责骂。完全不责骂，对孩子的任何行为都听之任之，必然会惯纵孩子，惯坏孩子。我国有句古话：“玉不琢，不成器”。说的也就是这个道理。孩子不好好管教，教导，是不会成才的。而对于放任孩子不管的父母也有一句警语：“子不教，父之过”。
    我国几千年来一直非常重视子女的教育，教育中包括对孩子坏行为或不好的行为的责备。只是在责骂时，绝不要由于一时气愤，感情用事而大发雷霆，大声呵责。因而，“责骂无妨，但不可暴怒”便成为教养子女的戒律之一。
    不轻易苛责孩子的父母，突然一次厉声责骂孩子，会使孩子感到不知自己是否犯了什么大错，于是想知道惹父母生气的原因。这时所产生的责备效果很大。因为孩子知道父母平时不会也不曾这样大声叱责，如此发作过。
    他感到自己的过失严重，才会惹得父母生如此大的气。因而不禁有了反悔之心。
    但是，于今有些父母不然，他们动辄大声苛责。一家孩子犯事，四邻连带遭殃。而且由于父母经常如此，孩子也就会习以为常：“又来这一套”，甚或：“又来这一套，又没有那个怕你这一套”。对于稍大一点的孩子，这样大声苛责，还会造成顶嘴和反感：“真是嗜咳！”或者：“没事找事骂！喜欢骂！”这样大声苛责，孩子当然一句也听不进去，更不会有什么反悔。所以我们说厉声责骂，是管教孩子最笨拙的方法。
    国外有一位知名的棒球评论家说过的一段话对我们怎样训练孩子可能会有些启示：有许多棒球运动员在比赛时，会时常转过头来看教练的脸色。老练的教练这时总是不理睬球员的注视，若无其事的观战。因为这样能给球员以安全感、信任感，便于发挥他们的战斗力。其实那位教练的内心何尝不是同球员们一样紧张激动？！但是他不能表露出自己的紧张和担心，怕影响球员们的情绪。父母子女之间也一样，父母的一举一动常会给孩子很大的影响。
    参考这位评论家的话，我们可以看出，在责备孩子时，父母应冷静而细声地同孩子讲清楚：“你为什么被叫到这里来，知道吗？”或者：“对于你所做的事，你有什么感想？”引导孩子自己反省，承认错误。
    印使是再大的事，即使是自己很气愤，但在孩子面前，也应该控制自己的感情，冷静地责备孩子。否则感情用事，厉声苛责孩子后，孩子们不服，只会徒增烦恼。

    ●责骂时不要揭短

    现在，我想改换一个角度来谈。孩子们会做错事，因为孩子们不可避免地会有缺点。而且这些缺点也正是造成他们挨骂或父母唠叨的原因。
    责骂也好，唠叨也好，最好就让它们停留在家庭的圈子里、母女之间、父子之间。但有的父母有时喜欢对邻居和客人们也讲：“唉，我这个孩子就是不读书，功课总是不及格广或者：“我这个孩子就是喜欢说谎，真是气死人！”父母这样说，也可能出于无心，只是一时气愤或心血来潮，或者说明自己责骂。孩子的原因。不论是前者，或是后者，这样做都是不对的。这样在外人面前张扬孩子的缺点，丝毫无助于对孩子的教育，而只会伤害孩子的自尊心使他无地自容，在人前拾不起头来。
    另外，在邻居和几个好友相聚时，有的人喜欢对主人的孩子夸奖几句。这通常是一种客套。但有的母亲为了表示谦虚，在听到赞美时总爱说：“唉，我这个孩子任性得很，不太听话哩！”或者：“都小学五年级了，还娇气得很，什么事都要做母亲的督促！”如果孩子没有这些毛病，为了谦虚，作母亲的这样说就不对，即使孩子真有这些缺点，也不应向外人张扬。
    孩子到了一定的年龄，他们知道自己的缺点，他们有羞耻心。自己的缺点，家人知道没有什么，但说与外人知道，面子上就觉得过不去了。因而这样会使孩子产生羞辱感，令他们自惭形秽。所以，父母在与外人交谈时，谈到自己的子女绝不要揭短。因为父母无意间向外人讲自己的孩子的缺点，无异于向第三者说他并非是一个好孩子，极端不利于对孩子的教育和孩子的健康成长。相反地，作为父母对孩子的点滴进步要时刻加以肯定。譬如在外人赞美自己的孩子时，父母可以说：“是的，我的孩子最近进步很大！”这样孩子觉得光彩，同时也会更加奋发向上。

    ●不要多讲孩子的缺点

    每个父母都希望自己的孩子健康，聪明、漂亮。但是事实上这是很难的，世上哪有那么十全十美的孩子？！那么十全十美的好事？！正因为如此，所以我们中国人又有一句古话：“母不嫌子丑”。别人看来不好看或不聪明的孩子，在父母的眼中却总是聪明可爱的。不过这通常是指很小的时候。事实上，如果孩子有些天生的缺陷，再加上淘气不听话，父母除了痛心以外，有时难免会有厌恶之感。
    在早两年的报纸上我就看见过一则中学生自杀的新闻。那孩子还只是一个中学学生。他天生比较迟钝，倔强。而他的弟弟却长得与他全然不同，大脸大眼，一副聪明相。两人在一个学校读书，哥哥原比弟弟高两年级，后因功课一直学不好，三年内降了两级与弟弟同班。由于他读书读不进去，又长得丑，所以母亲看见他就难免会产生了些厌烦的感觉。看到他作业总是打X，就情不自禁地唠叨起来：“我怎么会生出你这么一个又蠢又丑的笨蛋？！我不知前世做了什么孽。”
    孩子虽然迟钝，但这些话还是听得懂的。于是孩子对自己前途完全失去了信心，再加上在家中得不到父母的疼爱，吃安眠药自杀了。孩子死后，母亲也十分伤心，但悔之晚矣！
    又如，我从前有一家邻居，他有一个儿子是天生的高度近视。看什么东西都要放在鼻子面前才看得清。母亲见了又气又恨，有时就骂：“什么东西都要拿到鼻子底下去闻。瞎子！”
    孩子天生视力不好，本来自己就很痛苦，结果母亲还要喊他瞎子，心中更是痛苦和自卑，因而常一个人躲在外面痛哭。这样当然对孩子身心的发展都有很大的坏处。
    作父母的没有不心疼自己的孩子，正是由于这种心疼与忧虑使他们对孩子的某些缺陷更加感到无奈与怨恨，因而在生气时，或孩子不听话时，这种对上天不公的怨恨就发泄了出来。这行为，我们作过父母的人是可以理解的，然而它无意间对孩子心灵造成的伤害却是无法弥补的。所以对待有天生缺陷，包括生理缺陷的孩子，父母应该更加耐心和细心，使他们时时感到温暖和帮助，并且克服和战胜那些缺陷给生活和学习上所带来的不利与不便。同时，作为父母为了鼓励孩子奋斗的勇气和增强对生活的信心，还应该更加细心和热情地去发现孩子的优点，发挥其长处。
    一句话，父母绝不能嫌弃自己的孩子。
    孩子生性有喜欢读书的和不喜欢读书的，有天生会读书的和不会读书的。但父母们总是喜欢用同一尺度去要求孩子，只希望要求自己的孩子会读书。如果有两个孩子，则要求两个孩子个个都会读书。能够这样当然很好。而且这样的孩子不是没有。我就认识两个教师，他们两家都是两个女儿。个个女儿都会读书，不要父母操心劳神，高中一毕业就都考上了自己选择的大专院校。但是与同学院的其他教师的子女相比，他们这两家的子女毕竟是少数。更多的是不读书的孩子，或者是只有一个会读书的，有一两个不会读书的。
    少壮不努力，老大徒伤悲。小时候不读书，不学些知识，将来又能干什么呢？因而父母要求孩子努力学习。好好读书是天经地义，无可厚非的。因而父母喜爱会读书的孩子也是十分自然的事。但是事与愿违，许多孩子却并不懂得这个道理，也不懂得读书对他们的重要性，却把读书当作苦差，不肯读书，一心贪玩，因为童年本也正是好玩的时候，于是他们上课不听讲，下课打闹，回家不做功课，不交作业。在学校里老师批评，回到家里，自然也要受到父母的责骂。骂无法产生效果，父母在伤心之余，难免有些嫌弃，甚至骂出一些过头的气话：“人家屋里的琳琳，成绩样样百分，只有你期期不及格，把我的脸都丢尽了！我不知道怎么会生出你这种孩子！”或者：“你再要是不及格，你只有去死！”当然，骂归骂，实际上母亲并没有真的这样想，而且自己心里十分痛苦。像这种恶意的威胁，说多了却会刺激孩子的心理。因为大部分小孩子自出生开始都有一种潜在的不安感，唯恐父母不喜爱自己。孩子一旦有了双亲嫌弃他或不喜爱他的感觉，精神上便会产生不安定感。在这种环境中形成隐发性意识，会发展成无法弥补的不幸事件。我清楚地记得五十年前读中学时，我寄居在父亲的一位朋友家里。他的一个儿子不会读书，成绩很差，父亲脾气暴躁，常以我为例来羞辱自己的儿子，结果儿子寻了短见。
    对孩子不要强求，更不要拿自己的孩子去与别人会读书的孩子相比。这样只会使孩子更加抬不起头来，变得阴郁，或者逼他走向反面——憎恨！
    总之，父母应时刻记住：父母的一句话是能对孩子产生莫大影响的。我们常听到的：“你怎么这么笨？”“你的脑筋真差劲广这些责词的副作用很大。那就是孩子自认为“脑筋差劲”，于是心灰意懒，什么事都不想做，更不想读书，对读好书没有信心。
    所以不论是头脑还是容貌方面的缺点，都不应成为父母责骂孩子的题材。我们常见到这样一种母亲，那就是刀子嘴，豆腐心。是的，她们疼爱、心疼自己的孩子，对孩子生活上关心备至。孩子在外面如果受了顽皮孩子的欺侮，她们会心疼得说不出话来，总要去讨一个公道。但是当她们自己的孩子不读书或不听话时，她们也什么话都骂得出，好像要骂了才痛快。因而她们时常骂些过头话：“你怎么这么蠢呢？什么功课也不会做。你真是蠢死了！”“这样蠢，还不如死了的好！真把我气死啦！”
    骂过，她自己气消了，对孩子又爱护如前。但是她却不知道，也从未认识到她这种刀子嘴，对孩子心灵的伤害有多大！所以，父母在责骂孩子时一定要冷静，要克制！

    ●不要威胁和埋怨

    我妻子从前的一个同事，她有一儿一女。她把两个孩子看得跟心肝宝贝一般。将近二十年来，她把一颗心都贴在这一对儿女身上了。只想儿女听话，在外不惹事生非，将来成为一个对社会有用的人。孩子小时候，确实也很乖，很听话。但到了十七、八岁孩子就渐渐变了。女儿是老大，前年刚满二十就交上了一个男朋友。男大当婚，女大当嫁。本来成年了，交个男朋友也无可责难的。但是，哪知俩人还没有订婚，女孩子就到男家过夜。母亲发现此事后，气得一天没吃饭，把女儿好好数落了一番。“一个女孩子要注意自己的身份，要知羞耻，没有结婚就在男家过夜，说出去叫我还怎么做人？！以后不要再这样做了。”
    好话说了一箩筐，女儿根本就没有听进去。隔不多久，就又在男家过夜。回到家母亲当然又骂了一顿。女儿顶了几句，仍依然故我。后来竟然在男家住上两三天。母亲是个守旧的人，这下子差一点没有气死。于是母亲吼了起来：“你这个不要脸的东西，简直把我的脸都丢尽了。你下次再敢去过夜，我就不准你回来。我也就不认你这个女儿了，你就给我滚！”
    “不认这个女儿”，当然是气话；“你就给我滚”也是气话；而且两句也都只是威胁。原想这样可以吓住女儿，哪知女儿就真的走了出去，再也不回来了。女儿不怕她的威胁，走了。结果母亲反而变得茶不思，饭不想。过了一个星期只得又让儿子把姊姊找了回来。
    类似的威胁话我在左邻右舍中也听得不少。千百年来也常讲：“你再乱拿东西，我就打断你的手！”“你再往别人家里去，我看见了就打断你的腿！”
    这些话，我之所以说是千百年来常讲的，是因为这些父母亲，就是从他们的父辈们那里听来或学来的。在几十年前，或几百年前，当封建家长制盛行的时候，这些话也可能确实曾有过不小的威慑力量，管住了不少不听话的孩子。但是今天时代不同了，它们的威慑力量已小得可怜，几乎等于零；而且还常常造成母子母女间的隔阂与不愉快。所以要想规劝子女，还是得讲道理，循循善诱。我接触过一些美国教师的家庭，他们父母子女间交流思想，讨论问题。我觉得这一点很值得我国人学习。同时，我也深感我们的母亲们应该多学会一些说理工作。
    在我国传统的教育子女方式中，还有一样也是不太好的，那就是事后埋怨。
    孩子没有认真地听父母的话，后来在实践的过程中果然就出了问题，出了差错。于是有的父母就喜欢埋怨：“我早就说过了，你就是不信。现在闯了祸了吧？！”或“我再三跟你讲，提醒你，你不信。现在把事情弄坏了吧？！”这些埋怨已无济于事。至于子女没有能听父母的话，所以这次才出了错。这事实已得到了证明，无需做父母的再去提及，子女心中有数，也会反侮和反省。在遇到挫折和失误时，孩子最需要的是同情。安慰以及如何克服当前困难的忠言。如果父母为了显示自己的预见与正确反复埋怨，结果只能引起孩子的烦躁、苦恼和反感。我已经是一个六十多岁的老人和过来人了，希望我们年轻的母亲们能容忍孩子犯错误，尽量帮助子女改正错误，而不要埋三怨四！因为当一个人受到挫折时，是最需要理解、同情、安慰和鼓励的。作孩子的更希望能从父母那里得到同情、支持和鼓励。

    ●不要讽刺孩子

    一些不用功和粗心的孩子，在做练习，甚至考试中常会把一些极简单的试题做错。母亲看了孩子的作业本或试卷，连简单的试题都答错了，感到气愤和失望。于是会骂：“这么简单的都会算错，你还能做什么！”有的为了刺激一下孩子，还故意辱骂一两句：“你真是白吃了几年饭！你是小学一年级吧！”
    当然，这种话，父母不但会对小学生讲；有时对一些成年的子女，在不耐烦或感到失望时，也常讲。有时父母看到朋友们的子女，青云直上，而自己的子女大学毕业七、八年了，还没有被提拔，心里不免有些愤愤不乎：“你工作这么多年了，一个科长都还没有弄到手。不知你到底在机关做了些什么？”
    当然，这种话也可能促使儿子深省，从而产生奋斗的决心。然而，这种讽刺话：“你还在上小学一年级吧！”对于中小学生却不可能产生什么好的效果。因为这种话只能刺痛他一下，但并未能使他悔悟，认识自己不用功或粗心大意的错误与缺点。
    每个小孩都愿意大人说他们聪明能干。父母骂他：“和小学一年级学生一样”等于“你的天资差”。当然只会使孩子泄气。照理说，在孩子受到老师或别人责骂：“你什么都不会！”时，作为父母应该鼓励支持孩子：“母亲相信只要你好好做，认真地去做，一定能做得很好。”而且事实也是这样，不管外人怎么说他不行，但是只要孩子的父母承认孩子的能力，相信、信任孩子的能力，支持和鼓励孩子，最后孩子就一定会努力拼搏，而不会沉沦下去。
    反之，如果父母首先就把自己孩子的才能否定了，孩子当然就会无所依靠，而丧失信心，结果什么都不想做。
    还有一种讽刺话也是不能说的。这就是有的孩子本来对父母依赖性很大，读书做功课都要父母催，做事要父母喊。后来孩子由于某种原因，改变了。自动念书做功课，而且还自动帮助母亲打扫。于是母亲觉得很惊讶，不自觉他说了一两句：“今天怎么太阳从西边出来了！”或“今天这孩子怎么变得我认不出来了？是跟隔壁大维学的吧？！”
    母亲说这种话原是表示对孩子进步的高兴。只是有些意外，所以说了这种带有刺儿的话。不过，这种讽刺话，即使是开玩笑，也不要说为好。因为它同样可能伤害孩子的自尊。俗话说得好：“说者无心，听者有意。” 

55讲：纠正任性缺点  

 ●孩子的任性
    ●不要言过其实
    ●对孩子不能用恳求
    ●夫妻要唱一台戏
    ●外人一句胜过父母十句
    ●对孩子不要说谎
    ●孩子有自己的人格和个性
    ●学会尊重孩子的兴趣与喜爱
    ●关心孩子点滴的进步
    ●不要否定孩子将来的发展
    ●不要伤害孩子的自尊心

    ●孩子的任性

    世上的父母没有不疼爱自己的孩子的。由于疼爱，于是喜欢迁就孩子，或者一概不管，就让着孩子一点。结果就很容易造成孩子的任性，一旦大了，也就根本无法管教了。这样的悲剧古往今来屡见不鲜。
    当今许多创世界纪录的运动员，他们成绩的取得是与他们的辛勤苦练和汗水分不开的。他们在教练的指导下，有一年两年的长远计划，也有半年或三个月的短期安排，而且还每天有每天的运动指标。一年三百六十五天，再苦再累天天都要完成训练计划。
    世上五分钟热度容易，有始有终难。因为人们都有一种惰性，遇到困难就喜欢打退堂鼓，而且还常自我宽恕：“明天再做也不迟！”
    成年人如此，孩子更是如是。因而在教育孩子时，父母从小就应注重这方面的教育，维持一贯的作风。一件事情决定了，开始做了就一定要有始有终，绝不允许半途而废。孩子如无故中途退却，做一半就撒手不管了，就应受到批评。父母绝不可迁就。宽容。因为有了第一次迁就，就会有第二、第三次的迁就；有了第一次的原谅与宽容，就会有第二、第三次的原谅与宽容。
    因此，当父母在孩子的纠缠或要求下勉为其难地答应：“只允许这一次，下不为例。”或者：“好吧！好吧！下次可不准了”。这实际上就是对孩子五分钟热度或坏习惯的让步，就会造成孩子的任性。这只因为人多是怕困难，贪图安逸的。大人尚且如是，孩子更是如此。样样事情开个头，图一个新鲜；一旦失去了新鲜感，而遇到了困难，需要耐心和顽强时，就退却。在孩子们想撤退的时候，如果作父母的又在孩子的要求下迁就让步：那就不要再做了；或者：那就不要再学了。那事情就糟了。父母不敢严格要求子女，听任孩子。这个闸门一开，洪水就泄下来了。今天可以让步，孩子明天在新的事件上又可以要求你做新的让步。这时，父母即使想坚持，想严格一点也更加困难了。因为先例一开，再想要孩子遵守规定或制度，或者要求孩子、教育孩子要坚持，克服困难，把一件事情做得有始有终，把功课做完，就困难了。或者要孩子关掉电视，回房去做功课，都会行不通。
    通常，父母为孩子制定的规定和制度，对孩子们很少能遵守和实行的。原因就是前面所说的孩子总是想贪图自由，无人管束。想于什么就干什么。而作父母的由于对子女的疼爱，经不住孩子的纠缠，而放松尺度，不敢严格要求。就是以法律来讲，如果总是量刑从轻，社会上不法份子就会猖獗，社会秩序紊乱。例如在大街和马路上汽车必须严格遵守城市交通规则。如果开车的人都乱闯红灯，必然会车祸不断。所以尽管城市交通规则对司机是一种约束，但是大家都必须遵守。
    教育孩子亦是如此。计划和生活学习制度，对孩子确实是一种约束，但对孩子的健康成长却是必不可少的。
    有的父母在带孩子到公园里玩耍时，看见孩子闯到花圃里摘花也不喊住；或去喊了一声孩子不听，就听任孩子摘花。让孩子养成一种不讲社会公德心或不遵守公共规则的恶习，以致有的孩子长大后成了犯人。
    所以为了把孩子培养成对社会有益的人，父母对孩子都应该从小就严格要求他们守规矩，遵守学校或家里规定的生活和学习制度。当然这在开始时会有些困难，看不近人情。但只要父母坚持、循循善诱，孩子一旦养成习惯就能自觉遵守了。而且一旦戒除了孩子的任性，他们在学习和工作上也就都会坚忍顽强。

    ●不要言过其实

    在孩子不听话，而父母又想要他听话时，常会说：“你是个好孩子，应该听妈妈的话。”或“你是个乖孩子，不会这么做的。”父母当时说这些好听的话，完全是出于无奈，想哄孩子听话，变好，不再耍强。
    当然，如果孩子很小，还不大懂事，没有独立思考能力，听了这些奉承话，也许会真的听话，不再吵了。不过即使是这样，孩子养成一种只听奉承话的习惯，将来也会变得任性，听不得半句责难。
    但是有些孩子已经懂事，自己有了独立思考和判断能力，他会知道这是父母骗他的假话，实际上是说他不是个好孩子，没有听妈妈的话，于是可能产生自暴自弃的想法：“反正我是一个坏孩子！”孩子们喜欢听好话，也就是说喜欢被别人表扬、称赞。但是表扬、称赞必须切合实际，有事实。这样才能鼓励孩子进步。而不切实际，言过其实的称赞不能真正鼓励孩子进步。因为这是大人哄孩子听话的一种手法，实际上是一种哄骗。要使孩子真正听话，必需让孩子充分了解事理，也就是说应该让孩子了解“为什么这样做才对”或“为什么不能这么做”，这样孩子才能自觉地节制自己的行为。

    ●对孩子不能用恳求

    有的母亲为了孩子不听话伤透脑筋，打也不是，骂也不是。有时急得无奈，只得向孩子恳求：“听我的话，你就做了这一次，好吗！”
    现在不少家庭有了钢琴，父母想培养孩子弹钢琴。或者家里有一个男孩子，父母想要他学画。有的孩子开始时，由于很小，父母怎样吩咐，他们也就怎样做了。但过了一段时间，他大了一点，而且练习量加大，他们逐渐体会到弹钢琴和学画的艰苦。他们对弹琴和学画不再感到新奇，反而感到长时期坐在钢琴前和画桌前枯燥无味、受罪。于是，放弃练琴、画画。父母急了，就来劝说，劝说久了，无效，就恳求。“我的小公主，
    你怎么不练了呢？快来，听妈的话，练完。好吧！”
    我有一个朋友，他的小儿子在幼稚园里是有名的小画家。他的画曾几次参加儿童画展，并且获得过奖。因而外国友人来学院参观幼稚园，看他作画也就成了幼儿园的一个精彩节目。有一次，幼儿园老师把纸笔都准备好了，外国友人也来了，只等他作画。而他那天不知怎么，不想画。他不肯画，老师来劝也无效；只得把他母亲找来，母亲说了许多好话，他还是不肯，最后母亲只得恳求道：“乖孩子，听妈的话，就画这一回，好不好？妈就求你画这一回！”
    那次，孩子在母亲的一再恳求下，虽然画了，母亲却从此欠了儿子一笔债，使他日后对抗母亲或要求母亲做事有了本钱。因而给孩子日后的教养留下永不可磨灭的阴影。
    一般孩子任性，都是知道父母最后屈服。因此，父母恳求孩子也就是自动放下武器，屈服。孩子必然会变本加厉地任性。
    孩子通常对父母的责备和讲话本就很敏感，如果父母还经常将就他们，日久只会造成他们任性。因此，儿童心理学家主张，如果孩子偏食，父母必须强制孩子在限定的时间吃完规定的食物。否则下次用餐时，不论孩子如何哭闹，均不给他食物。这样才能纠正孩子的偏食。

    ●夫妻要唱一台戏

    现在，在许多家庭里，夫妻之间常在孩子的教育上不知所措或产生矛盾。夫妻双方“对孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。这原不是什么了不起的大事，而是自然现象。如同对一个事业不同的人可有不同的看法一样，不足为怪。因此夫妻双方发生分歧时，不必彼此抱怨，可以通过讨论、协商，以达到共识。
    但是，在夫妻双方有了分歧后，有一点值得特别注意的。那就是这种分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。
    而我们不少父母在教育孩子上正是在这个节骨眼上犯了错误。那就是在母亲教育或责备时，父亲站出来替儿子说话；或者是在父亲责备儿子时，母亲站出来替儿子呜不平。这样固然会使得孩子无所适从；而且更重要的是助长了孩子的不听话。因为既然父亲认为母亲责备得不对；或者反过来，母亲认为父亲的责备是不对的，那么孩子当然可以不必听了，因而孩子的错误或不良习惯也就得不到纠正，而且会对父母的意见和责备都置若罔闻。
    所以在教育孩子时，夫妻双方任何一方都不应出面袒护孩子，即或是一方，父亲或母亲责备的不对；另一方也不应在一方正在教育时，出来纠正，或者当着孩子的面夫妻争吵。这样既会损害对方在孩子心目中的威信，也会伤害母子或父子感情。从而使得对方日后无法再对孩子进行教育。
    那么在具体问题上出现不同的看法，应该怎样处理呢？正确的方法，应该是在母亲（或父亲）责备孩子之后，在孩子不在面前的时候，父亲（或母亲）再提出自己的看法，与对方讨论，以取得一致的看法，避免日后重蹈覆辙。
    夫妻双方对孩子的要求作出不同的答复，在我们的日常生活中是常发事件。当事人也习以为常。他们忽视了它对子女教育的不良影响。这里我们不妨举几个日常生活中的例子。孩子吃了晚饭坐在电视机前不肯起身，母亲便催促儿子去做功课：“不要再看电视了，该去做功课了。做完了好睡觉。”儿子不起身：“我看完再去！”母亲坚持说：“看完这个节目，就很晚了，还能做什么功课！快去，听话！”儿子正在犹豫时，父亲却在一旁调和：“等他看完算了！”儿子当然也就不起身了。结果功课也就不要做了。
    在花钱上也常出现这种不一致的现象。孩子跟父亲要钱买新运动鞋，父亲认为旧的没有破，可以穿，不必买，因而不给钱。孩子又去找母亲，母亲经不起他的纠缠便给了。这是两个常见的例子，夫妻虽然没有争吵，但是给孩子的不良影响却是一样。他使父亲（或母亲）在孩子的心目中没有了威信，他使孩子有了依仗，可以不听父（或母）亲的话，助长了孩子的任性和娇气。

    ●外人一句胜过父母十句

    大人出去看朋友和拜访亲戚，孩子总是纠缠着要去。但是有些父母却很不愿带自己的孩子到别人家里去。他们觉得自己的孩子吵闹不听话，怕惹得亲戚朋友嫌恶。确实，这也是实情。探亲戚看朋友，大人们有大人们的事情，大人们的话题：如果主人家没有孩子，那么孩子没有玩伴，必然会围着大人吵闹，或者到处乱跑，或者好奇地把主人家的摆设东摸摸。西动动，父母怕自己的孩子弄坏了别人家的东西，总想制止，于是责骂孩子：“在别人家里你也不能安静一点吗？”当然，这种责骂通常是不会有很大的效果的。因为孩子知道父母在别人家里是不会厉声责骂的。
    而且，如果父母在别人家里责骂得多了，那家主人也会说：“不要紧，没有关系。”这当然也是主人无可奈何的一种客套话。然而，孩子不可能理解到这一点。相反，他们得到主人家的袒护，还会更不听话。遇到这种情况，父母不妨趁机问：“你们家的孩子是不是也这么吵？孩子这么不听话，你们也原谅吗？”尽管这时对方主人不便说：“我们家孩子没有这么吵闹”，或“我们不许孩子这么吵闹”，但是看着对方的脸色，孩子也会体会到对方的主人是不喜欢吵闹的孩子的！这时，父母就可趁热打铁说；“在别人家做客，是不能吵闹的！”孩子知道没趣，就会听话，规矩了。
    同时如果双方能有所默契，对方主人讲一两句我们家孩子从不吵闹，那会对孩子的教育更大。利用别人家的规矩来教导孩子，孩子容易接受些，也比较容易变得有礼貌；因为孩子对别人说的话，比自己父母所说的话容易听得进去。父母利用儿童的这种心理，经常带孩子到亲友家走一走，让孩子学习礼貌规矩，不失是一种教育子女的好方法。

    ●对孩子不要说谎

    在电影或电视中我们时常看到这样一种镜头。孩子对母亲或父亲说：“你撒谎，你说谎，我不相信你！”当孩子发现父母数次说谎，而失望地发出了这种歇斯底里的喊声，确实是一种悲剧。孩子认为父母会撒谎，当然就再也不会听信父母；即使父母这次没有再撒谎，父母说的是真实的大实话。
    孩子对发现父母的说谎之所以感到如此大的失望和愤恨，是因为作父母的总是一贯教育自己的孩子不要说谎。说谎是一种不道德或不好的行为。不少孩子曾为说谎挨过父母的骂，甚至打。既然父母要求和教育孩子不要说谎，那么他们自己又为什么要说谎呢？这是因为有时孩子经常缠住父母要这要那，吵闹不休。父母为了安抚孩子，不得已只得用谎话来哄骗他，以换取一时的安静。日本有一本关于儿童教育的书里曾举了一个很生动的例子。作者在一次长途客车上看见一个五岁的孩子吵嚷着：“我的香蕉！”孩子的母亲怕打扰了周围的乘客，就说：“香蕉没有了呀！”她原想这样可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，坚持嚷道：“有了有！”母亲没有办法只得起身在行李架上。摘了一只说：“吵死了！给你一根，再不准吵了！”在我们的日常生活中，常有这种时候，孩子无理的要求使父母无法招架，为了暂时安抚，就说：“没有那种东西了”或“你要的没有了！”孩子有时虽然暂时安静了，哄住了，不吵了。但是后果确是危险的。这就是一旦孩子发现父母说的是假的，父母在说谎，父母在孩子的心目中就会失去权威，孩子就会愈来愈不听话，甚至变本加厉地说谎。
    所以，为了正确地教育孩子，当孩子提出他的要求时，父母如果认为孩子的要求不当，应该据理说服，提出孩子的要求的不当之处。比如告诉他，车上这么多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，会打扰别人。或者讲清，刚刚才吃过点心和香蕉，现在又吃，会对肠胃不好。待会儿回到家里再吃。这样说清道理，孩子可能也就不会再吵着要香蕉了。
    反之，如果你未说清道理，孩子不懂得自己的要求是错误的，就只知道吵着要，而且认为只要吵，父母就会答应，以后就容易胡闹。
    同时，父母如果以哄骗或说谎来拒绝，搪塞孩子的要求，反而会使孩子和父母永远无法沟通。一般来说，父母往往不愿在他人面前纠正孩子的行动，只想安抚一下，哄住孩子了事。这是不对的。为了不让孩子养成不良的习惯，无论是否有外人在旁，无论在什么场合都应该说服。纠正孩子的无理要求。
    当然，要孩子明了事理确非易事，有时是需要满足孩子的要求的。就以上面所举的吃香蕉为例。父母就只能说，在客车上取香蕉不方便，待会儿到了家我们再吃。
    这样，孩子既可以知道父母为什么不接受自己的要求，同时也可以学会控制自己以及与他人和睦相处的方法。
    与说谎相近的是父母说假话；许诺，然而又不打算兑现。开空头支票也常是父母在非常情况下用来哄骗孩子的一种手法。父母被迫说谎是因为父母无法摆脱孩子的无理要求和吵闹；那么父母开空头支票，则常是由于父母对孩子的合理要求无法满足，被迫采用的哄骗。我们日常生活中常见的，如父母要孩子做功课，孩子死顽皮，不愿做功课。母亲想起儿子曾几次吵着要去动物园，便说：“你好好学习，好好做功课，礼拜天我带你到动物园去看动物。”孩子认真做了功课，可是到了礼拜天母亲又不带他去动物园。类似的例子：“你听话，妈明天给你买玩具”，儿子听了话，到了第二天母亲变了卦，不给他买新玩具。这样，父母虽然用空头支票哄住了孩子，孩子满足了父母的要求；但是，当诺言应兑现时，父母又失言，而不履行。头一两次，还可能哄住孩子听话；但当第三、四次再作许诺，而要孩子做什么事时，孩子不但可能不听，而且会说：“我不听，我不信你的假话！”

    ●孩子有自己的人格和个性

    父母爱安静，孩子爱吵闹。尤其是几个孩子在一起玩得起劲的时候，叽叽喳喳，闹个不停，令父母厌烦。这是家庭生活中常有的事。有些父母在外面忙碌了一天之后精疲力竭，只想安静一下，于是不免吆喝道：“不要吵！”孩子们玩得正尽兴，哪里会就收场了？！父母见孩子不听话，气头当然更大了，于是骂：“吵吵闹闹，真讨厌！”
    父母口里虽骂：“真讨厌”，并不意味着真的讨厌他们。然而这样骂“真讨厌”，却有些成了攻击孩子的人格。孩子讨厌！很容易会损害孩子的自尊。
    很多孩子本来就怀有对亲情感到不安的心理，内心常担忧父母是不是爱他们，所以这种骂法会使有的孩子更加感到不安。
    还有，诸如：“我看到你就生气，再也不想看到你！”或者“我看到你就讨厌，走开，走开！”这都是一些含有敌意和憎恨的责辞，都会伤害孩子的感情和自尊的。所以父母绝不能用这种话来骂自己的孩子！
    儿童心理学家基·诺特把父母表达感情的方式分为三个阶段。
    第一阶段是以简短的语句警告孩子：“你这样吵闹令人心烦！”或者：“不要吵！”如果这样一警告，孩子就听了。那就再好不过了。如果没有效果，孩子照样吵闹或顽皮，父母就应生气地说：“妈要发脾气了广这是第二阶段。有的孩子是怕父母真正发脾气的。因就而也可能停止吵闹。如果仍然无效，那就只有采用第三阶段的方式了。“父母正在想事情，要你保持安静，你都不听！”或者“你再惹我生气，我就要拿东西打你了！”这样可以把自己的盛怒的心情全都表露出来，让孩子知道，但又不损及孩子的人格。
    我很赞同基·诺特的看法。责骂孩子时应把自己焦急、生气的心情直接表白出来，让孩子们知道。因为这样有助于彼此的了解、沟通感情。
    我曾经到过欧洲一些国家，在地铁或电梯里，我同他们虽然不认识，但对方总会报以微笑。连小孩都很有礼貌，总是“早安”“你好！”“对不起”“谢谢！”听来令人舒服。
    我国素有文明古国之称，父母也常教育子女要同左邻右舍打招呼。但是有些内向的孩子却不愿招呼别人。父母看了认为不礼貌，有时便会催促几句。而孩子一紧张就更说不出话来了。
    教育孩子讲礼貌是应该的，教孩子对左邻右舍打招呼也就教育了孩子待人。待客之道；但是要记住一点：就是不能用强迫的手段。尤其是当着客人的面，更不要强迫。因为孩子也有他自己的自尊心。
    个性内向的孩子不但见了人不喜欢喊人，而且上课时就算了解老师所问的问题，也不敢举手作答。他们虽有实力，但成绩并不斐然。做起事来也慢慢吞吞，令父母感到焦急、不快。这时，有些父母为了想改变他们的个性，就好骂或唠叨：“你太不活泼了！”或：“你应该动作快点，上课要积极发言！”父母原以为这样催促，孩子会活泼起来。其实不然。对于那些内向。消极的孩子，大人越骂，他们会变得越畏缩、消极。尤其是父母以命令的口气强迫孩子，更会产生不良的影响。
    要想改变他们的内向，父母首先应该设法消除孩子内心不必要的压力，鼓励他们和性格相同的同伴玩。这样性向彼此相近的孩子，玩在一起，彼此聊。说心里话，内心逐渐产生对自己的信心。消极的孩子也就能逐渐变得积极了。
    这里有一点要特别提醒的，是千万不要把自己内向的孩子放到外向活跃的孩子里面去。有的父母可能是想通过与外向的孩子多接触，让自己内向的孩子跟着活跃起来。如果是这样想，那就错了。那样作只会把事情弄得更糟。因为勉强地把内向的孩子和活泼的孩子拉在一起，他们内心会感受到更大的压力,自然而然形成一道防御的“心情”,自卑感更加加深。

    ●学会尊重孩子的兴趣与喜爱

    人各有各自的兴趣与喜爱，不能勉强，也不应勉强。千百年来这方面，我国有许多古训。通俗的如人们常说的萝卜白菜，各有所爱。就是说有的人喜欢吃萝卜，有的人喜欢吃白菜，彼此不要勉强。文雅一点的古训有：“人各有志。”
    对于大人，这一点大家都认识得比较明确。但是对于孩子，有的人，也就是说有的父母在这一点上认识容易模糊了。他们多不愿承认孩子，尤其是自己的孩子也有自己独特的兴趣与爱好。我们所讲到过的强迫坐不住的孩子弹琴，以致孩子只得砸断自己的手指来作为反抗。不顾孩子的抗议，父母像催命一样催促着孩子写字画画。
    这是学习上的不同兴趣与爱好。一个人的不同兴趣爱好还可以表现生活上的诸多方面。在休息方面，有的人喜欢哼几句戏曲和小调；有的喜欢下棋或玩牌等等。这些都是客观上存在的。你承认也好，不愿承认也好。在今天我们改革开放的多彩多姿的生活里，人的个性和兴趣得到较充分的发展，在服饰等各方面，都有了较大的自由，更是五彩缤纷。这些事情我们有些父母也逐渐开始认识，但是在对待子女上，他们则常常喜欢用一个陈腐的尺度。那就是这只是大人的事情。小孩子不能有或不应有。
    随着孩子进入中学，孩子逐渐懂得爱美和讲漂亮，孩子们在生活上的喜爱逐渐表露了出来。在穿衣服的样式，衣服的颜色上逐渐开始表现出了自己的喜爱。甚至与父母争论。
    当今录音带流行，孩子放学回来常偷偷地在自己的房间里放他们在同学中借来的录音带。那些流行歌曲，他们可能听得入迷，认为够味，够刺激。而父母听了，则只觉得刺耳。于是会出来干预：“哪儿弄来的这些难听的录音带？这哪是什么唱歌……”如果是小学生，听到父母这样的指责，有的可能不敢反驳，但有的可能就会与父母争吵。而有些软弱的，听到父母对自己的喜爱的东西评价得这么低，甚至会感到泄气或绝望。因为这个时期的孩子还刚学会自己判断，一旦自己的爱好被父母否定了，就会失去信心。
    因而，在遇到这种问题时，作父母的首先就是要承认每个人可以有个人的喜爱和兴趣；其次就是尊重个人的喜爱和兴趣。发型、服装只要不是极为怪异，音乐不是下流低级，就应该允许孩子自己选择，当然在承认与尊重的前提下，父母还是可以进行适当的引导，培养孩子高尚的趣味和情操。

    ●关心孩子点滴的进步

    我认识一位老人，在战争年代，他曾是一个带兵能手，出色的指挥官。在谈到那些艰苦的岁月时，他常常感叹他说：
    “人可以创造奇迹，而鼓励可以创造出人的奇迹。”许多战士在那样艰苦的条件下之所以能克服非人所能克服的困难，战胜无数艰难险阻，靠的就是上级对他完成任务的信心和鼓励。
    事实也是这样，一个人只要被称赞，心里一高兴，干劲一来，就可以发挥出超乎平常的能力。反过来说，一个人的努力和成绩不能得到应有的赞赏，也就是说当“报酬”不存在时，就激不起努力的兴趣，也就不可能爆发出超凡的能力。这是人类心理的一面，也是任何人无法改变的。东欧苏联集团的崩溃，平均主义、大锅饭造成的生产疲沓、企业连年亏损，都一再说明了这个简单的道理。
    对大人如此，对小孩来说，更是如此。称赞，尤其是自己父母的称赞会使孩子加倍努力。孩子所信赖的人，也是所依靠的人，就是父母。他渴望得到父母的爱，也渴望得到父母的赞美。因而父母如果在这一点上有所疏忽，孩子的失望常常会超乎大人的想象。
    有一次我的孩子从学校拿回来一张奖状，高高兴兴地给我们看，我们看了，当然很高兴，称赞了几句：“好！这奖状我们把他挂在你的房里！好好学习，将来当科学家，为人类造福。”这时，同他来的还有邻居的一个小女孩，我们知道她很聪明，从前也总是班上前三名，便顺便问她：“玲玲，你这次得了什么呢？又考了几个一百分？”哪知这一问，小女孩哭了。安慰了好半天，她才说：“我妈他们不喜欢我的奖状，也不管我得多少分。所以我也不要奖状和一百分！”
    后来，我们把这事告诉了玲玲的父母。他母亲想了好久，才醒悟他说：“唉，都是我一时的疏忽。玲玲这期期中考试，得了几个一百分，她兴冲冲地把试卷给我看。我当时正忙着公司里的事。心里很烦，就没有多看，只谈了一句‘好’，就又只顾想自己的心事去了。”她停顿了一下，然后恍然大悟说：“怪不得这两月我总觉得玲玲这孩子变了。有些疏远我，和我谈话也谈得少了，念书也不专心了。”是的，当孩子因为得到满分，而希望能和母亲共同分享这快乐与荣誉时，母亲却十分冷漠。因而使孩子产生了一种被冷落的失落感，于是孩子对母亲失去了信赖感，故而对读书的兴趣也大减。
    孩子，当然主要是指幼年的孩子最关心的是能得到父母的爱。因而小孩子做事的意愿，常规父母的反应而定。尤其是做事的精神，有赖于父母的鼓励。著名的儿童心理学家赫各洛克曾经作过一个实验。他将儿童分成四组：统制类、赞赏类、斥责类和忽视类。要他们连续作五天的加法演算。第一天的平均分数各组大致相同，然而随着时间的推移，赞赏类的成绩不断进步，其他类组成绩则逐渐落后。
    赫洛克认为产生这种差别的原因，就在于赞赏类的孩子认为“父母对我们寄予了厚望”，所以努力的欲望愈高。因而，对孩子在学习上和生活上的点滴进步，做父母的都应加以肯定。“你做得很好！”如果怕孩子得意忘形，骄傲自满，还可以再加上一句：“这次你考得很好。你应该不断努力，那么就可以每次都得满分了。”
    父母称赞孩子的成绩，是对孩子努力的肯定，是为了鼓励孩子继续前进，所以称赞要恰如其分，就事论事。这样才能培养孩子务实的精神，绝不要一高兴起来，就把孩子捧上了天“只有我的孩子聪明，我就知道你一定能得一百分！”
    同时，称赞和表扬孩子的时候，也不能太抽象和笼统：“你这幅画画得跟毕卡索的一样了！”或“你简直是个小画家了！”因为这种抽象夸张的评价，孩子理解不了。当然也就鼓舞不了孩子。称赞孩子的绘画，应该说出画本身有什么优点。如：“天空的云彩很有变化”或“树圆得像活的一样”。这样孩子听了，既知道自己成功的地方，又感到亲切。如果是称赞孩子的算题，可以说：“这个算法很好，清晰、简便。”
    有的母亲在孩子作好了一件事或考得好时，不大愿意称赞和表扬，而认为这些都是孩子份内的事，或应该做到的。话虽不错，学好功课是孩子的本份。但是他们却往往忽视了一点。那就是世上很多事都是应该的或份内的，而偏偏就有很多人做不好或者没有做好。何况是一个孩子呢？
    所以父母吝惜赞词是不对的。正确的态度是发现并肯定孩子的每一点滴进步！

    ●不要否定孩子将来的发展

    我们有的父母在孩子不听话，屡教不改，或者不认真读书、不做功课时，气急了。就会骂出一些令人泄气的话来。“你是一个十足的废物！”“你将来还会成个什么有用的人？鬼都不信！”“你还想有什么作为，做梦！”
    父母一时的气话，但却足以构成对孩子终身的伤害，因为它截断了孩子对自己将来的希望和美好的撞憬。一个人对前途失去了信心，一个没有前途的孩子，他还能好好读书吗？读了书干什么呢？
    社会调查显示，不少青少年犯罪就是因为在家受到父母的藐视，而产生了挫折感。于是产生了破罐子破摔的想法，而自暴自弃。这是因为不论孩子的年龄大小，父母对他们前途的否定，都会对他们造成极大的打击。尤其是稚龄的孩童，父母讲的话，对他们更具有绝对的权威性。即使没有产生什么不良的具体行动，在人格上也会形成极大的负数。
    一个人的前途是很难预料的。今天有许多企业家，在三十年前或者二十年前，还是农家子弟。有的甚至在念小学或中学时也是成绩不好的孩子。这是因为一个人的成长，除了取决于主观的因素外，还取决于外部条件和环境，那就是机遇。而一个人的才能又是多方面的，有的人不会读书，但可能精于经营。何况一个孩子？未来的人生道路还长得很呢？！一个不管现在多么平淡无奇的人，只要对将来抱着“前途大有可为”的希望，就会激起无穷的力量。这也就是俗话所讲的：“不要把人看扁了！”“不要把话说绝了！”

    ●不要伤害孩子的自尊心

    中国人讲面子。大人重视自己的面子，小孩子也有他自己的面子。尤其是在他们生活和玩耍的圈子里。如果他们的这种尊严被伤害，他们的耻辱感会比大人还厉害。
    当然，作父母的一般不会去有意伤害孩子的自尊心，然而，无意间伤害了孩子的自尊心，则是常有的事。
    我曾听见一位企业家说过一件孩童时的事情。他生来不会唱歌，唱起歌来声音像个烂沙罐。上小学二年级时，班上举行唱歌比赛，他只得在家里练唱。母亲听了烦躁，就说：“你这哪里是唱歌，只在嚷叫！”这句无意中的话，使他不但对练歌失去了信心，连上学都感到痛苦。
    当然，这句话如果是出自他的一个同学，他虽不愿听，但他还可能同他吵，甚至回敬他一句：“我唱的是嚎叫，你唱的是猪叫！”但是这种话出自自己的母亲，他所信赖、尊敬和依靠的人，他就无法反驳了。所以其伤害是无法弥补的。
    还有一种无意的伤害。那就是作父母的总喜欢把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以样样他们可以代替孩子作主。其中最常见情形是：孩子的同学来了找他出去玩或者上街。母亲也不管孩子是愿意还是不愿意，就不加思索地代他说：“小波要看书，他不去。”母亲虽然没有存心伤害孩子。但孩子却会觉得在同学面前很失面子。这是因为孩子进入小学后，他有他的生活圈，他的朋友，他的世界。在他那个世界里孩子在心理上认为自己是独立的，他有他自己独立的人格，可以不受父母的控制。母亲在孩子的朋友和同学的面前指导或者指示他的行动，等于向孩子的朋友们表示他还必须在父母的指示下生活，没有独立能力。孩子当然会觉得很扫面子。因此，为了维护自己的面子，有时孩子还会故意不听话。同时，一旦同学们发现某人样样事都不能作主，就不会再找他玩耍，而不再接受他。这样也有损于孩子社会性的发展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同学和朋友所提出的要求是极端不合理，是邀孩子出去胡闹，需要当面立即禁止的话，对孩子的教导也应该避免当着孩子的朋友或同学的面前进行。有什么不对和不妥的地方，应该等到他单独一个人的时候，再提醒他：“刚刚……”孩子就会容易接受得多。
    大人有大人的世界，大人活动的圈子。
    孩子有孩子的世界和天地。这就是我妻子常骂孩子的那句话：“外面讲的你就那么听，同学讲不好看你就不穿了！”
    事情是这样的，在孩子念小学的时候，我妻子有时花了很大的气力，精心地给他做了一件上衣或裤子。我妻子认为很好看，可是孩子一穿上进入学校，有的同学就笑说这不好那不好，于是孩子就再也不肯穿了。母亲当然就很不高兴。费了苦心，孩子还不喜欢。其实道理很简单：因为他一旦穿的与大多数的同学不一样或口味不一样，就会有同学嘲笑他，使他显得脱离群众。
    而孩子的这种心理却不易被父母所理解或为父母所忽视，以致产生一些必要的争执和伤害。这些都值得一个做父母的人警惕与注意。这里就存在一个尊重孩子的独立人格的问题。
    父母要求子女尊重，子女应该尊重父母，这是天经地义的。这既是我们中华民族的传统美德，也是古往今来，中外公认的道德。但是，我今天在这里却谈父母也要尊重子女。我们很多作父母的人会认为我发疯了，或者老糊涂了。父母是长辈，子女是晚辈，所以子女尊重父母天经地义，千百年来历史如此。千百年来的古训是“子不教，父之过”。“三娘教子”“孟母择邻”也是千百年来传统的美谈。却从没有听说过要尊重子女的责任，子女也应该要虚心地接受父母的训诲并尊至父母。然而，这并不是说受教育和被教育者就不应该也受到应有的、起码的尊重。当然，这个尊重主要是指他（被教育的人）的独立的人格。尊重对方的独立人格。一个孩子养到八、九岁，他就会有些独立的意志和欲望，尤其是进中学以后，他会在心理上认为自己有独立的人格。他已经有了一些善恶和是非的标准与概念。而对孩子的这些概念，只要不是错误的，我们作父母的就应该尊重。而且事实上，我们作父母的也大都是这样作了。而且谁也不会有意去侮辱孩子，自己子女的独立人格。孩子如果在外面受了委屈，父母都会十分愤愤不平。
    但是。在日常生活中，父母有时无意间伤害了孩子的自尊和侮辱了孩子的人格，却并不少见。只是常常未能引起我们足够的重视罢了。
    小孩子在家里不免有些乱拿东西，而且用过了，又不放回原来的地方。于是父母有时要拽一个东西用，找不到就会问：“亮亮，你又把我的剪刀拿到哪里去了？”如果亮亮真的拿了，而且经母亲一问马上就记起来，那当然很好，很快就可以把剪刀找出给母亲送去。
    有的孩子好奇和调皮，总觉得大人的一切都好些，都新鲜，于是喜欢在爸爸不在的时候，拿他的钢笔写一写或做功课。等爸爸发现了，才要了回去。这些小事发生多了，就会在父母的头脑里产生一种条件反射：只要有什么一时找不到了。他们马上就会想起自己的孩子或某一个孩子拿了。
    “亮亮，你又把我的剪刀放在哪里去了？”母亲又找不到自己的剪刀。“我没有拿你的剪刀。”母亲又在她常放剪刀的地方找了找，还是没有找到。于是又问：“你没有拿，怎么我会找不到了呢？一定是你不知道放到什么地方去了。”那次孩子确实没有拿，为了澄清事实，孩子只得说：“我确实没有拿，妈。”这时，有的比较冷静的母亲可能就不再追问下去，独自寻找。但也有一些比较主观，尤其是性情暴躁的母亲，却会不由分说，凭过去孩子拿过后没有放回原处的经验，一口咬定是孩子拿丢了，不敢认帐：“撒谎，一定是你拿了，忘记了，不知道放到什么地方去了！”
    孩子没有拿，母亲不信，反而说他是撒谎。孩子心里当然会感到十分痛苦；而且还说他是撒谎，这实质上也是对他人格的一种侮辱。然而主观武断的母亲却观察不到，也了解不到自己无意间对孩子心理上的损害，还以为自己是正确的。直到过了几天，母亲自己又无意间在另一个抽屉或什么地方发现了剪刀，于是才恍然大悟，是前次自己放错了地方，没有放回原处。
    类似的事情，在我们不少的家庭中都或多或少地发生过。而且常常被父母所忽视。这种无意间的伤害，常常给孩子心灵上造成创伤，而且也易造成父子母女间感情上的隔阂。
    所以作父母的一定要学会尊重孩子的独立人格。尊重孩子的自尊心，而且一个好的父母还应该培育孩子的自尊心和人格。试想一个没有自尊心和没有人格的人，又会是一个什么样的人呢？！一旦一个孩子失去了自尊，也就会丧失了前进和奋发图强的意志和气。  

56讲：不要过于迷信体罚  

  ●打不能使孩子就范
    ●打是为了教育孩子
    ●不要吝惜用棍子
    ●响鼓不在重捶

    ●打不能使孩子就范

    近两年来，在地方的报纸上报导过几起父母打死亲生子女的事件。这种事件到处都有。事情的起因都非常简单，就是孩子不听话，不好好读书，引起了父母的恼怒。通常开始是骂。骂了，孩子不听，仍然不认真读书，喜好在外面玩耍。于是父母就动手用棍子打。当然开始也还只是小打。因为又有哪一个父母不是疼爱自己的子女的呢？他们之所以督促孩子读书，骂孩子不读书无非是想孩子成龙。当然“成龙”这只是一个形象的比喻而已。并不是每个父母都敢于奢望自己的孩子成龙。说实话，大多数的家长，也不过是望子多读一点书，成为一个有用的人。
    但孩子年幼，父母亲有时候过份迷信打可以使孩子用功读书或成绩进步，是相当可笑的相法。应该适时诱导孩子从小对读书的兴趣，并教导正确社会价值规范。以人为本的教育，才应是现代年轻父母所应保持的理念，因为“打”并不能使孩子明了父母的用心，只会在幼小的心灵上，种下不可磨灭的伤痕。

    ●打是为了教育孩子

    既然只是为了教训孩子，使他有些怕惧，因而也不宜多打。打两三下，作为警告也就够了，这也就是我们常讲的响鼓不用重捶。反之，打多了，打惯了，把一个孩子打疲了。那么，孩子对打也就不会有所怕惧了。一旦一个孩子对打失去了怕惧。那就最好就此住手，另想他法。如果作父母的仍执迷不悟，认为打一定可以解决问题：不信你不怕打。那么就会越打越重，越打越厉害。这样当然也仍然有两种可能：一种是孩子果然被打服了。另一种就是孩子越打越顽强，大人的火气越来越大，以致失去了控制，结果把孩子打死了。从报纸上的报道可以看出被打死的孩子通常很小，还不成年，无力反抗。到了十四五岁的孩子，如果他已经不听话到了不怕打的程度，他就会反抗，与父母对打。这种反常的现象在城市里现在也不少。
    所以，不能过份迷信棍子的威力，尤其是今天的孩子已不是三十年、四十年前，我们作子女时的子女。他们成熟得早，他们没有什么封建传统的束缚，有着更强的独立意识。这就是为什么打多了，他们不是更怕打，而是仇恨和反抗的原因。前几天我还听说一位教师在打女儿时，被女儿一拳打肿了眼睛。这是不能教育好孩子的。如果说，他们只想通过打，使孩子吃一些皮肉之苦而有所怕惧，那么要使孩子对自己的过失有所反省和悔悟，就还要作耐心的说理与说服工作，使孩子明白父母为什么打他；同时，今后应汲取教训，不再做不应该做的事：逃学、旷课、不作功课、在外打架惹祸等等。

    ●不要吝惜用棍子

    当然，也有一些人家是从不打孩子的。我对门的一位老太太从不打孩子。她有两个儿子、一个女儿。现在儿子又有了儿子，女儿也有了儿子。孙子们到她这里来，就是闹翻了天，她也是不骂不打。照她的说法：“我舍不得打呀！怎么打得下手啊？！”
    “我舍不得打呀！”其实哪个母亲又舍得打自己的孩子？！哪个打孩子的母亲就是下得手呢？！我的妻子就多次说过，她打一次孩子，自己要难过心疼一次。打是为了教育，也是迫不得已才采取的最后的手段。
    她舍不得打孩子，因而她的几个孩子在该读书的年龄都不大读书，现在都是工人。尤其有趣的是她的女儿，既不会读书，也不会做家务事。那位老太太为了弥补家用，长期帮人做衣服。而她那二十好几的女儿却居然连钉钮扣也不会，也从不伸手帮一把。
    完全不打的孩子容易被惯坏或宠坏。也就是英国谚语所谓的“丢弃了棍子，惯坏了孩子”。不读书和不会做事，这是一种。还有更坏的那就是任性，无法无天。也就是我们在戏曲中常见的画了白花脸的无恶不作的花花公子。
    那位老太太的孙子，只有五岁，在家母亲逼他一天要习字一小时，不写完一小时，就打屁股。星期天到奶奶家来玩，有时也写一写字。奶奶爷爷见了都夸他字写得好。而小孩子都说：“都是妈妈打出来的。不写一小时，不认真写，妈妈就打。”
    孩子不懂事、贪玩、好吃。这是天性，不足为怪。作父母的就要进行教育。而对孩子进行教育，单靠说理他是听不进去的。骂他听惯了，也不会在乎。有时只有打，让他痛一下，他才会有所触动。同时，从小就不能惯纵。所以打，也要从小就开始。当然，愈小打得应愈轻，警告而已。前面我讲过一，两岁的孩子不懂一点事，见桌子上的东西，不论是开水或灯火，觉得好奇，就要伸手去抓或拖，很容易出危险。这时父母一面应喝令禁止，一面可以把他伸出的小手，轻轻敲打一下。孩子痛了，手就缩回去了。三四岁的孩子还没有养成良好的蹲厕习惯，随地大小便。这时，父母在训斥的同时，在他屁股上拍打两下，他就不会不再随地乱属了。这样从小养成一个怕打的习惯，孩子长大了，对打也才会有些怕惧。打作为一种惩罚的手段和教育的手段，才能奏效。反之，如果从小惯纵，从来舍不得打，那么到了十一二岁再打，孩子就会很难接受，必然反抗。
    几年前报上曾登载一位家庭教师的日记。一位马老板请这位教师辅导儿子的课业。马老板的儿子已十五岁了，中学即将毕业，可是数学语文仍然是一片空白。马老板希望儿子能升一所好的高中，所以重金聘请了一位有经验的中学教师辅导。第一次见面，马老板的交代是：儿子很聪明，只是不太喜欢读书，希望先生大力开导，但切勿打骂。其实先生又岂敢打骂？马老板的嘱托不过是表露了马老板的一片爱子之心而已。
    马老板一出门，那孩子便打开录音机，并搬来各种武打录影带要家庭教师欣赏。看了一两个钟头，然后对教师说：“你替我写一篇杂记，我给你一千元。”老师摇头不肯，学生便威胁兑：“你不写，我就要我爸开除你！”家庭教师不肯马上让步，恐吓说：“我告诉你爸说你不作功课，只看武打录影带，要你爸打你！”那孩子笑了起来：“我爸妈从来没有打过我，也没人敢打我！”
    这种骄纵惯了的孩子，将来会变成什么样子，很难说。但是父母丢弃了棍子，惯坏了孩子。这一点确是无疑的了。

    ●响鼓不在重捶

    看来”不打不成才”，这句话还是有些道理。而且把“打”作为一种教育孩子和惩罚孩子的手段，从教育学和心理学的观点来讲，也无任何不妥之处。只是不能滥用“打”。
    首先，它只可作为一种最严厉的惩罚手段。如果滥用，父母动辄就是几板子或几巴掌。孩子打惯了，习以为常了，当然对打也就没有了怕惧。孩子一旦对打失去了怕惧。“打”作为一种最严厉的惩罚手段也就丧失了它的威慑力。这就是我们在日常生活中常听到有些孩子所咕哝的：“动不动就打，只会打。”
    如果孩子一旦发出了这种咕喊，父母就应该住手，不要再打了。因为打已经不能使孩子痛定思痛，痛改前非。它已经失去了惩罚的作用，起不了教育孩子的作用了。这时，父母应该自己反思，为什么会造成这种局面，想出另外有效的教育方法。
    但是，遗憾的是，不少的父母在儿子已经不怕惧打后，却执迷不悟。坚持非要给孩子一些怕惧。用他们的话说就是：“我不信我就打不怕你！”于是越打越厉害，一次一次地加码。他们总以为儿子不怕是因为打轻了。打重了，孩子就一定老实了。最后他们丧失理智，不知轻重，把孩子一棍子打伤或打死了。城乡间屡次发生的父母打死子女案，或者一记失去了理智的耳光把孩子耳朵打出了血，打聋了。
    其次，一旦滥用打罚，它既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信。“动不动就打，不讲道理！”“武断、横蛮！”不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至对抗、对骂对打。
    所以，为了避免造成上述的悲剧，同时也是为了“打”能具体发挥它在教育孩子中的惩戒作用，应当慎重使用，尽量少用。同时，在使用“打”这个手段时，还必需辅以说理。应该让孩子明白父母为什么打他。打完全是由于他做了大的错事，而且多次提醒不听、责骂无效，不得已才动了棍子。通过皮肉之痛使孩子认识错误，有所反悔。
    孩子有孩子的自尊心，有孩子的独立人格和意志。因此，要改正错误，必须孩子自己有所反悔，有改过自新的要求和愿望。一昧地打，而不进行说理教育是永远达不到这个目的的。而孩子不读书。不愿读书，打虽为一种惩罚手段，但更需要启发和激发起孩子读书的欲望、要求和兴趣，更需要作耐心和细致的启发教育。所以像前面所举的例子，由于要孩子读书，而把孩子打死了是极端愚蠢，也是极端野蛮的行为。如果棍子真的能够万能，那做父母
也就太容易了。
    但是更多的，我们听到打骂都是粗野的。“我要打断你的腿！我看你还到外面去同男的一起玩、跳舞。你这个不要脸的东西，骚货！……”这样打骂一个未成年的女儿，而且用的都是一些侮辱性的语言，严重地伤害了一个少女的自尊心和人格，必然会引起女儿的反抗：“你打，你打，打死了算了啦！反正我也不想活了！”
    父母在打孩子的时候，必然要伴随以骂，实际上也是训。因此，为了不激化矛盾，骂和训一定要是说理的，即晓之以理。绝不要意气用事，什么话恶毒，什么话难听就骂什么。而且不要伤害孩子的自尊。反之，应该唤起孩子的自尊，启发孩子反省侮悟。
    有的孩子、骂打无效，就不必勉强。如有的孩子不爱读书，孩子实在读书不行，也绝不要把孩子往死胡同里赶。事实上，天地广阔得很，三百六十五行，行行出状元。 

57讲：培养孩子的独立精神 

 ●允许孩子有自己的主张
    ●对孩子要放手
    ●让孩子从小学会自己管理自己
    ●做点家务事有好处
    ●怎样对待有危险性的事物

    ●允许孩子有自己的主张

    中国的父母多喜欢自己的孩子听话，好像听话就是一切，听话就是好孩子。而且不但要求孩子听话，还喜欢为孩子包办一切。这就是为什么今天有的孩子进中学了，父母还要为他们收拾书包，送他们上车。有的孩子考上了大学，父母还要一直千里迢迢地送到学校，为儿女铺好被褥，才肯离去。
    的确，一个温驯听话的人步入社会后，不容易与他人发生意见冲突，尤其是对上级百依百顺，容易博得一些上司的欢心。尤其是女孩子，将来结婚后能听从丈夫，可以当一个好妻子。但是，要求孩子听话，实际上是使孩子丧失独立性，而变成一个没有责任感，不用头脑而怯懦的人。当然，他也许在某种特定的社会里，可以做一个很好的工具。但是，当社会从封闭走向开放时，一个温驯的工具是会被社会所淘汰的。
    所以为了孩子的健康成长。从小我们就应该培养孩子的独立精神。在孩子表示自己的意见时，绝对不要用“你要听妈妈的话，好孩子!”来压他。要允许孩子有自己的主张和看法，不要把自己的意志时刻强加于孩子，仿佛只有自己才是正确的。即使父母发现或认为孩子所说的话不对，也应该允许，因为孩子的想法和主张不正确也是常有的。父母可以解释、纠正，而且应该解释和纠正。因为这正是教育和培养孩子独立思考的好机会，只是语气应该亲切：“你会有这种想法吗？”同时还可以加上一句：“但是妈妈不认为如此，”或“你的意见是错误的。”这样就可以纠正孩子的错误主张，培养出孩子正确的观念，独立的思考能力和灵活的头脑。
    有一个心理学家作过一个分析和研究。他认为当被问及“你要喝什么？”时，回答“我想喝咖啡，不想喝红茶”比回答“什么都可以”的人，将来在社会上更有作为。因为他遇事都能有自己的主张，而且敢于表达出自己的主张。
    既然鼓励和允许孩子表明自己的主张，因为孩子终究是孩子。孩子无理的要求，常见的如看见别的同学暑假到外地去游览，因而也要求：“妈，我也要到台中游览。”或者看见别的同学有了什么新的东西，因而也吵着向父母要。这种要求没什么不正确。但是考虑到一个家庭的经济条件和大人的收入，即又可能是非份的。这时父母本可以向孩子讲清楚家庭的困难，无法满足。但是，有的父母认为一时间和孩子讲不清，或者由于某种原因而不愿多讲，常采用一种搪塞的态度：“以后再说！”或“以后再给你买！”
    写“日本第一”的著名作家D佛格尔分析日本父母教育孩子的原则之一是“亲子之间要形成绝对的信任关系。”因此，为了维持这种彼此信任的关系，在类似情况下，不直接拒绝孩子的要求，而说：“以后再考虑广以此来避免和孩子对立，以免导致母子间感情破坏。
    从某种意义上来讲，这是避免冲突的好方法，但就养成孩子独立个性方面来说，则又不然。因为父母的这种答复只是一个缓冲，一种搪塞，而并没有使孩子了解到自己要求的不妥。在这一点上，欧美国家则全然不同。他们既允许鼓励孩子发表自己的意见，提出自己的要求。同时，当孩子的意见和要求，他们认为不对和不妥时，就立即纠正，说明父母之所以不同意以及之所以不能满足和答应孩子要求的原因。这样，虽然偶然也会和孩子争辩几句；但是能使孩子明白道理，而对孩子的要求也有所交代。从社会发展的整个趋势来看，我认为为了培养孩子独立思考和判断的能力，父母应该向孩子说明孩子要求不合理以及不可能满足的原由。说明父母的收入，家庭不够富裕等实情。同时，也说明不去游览以及不买新的什么东西，对于他目前是否好好地读书这方面并没有什么影响。

    ●对孩子要放手

    现在不少成功的企业家，他们有一个共同点。那就是他们的知人善用，能让部属各尽所能，充分发挥其才智。我认识一家大电器公司的董事长，他在谈到人才问题时，曾说过：“我对一经任命的部属，就放手让他们施展才干，有权处理管辖的一切工作，即使有所差错，也不横加指责；因为只要工作，错误是难免的。出了错误，他们自己必然会首先发现，因而也会自觉地反省检查，以求改进。”
    这是因为一个人一旦被委以重任，一定会全力以赴，以回报上级对他的信任。俗话说：“土为知己者死！”因而在工作中如果遭遇什么困难，也会凭着一己智慧的判断，解决问题。这种信赖并放手让下属发挥潜能的原则，也可供父母教育养孩子时参考。
    于今，家长都要给孩子一些零用钱。但是当孩子拿了属于他的零用钱买了他自己喜欢的东西时，父母却又常不满意，而加以责怪：“我给你零用钱，不是要你购买这种无用的东西！”这种干涉其实是不合理的。首先，既然是给孩子的零用钱，他当然有权选择买什么东西；其次，所谓有用无用，有时并无客观标准。孩子既然掏钱买它，肯定是认为有用。何况大人的看法和孩子的判断有时是截然不同的。所以在零用钱的使用上，大人应该放手任孩子自由，这样也可养成孩子的独立判断能力和独立自主精神。当然，孩子拿了零用钱去作不正当的事情，那就另当别论了。
    如果不是零用钱，而是孩子买书或文具的钱，孩子自作主张买了别的或零食，那就需要分析，弄明原委，再加以教育，以养成孩子良好的习惯。
    当然，给予孩子零用钱时，必要注意。一是不能过多，二是要在花钱上从小进行节俭的教育。现在有些父母大把大把地给孩子零用钱，结果造成孩子乱花钱的恶习，以致荒废学业。这当然与我前面讲的放手是截然不同的。

    ●让孩子从小学会自己管理自己

    孩子上学时，有的父母总是千叮咛万嘱咐，未了甚至还要补上一句：“等一等，让我看你的衣服扣好没有？书包里是否要带的东西都带了。”诚然，孩子，尤其是初上小学的孩子，上学时可能会遗忘了课本。教育孩子不要忘记携带需要的课本和文具是很重要，但是要想孩子养成这种良好的习惯，应该让孩子自己去检查，亲自去做。而且，疏忽也是免不了的，偶尔也会有遗漏。但这不要紧，孩子在课堂上发现自己遗忘了课本或必要的文具，这次吃了亏，影响了听课，那么他下次就不会再忘记了。而且这种教训要比父母叮咛十遍深刻。如果父母一味地帮助孩子准备一切，孩子就会产生一种依赖心理，自己可以对一切不闻不问。
    一个人在成长的过程中，不可避免的有成功，也有失败和失误。而且通常是经过无数次的失败，才能获得较大的成功。这就是古人所说的“失败为成功之母”。那么孩子的成长也是一样，大人应放手让孩子在他生活的小范围内自理，让他失败，碰钉子，这样孩子就会从失败中记取教训而成长起来。如果从小，一切都由父母包办，孩子感到一切都可以依赖父母，形成一种“安全感”，那样反而容易出大事。
    滑雪场里经常发生的骨折事故。大都发生在和缓的斜面，而不是在陡峻的斜面。建筑工人从脚手架上失足跌落的意外事件多发生在接近地面的地方，而不是在高处。这些都是因为越是不大危险的地段，人们的安全感反造成心理上的松弛和注意力的分散。所以经常让孩子处于依赖和安全感中，对孩子的成长反而不利。一旦父母有疏忽，或离开了父母，自己就会束手无策，时时出事。
    不要干涉孩子零用钱的花法，这里还有一个培养孩子学会理财的问题。孩子口袋里有了零用钱，这就给孩子提出了一个怎样花的问题，它可以培养孩子的金钱观念。现在有的小学里学生自己组织了学生银行。有的把钱积攒起来，买大东西；有的把钱资助困难同学。这些对孩子都是一个很好的锻炼。

    ●做点家务事有好处

    我的孩子们小的时候，常常帮助做家里的事。有时妻子忙不过来，当然就只有培养孩子做帮手了。提水。买米、搬东西、打扫房间、倒垃圾。买油盐酱醋。其他邻居家里也是一样，孩子长到了七、八岁就要开始帮助母亲做事。
    回想起来，小时候让孩子做些家务或者学会做些家务，对孩子来说，不但不是虐待，反而有莫大的教益。帮助家务，如扫地、打水、洗衣、买米，实际上是一种很好的生活教育，为孩子日后的独立生活打下了基础，无形中培养了孩子的工作能力和勤劳习惯。
    现在家用电器多了，家庭劳动比以前减轻了许多。也少了许多。但是尽管如此，如果父母能有意识地让孩子做一些力所能及的家务事，从心理学上来讲，对孩子的成长是很有神益的。尤其是当孩子完成一项工作后，作父母的能够给以适当的肯定和赞赏：“做得好！”孩子的存在价值被肯定，自己的工作能力被肯定，他们也会感到无比的兴奋和快乐。
    我就听说过这样一个事例。有一个被父母认为什么也不会做，心理发育不全的孩子。有一天，家里来了许多客人，父母忙得抽不出空购买一些必需的东西，只得写了一张条子要孩子上街去买。结果他圆满地买回了一切。母亲高兴地赞许了他：“你做得太好了！”他受到母亲的这次肯定后，从此再也不自卑，再也不畏缩，增强了自信，学习成绩也显著提高。
    所以，即便是家庭相当富裕，家里事情不多，当孩子提出要帮忙做些家务时，父母切不要阻止，说什么：“你不必做这种事，去念念书吧！”或者：“你去看电视好了，这些事我来做！”当然，孩子开始作家务的时候不一定会做得很好，甚或会惹出些麻烦，但应知道这对孩子是一个学习的机会，不应苛求。
    反之，父母包办一切，这在年轻力壮的时候，当然还不困难。但是一到自己身体衰老或身体健康不佳的时候，家里就会出现矛盾了。
    早几天，我在一份关于家庭生活的小报上看到一个中年母亲的抱怨。
    白天上班忙了一天，回来还要临时煮饭、洗菜；十五六岁的大女生了，坐在一旁看电视，或者躲在自己的屋子里听音乐，四手不伸。有时，一天下班回来，又是挤车，真是精疲力竭。再加上工作中还时而出现一些不愉快，只想回到家里好好休息一下。可是回到家里，连一杯热茶都喝不上，如果自己不动手的话。要做饭，厨房里的事一大堆，客厅。卧室也还需要打扫和整理。你叫孩子来打扫一下，或者处理处理厨房的杂事，让自己也休息一下。她一动也不动。她不但不会做，而且还根本就不愿做。我不动手，就得等丈夫回来动手。
    十五六岁的高中学生了，只会饭来张口，茶来伸手。自己不动手，看到父母疲惫不堪，她仍然是处之泰然，连一点恻隐之心都没有。
    这位母亲的话也没有说错。可是，这种不幸的结局，又是谁造成的呢？又怎么造成的呢？那位溺爱自己女儿的母亲她从来不对女儿进行打点料理家务事的教育。当然，她女儿不会做事。同时，也不懂得整顿家务如打扫卫生、煮饭洗菜的艰辛。因而也不会体贴母亲。
    朋友的女儿在回忆她的父亲时曾深情地写道：“我深刻地体会到父母对子女最大的爱护和关怀是教会子女基本的生活技能。”

    ●怎样对待有危险性的事物

    父母爱孩子总是无微不至。看见孩子拿了小刀削铅笔，就怕孩子削了手指，于是马上抢了过来，替儿女削。孩子拿针缝一下脱落了的扣子，母亲也会怕女儿刺了手指，而要抢过来代劳。他们的这种行为实际上是在害了孩子。一方面，削铅笔。钉扣子不一定会削手或刺破手。这是夸大了事物的危险性。另一方面，更重要的是剥夺了孩子自己体验危险，并蕴育出避免危险的智慧的可能性和机会，更不要说使孩子失去了学习劳动的机会。
    危险从某种意义上来讲是到处存在的。人要生存下去，就要学会避免或战胜它。人类的历史也就是由同无数的冒险斗争并战胜危险的历史。
    因而正确的方法，应该是帮助和教育孩子正视危险，避免危险，从而克服危险，如果真有什么或遇到什么危险的话。譬如父母认为用刀子削铅笔有削了手指的危险，就可以向孩子说明这种危险，并提醒他使刀时应当怎样用力。
    我的孩子小时候喜欢爬树，而且爬得很高。邻居们从窗子里看到十分惊讶，并好意地告诉我爬树的危险。确实，爬树时，如果从树上掉下来，是很危险的。希望我禁止。然而，我又怎么能禁止得了呢？因为他爬树是在外面爬，我根本不知道，而且我又不是时时在他身边，我从何去禁止呢？
    我只能提醒他爬树是一种很危险的游戏，要防止树枝突然断落，就会有跌落的危险。当然孩子听了我的提醒没有放在心上，他放学后，照样爬树玩。他认为爬上树顶，远眺校园和自家的屋子是一种乐趣。他当然也从来没有掉下来。这是为什么呢？其实道理也很简单。这是因为孩子在爬树时，他首先就要判断自己有没有能力爬；其次他在决心爬时，他会要考虑牢固的踏脚点，衡量树技能否支撑自己的身体。经过这些分析他才会开始行动。因而一般也就很少摔下来了。只是这些都应该由孩子自己来判断和选择，大人最好不要在旁指手划脚，更不要盲目的鼓励，叫好；那样会造成孩子的心理负担和压力，反而容易出事。
    因而，在遇到孩子爬树和从事某些有危险性的活动时，大人可以提醒、指出其危险性，但不要强迫地禁止。
    因为对有些活泼和独立性强的孩子，禁是禁不了的。孩子游泳也是一样。我的孩子十一二岁就偷偷地和同学游泳了，等我们作父母的知道，他已经学会了。游泳，尤其是在河里游泳是相当危险的，在我居住的那个城市，每年都要淹死一两个学生。但说来也怪，淹死的都不是不会游泳的人，而是会游泳的人。就是因为不会游泳的人，他的警惕性较高，不致淹死；而粗心大意的会游泳的人反而有淹死的可能。
    因而，只要大人能热情地加以指导和提醒，是不会有什么生命危险的。而且，即使一般地在河中呛了一两口水，或从不高的树枝上摔下来了，那么有了这些失败的经验，孩子反而能学会判断什么地方可以游，什么地方不可以去；什么树枝容易折断。这样，在任何情况下孩子都可以作出灵敏的反应动作，从而对一切。对未来的生活充满信心。
    当然，并不是大多数的孩子都会喜欢爬树、或去游泳。有的可能喜欢从事别的激烈运动，但父母对待的态度基本上可以是相同的。那就是不要过多的约束或夸大了危险。应尽量使孩子得到认识世界、认识生活的机会。通常孩子到了十一二岁就想替父母和家里作些事。替母亲到市场买点东西，或到医院挂号，到邮局发信、买邮票等等。起初，孩子可能会买不好，或做不好。有的又怕孩子一个人上街危险。这些顾虑都是正常的，也是可以理解的。但是父母却不应因此而把孩子关在屋子里，拴在自己的身边。相反，应该信任他们，让他们去做；同时提醒可能出现的问题。这样不仅使孩子有自信心，能一心去做好自己要做的事情。另方面，即使一两次出了差错，做得不好，大人也不要斤斤计较，过于责备。而应帮助孩子总结失败的教训，告诫孩子以后不再重蹈覆辙，就行了。这样做既可培养锻炼自己独立生活的能力，又能增进父母子女之间的感情。  58讲：品德教育    ●品德教育是孩子成长的首要条件
    ●从小培养孩子良好的生活习惯
    ●培养孩子勤劳俭朴的习惯
    ●培养孩子刻苦顽强的精神
    ●怎样纠正孩子说谎
    ●怎样处理孩子说脏话
    ●孩子在外面闯了祸和受到批评
    ●怎样面对孩子的过失
    ●孩子拿了钱，偷了东西怎么办
    ●怎样应付孩子的问题

    ●品德教育是孩子成长的首要条件

    父母都希望自己的子女成为栋梁之材。谁也不希望自己的子女成为亡命之徒、杀人犯、流氓。但是，如果做父母的若不从小对子女进行品德教育，放松了对儿女的道德品格教育，子女们很容易长成为不法之徒。事实就是这样的残酷与无情。
    研究和分析这些人的成长过程，固然有历史和社会的原因；但家庭教育，父母从小对他们缺乏品德教育。道德教育仍不失为一个主要原因。
    值得庆幸的是现在我们已开始重视学校，尤其是小学中学的品德教育。然而，由于儿童的道德品质教育是一个长期的过程。它贯穿于儿童的相互关系以及儿童对父母、对成人的态度中，表现在儿童日常生活的各个方面。因之，它必须从日常的生活人手，所以单靠学校或幼稚园是远远不够的，它还有赖于家庭，尤其是父母的不懈的努力。
    公民道德是一个国家文明进步、社会安定的保障。讲道德、讲礼貌本是中华民族数千年来的美德，只可惜近几年来，人们已逐渐失去这种美德。
    文明礼貌涉及人们生活的各个领域，对儿童的培养则主要有以下几个内容：
    （1）对待他人要有礼貌。这其中又包括：会称呼人，见面问好以及常用的礼貌语言：“谢谢”“对不起”“请”“没关系”等。这些词语虽然短小，但力量却无穷。确实在我们的生活中，当我们相追而且发生了什么不愉快的事情时，如果我们能够做到礼貌，时时多讲两句：对不起、谢谢。许多大事可以化小，小事可以化无。就以舞厅的行凶杀人事件来说，如果服务员和顾客双方能以礼相待，一方多说一两句“对不起”“谢谢”或“没关系”，他们就不会打起来。俗语说得好：伸手不打笑脸人。又何致动刀子呢？！这一点在当今非常重要。父母对子女绝不可放松了这方面的教育，放纵儿女在家或在外粗鲁无礼、称王称霸。
    （2）尊敬长辈，爱护弱小。这一点与前面所讲的是分不开的。一个讲文明懂礼貌的孩子必然也就能够尊敬长辈，爱护弱小。反之，一个粗鲁成性的孩子也绝不可能尊敬长辈，及其父母，更不要谈爱护弱小，助人为乐了。
    不尊敬长辈、虐待父母也是当今的一个严重社会问题。许多父母含辛茹苦把子女带大，原想老来有个依靠或慰藉，结果是子女成家以后把他们视作眼中钉，我们常在报章杂志看到许多做子女弑父或弑母，这的确是一大讽刺。如果父母能从小不放纵自己的子女，注意培养子女尊老护幼，尊敬父母，是绝不会酿成这样严重的后果的。
    （3）遵守规则和纪律。这一条也很重要，没有这一条也就培养不出良好的公民；社会也就不能长治久安。如今社会问题之所以如此严重，学校课堂纪律松弛、车间生产散漫。杂乱无章、公共场所和公共财物屡遭破坏，车有车霸、路有路霸，法纪松弛，一些人目无法纪欺行霸市、行凶打人——这一切破坏生产和社会治安现象之产生均与近几十年来对儿童缺乏遵守规则和法纪的教育息息相关。有些家长不但在家对自己子女不加管束，甚至纵容自己子女在外、在学校欺侮弱小同学或用过去的说法“出身不好的同学”。听到自己子女不遵守校规，他们不但不以此为耻，反以此为荣。当然，这些家长的作法是完全错误的，他们以为这样是爱护了自己的子女，其实是毒害了自己的子女。于今受管教、人狱者和处死的一些无恶不作的不法之徒，有几个不是父母从小惯坏的。俗话说，积重难返。所以父母要想自己的儿女长大后能成为有益于社会的人，遵纪守法的人，就必须从小教育子女遵守规则和法纪。
    这是道德礼貌教育中的几个主要方面，是对儿童必不可少的道德教育。它直接关系到孩子将来成为什么样人的大问题：是对社会有益的人还是对社会有害的人。
    其他的品德教育：
    ①培养儿童集体友爱精神。因为人是集体性的动物，人不能离开社会和集体而生存。同时一个人事业上的成功与否以及生活是否幸福都取决于自己和周围的人、配偶、亲人、孩子、父母、同胞、朋友以及同事是否有良好的关系。如果关系良好而深刻，一个人就会感到生活幸福而富有意义。
    ③培养儿童热爱服务。父母应让孩子知道社会上的财富都是人们工作创造的，工作是人类生活的第一需要，并从小学会自我服务性的工作。
    ③培养儿童爱土地的情感。父母可以培养子女热爱周围。的生活，热爱家庭、学校、居住的地方，让儿童对生长的土地产生关爱之心。

    ●从小培养孩子良好的生活习惯

    我们经常听到一些母亲或者奶奶抱怨说，“唉，我这个孩子就是任性得很，不好带”。其实，任性是每个人在童年时代的必然产物。子女的任性并不可怕。关键是在大人的教育。
    有人也可能不同意这个说法：任性是每个人在童年时代的必然产物。有的母亲就经常说，“我的两个孩子就是不一样。一个顽皮得要死，不听话闹得要命；一个很听话。很好带，不大吵闹。”言外之意，就是有的孩子任性，有的孩子就不任性。这话有一定的道理。那就是有些孩子十分任性，吵闹得厉害；有些孩子不那么任性，没吵闹得那么厉害。这是因为每一个孩子，都有他自己的需求。个人特有的气质和性格。它们在每个孩子的身上各不相同；尽管他们可以是兄妹和哥俩。这就是为什么我们有时在报纸上看到两三个学生兄弟性格各异的原因。
    孩子任性并不可怕，怕的是不教育。因为孩子小的时候，他还没有确立起是非概念、好坏的标准。他并不知道他的要求是不合理和超越了常轨。譬如母亲白天上班去了，孩子白天一天没有看见母亲，于是母亲下班一回来，孩子就吵着要母亲抱，甚至到了该睡觉的时候，他也不去睡觉；当然也不让母亲睡觉。死死地缠住已经工作了一天十分疲惫的母亲。而且还要母亲抱着他在屋子里走来走去。母亲没劲了，走不动了，把他放进小床，他就又哭又闹起来。母亲气急了，骂他瞎吵。其实，他何尝是瞎吵？！他只是因为一天没有见着妈妈了，他需要母亲的亲呢和爱护。至于母亲上了一天的班，已经工作了八九个小时，累了。他当然不懂，也不理解。孩子的这种任性难道不是一种自然的要求，合理的要求吗？
    又如有的孩子，吃饭的时候专挑好的吃，而且他喜欢吃的，就不许别人动筷子；否则就闹得没完没了。如此等等，这也是孩子任性的一种表现。但是当孩子出现这种表现时，作父母的绝不应因孩子哭闹而火冒三丈，大发雷霆。当然，也不能听之任之，迁就姑息。像有些老人做的那样：就让孩子一个人吃吧！反之，而应当开始警惕注意：孩子的这种不良表现是不是由于过去一段时间父母由于怜借孩子而放松了对孩子应有的教育？或者这才是一个开头？不管是前者，还是后者，孩子的这种表现都给作父母的敲起了警钟。是应该及时注意而且有意识地培养孩子良好的生活习惯的时候了。是应该开始教育孩子怎样做人了！
    当然，孩子很小，要培养孩子良好的生活习惯，教育孩子做人不能靠说理。说教，那样孩子是接受不了的，也是不现实的。比较可行的方法应该是发现孩子的良好表现，并通过表扬这些表现而来巩固孩子的良好行为，进而培养孩子的良好习惯。具体地说，在孩子在吃糠果时，遇到了其他的小朋友，父母应该叫孩子把糠果分给小朋友吃。如果孩子这样做了，父母就应该立即给予表扬：“宝宝真乖。这样做伯伯阿姨就喜欢的！”因为孩子最快乐的就是能得到别人的喜欢。家中吃水果，可以先要孩子送给爷爷妈妈，或爸爸妈妈，有哥哥姊姊的还可以叫孩子把水果送给哥哥姊姊，然后再自己吃。在孩子送水果给老人们的时候，父母就可赞扬说：“啊，我们的宝宝真懂得礼貌！真乖！真是乖孩子！”同时，在表扬时，父母应该面带笑容，做出亲热的表示。妈妈及时的夸奖，能促使孩子重复这些良好的行为，进而养成尊敬老人，尊敬父母和兄长，与小朋友和睦相处的良好习惯。与此同时，父母应该注意尽量消除妨碍孩子形成良好习惯的一切消极因素。放纵、姑息。迁就是一切不良习惯的根源。有的父母见孩子喜欢吃什么，就不允许家中别人再吃；这样无意间就鼓励了孩子的自我中心和利己主义。于是他就对好吃的东西进行垄断，不许别人沾边。水果别人不能吃，甚至爷爷奶奶，吃了他也都要吵要闹。吃饭的时候，好菜只能他一个人吃，而且要放在他面前。孩子一旦有了这种不良习惯，父母就必须进行批评，指出这种行为的错误。反之，如果发现了这种开头，父母仍付之一笑，甚至故意逗弄小孩子：不让爸爸吃，对吧！那么孩子没有明确的是非，当然只会变本加厉，最后不可收拾。这就是为什么说，爱必须是严格的。严是爱的表现形式之一。没有真正严格的要求，也就不会有真正的爱。所谓“爱之愈深，责之愈切”就是这个道理。严格要求孩子，就是在他们懂得的道理的基础上向孩子不断提出合理的要求，并且在生活实践中坚持执行。
    不过，话又说回来，严格要求孩子，讲起来却并不那么容易。原因就是父母总喜欢或容易原谅孩子，对孩子的一些不太好的东西或行为与言论给予宽容，而不能够真正及时纠正或及时提出。同时，作父母的也并不都懂得：爱就必须严。回想起来，我自己在这方面就作的很不够。
    其次，在培养孩子良好的习惯时，必须要有连贯性。当我们固定某一个人，在一般的家庭里这个人通常是母亲，负责培养教育孩子的时候，教育的连贯性比较容易做到。当一个孩子由周围或家庭里几个人：妈妈。奶奶或还有阿姨几个人同时负责培养时，这时由于每个人有各自不同的观点，没有统一的认识，在培养孩子上就会步调不一，宽严不一。它的具体表现就是许多家庭中常出现母亲与奶奶或爷爷的矛盾。母亲想严格要求，爷爷奶奶要庇护。妈妈打孩子一巴掌，爷爷奶奶要嫡咕好半天。
    培养孩子良好习惯是一件细致艰巨的工作。它需要表扬，也需要批评和惩罚。但主要是表扬。如有的孩子上床后，久久不肯睡，而且不让母亲或奶奶离开。妈妈一走，他就发拗脾气。这种时候母亲当然可以好言好语地安抚孩子；但是孩子如果不听，而一味强求，母亲就应对孩子的坏脾气做出应有的反应，或者干脆就让孩子一个人留在那里。这样的话，孩子可就不再缠住大人不放了。因为大人的走开，对孩子来说就是一种批评或惩罚。有时，对孩子的坏脾气和坏行为，母亲只要皱皱眉头，或者故意对他表示一点冷淡，他就会意识到大人对他的行为的不满。常见的例子，就是母亲在带孩子到院子里或园子里玩耍散步时，孩子常会好奇地停下来捡地上的纸张或小石子玩。这时母亲可以喊：“不要捡，脏！”或者，“你再捡，我要走了，不管你了！”完母亲继续走自己的路。孩子见母亲不理睬自己。就会感到一种过失和耻辱，就会不再捡路上的脏东西了。孩子一旦改正了，作父母的就应该马上及时加以奖励，使大人与孩子之间重新建立融洽的关系。这样一来，犯有过错而且沮丧的孩子就会重新感到自己是自由的，充满自信，懂得大人仍然喜爱自己、自己仍然逗人喜爱。同时，孩子也知道、并懂得了什么是不应该做的，什么是应该做的。
    在我们周围的小孩子之中常见的毛病是孩子不爱整洁，对大人没有礼貌。有的甚至动辄抢别人的东西，或者动辄伸出小手打人。孩子的这些不良行为，其实都是我们大人，作父母或爷爷奶奶惯纵出来的。是他们在孩子开始出现这些情形时，放松了教育。有的无知的父母甚至还在一旁笑，甚至鼓励：“打，打爸爸！”或“打，打叔叔！”有的父亲或爷爷为了逗得孩子一笑，甚至做狗爬，或做马让孩子骑，让孩子模仿电影或电视中一些小皇帝或皇太子骑太监的镜头。本来是应该批判的东西，他们公然让自己的儿子或孙子来学习仿效。这样当然不能教好孩子，只会把孩子培养成无礼、霸道，以致最后成为社会上的害虫。
    要想把孩子教育成一个真正对社会有益的人，培养孩子的良好行为习惯，父母必须精心注意孩子的成长。这里既有生理上的成长，同时也有心理和精神上的成长。注意孩子的言行表现，从小培养引导孩子良好的道德习惯，注意孩子的品德教育，把不良的任何习惯在萌芽阶段纠正。
    在培养孩子良好习惯的过程中，我们遇到的最大障碍就是孩子发拗脾气，孩子不听父母的劝说和教育。甚至坐到地上，大声叫嚷，双脚乱踢。
    对待孩子的拗脾气，我们既不能蛮干，抓住孩子一顿痛打，也不应屈服迁就。反之，父母应该细心领会到孩子的反抗并不是由于他对自己的执拗感到满足，而是对大人的干预、限制等的抗议。这时，作父母的就应该认真思考他们对孩子所提出的要求是否太高或不合情理。如果是合理的，不是太高，就应该坚持；而对孩子进行批评和说服。孩子仍不听，则可以对他表示冷淡，让孩子自己去发作一通。相反，如果作父母的不分青红皂白的退让迁就，那么孩子就会把他的这种“抗议”举动变成对父母施加压力的武器。有时，还会得寸进尺，以致无法收拾。
    总的来说，在防止和阻止孩子执拗脾气发作的时候，不要采取过于强硬或过于软弱的态度。最好是能够设法迅速而果断地将孩子的注意力转移到其他方面，以缓和紧张的局势。因此，不要只管训斥孩子，因为孩子这时是听不进去的；也不要强迫他的举动马上符合理智。但同时又要设法做得使父母不感到难堪，好下台。这时最简便的方法就是前面所讲的把孩子撇下或把孩子送到门外让他一个人去发泄一下。孩子一个人待在那里，他感到没趣，大人不理睬他，他就会马上为自己找到新的玩耍方式，而执拗脾气也就会很快消失。
    所以，在孩子失去自我控制，或发生了不愉快的事情时，父母都应做出对他毫不介意的样子，让孩子自己去克服，白我乎息。当然，这一点有很多父母也很难做到。因为，他们总孩子哭和闹。孩子一哭，他们就慌了手脚。尤其是有爷爷和奶奶的家庭，他们把孩子看得心肝宝贝一样，一听见孩子哭，就怕是有人虐待了他。于是就责备孩子的父母，而迁就孩子，向孩子妥协。这种作法当然是极端错误而且有害的，只会养成孩子蛮横不讲道理，粗野无礼。
    其次，当孩子安静下来之后，父母不应再追究发生过的事，加以处罚，而应该对孩子表示亲呢。因为这时的亲呢能给孩子提供使其自尊心不受到任何损害的最好条件，使孩子自觉地而且愉快地回到正常的轨道上来。同时，也不要像有些父母那样，要求孩子许诺：“今后也不这样做了”。因为孩子很小，他的自我约束力不强，很难实现这种诺言。
    最后还有一种在日常生活中很容易被大人忽视的不好行为。那就是在许多公共场所，如在商店购物或等候公共汽车时，许多大人及老人都在排队，而且也很焦急。这时有些孩子见排队的人多，就往前面去插队，或干脆不排队挤到或钻到最前面抢购，或抢上公共汽车而且还为父母占位子。这原本是一种不遵守公共纪律和投机取巧的行为，而有的父母也为了图个一时的方便和舒适，就不加阻挡，反而津津乐道地认为儿子机灵。这是非常危险的。因为它纵容和鼓励了孩子不守法纪、投机取巧，将来很可能要惹出大祸。
    所以，父母对孩子生活上的有些小节绝不可忽视。要随时纠正孩子的不良行为。当然，在整个培养和纠正的过程中应该坚持以鼓励表扬为主，注意孩子微小的进步，及时加以肯定，让孩子自己看到自己的进步与成长，珍惜自己的变化，用自己的积极因素去克服自身的缺点。

    ●培养孩子勤劳俭朴的习惯

    我认识一位老太太，有一次她同我谈到了一件她十分迷惑的事。下面是她的原话：
    “我的孩子今年都三十岁了。他去年回家来时，谈到他小时的往事时说，有一回他要买一副铁环玩，我都不肯买。言外之意，有些埋怨我吝啬。我听了后，心里很不是滋味。其实，我哪里是舍不得钱买铁环。我当时之所以不买，是怕惹祸。怕孩子们在玩的时候，相互争着玩，和争吵起来时用铁环殴打。而我家邻居的一些孩子又特别喜欢打架，况且我的孩子又在他们之中是比较小的一个。”
    我听了那位老太太的话，感想很多。因为现在抱怨自己父母抠或小气的孩子很多。同时觉得那位老太太不买铁环的苦心是完全可以理解的，而且也没有什么需要自责的。孩子们乡以的抱怨，我听见过很多。最常见的是抱怨小时候父母没有给他们做过什么新衣服，总是捡旧衣服穿。其实，捡旧衣穿，只要没有破烂，也并不是一定不好。而且这个问题还要从历史的角度来看。一方面，孩子捡旧衣穿，即父母把父兄的旧衣改给小儿子穿，父母固然是出于俭朴，这也是我国千百年来的俭朴传统。另一方面也出于当时的物质条件，当时部分家庭的环境不甚好。父母又哪能给孩子每年做什么新衣服呢？一个母亲能够
    让自己的孩子穿得整齐清洁就很不容易了。
    况且任何一个作父母的也都不可能，也不应该对孩子百依百顺，孩子要什么就马上去买什么。不权衡需要，不权衡利弊。这既对孩子没有好处，也不是教育孩子之道。孩子在外面玩耍，在学校里读书，同学们中好看的好玩的东西，各种各样。数不胜数。孩子感兴趣的也不会少，如果孩子见到别的同伴有，自己就想要，就要父母买，那会要多少钱？又会要多少地方来置放？那孩子还有什么时间读书做功课？而孩子一想到自己父母不肯买，就认为是父母抠或吝啬。从孩子的教育上来看，这其实是一个勤劳俭朴的问题。它从某一点上来讲，暴露了过去我们在孩子教育中对勤俭的教育仍然不够或相当不够。在独生子女的今天，尤其是父母收入都得到了很大的提高的今天，则更不是不够，而是完全被忽视或遗了。其后果的严重性不难想象。因为一个没有勤劳俭朴的习惯的孩子，不会懂得父母的钱来之不易，也必然不会爱惜自己的衣物、图书和玩具。当然，也就更不会爱惜国家和社会的公共财产。同时，一个没有俭朴习惯的孩子长大后，也不可能热爱工作。因为俭朴与勤劳是紧密相联的。很难想像一个不懂得爱惜东西、珍惜金钱的人会热爱工作，或愿意工作的。当然，这种孩子也不会有艰苦奋斗的精神。因为只有懂得辛劳的人，才懂得一衣一食一物来之不易，也才懂得俭朴。在工作或事业中刻苦顽强。所以，在今天，我们要把自己的子女培养成开创未来的新人，我们就必须在生活中从小培养孩子勤劳俭朴的习惯。那么怎样才能培养孩子勤俭的习惯呢？根据一些教育学家的研究，要培养和教育孩子勤劳俭朴，父母首先应该做到以下三点：
    ①不要凡是孩子看到的和喜爱的东西，就都必须成为他个人所有。
    ②孩子应该想到的不只是他自己，还应有家庭的其他成员。
    ③不要满足孩子的每一个愿望和要求。
    这三点相互联系。它们看起来很简单，有点像老生常谈。但也许正是因为它平淡无奇，却常为许多父母所忽视。不少父母总是只要是孩子喜欢，就千方百计去满足。孩子要什么就给他什么，买什么。他们不但自己主动地让出自己应有的一份。还要求家庭中其他成员也都让出他们应有的一份，以博得孩子的欢心，或乎息孩子的吵闹。他们的想法和道理都很简单。孩子小，大人可以让一点。当然，他们的动机和愿望也都是善良的。但是他们却万万没有注意到或者忽视了孩子的要求是可以发展的，也可以是无尽的。你今天满足了他这个要求，他觉得他可以有求必应；于是他明天又可以提出另外的新的要求。你今天还可以设法满
足他的这个要求，你明天也许就无法满足他的那个要求。这样做无意中惯纵了孩子，培养了孩子的自我中心和利己主义。日久天长，他们心中会只有自己，没有别人。他们当然也就不会尊重别人和尊敬长辈了。而且稍不如意，便大哭大闹，甚至攻击别人。最后在他们达不到目的或满足不了他们的愿望时，他们还可能由失望而转变为消沉。
    因而，在有爷爷奶奶或兄弟姊妹的家庭里，父母应该有意识地教会每个孩子学会与家庭中其他成员合理地分享食物和衣服，学会使自己的要求与家庭中其他成员的需求相适应。柱独生子女的家庭，就必须教会孩子跟父母合理分享东西。并且经常教导孩子，让孩子知道和懂得，虽然家里只有一个孩子，但这丝毫不意味着他就是全家唯一有特权的成员，就是皇帝。我认识不少父母，尤其是一些善良的母亲，他们对待自己非常苛刻，常常是节衣缩食。好吃的让孩子吃个饱，自己不吃。好料子让孩子穿，自己穿布的旧的。然而，孩子并不能理解父母的这番苦心；反而以为是家里有钱，养成一种大手大脚的习惯和极端的利己主义。甚至造成他们在父母面前一种特权。这样的孩子长大以后当然也不会懂得孝敬父母，因为他们心中至高无上的就是自己。有的孩子甚至可笑到这种程度，说他们的父母不喜欢吃好的，只喜欢吃粗茶淡饭；不喜欢穿新衣，而喜欢穿旧衣。
    所以，父母最好是让孩子从小就懂得他们所使用的一切——衣服、玩具、图书、文具和体育用品等的价值。教育孩子爱惜衣物、爱惜书籍、玩具；不应该对丢失和损坏物件感到无所谓。因为每一件衣物都是各阶层的劳力换得的，也是父母辛勤的劳动所换来的。这就是我国古训所讲的：“一饭一粥，当思来之不易。”
    与此同时，父母还应该有意识地安排孩子做一些力所能及的劳动。如父母在做事时，吩咐在旁的孩子拿工具，或帮助打扫卫生。十一二岁的孩子就可以帮助父母在邻近商店购买一些简单的东西，或寄信等。也还是我在这一节开头所讲的那位老太太。她告诉我，她儿子回忆起童年生活时，也总是讲他十二岁就开始洗自己的内衣内裤，好像是母亲虐待了他。我听了当即告诉那位老太太。你做得对。你这样就从小培养了孩子的劳动习惯和独立生活能力。他将来明白了事理，他不但不会埋怨你，还会终生感谢你这位好妈妈！
    因为全家人生活在一起，本应当相互分担日常生活中的劳务。相互关注、体贴和帮助，这些都对孩子感情和社会交际能力的发展有很大的益处。父母应该使孩子懂得他的父母为了全家的幸福，为了生活是怎样工作和劳动的，进而促使他产生帮助父母的良好愿望。
    因而，对孩子进行劳动教育，教会孩子帮助长辈从事一些家庭劳动是非常必要的。但是遗憾的是，我们许多父母都对这一点缺乏应有的认识。他们认识不到教会孩子，尤其是从小教会孩子帮助长辈做家事是培养孩子劳动习惯和劳动感情的主要和基本途径。另外，一些父母还有一些糊涂的观念。一是认为这些家务事自己还可以做得了，还年轻，不是老得动不得，不必去让孩子分担或代劳。有的父母还认为孩子将来反正有做不完的事，操不完的心，就让孩子童年和少年时期多玩一点，自己多做一点。另一种糊涂思想是有些母亲做事特别认真，他们总觉得孩子做事做不好。孩子扫过的地，他们认为没有打扫干净，自己要打扫第二遍。孩子洗的碗或手帕，他们认为没有洗干净，自己要重洗。因而，不如干脆自己动手，还省事些。孩子不会做事，正需要学习做事。孩子没有经验，也没有实践，当然不可能一开始就做得那么好。正因为做得不好，才需要父母的教育，才更需要锻炼。而恰恰这一点，那些父母却忘记了或者忽视了，或者是缺乏耐心。结果，家中一切包办，在年轻时，不需要帮手时，他们还能一切代劳。到了中、老年后，精力衰退，需要帮手时，孩子却又因为没有劳动习惯，不会做事；而由于没有劳动习惯，这时想喊也喊不动了。这类事情在我的身边简直是随处可见。十七、八岁，甚至一、二十岁的小伙子坐在家里玩扑克、看电视；而五十几岁的老父、老母都要到商店里去买东西、打扫室内。我还认识一些已经结了婚的青年男女，他们自己没有房子和父母住在一起。照理他们同老人住在一起应该可以同老人分担一些沉重的家务，然而事实则恰恰相反，他们除回家吃饭和睡觉外，四手不伸。房间要父母打扫，衣服也要父母洗。这都是因为从小父母没有教会他们劳动，他们从小就是一切由父母代劳惯了，所以才养成了好逸恶劳的恶习。没有劳动习惯，不热爱劳动的人，必然就不能吃苦，一旦生活上发生什么变故，他们就会对生活丧失信心；而且，即使没有什么变故，他们在自己的日常工作中也会缺乏刻苦钻研的精神，也不能做出什么成绩。
    劳动习惯和对劳动的感情是不可能天生的，也不可能是先天的，它需要父母的细心培养和不断的教导。为了孩子的明天，为了热爱孩子，年轻的父母们必须从小培养孩子的劳动习惯和教会孩子热爱劳动。一切由父母代劳，这不是对孩子真正的爱护，这是在毁灭孩子。
    培养孩子劳动习惯的正确方法是耐心热情的帮助与教导。孩子开始学习做事，肯定不可能做好。这时就不应要求过高，不能动辄指责：“这是你扫过的地呀？地上还有这么多的泥巴、碎纸厂或者“这个茶杯还有茶渍，你怎么洗的？”发现了没有扫干净的地方或没有洗干净的地方，应该指出来。但是指出来的目的是为了借着缺点教会孩子真正学会做事。所以态度不应该是生硬的指责，而应该是热情的关怀与帮助：“扫得好，只是还没有扫干净。毛毛，你看那里是不是还有些泥巴和纸屑？快拿扫帚来，把那里再扫一下。”有的事情，孩子开始时做不好，母亲还可以亲自示范。通过这样具体和耐心的帮助与教导，孩子也就会逐渐学会劳动，而且渐渐养成爱劳动的习惯。有了劳动的习惯孩子也学会自觉地爱惜东西了。或者说，至少也容易接受父母对他俭朴的要求。也不再会那么随便地责备父母这也舍不得那也舍不得了。

 ●培养孩子刻苦顽强的精神

    “天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨……”这几句中国的古训，由于中学语文里古文减少了，青少年再也学习不到了，父母们也渐渐淡忘了。但它包含的深刻的哲理教育意义却是永存的，而且也是永不会褪色的。它的含意简要的说，就是一个人必须经过刻苦的努力和磨难，才能担当大任，才能有所成就。最明显而且大家都在电视上所看到的例子，我想要算是奥运、亚运和全国运动会上的金牌得主了。那些光芒四射的金牌得主哪一个不是年复一年、日复一日，不分寒暑、没有休假、终年苦练。跌倒了又爬起来，失败了又站起来，在千百次的失败后才达到了一个个项目的顶峰。他们训练的刻苦，拼搏的顽强，不夺金牌誓不甘休的毅力，无一不令我们叹服。
    我们当然不是要求自己的子女个个都能成为运动健将、金牌得主或科技新星；也不是都要求自己的子女不休息、不度寒署假，年复一年，日复一日，苦守书斋或苦守机房。但是，我们如果希望我们的子女能将来在事业上有所成就，成为一个对社会有益的人，我们作父母的从小培养孩子刻苦的精神，却是十分必要的了。因为一个害怕困难，畏难，怕苦的人，是必然一事无成的。原因是世界上人世间没有一件什么事是可以不劳而获，心想事成的。要做成任何一件事，都会有困难，都会有艰辛。只是困难的大小不同、艰辛的程度不一。一个人没有一点刻苦的精神，必然会见困难就退却。也就是我们所常耻笑的五分钟热度，甚或连五分钟热度都没有的懒汉。
    我从前的邻居有一个女儿。她由于从小父母的溺爱，没有养成劳动和吃苦的习惯，所以在上中学后，她感到理工很费脑筋，一道题要左想右想，还有数学公式背得不熟，很难学，她在应付不了的时候，就改学了文科。文科也是很多东西要背，尤其是语文。要想写好一篇作文，写好一篇文章，要更多读多背。所以她认为读书本身就是一件苦事，不想读书。然而做事，又做什么事呢？做工吧？更苦。于是她又改学外语。入门确实不很难，同时又有些新鲜感，所以她学了外语。可是人了门以后，接捶而来的大量的生词，纷繁的语法现象，样样要读，样样要背。她又畏缩不前了。结果在门口蜘橱了两年，又退了回来。
    由于生活的普遍改善，娇生惯养的子女现在很多。因而有些受娇惯的子女，普遍的是好逸恶劳。拿起书包上学，放下书包吃饭。而在学校里也是上课不听讲，学习马虎。我也认识几个这种青少年。他们虽然比前面我讲的那位邻居的女孩幸运一点。幸运地高中毕了业，又幸运地混了一张大学文凭。但他们由于畏难、怕苦，学习虽然都勉强及了格，有的甚至是第二次通过，但实际学识很少，进人工作单位后，也很少有人能做出一些突出的成绩。
    刻苦就是要不畏难、不怕苦。因而要培养孩子不畏难、不怕苦，作父母的首先就不能够时刻怕孩子吃了苦。而自己宁愿多吃一点苦，唯恐孩子吃了苦，恰好又正是我们这一代父母常犯的一种通病。他们总是只希望孩子能生活得幸福轻松，总怕孩子吃了苦。因此，他们在家里不让他们的孩子做一点事，不教育他们的孩子劳动，从小养成劳动的习惯。他们忘记了我国民间的一句古训：“吃得苦中苦，方为人上人。”一个没有劳动习惯，不热爱劳动的人，是不可能不怕苦、不怕难的；也就是说是不可能有刻苦精神的。所以，要培养孩子的刻苦精神，就必须首先培养孩子的劳动习惯。要使孩子从简单的劳动中学会人生的伟大哲理。这就是房子不打扫，不会干净；盆中的花，不浇水灌溉，就会干死；地里不播种，不会长出庄稼。也就是说世上的一切美好的东西都必须有所付出，付出汗水。

    ●怎样纠正孩子说谎

    孩子在玩耍时，无意中弄坏了东西，或闯了祸怕挨大人的骂，常想把错误掩饰起来。孩子无意中折断了花盆里的花，为了怕大人发现，他们通常会把折断的花扔掉。打翻了墨水他们会把墨水瓶藏起来，再把洒了墨水的地方用报纸或别的东西盖起来。当父母发现了问他们时：“是不是你把花盆里的花折断了？”或者：“墨水瓶是不是你打翻的？”孩子联想到挨骂，就会说谎：“我没有”，或者：“不是我打翻的！”或者：“我不知道。”
    当然，孩子的这些谎言是很容易被父母识破的。“不是你折断的，家里还能有谁呢？”“墨水不是你打翻的，家里还能有谁打翻，还把报纸盖上呢？”
    孩子不敢公开承认，而说谎，使大人苦恼、痛恨。因为任何一个作父母的都知道说谎是最不好的习惯，最坏的习惯，甚至是道德所不容的。小事说谎，虽不值得追究，但可怕的是一旦放过怕会养成孩子说谎的恶习。所以父母总是从小就教导孩子不要说谎，而遇到自己的孩子说谎就非常气愤。总想好好地教训他一下，于是就狠狠地责备、骂几句，想使孩子有个
惧怕，以后不敢再说谎。
    而事实却正好相反，父母责骂得越厉害，孩子为了怕骂，遇到了闯了祸或做了什么错事，就又说谎。我从前有一个邻居的儿子顽皮得很，上课不听课，下课不作功课，结果算术和数学考试次次不及格。父母又要看成绩表，那孩子怕骂就把成绩单的分数涂改成及格，有时实在无法涂改，他就说成绩单丢了。父母一看就知道成绩单的分数是涂改过的，便质问。追根到底是多少分？为什么要涂改？或者怎么丢的？是多少分？父母发现一次责骂一次，但到时候儿子仍然涂改或谎说成绩单丢失了。父母气得咬牙切齿，拿儿子毫无办法。而且由对儿子成绩的不满，渐渐转变为对儿子说谎的愤恨。那么这事的发展，责任究竟在谁呢？
    美国著名儿童心理学家基·诺特分析儿童说谎的原因说：“说谎是儿童因为害怕说实话会挨骂，而寻求的一个避难所。”这话千真万确。孩子一方面被教导“不要说谎”，另一方面却又有会因说实话而挨骂的经验。这种矛盾是造成孩子为自卫而说谎的主要原因。所以，我们也可以说，在通常情况下，是大人给孩子造成了不得不说谎的形势。因而，杜绝孩子说谎的最佳对策是不追究，让孩子消除说实话的顾虑，而自觉地不去说谎。从上面所举过的前两个事例来说，当父母发现孩子折断了花时，可以说：“花儿开得好好的，可以供观赏，而且也是生命，以后再不要折断了。”或者：“幸好墨渍渗透得还不多！”这样消除了孩子对自己做错的事，或闯的祸会被挨骂的顾虑和惊怕，就不会再说谎；反而会反省：“当时应该据实向父母讲清楚，父母会原谅我的。”
    总之，孩子说谎是时常发生的事情，要想杜绝孩子说谎，养成孩子诚实的习惯虽然至关重要，但确实不易。它要求父母耐心和热情开导，消除孩子对说实话的顾虑。当然，父母也绝不能睁一只眼，闭一只眼，对孩子说谎不闻不问，听之任之。那样，又会变成放纵。孩子只会越说越厉害，直至走上邪路。

    ●怎样处理孩子说脏话

    两三岁刚学会说话的孩子偶而也会说出一两句不知在哪里学会的脏话“他X的”，有的大人听了，不但不感到什么不雅，反而会发笑，觉得好玩：“这小家伙不知同谁学了这脏话！”因而也不纠正。
    可是到了孩子上小学，尤其是上中学以后，孩子再说脏话，一般家长就都会觉得不雅和厌恶了。可是，大人虽是不喜欢，孩子却因从小无人纠正，越讲越多。原因在于小学和中学生中有些脏话已成为了他们的口头禅，或见面的招呼语。
    孩子们有他们的话题，有他们的小天地。他们也有他们的语言，我们做大人的不去要求他们说我们的语言，尤其是作教师或知识份子的语言。如果我们做父母的忽视孩子的这种心理，一味地责骂他们不文明，就成了大人直接干扰孩子们的天地。而且强迫他们摒弃他们的语言习惯，就会使孩子无法和同学们打成一片，融合到集体中去。这也就是我妻子的斗争无法取得胜利，甚至反伤了母子感情的原因。
    同时孩子进大学换了环境，语言环境也发生了变化，他们会自然而然改掉自己所说的脏话。所以在这些小节上，我深刻体会到父母耗费太多的精力去纠正和斗争是没有必要的。当然。做为父母对孩子的脏话和不文明的言谈，日常交谈中一旦发现可以而且也应当指出和教育，但不必小题大作，把它看得过于严重。至于有些人，到老还是一口脏话，那也是与他的生活环境和工作环境有密切联系，也不必过多责怪。

    ●孩子在外面闯了祸和受到批评

    孩子在外面玩，免不了要闯些祸。男孩子在外面玩耍，争吵起来后又打了年纪小的玩伴，结果被打的小朋友的父母来找大人兴师问罪。或者为抢玩具，而弄坏了别人的玩具，甚或踢球玩，一脚不小心打坏了邻居的玻璃。这些在有孩子的人家都是常有的事。
    我孩子还小的时候，我妻子就为应付这类事情，有时被弄得焦头烂额。
    在以前，当孩子闯了祸时，多是母亲出来抵挡，总觉得是自己没有把孩子管教好，所以在外面欺侮了小朋友，或打坏了邻人的东西。因而遇到了这种事，做母亲的总是说：“妈替你去道个歉，只是你以后不要再打别人！”
    当然，为了避免和邻人起冲突，搞好人际关系，父母代孩子道歉偶而也有其必要。但是对于已经能够分辨是非的孩子来说，做父母的还是应该尽量从旁教育他协助他，使他认识到错误而主动去向受害人道歉，养成孩子自己做的事自己负责的责任感。这样，孩子以后自己也会知道对自己的行为要有所捡点。同时，长大了在社会上也会勇于为自己的行为负责；否则，一切都由家长负责，孩子无任何内疚感和责任感，不但不会像母亲所希望的“以后不再犯”，而且会变成一个缺少独立性且无责任感的人。
    欧美人士在这一点上就很注意。有一次我在一个美国友人家作客。那天主人还邀请了几个美国朋友，有一位女士带了她的一个四岁的女孩。那女孩子很活泼。在端茶喝的时候，不小心把杯子打破了。这时，她母亲很快地用手帕擦去泼在茶几上的茶水，然后对女儿说：“你去向阿姨借一个盘子，把打破的碎片捡起来。然后再向她道歉！”
    这件事当时我看了感触很深。要是发生在我们身上，父母肯定就会出来亲自收拾残局，然后代孩子向主人抱歉，而不会要孩子做任何事情。虽然父母代孩子向主人道歉并不是什么错误，只是这样作的结果会使孩子没有机会接受教训，并且丧失独立性和责任感。
    另一方面，孩子在外面闯了祸，父母不在场，因而父母不知道，于是别人的父母找上门来告状。这也是常有的。在外人来告状时，孩子也可能会出现两种情况。一种是害怕自己的父母责骂，而不敢承认，甚至躲藏起来。一种是怯生生的承认了错误。
    但是不管怎样，当外人来告状时，父母一定要冷静热情倾听受害人父母或本人的申述，然后当着孩子的面弄清实情，应该向对方道歉的，应吩咐孩子向对方道歉，当然作父母的，在自己的孩子认错后，也应向对方家长道歉，损坏了别人的东西，应该在道歉后照价赔偿，或者该付医药费的，就应该支付医药费。以此来教育孩子正确对待事物。这是正确的态度，也是不少家长所采取的态度。
    但是应该看到，在我们的周围，也有不少的家长，他们不是采取教育自己子女，向对方道歉的态度，而是对自己孩子采取护短的态度。事实俱在是自己的孩子打了别人的孩子，或损坏了人家的东西。他不但不责备自己的子女，不教育自己的子女，反而认为对方来告状是错误，认为孩子在外面打架或作别的事，与他无关。甚或强词夺理说：“我的孩子也挨了打。”或“那东西根本不是我孩子打坏的，我孩子绝不会去损坏你家的东西！”
    这样护短的结果是孩子在外可以作坏事不负责任，于是越学越坏，并且做坏事的胆子也越来越大，公然喊叫：“你去告诉我父母好了，他们根本不会相信！”后果当然不堪设想。
    近十余年来，台湾青少年犯罪率急剧上升。在我工作过的两所大学里，我发现这些犯罪青少年多是家庭中受父母溺爱、放纵，而在外惹了祸时，父母又总是维护自己的儿子，不分是非，反责怪对方。
    此外，孩子在外面玩，有时被一些大孩子或特别霸道的孩子欺侮了，夺走了玩具；打得鼻青脸肿或摔得鼻青脸肿，而哭哭啼啼跑回家来，也是常有的事。尤其是在小学生中，相当普遍。这时有的母亲心疼自己的儿女，又恨自己的儿女在外面惹了祸，便闹着要去找欺侮她儿女的孩子算帐。或者骂自己的孩子：“你就不会打他呀！下次他再欺侮你，你就还手！”
    仔细想一想，这都不是解决问题的办法。这样算帐和报复，只会使孩子间的打斗越来越厉害，而且可能使无意的伤害转变成有意的伤害。
    所以在出现这种不愉快的事情时，父母最好能保持冷静。倾听孩子的申诉，帮助孩子洗伤擦药，教导孩子以后尽量避免与那些顽童玩耍。同时，也可直接找欺侮了自己儿女的孩子问明事情真相，勉励孩子们和睦相处，不要打斗。以免事态扩大，结成冤家。当然，必要时还是可以找对方家长，共同进行教育。但注意一点，那就是找对方家长，不只为了算帐。所以要冷静友善，以共同合作教育双方孩子为目的。

    ●怎样面对孩子的过失

    孩子在成长的过程中错误或失败是在所难免的。要想孩子少犯错误，免蹈覆辙，父母的态度非常重要。
    有一个企业家在回忆录中写道：“上小学时，即使我玩得过分，成绩退步了，父母也从不严厉责骂我。当我把成绩单交给他们看时，他们看看各门分数的成绩，然后看看我的脸。当然我觉得很不好意思，而且等待着挨父母的骂。然而他们却没有骂我。这样反而使我更加感到愧疚，决心下学期一定要好好读书。”
    日本有一届议长在回忆他的童年时，也说过：“小时候母亲经常要我去买东西。有时我不是买错了，就是买漏了。但是母亲发现后，从不责骂，只是说明天再去买回来。”这样就养成了我把要做的事都写在纸上的习惯。
    从上面这两人的回忆，我们可以看出孩子犯了错误，他们自己也是有愧疚有改正的要求的，而且也会想办法改正。问题是父母怎样对待，怎样启发他们认识错误和感到愧疚。在前面的章节中我曾经几次谈到这，简单地责骂孩子的错误和失败常易引起孩子的反感；甚至原有反省的，也不去反省。因而又重犯错误；一而再，再而三。
    但是要作到启发孩子的自我反省，信任孩子能改正错误却是不那么容易的。我们日常最常见的是简单地责骂，或者埋怨孩子不听话：“你看，我所说的没有错吧！”或者当孩子不听大人的忠告而失败时，父母会说：“我的判断是正确的吧！你总是不听！”
    父母想强使孩子确认他们的判断是正确的，从而使孩子对他们听从。他们的用心是可以理解的。问题是这种埋怨和责问实际上等于剥夺了孩子的自我判断，会使孩子丧失自信。有的甚至还会对父母的这种怨词感到反感：“什么都是你说的对！”
    所以当孩子出了差错，尤其是当孩子反省自己的差错时，父母应保持沉默。当然。有的母亲也会讲，孩子会反省什么过失，他们根本就不会感到愧疚，所以才骂。我觉得这种看法是不完全正确的，孩子到了一定年龄都会有一定的判断能力，简单的好坏还是能区分的，并且也有一定的自尊心和羞耻感，因而做错了事，由于贪玩而荒废了学业，考试不及格，他们是知错并有一定的羞愧的。。当然，不同的孩子羞愧的程度不同这倒是存在的。问题在怎样启发他们的自尊心、羞耻感，进而反省，自我下决心改正。
    日本儿童心理学家和幼儿教育家多湖辉在他一本关于子女教育的专著中曾讲了一件自己的亲身经历。
    他念中学时，校风非常严格，课堂上答不出问题，就要留校补课。老师用心良苦，而他却并不感激，而且对老师抱憎恨态度。他一向成绩不好，经常留校，于是只想如何在学校捣蛋。在高年级时，他和一群劣等生引起了一阵轩然大波：捣毁了存放军训教材和枪械的教室。事后，他们才发现事情太严重，面临退学的危险。回到家里，他准备接受母亲的责打，但母亲却只说：“现在你要后悔也来不及了，过去的事已无法挽回。这次滋事的后果，我想你心里有数，所以我也不再说什么了。你可能会被勒令退学，你就想想将来该怎么办吧！”
    这些话比任何叱责更令他深感内疚和对不起父母，于是发誓此后绝不再给母亲带来任何麻烦。
    同时还应记住一点：人在犯了错误时比任何时候都更需要关怀。

    ●孩子拿了钱，偷了东西怎么办

    我经常听见一些母亲抱怨说孩子拿了柜子里或父亲衣袋里的钱。尤其是做后母的，她感到更是为难。她讲了一两次，儿子丝毫不听，又不好打骂。
    孩子私自拿家中的钱确实是一个很不好，甚至很坏的行为。因为这实质上就是偷。只是偷的不是外人的钱，而是自己父母的钱。而且孩子一旦有了这种恶行，很难纠正。上面的那位后母说了无效。她觉得为难，是后母不便于打骂。其实，一个孩子如果在父母识破后，说了无效，那就是打骂，也并不见得就一定会有效。左邻右舍中，社会上打骂无效的事例举不胜举。
    分析其原因，不外一点。私自拿家中的钱是一种不光彩的偷盗行为。七八岁开始明了事理的孩子都知道偷盗是可耻的，因而一个孩子在做这种见不得人的事情时，内心一定有些恐惧和不安，唯恐父母发现。一旦父母发现会脸通红感到无地自容。因而父母一点破，他就应该有所反悔和羞愧。如果一个孩子一而再地拿，那就说明他已无羞愧之心。为了挽救一个孩子，作父母的绝不可撕破了他最后的一张脸皮，一定要设法启发他的廉耻心，促进其反悔。因之，在教育孩子不应私自拿父母钱的同时，应更加热情地关心孩子的需要。弄清楚孩子为什么要走这一步。如果是正当需要，应向孩子说明可以向父母索取。如果是在外面吃玩，那就应该耐心说明。一个孩子不应在外面乱吃东西或玩赌博的游戏。即使是电动玩具，亦不可多玩，多玩就会荒废学业。这当然是一个耐心的漫长的教育过程。简单的打骂是不能奏效的。许多儿童或中小学生在街上当扒手，大多是由这种拿钱，乱花钱，最后父母又没有钱可摸了，而摸向外人的口袋的。
    当然，与这相近，或者更坏的就是在直接偷别人的东西了。在学校里看到同学有什么好东西，自己没有，就偷。这当然是极端可耻的行为。父母如果发现孩子偷了别人的东西，应该向孩子说明偷盗是可耻的行为，启发孩子的羞耻心和羞傀感，然后劝说孩子把东西交还原主。这样作虽然不容易，但必须这样作。不要见了孩子做了这种见不得人的事，就劈头劈脑大骂。或打。“打断你的手，看你以后还偷不偷！”这样打骂，对少数极端胆小的孩子，也许多少还有些羞耻心的孩子，可能收效一时。但对大多数的孩子效果不会大。因为他们一旦敢偷，就是已经不顾羞耻了。所以简单地打骂，只会使他们暗地里偷，千方百计不让你发现罢了。当然，在一些家庭中，有的父母也爱占便宜，见孩子偷了东西，甚至默认和夸奖，那就更是把孩子往绝路上引了。

    ●怎样应付孩子的问题

    父母在带孩子上街或玩耍的时候，天真的孩子总会提出各式各样大人想不到的问题。这是因为整个外界世界对孩子来说都是陌生的。一切引起他们的好奇，也引起他们的求知欲。因之即使有些问题会使父母一时为难，父母也应尽量满足。反之，如果一个小小的孩子对一切都漠然，倒是智商不高的表现，绝非好事。
    孩子的问题粗略的根据年龄可以分为两类。一类是人小学以前或包括小学初年级的孩子的问题。这类问题大多用一个名称就可以应付过去。例如：“这是月亮！”或“那是冰箱！”当然有些也会遇到一些棘手，使父母一时无法回答的问题。遇到这种场合，父母一方面应尽量丰富自己的生活和自然科学方面的知识，以满足孩子的求知欲；同时在一时无法回答时，也可以告诉孩子，这个问题，你将来上中学以后就会知道的。但绝不要哄骗或胡编乱凑。
    另一类是孩子上小学高年级和中学以后的问题。这时的问题，知识性较强。父母能尽量回答当然更好。日本有一位作家在其作品中回忆父亲时，曾写道：在中学时常看屠格涅夫和契河夫的小说，每当有疑问时，例如屠格涅夫是属于那一种流派、思想的作家？他问父亲时，父亲总是不厌其烦地为他一一解说。因为有了这么一位豁达的父亲，使他不仅满足了求知欲，同时也更接近了父亲的心灵世界。
    当然不可能所有的父母都能像这位父亲一样，对孩子所提的问题能有所研究。但是他的作法和态度“不厌其烦他讲解”，却是所有父母可以借鉴的。而且确实孩子所提的一些知识问题，也常把我们作父母的难倒。但是不论怎样，不能给孩子的求知欲泼冷水，在自己不能很好解答时，也应向孩子指出可以再向谁求教，或以后看阅哪一类书籍。激起孩子向书本要知识的热情。绝不要认为孩子提了问题，自己作为父母答不出很难湛，于是对孩子发脾气：“只有你的问题多！你这么多问题为什么不问老师？你不知道我有我的事吗？”
    学问学问，学问和知识就是人在不断的探索中，在不断地提出问题和解决问题的过程中获得的。大人如是，孩子更是如此。区别只是大人有的问题，他在没有适当的人可以求教时，可以自己去看书，寻找答案。而孩子由于知识有限，没有这方面的能力，或者这方面能力较差，就更需要父母的帮助。孩子有问题找父母，这正是孩子对父母的信赖的表现。作父母的为了孩子的成长应尽一切努力来解答，如帮助解答儿女的问题，孩子还没有查书寻找答案的能力，父母就应自己查书寻找答案。
    在孩子上学以后，孩子可能有些问题在课堂上没有弄懂，或者孩子对老师在课堂讲授的仍不感到满足，或者在作功课中遇到了困难，父母都应热情而耐心地予以帮助和解答，以满足孩子的求知欲，并激起孩子学习的热情。
    反之，如果孩子的问题父母不予解答，而视作累赘，敷衍搪塞。孩子当然也就没有了提题的兴趣。他何必自找没趣呢？！同时孩子在学习或作功课时遇到了难事，父母不能伸出援救之手，孩子的学习兴趣会下降，甚至完全丧失学习的信心。所以，现在有些家长，或者由于自己工作过忙，或者由于自己知识的限制，而无力帮助子女学习，解答子女学习中的问题，而为子女延聘家庭教师，以弥补这方面的不足，不是不可取的。
    然而，家庭教师只能是家庭教师，他可以弥补父母的某些不足：精力不足或知识不足。但是，他不能代替父母。父母仍应多接近、关心自己的子女。
    另外，孩子有时，尤其是稍大一点的孩子，会问起有关家庭亲戚之间的纠纷。有时父母很难回答，也不想回答。这时父母可以但白地告诉孩子：“这个问题不好回答，不能回答。”而不要说：“小孩子不应知道这种事情！”以封闭孩子的询问。
    因为孩子有了这种不愉快后，为免再次受到伤害，以后就会心中有疑问也不敢问了。这种事情发生多了，就会在父母子女之间产生隔阂。
    还有一类问题是父母常感到难以启齿的，那就是有关两性的问题。现在家中通常是一家大小围在电视机前消磨闲暇时光，当电视中出现有关性的镜头时，有些还不大懂事的孩子会提出一些问题。孩子出于好奇、不懂：“妈妈，他们这是干什么？”父母则不好启齿，加上头脑中的一些封建意识，于是会不满地斥责：“你这个孩子真是的！”或“你还只是一个小孩子，怎么问这些事情！”
    这样回答是对孩子不好的，因为它并没有说明问题，反而使孩子对性产生一种不正常的好奇心。如果是不大懂事的孩子，最正确的方法是不让年纪很小的孩子看这种电视。既然已经看了，孩子已产生了好奇心，可以告诉他将来长大了，你就会懂得了。一句话不必加以神秘化或丑化。对有些事情，能够说明的，讲一点小孩能了解的范围就可以了，满足他一时好奇心就是了。

59讲：奖惩并用的艺术     ●奖惩有助孩子的学习效果
    ●奖惩不可混淆不清
    ●不当的惩罚造成孩子的反应
    ●多深思、多检讨
    ●适合低年级孩子的奖励～持续不断的奖励
    ●适合中年级孩子的奖励～制造奖励的机会
    ●适合高年级孩子的奖励～真实诚恳最重要
    ●借重周围的人鼓励孩子
    ●因时因地鼓励孩子
    ●选择适当的奖励、赞美词句
    ●用赞叹的语词
    ●掌握具体的事实
    ●身体语言
    ●有形的物质
    ●奖赏不是万灵丹
    ●别想买动孩子的心
    ●做个好样给孩子看
    ●可以不可以？孩子听你
    ●尊重孩子长大了
    ●期望“超重”，孩子会受不了
    ●谅解是为了使孩子更好

    ●奖惩有助孩子的学习效果

    哥伦比亚大学的盖兹和匹斯兰德两位教授，曾经针对“奖惩在学习上的效果”做了一项心理实验。
    他们两人经由随机取样，在某校挑选了一些学生进行测验。他们先把这些学生分成A、B、C三组，然后举行考试。隔了三天之后，再举行同样的考试。不同的是，在第二次考试之前，先对A组学生加以奖励，称赞他们考得很好；而给予日组惩罚，责怪他们没有考好；至于C组学生，则不给予奖励，也不给予惩罚。实验结果发现，受到奖励的A组，第二次考试的成绩最好，其次是受到惩罚的Ｂ组，没有受到奖惩的C组反而考得最糟。
    这项心理实验虽然不能断定奖励的效果必定优于惩罚，但至少证明了奖惩对孩子的影响，比“不闻不问”来得大。至于是奖赏好？还是惩罚好？则必须视孩子的个别差异而做适度的调配。父母尤须注意的是，不论采用奖励或惩罚的方式，都应特别小心，千万不可用成人的尺度去衡量或要求孩子，以免在无意间伤害孩子，给孩子的心灵蒙上一层无法抹掉的阴影。

    ●奖惩不可混淆不清

    子珍这次月考得了第三名，高高兴兴地把成绩单拿给妈妈看，妈妈称赞说：“很好，很好，你进步很多哦！”子珍听了好开心，不料妈妈却又说：“可能数学怎么还是考这么差，数学考好一点不就可以得第一名了吗？叫你要勤算数学，不要只会死记，就是不听……”子珍的心，随着妈妈的话一直往下沉。
    有些父母求好心切，常喜欢在奖励之后，提出批评或要求，有时这种批评不为孩子所接受，亲子间还因此引起争执，使一件高兴的事，最后变得不欢而散。这种奖惩混淆不清的方式，非但无法收到鼓励的效果，反而易使孩子感到沮丧。失望、灰心，严重的甚至可能引发孩子对父母的误解、愤恨，导致亲子关系的破裂。所以父母在奖励孩子的优点时，语气应该肯定，不要将责备与嘉许混淆不清。
    此外奖惩也必须是公平而适度的。对于同样一件事，对某个孩子加以奖励，却对另一个孩子不闻不问，若这种作法又是很明显时，容易对未受奖励的孩子造成伤害。一般父母较注意对孩子的惩罚是否公平，却往往忽视了奖励的存在性，这对于该受奖励而未受奖励的孩子而言，等于是另一种“惩罚”。有些父母会视孩子的资质天赋。个别差异做不同程度的奖励，但是表达技巧的不当，有时也会引起孩子“偏心”、“不公平”的想法，所以在奖惩孩子时，父母应特别注意公平性与表达技巧。

    ●不当的惩罚造成孩子的反应

    奖惩具有两种目的，一是为了禁止某种行为，二是为了诱导出所期望的行为。当父母发现孩子有不良行为时，第一个反应便是以惩罚禁止这种不良行为的再发生，却很少深思如何引导孩子实践良好行为。若是父母的惩罚只能达到第一种目的时，常会使孩子形成下列各种反应：：
    ①碰到惩罚就反抗——具有强烈自尊心的孩子较容易引起这种反应，有些孩子甚至会辅以反抗的情绪，将怒气发泄在其他人身上。
    ②碰到惩罚就逃避——通常弱小、畏缩的孩子常会有这种反应，并且借由哭泣、自我封闭的方式来发泄。
    ③碰到惩罚就说谎——这种孩子对自己的错误较无侮意。但为了避免受罚，常以说谎来掩饰行为。
    ④碰到惩罚就自我防卫——自我防卫就是在自己心中筑起一道无形的墙，用来保护自己。孩子会有这种反应，主要是为了防范惩罚所带来的压力。
    以上这些反应，都是因为惩罚方法拙劣而引起的。希望父母在发现孩子有这些反应时，应善加检讨反省。

    ●多深思、多检讨

    这是一份反省表，虽然问题看起来很寻常，但是父母们若能仔细检讨与反省，相信对于奖惩的方法，较能灵活运用。
    ·今天夸奖了某个孩子吗？
    ·为什么夸奖他？
    ·今天挨骂的孩子是谁？
    ·为什么骂他？
    ·受夸奖的孩子有什么反应？
    ·对其他的孩子有什么影响？
    ·挨骂的孩子有什么反应？
    ·其他的孩子又有什么反应？
    ·在夸奖孩子时，自己有什么感觉？
    ·在责备孩子时，又有什么感觉？
    奖励在孩子的成长过程中，具有非常重要的意义。正面而积极的奖励常可带给孩子意想不到的冲力，引导孩子发挥最大的功效。不过，奖励也必须顺应孩子的成长变化而有所改变，换句话说，对不同年龄层的孩子，就要采取不一样的奖励方式：

    ●适合低年级孩子的奖励～持续不断的奖励

    很多父母以为，孩子开始上学就表示孩子已经懂事了，事实上，许多低年级的孩子，心智成长仍然停留在幼儿阶段，因此对于年龄小的孩子，奖励的次数要多，而且要将鼓励的原因和具体的行为告诉他们。例如当你发现孩子今天表现得不错时，不能只是说“嗯，你今天表现得不错”“很好”，而是要清楚地告诉他“你今天没有和哥哥抢东西，又能自动把玩具收好，妈妈很高兴！”或是告诉他“你今天没有把衣服弄脏，而且又很快把习题写完，很好哦！”这种清楚而具体的奖励方式，才能使孩子了解什么是良好的行为、什么行为是父母所期望的。
    此外，要特别提醒父母的是，低年级的孩子通常没有很清楚的是非概念，他们会一再重复曾经被挨骂或被夸奖的事情，而且他们都认为自己是好孩子、是对的。因此，父母对于孩子的良好行为，必须当场给予鼓励，而且不断地重复，使孩子产生“这样做才是好孩子”的意识，进而才能渐渐地朝着这些行为去发展。

    ●适合中年级孩子的奖励～制造奖励的机会

    中年级的孩子以年龄和心智发展来说，已经可以按照父母的期望或既定的目标去学习，但是并不是所有的孩子都能达到父母的理想，因此这个阶段的孩子就渐渐被区分为“受夸奖”及“常挨骂”两类型。对于“常挨骂”型的孩子，有不少父母会有“真叫我不知如何奖励他”的烦恼。其实，任何一个孩子都有他的优点，只是父母太注意他的缺点而把优点忽视。
    对于这种缺点较多的孩子，父母除了经常提醒他的优点外，还可以为他制造“奖励的机会”，也就是除了根据事实给予鼓励外，附带地给予孩子其他方面的建议，使他产生某种自觉，而朝好的方面去发展。例如孩子不爱整洁，常把周遭的东西弄得乱七八糟，可是却对美劳很感兴趣时，父母除了夸赞他的美劳外，还可鼓励孩子：“何不设计一个漂亮的百宝箱，既可以放许多东西，还可以美化书桌呢广这种利用孩子的兴趣（或优点），鼓励孩子去改变其他缺点的方式，会比正面的责骂更为有效，同时孩子不断地获得父母的鼓励，也较容易对自己产生信心。
    然而“制造奖励的机会”的方式不可操之过急，刚开始只能为孩子制造一、两个机会，等到孩子完成了，并得到父母的赞许后，再渐渐增加其他机会。

    ●适合高年级孩子的奖励～真实诚恳最重要

    到了高年级，孩子的个别差异愈来愈显著，所以要给予孩子奖励之前，一定要了解孩子的个性与想法。一般来说，高年级的孩子思想较敏锐，是非观念也较清楚，因此，父母根据事实给予鼓励的态度就愈来愈重要。这时，不适合以对待低年级孩子的口吻如“你很乖喔！”“你很听话喔！”来鼓励高年级的孩子，更不适合用夸张或过度的方式奖励他们。因为这个阶段的孩子，大多觉得自己已经长大了，所以比较希望父母以对待成人的方式对待他们，也就是以诚恳而富建设性的话来勉励他们。例如当孩子考试考好时，他可能不再需要听到“你真棒“你真聪明厂之类的话，而是希望听到“这表示你很认真，你的辛苦得到了代价，我很为你真兴”之类较恳切而实在的话。
    奖励高年级的孩子时，父母说话的语气或脸部的表情也须格外注意。因为这阶段的孩子较敏感，父母的态度不诚恳或带有命令式的口吻，会使孩子不易接受，甚至产生“反感”的现象；相反地，若是父母的表情温柔关爱，语气极为富有感情时，孩子不但易受感动，而且较乐意接受父母的勉励。如此才能真正发挥奖励的功效。

    ●借重周围的人鼓励孩子

    来自父亲或母亲的夸奖，对于孩子而言是种鼓励，但有时候，兄弟姐妹、叔叔、阿姨等——孩子周围的人所给予的赞美，具有的影响效果更大，往往也促使孩子进步的最好动力。
    ·兄弟姐妹
    培养孩子之间彼此赞美与欣赏，不仅能加深手足之情，增添亲切感，他们也从中学习了如何观察别人的行为，懂得关心别人的事。
    ·年长的亲属
    父母可惜重家里年长亲属，传达对孩子的赞美和鼓励。直接受到赞美当然令人高兴，但是如果孩子由其他长辈的口中听到：“你爸爸妈妈跟我说了，他们都赞你确实是他们的好孩子，我也觉得你好棒呢！”孩子所受的激励一定更多。
    但这种间接的赞美愈是不留痕迹，愈能使孩子们自然而然地相信。
    ·老师
    父母应有“再小的善行都该加以奖励”的观念，并且除了奖励结果之外，也须鼓励努力的过程；因此，父母可以利用电话、母姊会、恳亲会或家庭连络簿，和孩子学校的老师共同了解孩子的优点，以及商讨适当的奖励方法，以隐恶扬善的鼓励方式代替吹毛求疵，如此一来，在融洽的气氛中，孩子才能保持愉快的学习情绪。

    ●因时因地鼓励孩子

    ·发言的时候
    给孩子发言的机会非常重要。当然，他们的思考过程难免会有错误的时候,“怎么啦,怎么会连这个都不懂?”“简直就是笨蛋嘛!”“多用一下大脑好不好!”这类的话,父母不应该随口而出，否则只会使孩子更加别扭和执拗。
    父母若是一口就否决孩子的想法，那么，由于否定而产生的挫折感，往往会使孩子再也不肯继续想下去，或是再也不肯发言和回答问题。
    所以，碰到这种情形，父母可以用比较婉转的方法，像说：“你的想法，我不太明白，你要不要再想一想，想清楚一点再告诉我好吗？”引导孩子从别的角度去思考，还可以提高他的自信心。
    当孩子对“什么是对的”还模糊不清时，还是避免马上使用嘉许和鼓励，父母要先对孩子有所了解。仔细留心孩子的发言内容，才有助于父母对孩子的了解。
    ·活动的时候
    其实，除了在知识或行为上的良好表现，孩子可以得到奖励之外，父母更可利用孩子在休息、游戏或出神发呆的时候，走到他们旁边，用手拍拍他们，以表达一种关爱的意思。
    每个人都有胜任愉快的时候，也有不知所措的时候，即使是运动也一样，大部分的人只熟悉一种或数种运动，而无法全能。
    当孩子们对于自己拿手的运动，不但表现好，并且专心投入、全力以赴时，父母应当把握机会，以一种明确清晰的方式给以鼓励。同时，若能对孩子从开始到结束的整个过程予以正面的肯定，通常这种鼓励会使孩子在练习过程中努力不懈。
    ·帮忙家事的时候
    在家里孩子经常会帮忙做一些轻松的家事，只要他们卖力、认真，就值得父母赞美。当父母走过正在扫地的孩子身旁，尽管慷慨地说：“这么干净，走起来真舒服。”“辛苦你啦！”等。
    奖励的词句无论多么简短，孩子们都将感受到无比的快乐。特别要注意的是，这种场合的鼓励，父母一定要保持某种程度的理性。千万不要话说得抑扬顿挫，过于感情化，只要有诚意，孩子就能感受到，所以，父母不能毫无理由凭空地夸奖孩子。
    在众人面前的时候
    奖励所带来的喜悦程度，往往因为层次不同而产生差异。
    由在个人面前到在多数人面前，或奖励的人是亲爱的爸妈或心中敬仰的老师，所获得的喜悦感将随着层面的扩展而加大。
    这种普遍存在的现象，父母可以利用在鼓励孩子上，多多给予孩子公开、当众的奖励。
    值得注意的是，当众表扬孩子时，父母的情绪不可过于激动，语气也不要唠叨个没完没了的样子，或者反反复复一再重叙；换句话说，就是避免内容贫乏而又有夸张的赞美，别让受夸奖的孩子，非但喜悦感消失，更可能产生厌烦，进而产生反抗和逃避的心理。

    ●选择适当的奖励、赞美词句


    奖励有两个基本目的，除了针对孩子具体的好行为给予奖励，使他养成良好的学习态度、生活习惯外，也要使其他孩子兴起效法的意愿，一起向善。例如：“大哥哥今天在公车上，让座给老婆婆坐，真乖哦，你们也要学习他，做个有礼貌的孩子。”这对其他孩子具有启发作用，只是不要老举同一个人来奖励，以免有偏颇之嫌。
    相对的，奖励时也要顾虑到不伤害到其他的孩子。当同样问题却有两个以上的答案时，赞许正确的一边，应该也立即附带慰抚错误的一边。例如：
    “姐姐很细心，真是了不起，妹妹的意思，妈妈也懂得，讲得相当清楚，只可惜忽略了一点……”

    ●用赞叹的语词

    诚意、真挚的赞美最能打动人心，父母千万不要摆出一副冷漠、道貌岸然的口气。既然对孩子由衷地激赏，尽可能将感佩、喜爱的情意流露于话语中。
    孩子走在马路上，突然弯腰捡起一个牛奶空盒，千里迢迢丢到垃圾筒去，妈妈或爸爸看在眼里，对此不经心的举动，可以加大了音量说：“你的举动很令我惊喜耶！”甚至可以与他拍手，亲他一下。
    一些感叹如，“嗽！”“啊！”“耶！”……尤其如何适切表达父母赞叹，只要避免戏剧化的夸张，孩子将强烈地感受到这种种奖励的真正用意。

    ●掌握具体的事实

    目前每个学校都设有“家庭连络簿”，父母可以叮咛孩子：“这是爸妈跟老师连络用的簿子，要好好保存。每天记下所有要连络的事项，不可以忘记哦！”
    借着连络簿，可以让家长了解孩子们在学校的情形，依据他们的表现给予适度的鼓励，帮助他们更进步。
    也许，刚开始连络簿上的赞扬和鼓励并不会产生什么效果，父母必须持续不断地加以鼓励和关心。
    学校和家庭的相互配合，由家长和老师一起来关心孩子，加强彼此的连络、掌握具体的事实，才能给予孩子最有效的指导。
    最重要的是，父母必须和老师沟通良好，同时对孩子有清楚的认识，这样，奖励的步调才能一致，才能产生最大的效果。

    ●身体语言

    对于小孩子来说，身体和身体的接触会使他们产生一种心气相通的感觉，而让他们有一种安全感。
    所以，在言语奖励的同时，若能再以动作辅助，更容易使孩子感动，使他们的行动更加积极化。
    “握握手”就是一种辅以动作的奖励手段。从形态加以分类，它属于态度亲切的奖励方式。另外，一边摸孩子的头，一边夸奖他，往往为他们带来一种受到依赖者关爱的喜悦。
    其他像摸摸头，拍拍肩膀，抬高身体之类都是。
    “摸摸头”的奖励方式，固然可以收到即刻的效果，若要有目的、有计划地给予奖励，最好先让孩子明白：“好孩子爸爸妈妈才这样鼓励他哦！”才能容易使孩子接受。
    “拍肩膀”会使孩子产生一种和父母相契的真实感：“爸爸或妈妈的手仿佛一条管道，爱和关怀借此流到我身上。”同时，由于孩子肩头承受的重量，也使他们心田深处留下印象，仿佛爸爸或妈妈的手一直停在他们的肩头上。不过，这种方式最好在私下的奖励场合使用，尤其是对于问题儿童。
    父母要知道奖励的主要目的是使孩子能够自动自发地学习求进步。同时，鼓励的时效非常重要，不要不经意地错过时机。另外，若要加强与孩子间的亲密关系，心灵的感觉非常重要，而这种心与心的连接点，就是这些亲切的鼓励。

    ●有形物质

    利用有形物质奖励的方式，也许会使某些人以为这是诱饵钓鱼的方法，让孩子产生一种被哄骗的感觉，万一父母有时失信了，容易造成孩子推卸责任的借口。
    但是，即使一支铅笔、一块橡皮擦……，对于得到它的孩子来说，最大意义是一种象征，象征某方面或某个行为受到肯定和欣赏。
    一位家里有三个孩子的妈妈说：为了培养孩子们的阅读和兴趣，我在厨房的冰箱门上贴了一张纸，分别写了三个孩子的名字，举行阅读比赛。我规定孩子们每读完一书，要在笔记本上以简短的文字，五行或六行，将摘要、主人翁和有趣特殊的地方记下来。每次，当他们把读完的书和写好的笔记拿来给我时，我就在冰箱门上，在他们的名字下划上一条线，根据线的多寡，可以看出谁读的书最多，写得最好。每两个月结算一次，最多、最好的可以得
到一样礼物。孩子都有好胜心，如此一来，他们变得非常勤快。”
    这个方法，除了可以用在培养阅读能力上，其他像“习字”。“培养良好饮食习惯”等等，用途非常广泛。
    而这种利用“图表”记录的方式，每个孩子也可以从中知道自己努力的结果。因此，这种方式不仅针对某一良好行为而已。更能使儿童心理上产生朝目标努力的欲望。
    奖励孩子若能附带使他了解值得奖励的原因，不但能使他更加高兴，也使得他的心智跟着成长！

    ●奖赏不是万灵丹

    所有父母面对孩子的行为表现，无论选择了奖赏或惩罚，都是为了培养孩子长成健全的人格。所以，奖赏及惩罚是用来表示一种期盼，更可说是一种手段。
    很多父母主张以奖赏的方式规正孩子，刘馄辉教授认为：“鼓励孩子改变缺点的方法，会比责骂来得有效。”
    但是事实上，奖赏并不就是万无一失，如果父母没有斟酌好奖赏的质与量而滥加施用，结果不仅难达预期的效果，同时也会在孩子的人格发展方面留下不良的影响。

    ●别想买动孩子的心

    有些父母常常会跟孩子说：“如果你考一百分，我就买机器人给你。”用酬赏的方式鼓励孩子某种行为。这种做什么事就给东西或金钱的奖赏方式，刘教授分析说，它容易养成孩子偏向功利主义的习性：
    “到后来孩子每个行为。每个表现都只是纯粹为了物质，没有物质，他就会立即停止再做努力。”
    刘教授建议父母应该要提升奖赏的层次，借以避免有形物质奖赏的弊端。
    当孩子有好的行为表现时，父母所给予的奖赏等于告诉孩子：“这种行为是对的，继续！继续！”头几次父母利用东西或金钱来奖赏孩子，是为了增强孩子对这种好行为的印象，接着父母就应该停止如此的奖赏，视这些行为是孩子应该遵行的，而渐渐地他也毋需依赖奖赏，却能持续下去！
    父母如果不提升奖赏的层次，孩子会长成怎样的人格呢？刘馄辉教授说：
    “那就是被动、欠缺动机一一凡事都要有目的才会去做。
    这种性格自然会影响他将来与人相处的态度，他会以为利用金钱等物质都可以换取一切，甚至包括别人的心，因为别人也是一生如此待他的。这种沟通就难以坦诚了。”因此，父母在激发孩子某种行为之后，一旦达成目的，就要转向另一要求的标准上，才能让他在做完一件事之后，不会只想到奖赏；也才不以“获得奖赏”作为所有行为表现的动机。

    ●做个好样给孩子看

    父母认为怎样的行为才符合奖赏的条件，在订标准时，无形中也教导了孩子辨别是非的原则和观念。但对于什么是对？什么是锗？正值学习过程中的孩子往往模糊不清，必须依靠父母的指示才能加以判断。
    大部分的父母都会同意，如果孩子的行为完全遵照他们的理想去做，绝对没问题，他们也得意能拥有个听话的孩子，却很少有父母会去担心可能因此养出个懦弱、没有主见的孩子。
    没有主见、事事依赖的个性，往往是从小被要求顺着人家意思去做而塑造出来的。前述中得意的父母一定不乐于见到孩子将来也是让人牵着鼻子走的人，所以，聪明的父母不应该只是培养听话的孩子，而更应培养有自己的判断能力的孩子。
    虽然父母已经有一套明确。周详的是非标准，却不必急着一朝一夕就把它们完全灌输给孩子，父母、兄姐的“以身作则”事实上就是帮助孩子学习自己处理事情、自己解决问题的最佳参照了，日久之后，孩子自然也能在内心建立一套自己的价值标准。
    刘教授说：“有时候让孩子自己选择行为的方向，是训练他独立判断能力的好时机，如果家里的人一向就是循规蹈矩的话，孩子的抉择也不会偏失到那里去，父母大可以不必专横地替他决定。”
    当孩子有了自己的判断能力，奖赏就是用来尊重、支持他的意见，肯定他的行为。

    ●可以、不可以？孩子听你

    无论是奖赏或惩罚都有同样的程序，首先是孩子的举动已经表现出来了，父母也看到这样的行为了，接着父母就要加以辨识这种行为是应该惩罚？还是奖赏？拿定主意之后再施行，最后要注意的是孩子接受的反应。
    父母应该都知道，“奖赏”是强调接受孩子的行为，使他朝着同一方向进行，“惩罚”则是制止孩子的行为。如果奖惩不分的话，孩子对行为的认定和学习势必跟着摇摆不定，无所适从了。
    刘教授举出一个实例说，某位太太带孩子到朋友家作客，孩子回家时顺手要拿走人家的玩具，这位妈妈当即的反应竟然
    是对着别人说：“这孩子看到别人的东西就是喜欢！”至于孩子的行为到底是对？是错？孩子根本收不到任何信息，自然他还是我行我素了。
    “对于孩子的行为，父母准许或否决的指示是非常重要的，尤其是幼小的孩子；如果父母的态度模棱两可，好像是在称赞，又好像是在责骂，让孩子摸不着头脑。又如何谈得上遵循呢？”刘教授说。

    ●尊重孩子长大了

    父母也许会发觉，尽管过去对孩子的奖赏很有一套，然而往往在孩子进入青春期时便面临相当的考验，以前孩子甘之若馅的奖赏，此时可能有嫌恶的反应，到底是为了什么？
    刘教授的解释是，青春期的孩子自我观念强烈，对父母的要求和期盼往往会加以反抗，但这也表示孩子已经长大了，对事物有他自己的看法。
    面对青春期孩子的反抗心，刘教授劝慰父母们不必过于紧张：“事实上，如果过去的所有奖罚都适当而且合理，孩子的行为应当早已受到良好的素陶成型，往后他还是不会脱离基本的轨道。所以，最重要的还是在于对幼儿的训练过程。”
    青春期的孩子不接受父母的奖赏，大部分问题在于父母的表达方式，孩提时代被大伙儿称赞的骄傲滋味，现在对他而言
    可能是一项莫大的耻辱，或许是因为害羞，或觉得太与众不同了，于是就加以拒绝。所以，父母应该改变管教态度。面对青春期的孩子，父母要站在帮助他判断是非善恶的立场上，辅导他对事物的处理和解决之道。对于奖赏，精神上的要比物质上的更来得有效果。
    从这个阶段起，尊重孩子是独立的个体，培养他的责任感，才是父母最重要的任务。

    ●期望“超重”，孩子会受不了

    奖赏有助于提高孩子的自信心，父母一定高兴见到孩子的成果，但千万不要忽略了努力的过程，因为努力是累积成功的基石，如果未得到鼓励又要如何继续下去呢？
    一味注重最后的“成绩单”，可能会种下孩子投机取巧的根苗，长大了不就要浮夸不实？为人父母的也毋需吝于适时给予孩子信心：结果重要，过程也应该一样重要。
    刘馄辉教授也认为，目的和过程同是订定奖赏原则不可缺少的。他并且建议：当孩子已经尽力了，却一直无法达到目标，这时候，父母就要考虑是否要求太高？若是，就一定要修正，因为孩子若只能担50斤的东西，要他担100斤绝不可能。还有，太强调过程也有缺失，万一目标始终无法达到，奖赏的效用终究还是落空了。

    ●谅解是为了使孩子更好

    事实上，虽然奖赏和惩罚都有它一定的原则，却不是不通人情的，有时候父母仍必须多去了解孩子行为的真正原因，让孩子也明白，某些时候的谅解并不表示同意，而是给他机会改善、弥补缺失。
    奖赏一定要有目的性，同时应该也伴随着亲情，正因为基于这样的关怀与好意才会有这样的期盼，孩子若能体会出这份心情，不但有助于增加亲子之间的感，更能发挥奖赏的最高效用。60讲：以同情心对待孩子    ●做子女的辩护人
    ●平定孩子的情绪
    ●父母应防范的四种错误
    ●父母对子女的意见有时应不置可否
    ●如何看待孩子的焦虑

    ●做子女的辩护人

    小军，十三岁，一进门，把书包一丢，就气呼呼地说“我讨厌开校车的马伯伯，他今天竟然骂我蠢、笨，还连说三次，又打我的头。”
    母亲：“你一定惹他生气了，不然马伯伯怎么会无缘无故地打你。”
    小军：“谁惹他了？我在跟别人聊天。”
    母亲：“马伯伯可是个好人，他可能太累了，火气大，你们一车调皮的孩子，吵吵闹闹，他不烦才怪，我敢说他对你没有恶意。”
    小军不以为然，大声喊道：“你就只替他说话，护着外人，而不把我当回事。”说着就气冲冲地跑出去了。
    母亲这么说，当然会使孩子生气啦！孩子受了委曲，若父母再来讲他的不是，袒护外人，这对他们是不公平、不合理的。如，孩子由于纠察队的粗暴、老师的偏心。邻居的闲话等而和他们发生争执，若父母不替自己子女辩护，反而替这些人说话，找理由，孩子能服气吗？
    有些父母可能认为帮自己孩子，会把孩子宠坏，认为只有让孩子去吃苦头才是帮助子女做人的好方法，这种想法只会造成子女与父母的疏远。
    父母应像辩护律师一样做孩子的维护人，辩护律师的职责是依法替被告洗清罪嫌或替他寻找可以减轻的情况，他们只是辩护，绝不鼓动犯罪。父母也应这样，据理替孩子辩护，当然不能护短。这样才能消除孩子的委曲。

    ●平定孩子的情绪

    对于上例，母亲应该表示很体会小军的心情，如说
    “马伯伯怎么能这么对孩子说话，太使你难堪了。”
    “难怪你生气。”
    “这简直是侮辱。”
    孩子听了，情绪会得到缓和。等他的情绪经过一段时间乎定后，再做进一步处理，这样事情才容易解决。要是紧接着对孩子说教，孩子不会接受的。如果对孩子的埋怨立刻加以纠正的话，只会火上加油，把事情弄僵。
    再看下例，父亲是怎么处理孩子情绪的。
    十七岁的小江，因暑假应聘一临时工作没成功，非常失望，情绪低落。父亲体会孩子很喜欢那分工作，且为了那个工作下了很多功夫去准备。于是说：“真令人失望。”然后说：“没关系，坚强点，凡事要拿得起，放得下，再继续找工作。”
    小江听了，很感安慰，情绪也好了很多，说：“对，我再找工作去，我不信找不到。”

    ●父母应防范的四种错误

    上面那位父亲对贺江的事就处理得很好，若他采用下面几种方式，一定会毫无效果。
    ①教训口吻。“你以为找工作这么容易，一找就会找到？别想得那么简单，起码要碰十次钉子才可找到工作。我希望你从这次失败中，受点启发，凡事要有失败的准备。”
    ②轻描淡写。“不就是一个临时工作吗，有什么了不起根本不值得你这么垂头丧气。”
    ③冷潮热讽。“看你，做事毛躁，不稳重，又不善于和人交际，怎么找得到工作。”
    ④伤心叹气。“有什么办法呢，只怪我们运气不好，又没家世背景。”
    父母在教育子女时，应注意防止上述四种错误。对孩子的诉说要耐心听取，对孩子的情绪要深表同情，并尽量去减轻他们的情绪。

    ●父母对子女的意见有时应不置可否

    父母对青少年子女的意见，一般是同意或不同意。但有时，对他们的意见不置可否，也能很有效地帮助他们。不置可否，就是既不赞美，也不批评，只表明父母心中的感受，对孩子的意见表示接受。
    下面是一些处理孩子情绪得当的例子。
    例一：女儿不能去溜冰
    我先生跟孩子们讲好了，星期天带他们去溜冰，可是那天小莉病了，只好带她弟弟去。小莉很难过。假如我这么说她：“你以前跟你爸爸出去玩了好多次，这次去不成就算了，有什么难过的。”这样她会更难过。因此，如果我用体会和同情的态度对她说：“你不能跟他们去溜冰，心里不好受，是吗？”她点头同意。然后再说：“你也想去，是吗？”她说：“是啊，可是去不成，没办法。”说完，她心情就好转了一点。接着，她就安静地躺在床上看书了。
    例二：孩子们不能去看电影
    一天晚上，孩子他爸和我约好去戏院看电影，让孩子们在家做作业。可是他们知道我们不带他们去就非常不高兴，明知我在去戏院之前，有很多家务事要做，也不来帮我一下忙。于是，我说：“喂，孩子们，你们都不愿意帮我忙吗？可是我敢
    说，你们都想要我帮忙，你们都想跟我们一起去看电影，对吗？”
    他们一个个面露笑容，接着，就开始动手帮我忙了。可见，体会孩子的心情很重要。
    例三：孩子功课多
    十三岁的陈礼一到家；就嘟嘟嚷嚎很不高兴他说：“数学老师最讨厌了，出了那么多作业，害我都不能好好玩。”
    要在以前，我会这么说：“这怪不得你老师，要怪的是你自己，你应该在学校里就把握时间把作业做完。”这往往使得他跟我顶撞。这次我说：“你们现在功课负担也是越来越重了，既要背书、写字，又要做那么多数学题目，……”陈礼回答说：“可不是，好了，我还是现在就把它做完。”
    例四：孩子上台演奏紧张
    小冰，十四岁，她平常练习时，能把钢琴弹得很好。可是每次音乐会上表现都不佳。因为上台前，她心情总是很紧张，害怕得想哭。我一贯的作法是安慰她：“你平常弹得那么好，上台也会弹好的。”“不要怕,勇敢点。”“不要在乎听众,他们大多数根本听不懂你弹的是什么。”可是这些安慰话起不了什么作用，她每次演奏，不是忘了曲谱，就是指法僵硬，弹出的调子平凡、单调。于是，演奏之后，她又是一场哭诉。我再怎么说好，也无济于事。
    上星期，学校又要求她去演奏，表演前，她还是犯老毛病，哭着说她不能表演了。我没有责备她，而是以同情的口吻说：“在台上演奏是跟平常练习不同，那么多人瞪着你看，你可能觉得他们在挑你的毛病，想起就紧张，是吗？”
    小冰感激地抬起头说：“噢！妈妈，真没想到你能体会我的心情。”
    她平定了一下情绪后，就上台演奏了，那次她表现得非常出色，演奏得很好，充分发挥了她的能力。下台后，她激动他说：“真高兴，我成功了！我对得起听众的掌声。”我回答：“当然，这次真是太棒了。”

    ●如何看待孩子的焦虑 西方心理学家在研究焦虑时，他们对焦虑的成因说法不一。佛洛依德（Freud，1936）认为焦虑是由压抑自我而产生的。杭奈（HOmey，1937）则认为焦虑来自从小对一切事物的不安全感，特别是亲子之间的关系。由于一般青少年因功课升学的压力。同伴的压力，或与父母在相处时的情绪状态，都容易让他们产生不舒服、苦恼、逃避的情境。 因此父母的管教态度是足以影响子女的心理因素，过于溺爱或放纵的父母，则会导致子女缺乏自信、反抗、自卑；过于权威的父母，则会导致子女消极、恐惧、畏缩的态度，甚至影响其生理发育，故此父母在看待子女的焦虑情绪方面，应有几种做法。 ①父母不应在课业上做过多的要求。 ②适时与子女沟通，引导他们说出心里的想法，并设法建立子女对你的信赖感。 ③告诉他，并鼓励他，不论你的成绩、美丑，都不影响自我的价值。 ④民主作风，帮助他接纳自己，多赞美他的优点。 很多父母因疏忽孩子的心理反应，而一味纠正他外在的偏差行为，那只会导致与青少年子女的疏离，因此，当孩子们需要理解时，尤其在他们闹情绪时，父母更要理解他们、同情他们，真心诚意去帮助他们。这样才能乎息他们的情绪，收到好的效果。当然，施教要因人而异，不可千篇一律。

61讲：顺着孩子意见技巧  

 ●不要攻击子女的意见
    ●巧妙解决子女的埋怨
    ●要善于引导
    ●父母与子女如何沟通意见
    ●代沟不是坏事

    ●不要攻击子女的意见

    不要轻易否定青少年子女的看法和想法，不要驳斥他们的意见；另外对他们所看到、听到、想到的要予以相信，不要都以为不对。
    如下面这位母亲的做法就欠妥：
    米兰跟母亲上街，她看到一件衣服，说：“这件衣服挺好看。”
    母亲：“才不呢！既难看又俗气。”
    母亲这么直接反驳会伤害孩子的自尊心，引起她的反感，她会认为母亲说她笨，没有鉴赏能力。
    如果回答不那么生硬，而是委婉地这么建议：“这衣服式样还可以，但我觉得颜色艳了点，要是这种小花配上颜色清淡一点的料子，会很适合你。”
    这么说不会使女儿觉得丢了面子，不会引起她的敌意，也不会使她为了维护自己的自尊而坚持原有看法，她会很容易地重新考虑她的选择，接受母亲的观点。

    ●巧妙解决于女的埋怨

    青少年子女常会埋怨，例如：菜不好啦！菜太咸了、太淡了、太热了等等。父母听了往往会生气，会怪他们挑剔，接着子女又顶撞，使得双方都不愉快。
    其实对待子女的埋怨，跟他们争辩是毫无用处的。父母应该顺着他们的意见，要和颜悦色地去听他们的主张，听他们对事情的处理方法。这不是纵容他们，相反是启发他们的善意，运用他们的自主权力。这样做，子女心·情愉快，又解决了问题，有什么不好呢？
    看下面这个例子：
    马佳在埋怨腌牛肉，他母亲说：“是不是太咸了，不合你的口味？好！等一下，我看有没有别的东西吃。”马佳说：“妈，您别忙了，我少放点酱油就行了。”
    这样母子皆大欢喜，这不比舌战一场来得好吗？

    ●要善于引导

    十三岁的陶小金，在画廊看到那些抽象派的画时，对父亲说：“这些画没意思。”父亲说：“不懂少多嘴，你对这方面又不了解，最好搞清楚了再发表意见。”
    陶小金很不服气，大声地说：“我还是认为这些画没什么好的。”
    这种对话有什么效果呢？只会伤害孩子的自尊心，既增长不了他对艺术的认识，也不能增进他对父亲的敬爱，他甚至会找机会回父亲一句：“你对这种画又知道多少？”这就造成了双方的对立，拉大了父子间的距离。
    下面这位母亲的处理就很好：
    十四岁的肖宏跟母亲在看现代油画，他持批评态度。这时，母亲不是反驳他，而是对他加以引导。
    母亲：“这种抽象派的画你不喜欢？”
    肖宏：“嗯！我觉得难看。”
    母亲：“那写实派的画你喜欢吗？”
    肖宏：“写实派的画又是怎样的？”
    母亲：“写实派的画就是画个人就像个人，画朵花就像朵花，画间亭子像间亭子。”
    肖宏：“噢！那我喜欢这种画。现在我才知道我喜欢写实派的画。”

    ●父母与子女如何沟通意见

    十六岁的小敏，非常关心政治，对国际局势常发表一些偏执的意见。对此，他父亲的作法就是训斥：“你懂什么？这种复杂问题还是让我来告诉你吧！”
    小敏非常生气，气冲冲地跑出去了，根本不想听他父亲的高论。
    所以，这位父亲的作法有欠妥当。这样不能使父子间得到相互沟通，也不能使儿子学到关于国际局势的正确观点，更不能赢得儿子的尊敬，他只会恨父亲和坚持己见。
    父亲的正确作法应是不跟青少年发生意见争论。他可以这么说：“你的看法，我非常有兴趣，再说下去。”之后，他再重复他儿子见解的要点，以表示真的在听并且了解，然后，再提出他的看法：“关于这个问题，我的意见跟你很不同，我的看法是……”这样，儿子会乐于听取的。
    在此，提供如何与人沟通彼此意见的有效方法：
    用心听对方的意见
    归纳对方谈话的要点
    不要直接批评
    提出自己的意见
    和子女沟通也是一样，父母首先应该站在听众立场上听取子女的意见，然后心乎气和地跟子女交换意见，对子女不能明白表示出来的意见，替他们做补充说明。这样，既可使子女注意听父母的讲话，同时，也可赢得他们的心，赢得他们的尊敬。

    ●代沟不是坏事

    父母和子女最常出现的问题，便是“代沟”。由于父母和子女所生长的背景以及教育程度不尽相同，因此，或多或少都会有些差距，既然差距不能避免，为何不去适应彼此的差距，喜欢这样的差距，然后接纳差距呢？
    所以当父母与青少年子女出现代沟时，应具备如下的看法：
    ①代沟不是坏事，反而代表一种进步，只有在进步的社会中才会有这种现象。
    ②青少年在这段时期应完成的使命便是“建立自我”、“完善自我”。所以当子女和父母意见不同，表示他开始有一套自我的想法，只要有道理，父母都应该帮助他建立正确的价值观。
    ③或许子女现在的意见与父母不同，但不表示永远舍不相同，等到他成熟起来，或为人父母时，就会体会到你的苦心。
    如果我们把“代沟”看成是一种良性的冲突，有助于亲子之间的了解，则不失为增进彼此关系的妙方。
    下面有几个例子，是父母与青少年子女成功沟通的。
    例一：女儿闹情绪
    十五岁的倩倩，为了父母带她妹妹去动物园，带弟弟去溜冰而心感不乎，对父母抗议道：“他们真好，我像他们那么大时，你们从没带我去玩。”
    母亲：“你小时候很虚弱，经常生病，医生不准你去玩，记得吗？不过那时我们也带你出去玩过几次。”
    倩倩：“没有，我不记得你们带我出去玩过。”
    母亲：“再想想，一次带你去马戏团看表演，一次带你去南部旅行。”
    倩倩还是噘着嘴，表示不高兴。此时，母亲改变策略，顺着她说：“你的说法没错，你是比他们玩得少得多。”
    情倩：“对啦！”
    这样才停止争论，可见，青少年在闹情绪的时候，跟他讲道理是无效的。此时，最好的对策是乎息他的情绪。
    例二：孩子不想提前去渡假
    小斌父母公司旅游，但时间定在放暑假前两天。他们想带小斌一起去，小斌怕耽误功课，不同意他说：“我不能没放假就去玩。”
    他父亲反驳道：“要放假了，还有多少功课！”
    小斌：“就是有功课，耽误一天都麻烦。”
    父亲：“别夸张了，两天有什么要紧，而且老师也都要准
    备放假，哪还会给你们很多功课？”
    父亲这么直接驳斥孩子的意见，搞得气氛很僵。他母亲察觉不对，于是顺着小斌说：“对，你已经六年级了，功课是不能耽误，赶功课的滋昧也不好受。那你怎么办？”
    小斌：“我可以不去，或放假后再到奶奶家。”
    这样，问题解决了。
    例三：孩子不想起床
    闹钟响了很久邹小毅还没起床。母亲喊：“七点半了，该起床了，小毅！”
    他不高兴地答道：“我知道。”
    母亲：“这种大冷天，清早就要爬起来，真难为你！给你煮杯牛奶冲鸡蛋，好吗？”
    儿子，“不，下碗面就可以了。”
    他自动起来了，可是还有点不高兴，埋怨他说：“我讨厌这么早去上学。”
    母亲：“可是一到学校，就可看到熟悉的同学，下课后大家一起玩，多好。”
    儿子：“那倒也是。”
    于是，他马上吃完饭，穿好衣，上学去了。
    结论
    父母与青少年子女相处时，为了避免一些不必要的争吵，使家庭关系和睦，要记住这点：“顺着孩子的意见和接受孩子的意见。父母以爱心，随机应变地应用此法，就能处理好与子女的关系，赢得子女的尊敬和热爱。
    本章例举了一些父母在哪些方面需要改变及他们在改变方面所取得的成绩，由于他们的改变，促进了家庭的融洽和睦，大家可以借鉴。 62讲：父母一些不当做法   ●改变高声大叫的习惯
    ●改责备为理解
    ●改变对女儿的态度
    ●改变处理儿子不公的方式
    ●让儿子决定要做的事
    ●让儿自主决定是否接受聘请
    ●改变阻止让女儿去溜冰的做法
    ●改漫骂为顺应
    ●改责备为提供选择

    ●改变高声大叫的习惯

    十七岁的林洁跟母亲一起逛商店，突然，一件漂亮、贵重的大衣映人了她的眼帘，她盯着就不肯走了。站在旁边的母亲高声训斥道：“这么贵的衣服你也想买？你以为钱是捡来的？而且你的衣服也够多的了。”
    林洁一听就很不高兴，顶嘴道：“你就是从来不给我买值钱的衣服。”母亲说：“小孩子穿什么值钱的衣服，别说了，吃午饭去。”林洁没精打采地跟母亲进了一家餐馆，两人默默不愉快地吃了一顿饭。
    若母亲能对女儿给以同情和慰藉，好意地说：“看你的眼睛都发亮了，是不是挺喜欢这件大衣？假如我有钱的话，再买给你。”这样肯定女儿会高兴些。

    ●改责备为理解

    十四岁的李珍，一进门就是一副哭丧的脸，她睹气地对母亲说：“我不上学了，我再也不上学了。”
    母亲：“什么事惹得你这么生气了？”
    李珍：“那些男孩子太无聊了。”
    母亲：“有些男孩子是挺无聊的。”
    李珍：“今天上完第二节课，一些男同学在围着王江看他折纸，他折了一支鸭子后，竟在上面写上我的名字，使得那些人都看着我笑，我走过去一看，真把我气昏了，我抢过来就撕了，我知道他们是在笑我走路姿势不好看。”
    母亲：“有些人就是喜欢取笑别人。”
    李珍：“这个王江，我再也不理他了，真是气死我了。”
    母亲：“喝杯热牛奶好不好。”
    李珍：“好。”
    喝过牛奶后，她平静了很多，接着又说：“明天，不管是谁，再拿我开玩笑，我可就不客气了。”
    母亲：“就是呀！”
    李珍：“或是根本不理他们，他们很幼稚。”
    母亲：“这也是个办法。”
    第二天，李珍还是上学去了。
    李珍的母亲事后说，要是以前，她一定会责备女儿不上学的念头，会对女儿说这是同学随便开开玩笑，要对朋友宽厚，不要为这点小事生气等，这只会把事情搞糟。

    ●改变对女儿的态度

    十三岁的罗芳爱好拉小提琴，而且喜欢在厨房里练习，一次，晚上六点了，她还在厨房里拉着，他母亲说：“我要弄晚饭了，别在这里。”罗芳一生气，抱着琴就出来了，正好此时她哥哥从夕卜面走进厨房去喝水，然后又跟母亲起劲谈了起来，罗芳看到了，不服气地对着厨房说：“他可以待在厨房里，我为什么就不行。”母亲说：“你自己去想。”
    第二天早上，罗芳还是生气，她递给母亲一封信，上面写道：
    妈：
    我是个人，还是个随你摆弄的物件。你总是说：“你是小孩子，我不必跟你解释。”这是不公平的，我希望你们尊重我，不合理的事就应该解释。
    昨天晚上那件事就不公平。我问你理由，你又说那句话：“你自己去想。”这是女儿我最不愿意听的一句话。
    还有，我不喜欢听你教训，请你改一改，不要总叫我到你房里去把我大训一顿。
    下面是母亲的回信：
    罗芳：
    你对我说你的心里话，很好。看后，我确实觉得我有一些做得不好。我赞成你的说法，你应该得到尊重。至于你问我为什么不回答你的问题，因为我觉得你是明知故问，自己知道答案后才提出问题来，既然你如此重视，下次我一定回答你。
    除了下午五点至七点我做晚饭的时间，随时欢迎你到厨房里练琴。
    母亲

    ●改变处理儿子不公的方式

    做一位母亲为两个儿子的不和睦而苦恼不巳，为了改变这种状态，他在对待两个儿子的态度上进行了改正，下面是勉具体讲述如何改正的。
    我有两个儿子，大儿子十三岁，叫大斌，小儿子九岁，叫小斌。他俩经常吵嘴、打架，一般是大斌去惹他弟弟，害得小斌哭。我因此在口气上总是偏向小斌，斥责大斌。这样的结果使得小斌以为有了靠山，总处于被动。大斌呢，又不服气，跟弟弟造成敌对。
    我认识到对他俩的态度不对后，就改变了自己的处理方式。
    对小斌，我跟他说：“小斌，你长大了，不能老是受你哥哥的欺侮，你也可以还击，拿出你的力量来防卫自己不受攻击。”
    对大斌，我跟他说：“大斌，你是哥哥，要善待弟弟，虽然他有时候很烦，使你苦恼，我了解你的心情，但不要动手打他，对他要温和点。”
    我说过之后，大斌有所好转。有一次，大斌把小斌打哭了，我没去管，大斌认识到自己错了，对小斌说对不起，接着做鬼脸逗小斌笑，又让小斌打他，还故意装输，并称赞小斌：“真不错，劲还不小。”
    他们有时候互骂脏话，我也照样不去管，他俩吵着吵着就自动停止了。
    总之，由于我的改变，他俩相处得和睦多了，常高高兴兴地在一起玩；爬树、在草地上打滚、摔跤等等。
    小斌也有了所改变，一次小斌被大斌推翻在地，小斌顺手拾起个瓶于就要掷向大斌，这下我可不能不管了，我抓住小斌说，小斌，这可不行，那样会打破他头的。只能用空手打。”我又对大斌说：“大斌还不快跑，小斌可真发火了，他会打死你的。”然后使个眼色叫大斌走，小斌气也消了。还有点得意之色。
    但有时也有结果不好的时候。
    有一天一早，小斌打翻了他爱喝的果汁，于是他抽噎地哭起来，大斌恶作剧地学他哭，小斌就气得大叫，大斌又跟着学他大叫，而且越学越闹，小斌拿起个调匙琴过去，这下可把大斌急怒了，他说：“好，我可不怕你。”说着就走过去打小斌一拳，还说是教训教训他，我急得赶快拉开他们，忙安慰小斌，责骂大斌，并劝他们上学去。
    对此，我很感忧虑，觉得又回到老路上来了，他俩又会成为敌对的局势。但我估计错了，两个孩子第三天就言归于好了，我还听到大斌对小斌说：“小斌，你越来越厉害了，我像你这么大时，可没你这么壮，你要感谢有我这样的哥哥教你打架，来，我再教你几招。”
    可见，兄弟毕竟是兄弟，手足不睦是有办法解决的，我总结的经验是：要去帮助孩子改正缺点；对兄弟间的小矛盾不要去管，若到了某种程度，如拿东西打人，互相攻击等，才去插手管一管。
    现在，我很高兴，他们两兄弟在一起玩得很好，非常融洽，很少吵架。

    ●让儿子决定要做的事

    十二岁的阿林，一回家便递给母亲两张通知单，说：“妈，老师要您在上面签个名，然后回信。”
    母亲接过来一看，第一张通知单上写着：“阿林这几个星期来没做英文的课外作业，请督促他做好。”
    第二张通知单上写着：
    阿林一直没做自然的课外作业，请家长督促一下。
    母亲沉戳了很久，才说：‘“这可不是件小事。”
    阿林：“我知道这事不好，可是我从一年级就没有做课外作业的习惯。”
    母亲：“这毛病要改。”
    阿林：“好吧！我写张条子放在桌上提醒自己：‘勿忘做课外作业。’”
    母亲：“这是个办法，其实只要像你学吉他的精神就够了。学吉他也是从头学起，每天晚上学，每天晚上练，现在不是弹得很好吗？”
    阿林：“对，但玩吉他是我想做的，而课外作业我不想做。”
    母亲：“我知道这是你愿不愿意做的问题，可是学习是你的主要任务。”
    阿林：“是的，那您怎么回信？”
    母亲：“回信的开头想好了，我这么写：‘老师，我看到阿林带回的两张通知单，非常谢谢您提醒我们注意，我跟阿林谈过了，他说……’下面就要你告诉我怎么写了。”
    阿林：“告诉老师，我从今天开始做英语课外作业。”
    母亲：“好，我这么写，然后呢？”
    阿林：“再告诉老师，下星期一我会把自然作业补上去。”
    母亲：“很好，还有什么要说的吗？”
    阿林；“再告诉老师我以后会认真学习。”
    母亲：“好，老师看了一定会高兴的。”
    阿林：“咦！妈，这次您没大声骂我真出乎我的意料之外。”
    母亲：“我本想大骂，可还是克制住了，因为我相信只要你想解决问题，就一定可以做到，记住你自己所说的。”

    ●让儿自主决定是否接受聘请


    儿女长大了，他们的事应该由他们自己去决定，属于他们人生的戏应该由他们自己去导，自己去演，父母只能当个观众，为他们祝福。
    下面是一位母亲讲她如何抑制自己，不去干扰儿子的事。
    我儿子，十七岁，对文艺很在行。一次，学校里举办一个夏令营活动，想请他去担任文艺指导。他感到荣幸，很开心，但又担心弄不好，因此还有点犹豫接受还是不接受。我的意思当然是要他立刻接受，因为这对他很有意义。可是我还是抑制住了自己，没去逼他，而是让他自己去拿主意。我说：“这事你自己好好想想。”儿子回答：“嗯，我会确定的。”
    一星期后，他决定接受夏令营的工作了，我很高兴他能自己做主了。

    ●改变阻止让女儿去溜冰的做法

    下面是一位母亲讲她的改变。
    我女儿，十二岁，还不会溜冰，一次，有几个同学邀她去溜冰，我知道这是一项有点危险性的运动，在以前，我会说：“不准去，不小心就会摔伤的。”这次我却说：“我小时候想去溜又怕溜，你有这个勇气就去吧！高高兴兴地玩吧！”
    女儿毫无损伤地回来了，她兴奋地对我说：“妈，刚开始真的怕，我只能扶着栏杆慢慢移动，后来他们带着我溜了几次，我也掌握了点平衡，可以脱离栏杆走了，下次，我一定学得会。”
    我真为她高兴，同时也为自己的改变而庆幸。

    ●改漫骂为顺应

    下面也是一位母亲讲的故事。
    一次，我们全家出外渡假，旅途中选择了一家古老的旅馆住下，这家旅馆虽然旧，但里面有很多古董；可是我那十四岁的女儿艳艳却不高兴，因为我们的房间里既没有电视机、又没有收音机，因此，她一个人坐在房里生闷气，还拒绝跟全家人一起吃饭。我了解她的心情，于是说：“你想住更好一点的旅馆，是吗？”“是啊！”她不高兴地回答。我又抱着她的肩膀劝她：“我知道你很失望，但先出去跟大家一起吃饭，等一下我带你去看这旅馆有趣的玩意儿。”她顺从跟着我出来了。
    在此，我改变了以前的作法，要在以前，我会对她大发脾气，会骂她讨厌，批评她耍小孩子脾气。这次我却顺应她的情绪，说出她的失望，提起她的兴趣。因此也改变了她的态度，大家仍愉快地一起玩。

    ●改责备为提供选择

    一位母亲讲述她十四岁女儿的一件事：
    我女儿学校举办歌唱比赛，她班上要求每个人都穿白衬衣，可是她没有，我那件对她来讲，又长了点。但第二天就要上台了，于是她急得大哭，我说：“你将就穿我那件算了。”她还是哭我又说：“那我帮你去借一件。”她马上停止了哭闹。第二天她穿着我借的衣服高高兴兴地去了。
    我没有因为她哭而责备她，而是提供选择性的建议，于是问题解决了。 63讲：父母对孩子教育的方式   ●两代间教育的情绪
    ●如何帮助你的孩子考上大学
    ●“望子成龙、望女成凤”的四种心态
    ●培养孩子的兴趣，须先了解孩子的个别差异
    ●扮好为人父母的角色最重要
    ●路是无限的宽广

    ●两代间教育的情绪

    这里所谓的两代是泛指整个社会中办教育的一代和受教育的一代，他们之间隐含着层层解不开的情结。因此，探讨。呵代间教育的情结也就是对我们现阶段的教育问题加以探讨和分析。
    社会公德等问题与教育有关、与素质有关、与经济发展过程的一些干部问题有关，不能单讲教育。台湾和大陆背景不一样。
    施教与受教的难题
    办教育者应该了解受教育者的需求，提供好的方针和环境给他们，让受教者学习追求学问的方法和技能。但由于目前教育体制过于僵化和变态，学生在学校只接受到一加一等于二的教育，因此根本无法激励学生产生更进一步追求新知的欲望。
    更加上社会生活的急剧变迁，以及补偿心理的作祟，导致上一代艰困的生活经验无法顺利的传承给下一代，形成生活经济认知上的断层，于是就有“富不过三代”的说法，即第一代创业，第二代守业，第三代败业。
    由于生活经济认知上的断层，使得办教育者的期望和受教者的行为，有着严重的摩擦，难题便因应而生。
    唯一出路　全人教育
    今天的学校教育，不能再执迷于知识的灌输，应配合学生成长的需求，设置适宜的环境。安排适当的教材，来培养学生主动学习的精神，让他们真正学习到“学习新知的方法”。
    除此之外，塑造一个充满爱的学习环境，更是教育者无可旁贷的责任，因为在爱的环境里接受教育者，将来必能以爱为出发点，贡献社会，服务人民。
    不要过于要求孩子的回馈。
    程度过高及枯燥乏昧的书，要谨慎选购。
    有条件的要他看书。
    不给他们自由选书的机会。

    ●如何帮助你的孩子考上大学

    我的孩子将来能不能考上大学？
    现今有许多中产阶级的父母们，对子女的教养问题非常关心，但却关心得不得其法；而且他们关心的目的也只在于“我的孩子将来能不能考上大学”的问题上。事实上，考上大学并不是人生的最后目标。所以，我的讲题的真正意义是：“如何真正帮助你的孩子达到成功的目标”。虽然注重子女的教育，
    是中国一个伟大的传统，但是，现今的父母们之所以会如此烦恼“我的孩子将来能不能考上大学”这个问题，我认为有以下几点成因：
    烦恼源自何处？
    ·抚养子女的方式有了很大的改变。
    ·现代的父母愿意投资在孩子的教育上。
    “父母与父母之间产生竞争的压力。
    当父母处在妯娌、兄弟、同事之间时，难免会有“我的子女是不是比别人好”的心理压力。于是，在这种压力之下，就会想是否有一种很快的方法能使我的孩子分数变得很高，以证明我的子女是不输人的。
    ·学校的教育有很大的问题。
    目前我们不少学校还是搞的是应试教育，其结果不在教育孩子如何求取知识，只是将无法渡过每个考试关口的人淘汰掉而已。
    ·升学主义的缘故。
    父母应具备的观念
    而所有的问题的背景，全出于“如何使子女顺利考大学，在社会上取得成功”的心态。在此提出一些适当处理的方法：
    ①并没有所谓的最好而又唯一的抚养子女的办法
    每个人的生活背景不同，别人所采用的教育方法也不一定适用于你。父母应该衡量自己的生活环境、经济能力、工作以外的时间和精力。孩子与其他长辈的态度等方面来决定自己的教育方法。有趣的是，你用何种方式去教养子女，他们就会发展出一种个性与特质来，而这种与众不同的个性与特质，正是我们多样化社会所需要的！
    ②中庸之道
    过与不及都不是好事，采取中庸之道的目的，是保持弹性的最好方法，可以避免僵化的管理。
    ③认识生活的意义与目的
    人活在世上，就是一个不断寻找生命意义的过程。帮助子女找到他们所认识的生活意义和目标，在教养子女时是很重要的。
    ④要有成长的概念
    子女是活的，不断在长大中。在各个成长的阶段中，鼓励孩子从各种不同的信息中去获得知识，培养他们有独立吸取知识。分析知识、解决问题的能力，减少对老师的依赖。
    ⑤要有成本的概念
    现今的补习班太多，在选择时要有“对孩子将来考大学有无帮助”的投资顾虑。
    ⑤德智体全面发展。
    以上是解决问题的大原则，以下则是施行时的细则：
    ·要注意优生保健法，有计划地生产、教养子女。
    ·给予理想的家庭环境。
    ·让孩子有一个良好的模仿对象及心智启发者。
    ·确认孩子的长处和短处。
    “木匠也有木匠教儿子的方法”，总之，父母仍是子女最常学习的对象！

    ●“望子在龙、望女成风”的四种心态

    父母希望孩子成龙成风，第一个原因是父母把子女视为自己的延伸，子女的成就也就是父母的成就。
    可见，父母与子女荣辱共尝其来有自。
    第二个原因是由于补偿心理的作祟。
    有的父母自己本身役办法自我实现，就会把希望寄托在子女身上，盼望子女完成自己未达的心愿。曾有位妈妈这样说过：“小时候我梦想做一位音乐家，但是，家里太穷了，连风琴都买不起！所以，现在我要孩子去学钢琴，希望他们能够成为优秀的音乐家。”如此把自己的缺憾，托付孩子来弥补，那样孩子是否也会因此失落了什么？
    第三个原因是为了符合社会期望。
    社会上认为好的，父母就会尽力让孩子达到，以符合社会的期望，为社会所认可。因此，社会潮流的趋向便会造成一窝蜂的现象，五六岁的孩子，父母要他们学英文。学电脑。学柔道……反正“大家”都去学嘛！不管孩子喜不喜欢。有没有兴趣！
    中国人的伦理观念也是因素之一。比方说，外国人失业是他个人失业；但是在中国家庭里，有一个人失业就好像全家都失业一样，家人都会替他担心。烦恼，帮他引荐工作让人感到非常温馨，但也造成很大的心理压力。一般亲属尚且如此，渭“肉血亲当然希望他们更好！

    ●培养孩子的兴趣，需先了解孩子的个别差异

    近年来由于生活的不断富裕，生活水准日愈提高，一般家庭子女数通常不超过三人，父母不只是养儿女而已，更想栽培孩子成为人中之龙凤，对子女的寄望比起历代父母自然有过之而无不及。从“父母心目中理想子女的形象”问卷调查中，我们发现不少父母希望孩子有多方面的兴趣，跟古代人不是学文（诗书），就是学武（练兵打仗），那样地注渭分明，真是大异其趣。
    人的兴趣本来就是单方面的，也许孩子起初不感兴趣，但在父母的引导、鼓励下，给予良好的环境和机会去学习，孩子也可培养出兴趣来。不过，父母必须了解孩子的个别差异，他是否有能力学习，他是否愿意学习，是否有时间学习，父母有没有能力供孩子学习，都需要父母一再观察、考虑的。
    何况，孩子的爱好是随着成长，一再地选择，一再地变更；我孩子小时候喜欢玩棒球，就嚷着要当棒球国手，我太太很担心，她想，棒球国手连工作都找不到。我就告诉她，孩子的兴趣是会变的，目前他爱打球，可以锻炼身体也没什么不好的；现在，他很喜欢研究天文，甚至科学知识懂得比我们还多。所以说，孩子的兴趣是很自然地表现出来的，除非是不良的嗜好，否则不要太早指出一条路，让孩子走！

    ●扮好为人父母的角色最重要

    不见得要给孩子很高的期望、很大的压力他才会出人头地；因为，孩子的期望压力不仅是来自父母而已，他的老师、同学、朋友都会给他压力。既然学校已经有很大的压力了，父母就不要再给孩子太多的期望压力，在家里让他放松身心，缓和紧张的情绪反而更好。
    顺应孩子的能力及兴趣，给予适当的引导和关照、使孩子身心健康，能掌握成功的机会，也懂得忍受挫折，孩子便能正常的成长，这才是父母所应扮好的角色。不要天天忙着工作、应酬，不清楚孩子真正的兴趣和性向所在，却要求孩子要如何如何，等孩子达不到自己的期望时，不仅孩子觉得难过，自己也会感到挫折、失望。
    很多父母虽然都知道要顺应孩子的能力及兴趣，然而，认知的层次并不等于行为，孩子的能力及兴趣，如果是父母主观的认定，就谈不上所谓的“顺应”，反而是“操纵”了！最好先让孩子去尝试，再从日常生活中观察、了解孩子的学习情况，而且常跟学校老师联络，偶尔和孩子的同学、朋友聊聊，自然知道孩子大致上的表现，如果能为孩子做性向测验，那就更客观了。
    对于孩子的学历和职业的期望，也应该秉持上述的原则。不要老是执着完美的期望，强迫孩子去实践，必须多考量孩子的现实条件和个别差异，不要做不当的比较，接纳事实，修正对孩子的期望，让孩子愉快。充满信心地向前进；否则会造成孩子心理上很大的困扰，甚至不幸地酿成悲剧。

    ●路是无限的宽广

    人生的路，不一定非要高中、大学、研究生、硕士、博士，那么直线上升不可。孩子如因考不上高中，读职高学得一技之长也好，孩子如果愿意进一步研究，还可以再考上工技学院。
    “路是无限宽广的。”不要太早指定一条路让孩子去走，所谓“条条大路通罗马”，每个方向都有它的生机，一窝蜂地挤窄门，只会造成无谓的伤害。不一定每个孩子都能成为翔龙。飞凤，让孩子做个在草原奔驰的驯鹿、活泼快乐的猕猴、威武而善良的大象，不也很好吗？
    很多青少年行事常招惹父母生气。例如：他们把自己弄得脏兮兮的，屋里弄得零乱不堪，从不整理。穿的衣服也叫人看了讨厌，一头乱发，不梳不理；用粗言粗语讲话，结交不三不四的朋友；看一些无益的书；甚至大口抽烟，吞云吐雾；和别人吵架；考试不及格等等。父母被这些儿女气昏了头，对付的方法是首先采用声色俱厉的方法。要是行不通，就改用和蔼可亲的感动方法。再行不通，则．改用讲道理的方法，使用温和、真挚而有感情的言词开导他们的宝贝儿女。一旦发觉这简直是对牛弹琴之后，就沉不住气了，于是开始挖苦他们，斥责他们，接着就是威吓和体罚。我们可以肯定他说，这是两败俱伤的管教方法。
    父母被儿女气昏了头的情形下，怎样才能保持冷静？怎样才能有效地管教好青少年子女？办法就是“以柔克刚”。 

64讲：做父母之忌  

 ●青春期的怪毛病
    ●青少年时期是认识自己的阶段
    ●怎样帮助动荡不安的青少年
    ●避免当众嘲弄青少年子女
    ●培养子女的自立精神
    ●纠正子女的错误需注意方法
    ●不要侵犯青少年子女的隐私
    ●不要对子女说教不停
    ●谈事情要切中要点、避免长篇大论
    ●避免在孩子面前议论、预测他们的未来
    ●不要刺激孩子
    ●表态不要模棱两可

    ●青春期的怪毛病

    青春期的孩子情绪很不稳定，他们有反抗权势和习俗的倾向。
    因此，孩子们常表现出很多怪异行为，看了叫人心烦，令父母们难以容忍。譬如：咬指甲、抠鼻孔、啃手指头、抓耳朵、干咳嗽、斜眼看人、擦鼻子、全身乱动，或是成天躺在床上两眼望天，手里不停地玩一件东西；或是一天到晚不停地抱怨，仿佛一切都令他看不顺眼，房子旧啦！衣服差啦！老师不好啦！父母是老古板啦！等等。
    他们的坏毛病、坏习惯也一再重犯。早上大睡懒觉，晚上借口念书和洗澡，捱到深更半夜不睡觉。父母讲他，他就生气，他会跟父母强辩，或是故意曲解父母的话。
    青少年孩子们的言行虽然如此不正常，但父母也不必惶惶不安。孩子”们仍然是有理性的。他本身的发育促使了他的行为。青春期的作用就是要瓦解他已经成型的性格，接受必需要的改变：从成型状态（儿童时期）经过瓦解状态（青春期）到再定型状态（成人时期）。每个青少年在青春期间都要重新养成他自己的性格，必定要从父母替他塑造的儿童期中挣脱出来，使自己崭然一新。
    因此，他们有些怪异行为是可以理解的。

    ●青少年时期是认识自己的阶段

    青少年时期是一个开始认识自己的时期，青少年们常会自“问：“我将来能做什么？”这一点他们不能确定，可是他们能够确定自己不愿意做的是什么。他们害怕将来是个庸庸碌碌的人，他们变成不听话和反抗父母的孩子，只是为了要想亲自体验一下他们的自主能力。他们并不是故意想要反抗父母，他们内心非常矛盾。
    他们的痛苦也是多方面的，有肉体的行动，精神上的刺激，不满现状和害羞的苦恼等。要使青春期的少男少女凡事都能称心如意，是件不可能的事。他控制不住自己，可以说是心不由己地闯下了祸事。
    同时各种大众传播的媒介也常把青少年带进紧张又痛苦的境地。电视广告大肆宣扬某某化妆品如何好；广播电台介绍给青少年们如何常保口齿芬芳，如何矫正牙齿；怎样洗除头皮屑；有些杂志刊载青少年如何增长身高，怎样增加体重或怎样减肥，怎样锻炼肌肉和保持优美的身材。青少年们如果试过那些灵验良方，结果毫无功效之后，要是没有加深他们的痛苦，对他们来说，已经是不幸中的大幸了。
    这些父母都要理解并帮助他们。

    ●怎样帮助动荡不安的青少年

    青春期是动荡不定、迷惑和苦恼的时期，同时是希望无穷。情感强烈的时期，是引起社会关切、个人极端痛苦的时期，也是心情矛盾、喜怒无常的时期。有一个著名的心理学家曾说过：“处在青春期阶段的男女，言论和行为，互相矛盾，变化莫测，并不奇怪。他们在成长，在塑造成人期的性格，不
    停地在体验自我，要尝试各种各样的可能性。所以，容易冲动，尽管他们也知道冲动不好，应该克制，在公众面前不愿亲近父母，但他们内心的隐私，还是只想向父母倾诉；表面上在处处模仿名人，私底下却又想标新立异，另创一套；有时表现急公好义，乐于助人，为社会、为他人，无私地做奉献，但有时又显得自私自利，冷酷无情，一心一意只考虑自己的利益，而毫不顾及集体的利益。”
    青少年时期．较容易冲动，也喜欢处处模仿名人，想要标新立异……
    有位教师在一所高级中学，找了几位高一的学生谈心，要那几位学生谈谈他们最近的心理活动，毫无例外，这些学生心理都很矛盾。
    有个男生说：“我近来心情很苦恼、很矛盾。因为，在内心深处，常有些欲望，一些冲动，在燃烧，在折磨自己，想尝试，不太敢，想克制，又克制不住。”
    有个男生说：“也许我这个人精力太旺盛，总想找个机会，去亲自尝试一下人生各种酸甜苦辣，去实际做些事情，那怕是发泄一下也好，而不愿只听一些不着边际的空谈。”
    有个女生说：“不知为什么，现在我经常做一些连自己都莫名其妙的事，被别人看成神经质，喜欢装模作样，自己难以理解，一点也不愉快。”
    对处于心情不定、常自相矛盾阶段的青少年，要理解他们，掌握他们的心理特点，不要横加干涉，一点看不惯，就动辄斥骂，不妨顺其自然，听其自便。他们好活动，就让他们去动，喜欢孤单的，内心有种种隐私的，暂时也不要多过问。青少年在什么情况下，内心渴望别人了解，在什么情况下，又不愿让人窥其内心隐私呢？这是件困难而又微妙的事，父母再聪明，也难掌握，那又何必太操心，反而使儿女不高兴呢？对儿女的反常行为，暂时容忍，并不是表示赞同，正如医生从不拒绝病人的要求，哪怕感到它不合理，只因为他们是病人，但绝不鼓励也不赞许。暂时的容忍，就是在尊重理解儿女的个性和心情基础上，再寻找恰当的时机，进行有效的帮助。

    ●避免当众嘲弄青少年子女

    青少年对自身的缺憾是非常敏感的。所以他们很不喜欢别人抓住他们的缺憾开玩笑，不管是恶意的，还是善意的。如果连父母也嘲弄，那更会在他们内心造成严重的创伤。做父母的，要时刻注意，不要叫子女外号，诸如什么：“矮冬瓜”“竹杆”“肉圆”等；也不可当着别人，大谈儿女童年时期幼稚的表现，可笑的往事，例如，说他们常尿床，爱啼哭，太淘气，喜欢吃零食，胆子太小等。儿女大了，要把他们当大人看待，他们讨厌再提那些往事，应该满足他们这方面的要求。

    ●培养子女的自立精神

    青少年都渴望自立。父母应该尽量满足及培养他们的自立意识。而不可处处挡在他们前面，替他们出主意、作主张，子女只能听话、服从，而不让他们独立自主的做他们想做的事。这样做只会造成子女对父母严重的依赖心理，既不利于子女的健康成长，也会使子女日益对父母不满和对立。一个聪明的父母，明智的做法应是：子女越自立，对父母的依赖性越少，就应高兴，就该鼓励。子女面临生活、学习重大问题来询求父母意见时，首先得鼓励他们：
    “你自己是怎样考虑的？”
    “首先你应该拿出主张。”
    “你自己选择吧！”
    “你所做的事，我相信会令我满意的！”
    不过，这并不表示父母就可以放任不管。因为假著在子女生活中，遇到有关子女成长幸福的关键问题父母就应有明确的意见和主张，但不是强加于他们，替他们决定，而是在鼓励子女自主自立的前提下，让他们自觉接受父母的意见。

    ●纠正子女的错误需注意方法

    有些父母自以为他们都是对的，而对子女做事的方法总是看不顺眼，总是不觉得满意。于是成天绷着脸来教训、纠正子女。这样做的结果只会造成父母与子女间的冲突，子女们不喜欢说教，不愿接受改正，而往往态度倔强，使你无法接近他，无法教导他，他们认为即使错了，也要一错到底，绝不接受纠正。
    所以，不注意方法就收不到纠正子女的效果，正确的做法应该是对子女的过错表示同情。然后提出你的看法，并解释自己的看法为什么是正确的，这样既不易使子女产生敌意，也使他们易于接受你的观点而去改正错误。

    ●不要侵犯青少年子女的隐私

    每个人都有不愿意与人说的话，同样的，子女也有很多不愿意让父母知道的事。因此，父母尽量不要去侵犯青少年子女的隐私，诸如：翻他们的抽屉、看他们的信件、听他们打电话，都是不恰当的举动，因为这将导致他们的怨恨，他们会恨父母侵犯了他们的隐私。
    一个大女孩说：“我母亲真是的，总喜欢打开我的抽屉，偷看我的信件，我真希望她不要这么做。”
    一个大男孩也抱怨说：“我自己的书桌。衣柜就让它乱好了，这样我还容易找到自己的东西。可是我母亲总是擅自到我屋里整理我的书桌、衣柜，这简直是侵犯到我的隐私。我希望她只要整理自己的房间就够了，别管我的事。”
    再者，父母也不应对子女的社交生活管得过严或过于关切，例如：看见女儿跟某个男孩交往，就神经兮兮，问这问那，“你怎么认识他的？”“他是什么人？”“你们在一起讲了些什么？”等等，也不管女儿愿不愿意回答。
    父母不要认为应该与子女毫无间隙，对他们的事应该都知道的清清楚楚，这将使他们产生排斥的心理。正确的作法是要与他们保持一段适当的距离，并且要尊重他们的私生活，要帮助他们逐渐脱离父母，去过独立的生活。

    ●不要对子女说教不停

    子女最不愿意听：“我像你这么大的时候……”他们一听到这类吩叨就烦，就避而远之。尽管父母出发点是好的，但他们不喜欢说教，他们不愿意听那些陈年旧事，而且也不相信父母曾经真的那么勤奋、努力，样样比自己好。
    另一点，父母在子女遇到问题时，不应该受他们的情绪所左右，他们的情绪是愤怒。恐惧且困惑的，父母不可以也跟着发脾气、迷惑，那样就无法帮助他们。反之，应该冷静、拿出自己对事情的处理方法。

    ●谈事情要切中要点，避免长篇大论

    肖桦，十七岁，他说：“我有时真要耐得住性子，才能跟我母亲说话，她常把最简单的事复杂化，我问她一点小事，她就前前后后说了一大篇，为了怕浪时间，我都尽量避免跟她说话为妙。”
    黄敏雄，十六岁，他说：“我父亲不知怎么搞的，他对人的心理。情绪根本不能体会，也听不懂别人的言外之意。他逢人就爱发表长篇大论，且语言之乏味，不着边际，听者都觉得厌烦，也懒得跟他辩论，这些他都体会不到，继续他的高谈阔论。我真希望他嘴巴能闭一闭，去听听别人怎么说。”

    ●避免在孩子面前议论、预测他们的未来

    父母都喜欢拿孩子当话题，议论他们的过去，预测他们的未来，谈论东家孩子怎么样、西家孩子怎么样等等。例如说：“李阿丹性格太内向了，不善说话，又不出众，看来不会有什么出息。”“陈小珊长得好，可是不爱学习，好做白日梦，经常想做这个，又想做那个，看她能做成什么？”“彭松这孩子太调皮了？捣蛋成精，成绩又不好，长大以后只怕会成为社会的包袱。”
    这些话不管是否真心，都不要当着孩子面讲，不要以为孩子还小，不会理会别人说他们什么。实际上，孩子听了会很不舒服，而且会产生潜意识，不知不觉地照父母对他们的评价去做。

    ●不要刺激孩子

    “要你把东西放在固定的地方，不要乱丢，你总是不听，真是一辈子也改不了你那坏毛病。”
    “我刚才讲的道理，你听懂了没有？哎！恐怕你一辈子也懂不了，我只是对牛弹琴而已。”
    父母不要说这种反话刺激孩子，打击孩子。这会使他们很生气的，因而也会引起他们对父母的厌恶。

    ●表态不要模棱两可

    子女征求父母的意见，父母切忌表态模棱两可，这会使子女无所适从。
    十五岁的素芬要去跳舞，她母亲说：“你当然可以去跳舞，高高兴兴地去玩一晚上。但那可苦了我，我既要为你担心，又要等你不能睡。”
    这么说弄得素芬左右为难了，去也不是，不去也不是。所以，父母对子女说话，必须要明确肯定，准就是准，不准就是不准，或是让子女自己做主。
    父母与子女在生活经历、生活阅历上都很不相同，且所处的位置也截然不同。因此在见解上、生活态度上自然存在很大差异。父母不要强求子女与自己一致。为了求得彼此间的沟通与了解，且让我们来听听孩子们对父母的一些看法。 65讲：听不进子女意见    听不进子女意见
    对于家长的教育子女提出不同意见，这是学龄初期以后家庭教育过程中常见的现象。一方面，它说明这些孩子已经具有了一定的评价能力，另一方面，不管家长是否意识到，也不管家长承认不承认，这些孩子已经做为平等的家庭角色，进入了家庭这个舞台。一些家长听不进子女提出的不同意见，动辄斥之为“回嘴”“嘴硬”“你还有理了！”等等。这些做法说明家长还没有正视孩子身上发生的这些心理变化，没有认识到以家长身分凌驾于孩子之上的一言堂的作法已不再被他们所接受，没有认识到孩子能提出不同意见是他们正在成熟的表现，而且这种成熟和要求充当平等家庭角色的发展趋势是不可逆转的。如果家长们坚持自己的错误做法，甚至明明自己的说法、做法是错误的，仍然听不进子女的正确意见，固执错误，那就不可避免地遭到孩子的批评和不满，引起争执和对立，使自己从凌驾的位置上跌落下来，从此失去在子女心目中原有的崇高形象。
    与之相反，也有不少家长能够在孩子进入到学龄阶段以后，有意识地创造和谐、民主、平等的家庭气氛，利用饭后散步等机会与孩子交谈。为了提高孩子的评价能力，他们除了谈学校、集体、老师和同学之外，还有意地将社会上的见闻，甚至任职单位中一些有教育启发意义的事情融入谈话内容，引导孩子给予正确评价。此外，他们还要求孩子评价父母和父母的言行，欢迎对父母的批评进行反批评，对孩子提出的正确意见家长除虚心接受外还表示鼓励，对不正确的意见则给予耐心细致的分析。这些家长在谈上述做法的动机和体会时说：我们这样做的目的是通过这些活动培养他们关心社会、关心集体、关心他人，让他们在对事件的评价中知道什么是真善美，什么是假恶丑，并赋予他们正直、同情心和敏锐的洞察力以及深刻的分析能力。家长们还说：听不进子女的意见，在家庭里搞独裁统治，除了会伤害孩子的自尊，损害家庭情感，不利于提高他们分析认识问题的能力和表达能力之外，这种坏的作风还必定影响孩子们，他们也会变得不懂得尊重、专横、主观，以至于将来很难搞好群众关系。
    这些家长的话很正确，也很中肯，值得深思。

    孩子们对父母的看法

    ●讨厌父亲的追根究底
    ●不欣赏父亲的“成功”
    ●发财梦误了父母一生
    ●父亲公式化的生活
    ●父亲对儿子的失望
    ●关心过度的母亲
    ●不成熟的母亲
    ●无尊严的母亲
    ●有洁癖的母亲

    ●讨厌父亲的追根究底
    十八岁的小斌说：
    “我常常觉得我父亲冷酷、死板、没有人情味，他有个讨厌的毛病是凡事喜欢追根究底，他要了解问题的每一面，以求不偏不倚。每次我向他问个问题或评论一件事，他就没完没了，问我为什么要提那个问题，为什么那样评论以及我思考问题的每个细节，然后再一一指出我的错误。我真受不了他。”

    ●不欣赏父亲的“成功”
    十六岁的小鹏在绘同学的一封信中这么写道：
    “有时候，我觉得大人活得真累。像我父亲，为了财富和地位，耗尽了他一生所有的精力，以致劳累过度。健康衰退，患有的严重的头痛症。虽然他已处于一定的位置了，但我觉得他并不快乐，且处于那样的位置，也只有上没有退下来的勇气了，因此，愁虑越来越深，衰老也越来越快。这就是成功吗？我不欣赏，我不愿步他的后尘，我不愿像他那样去追求太多的财富与过高的地位。”

    ●发财梦误了父母一生
    十八岁的史迪说：
    “我父母一心想的就是钱、钱、钱，为了发财，他们简直是无孔不入，听到什么可以赚钱就去做，却往往是竹篮子打水一场空。在家也是整天算计过日子，一天到晚精打细算。斤斤计较，没过一天什么好日子，我真为他们感到遗憾。”

    ●父亲公式化的生活
    十六岁的方宏说：
    “我父亲是个化学家，他对化学领域的东西知道得很多，可是对人却了解甚微。他把人看成他棋盘上的棋子，认为可以随便摆弄。他想控制他下面的所有人：他的部属、我母亲。我。然而这又怎么可能呢？因此他常常发脾气。苦恼，认为生活失去了控制、太没有秩序。我真希望他放弃这种公式化的生活，而过自由自在的生活。”

    ●父亲对儿子的失望
    十七岁的陶建凯说：
    “我父亲望子成龙，早就在心里替我规划出未来的蓝图。然而我是一个自由发展的个体，不可能完全按他设计的轨道走，因此在很多方面我达不到他梦想中的要求，使得他很失望。虽然他想尽量不把失望流露出来，但从他的语音。语调。措辞及对我的一些态度上，还
是可以显露出来一点。尽管如此，我还是认为一个人的生活道路，父母是不可能完全替他安排的，生活中存在太多的偶然因素和挫折，无人能预料他的将来。所以，我希望父亲能醒悟这点，而完全收起他的失望。”

    ●关心过度的母亲
    十五岁的叶晖说：
    “我知道母亲是为我好，希望我快乐、平安。她关心我的健康、功课，社交生活等一切的一切，她为我忙个不停，尤其当我生病了，她更紧张，陪着看病、买药、喂药、守护，真是无微不至。但我不需要如此，这反而成了我的负担。我希望母亲不要这么关心过度，时常守着我。”

    ●不成熟的母亲
    十六岁的林辉说：
    “我真拿我母亲头痛，她如此不成熟，甚至还不如一个小孩。她对家务一窍不通，人情世故也知之甚少。出外旅行，票要我们买，手提箱要我们整理，路上要我们照顾。我真希望母亲能摆脱依赖性，尽快成熟起来。”

    ●无尊严的母亲
    十六岁的贝贝说。
    “我母亲是直肠子，有什么话就说，很少经过大脑，因此常常自相矛盾，此时的看法同彼时的看法截然不同。但她又很爱说，一些琐碎小事也翻来覆去说个不停，语言乏味，有时又故作严肃的态度、滑稽的语调和姿势又令我好笑。可气的是她还无根据地预料我的未来，说我未来将会如何。总之，我是不相信她的，随她去说。”

    ●有洁癖的母亲
    十六岁的罗涛说：
    “我母亲爱干净得过火，她一天要打扫好几次。她就是看不得一点灰尘和污迹，我父亲抽烟，不小心掉点烟灰到脚下，她就大叫。从外面进来绝对不允许不换鞋就进去；喝过茶的茶杯马上就要拿刷子洗一遍；屋里不许有一丝零乱等等。所以我的同学都不敢到我家来。我对母亲说:‘妈，你这是何苦呢,难道人活着就是为了一天到晚打扫？且又自己束缚自己的手脚吗？’但我这么说还是改变不了她的洁癖，因为这已成了她的习惯。”
    以上儿女的这些看法有些可能不成熟，但父母对照自己的行动，自己教育子女的方法，多少还是有点参考价值。总之一句话，父母要注重言传身教。 66讲：家教名事(二)   18.少爷、小姐是废物
    冯玉祥（公元1882 年——1948 年）安徽巢县人。早年从军，曾任北洋军第二十镇管带。1927 年在西安就任国民革命军第二集团军总司令，参加北伐。“九一八”事变后力主抗日，与共产党保持积极合作态度。1946 年出国考察，1948 年响应中国共产党号召，回国参加第一次政协筹备工作，9 月1日途经黑海，因轮船失火遇难。
    冯将军是我国著名的爱国将领，他出身贫寒，经自己的奋斗逐步升至将军，地位显赫，但他始终不忘根本。
    冯玉祥小时候只念过一年私塾，文化很低，做了将军以后，他刻苦读书，以提高自己的水平。他曾住在乡间，请了几位学者来为他授课。他自己这样，要求子女也很严格。他规定每个孩子每天得写100 个大字500 个小字；每天必须记日记，他曾赠言长女婿：“必须细心的恒心的写日记，并且万不可间断，越详细越好。”
    冯玉祥在生活上始终保持艰苦朴素的作风，他很体察民情，要求自己的子女从小要艰苦朴素，勤劳自强，他认为“少爷、小姐是废物”，不可取。他要求孩子从小自己洗衣服、缝补衣服，学习木工和耕地，女孩子还必须练习刺绣。冯将军在泰山闭门拜师读书时，给每个孩子分发一小块土地，让他们学习耕作。
    孩子们长大了，他的要求仍然严格、具体。二儿子冯洪国，留学苏联以后又去日本士官学校学习。从日本学习毕业后，西装革履地回国看父亲。冯将军见到儿子，从头到脚打量一翻，严肃地问：“你学好了吗？”
    冯洪国笑着说：“学好了！”
    冯玉祥一下子站起来，指着儿子厉声他说：“早呢，不要癫大哥坐秤盘——自高自大。”
    冯洪国面色通红，不自然他说：“爸爸，我有啥不是，请您指点指点！”
    冯玉祥望着儿子那身打扮说：“你看你这味儿，再去看看我们的劳苦大众。”停了停将军又语重心长他说：“儿啊，你要脱下西装、皮鞋，到牛棚里薰一薰，闻闻牛屎味儿，才会知道五谷香。”
    “是。”冯洪国听了父亲的教诲，脱了西服皮鞋，换上了青布便衣，穿上粗布鞋。冯洪国不负父亲的教导，在抗日战争中英勇抗敌，牺牲在抗日前方。
    冯玉祥身为几代大将军，但他从不利用特权，不为子女谋私利，他给子女留下的遗言是：“至于我的几个孩子，虽然还有未毕业的，只要他们能自爱，有双手，就不会饿死。”
    19.世界冠军的家教
    1986 年在郑州举行的全国乒乓球锦标赛上，一个年仅13 岁的小姑娘，跃场腾台，战胜了23 岁风华正茂的世界冠军耿丽娟，继克李惠芬、徐竟、陈静等国手。体育界哗然。就是这个小姑娘，1988 获全国城运冠军；同年又获亚洲杯女单冠军；1989 获全国锦标赛女单冠军；1989 年又获世界锦标赛女双冠军；1990 年北京十一届亚运会又勇夺三枚金牌一枚银牌。十一届亚运会后，她又西征欧洲、苏联、南斯拉夫、法国。三个大战，中国女子乒乓队总共获12 枚金牌，她就独自包揽11 枚金牌和1 枚银牌。
    她，就是邓亚萍。
    人们一定会说，邓亚萍一定是个神童，具有许多先天的优势。事实恰恰相反，她因为“个子低，胳膊短，没发展前途。”被省乒乓球队教练在半个月的训练后劝退了。还是这个原因，1987年，国家队的教练们几经研究仍不同意邓亚萍进入国家队。最后由于国家乒乓女队主教练张燮林大胆决定，亚萍才侥幸进了国家青年队，经一年训练后，1938 年才进入国家队。
    邓亚萍能在天生条件不好的情况下取得今天的成绩，与她的家庭教育分不开。
    邓亚萍的父亲邓大松是河南省体委的乒乓球教练，她母亲也是一个球迷。亚萍4 岁半开始上台练球。乒乓球案上只露出半个小脑袋，两只眼睛。脚下垫条凳子还是低。没法握直拍，父亲就教她握横拍。训练场上若无空台，父亲就让她拾球。晚上回家仍是练球，没球台，便练习徒手动作，练习步伐，对墙推打。走廊上也是球，一个拴在线上悬吊着的球，对着球练手感、练眼力、练敏捷。
    父亲给女儿创造了一个乒乓球的世界，在这个神话般的世界里，邓亚萍
    度过了辛勤的童年，但却培养了她对小小银球的强烈兴趣。以致6 岁的亚萍心中只有球，以为除了球，干其它的都没意思。父亲不仅培养了女儿对乒乓球的兴趣，训练了她打球的基本功，同时对女儿的品质成长也倾注了很大的心血。邓大松本人是个严格、认真的教练，他对事业那种执著热情的追求精神，潜移默化地影响着亚萍，亚萍从一操拍开始，父亲就给她制定了严格的训练计划，女儿在训练中饱尝皮肉之苦，妈妈心疼了，私下对丈夫提出抗议：“不能这么严，这太残酷了，好象孩子没爹没妈。”丈夫说：“训练是有科学性的，乒乓球运动是技能性的运动，不象长跑、举重，超负荷会带来副作用。”女儿却在父亲言传身教下由于长期磨炼对苦毫不在意，反而以苦为乐。
    当女儿因个子低、胳膊短被省队劝退回家、伤心得大哭时，父亲不但理解女儿，同时鼓励并帮助女儿，使女儿从逆境中看到自己的优势，增强了自信，又培养了良好的心理素质。
    由于童年时心理、品质、意志、技能、技巧都得到全面的严格的培养，所以一个先天条件并不好的孩子能成长为优秀的人材。
    20.寡母严教出才子
    胡适（公元1891 年—1962 年）安徽绩溪人。1910 年赴美先人康乃尔大学学农科，后转哥伦比亚大学专修哲学。1917 年获博士学位后回国，在北京大学任教。胡适早年提倡新文化运动，与李大钊等人编辑过《新青年》，抗战胜利后曾任北京大学校长，1949 年移居美国，著有《胡适文存》、《中国哲学史大纲》、《白话文学史》等。
    胡适出身在一个知识分子的家庭，他的父亲胡传（公元1841 年——1895年）21 岁考中秀才，后为官。 47 岁时才与胡适母结婚，母其时年仅17 岁。胡传婚后得一子，老年得子自是欣喜若狂。胡传爱子，但更重视教子。他在公余时，亲自制作了一些红纸方字块，教他们母子认字。胡适不到3岁开始认字，4 岁进私塾正式念书时已识字千余。胡父要求儿子认字，同时也给儿子讲字，说明其字的含义。胡传还亲自给儿子编写了两本教材，一本是《学为人诗》，是一本四言韵文。讲的是做人的道理；一部是《原学》，也是四言韵文，是一部略述哲理的书。
    胡传信仰儒家思想，特别是宋儒的思想。因此胡适从小受君臣父子、仁义礼智信的儒家传统观念的深刻影响，终其一生。胡适同时又是一个无神论者，胡适年幼时生活在封建迷信统治的环境里，但他却因父亲的教育而在11～12岁时已成了一个无神论者。胡传54岁便逝去，留下遗瞩，要求儿子“努力读书上进”。
    胡传的妻子当时年仅23岁，年轻守寡，膝下仅此一子，但她严守丈夫遗愿，对儿子严格要求，决不存丝毫姑息娇纵之情。
    胡母为了让儿子学习好，为调动教师的积极性，她给教师的学费比一般人高出几倍，她并且还向教师提出教法的要求。
    胡母对儿子更是严格要求，每天天明，她便唤醒儿子，披衣坐在床上，让儿子回忆头天犯过什么错误，说过什么错话，儿子反省以后，如果有错便要向母亲承认错误并表示了悔改，才能下床梳洗。胡适洗毕立即背起书包去学校早读，有时去得太早，教师还没有到，他只能在门口等待。读完了早课才回家吃早饭，然后再去上学。每天如此，9年如一日。
    胡母对儿子的品德方面的要求，有时是严到不应有的程度，比如犯了大错，儿子不但要受到体罚，而且还不准哭出声音，在封建社会有棍棒底下出孝子之说，大环境如此，体罚尚能有效。现在社会不同了，大环境变了，体罚是错误的教育方法，很小的孩子也懂，因此这种教育方法不仅无用，还可能引出预想不到的恶果，是绝不可取的。
    胡适的父亲死得早，母亲不能不充当“严父”和“严师”的角色，实际上胡母是一位温厚善良的人，从不说一句伤人感情的话。她嫁到胡家，和丈夫前妻的儿子、媳妇、孙儿女们生活在一起，是一个难处的大家庭。在家中，每遇矛盾，她总是心平气和调解，对自己儿子总是教导他“忍让”。胡适成年后曾回忆说：“在这广漠的人海里，独自混了20多年，没有一个人管束过我，如果我学得一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”
    胡母年轻守寡，仅有一子相伴，但她深明大义，不因儿女之情影响儿子前途，胡适年仅14岁，胡母便送他远离家乡去上海求学。胡适求学期间，始终牢记母亲教导，不敢有半点懈怠，刻苦自励，手不释卷，努力学习。胡适一生乡学9年，上海6年，美国留学7年，终于学有所成。
    21。发明家的成长
    刘忠笃是当代发明家，到37岁时已有30多项重大革新和发明，其中7项获奖，成为誉满全国的业余发明家。
    刘忠笃和弟弟刘忠宪从小志趣相投，都对自然界的各种现象具有浓厚的兴趣，他们的母亲发现这点以后，很注意培养孩子这方面的能力。母亲为了帮助儿子们学习，平时很注意把有字画的旧书，旧纸收存起来，留着让孩子们读。一次刘忠笃想买玩具，妈妈对儿子说：“有本事自己做，
    自己做的再不好，也有意思。”刘忠笃听了妈妈的话，便去翻阅妈妈积累的资料，他从中看到有做温度仪的方法。刘忠笃找了一块小木板，照着书中的指示，在板上用铅笔划上刻度，分出“晴、阴、小雨、大雨”几个小格。他又找了一只破罐头盒，用剪刀剪下一条做指针，指针上打个小洞，就差一根长长的头发刘忠笃请求妈妈给一根长发，妈妈知道儿子的用处后，高兴地说：“拔吧！”
    刘忠笃揪下了妈妈的一根根长发，小心地泡在热肥皂水里脱去油脂，而后系在一只小螺丝上，可是不小心，头发断了。这样一连拔了妈妈10 多根头发，妈妈鼓励孩子说：“试验哪有不失败的，拔！”
    在妈妈的支持和鼓励下，10 岁的刘忠笃终于将温度计做成功了。他将它挂在墙上。
    一天深夜，一阵雷雨声把刘忠笃从梦中惊醒，他一骨碌从床上爬起来，看见温度计的指针正好指在“大雨”上。他高兴地将妈妈叫醒，妈妈看了，抚摸着孩子的头说：“好哇，成功了，妈妈祝贺你。”妈妈借此机会又教导孩子：“一个人来到世界，总要为大家贡献点什么，最好是创造点别人没有的东西，否则他的生命就没有意义。”
    待孩子一上初中，妈妈就更注意孩子的教育，经常讲些科学家、发明家的故事，鼓励儿子们刻苦学习。
    一次妈妈给兄弟俩讲了美国科学家亚历山大·格雷厄姆·贝尔的故事，说：“贝尔兄弟实验室”从建立以后取得了上百项发明专利。
    刘忠笃听了也决心搞一个试验室，为了筹集资金，兄弟俩在暑假去江边卖冰棍、汽水；平时放学后去帮人拉车，赚了钱全部存入钱箱。秋天开箱时已积了200 多块钱。兄弟俩在妈妈的帮助下，用这些钱盖了一间茅棚，取名叫“贝尔兄弟实验室”。妈妈找了一块硬纸板，亲自书写上这几个字。
    有了实验室，刘忠笃和弟弟立即进行了磁力的研究：兄弟俩摆弄一阵，由于同性相斥的原理，铁条上有同样磁性的小盒子奇迹般地浮悬起来了。在世界历史上，这是第一次发现并利用磁力悬浮原理的试验，比法国的磁力悬浮火车试验早37 年。可惜，当时人们还不认识试验的价值，只把它当作孩子的游戏。7 年后，当刘忠笃兄弟得知这一消息时，忍不住大哭起来。这时妈妈安慰孩子说：“坚强者脚下必有路。”
    在妈妈的鼓励下，刘忠笃在人生道路上虽历经坎坷，但他从未动摇过献身科学事业的信念，甚至在关押中仍在偷偷摘试验。
    他最后成功了，终于成功了！
    22.“经营之神”教子有方
    九十年代台湾首富王永庆，被人们赞誉为“经营之神”。世界化学工业，长期以来都由美国、西德等工业国家的企业家称雄。但在1933 年，世界前50 名企业家的排列名单上，第一次出现了华人企业家的名字；台湾塑胶集团企业董事长王永庆。
    王永庆出生贫寒，仅有小学文化程度，他是靠经营小米店起步，艰苦创业，一步一个台阶地登上世界塑料王国的宝座。现在，他准备在厦门市附近的沧海特区建造一个耗资数10 亿美元的石化工程，以实现他的6 个梦。这6个梦其中有“故乡梦”“民族梦‘统一梦”。
    王永庆是一位有思想的企业家，因此，他非常重视人的因素。
    他认为“一个公司经营的成败，人的因素最大，属于人的经验、管理、智慧、品行、观念、勤劳等等的无形资源，比有形的更重要。”基于这种卓识，他对儿子的要求非常严格。
    王永庆的儿子王文祥，17 岁考进英国伦敦帝国大学，24 岁获博士学位，在海外工厂找到一份“学以致用”的工作，苦干了3 年。
    1980 年，王永庆才召回儿子到他创办的南亚塑胶公司工作。王文祥身为洋博士，又有3 年工作经验，但到了父亲的公司，仍与其他职工一样，从基层干起，历任课长、长管组长、厂长、专案负责人、副经理，直到1984年才升任为公司事业部经理，管理千余人，统辖几家工厂产销与营业。
    现在，王永庆已逾“古稀”之年，台塑这么大的基业由谁接棒，众议纷纭。王永庆在这议论声中公开宣布：“如果我霸道，不分青红皂白地把棒子交给儿子，我就是罪人。此言一出，赢得四面八方人士肃然起敬。
    23.美好的家庭
    弗拉基米尔·伊里奇·列宁（公元1870 年—1920 年）是无产阶级革命的伟大领袖，同时也是一位品德高尚、学识渊博，为人诚实、礼貌、风趣幽默的人。他的几位兄弟姐妹也都具有同样的教养和品德。哥哥亚历山大在彼得堡大学学习时学习成绩优异，由于积极参与谋刺沙皇的准备工作，被处死刑，死时年仅21 岁。姐姐安娜.从1886 年开始参加革命运动，多次遭到沙皇政府的逮捕。妹妹奥里珈很有天分，可惜在高等女子学校读书时患伤寒病去逝了，她和列宁非常友爱，常一起读马克思的著作，思想进步。弟弟德米特里学习成绩优异，是一位职业医生，从1897 年开始从事革命活动。小妹妹玛丽亚，在大学读书时也参加了革命活动，成了一个职业革命家。
    列宁兄弟姐妹6 人，全都品学兼优，在革命斗争中都表现得英勇杰出，这是为什么？这与他们的家庭教育是否有关？答案是肯定的，列宁的家庭是一个模范的家庭，列宁的父母是可以成为人类楷模的父母。
    列宁的父亲伊里亚·尼古拉也维奇·乌里扬诺夫出身于贫苦家庭，他靠半工半读求学，后来由于工作勤奋出色当了省的国民教育总监。列宁的母亲虽然是位家庭妇女，但她品质高尚，为人善良正直，知识丰富。他们夫妻关系亲密，相敬如宾。他们热爱孩子，又很重视孩子的教育。这种家庭本身对孩子的成长就必然起着良好的作用。
    伊里亚把一生的精力都献给了发展国民教育的事业。他经常坐着大板车四处奔走，到各处进行视察，有时一走就是几个星期，他这种对事业孜孜以求，无私奉献的精神潜移默化地影响着孩子，使他们从小就确立了为事业献身的理想。
    伊里亚工作很忙，但他只要一回家，便和孩子们在一起，他是一位和蔼可亲的好爸爸。他对孩子讲民主、平等。他把自己在外面的所见所闻讲给孩子们听，让孩子们不但了解父亲的工作，也了解了社会。他和孩子们交换意见时，允许孩子们大胆发表自己的见解，批评孩子时允许孩子自我辩护。
    但是，伊里亚也是一位严格的父亲，他制定了严格的纪律，谁要违犯了就被罚到书房坐在一把大圈椅里，孩子们管这把椅子叫“黑椅子”。犯了错误的孩子坐在“黑椅子”上反省，直到妈妈宣布解除禁令才可以离开。
    伊里亚工作繁忙，大部分教育的责任还是落在了母亲的身上。列宁的妈妈性格开朗，她把家庭气氛搞得非常活跃，让孩子们在游戏中增长知识。她经常和孩子一起开家庭音乐会、跳舞会、作游戏。比如冬天，
    妈妈和儿女们在小娱乐室或餐厅里，用几把椅子代替三套马车和爬犁，列宁坐在前头当驭手，他得意地挥着鞭子驱马拉车，姐姐和母亲坐在后面。马车在想象中急驶，母亲用简洁明快的语言，栩栩如生地向孩子们描绘着冬天的道路、森林和路上遇到的各种假设的景象。孩子们陶醉在母亲描绘的诗情画意之中，既得到了休息，又增长了知识。
    父亲则教孩子们下象棋，他认为下棋可以训练孩子的智力。父母亲还经常带孩子们到大自然中去，他们去伏尔加河观看冰雪，到森林去旅行，欣赏日出和日落。这不但陶冶了孩子们的性情，增长了与大自然的感情，也锻炼了孩子们的意志。
    稍大一点，列宁一家还办了每周一期的《星期六》杂志，每周内，每人都写一篇文章，自由命题。然后由一人把文章收起来夹在一个特制的书夹里，星期六晚上，就当着父母的面宣读给大家听。
    孩子们上学以后，父母仍指导他们的学习，学习内容很广泛，决不仅仅是课堂那点知识。母亲每天还要帮助孩子们学外语。她要求孩子们跟她谈话时，第一天说俄语，第二天说法语，第三天说德语，列宁在母亲的严格要求下，中学时就学会了法语和德语，后来又自学了英文、意大利文和波兰文。
    列宁和兄弟姐妹们生活在这个和睦温馨、友爱而又丰富多彩的家庭里，身心怎会不得到健康的成长？所以，为人父母，有责任给孩子创造一个美好的能够健康成长的环境。
    24.迷途知返
    伽利里奥·伽利略（公元1564 年—1642 年）意大利著名的物理学家、天文学家。
    伽利略是中世纪欧州的一颗明星。他在物理方面的发现，打破了1700多年来人们对亚里士多德的迷信。牛顿曾说：“如果我能看得比别人远一点，是因为我站在巨人的肩上。”他所说的巨人，首先就是指的伽利略。
    伽利略之所以成为一颗明星，这首先得力于他的父亲。
    伽利略的父亲凡山佐擅长数学，还是一位优秀的作曲家和琵琶演奏员。但是，在当时的意大利，人们并不了解数学的用处，甚至连大学都没有专职的数学教授，也不重视艺术。凡山佐特长虽不少，却不足以谋生，只能违心地开个小铺子维持生计。
    凡山佐很重视儿子的教育，希望他成为一个医生，便把他送到伏伦勃罗萨的修道院的学校去学习。那时欧洲的教育、科学都是神学的奴仆，许多学校都是附设在修道院里。
    伽利略在学校里受到宗教感情的影响.决定当一名修道士，把一生贡献给宗教。这在当时是一种普遍的、也是时髦的选择，就象我们现在喜欢选择贸易、金融一样。
    凡山佐了解儿子的性格，他知道儿子从小就是一个性格活泼、思路敏捷、好提问题的人。这次儿子的选择，完全是出于一时的感情冲动，他是不可能长期忍受修道院中枯燥、冷漠，令人窒息的生活的，因此，他坚决反对儿子的决定。
    凡山佐找了一个借口，说儿子有一只眼睛有病，不能看书，把儿子从学校带回了佛罗伦萨的家中。凡山佐在家里对儿子进行了耐心的劝导，终于使伽利略改变了献身宗教的错误决定，改进了比萨大学当了医科学生。
    在比萨大学，伽利略结识了一些数学家，开始观察和研究一些物理现象，从此走上了科学研究的道路，为人类社会作出了巨大贡献。
    这个故事说明，年青人容易感情冲动，在人生道路上可能走上迷途。这时家长要及时帮助孩子迷途知返，这对孩子的前途可能会起着重大的作用。
    25.“白痴”变“神童”
    卡尔·威特是十九世纪德国教育问题学会会员。卡尔·威特认为“对孩子来说，最重要的是教育而不是天赋。孩子成为天才还是庸人，不是决定于天赋多少，而是决定于从生下来到五六岁时的教育。就是那些只具备一般禀赋的孩子，只要教育得法，也能成为非凡的人。”他在一次学会开会时向大家宣布：“只要上帝赐给我一个孩子，而且你们认为他不是白痴，那我就一定能把他培养成非凡的人。”
    上帝好象有意要考验一下卡尔·威特，他不久真的得了一个儿子，取名也叫卡尔·威特。小威特不仅不聪明，而且先天不足，邻居背后议论纷纷，说长道短，都认为小威特是个白痴。小威恃的母亲非常忧郁，认为儿子没有前途，教育也是白费力气。父亲既然是教育家，而且在理论上又坚持“后天教育的重要”，岂能面对自己的儿子畏难退缩，老威特下决心要教育好自己的儿子。
    老威特首先在教育方法上下功夫，他用循循善诱的办法，首先引导儿子对识字的兴趣。老威特买了许多有兴趣的小人书和画册，把其中引人入胜的故事讲给儿子听，然后说：“如果你能认识字，这些书都能看明白的。”有时他又故意不讲故事，却挑逗儿子说：“这个画上的故事非常有趣，可惜爸爸没功夫给你讲。”这就激发了小威特识字的愿望，到此，父亲便很自然地开始教儿子识字。
    小威特为了看那些有趣的故事，便开始刻苦认字。
    不久，这个被称为白痴的孩子便轰动了附近地区，成为远近闻名的“神童”了。这时，老威特为了使儿子保持正常儿童的心理状态，坚决阻止任何人称儿子为“神童”，更不许当面表扬、称赞儿子。由于老威特教育得法和谨慎引导，小威特才能始终保持刻苦努力学习，不断进取的良好习惯。
    到八九岁时，小威特便学会了德语、法语、拉丁语等6 国语言，通晓物理学、化学，尤其擅长数学，9 岁时就考入了莱比锡大学。1814 年4 月，未满14 岁的威特被授予哲学博士学位。两年后，又获得了法学博士学位，并被任命为柏林大学的法学教授。
    白痴变成了神童，这个故事说明，没有什么天生的不可教育的白痴和神童，也说明幼儿早期教育的重要。
    26.发明家的妈妈
    托马斯·艾尔瓦·爱迪生（公元1847 —1931 年）出生在美国中西部俄亥俄州的米兰小镇，是美国著名发明家、技术史上的天才之一。他拥有白炽灯、留声机、炭粒话简、电影放映机等1093 种发明专利权，还创办了世界上第一个工业研究实验室。
    这位天才的发明家7 岁时得了猩红热，病了很长一段时间，病好后，不幸双耳失聪。因为生病和搬家，爱迪生8 岁才去上学，仅上了3 个月便又辍学回了家。但这位天才的发明家，在学龄前就表现出比一般孩子更强烈的好奇心和求知欲。
    有一天，小爱尔（爱迪生的母亲这样称呼他）飞跑进屋，脸上表情非常兴奋，仿佛得了什么异外的礼物。
    “妈妈，那只鸡坐在几只鸡蛋上干什么呀？”
    他的妈妈南希与众不同，不管多忙，对儿子的问题总是耐心热情地给以解释，直到儿子满意为止。这次南希听了儿子的问题，也一样立即放下手中的活儿，耐心他说：“这些蛋和别的蛋不同，是孵小鸡的。孵小鸡就是把这些蛋暖和暖和，好让鸡娃从蛋壳里钻出来。”
    爱迪生听了若有所思地走了。不久的一天，该吃饭了，可哪儿也找不到小爱尔，家里人都很着急，全体出动。四处寻找，终于在仓库里发现了他，大家看见爱尔正蹲在一个草窝上，大家都莫明奇妙，不知他在干什么。妈妈一看就明白了，儿子是在“孵小鸡”呢。南希没有责备或者随便取笑儿子，却检讨自己在回答儿子问题时还不够细致和具体。于是她又补充告诉儿子说：“鸡的体温有40°C，人的正常体温是37°C，靠人蹲着“孵”是孵不出小鸡的。”她还告诉儿子：“假若用一种办法使受精的鸡蛋保持42°C，到了一定的时间，小鸡也可以孵出来。”
    南希是一位优秀的妈妈，她曾当过小学教师，懂得教育孩子应注意的方法，她认为培养孩子的学习兴趣比教一点知识重要；指导孩子学会思考比要求孩子死记一些教条重要。
    南希按照自己的想法，制定了教育儿子的计划。她经常带儿子去大自然中，观察自然景象，边看边讲，从而培养了孩子对自然现象的观察能力和勤于思考的习惯。冬天，南希在屋内指导孩子阅读，读了许多世界名著。爱迪生在母亲指导下，9 岁时不仅对阅读产生了浓厚的兴趣，而且能自己阅读那些深奥的名著了。
    南希还很注意观察孩子的成长，当她发现孩子喜欢提问，而且尤其对物理、化学特别喜欢时，就上街买了本《派克科学读本》送给儿子。这本书在当时很有名，书中凡讲到物理、化学实验时，都附有简单的说明和插图。南希为了帮助儿子学习，她还和儿子一起做实验。当儿子不满足于书本知识，别出心裁地想出一些新鲜主意搞实验时，母亲从不制止。甚至当儿子做实验差点引起火灾时，母亲也不因噎而废食。相反，为了方便孩子实验，还专门腾出家里的一间地下室给儿子当实验室。
    爱迪生11岁时便对电发生了强烈兴趣，但他没有足够的钱进行试验，为了挣钱，父亲说服了母亲，12岁的爱迪生过早结束了童年，开始了人生艰难的旅途。
    爱迪生从12岁开始走向了人生，也走向了科学发明创造的道路，培养他具有创造性思维的第一位教师，就是他的母亲——南希。
    这个故事充分说明幼教是多么重要，方法更加重要。也说明，一个有残疾的孩子，也一样能成才。
    27.天才来自教育
    牛津大学的数学博士露丝·劳伦斯今年才18岁，却已在美国著名大学哈佛任教一年了。 1990 年9 月起，露丝放下讲师的工作，成为哈佛大学的初级研究员。目前，哈佛只在24个人具有这个身份，数学系更是数年才有一个名额进入这个行列，谁进入这个行列谁就等于被确定会成为哈佛的教授。
    伦敦一家报纸介绍露丝时用的标题是：“她是真正的天才”。露丝反对这种提法，她认为自己并没有什么独特的地方，而在从事研究工作时，一样要努力集中精神。
    事实正是这样，天才来自勤奋，来自教育。
    露丝的父亲哈利在年轻时只当过一年初中教员，但他对教育方法却有自己独特的主张。他认为学校把各种孩子聚集在一起，结果每个人都失去个性；努力发展自己的所长反而被轻视。因此，他决定不让长女上学，自己承担起教育女儿的重担。
    哈利给孩子制定教育计划，从4岁便开始指导露丝读书。内容有诗歌、音乐、历史、自然等。孩子5岁时，哈利辞了工作，把家务事交给妻子，自己全力以赴指导女儿学习数学。
    在教育方法上，哈利也与众不同，他不用课本教数学，让女儿在解题的实践中去学习，解题的目的也不在于熟练某个学过的数学技巧，而在激发其思考出新技巧，新的解题方法，哈利只在必要时暗示一下，每天父女二人对坐读书两小时，其它时间用来交谈、散步、写作。哈利始终坚持循循善诱、启发式的教学方法，而且想办法让孩子保持好奇心，他认为孩子若是得到成年人敷衍的答案，以后就失去发问的兴趣了，这等于扼杀了孩子的求知欲。
    这套教育法实施5年后，露丝于10岁时考上了大学。在这5年里，露丝演算的数学题，全按日期顺序记在电脑报表纸背面，厚达400页。
    露丝的妹妹列贝卡，也是在“哈利式数学法”下长大的。她8岁时便具有一般16岁的人才具有的数学程度，但她志在成为钢琴家。目前就读美国一家音乐学校。
    我们每个家长不可能都辞了工作去专门教育自己的孩子，这个故事不是在强调这点，而是说明“早期教育”和“教学方法”的重要。我们许多家长把教学的责任完全推给学校，学龄前很少对孩子进行必要的教育，这是一种家长的“失职”。
    28.童星的成长
    好莱坞电影史上男女童星涌现不少，但象秀兰·邓波儿那样出类拔萃、获得全球声誉的却只有一个。 1935 年2 月27 日，当秀兰才7 岁时，她就荣获了奥斯卡特别奖。1977年，美国儿童影片公司又授予她终身成就奖，以表彰她对电影事业的杰出贡献。 1988 年1 月，她再次获第五届美国电影奖的荣誉奖。
    这位长着两个小酒窝、带着美丽天真的笑容、能歌善舞的童星，她主演的电影风糜全球。二次世界大战时，她的银幕形象，使得全世界的青年男子为之倾倒，连战死的德国士兵衣袋里都装有她的像片。就是这个秀兰，息影后又步入政坛。 1969 年她被尼克松总统指派为美国驻联合国代表，她工作成绩卓著，在为筹备1972年于斯德哥尔摩召开的环境会议上，由于她对情况了解透彻，与人协商问题时态度平易友善，为人们普遍赞赏。因而被联合国评为1972年度杰出妇女而得到考文垂杯。
    在秀兰·邓波儿成为童星时，有舆论说她是神童和天才。心理学家对她进行了测试，证明她的确聪明过人，但并非奇才。事实上，秀兰的成功，与她早期的家庭教育有着密切的关系。
    秀兰出生在1928年4月23日，她的父亲是一个银行职员，母亲在家操持家务，两个哥哥，一个12岁，一个8岁，秀兰的家，与当时千万个美国普通家庭一样，受到经济衰退的冲击，经济拮据，全靠母亲精打细算，才勉强度日。
    秀兰的母亲年轻时向往银幕生活，但未能如愿。她于是把全部希望都寄托在女儿身上了，邓波儿太太曾说：“早在她出世前，我就尽量多欣赏音乐、艺术、多欣赏自然景色，期望给未出世的小生命美的熏陶。也许胎教对造就今天的秀兰确有影响。”秀兰出生以后，邓波儿太太悉心照料爱女，她为秀兰的起居、膳食、锻炼都制定了周密的计划，在拮据的家庭预算中挤出钱来，保证秀兰成长发育所需的营养。邓波儿太太干家务活时嘴里哼着歌曲或开着收音机，秀兰跟在妈妈身后转，听着音乐就手舞足蹈，有时还迈出一些有趣的舞步。为了促进秀兰的智力发展，母女俩人利用吃饭时玩文字和算术游戏。秀兰3岁时，邓波儿全家省吃俭用出一笔学费，将她送进舞蹈学校。秀兰在学校仔细听讲，认真模仿。邓波儿太太把全部时间都献给了女儿，她为女儿安排全部日程。拍新片时，每晚都要教她念第二天的台词、教她合适的速度、手势和语调。
    秀兰4岁开始拍片，收入越来越高，30年代初期，当美国经济处于大衰退时，秀兰的年收入高达50万美元。但邓波儿太太对女儿要求十分严格，每周只给她4美元25美分的零用钱。拍片时，邓波儿太太更是一位严格的、受人尊敬的纪律执行者。秀兰7岁时获得奥斯卡特别奖时，每天收到5000封影迷的来信，面对荣誉、金钱、欢呼和鲜花，邓波儿太太和导演们合作，为使秀兰保持纯朴、天真的童稚心灵，规定不许任何人当面称赞秀兰，更不允许在秀兰面前出口污言秽语。事实证明，家庭早期教育对孩子成长是多么重要。
    29.“镭的母亲”教女有方
    居里夫人（公元1867年——1934年）波兰著名的科学家，由于她发现了镭，被誉为“镭的母亲”。居里夫人将毕生精力献给了镭的研究，曾两次荣获诺贝尔科学奖。
    居里夫人埋头科学研究，很迟才结婚。 30 岁才生下第一个孩子，取名叫绮瑞娜·居里（公元1897年—1956年）。居里夫妇视孩子如掌上明珠，疼爱地叫她：“我的小皇后。”居里夫人对“小皇后”关心备致，在百忙中每天都要抽出时间来照顾女儿。她象观察镭那样细心地观察女儿的生长发育，每天记日记，记下女儿的体重、饮食及乳齿的生长情况，以及智力的成长情况。这里摘录几篇日记：
    1898年7月21日，绮瑞娜会用手势“道谢”会爬，会自己站起来。
    1898年8月15日记着：绮瑞娜长了第七颗牙齿，在下面左边。不用人扶，她可以站半分钟。她同猫玩，大喊着追它。她不怕生人了，她常唱歌。”
    居里夫人除了记日记，每天晚上，从实验室回家，无论多么累，她总是亲自给女儿洗澡，陪女儿睡觉，守在小床边，直到女儿睡着发出轻微的呼吸声，她才离去。
    居里夫人爱孩子，但决不溺爱娇惯。待孩子稍大一点，她便开始有计划地培养教育孩子。居里夫人规定，绮瑞娜每天在家里做一小时的功课，还要学习园艺、烹调和缝纫。
    居里夫人是位细心的母亲，当她在对女儿进行一般性教育时，她观察到大女儿对数学有特别的兴趣，而且显露出一定的天赋。居里夫人马上加强了对女儿这方面的训练。
    为了弥补学校教育的不足，居里夫人与几位科学家朋友商量出一个计划，让孩子们集中在一起，由这几位科学家分别讲授各门自然科学。这个计划没有坚持很久，但孩子们却打下了良好的基础，对以后的学习十分有益。
    居里夫人不仅注意开发女儿的智力，更注意女儿性格和品质的培养。绮瑞娜和妹妹艾芙小时候胆子都很小，比如有一次大雷雨的晚上，居里夫人看见女儿们用被子蒙住头，她便对女儿讲解雷鸣闪电的原理，并说明，一个人具有勇敢精神的重要意义。为了培养孩子勇敢，不畏艰难险阻的品格，居里夫人待孩子稍大一点，便经常带她们去大自然锻炼，有一次母女三人骑自行车回到祖国波兰，这对孩子意志是一个锻炼，同时又是一次爱国主义的教育。
    居里夫人两次获得诺贝尔奖金，拥有一公分镭，价值100 万金法郎。丈夫去逝得早，如果将这笔财产存入银行，孤儿寡母，一生荣华富贵，享用不尽。但居里夫人认为，人生的意义不在享乐，而是要不虚度年华，为人类多作贡献。她说：“镭是一种原素，它属于全世界，任何人不该拿它发财致富，享受荣华富贵。”她决定将这一公分镭献出来作科学实验，把奖金献给祖国，建立一个科学实验室。她自己和女儿始终过着俭朴的生活。
    在母亲的言传身教下，绮瑞娜勇攀科学高峰，48 岁时便因发现了“诱导”发射性而登上了诺贝尔领奖台。至此，居里一家已三次登上诺贝尔领奖台，这在科学家中是少见的。小女儿也不甘落后，在妈妈教育下改掉了讲究衣著的缺点，努力学习，写出了《居里夫人》一书。
    居里夫人的女儿后来回忆说：“有几件事永远印在我们的心上了，对于工作的爱好，不热衷于钱财，以及喜欢独立的本能，这种本能使我们两个都相信，我们在任何环境之下，都应该知道如何处理一切，不倚仗别人帮助。”
    30.企业家教子有效
    印尼的草药厂据1986 年统计，有350 家，其中最大的有7 家，雄鸡牌草药厂排名第三。这个厂是华人潘宗观于1920 年创建的，而今担任公司总经理的是他的第三代传人潘国强。
    潘国强生于1949 年，少年时在印尼的三主垄上中小学。小时父亲对他要求十分严格，从不多给零花钱，儿子问爸爸：“你做什么工作？”当父亲的总是回答说：“普通职员。”潘国强4 岁时迷上了音乐和绘画，父亲虽然很富有，但儿子还是只能用盘子和桶作乐器，长大一些，父亲才给他买了一架钢琴。
    潘国强1967 年至1975 年在西德深造时，仍不知父亲是位大企业家，因此，从不敢向父亲多要钱，靠自己半工半读解决部分生活费用。在上学期间，潘国强当过车工、水泥工、售票员和音乐教师。半工半读的艰苦生活教育了
    他，使他懂得了自食其力的重要意义，养成了勤奋、节俭和谦虚好学的好品德。他后来曾对人说过：“如果我当时知道父亲很有钱，我决不会在西德那样辛勤工作，我还可能成为一个很骄做的人。”
    潘国强的父亲不仅在经济上从严要求，在对儿子能力的培养上，也倾注了很大心血。潘国强上中学时，父亲忧注意培养他管理企业的能力，因此，他在留学归来后就能继承父亲的事业。
    潘国强当了总经理以后，积极开拓新产品，提高产品质量和信誉，扩大国内市场，积汲参加在澳大利亚、瑞士、西德以及东南业各国举行的印尼草药展销会，致使雄鸡牌草药多次获国际比赛优质奖，从而打开了在国外的销路，产品畅销全球。
    一个企业家要想成功，必须具备良好的素质，而这些素质是从小培养起来的。潘国强的父亲教育孩子从小学要艰苦奋斗，自立更生，不躺在父亲的财富上坐享其成，养成好逸恶劳的恶习。否则长大了不但不能发展父亲的事业，恐怕还会变成一个败家子，潘家的事业就此断送其子手中也未可知。
    我们培养的是革命事业接班人，创的是国家大业，守的是人民财富，更需要具有勤奋、节约、好学、开拓好品质的企业家。这就需要家长从小加强对孩子这方面品质的培养。 67讲：家教名典   1.《诫子书》
    诸葛亮著，我国古代家教名篇。诸葛亮（公元181——234 年）三国时期著名政治家、军事家。东汉末年，隐居隆中，后经刘备三顾茅庐，终于出山辅佐刘备，后为蜀汉丞相。在《诫子书》里，诸葛亮告诫儿子“静以修身，俭以养德，非澹泊无以明志；非宁静无以致远。”这就是要求儿子注重品德修养。还告诫儿子要励精图志，勤奋学习，不慢不躁，安守“穷庐”，多多“接世”（接触社会，为社会效力）。此文表现了诸葛亮在家教方面既重视德育又重视智育的进步思想。

    2.《与子伊等疏》
    陶渊明著，我国古代家教名篇。陶渊明（公元365 年—427 年），字元亮，东晋大诗人。少有壮志，博学多能。早年曾任江州祭酒、彭泽令等小官，后因不满官场黑暗，隐居田园，躬耕自食。陶渊明注重家教，写过《命子》诗，又写此篇。他的五个儿子不是一母所生，临终之前，他唯恐孩子们闹内哄不团结，遂著此文，用我国古代优良的家风、家德，教育孩子：“兄弟同居，至于没齿”“七世同财，家人无怨色”，他特别强调”“然你等虽不同生，当思四海兄弟之义”。此文可以视为以身教子，以民族传统美德教子的范例。难怪明人张自烈赞曰：“与子俨一疏，乃陶公毕生实录，全副学问也。”

    3.《颜氏家训》
    我国现存的最早的“家训”、“家教”类著作，北齐颜之推著。颜之推（531—约595 年），南北朝时期著名的教育家、思想家，山东临沂人。他历经四个动乱的朝代，看到了上层社会子弟的无能、堕落，为了改革这种弊病甚多的教育制度，他写了《颜氏家训》，传授立身、治家、处世的道理，用以训戒、调教士大夫子弟。他要求士大夫子弟“明六经之指，涉百家之书”，多学实用的知识。他要求士大夫子弟勤学守行、学以致用，成为勤勉、博学、多能的人才。他看到了早期教育的重要。《颜氏家训》现存20 篇。依次是：序致、教子、兄弟、后娶、治家、风操、慕贤、勉学、文章、名实、涉务、省事、止足、诫兵、养生、归心、书证、音辞、杂艺、终制。1980 年上海古籍出版社出版了王利器集解的《颜氏家训集解》一书。如在“教子”篇里，颜之推强调了“教子宜早”，有教有爱，这样才能收到“父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝矣”的效果，否则子女会”败德”。他论及的“胎教之法”，于今仍有现实意义。但他认为“上智不教而成，下愚虽教无益”，这显然是不正确的。

    4.《千字文》
    系南北朝梁周兴嗣编，此书是从王羲之遗书中拓取了1000 个字，四字一句，而且押了韵。开头是：“天地玄黄，宇宙洪荒”。书中在教蒙童识字的同时，也讲述了涉及天文、历史、人伦、教育方面的一些常识。此书一直流传到清代，是我国历史上流传最久的蒙学读物，顾炎武称赞《千字文》说：“不独以文传，而又以其巧传”。

    5.《百家姓》
    北宋时编成的蒙学读物，作者是谁已不可考证了。《百家姓》由“赵钱孙李”开始，一共罗列了400 多个姓字。因为编排得巧妙，读起来琅琅上口，后来又出过不少改编本，但都未及《百家姓》原本。

    6.《童蒙须知》
    我国南宋教育家朱熹著。作者从政之余，亲自在书院执教，有50 年教育工作的丰富经验。在中国教育史上，朱熹是第一个从理论上将儿童教育与青年教育视为统一过程来考察的教育家。他认为以15 岁为分界，人的一生要分受小学教育和大学教育这两阶段，他主张要不失时机地给儿童讲述道德格言，为此他编了《小学》一书，内收各种有关忠君、孝亲、事长、守节、汉家等内容的格言、训诫、故事、为了使儿童能用体现名分的礼节规则来规范自己，他又专门编著了《童蒙须知》。此书依照封建的三纲五常的精神，对儿童的穿戴、饮食、洒扫、应对、出入、容貌、行态、读书、写字等都作了明确的、条文式规定。显然，这种教育的内容是封建主义的，应予批判，但其中有些关于礼貌、读书、写字、个人卫生的要求，至今仍有参考价值。

    7.《三字经》
    相传乃宋代王应麟编撰，也有认为是宋代区适子编撰。在流传过程中，又被逐渐补充。传至清代初年，《三字经》已收字1140 个。《三字经》把教蒙童识字，向他们传授历史知识，教他们人伦道理等结合起来。此书每句都是三个字，而且是押韵的。比如此书的开头“人之初，性本善。性相近，习相远”等，语言通俗、流畅，是名气大、流传广的蒙学课本。《三字经》不仅在汉族中流传，也传到了兄弟民族当中，曾出现过《蒙汉三字经》、《满汉三字经》等两种民族文字的对照本。

    8.《家范》
    宋代司马光编著，10 卷19 篇。是我国封建时代士大夫家庭流行的家庭教育启蒙读物。此书根据历史故事，阐释封建家庭的人伦关系、道德规范。

    9.《放翁家训》
    陆游著，我国古代家教名篇。陆游（公元1125—1210 年）号放翁。南宋爱国诗人。他自幼受过良好的家庭教育。一生耿耿不忘“扫胡尘，靖国难”，写有九千余首诗，爱国真情洋溢其间。除有《示儿》《冬夜读书示子聿八首》等家教诗之外，还有这篇写于1168 年5 月13 日的《家训》。他教育儿子“当极恭逊”，重视耕读，不要追求高官厚禄（“不慕荣达”），奉公守法（“恒素不闲生事”），远祸求安）“勿露所长，勿与贵达亲厚”）。这些都是有一定进步性的。

    10.《朱子家训》
    又名《朱子治家格言》。明末清初朱用纯著。这是清朝最为流行、影响最大的一本我国古代家庭教育教科书。此书根据程朱理学，系统地阐释了封建道德观念，提倡“知行并进”，主张勤俭持家，劝人安分守已。该格言共516 字，平实，凝炼，正反举例，颇能服人。如“黎明即起，洒扫庭院。要内外整洁。”这是讲养成良好卫生习惯和勤奋劳动；又如“一粥一饭，当思来处不易；半丝半缕，恒念物力维艰。”这是强调勤俭持家的，至今仍有积极作用。

    11.《历代家训选注》
    史孝贵主编，另有王晓祥、朱思勤参编。华东师范大学出版社1938 年出版。中华民族的家教资料甚为丰富，本书编选了30位作者的70余篇家训，大体上反映了中国古代近代家庭教育的基本内容和特点，为中国教育史的研究，为家长寻找我国古代家教资料，提供了方便。历代家训的作者有政治家、思想家、教育家、文学家、伦理学家，他们在这些家训里，从不同的角度教育、训诫子女，勉励他们要谦虚谨慎、勤奋学习、关心民众、报效国家、廉洁奉公、尊师爱友、扶贫睦邻、敬老尊贤等等。自然，这些历代家训，是精华与糟粕相混杂的。每选一人家训，既介绍作者生平，又注释家训原文，还有对内容的说明。

    12.《家庭教育》
    我国现代著名的教育家和儿童教育家陈鹤琴著。 1925 年由商务印书馆印。此书系东南大学教育科学丛书之一种。因广受欢迎，曾再版10余次。1981年教育科学出版社又再重版发行。1983年又收入北京出版社出版的《陈鹤琴教育文集》上卷。1989年又收入江苏教育出版社出版的《陈鹤琴全集》第二卷。作者自己介绍此书的内容及材料来源时说：“本书共分12章。先略述儿童之心理与学习之性质及原则，以为施行家庭教育之基础；次述普通教导法以作选择家庭教育原则之纲要；记述关于卫生教育，情绪教育，群育及智育各方面之原则凡90条，本书前后所有原则，共计101条，每条原则后面举事实一二以解释原则的真谛并加以讨论，以使阅者对于该条原则的意义能够格外了然。书中所举例子，一部分是由张君洪城供给的，一部分是设想的，一部分是由别的书中摘取的，一部分是由我实地经验得来的。”此书乃陈鹤琴是年从事家庭教育实践经验之总结，陶行知曾写过《愿与天下父母共读之》的文章，推荐此书。本书价值就在于既从理论原则上讲解了儿童心理及普通教导法，又列举了精当的事例加以论证，还给家长以具体的指导。本应视我国现代家庭教育理论之奠基作、拓荒作。

    13.《张宗麟幼儿教育论集》
    张宗麟（1899年—1976年）是我国著名的教育家，也是现代幼儿教育的先驱。本书是其幼儿教育论者之汇编。包括“幼稚教育概论”“幼稚教育”“幼稚园的社会”“幼稚园的演变史”“幼稚师范问题”“怎样做合乎时代潮流的父母”“解放儿童”等40几篇论著。本书诚如序者严济慈所评价的：“这本论著基本上包括了宗麟同志对幼儿教育研究的内容。”有3个显著的特点：“其第一个特点是民族性。从课程、设备到教学法，都突出了中国的特色。”“第二个特点是大众化。”“此书的第三个特点是基于详尽的调查。”本书不仅为幼教工作者、也为幼儿家长，提供了精深、系统的幼教理论，切实、具体的幼教方法。

    14.《家庭教育漫谈》
    熊章著，陕西人民出版社1931年出版。此书是一本谈论如何搞好家庭教育的小册子，作者“从自己过去学习、工作以及对子女教育的亲身体验”出发，论述了家庭教育的重要性，又向家长们介绍了一些心理学和教育学方面的基本知识，还以文学、伦理学、谚语、名人家教轶事等作为话题，具体阐释了父母自身修养、如何采用正确的家庭教育原则、方法等方面的问题。本书做到了思想性、理伦性、可读性、实用性的尽可能统一。

    15.《父母信箱》
    少年儿童出版社编辑，1981年出版。此书系在上海市妇联领导的支持与协助下编成。约请周原冰、于漪等30多位作者写成，他们中有的是伦理学家、有的是教育家、有的是特级教师..。全书共解答了“父母的职责”“怎样带好新生儿？”“用故事启发幼儿分辨是非”“学习忙还要孩子劳动吗？”“怎样对待孩子心里的秘密？”等46 个问题。编作者们的意图，是想以此书作为桥梁，密切家庭教育专家与家长的联系。此书优点在于亲切、具体、有针对性、比较灵活，局限在于比较零散、系统性不强。

    16.《家庭教育顾问》
    林巧稚、秦牧等著，系青年修养通讯丛书之一种，中国青年出版社1981年出版。书中收有关于家庭教育的问题63 个，均由有关专家、学者作了针对性很强的回答。这些问题有涉及体育的，如“怎样避免独生子女先天不足？”“怎样注意儿童营养和饮食卫生？”等；有涉及智育方面的，如“孩子智力差，是无法改变的吗？”“家长文化低，怎样帮助子女学习？”；有涉及德育方面的，如“如何教育子女从小爱祖国？”“棒下出好男真有道理吗？”等；有涉及美育方面的，如“孩子怎样才算美？”、“《家庭环境布置对子女有什么影响？”等、本书实用性强，对指导青年家长搞好家庭教育，有切实的帮助。

    17.《家庭教育讲座》
    王喜荣著，1982 年教育科学出版社出版。这是一本通俗简明的家庭教育著作，主要分10 讲，依次介绍了家庭教育的意义、孩子个性形成的诸因素及其作用、早期教育全面发展、儿童年龄特征与教育、家庭思想品德教育、怎样教育独生子女、怎佯使孩子不哭或少哭、家庭发展智力教育、家庭卫生保健教育、家庭审美教育等10 方面问题，本书既介绍了一些科学知识，又讲解了若干进行家庭教育的实际方法，对从事家教研究和实际工作的同志和家长，都有一定的参考价值。

    18.《怎样教育独生子女》
    傅安球、林崇德著，科学普及出版社1982 年出版。随着计划生育和控制人口的落实，独生子女的比例越来越大，给家庭教育带来了一系列新的问题。本书系统地阐述了儿童和青少年年龄、心理上的特点以及培养教育青少年的措施。全书8 章，依次是：独生子女的教育是个独特的问题，儿童和青少年心理发展的基本规律，儿童和青少年心理发展的年龄特征，独生子女的特点、品德教育、智慧教育、体质教育与卫生保健、审美教育等。

    19.《名人的第一任教师》
    雷风行、彭朝丞编写，中国妇女出版社1982 年出版。父母是孩子的第一任老师，家庭是人才培养的天然学校。本书介绍了古今中外22 位名人家庭教育的故事，旨在强调家庭教育的重要性，同时，缘事论理，阐发了家庭教育的若干原则与方法，这些名人有中国的：孟子、王献之、欧阳修、岳飞、李时珍、戚继光、徐霞客、夏完淳、林则徐；齐白石、茅盾、老舍、丁玲、洗星海、钱三强。外国的名人是：歌德、莫扎特、安徒生、达尔文、爱迪生、巴甫洛夫、居里夫人。每篇故事之前，还有关于名人生平事迹的简要介绍。

    20.《家庭教育讲座》
    中央人民广播电台理论政法部编，广播出版社1982 年出版。此书系由全国妇联和中央人民广播电台理论政法部联合举办的有关讲座的讲稿汇编而成。在《讲座》的组织编写过程中，曾得到北京师范大学关瑞梧教授和北京师范学院教授林传鼎两先生的指导、帮助。本书共18 讲，各讲的编写人依次是顾明远、李正容、章志光、王极盛、叶恭绍和李宝文、聂振武、周谦、武连江、林崇德、邵小武、周立、章泽渊、汪燕、徐应隆、方湘、杨良志、杨杏南、王孟兰等。此书是以中青年家长为对象，帮助他们提高对家庭教育意义的认识，促使他们了解家庭教育的基本规律，并能掌握有关的育儿知识与方法。《讲座》运用了教育学、心理学、生理学、人才学、社会学、美学等方面的原理、常识，论述了诸如家庭教育是一门科学，教育子女是父母的天职，家庭教育要与学校教育；社会教育相配合，家庭教育中的德育、智育、体育、美育等内容，还阐释了人才成长的规律，父母如何培养子女的自尊心、毅力、思维能力、观察能力、良好习惯，父母应当加强自身修养等问题。本书纲目清楚，深入浅出，是新时期建设家庭教育新学科的力作。

    21.《开启孩子智慧之门》
    本书副标题是：早慧儿童家庭教育故事。由中华全国妇女联合会宣教部编，陈天生等20 余人撰文，上海人民出版社1983 年出版。著名儿童教育家孙敬修写了序言。书中介绍了16 个早慧儿童的家庭教育故事，他们被人誉为：“小发明家”“小提琴手”“小画家””小诗人”“小摄影师”“小演员”“小作家”“速算新星”等。这些故事告诉读者一个重要的结论：只要父母抓紧了儿童的早期培养和教育，早慧儿童方能出现并健康成长。本书中的故事，标题醒目，内容新鲜，语言生动，引人入胜。象《菲利亚奖章的熔铸》《“小淘气”成了科学迷》《一个琴童的成长》等。

    22.《引导孩子走正路》
    少年儿童出版社编辑。并于1983 年出版。此书系1981年出版的《父母信箱》的续篇。本书集中谈论了关于过渡期少年中存在的问题，特别是涉及了对沾染不良习气、误入歧途的少年的教育问题，甚至也触及了犯罪少年的教育问题。书中包括了“帮助子女过好‘过渡期’”“打孩子不能解决问题”、“要预防孩子产生残忍心理”“用爱的力量去感化孩子”“他引导孩子走上了正路”等25 篇释疑性文章。作者余心言、王幼涛等十几位，都是有丰富经验的思想政治教育家、工读学校、公安学校的教师、少年管教所干部等。本书属于特殊少年教育方面的有特色的著作。

    23.《愿你的孩子成才》
    曾汝弟、程葆琪、吴醒夫著，云南人民出版社1983 年出版。这是一本系统介绍家庭教育知识的书，三位作者均从事教育科研工作多年，有丰富的实践经验。在编书过程中，他们又进行了广泛的社会调查，还研究了省妇联1981年表彰的100 位教子有方的家长的成功经验。本书论述了良好的家教是孩子成才基础、家教的基本内容、家教的“四决”“四戒”、家教的基本类型、家教的多种方法、胎教、早期教育、婴儿期、学前期、幼儿期、小学、初中、高中等不同阶段孩子的特点及教育、要正确对待孩子性意识、独生子女的特点及教育、培养孩子自我教育能力、怎样挽救失足的孩子等问题。适用与易学，是本书两个显著特点。

    24.《少儿家庭教育答客问》
    陈雪良著，知识出版社1985 年出版。少几时期（7 岁——15岁）是孩子成长最重要的时期，但又是家庭教育关注、研究得不够的一个时期，本书主要回答了涉及如何指导少年儿童选择未来的生活道路，如何从家庭角度为他们健康成长、全面发展创造条件等方面的63 个问题，诸如“孩子要上学了该为他作哪些准备？”“怎样对待逃学的孩子？”“制定‘家规’的基本要求是什么？”“孩子的‘不合群’能改变吗？”“怎样使家庭环境布置得有利于孩子的成长？”等。作者善于运用教育学和儿童心理学知识来回答问题，不是就事论事，而是有鲜明的理论色彩。本书问题提得实在，解答剀切详明、语重心长，尤其适合中年家长阅读。

    25.《中学生家长必读》
    北京市海淀区科协家教研究会、教育局、妇联编，科学普及出版社1985年出版。本书以理论联系实际的方式，向中学生家长阐述了必须重视中学生的家庭教育、青春期学生的生理心理特点、家庭教育的特点、家长的修养。激励子女树立理想、怎样对中学生进行道德品质教育、注意发展孩子的个性、家长应重视子女的社会交往、应关心中学生知识与智力的发展、浅谈家庭中的美育、中学生学习时的用脑卫生、谈谈中学生的性教育问题、五倡五戒搞好中小学衔接、正确对待和教育犯了错误的孩子、怎样帮助子女选择志愿等15 个问题，是一本“集纳式”的“家长学校”的简明教材，对广大中学生家长的家庭教育有直接的帮助。韩作黎在书前题辞说：“中小学教育是基础教育，是提高民族素质的重要教育阶段。在这阶段，更加需要家庭教育与学校教育密切配合。因此，这类书的编著与出版，就具有特别的重要性。”这样的评价是中肯而切合该书实际的。

    26.《名人家教集锦》
    王炳仁、高友德、赵薇薇、石英编著，1987 年中国青年出版社出版。本书计分“名人家教实例”“名人家教书信、诗词”“名人家教言论”等三个部分，每部分下面又以分门别类的方式，介绍了一些有关家教事例。书信、诗词、言论。比如，在“名人家教实例”一部分里，又分了”‘期望””知音”“严教”“砥砺”“示范”“善诱”“启蒙”“立志””明理”“爱国”“开智”“勉学”“守德”“奉公”“勤俭”“美育”“承业”“遗产”等18 类。每类之中又包括若干实例，如“立志”一类中，就包括“革命志不移”“‘人活着为什么？’”“立其志，坚其志，恒其志”“求官送牛”“促儿远游”“自立”“母亲的责备”“‘祝你成功！’”“‘献给妈妈’”“首任教师——父母”等10 个实例。比如，“首任教师——父母”，讲的是世界瞩目的音乐指挥家朱晖（新加坡音乐家）的成长实例，他6 岁时，父亲发现他喜爱音乐，就给他买了童式小提琴，还在房间里挂了6 位大音乐家的像片，是他学习音乐的“首任老师”。此书，体例新颖、纲目清楚，内容充实，情趣交织，是普及家教知识的优良读物。

    27.《中学生家庭教育》
    戴汝潜、张国玺、李静纯著，新时代出版社1987 年出版。本书作者系长年从事中学教育经验丰富的班主任，他们撰写此书的目的，诚如序者曲啸所说：“社会主义精神文明建设的根本任务在于：提高整个中华民族的思想道德素质和科学文化素质。实现这一目标要经历一个长期的、渐进的教育过程，而作为人才成长的过程，也必然存在一个教育的最佳阶段的最优化问题，毫无疑问，这个最佳阶段就是青少年时期，本书涉及的内容就是解决最优化问题。从这个意义上讲，对中学生家庭教育的研究和实践则是全社会道德优化的关键之一。”本书正文由“家庭教育的一般原则和态度”和“家庭教育的一般内容和方法”这两篇组成。第一篇又由“问题的缘起”和“家庭教育的一般原则和态度”两节组成。作者概括了家庭教育的五个原则是：社会性、科学性、渐进性、情趣性和实践性、第二篇又由“社会化教育”“成才教育”和“心理品质教育”等三章组成。书后另有附录：中学生家长谈家庭教育。作者们认为；他们撰写此书目的，“是力求寓教育的基本原理于教育实践之中”，“以便为大多数家长提供有一定指导意义的参考价值的资料”。参加本书撰写的还有潘耀湘、刘彦娣和于冬等同志。

    28.《父母怎样教育子女》
    由北京市西城区家庭教育研究会和教育局组织部分学校的干部教师编写，1988年中国标准出版社出版。主编孙焕然、张永泰。这是一本家长学校的教材，也可以作为家长进行家庭教育的指南，还可以供家庭教育工作者参考。此书从我国目前中小学生家庭教育的实际出发，系统阐述了家庭教育的地位和作用、条件和原则、途径和方法、内容和任务（诸如人格因素培养、品德教育、青春期教育、美育、学习指导、生活指导、独生子女教育等）、艺术和疑难等问题。该书作为为家长学校提供的教材，旨在提高家长素质和家庭教育水平。本书深入浅出地论述了家庭教育的理论及方法，有一定的开创性。

    29.《马克思的家庭教育》
    〔苏联〕伊·佩切尔尼科娃著，王健夫等译，天津人民出版社1980年出版。全书由8个部分组成：作者的话、“永远相爱的人们”“苦难磨炼我们，爱情给我们以支持”“马克思家庭中的气氛、孩子们的好朋友”“努力向前！”“青春焕发”“世界属于勇敢的人们”。马克思一共有7个孩子，3个早年夭亡、一个（儿子）8岁病故。活下来的3个女儿由于家庭教育的成功，都成了坚定的共产主义者，本书总结了这个革命家庭在教育子女、践行共产主义教育原则方面的经验，以生动的事例、流畅的文字，描述了这个家庭高尚的道德情操、丰富的精神文化生活、和谐温暖的家庭气氛。本书对从事家教研究者及广大家长，都有多方面的启发、教益与帮助，对于我们今天培养全面发展的一代新人，有直接的、示范的作用。

    30. 《崇高的心灵》
   本书副标题是：列宁的父母怎样教育孩子。〔苏联〕伊·佩切尔尼科娃著，王秉钦译，天津人民出版社1980年出版。全书由以下五部分组成：作者的话、乌里扬诺夫一家、教育原则、教育方法和自我教育、教育的条件。本书原是“家庭读物”丛书的一种，它利用了有关档案及文献资料，又参考了有关的回忆录，生动、明晰地介绍了列宁父母在家庭教育方面成套的经验，又叙述了列宁及其兄弟姐妹6人的童年生活场景，又展现了乌里扬诺夫家的和睦气氛、优良传统，他们为人们“树立了一个具有高度文化素养、学识渊博、热爱劳动、忠诚老实、情操高尚的典范”。我们中国读者，可以从中获得若干教益。

    31.《家庭教育的艺术》
    〔苏联〕A·马尔库沙著，王秉钦等译，天津人民出版社1982年出版。家庭教育是家长的义务，但要收到好效果，一定要掌握有关的原则与方法。本书并未阐述高深的理论，也没有提供包冶百病的药方，而是经过日常生活中的有关家庭教育的生动事例的分析，涉及了诸如家长要以身作则、关心孩子、循循善诱、不打骂孩子、要严格要求孩子。要注意孩子个性的培养、要引导孩子去欣赏大自然美等一系列家庭教育艺术的问题。此书作者说得好：“在生活里没有，也不可能有针对一切可能出现的问题的事先准备好的答案。”本书还为家教研究工作者，提供了有价值的索材。

    32.《家长教育学》
    苏联瓦·阿·苏霍姆林斯基著，杜志英等译，中国妇女出版社1982年出版。这位教育理论家和教育实践家，十分重视家庭教育，他曾办过“父母学校”，一生中写过几十篇有关学校与家长相互配合教育孩子的论文。本书就是他在这方面的研究成果。本书译自《苏霍姆林斯基文集》第三卷（1981年俄文版）。本书由前言、作者与家长的7篇谈话、5篇有关家长教育学的论文组成。书中涉及了父母如何教育好孩子？如何把母亲的抚爱同严格要求协调起来？如何使孩子幸福等方面的内容。书的内容，生动、有趣、精辟、深刻。作者视家庭教育为社会教育之基础的观点，是发人深省的。他在《前言》中说：“社会教育是从家庭开始的。家庭教育好比植物的根苗，根苗茁壮才能枝繁叶茂，开花结果。良好的学校教育是建立在良好的家庭道德基础上的。”

    33.《儿童教育讲座》
    马卡连柯著，收入由吴式颖等编的《马卡连柯教育文集》下卷，人民教育出版社1985年出版。该书计分家庭教育的一般条件、父母的威信、纪律、游戏、家庭经济、劳动教育、性教育、文化习惯的培养等八讲，是作者晚年研究家庭教育的重要成果。作者认为：“儿童将成为怎样的一个人，主要地决定于你们在他5岁以前把他造就成一种什么样子。假如你们在5岁以前没有按照需要的那样去进行教育，那么，以后就得去进行再教育。”这无疑是对家庭教育、早期教育重要性的精辟论释。《儿童教育讲座》可以视为奠定了苏联社会主义家庭教育理论基础的重要论著。

    34.《父母必读》
    苏联著名教育家马卡连柯（1888—1939）著，这是他继《教育诗篇》之后的第二部教育文艺作品。原拟写一部四卷本的作品，但在其逝世前，仅完成了第一卷，同时也为第二、三卷准备了素材。《父母必读》的第一卷，先于1937年在《红处女地》杂志上陆续发表，同年又由莫斯科文艺出版社出版了单行本。

    35.《孩子的心理》
    本书系科学与生活丛书之一种，〔美〕海姆·金诺特著，生活·读书·新知三联书店1987 年出版，译者是伍江、刘恕。作者曾有对孩子和家长进行15年具体指导和心理治疗的经验，这本书从儿童教育心理学的角度，系统阐述了父母应当明确并掌握儿童教育的目标和达到目标的方法。本书有前言和后记，当中论述了12个问题：一、与孩子交谈，二、表扬和批评的新方式，三、避免自取其咎的教育模式，四、责任心和独立性，五、纪律：宽容与限度，六、孩子一天的生活，七、嫉妒、八、孩子们担忧的某些缘由，九、性教育，十、男性和女性各自的义务和社会职能，十一、需要专业人员帮助的孩子，十二、需要专业人员帮助的父母。

    36.《家庭教育小百科》
    美国心理学家李·索尔克（les Salk）著，姜桂英译，1989 年国际文化出版公司出版。作者认为，进入二十世纪后，每隔10年家庭生活方式就发生巨大变化”，但父母在培养孩子方面所起的指导作用是不变的。他写本书的目的，是想分析造成轻重不同的情感混乱病的根由，是“旨在帮助父母促使他们的孩子健康成长”，他还深信：”做一个好爸爸或好妈妈是人生中最艰巨和最有意义的事情。”本书以工具书辞条解释的形式，论述了140多个家庭教育方面的问题，诸如“表扬”“惩罚””电视的影响”“独生子女”“管教与惩罚”“家庭作业”“青春期”“青少年酗酒和吸毒”等。

    37.《独生子女的心理与教育》
    〔日本〕山下俊郎著，骆为龙、陈耐轩译，上海教育出版社1982 年出版。作者是日本著名的心理学家，本书价值诚如译者所说：“是他研究独生子问题近50 年的结晶。”全书内容分三个部分：①序章。作者论述了“独生子女为什么会成为问题、独生子女研究的理论意义、独生子女研究的教育意义”等问题。②独生子女的心理，指出了这种研究的派系、独生子女的特异性，怎样分析独生子女的特异性。③独生子女的教育，包括父母要有端正的教养态度、社会生活对独生子女的影响、独生子女的教育原理等。本书在分析了独生子女特异性的基础上，否定了欧美不少人的“独生子女是问题儿童”的片面说法，给人以多方启发。

    38.《怎样引导子女学习》
    〔日本〕读卖新闻社文化部编，张大诚、诸在明译，北京出版社1983年出版。本书执笔者是日本专门研究学习方法的教授和教学经验丰富的教师，书中文章曾在读卖新闻教育栏中发表，家长们给以很高评价。全书分两部分，前一部分论述了“学习首先要养成好的习惯”“怎样使孩子不厌烦学习”“发挥脑生理学作用的方法”、“暑假的学习”等6 个专题；后一部分论述了“国语的学习方法”“算术的学习方法”“理科的学习方法”“社会科学的学习方法”“英语的学习方法”等5 门（类）课程的学习方法。本书内容具体，针对性强，注意了知识性、科学性、实用性三者的有机结合。

    39.《怎样培养儿童的聪明才智》
    本书副标题是：论儿童智力的开发。日本伏见猛弥著，穆传金译，吉林人民出版社1985 年出版。作者是1965 年创立的英才教育研究所所长。此书共六章，依次是：迅猛成长的幼儿智力、妨碍优秀人才出现的阻力、这样才能培养优秀人才、在家庭里也能培育优秀人才、英才儿童也要有好品德、肩负未来使命的英才儿童。作者从儿童心理学和智力发展心理学的角度，论述了如何培养聪明儿童使之成为优秀人才的一系列问题。可供家长及家教研究工作者参考。

    40.《您了解自己的孩子吗？》
     〔波兰〕加莉娜·费利普楚克著，杜志英、李兴汉、杨家荣译，教育科学出版社1981 年出版。作者认为：在生活中有时父母并不比别人更了解自己的孩子，“孩子的行为往往出乎他们意料之外，他们也无法解释儿子或女儿某些行为的原因。”全书内容分三个部分：①了解自己孩子的必要性。要从小就了解，应不吝惜精力和时间。②要了解孩子哪些方面，诸如：健康、观察力、想象力、注意力、记忆力、表达力、思维、爱好、情感、与周围人们的关系、个性等。③了解、研究孩子的原则与方法，如不溺爱孩子、又不苛求孩子、要全面地看待及评价孩子，通过观察、交谈、倾听周围人意见等办法来了解孩子。

    41.《父母的失误》
    〔意〕阿达·捷拉·托列著，贾淑芬译，辽宁大学出版社1987 年出版。正如苏联教育学博士尤·阿扎罗夫在此书后记中所说的：“阿达·捷拉·托列，一个有经验的教育家和职业教员，在揭示教育过程的一系列失误的本质的过程中，精辟地论述了所产生的困难的性质，指出在教育实践中克服错误的途径。”作者认为：“教育子女是家长自身教育的最好途径。”这是颇为精辟的见解。本书前有序言，后有结束语，正文由以下五部分组成：1.因循守旧、2.利己主义、3.懒惰、4.不谦虚、5.原则性。每部分里又分列若干小标题。作者善于列举父母经常碰到的趣闻、事例来说明问题，针对性强，有说服力。

68讲：中国古代家教习俗  

 优良的家教习俗：家庭教育的七个原则

    （1）早育
    早在春秋时期，尽管当时的人们对人体的生理发育，特别是大脑的生理发育的认识还很浮浅，但是根据长期的教育实践，在积累和总结了大量的成功经验和失败教训的基础上，逐渐认识到早育的重要性。孔子就提出过“少成若天性，习惯成自然”的见解，指出了早期教育所形成的良好品德和习惯，对孩子终生的影响是至关重要的。
    汉代戴德在《大戴礼记·保傅》中进一步提出教育子女要从“赤子”时开始，因为孩子幼小时，“心未疑”而“化易成也”。
    北齐著名家庭教育家颜之推则进一步指出，在孩子能够辨别脸色，懂得人的喜怒之后，就应加以教育、引导，做到“使为则为，使止则止“，养成良好的行为、道德习惯。他提出“教妇初来，教儿婴孩”的明确主张，并从理论上指出：孩子幼小时精力集中，记忆力强，学来的知识往往终身难忘；而年长以后，接触的事物多了，注意力就易于分散，知识不牢固也易于遗忘。因此，对每个人都应该抓紧幼年这个大好时光，努力学习。为早育原则奠定了理论基础。
    唐代无名氏所著《太么家教》中，则有“人生不学，言不成章。小儿学者，如日出之光；长而学者，如日中之光；老而学者，如日暮之光，老而不学，冥冥如夜”的名句，形象地阐述了早育比晚育好，老学比不学更强的道理。
    宋代教育家林逋也留有“父善教子者，教于孩提”的规劝；明代姚舜牧在《药言》一书中则强调了“女亦须从幼教之，可令归正”，指出对女孩进行早期教育，使其养成谨言慎行、简朴勤劳的美德的重要性。
    强调对婴幼儿童施以早期家庭教育，这是我国古代创造的宝贵的教育经验。
    （2）“教以义方”
    据《小学》记载，春秋时，大夫石腊曾经劝谏卫王说：“臣闻：爱子，教子以义方，弗纳于邪。骄奢淫泆，所自邪也。四者之来，宠禄过也。”他认为人的坏品质、坏习惯滋生了他的骄横、奢侈、放纵和荒淫，而这种“骄奢淫泆”又都是由于父母宠禄过度造成的。他又说父母宠禄过度，子女势必恃宠骄横而不能自制，并产生恶行，如果父母用强制的方法逼迫他们改过，就会引起他们的怨恨，而心生怨恨就不能安分守己，自然会生出更大的祸乱来的，从这里我们可以准确的判断出，石腊所说的教子的“义方”，指的就是做人的正确的道德品质修养，也就是说，父母一定要按照做人的正道去教育子女，从小培养子女良好的道德品质和行为、习惯。他们强调父母不应该宠爱过度，用利禄富责去引诱子女，最终必然坑害子女的思想，是十分正确的，至今也值得我们引以为戒。
    （3）重视环境
    纵观历代有关家庭教育的著作，几乎无一例外的都提及“孟母择邻”（见《古烈女传·邹孟母传》）的故事。这千古不衰的事例，有力他说明了古人十分重视环境习染和人事交往对子女成长的重要作用。
    古人认为环境是“无言之教”，对儿童的心理发展和品格的形成起着潜移默化的作用。因此提出：“君子居必择乡，游必就士，所以防邪僻而就中正也。”（荀子《劝学》。主张为子女健康成长，创造一个良好的家庭环境和社会，环境，孟母就是善于利用良好的环境去影响孟子，最终使孟子成为一代圣人的。
    环境中最积极的因素是人，人的思想品德和行为对儿童的影响是第一位的。因此，古人为子女“选左右”、“择邻处”的事迹很多，其中的道理正如《大戴孔记·保傅》中所说：“见正事，闻正言、行正道，左视右视，前后皆正人。夫习与正人居，不能不正也。犹生长于楚，不能不楚言也”。《颜氏家训》中也指出“是以与善人居，如入兰芝之室，久而自芳也；与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而自臭也。墨子悲于染丝，是之谓矣。君子必慎于交游焉。”他们共同强调了：与好人交往不与恶人交往，从而接受好思想、好行为，而避开坏思想、坏行为的恶劣影响的道理。
    （4）诚实不欺
    我国古代家庭教育家根据儿童好奇心强、摹仿性强，而是非感弱、判断力低的心理特点，在教育子女过程中强调诚实守信的原则，以避免孩子养成说谎欺诈的坏品质而贻害终生。千百年来流传下来的“孟母买肉”和“曾子杀彘”的故事，典型他说明了这一原则的作用和重要性。
    孟母在回答“东邻为何杀猪”的问题，与儿子开了句玩笑——“想给你吃呀’。”但马上后悔了。她首先想到自己怀孟子时谨慎而认真胎教的情景，想到对儿子殷切的期望，继而认识到孩子现在已经懂事了，因此自己的一句玩笑话实质上是欺骗了孩子，而欺骗孩子就等于教孩子不守信用、说谎骗人。于是，她为了纠正错误而“明不欺”，“乃买东豚肉以食之”。
    重视自身品德修养，讲究教育方法的儒家大师曾子，在妻子说了一句哄儿子的戏言后，耐心他说服妻子：孩子是不能欺骗的，孩子小什么也不懂，只能照父母的样子去学，听从父母的教诲。你今天骗了孩子，就是在教孩子说谎话骗人。而且做母亲的骗了孩子，孩子就会不再信任母亲，以后你再对他进行教育，他就不会相信了。
    这两则古代家庭教育史上家喻户晓的故事，通俗而深刻地阐明了父母一旦有所承诺，就一定要守信兑现的道理，指出只有父母不说假话，不办假事，孩子才能从小养成诚买、正直的道德品质，长大成人后才能取信于人；反之，父母欺骗不实，子女也自然要跟着效法，养成欺诈的恶习，长大以后就很难纠正了。
    （5）身教
    我国历代的政治家、思想家和教育家十分强调家长以身作则的重要性。《诗经·大雅·思齐篇》中有“刑于寡妻，至于兄弟，以御于家邦”的论述。意思是说，丈夫给妻子做出好榜样，再推广到兄弟，进而就可以治理好一家、一方，那么整个国家也就能治理好了。《礼记、大学》中提出：”身不修，不可以齐家”，就是说家长首先要按照封建社会的道德规范修养自己的身心，然后才能以身作则，用自己良好的思想品德和言行影响子女，教育好后代，可见在古人眼里，家长的道德修养，家长的示范作用，对上关系到统治者政权的稳固和社会的长治久安，对下关系到子女的健康成长，是十分重要的。
    唐代教育家马聪在论及教子女改过时说：“善禁者，先禁身而后人”，说明身为长辈一言一行都直接或间接地影响着晚辈，如果自己的品德、行为不端，是不可能教育好晚辈的。宋代学者林逋在谈及“欲齐家则正身”的道理时说：“孝于亲则子孝”，指出只有你自己对父母孝顺，你的子女才会对你孝顺的教养规律。这正是依据儿童摹仿性强的心理特点，强调了父母言行对子女潜移默化的巨大作用。
    明代学者陆世仪提出：“教子须是以身率先”，说明教育并要求子女应该做到的事情，父母一定要以身作则，先做出榜样来。而吕得胜引用的俗语“老子偷瓜盗果，儿子杀人放火”，则从反面指出，父母的不良行为，必定要在子女身上结出恶果，提醒父母注意：孩子养成良好的道德行为习惯是不容易的，而跟着大人学坏却是很容易的。
    清代教育家张履祥曾有针对性地指出：“人各欲善其子，而不知自修，惑矣。”指出每个人都想培育好自己的子女，但往往不懂得、不重视修养自己品德、行为的重要性，这是非常糊涂的父母，又从另一角度强调了示范对子女的作用。
    （6）知爱重教
    古人提倡要热爱子女，指出“骨肉之爱，不可以简，简则慈爱不接”（《颜氏家训》），同时更为强调对子女要严格管教，提出“爱其子而不教，犹为不爱也”（明、方孝儒语）。
    春秋时石腊就曾劝戒国君应该对世子“爱”“教”并重。他对卫王说：你既然爱你的孩子，就一定要很好地教育他，使他成人；如果只知爱孩子而不知教育他，就谈不上是真正的爱护孩子，就会使他长大后酿成祸乱甚至使国家遭至灭亡，这方面的事例是很多的。他又说：“人之爱其子者，多曰儿幼未有知耳，俟其长而教之，是犹养恶木之萌芽，曰俟其合抱而伐之，其用力顾不多哉？”（见司马光《温么家范》）这里石腊从一般父母总是强调子女年幼无知、缺乏经验或考虑不周等理由为借口，替自己孩子的不端行为辩解的心态出发，形象他说明了儿童在幼年时，父母就应该把爱和教结合起来，否则，等他长大了，坏习惯、坏思想、坏品德养成以后，再教育纠正就困难得多了的道理。
    南北朝家庭教育家颜之推在谈及“无教而有爱”的后果时，指出孩子年幼时，父母一味放纵溺爱他，让他为所欲为，鼓励他的粗暴行为，应该制止的恶劣举动不加制止，反而一笑处之，等到坏习惯养成以后，即使忿恕地鞭打他，也不会起什么作用，最终会成为道德败坏的人。
    可见古人十分重视溺爱子女的坏处。宋代司马光总结了历史教训后，得出“慈母败子”的结论，他进一步指出：“为人母者，不患不慈，患于知爱而不知教也..非他人败之也，母败之也，”他在分析了历史上《“不可悉数”的“入于刑辟，归于乱亡”的事例后，指出溺爱不仅害了孩子，而且还会造成危害家庭、危害国家的严重后果。
    清代早期教育家张扬园曾分析过自古以来，上自天子下至百姓，没有不重视家庭教育的原因——天子教太子是为了保住王位，一般百姓教育子女是为了保住身家。他说养子而不教，会使子女“流而下”，即使他们沦为奴仆，陷于牛马一样被人驱使的困境，因此即使是平民百姓也希望通过教育教育使子女“从而上”。又说：“有子不教，不独在已薄其后嗣，兼使他人之女配非其人，终生受苦；有女不教，不特自贻他日之忧，亦使他人之子娶其非偶，累及家门。”这也指出了“爱而不教”，不仅会危害自身，还会造成危害他人家庭幸福的后果。
    （7）均爱
    古人所提倡的“均爱”的原则，是针对封建社会中一般的多子女家庭而言的。它要求父母对待子女要公平合理，一视同仁，不能有所偏向。如果偏爱一个，厌恶另一个，就会导致许多弊病。
    颜之推曾说：“人之爱子，罕亦能均，自古及今，此弊多矣。贤俊者自可赏爱，顽鲁者亦当矜怜。有偏宠者，虽欲厚之，更所以祸之。”他还列举了一系列历史事实，说明偏宠给子女招致的祸患，告诫天下父母要引以为戒。
    宋代袁采对此阐述得更为具体，他说：“动而示之以均一，则长无争财之患；动而教之以严谨，则长无悖慢之患。”如果“喜者其爱厚，而恶者其爱薄，初不均平，何以保其他日无争？少或犯长，而长或陵少；初不训责，何以保其他日不悖..”。袁采在这里从正、反两方面说明了均爱与偏宠的利与害；均爱可使兄弟之间日后相互扶持谦让，和睦相处；而偏宠则会使乎足之间争财夺利，反目成仇。因此，做父母的特别要深思慎防。对子女一视同仁，切勿偏宠。

家庭教育的内容

    （1）年龄和进度
    早在春秋时期，人们就注意到要按照儿童的年龄特点，实施不同内容的家庭教育，《礼记·内则》记载：“子能食食，教以右手。能言，男唯女喻（男孩子要训练他迅速应答，女孩要让她明白事理）。6 年，教以方名。7 年男女不同席、不共食。8 年，出门户及即席饮食，必后长者，始教之让。9 年，教之数日。10 年出就外傅，居宿于外，学书计”。又有：“女于10年不出，姆教婉娩听从..学女事，以供衣食”。这两段话概括了西周时期家庭教育内容上的年龄进程，也反映了男女有别的鲜明倾向。这种重男轻女的倾向，贯穿于整个封建社会，在今天看来无疑是错误的、有害的。这一时期的家教内容和进程，对后世的影响是十分长远而深刻的。
    到了宋代，随着社会生产力的不断进步，人的智力也有了不断的发展，孩子入学年龄有所提前，家庭教育的年龄进程的内容有了较大发展，司马光是北宋中期著名的儒家学者，他在《涑水家仪》一文中指出：在孩子能吃饭的时候，要教他使用右手拿筷子和汤匙；孩子开始说话了，要教他们说出自己的名字和练习应答、问好一类的语言；孩子刚一懂事时，要教他们恭敬长辈，听从兄长；长到6 岁，开始教他们数数以及东、西、南、北的方位名称、男孩子开始练习写字，女孩子开始学习简单的女工；到了7 岁，男女孩子不能同坐在一张桌子上吃饭，开始读《孝经》、《论语》（女孩也不例外）。这以前的孩子被称为孺子，即属婴幼儿时期，婴幼儿可以早睡晚起，饮食没有固定的时间和次数。到了8 岁，孩子就已进入学龄期了，出入门户、进食都要在长者之后，要教他们知道谦让，男孩读《尚书》，女孩不出中门；9岁时男孩诵读《春秋》和诸史，要为他们讲解，让他们明白其中的义理，对女孩则要给她们讲解《孝经》、《论语》、《列女传》、《女诫》一类的字书，使她们懂得文中的大意；孩子们长到10 岁，男孩就要外出就读了，他们要寄宿在外，读“经”、“传”，听从老师的讲解，理解仁、义、礼、智、信的含义，并开始阅读诸子群书，不断深入，女孩则留在家中教他们柔顺服从，做较为复杂的女工活。
    综前所述。我国古代婴幼儿、学前期及学龄初期家庭教育的内容，大体上包括四个方面：生活能力的培养；自然知识的传授；道德习惯的培养；身体方面的训练。
    （2）注重道德品质的教育
    孔子说：“弟子入则孝，出则弟，谨而信，泛爱众而亲仁，行有余力则以学文”。徐特立同志称孔子的这句话是我国古代家庭教育的总纲。这里主要涉及的是对子弟道德品质培养的问题，可见古人对德育是十分重视的，其内容主要是培养以下几方面的品德：
    ①“孝”“弟”。“入则孝，出则弟”是说孩子在家中要孝敬父母和祖辈，在外边要尊重长辈和年长的人。“孝”“弟”是维护封建社会人与入关系的纽带，教育孩子知道正确处理这种关系，做到孝敬父母、尊重长辈，懂得长幼有序的道理，这当中虽有其封建色彩，但是这也正体现了中华民族几千年优秀的道德传统。儿童热爱、关心父母，在长辈面前讲文明、懂礼貌，在今天也是应该大力提倡的，为此必须从幼小时就加强这方面的教育和培养，为日后发展打下牢固的基础。
    ②“谨而信”。“谨而信”是说儿童要从小养成严谨而良好的生活习惯，待人接物要言而有信，诚实不欺，战国初期曾子杀猪和孟母买肉的故事，都生动地告诉我们古人是非常重视培养子女诚实、正直的品德的。因为这种待人处世的美好品德一旦养成之后，对子女成人后的立身行事，取信于人是至关重要的。
    ③“爱众”“亲仁”。“泛爱众而亲仁”是要培养儿童爱一切人，养成善良的品德，要求儿童亲近仁者，学习他人的长处，所谓“泛爱”还包括其他有生命的蜂蝶、虫蚁之类，要求父母和长辈在儿童日常生活和游戏中，要阻止他们随意捕捉，任意杀害生灵的行为，以养成乐善好施的品德。孔子在这里所说的“泛爱”，显然有调和阶级矛盾，维护封建统治的鲜明动机，应该予以批判，剔除。但是，强调儿童从小接近善人善事，接受良好的社会环境的薰陶，养成善良、好学的美德，无疑也是值得我们提倡和继承的。
    ④谦虚谨慎。为了子女的健康成长和日后的安身立命，古人十分重视对子女谦虚品德的培养。《尚书》中的名言“满招损，谦受益”，为历代教育家所推崇。明代家庭教育家朱柏庐曾教育后代：“轻听发言，安知非人之偕诉？当忍耐三思。因事相争，焉知非我之不是？须平心暗想。”从社会生活复杂多变的角度，教育子女要谨慎从事，不要自以为是。清初教育家张履祥说：“心虚则随处能得益”，则把培养谦虚美德的好处推广到生活的各个方面。“言有招祸也，行有招损也，君子其慎所立乎”（《荀子·劝学》），从立身行事的方面，告诫后人言行均要谨慎处之。汉代刘向说：“智者慎言慎行，以为身福；愚者易言易得，以为身炎”（《新书·大政》）则把谨慎行事提到人生祸福的高度。明朝仁孝文皇后在《内训，慎言》中说；“口如扃（jīong，门闩。作者注），言有恒；口如注，言无据”，用闭门的门闩作比喻，形象地告诫后代慎言多虑才能有恒，而言多语失难免兑现的道理。
    ⑤“克已”“利人”。培养儿童利人的品德，也是古人教育子女的重要内容。“已所不欲，勿施于人”、“君子学通则爱人”（《论语》），都是强调做人要关心、爱护他人。因此要从小培养儿童不为私欲私利而损害他人利益的品德。“厚者不毁人以自益，仁者不危人以要名”，是说道德高尚的人不靠损害他人的手段作有利于自己的事，仁爱的人不危害别人来邀取功名，“为人者重，自为者轻”，《战国策》上这两段话都把“为人”提到人生观的高度来认识，以告诫后世做人的道理。
    （3）注重规范行为的培养
    为了保证对儿童德育要求的落实，古人十分注重在日常生活当中从幼小时期就加强对子女的严格训练，使他们养成良好的行为习惯。这里仅举战国时期《礼记》中有关篇目的记载，扼要地做些介绍。
    ①孝顺父母，尊敬长辈。
    《礼记·曲礼》中说：“凡为人子弟者，冬温而夏清（gìng 凉），昏定而晨省。出必告，反必面。所游必有常，所习必有业”。意思是说，凡是做子女的，冬天必须使父母温暖，不遭受风寒侵袭；夏天必须要让父母凉爽，免受暑热之苦。晚上就寝前，要为父母铺好床，盖好被；早晨起床后，要先去探视父母问询安康。外出之前，一定要向父母禀告，得到长辈的允许；返回家后，必须要先面见父母，汇报外出情况。游玩的地方，应该是父母知道的常去的固定场所；学习、阅读的内容，必须是父母规定或要求的专业。
    《礼记·王藻》中规定：父母呼叫时，子女应马上答应，不能违背。如果正做事情，要立即放下手中的东西，赶到父母身边来；如果正有吃东西，要立刻吐出来，跑步迅速来到父母面前。除此以外，还要避免做一些让父母担心、操心的动作或事情，如“不登高、不临深”等等。幼童在侍奉父母过程中，只要做到这些要求，就算初步做到孝顺父母了。
    为了培养儿童尊敬长辈的礼貌行为，《曲礼》说：小孩子会见父亲的同辈时，进退都要听从吩咐，不可自作主张，以示对长辈的恭敬；年长者如牵着儿童行走时，要用双手拉着长者的手，长者背负或挟抱孩子时，与孩子谈话，孩子应该掩口回答，以免出气、唾沫触污长辈；孩子如果同长辈一起走路，必须走在长者的后面，等等。
    ②诚实不欺，正直磊落。《曲礼》说：母亲要经常教育子女不欺诳的道理。父母更要在子女面前作出诚实不欺的榜样。为了养成幼儿正直的品德，《曲礼》还说：“立必方正，不倾听”，要求父母平日要经常提醒子女端正的站立，面对着固定的方向，不能随意偏转侧身，更不能邪歪着头听别人说话。可见古人不仅注重身教言传、还特别注意结合日常生活的行为规范，来帮助孩子养成诚实和正直的品德。
    ③行为规范。为了培养谦虚的品德，《曲记》要求儿童在日常生活中，“居不主奥，坐不中席，行不中道，立不中门。”奥是室内西南角，通常是长辈的居所，小孩子不能住；当时没有桌椅，人们坐卧都在席子上，小孩子不能一人坐在席子的中央；走路时孩子不能走在甬路的中间，要靠边儿走；不能站立在门的中央。这些行为训练的目的，都是为提醒儿童要时刻注意自己晚辈的身份，要随时注意对尊长、客人的尊重和谦虚。
    对年龄稍大一点儿的幼儿，在与小朋友的交往当中，或者在日常生活中，《礼记，少仪》要求孩子要做到“不窥密，不旁狎，不道旧故，不戏色，毋拔来，毋报往，毋读神，毋循往”。意思是不能偷看别人的隐私，不邪眉挤眼与人纠缠，不能揭别人的老底、旧账，不能有戏弄，侮辱别人的神情和动作，平日行动要安祥，不要慌慌张张地跑来跑去，不能轻慢了鬼神，不要追忆、留恋过去那些不正当的事情。
    《曲礼》中还规定：“将上堂，声必扬”，“户外有二履，言闻则入，言不声则不入”等等。要求孩子到别人家去时，进门前应该高声叫门、通报，让主人知道有人来了，做好准备。如果人家门外有两双鞋，说明里边有两个人正在谈事情，要等听到里边人招呼后再进去。进门时应注意不能踩着别人的鞋，不要踢着别人的坐席，要提起衣服、坐到屋角的位置上，谈话时更要认真听、谨慎答等等。
    《礼记》所记载的一系列的行为规范，都是战国时期父母要幼儿学习和遵守的，目的就是为孩子们长大成人后的待人处事打好基础。仅从上述三个方面，我们可以看出早在两千多年以前，古人不仅十分重视对婴幼儿童的思想品德教育，而且十分重视在日常生活的细微行动中严格要求，按照一定的行为规范细心培养子女良好的思想品德和行为习惯。《曲礼》对后世影响很大，到了宋代司马光、朱熹的时代，又在此基础上有了很大发展，要求的行为规范也更加严格、细致了。比如关于进餐，司马光要求儿童必须在长者之后。而南宋朱熹，则进一步提出：儿童进餐不能贪多，喝汤不能流出嘴角，嚼时不得发出声音，不能把碗里的鱼肉再送回菜盘里去，好吃的菜不能独揽一个人吃，不能边吃边抠嘴、剔牙等等。这些要求在《曲礼》的基础上，发展得更加全面，更加具体、更加严格，也更加科学了，对从小培养儿童的文明的饮食习惯无益是有益处的。
    （4）讲究初生儿护理
    古人为使子女健康成长，非常重视婴幼期的护理工作。经长期经验的总结，形成了一整套婴幼儿家庭养护学说，成为古代家庭教育中的一个重要组成部分。
    对于初生儿，古人强调以下几个护理环节
    ①“拭口”。古人认为婴儿刚出生时，口内含有脏物，被称为胎毒，如果咽入腹内，日后会发展为惊风、瘟疹及疮疥等病。因此，“小儿初生，先以棉裹指，拭儿口中及舌上青尼、恶血。若不急拭、啼声“一发，即入腹，成百病矣。”（唐、孙思邈《千金方》。）应该在婴儿哭出声之前迅速为其除去“青尼”和“恶血”。
    ②“儿啼”。婴儿降生后如果不哭，必须立即挽救，不然性命难保。挽救的方法，“可取儿脐带向身却捋之”或“呵脐以温之”（南未、刘方明《幼幼新书》）。
    ③“断脐”。古人提倡新生儿应先洗净，然后剪断脐带，继而“炙脐”（再截断施热处理，以消毒井补足阳气），炙脐后还要裹脐，“婴儿初生，最重裹脐，梢有不慎，致成脐风、噤口、撮口等恶症”，并在20 天左右打开检查。这一过程均要求在关闭门窗，室内温暖、洁净的情况下进行。
    ④“浴儿”。水必须冷热适宜，否则婴儿受惊，也会导致五脏生病；洗浴时间不要太长，时间长了易“伤寒”，夏季时间长了则“伤热”；洗的次数过多，背冷发稀；不洗则婴儿毛发易于脱落。
    （5）讲究婴幼儿的养护
    古人养育护理婴幼儿的总原则是“食勿过饱，穿勿过暖”。正如北宋名医钱乙所说：“若要小儿安，须带三分饥与寒”。这里强调了衣着和饮食两个主要方面。
    ①衣着。《礼记、曲礼》说：“童子不衣裘裳”。指出幼儿不要穿皮衣，因为带毛皮的衣服过于暖和，透气性差；不穿下裙，因为行动不方便。主张穿棉布类的衣物，不仅价钱便宜，便于制作，更重要的是棉布较皮质、丝绸一类的织物吸水性强，透气性能好，不仅保暖，还有利于保持皮肤的干燥和清洁。钱乙是我国儿科医学的始租，他对婴幼儿养护的“薄衣”原则阐述得较比清楚。他认为：幼儿的衣腿穿得过暖了，势必缺少身体锻炼，反而难于御寒。应该穿得轻些、薄些，同时让幼儿常到室外游戏，活动筋骨，可以疏通血气。明代医生薛凯说：“更宜数见风日”指出这样“则血气刚强，肌肉致密。若藏于重帏密室，或厚衣过暖，则盘骨软脆，不任风寒，多易致病”（《保婴撮要、养护》）。进一步指出多到室外活动，接受日光、空气，对婴幼儿童身体锻炼的积极作用，这些经验为现代医学所证明是正确的。
    ②古代医学家积累了长期的育儿经验，强调母乳喂养的原则，这也是为近代医学成果所推崇的成功经验。因为母乳是婴儿最理想的营养品，不仅含有婴儿成长所需的多种营养成分，而且比例适当，易于吸收。母乳喂养还要注意“乳儿不可过饱，饱则溢而呕吐”；夜间喂乳，母亲必须坐起身来，抱着孩子喂，切忌侧卧喂奶；喂后须使婴儿直身，防止奶液溢出；还强调母亲哺乳期间，属下述情况不得喂奶：性交后，发怒时，呕下痢时等等。“儿多因爱惜太过，三两岁犹未进食，致脾胃虚弱，一生多病。半岁后，煎陈米稀饭、粥面，时时与之。10 月以后，渐与稀粥、烂饭，但不与乳并，自然无病而易养”（《幼幼新书》）。钱乙这段话，指出喂养母乳的同时，喂食其他食物的方法和重要性，这一主张与现代科学喂养的方法也是基本一致的。
    ③身体训练。古代医学家认为婴儿长至两个月以后，眼内瞳人长成，孩子能哭，能识别人了。“自此为有识之初，便当诱其正性，父母、尊长，渐次令其别之。童仆、婢妾不可训其手舞足蹈，无礼骂人，高举放倒，盘推闪避。儿虽强笑，失色惊骇，乖张恶性、自此无端。”（明、徐春甫《古今医统、婴幼论》。徐春甫还说：婴儿满百日，会翻身了，应该节制他的喜怒，逐渐让他适应冷暖；半岁，尻骨形成，应教孩子坐；超过200 天，掌骨形成，应教孩子匍匐；300 天，骸骨形成，可教其站立；周岁，膝骨形成，该教幼儿行走，应“扶持之，勿使倾跌也”。

    3.优生思想和胎教理论
    我国古代的优生学虽然还不能作为一门独立的学说存在，而是包含在胎教论述之中，但是其中不少思想，已为现代优生学研究所证实，至今仍有重要意义，其中主要如下：
    （1）近亲不婚。早在春秋时期，就有“男女有姓，其生不蕃”（《左传、嘻公二十三年》），“同姓不婚，恶不殖也”（《国语·晋语》）等论述，说明近亲结婚不利于后代繁衍，会大大降低健康后代的出生率和成活率的道理。
    （2）择优配偶。古人极为重视选择道德品质好的配偶。西汉贾谊曾指出要选择世世代代“孝悌”之家的子女婚配。清代早期教育家张履祥在《训子语·下》中也指出：“无家教之族切不可与为婚姻。娶妇固不可、嫁女亦不可”。古人把人品放在择偶的首要位置，是值得今天的青年朋友们认真借鉴的。
    （3）婚前体检。为了生出体魄健康的后代，古代医学家十分重视男女双方婚前的身体状况提倡婚前检查。北宋名医陈自明在《妇人大全良方》中说：凡是要生孩子，夫妇双方应当先检查身体，如果有病则先行治疗，把那些不能生育或不利于生育的病治好后，自然就可以生下健康的孩子了。孙思邈还开出具体治疗方剂：“男服七子散，妇服紫石门冬丸及坐药荡胞汤”待病愈后才能生育，以免因父母之疾使后代产生畸形或疾病。
    （4）反对早婚。古人强调“合男女要当其年”，如果过早结婚，“五体有不满之处，异日有难状之疾”（《诸氏遗书》），是极不可取的。还曾提出，只有男女双方的骨胳肌肉都发育成熟、结实，阴阳之气充盛的时期，才适合结婚，能生育出健康、长寿的后代。而过早结婚不仅可能导致不孕或者孕育出体弱、畸形的后代，引起婴儿夭折，而且还会给母体带来一些“难状之疾”，因此值得人们警惕。
    （5）注重胎教。我国历代家庭教育家十分重视胎教的作用，西汉的贾谊、戴德以及南北朝的颜之推，甚至都把胎教提高到“书之玉版，藏之金匾，置之宗庙，以为后世戒”（《大戴礼·保傅》）的高度。
    唐代名医孙思逸指出胎教是为了“生子皆良，长寿，忠孝仁义，聪慧无疾”，可见实施胎教的目的，是要使子女一生下来就具有良好的思想品德，聪明过人的智慧，健康俊美的体貌，为此，需对胎儿进行德、智、体、美诸方面的影响和教育，这就是胎教。
    根据汉代刘向《古列女传》的记载：文王母太任怀孕时，“端一诚庄..目不视恶色，耳不闻淫声，口不出敖言”。可见古人认为母亲的良好的道德修养对胎儿的影响是极大的。正因为太任在孕期注意端正自己的视、听、言、行，严格遵守礼仪规范，所以文王才能“生而明圣”，而这种对胎儿品道教育的过程正是通过母亲自己的道德修养和行为约束来实现的，并非对胎儿进行直接的说教。也就是说，只有母亲“正”，生下的孩子才端正，母亲如果不“正”，孩子生下来就必然是有缺欠的。为了保证胎儿在母体中各方面都能得到健康发展，古人还提出了一系列保胎、养胎、促其发展的原则和措施，其精要有如下几个方面：
    ①调心神，和性情。
    古人认为母体精神愉快，能使胎儿聪明伶俐，忧虑沉闷易使胎儿染病痴呆。因此十分强调孕明妇女要“调心神，和性情”（孙思逸《千金方·养胎》），要求避免感伤和忧虑，保持愉悦的心境，调整好自己的精神。明代医生万全说：“盖喜则伤心而气散，怒则伤肝而气下，思则伤脾而气郁，忧则伤肺而气结，恐则伤肾而气下。母气既伤，子气应之，未有不伤者也，..盲聋暗哑，痴呆癫痫，皆禀受不正之故也。“这段话从医学的角度对这一原则作了科学的解释，说明母亲孕期心理、精神状况与胎儿的发育成长关系密切。即母亲心情愉快，身体才能健康，而只有健康的母亲才能孕育出健康子女的道理。
    ②居必静处。
    隋代医生巢元方提出“居心静处”，是为了使孕妇避开复杂环境的恶劣影响。古人认为一个良好的环境会使母亲受到良好的影响，产生美好的感受，从而潜移默化地使胎儿受到教育和影响。
    《千金方》中说：好的环境指的是吉祥之物，贤良盛德之人，钟鼓管弦之声等，它们能使母亲的精神愉快，心情舒畅，身体安适；产生美好、舒适的感受，给胎儿良好的、积极的影响。反之，丑恶、恐怖的环境，会导致孕妇产生厌恶、烦躁之情，精神受到惊吓，势必震惊胎儿；而淫秽污浊的环境，则使孕妇产生邪念，必给胎儿的发育造成不良后果。正如汉代哲学家王充所说：“母不谨慎；心妄虑邪，则子长大，狂悖不善”，意思是说妇女在孕期如果受环境影响而心术不正，胡思乱想的话，胎儿出生并长大后，必定行为不轨，道德败坏。他在这里进一步强调了环境对母体精神的影响，指出有什么样的环境刺激，就会产生什么样的精神影响。因此，古人强调孕期妇女要深居简出，要有一个美好、舒适的生活环境，竭力避免不良因素的影响。
    ③禁食辛辣，调摄饮食。
    我国历代医生均强调妊娠妇女、不食邪味”，因为胎儿“阴阳未备，脏腑骨节皆未成足”（《千金方》），母亲吃辣椒及辛热食物会伤胎气。清朝毓兰居士说，煎炒食物偶食不妨，但不宜常吃；野味、异味易于引起胎毒；猪肝会令子无声；自死之物有毒，猪血损血，脚鱼损胎，鳝鱼热伤胎；饮酒有湿热，多饮则大伤胎元。
    为了保证胎儿有充足的营养，在母体中健康发育，古代医家更为重视调摄孕妇饮食。北齐徐之才曾提出“逐月养胎法”，根据胎儿生长发育中每一个月的不同的生理需要，提出具有相应营养的食物配餐。关于食用方法，历来主张“淡滋味”，即“俱宜白煮，忌用油煎”。从而形成了我国古代一整套的专门的妊娠营养学，流传千古而不衰，至今仍有重要的借鉴价值。
    ④行坐端庄，举止文雅。
    为了使胎儿能禀受母体正气，生而端正，古代胎教学说还要求孕期妇女举止文雅。汉代贾谊提出“立而不跛，坐而不差，笑而不喧，独处不倨，虽恕不骂”。“跛”“差”指行为姿式，如果孕妇长时间斜身而坐，跛脚而立，可能引起胎儿偏位，造成难产；如果孕妇不能节制情绪，动辄大哭大骂，过于冲动，必使胎儿受到强烈刺激，造成不良后果，可见这里是有一定科学道理的。
    ⑤稍劳瘦胎。
    古代家庭教育学家主张孕妇应该轻微劳动和适当活动，认为这样可以使自身的气血活动、流畅起来，从而增进母亲和胎儿机体的健康。郊游于野，劳身摇肢，动作屈伸都可以使“气血流通，筋骨坚强。胎在腹中，习以为常，以后虽有轻微闪挫，不至坏事；倘安逸不动，则筋骨柔脆，气血不要，略有闪挫，随至堕落”（清、毓兰居士）。
    由于古代不能行剖腹产，为了不使胎儿长得过于肥胖而引起难产，古人还从长期生产中总结出瘦胎法。用一块宽约六、七寸的布，横束孕妇腰部、缠绕两周，直到临产前解去，此法可使孕妇腰膂有力，纵有闪失不易堕胎，更重要的是，平日使母体腹中较为狭窄，一旦临产前解开后，使腹中突然变宽，易于胎儿转身，便于生产。 

69讲：外国古代优良的家教习俗  

 

外国古代优良的家教习俗
 
1.劳动是生活第一需要
    原始社会的教育是多方面的。其中劳动生产经验的传授是儿童教育中的一项重要内容。
    原始社会由于生产力发展水平低下，每个劳动力还不能提供太多的剩余产品，因而，人人都必须从事劳动生产，才能取得整个民族所必需的最起码的生活物资。所以，每个儿童自幼就要向年长的一代，学习劳动生产。如当成年人在制造器具时，在设置陷井捕兽时，在训养动物或播种收割时，儿童即由旁观而充当助手，而且慢慢变成独立的劳动者，总之，一切操作和程序都在劳动实践中传授；儿童的学习成绩如何，也在劳动中，随时考核。还有的部落，当他们的孩子年龄稍长的时候，男子就教他们投抢，使用石斧，使用树皮制作的盾，棍捧，教他们攀树、掘土，学习用网。等到成人时期，他们都能由从事辅助性的劳动成为独立的劳动成员。
    总之，当时负有教育责任的部落成员，都懂得应该使儿童懂得生产，谁都不可以没有生产知识。所以，各地区的原始居民，都把劳动生产经验的传授，作为儿童教育的重要内容。
 
2.家庭的启蒙教育
    原始人在劳动和社会生产中逐渐形成了各种习惯、传统，年幼一代必须学会它们，才能适应集体生活，协调个人和社会的关系，维持氏族和部落的统一性。因此，学习社会中的行为规范了解禁忌和部落的光荣业绩与传统，就成了家庭或部落教育子女的一项内容。
    比如，位于中南太平洋的波利尼亚人中，有各种广为流传的禁忌，象禁食图腾动物。还有各种日常生活中的禁忌，如一年中的某些季节或某一昼夜中的某一时刻，禁止发出任何响声，不许大声说话、唱歌或干活。爱斯基摩人严格禁止将陆上捕猎和海上捕猎的工具和猎物放在一起，严禁同一天混吃海豹肉和鹿肉，甚至海上捕猎和陆上捕猎时所穿的衣服也严禁混淆。年轻一代还必须学习人际关系的各种行为规范，如澳大利亚的阿拉瓦部落规定：不得追逐妇人，不得向狗投掷梭标，恭顺长者，不得与长春争辩，不得违抗长者，不得与同部落兄弟、姊妹斗殴，回避堂姊妹，表姊妹，不得失去自制等等。
    大家庭是每个成员的保卫者，某个成员遭受到他族的侮辱欺凌，其他成员有义务为他雪耻报仇；某个成员死亡，其他成员有责任完成他的遗志。另一方面，家庭成员也必须严格遵守家庭惯例，接受家庭的传统，尽到对家庭的责任。如，尊敬长辈、互助互援，服从禁忌，遵守礼法。
    由于集体生活是原始社会所需要的，氏族的清规戒律受到人们普遍重视，因而儿童在幼年就开始学习这些，直到长大成人之前，学习始终不辍，其目的在于养成对氏族、部落和家庭的责任感，光荣感和自豪感，以及忠于部落和氏族并且勇于为部落和氏族慷慨牺牲的精神。
 
3.公育
    在没有出现学校教育以前，原始社会的教育是附着在一般生活中进行的，如中亚一带他们一般结成许多无性别分工的集体，每个集体由几个群组成，一群是成年男女，负责捕猎大兽，另一群是老人和儿童，负责看管动物，
    建设隐蔽所。同时，老人还负责儿童和少年的教育工作。
    到了母系社会，两性分工进一步发展，男女儿童在8岁以前由妇女抚养，八、九岁后，开始分化，男儿童由男人指导，学习男子应该做的事，女孩儿由妇女指导，练习妇女应尽的职务。
    到了父系氏族社会，出现了“大家庭”的结构。这是一种具有独立生产能力的由父权维系的若干代近亲构成的家庭形式。家庭人数可多达百人到数百人，“大家庭”不仅是生产单位，也承担了教育青少年的职责。如印地安人的豪比族，童年时期的男孩儿、女孩儿由“大家庭”的妇女教导，分不出谁是生母或非生母。只有到了施行某些严格训练时，才由生母或其弟兄、祖父和外祖父协助。在这种情况下，儿童没有生身关系的区别和近亲远亲的观念，他们觉得“大家庭”的男女成人都是可依靠的，必须服从他们的教导。它与现代家庭教育不同，颇具有儿童公育的意味。美洲印第安人的那瓦霍族，儿童不仅是“大家庭”的成员，也是部落成员，部落给他们以各种行为上的约束，集体教育的力量是很强的。
 
4 .奖励与惩罚
    奖惩，是原始社会家庭教育的重要方法。由于部落、地域之别，在使用奖惩上也不尽相同。有的部落以表扬，鼓励、放任为主；有的部落以严厉的惩罚和恐吓为主，另一些部落则侧重于劝诫、说服，以及良好行为的榜样。太平洋岛屿上的马奴斯族，对他们的儿童来说，生活的第一需要之一是在水中生存的能力。儿童3岁就开始学游泳，稍大些就能撑划较大的独木舟，而他的父亲只需要安稳地坐在舒适的船中央。马奴斯人对儿童的教育方法主要是表扬和宽容。在学习过程中，儿童的每一点进步，都不曾被忽略，并经常由父母或长辈给予表扬。儿童的学习活动从不受限制或遭到阻拦，也从不受责骂或因不会而苦恼。如果失败，长者总是鼓励他们继续尝试。在必要时，他们会给予儿童适当的保护，以免孩子受伤或发生危险。
    非洲查加族人的情形却不同于马奴斯人。在那里，父母教育孩子的方法强调恐吓和惩罚。
    如果父母制止不了孩子的哭泣，他们便以鬼怪吓唬孩子，甚至让较大的孩子藏在树篱下模仿鬼怪的声音。人们还告诉儿童，如果他吃不合适的食物，他的母亲就会有生命危险；如果他违反某些规定，他的母亲就会被鬼怪杀死。孩子长大时，更以严厉的惩罚取代经常的指责。不服从管教的孩子要被关在空寂的小屋里，不给他任何食物。懒惰的孩子在夜间被绑在房柱上。一天或两天不给食物是对孩子经常惩罚的手段。放牧时，玩忽职守的男孩子在大庭广众之下脸上被涂抹粪便，或由其父母责打15棍捧。威斯康星州印地安部落的梅诺未尼人，从不鞭笞他们的孩子，即使惩罚也是温和的。父母不申斥孩子，在盛怒之下，也只是将冷水泼在孩子脸上而已。梅诺未尼人相信，责骂和恐吓以至惩罚年幼的孩子，可能使他致病甚至死亡，他们常用的是讲故事和劝诫。由年长的一代同孩子讲解良好的行为方式以及不良行为可能带来的后果。
 
5 .成年礼习俗
    在亚、非、美、澳各洲原始部落中。广泛流传着一种成年礼的教育习俗。即从幼、少年集团转入青壮年集团时，必须在领受成年礼以后，才能成为社会的正式成员。年长的一辈需要帮助孩子们经受成年礼的考验。成年礼，也叫入社式或献身礼。它的内容和形式大体有以下特征：
    少年领受成年札的年龄不一致，有的部落居民从11 岁到13 岁，有的部落居民从9 岁到16 岁。成年礼不是一个短暂的仪式，而是一个漫长的过程。有的部落要求领受成年礼的人需斋戒30 天，有的部落成年礼要持续数年，女孩子要更长。
    领受成年礼的人，要经受各种严酷的锻炼与考验，如在身上切痕、毁门齿、毒打、薅发、火薰、以污秽涂身，将少年放在蚁穴上，任其叮咬，能忍受这一切，便被认为是健康的人。
    许多部落还用各种方法，使领受成年礼的人死而复苏，让他们有脱胎换骨、隔世再生之感。如有的部落在少年身上钉钉子，让他们陷入神志昏迷状态，苏醒过来就等于死而复生。还有的部落用各种精灵鬼怪和恐怖手段使领受成年礼的人因恐怖而窒息，醒后，表示复生，可以转入另一社会集团。在领受成年礼期间，受礼的人还须格守斋戒和各种禁忌，接受各种行为规范和教育训练。如不得与人交谈，只能用手势示意，必须同妇女隔绝，并教以各种道德规范、部落习俗、传统、教以服从长者，服从命令。通观世界各地原始部落的居民成年礼习俗，可以看出，成年礼不只是对青少年是否具备社会成员条件所进行的一种考核、鉴定，而是对未成熟的少年进行的有计划的集中、系统、严格的训练。成年礼也不只是一种仪式，而是一种予定的教育过程。这种教育包括身体锻炼，道德规范教育，意志性格训练和传统教育，以便有计划地培养少年，使之具备成为社会正式成员的条件。
 
6.口耳相传
    原始人对教育年轻一代的重要性已有自觉的认识，他们已经懂得利用实践中学习以外的空余时间，由老年人对未成年人进行口耳相传“传授”，在漫长的黑夜里，极北部的红色皮肤人用口授的方法教育自己的孩子，使他知道本地动物的名称，了解动物的性能，学习猎取动物的方法；教他们如何设置皮毛兽的陷阱。他们告诉孩子们如何利用锹和刀，用树皮制成的独木舟，雪车，雪靴等。
    除此之外，家长还对孩子经常讲述祖辈的光荣业绩和军功，以引起儿童们的想象，指导他渴慕光荣。一有适宜的机会，总是告诉孩子们关于他们部落的仇敌，以表示复仇是神圣的义务。
    美洲的印地安人，每当天寒的季节，全家围坐在火炉旁，由长辈讲述氏族传统和历史故事，有时一个故事连续讲述数夜之久。就是在这样场所，儿童学到了有关社会和历史知识。此外，印地安人在处理本部落重大事务和与其他部落有关的事务时，每次都由部落成员以辩论的方式取得决议。这时，到了一定年龄的儿童由长辈领到会场，倾听辩论。这样，儿童既能获得有关部落的知识，又能促进思维判断能力的发展。类似这种利用讲述故事和旁听会议的方法，来诱导青少年成为部落的忠实成员的教育习俗，是原始氏族中普遍的现象。
 
7.训子目标
    古埃及的文士（指能熟练掌握文字和有能力的人）一般都是政府中的大小命官。他们享有种种优待的特权，如：他们不参加体力劳动，不缴纳各种税款，免除各种差役。在当时，文士是地位崇高而职业稳定的特殊阶层。此外，文士在最初并非世袭，贫苦子弟得到学习机会而成为文士也属可能。可以推想，文士是怎样为社会人们所艳羡。
    古埃及社会尊重文人，而轻视不识字的人。“学为文士”的教诲和文章也为之推波助澜，它对青少年极有诱导力。如说，“追求学术的文人在求学过程中，就能享受无穷的读书之乐。还说，木匠用凿子操作而疲惫不堪，理发匠为填饱肚子而劳累双手，园丁终日弯腰折背去种植花木，鞋匠要和皮革纠缠，铁匠要在火炉旁滴汗和发出臭鱼般的气味；另一方面却没有贫穷的文士，文士享有宫廷的一切。”还有的专门文章如《不要做车夫》《不要做水手》《不要做制鞋匠》中，也说，“要专心做文士，文士将指挥全世界。”“充当文士罢！它使你免去苦役，你可以不用锄头去犁地，也不用提着筐篮去操作。”。
    正因如此，“学力文土”吸引着埃及的广大家庭。看看家长是如何训子的：“我把你放在与贵人子弟相处的学校里，叫你去接受非常体面的文士培训，你要用手书写，用口读书，向聪明人求教。你不要懒散，不要有一天怠惰和陷入歧途。否则，我可以狠狠毒打你100 下，”不难看出，古埃及的家长对孩子恨铁不成钢的炽热感情。
 
8.职业培训的摇篮
    古埃及的家庭作为教育子女的场所。尽管在学校产生以后，家庭仍然是重要的教育园地。家庭教育不仅承担普通生活知能和道德品质的培养，就连高深的专业技能也由家庭传授。就“教育”一同的埃及字源看，它意味着“使之成为”，是指父亲使孩子成为木匠，医生或军官之类。
    家教的一般方法是：儿童在14 岁以前，由母亲负责抚育，子女的玩具为游戏，并从日常活动中受教育，在欧美的博物馆中，陈列着双臂能动的木偶，二，三个木偶合作舂米的复杂玩物，说明古埃及的儿童教育水平较高。孩子再长大些，便由父亲在生产作业中，把应具备的知能传给儿子。如果要成为文士、医师、木乃伊师、建筑师等专业工作者，作父亲的还要教孩子学习书写和计算知识，至于一般家庭的子女，他们从儿童起由父亲或亲属传授适合生活需要的实际知识；谈到阅读和书写，至多只对孩子进行一些肤浅的教授，并不是所有的埃及儿童都能学习它们。
    总之，埃及的家庭教育很有特色。它把生产、生活、职业等方面的教育融为一体，而且教育的形式又多是以父子相传。正因为如此，在不少行业中，其行业秘密由不同的家长把持。如有个建筑师之家，曾经22 代之久从事营建工程；有个高僧之家9 代世传为僧侣；有个文士之家曾7 代世传为文士。在当时，不少家庭是担负着专业教育的重要职责的。

9.习俗与家教
    古代希伯来人自埃及回到巴勒斯坦，农业逐渐发展，部落慢慢瓦解，向家庭生活过渡。家长和父辈享有最高的父权。家政由他们决定，子辈教育由他们负责。家庭便成为教育场所。希伯来人的家庭教育以陶冶宗教思想和宗教教育为第一要义。人们尊那和华为救世主，说《五经》是圣书，作父亲的都要督促子女学习。在规定的父亲3 项重任中，就有教子学习法典。除平日由父亲教导子女学习圣书、法典、敬神、祈祷外，宗教节日极为隆重，对孩子们的教育作用尤大。犹太教的3 大节日是逾越节，5 旬斋节和俗茅节。经典规定，父亲须带儿子参加各节日的仪式，须对儿子讲述节日的意义，因为3 大节日有重大的历史价值，又与农业生产有关，逾越节在4 月举行，在于纪念从埃及获得解放；5 旬斋节在6 月举行，在于纪念从埃及返回祖国途径西奈山时制定了《十诫》；结茅节在9月底举行，在于纪念从埃及归途历尽千辛万苦，终于安抵家园。逾越节恰是燕麦收割季节，5 旬斋节恰是小麦收割时期，结茅节恰是葡萄收获之期。因此，这些节日不但可以教给孩子有关民族历史的知识，而且也可以传授有关生产的知识。如到逾越节的前夕，通过祭神活动激励孩子发问，此时父亲向子辈讲解祖先在埃及的饥苦年代，返归祖国的艰难岁月，借以教导孩子感戴上帝的仁慈而信仰神灵的伟大，也可使下一代养成热爱祖国而团结奋斗的精神。
    希伯来人的3大节日及其教育意义是独特的。当时的教育与宗教紧密结合，很象以后的“教育与政治相结合”和“教育与生产劳动相结合”的做法。

10. 良好的家教是父母的职责
    国家的兴旺是以众多的幸福家庭为根源的。子女受到良好的教育才能保证父母的幸福，没有良好的家庭教育便是父母的苦恼。这是古代希伯来人对国家与家庭关系的认识。
    《格言书》说：“聪明的儿子给父亲带来愉快，愚蠢的儿子乃是父母的负担。”因此，教育子女既被视作父权。同时也是不可忽视的父职。家教固然要由父亲负责，但母亲也不该推诿。经典中的教言是家教的主要内容。如《申命记》教诲父辈们说：“你们应该把这些教言勤恳地传给孩子，并和他们谈论这些教言，当你们在书房里静坐的时候，当你们在路上行走的时候，当你们在床上躺卧或起床的时候。”经典还说：“当儿子向你们问到所谓上帝训诫你的圣书、法律、裁判等等，究竟何所指时，父母应该给予解释回答。父母必须擅长、乐于和随时准备向子女反复讲述上帝的伟大教言。”由此可见，当时社会是何等地强调父母的教育职责。
    希伯来的经典也论述子女应听从父母的教诲。《格言书》说：“孩子们要谛听父母的教导，不要破坏父母给你们定下的法规。”又说：“要静听父亲的教诲，并且注意理解它。”显然《格言书》的作者意识到，父母的教诲所包含的知识绝不能通过生理遗传来取得，也不象财产一样通过继承而获得，是须依靠艰苦学习而掌握的。
    为了督促子女学习，父亲是可以采取各种手段的，可以打罚惩戒，但他们更注意了解自己的子女，更注重提高子女的学习兴趣和博取子女的热爱。

11.儿童——未来天国的公民
    尽管希伯来的家长或父辈享有极高的父权，然而在家庭中，子女的地位和待遇却不断改善。在希腊的斯巴达城邦，弃婴是普遍现象，可在希伯来却是少见的。因为他们相信没有任何人不能受上帝的教导和作上帝的学生。记载中，也从未发现希伯来人象其他国家盛行弃婴之风，经典中，对弃婴是予以谴责的。
    希伯来人比罗马人显得尊重儿童的权利和地位。罗马人改变异婴之风，就是因为受了希伯来人影响。罗马旧社会中，虽然也把教育子女的权利和义务放在父亲的肩上，但罗马人是把子女当作家庭和父母的私有财产的。希伯来人与此不同，他们把儿童做为未来天国的公民看待。
    后来，《法典大全》的作者公开提出，儿童应具有独立的人格，并非家长的私有财产，要想方设法满足儿童的要求和顾及儿童的爱好，以致把儿童比做花朵。这充分地表现了希伯来的家长制含有较多的民主精神而并非专治独裁。到了公元6世纪，希伯来的学校诞生以后，一般儿童在6岁入学，父亲极为关怀子女的成长。他们亲自接送子女上学，亲自考查督导子女作业。
    总之，希伯来人的家庭既能尊长爱幼，又有较多的民主精神，这在古代也算是难能可贵的了。

12.家教与国魂
    在古代希腊世界里，斯巴达的教育与希腊其他城邦走着不同的道路。它为了适应社会政治、经济生活的需要建立了一整套以尚武为国魂的和以尚武为核心的教育训练制度。这种教育训练的任务是使每个斯巴达人成为一个坚忍不拔的战士和一个绝对服从的公民。因此，荣誉、勇敢、坚毅、强壮的体魄、娴熟的军事技艺，对城邦的绝对忠诚、对权威的驯服，对长者的尊敬等就成为每个公民的应具有的品德。
    斯巴达每个公民都是军人，从小就接受军事训练，没有受过军事训练的人，不能享有公民权。婴儿出生，决定是否抚养婴儿的不是父母，而是部落长老。新生婴儿出生后送给长老，经长老检验，如是病弱，残疾，则要扔到山谷中去。健康的儿童由母亲或保姆负责照顾，直到7 岁为止。斯巴达妇女多是育儿能手，她们能培养婴儿不哭不闹，不愤怒，不怕黑暗。从婴儿起就学会知足，愉快，不计较食物。
    斯巴达人的子弟在7 岁以前，是在家庭受教育的。为了发展孩子的忍耐力，长辈们迫使孩子养成忍受各种艰难。忍受饥饿，寒冷，痛苦等习惯。在冬天用裸足和穿一件薄衣服的方法来锻炼孩子的耐寒力。他们睡在亲人从河边采来的芦苇草上。菜汤是他们唯一的食物。孩子不听从还要受毒打。打疼了，哭出声来，被认为是一种耻辱。
    同时，斯巴达的家庭，从幼儿起就开始灌输忠于国家的道德教育，让孩子懂得只知道有国家，而不是有个人。国家的利益高于一切。据古斯巴达人的传说，有一位斯巴达妇女，她的5 个儿子都在前线打仗，一个随军奴隶（战时，每个斯巴达战士都配备7 名妇隶作为侍从）回来报告她的5 个儿子都战死了。她不满意地说，贱奴，谁问这个”。奴隶改口说，我们胜利了。这位妇女便跑到神殿去感谢佛灵。这个故事说明，母亲所关心的不是她的孩子是否活着，而是孩子能否象一名英雄那样死去。

13.教子与训女
    由于政治、军事扩张的需要，斯巴达人全属国家所有。婴儿出生后，能否养育，其决定权取决于政府长官。在雅典不然，父亲在家庭中，居绝对的统治地位。婴儿出生后，被放置在父亲脚下，父亲抱起他，即承担养育责任，假如不抱起婴儿，那就意味着将婴儿扔弃。
    婴儿初生第5 天，家庭为婴儿举行命名仪式，在场的有祖母，保姆以及家庭中其他女性成员，母亲抱着婴儿绕着点燃的祭坛转几圈，同时还举行宴会，如果是女婴就在门前挂上羊毛，如果是男婴则挂橄榄枝编织的花环。第40 天，婴儿的名字就登记在部落的名册上。
    富裕人家常为婴儿雇保姆，而且喜欢雇用斯巴达保姆，因为她们不仅有着高明的抚育婴儿的本领，而且她们身体健康，据说斯巴达的保姆的奶水可使婴儿长得健壮有力。等到婴儿长到1 岁多便由家庭教师教育，家庭教师一般由年老的女奴充任。她们照管幼儿的饮食起居，还要带领他们外出散步、游玩。
    讲故事，朗诵诗是雅典幼儿家庭教育中不可缺少的手段。父母常给孩子讲伊索寓言、简单的神话、古老的英雄故事。还要求孩子朗诵荷马史诗，期望他们长大后成为一个善良的人。雅典的妇女地位低，女孩子不可能受到与男孩子同样的教育。她们一般只在家中接受母亲的教导。如日常生活起居，饮食等方面的教育，也学习一些家务，对于做衣、纺织、编织和烹调等都要有所了解。虽然家务劳动一般都是奴隶做，但作为未来的女主人，熟悉这些，有利于指挥和监督奴隶。

14.家教的楷模
    古罗马教育的主要形式是家庭教育，家庭既是经济和生产单位，也是教育单位。父亲在家庭中居于绝对统治地位，他对子女有处死的权利。母亲在家庭中也有一定影响，并受到家庭的尊重。特别是孩子在学前教育中母亲起着重要作用。在古罗马学前儿童的扶养与教育不象雅典那样，由奴隶出身的保姆负责，而是由母亲过问，即使名门大户，地位显赫的妇女也把亲自抚养和教育子女视为自己的职责和无尚光荣。孩子从7 岁起，由父亲负责教育。教育的目标是培养孩子成为一个忠实祖国的罗马公民。父母对子女教育，一般采用观察和实践的方法。义亲带着孩子参加各种家庭及社会活动。农忙时，子女随父亲到田里耕种收割。在劳动中观察学会使用各种农具，掌握各种农业技术。男孩子还跟父亲到各种社会场合，学习将来正式参与社会活动的各种本领和礼仪习惯。有时还要和父亲到城市广场去体察有关社会及政治方面的常识，学习在公众场合中演讲的能力。
    古罗马早期的家教很重视对子女进行读、写、算之类的教育活动。但据这个时期教育中心地位的却是道德教育。因为古罗马人有着许多的传统美德。如讲求德性，提倡孝道，热爱祖国，遵守纪律，提倡勇敢、果断、庄严、谨慎、节俭等美德。这些都成为儿童德育的主要内容。在德育方面，古罗马人很重视祖先们的英勇事迹的教育作用。因此英雄的故事和业绩成为教育孩子效忠祖国，崇尚社会美德不可缺少的教育内容。

70讲：少数民族的家教习俗（一） 1.塔吉克族的家教内容与方式
    塔吉克族主要居住在我国新疆维吾尔自治区西南部的帕米尔高原东部及其迤东一带。据1985 年人口普查，塔吉克族共有26600 人。塔吉克族传统的家庭形式是家长制的大家庭。父亲活着的时候，儿子们很少分家出去单过。不少家庭三世同堂，有的甚至四世同堂。大家重视台家团聚，老少相依为命，一般不愿离开。
    塔吉克家庭一向重视对子女的教育。儿子由父亲负责教导，思想教育方面的内容为：老老实实做人，尊敬长辈，勤劳简朴，不好逸恶劳，不调戏妇女等等；在生产劳动方面主要传授畜牧业和农业生产技术和劳动方法。女儿由母亲来教导，有关劳动方面的技能有挤奶、育羔、烹饪、缝纫和刺绣等等；在道德规范方面则教导她们出嫁后尊敬公婆，尊重丈夫，遇见陌生人不抬头，不和男人开玩笑等等。
    传统的家庭教育对于塔吉克族敦厚朴实、勤劳节俭的民族风尚，有着重要的深远的影响。

2.哈尼族的家教内容与习俗
    在我们伟大祖国云南省的南部，有一条婉蜒曲折的红河，自西北向东南流去。沿着红河南岸，哀牢群山起伏连绵。自然景色清新秀丽，气象万千。祖国大家庭中勤劳、聪慧、质朴勇敢的民族之一——哈尼族就生息、劳动在这里。
    哈尼族历来注重家教。解放前在哈尼村寨没有学校时，哈尼族老人担负着教育后代的责任。他们通过言传身教、对后代进行教育，不论对谁家的孩子，老人们都有教育的义务。对后代进行教育的内容之一就是传授生产知识、技能与生活经验，哈尼族的孩子，一般到了10 岁之后，就要随同家长参加生产劳动，学习生产知识与技能。除此之外，哈尼族十分重视对后代的道德品质的教育。讲信用，是哈尼族良好的道德传统。在哈尼族，人们到田边沟旁去割马草，只要在草地附近放有蓑衣、蔑帽和绳子，即标明这片草地已有了主人，即使是一片十分肥嫩的青草，后来者一见这些衣物就会欣然离去。甚至小孩在村边路口拾粪积肥，在粪堆上插起一根小棍或放上一小块石头作记号，就不必担心这堆粪被别人拾起。“路不拾遗”已成为哈尼族的传统风尚。
    哈尼族十分注重礼节，尊老爱幼蔚然成风。哈尼族忌讳当面直呼对方姓名；无论男女，一旦有了孩子，人们就不再喊他们的原名，一律改为“××阿达”（某某父亲）、“××阿妈”，表示尊敬。身边若有年纪稍大的人（不论男女），年轻人决不能翘起二郎腿，不能随便吐唾沫；同龄人讲话态度要温和，不能指手划脚，高谈阔论以炫耀自己；凡办重要的事情，必须事前征求老人意见，否则，将被视为是失礼的表现。哈尼族很重视老人的诞辰，每当父母长辈的生日一到，本材各户以及各地的亲戚就会带着鸡（已出嫁的女儿要带一只母鸡）、糯米饭等礼品前来祝寿，敬祝老人安福康泰。当天，受祝福的老人头上缠一条洁净的白布，整天不出村，坐家静养，以示吉祥。
    哈尼族古朴淳厚的民风与良好的家教互为影响。相辅相成，造就了哈尼大家庭的格局。

3.土族的尊老爱幼习俗
    土族是我国民族大家庭中的一个成员。勤劳、智慧、纯朴的土族人民，长期以来生息繁衍于祁连山南麓河、湟、逃、岷地区。这是一个地美草茂、可耕可牧的地区，土族人民同居住在这一地区折汉族、回族、藏族等兄弟民族一起，开拓经营了这一地区，为这一地区的发展，做出了重大的贡献。
    土族人民素以勤劳、忠厚、朴实著称。地方志书中早就有土族“勤奋于耕稼”“民俗质朴、风土壮猛、人性坚刚慷慨”的记载。
    尊老爱幼是整个中华民族的传统美德，但各个民族表现的形式和特点不同。土族人在家庭生活中最讲究第一杯酒先敬长辈；第一碗饭、第一碗茶必先端给在场年纪最大的人。赴宴入席须先让老人坐上座，先由老人动筷，之后方可开席。青年人聚会，见老人走来，或在家中见老人进来，必须站起来让坐；走路要让老人走在前面；年轻人不能从老人面前横过，而要从老人身后绕过去；骑马、乘车见到本家、本村的老人，要停车下马打招呼。
    土族人对幼儿十分爱护并注重对幼儿的启蒙教育。婴儿出生第三天，家中要为他举行“洗三礼”。即将小孩放入“洗三”盆里，用清清的泉水灌洗，洗到第三遍时，祖父或祖母拿起翠绿的松柏枝条，在婴儿头上绕三绕，口中念着祝福的话：
    愿我的小孙孙，
    象松柏一样万年常青，
    长在土乡最高的山崖。
    当小孩（土语叫“布勒”）满周岁时，阿妈领着学步的布勒沿着粪堆转三转，边转边说：
    阿妈心尖上的小布勒啊，
    你别嫌它臭，你别嫌它脏，
    马帮的金子在马驮上，
    农家的金子在粪堆上，
    你要把土族人家的粪堆，
    积攒得象高山一样。
    到了秋天，又把小布勒带到场院里，对着麦垛说：
    阿妈肝花连肉的小布勒啊，
    你别怕它高，别怕它长
    喇嘛的希望在经卷上，
    农家的希望在麦垛上。
    你要争口气，
    把土族人家的麦垛堆到云天上。
    小孩稍大，开始懂话时，老人们就用丰富的民间故事、神话传说、寓言童话等，有意识地培养下一代坚持正义、抗击邪恶、勤劳诚实、奋发向上的观念品质与追求真善美、摒弃憎恶假恶丑的美好高尚的情操。
    土族人民十分珍惜家族间、邻居间、亲友间的友爱和睦团结互助。老人们常以先民吐谷、浑王阿豺临终时令子弟折箭的故事告诫晚辈团结才有力量。于是团结互助就成为土族人民世代相传的优良风尚。一家有事，大家就会都来帮助；一家打庄廓、修房屋时，远亲近邻都来帮忙；有的人自告奋勇当指挥，根据每个人的特长派话。很快就会按主人的意图将庄廓修好，又坚固又漂亮。谁家有老人生病，或有人住院，亲戚朋友都会带礼物前来看望。遇上灾害，亲友都来慰问，并纷纷帮助解决困难。

4.哈萨克族的尊老爱幼习俗
    主要聚居在新疆维吾尔自治区的天山北部的哈萨克族是组成中华民族大家庭的成员之一，许多世纪以来，哈萨克族和兄弟民族一起，共同缔造了我们伟大祖国，为创造中华民族光辉的历史与灿烂的文化作出了应有的贡献。
    同许多其他的少数民族一样，尊老爱幼，也是哈萨克族世代相传的美德。在哈萨克族大家庭中，子女尊敬父母，遵从父母，子女为父母养老送终，这是子女对父母应尽的义务；父母对于子女有扶养成人和婚娶成家的责任，年龄较高的长者，见多识广，有丰富的经验，他们向年轻人传授生产知识和技能、生活经验和社交经验，介绍本民族祖先的系谱及流传下来的各种礼俗和禁忌并要年轻人牢记和遵从。年轻人从长辈身上学到了那么多东西，他们自然非常尊敬老人，从小就养成了许多遵老爱幼的好习惯。不论在什么场合，无论在屋内还是屋外，年轻人不能从长辈面前穿过。年轻人见了长者要恭敬地祝福问候。只要有老年人在场，老年人就要坐上座。喝茶吃饭时，年轻人要为老人端茶送饭。吃肉前，年轻人要请老人祝福，老人们多给他们以美好的祝愿。哈萨克族有句俗语：“年轻人登门要干活，老年人登门要款待”。凡老人到家，全家人都要热情款待。走路或进门时，要让老人在前面。老人做客或归来时，年轻人要帮老人卸下马鞍，并给马喂草饮水；走时要扶老人上马。另外，儿子外出回家，首先要到父母的毡房去看望。年轻妇女出毡房时要侧身而出，以表示对老人的尊敬。
    哈萨克族人民对小孩也十分爱护。见到小孩要抱起亲吻。作客时必须给主人家的小孩带一些礼物，主人会为此感到很高兴的。在家里，有什么好吃的东西要先拿给小孩吃。此外，哈萨克族人民还有收养孤儿的习俗，不论谁家的孤儿，每个家庭都有责任收养，长大后还要为他成家立业。

5.黎族的尊老爱幼习俗
    祖国南疆的海南岛，象一颗灿烂的明珠，闪耀在浩翰的南海碧波之上，美丽富饶的黎族乡寨，就错落在海南岛的中部和中南部。黎族的道德伦理观念，深深地表现在这个民族的传统的礼节和风俗之中，它体现了良好的道德规范和风尚，而这种良好的道德规范与风尚的形成与世代相传，是离不开黎族家庭教育这种形式的。
    在黎族材寨中，人们相遇要互相让路，晚辈一定要让长辈，以表示尊重有礼貌。对远方来客或对“奥雅”（老人）一定要弯腰低头、双手合抱在鼻梁处，以示恭敬有礼。男女青年相遇也很有礼貌，要互相让路以示尊重。女子间相遇，以面对面站立拉手讲话或手拉手并肩一起走来表示互相尊重。男子间相遇，要互相插手拍肩，以示热情友好。辈数小的迎接来客，要站在门口恭候，表示礼貌。
    黎族人民非常重视尊老爱幼，在这方面要求晚辈十分严格。比如吃饭，如果年长的客人不入席，就不开饭；直到年长者到席才开饭，还要请他在来宾的首席入座；在饭桌上，晚辈也要遵守许多规矩：如既不能首先动筷，也不能最后一个吃完。要争相给老人夹菜、盛饭、斟酒；当老人喝下一半时，就要及时斟满。如果不是这样对待老人，就会被认为是不道德的，女的就会没人娶，男的就会没人嫁，而这家的大人则会被认为不是黎族人。对待客人亦如此，递饭时要用双手，不能从客人面前递送，要从客人身后递送。
    新媳妇必须早起晚睡，每天不仅要为自家挑水、还要给叔伯家挑水。每顿饭吃完，要向在座的人呼道：“代代咾！”（意为慢慢吃），方可离席。爱幼在黎乡也成为一种风尚。岁数大的见到岁数小的要呼名，接到庭院就座，表示有礼。对小孩，女子要抱起亲吻，男子要抱起拍拍肩膀，表示亲昵。

6.维吾尔族的尊老教育
    尊敬长辈是维吾尔的重要习俗，代代相传，形成传统。小孩从小就受到这方面的良好的教育。遇见长者，应当将右手搭在胸前，表示问候与敬意。然后双方互推对方双手相见。青年人与同自己年龄相仿的人见面，一般用握手的方式致意，但不可同长者这样。
    对年长者不可直呼其名，必须缀上“达达”“阿达”“阿娜”等称谓。对长者决不可用“你”、必须用“您”来称呼。
    如年长者进屋，屋内年轻、年幼者应起立致意并请长者坐上座。年轻人自己决不可坐上座。走路时不可从年长者面前经直穿过，要从身后绕行；也不可背对年长者而坐，在无法避免的情况下，在落坐前必须向年长者道歉：“我背朝您坐了。”之后再落坐。此外，不可骑马骑自行车队长者面前经过，必须下马或下车，施礼问候，方可通过。

7.瑶族的尊老习俗
    瑶族是中华民族大家庭之一，她勤劳智慧，历史悠久，居住在我国南方湘、黔、桂、粤、滇相毗连地带。
    尊敬老人，是瑶家传统的家庭观念，道德规范。在瑶族的家庭中，晚辈尊敬长辈，遇事决断不下要请老人作主；争执不下要请老人裁决。逢年过节举办的家宴中，尊敬老人是瑶家的规矩；并有为长者祝寿的风俗。老人决定的事，年轻人都能自觉遵守、执行。父母把儿女抚养大，让他们各自自立门户；儿女们成家立业后，都能自觉赡养老人；出嫁的女儿，都常惦记着父母，每逢农闲或佳节都回家看望老人。当父母失去劳动力时，子女们都能自觉承担起照料父母的责任。

8.普米族丰富的家教内容
    普米族是我国统一的民族大家庭中一个人数较少的民族。它有悠久的历史和文化，在开发祖国西南边疆的活动中，作出了自己应有的贡献。普米族人以正直、勤劳、能干为荣，他们认为有知识、懂礼貌、能背诵自己的族谱；懂得习惯法，善于为他人排忧解难；在群众集会中能即席发言以理服人；能主持祭祀活动；善于安排生产生活、能赶马经商等等，这些都是引以自豪的事。在普米族中，能代表群众利益，表现突出者，会被群众称赞为“知点比着阿兹，”意思是“真正是个能干的普米！”而对人虚伪、偷人物品、逃避社会责任者，则被认为是可耻的、要受到社会的鄙弃与谴责。
    普米族的家庭很重视对下一代的教育。教育内容一般包括生产劳动、习惯法、道德品质等。男孩一般由父亲和舅舅管教，女孩由母亲管教。孩子从六岁开始，就要从事一些辅助性的劳动；教育孩子热爱劳动和善于劳动是每个普米家庭村社的优良传统。女孩子上山采集野菜、打猪草、喂鸣、喂猪和学习纺线，男孩则从事放猪、放羊、砍柴、背粪、收割庄稼等。
    孩子很小时，就受到尊老爱幼的礼貌教育，逐步做到敬老爱少、分清辈份。在火塘边围坐时，总是长辈坐上方、小辈坐下方；长辈讲话，小辈要认真听，不能随便插话。普米人有敬老的美德，人们不仅尊重自家的老人，也尊重村中其他老人。他们既敬老，也爱幼，每个哥哥姐姐都有关心弟弟妹妹的责任。
    男女孩在13 岁时要举行穿裤子、穿裙子仪式。仪式之后，就成为社会的正式成员，就可以参加社会的主要劳动和集体活动了。进入成年期，他首先必须懂得普米人的婚姻制度和通婚范围，以便在与异性青年接触中要区分两类：一类是可能的配偶，可以任意追求；一类则是自己的亲人，对他们要亲切友爱，但不可开玩笑。家庭的每一个成员都必须爱护自己的家族，爱护家门的声誉。
    青年人除了学习劳动技能和聆听长辈进行社会公德教育之外，还要开文体活动。男人喜欢进行射击、射箭、摔跤、武术等项目的训练和比赛；也要学会吹笛子、唱民歌、跳锅庄舞等。这些活动，都是从少年时代就开始学习的，所以，普米族人性格开朗、能歌善舞。

9.鄂伦春族的尊老习俗
    鄂伦春族人口只有四千一百余人，是我国人口不足万人的几个少数民族之一。主要居住在内蒙古呼伦贝尔盟鄂伦春自治旗、布特哈旗及黑龙江省呼玛、逊克等县。
    尊敬老人是鄂伦春族传统的家教内容，成为鄂伦春人传统的美德之一。人们办理重要的事情，先要征求老人的意见，老人同意，方可办理。同老人讲话，语气要温和，不得有指手划脚或高谈阔论的表现，更不准使用不礼貌的语言。不论什么场合，要让长者坐正位；饮酒要等老人举杯，吃肉吃饭要等老人动刀举筷。路遇老人，必须下马立于路旁，口称“阿巴嘎尔”（您好）致敬，待老人过后，自己方可上马而去。

71讲：少数民族的家教习俗（二）  

 10.基诺族的成年教育习俗
    基诺族是我国云南省独有的一个少数民族，共有一万四千余人（1985 年统计数字），主要居住于西双版纳傣族自治州景洪县的基诺区。
    基诺族人从少年进入成年要经历一次重要的仪式——成年礼，这个仪式在基诺人的一生中是一次重大的历史性转折，一夜之间，经历了这个仪式，一个少年就成为拥有成年人全部权利的村社成员。
    在此之前，少年可以随父母下地劳动或从事家务劳动，但这只具有实习性质，家长并不以正式劳动力去要求他们，但经过这次仪式后，他将作为一名成年人正式参加劳动了。少年时无忧无虑、没有任何负担，但成年礼之后，就要作为一名平等的村社成员，分摊村庄内集体性村社负担，过去还要向傣族土司负担一定贡赋。村社有一套行之有效的习惯法，而青年组织“波勒”
    是习惯的监督者和执行者，任何人犯法都要受到应有的惩处，届时青年们要根据传统法律对违法者进行处治。这一切，对于未成年的少年，即使见到违法者，也是不必过问、无权过问的。但经过这一仪式，他就可以正式参加“波勒”组织，享有维护社会秩序和习惯法的权力和义务，也负有维护村社边界和维护村社利益的权力和义务。
    尤为重要的是，此时，青年人已到了性的成熟期，只有经过成年礼、改装易服，才能取得谈恋爱的权力，而在这之前，少年是无权谈恋爱的。少年的衣服虽与成年人大致相同，但上衣却没绣有征象月亮的花徽，也不能背挂成年人绣有月亮标徽和美丽的几何花纹的“通帕”——挂包，而这正是一个自由的村社社员的标志，有了这种衣饰的标志才能取得恋爱的自由，才能寻找自己心爱的伴侣。
    传统的成年仪式是隆重而热烈的。全寨人喜气洋洋，人们要举杯痛饮，酒后要彻夜歌舞。接受仪式的青年要接受劝酒，接受两包祭品（牛肉），还要接受一次对自己的突然袭击式的捕捉。通常当受礼者经过彻夜歌舞、手捧两包神圣的肉回家后，举家共食这神圣的祭品时，父母要向他们祝福，并赠以全套农具和成年人的衣饰。从此，他们就正式进入了成年人的行列。
    基诺族的成年礼，是在突然袭击式和浓厚的原始宗教的神秘气氛中度过的，但它仍富有传统的教育性。在这种神圣的古老仪式上，长者们不但带领大家歌颂史诗，歌唱生产过程的古老的生产经验，而且歌唱传统的生活规范。爱情和家庭生活的经验，是长者们教育青年的一个重要内容，不但教育青年们如何谈恋爱，如何忠于爱情，如何举行结婚仪式，还要向他们讲述关于爱情的道德以及禁止氏族内通婚等习惯法。这种包罗万象的歌唱中尽管蒙上一层原始宗教的纱幕，但它却是基诺族人民千万年来生产生活经验的总结。接受成年礼的青年们，正是在这里受到了社会教育与熏陶。

11.布依族的家训
    布依族世代沿袭的乡俗礼仪中，特别重视族规家训，这是言传身教的社会大课堂，也是布依族精神文明建设的重要内容。每年的“六月六”节，村村寨寨都有召集老少乡亲“吃乡利”的习俗。“吃乡利”就是集体制定村规民约，其主要内容有：不许偷盗田禾、鱼虾、猪羊、鸡鸭；不许打家劫舍；不许哄抬物价。在解放前，还有共同对付外来侵略的条规。制定完毕杀猪宰牛，共同进餐，以示共同遵守。违者要罚款，屡教不改者要给于罚跪、鞭打的处罚。
    家训以族规为内容，实际上是宣传族规。目的是淳化族风，防止儿女们成为好逸恶劳的人。家训主要有“摆古”、编唱民歌和使用谚语形式。“摆
    古”是通过讲述祖先的功德伟业和唱古歌的形式，将古老的布依族历史和文化一代一代传下去，以启迪后人。用编唱民歌进行生产技能和行为规范的教育更具有浓郁的生活气息。女儿要出嫁，母亲的心是复杂的，担心女儿的未来生活，母亲也常以歌代教。
    用谚语教育后代是布依族家训中的主要手段。如用“钱在白岩；不苦不来”，教育子女财富是用劳动换来的；用“人靠人帮，花靠叶扶”，教育子女要团结互助；用“会讲不过理，会跑不过雨”，教育子女守理守法。这些谚语无处不见布依人的心地善良和教育子女的用心良苦。

 72讲：外国民族的家教习俗（一）   

1.日本的“敬老节”
    每年9 月15 日，是日本的敬老节。这一天，人们要慰问老人，并向老人赠送纪念品。这个节日是二次世界大战后为鼓励人们尊敬老人而规定的，但从民族感情来说，它的源头却是很早的。
    相传在很久以前，日本有一个小国，很不尊重老人，只要人一过60 岁，就要被赶到山上去“天葬”。有一家，只有祖孙二人相依为命，祖父到了60岁，孙子不忍心送他去“天葬”，就将他藏在小阁楼里，每天偷偷给祖父送去饭菜。这时一个国家派兵包围了这个小国，他们派使者送来两支海虾，说只要这个小国有人能分辨出虾的雌雄，他们就撤回重兵。然而小国中无人能出来辨认。在这决定国家生死存亡的关键时刻，躲在阁楼上的祖父得知情况后急忙悄悄叫来孙子将分辨之法告诉了他。孙子立即报告国王。当国王派人如法分辨出虾的雌雄后，侵略者只好守约退兵。国家得救了，小国的国王重赏了孙子，并询问方法的由来。孙子讲出实情，国王大为感动，从此取消了天葬的陋习。
    这个故事在日本流传很广，尤其在老人节这一天，家家户户要把这个故事讲给孩子们听，以此教育后代要尊敬老人。

2.安布恩族人的尊老习俗
    扎伊尔奎卢地区的安布恩族人，没有自己的文字，有关日常生活、风俗习惯、戒律、医药、宗教等各方面的知识以及劳动技能经验只能靠口传。老年人见多识广、经验丰富。因此很自然受到人们尊重，当地人有老年人为“图书馆”的说法。人一进入老年，就要在他的名字上冠以“长者”的尊称。晚辈要尽一切办法使长者满意、高兴。长者也努力使自己成为慈祥善良的典范，以使自己的表现与所受到的尊敬、所享受的地位相称。

3.尼泊尔的“返老还童日”
    “返老还童日”，也称老年仪式。
    尼泊尔人认为人应活到77 岁，超过此数便是新生的开始，即返老还童。按当地传统风俗，老人凡满77 岁7 个月又7 天时，全家人就要为他举行热烈而又隆重的返老还童庆祝仪式。此后，老人们在各自的家庭中地位更加不一般。儿孙们既要把他们当作者人尊敬服侍，又要当作婴儿一样备加照顾护爱。尼泊尔人还认为，人越老越圣洁，因此，凡是过了“返老还童日”的老人，都被奉为活神仙一般，这反映了尼泊尔国家尊敬老人的良好社会风尚。

4.美国的“母亲节”
    母亲节的创始人是美国西弗吉尼亚的安娜·贾维丝女士。她是一个孝顺、热诚而顽强的女性，她深爱自己的有着10 个儿女的母亲。南北战争结束后，她母亲常在学校中讲述战争中献出生命的英雄们的故事，并渴望有人创立一个母亲节，给战争中失去儿子的母亲们一种慰藉，赞扬全世界所有的为人类的延续和发展承受着巨大负荷的母亲。 1906 年母亲的突然去世使安娜·贾维丝悲痛欲绝。她立志实现母亲的遗愿——创立母亲节。为此她四处奔走，历尽艰辛，仅给国家议员、政府官员、教师和新闻界写的求援信就多达上千封。她的热忱和努力，终于赢得社会各界普遍的支持。 1914 年美国国会通过决议，并由威尔逊总统亲自签署，将每年5月的第二个星期日定为母亲节，当时很多国家成千上万的欧战中阵亡将士的妻子、母亲正沉浸在巨大的悲痛之中，美国母亲节的创立使她们得到极大的安慰，引起了强烈的共鸣。从那以后，到现在，世界上已有43个国家公认这一节日了。
    母亲节的纪念活动是丰富多彩的。这一天，家家户户的儿女们要用各种各样的方式向他们的母亲表示自己的挚爱与尊敬。他们有的赠给母亲各种各样的礼物，有的早早起床抢着为母亲做早餐，或是做别的使母亲高兴的事；有的许多聚集在一起，每人亲手做一朵红石竹花，献给在座的母亲，青年们也各戴一朵，母亲健在的戴红花，已去世的戴白花，然后一起烹饪，做一顿丰盛的午餐，请在座的母亲分享；在外地的也尽量赶回家与母亲团聚，赶回来的，或打电话、打电报，还有的用电话为母亲订购鲜花与礼物，请服务员代为送给母亲。而各家的父亲们，在母亲节这一天都要主动管理家务和孩子，以便让妻子休息一天。
    总之，现在，母亲节既是一些国家的一个传统的盛大节日，更是他们教育子女热爱、尊敬母亲的一个重要的传统的教育方式了。

5.泰国的“母亲节”
    1976年泰国将王后诗丽古殿下的生日8月12日定为母亲节。在这一天，全国各地要评选优秀母亲，各机关学校要组织各种庆祝活动，教育年轻人孝敬父母。清香洁白的茉莉花被定为母爱之花，母亲节这天，家家户户的儿女们都要争先将它献给自己的母亲。

6.美国的“父亲节”
    1909年住在华盛顿的布鲁斯·多德夫人有感于早年丧母、众兄妹都靠父亲一个人抚养成人，为报答父亲的恩德，在参加母亲节的庆祝活动时产生了一个念头：既然有母亲节，为什么不能有父亲节呢？为此她给州政府写了一封言辞恳切的信，呼吁建立父亲节。州政府采纳了她的建议，将父亲节定在每年6月的第三个星期日。1910年，多德夫人所在的斯坡堪市正式庆祝这一节日，市长宣布了一项文告，定这天为全州纪念日，不久，美国其他州也相继庆祝“父亲节”。由多德夫人提议，节日这一天子女们佩戴红玫瑰，向健在的父亲表示自己的爱戴；佩戴白玫瑰向已故去的父亲表示悼念，也有戴丁香花或蒲公英的。1972年美国议会承认了父亲节，并由当时的总统尼克松正式签署了建立父亲节的议会决议，父亲节遂成为美国正式的全国性的节日，父亲节的各项庆祝活动，也就成为美国全社会，各个家庭向年轻人进行尊敬父母的教育的传统形式。

7.尼泊尔的“母亲节”与“父亲节”
    母亲节与父亲节是尼泊尔沿袭成俗的传统节日。迄今为止，尼泊尔人都习惯于数代同堂的大家庭生活。年长的人在家中有着绝对的权威，尊老爱幼是尼泊尔人的优良传统。在几代同堂的家庭中相互间很少发生口角。儿女对父母奉若神明，他们十分尊重父母的意见，尽量满足父母的愿望。父母去世以后，儿女们每年都要举行各种祭祀活动，借以超脱父母的灵魂，表达对父母的缅怀之情。母亲和父亲节就是这些活动中独具特色的孝敬父母、缅怀养育之情的一种形式。
    尼历每年一月的最后一天是尼泊尔的母亲节。
    这天儿女们都要准备好母亲最喜欢吃的水果和丰盛的菜肴及一份厚礼，奉献给母亲。这天要让母亲得到最好的休憩，满足母亲的要求，千方百计使母亲心情愉快。出嫁的女儿更要带上最好的食物、母亲喜欢穿的衣服及象征吉祥如意、健康长寿的礼品，赶在这天的早上回到娘家。所有儿女象敬神一样对养育自己的母亲顶礼膜拜，表示自己的孝心，听取母亲的教诲。母亲也向儿女祝福。这天全家欢聚一堂，唱歌跳舞，共享天伦之乐。当然也有的家庭聚一起，互相诉说一年的艰辛、痛苦和人世沧桑。
    母亲已经故去的人家过母亲节则是另外一种方式，即朝拜观母潭。这天一大早人们就象潮水般的从四面八方涌向位于加德满都市西郊的观母潭。观母潭位于青山脚下，绿树环绕，是个天然的水潭，山上的清潭潺潺流入，清澈见底，潭中建有一堵界墙，分男女浴处。人们按性别排成两列长队，依次进入观母潭圣浴。浴毕，人们用祭品和一桶清水供奉母亲的亡灵，并为母亲的亡灵祈祷，以期母亲在天之灵得到安息。
    关于母亲节，在尼泊尔的民间有这样一个传说。很久以前，有一群牧童经常在这池塘边放牛。一天一个牧童突然在池塘的水中看到了自己已经去世的母亲。他又惊又喜，赶忙从随身带来的食品中拿出一张饼掰下一块俯身扔进水里，水中的母亲喜形于色，大口大口吃了起来。牧童见母亲吃得有滋有味，心中一阵快慰，他一面呼喊着“妈妈”，一面把随身带来的物品都献给了妈妈。其他牧童见到这一情景，也都纷纷把带来的食品投入水中，结果丧母的孩子都见到了自己的母亲，而母亲健在的孩子们的食品都漂在水上，而后慢慢沉入水底。这件事，一传十，十传百，从此，人们便把每年的这一天，即尼历1 月的最后一天定为母亲节。而这个小潭，就取名为观母潭。观母潭经过数百年的修建，变得越来越壮观。祭祀的人也越来越多，母亲节的庆祝内容，也越来越丰富。每逢母亲节，尼泊尔政府都在这里举行盛大的庙会和展览会，方圆百里的群众都赶来参加。
    关于尼泊尔的父亲节，也流传着一个有趣的故事。很久以前有一个叫德恩杜尔的孤儿。从他记事时起就不知自己的父亲是谁，经常受到人们的讥笑与凌辱。他长大成人以后，发誓要找到自己的父亲，于是便四处寻访。一天他遇到一位鹤发童颜的苦行僧人，便向他诉说了自己的苦衷。苦行僧看他如此虔诚，就收他为徒。从此，德恩杜尔跟着僧人苦苦修炼，每天在圣河里圣浴，对湿婆神祈祷，并按僧人指点，专门为父亲设立了神龛，每日顶礼膜拜。他的诚心终于感动了湿婆神，尼历5 月30 这天，奇迹出现了。一大堆自称是他父亲的人突然出现在他的面前，抢着吃他的供品，争着接受他的礼拜，这下可难坏了德恩杜尔。这时他的师傅站了出来，指出了他的生父。原来，这位僧人正是印度教的造物神——焚凡。德恩杜尔欢喜万分，按着神的指点，忙把供品全都献给父亲。从此5 月30 日这天就成了延袭至今的尼泊尔父亲节。
    每年这天在加德满都北郊的巴格玛蒂河岸旁的湿婆神庙前都举行盛大的庙会。凡是没有父亲的人都汇集到这里，先在圣河沐浴，之后举行拜神仪式，最后对过世的父亲进行悼念祭奠。而父亲健在的儿女们都要带着食品和礼物，拜见自己的父亲，与父亲欢聚一堂，接受父亲的祝福。父亲节使老人感到安慰，使儿女们意识到自己奉养老人的义务和职责，从而成为一个优良的民族传统流传下来。

8.日本的“女孩节”
    在日本3月3日是女孩节，日语叫“雏祭”。因为日本人把小姑娘天真烂漫的笑脸视若桃花，而此时又是桃花盛开的时候，所以女孩节又称“桃花节”。又因在这个节日要祭偶人，所以又叫“偶人节。”
    现在，女孩节的活动在日本不尽相同，各家的活动也繁简不一，但基本做法仍是差不多的。一般当女孩生下来过第一个3月3日时，父母或外祖父母就为她买来一套整齐而精致的小偶人。并开始祭供。每到节日的前一天，女孩的父母就邀请亲戚朋友来共度佳节。各家都把玩偶按传统方式分别摆放在铺着红色天鹅绒的梯形架上，多的达七八层，每层还配有相应的小巧玲球的家俱和摆设。长辈们以此来向女孩子们表示衷心的祝福。女孩子们都把历年得到的小偶人当作最宝贵的东西，这大概是因为她们在这些小偶人身上深深感受到长辈、亲人的抚爱与祝福。每年3月3日都把它们搬出来同自己一起欢度节日，直到出嫁时全部带走，似乎是要让亲人的抚爱与祝福终生伴随自己，使自己生活得更加幸福。

9. 非洲的“女孩成人节”
    女孩成人节是非洲许多地方女孩子进入青春期时举行的一种成年仪式。一般分两个阶段举行。第一阶段，女孩在家中年长妇女陪同下，到一隐蔽处所过一段与世“隔绝”的生活。这期间，陪同女孩的年长妇女向她介绍待人接物的处世经验及本民族的历史与传说，并教她如何做一个贤慧的妻子。“隔绝”生活的长短，取决于她掌握这些知识和本领的快慢。长的一年半载，短者10天半月。自打进入隐蔽处所，除陪同者外，女孩不得与任何人接触，包括自己的母亲在内。”隔绝期”满时，陪同者将带她到河边洗澡。洗净全身名曰“净身”，其意是要让一切不净的东西随河水流走。净身完毕，陪同者要将姑娘精心打扮一番，祝愿她今后的生活能有好运气，也使女孩更具有少女的风采与魅力。
    准备完毕，陪同者要用一条毛毯将姑娘全身裹住带回村里，进行仪式的第二阶段活动。全村都把女孩成年仪式当作一件最重要的事情。一有仪式，全村人就象过节一样汇集到村中广场，尽情击鼓跳舞，身裹毯子的姑娘端坐在场中央的草席上。仪式的高潮是姑娘的父亲用一柄长矛挑开姑娘身上的毯子。姑娘站起身，带着羞涩的微笑向众人点头鞠躬致谢。从此，她便是一名公认的成年妇女了。随后，姑娘走进跳舞的人群，用歌舞的形式向人们汇报她在“隔绝”期间学到的各种知识和本领。此时，人们不时将一些钱币及小礼物掷给她。全村的庆祝活动结束后，成年仪式到此全部结束。姑娘从此便可会见求婚者。 

73讲：外国民族的家教习俗（二）  

 10.日本的“男孩节”
    每年5月5日，是日本的男孩节，日语叫“子供之日”。
    过节之日，无论城市还是乡村，只要是有儿子的家庭，室外都用竹竿挂起尼龙布、纸或塑料制的各色空心鲤鱼，家里有几个男孩，就挂几条鲤鱼旗。鲤鱼旗的大小不一。大的代表大男孩，小的代表小男孩。关于鲤鱼旗的用意，有的说因为鲤鱼喜逆水而游，象征着勇猛顽强，有利于激励男孩在人生征途上勇往直前；也有的说是为纪念屈原，因为屈原自沉水以后，人们曾用纸作的鲤鱼祭奠他，家长们也以此表示希望自己的儿子能成为象屈原那样的品学兼优、热爱祖国、有利于社会的人。
    由于男孩子节正好与端午节同日，许多家庭都按传统习惯在家中的壁龛内，为孩子准备一些盔甲、小军旗、弓箭和装饰讲究的军刀等武具，以期男儿尚武强身。也还常把昌蒲插在花瓶内，浸泡在米酒中，飘浮在小男孩的浴盆内，希望孩子一辈子免遭疾病与战乱之灾。
    总之，所有这些传统风俗，都体现了家长们对男孩子的美好的期望与衷心的祝福。

11.坦桑尼亚的“成丁割礼”
    坦桑尼亚马扎德族的孩子到了一定的年龄后，要举行称为“割礼”的成丁仪式。这种仪式实际上是聘请长者为即将成年的孩子进行短期训练。指导孩子的人须是一位终身未婚的老年妇女，她被称为教育长，是由参加仪式的孩子们的家长共同聘请的。参加仪式的那天晚上，父亲们亲自带着孩子来到教育房，教育长命令孩子们席地坐好后，便有一男一女在乐曲中翩翩起舞，对成丁仪式表示祝贺。教育的主要内容是教给孩子一些礼节、禁忌、日常生活和本民族的其他规范等，多用谜语和谚语进行教导，也指导他们进行练习。教育仪式分两次进行，每次教育后，孩子们回到家中还要自己反复进行练习。全部教育仪式进行完毕后，最后大家要洗澡，给受割礼的人身上涂上蓖蘑油，穿上新衣服，然后举行化装舞会。次日在教育长的带领下，来到田间、酒场参观，对孩子们进行实际教育。经过割礼仪式，即标志着孩子已经长大成人，开始具备履行成人义务和享受一定权利的资格

12.沙万特人的“牺牲节”
    牺牲节是巴西印第安人中人数最高的一支——沙万特人的传统节日。它实际上是考验一个沙万特男子是否长大成人和能否成为继承和保卫本部落传统的新斗士的一种形式。
    牺牲节每7 年举行一次。具体时间要视“瓦普特”的训练情况而定。根据传统风俗，沙万特的男子，在12 到18 岁期间都要到远离部落的营地去生活。这些小伙子有个专称叫“瓦普特”。在这7 年中，他们不能同妇女接触，也不能同10 岁以上的亲姐妹接触。他们只能在父亲召唤或集体回村时才能离开营地。在营地中，由教父对他们进行各方面的教育和训练。经过7 年教育以后，村中的老人委员会便根据他们体格和道德精神方面的成熟程度，确定牺牲节的日期。
    牺牲节上对瓦普特的考验是十分严格的。首先是“打水”：除去吃饭以外，他们必须连续在河泊里活动10 昼夜，按一定节拍不停地打水。出水后，坐在村子里房屋前的席子上，由长者用雪豹后腿骨做成的针在耳朵上穿孔，然后插上一根长二寸左右的耳棍，此后24 小时，他们手持从父亲那里得到的大圆木棒到村中广场上集合，抱着一段两头用雄鹿角装饰的树干唱歌跳舞，此项考验要持续18 个小时。接着，还必须扛一段油棕榈树干步行二十多公里而且不能有任何疲劳、疼痛的表现。最后一天，上述考验中坚持下来的人要在广场上唱一天无词的歌，曲调是从教父那学来的，据说是祖先传下来的声音。所有这些考验结束后，他们还得集体返回营地，住到7 月水果成熟。那时才算长大成人，可以成家、独立谋生或迁换村庄，也可以留在营地当教父。考验瓦普特时穿耳的耳棍和父亲给的圆木棒，已经成丁沙万特印地安人的标志。

13.齐古阿族的教女习俗
    坦桑尼亚齐古阿族的少女第一次来月经之后，就按当地风俗要与祖母一起生活3至5个月，在这期间少女不许走出屋门，而由祖母教她们学习一些必要的内容，如少女青春期的知识，如何与男人交往、如何操持家务等。少女还必须学会温文尔雅的举止。学会了这一切，少女才算长大成人了，此时，家中将为她举行舞会，喝高梁酒，以示祝贺。14.扎伊尔的教女习俗扎伊尔姑娘的成熟标志是要被带到森林里的一间小屋里住几天，这间屋子被称为“圣屋”，男人不得入内。姑娘要在这里斋戒3天，由成年妇女对她们进行教导，使她们对未来的生活具有起码的知识、能力与思想准备。第三天夜里，她们被涂上黑、红、黄3种颜色，由聚集在“圣屋”周围的小伙子们击鼓，宣告村里又多了一位成熟的姑娘。

15. 赞比亚的“少女成年仪式”
    在赞比亚，人们要为到了青春期的女孩子举行“成人仪式”。在举行“成人仪式”时，整个村子都要行动起来，人们忙着酿酒、打猎、准备丰盛的食物。而姑娘这时则被隔离起来，由几个年老的妇女陪伴着，教她学会做妻子和母亲应学会的一切知识、技能、道理，并向她介绍部落中的传统。
    隔离期短则两周，长者达10个月，期满后，把她带到河边，洗去身上的污垢，这叫做“净化”，然后再把她全身涂满彩色粘土，意为视她交上好运。最后用毯子裹上姑娘全身，隐蔽一天，并被带回家，在父母的床上躺一次。
    第二天一早，裹着毯子的姑娘被老妇背到村中，放在早已准备好的草席上。村民们载歌载舞，姑娘的父亲在一片欢呼声中用长矛挑开毯子。这时，从毯子里出来的女孩就算进入成年了。姑娘的母亲送给她一把锄头，这就算承认她为村里的一名劳动妇女了。

16.印度的“少女成年舞会”
    在印度的阿帕切雪山地区，女子到了14岁，她们的父母要为她们举行成年仪式——“太阳升”舞会。这并非是说舞会在太阳升时举行，而是用来象征一个成熟的少女象初升的太阳一样将进入人生的一个崭新的时期。
    父母为女儿举行这次舞会，往往要筹备一年多的时间。“太阳升”舞会要持续4天，在印度人看来据说“四”是吉利的数字。这4 天中，姑娘要在教母的指导下跳舞，要接受教导，要接受按摩，要接受种种祝福，要经过精心地打扮。
    总之，这热烈而隆重的成年仪式，使姑娘意识到自己已长大成人，使她带着人们的教导与祝福开始自己人生的新篇章。

17.苏陀族人的“少女成年仪式”
    菜索托苏陀族人也有他们为少女的成长所举行的奇异的成年仪式。在姑娘的成人仪式上，她要潜入深水，把人们事先投入水里的金属环捞上来，再由陪伴她的妇女教她干妇女应该干的各种活计。

18.西非的“棒打节”
    勇敢的民族，连节日也体现出勇敢的精神。西非地区富拉民族的传统节日——棒打节，就是一个典型。棒打节的主要活动——棒打比赛相当残酷。参加比赛的男性青年，每30人围成一圈，当酋长下命令后，每圈便有一人自告奋勇地走到圈子中央第一个接受棒打。这时，圈子中会先后走出3 个人来，每人都手举棒子，对挨打者使尽全力，劈头盖脸猛抽70下。按规定，圈中所有人都要轮流被3 人抽打，同时也3 次去打别人。许多人当场被打得鲜血淋漓、伤痕累累，有的甚至奄奄一息或当场毙命。尽管邻近民族以及各国人士一再要求富拉尼人停止这种活动，但棒打节至今十分流行，甚至有足够的力量抵挡今天现代文化生活的影响与冲击。
    每年4 月一到，数百乃至上千名富拉尼族青年男女便从马里、贝宁、加纳等国来到尼日利亚北部尼日尔南部的两国交界处与当地的高拉尼人一起举行“棒打节”活动。每个青年男子手中都握有一根用西非地区特有的红木树做成的量轻质硬、不易折断的细长棍。在棒打比赛中，挨打者尽管疼痛难忍，却仍一个个谈笑风生，连眼皮都不眨一下。富拉尼人素以勇敢著称，在他们看来，棒打节可以帮助本民族青年培养勇敢坚毅精神。事实正是如此。在他们的观念中，谁在比赛中表现得最勇敢、最坦然，准就是优胜者，下场后常常会有漂亮的姑娘前来倾诉爱慕之情。反之，谁若在场上畏畏缩缩，甚至中途退场，那他就会被人耻笑终生。在这个民族里，男孩一旦长大成人，便会从自己父亲手里得到一根特制的棒子，以后每年就带着它参加棒打节。每参加一次，棒上就刻上一道记号。到暮年，棒子上记号越多，社会地位就越高。他们去世后，棒子就是他们家庭最珍贵的遗产，被当作“圣物”在家中供奉起来，每逢盛大节日，他们的子女都要对它顶礼膜拜。
    棒打节的活动本身，不一定能被其他民族所接受、效仿，但要让青年人经受足够的磨炼，这之后才能立身成事，这一教育思想，还是可取的。 74讲：家教珍言（幼教与家庭）幼教与家庭

    有子不教，不独在己薄其后嗣，兼使他人之女配非其人，终身受苦，有女失教不特自贻他日之忧，亦使他人之子娶非其偶，累及家门。
    句意：养育子女而不进行严格的教育，不但危害自身，同时也会危害他人家庭的幸福。（张扬园）

    自古知爱子不知教，使至危辱乱亡者，可胜数哉？夫爱之当教之成人，爱之而使陷于危辱乱亡，乌在能爱子也？
    句意：爱子女就必须严格地教育他们，如果只爱而不进行教育，最终就会导至子女酿成祸乱而招至灭亡的恶运。（石腊）

    一生之品性，所谓百变不离其宗者，大抵胚胎于家庭之中。（蔡元培）

    儿童是现代社会的产品，却是创造将来社会的原料。（恽代英）

    儿童教育是一切教育的基础。（陈鹤琴）

    无数优秀人才成长的经验说明：子女的成长，不论学业的长进，思想的修养，还是理想的树立，才华的发挥，体力的增强，都与家庭教育有直接联系。（王喜荣）

    幼儿受于家庭之教训，虽薄物细故，往往终其身而不忘。故幼儿之于长者，如枝干之于根本矣。（蔡元培）

    幼儿教育实为人生之基础。（陶行知）

    学龄前教育是启蒙教育，也是人类奠基的教育。（万里）

    家庭是儿童的最初教育机关，父母是儿童的第一任教师，他们最初对儿童的深刻影响，可以左右儿童一生的发展。（章育才）

    儿童教育是人类最重要的一个问题。（蒙台梭利）

    正确合理的教育，是我们幸福的晚年；错误不良的教育，是我们将来的痛苦、辛酸，是我们对其他人们和整个国家的罪过。（马卡连柯）

    世界上没有什么事比教育子女更复杂更艰巨的了。（迈尔斯）

    优秀的儿童是由优秀的家庭培养出来的。（尼尔）

    观察新入学的学生——坦白而诚恳，和您一见面他们就表现出了每个人的性格来，而且可以说，他们每个人就是他本人家庭的一面镜子。（卡尔克林娜）

    当孩子在一个充满温馨的家庭长大时，他将是一个对自己满意、时时使自己在各方面求进步的孩子。（简·林斯特龙）

    “这样自幼养成的性格，对个人和社会愈是有利，就愈会持久。”而没有受过早期教育或受教育很差的儿童，在性格形成方面则会受到很大损害。（欧文）
 
    我们幼小时所得的印象，哪怕极微极小，小到几乎觉察不出来，都有着极重大极长久的影响。（洛克）

    每个人最初所受教育的方向容易决定以后行为的性质。（柏拉图）

    学前期是儿童整个发展过程中的重要阶段，因为儿童的基本特征是在此阶段奠基的。（乌索娃）

    学校里的一切问题都会在家庭里折射地反映出来，而学校的复杂的教育过程中产生的一切困难的根源也都可以追溯到家庭。（苏霍姆林斯基）

    家庭中正常关系的失调，是以后产生精神和情诸的各种病态的肥沃的土壤。（杜威）

    家庭智力生活的局限性和贫乏性，是儿童智力落后的原因之一。（苏霍姆林斯基）

    教育应以家庭为中心，并且具有社会性。（小林由树子）

    教育——这乃是一件大事，它决定着一个人的命运。教育这种神圣的义务正落在家长的身上，他有义务使自己的孩子成为一个人。（别林斯基）

    教育的完善，它的社会性的深化，不是意味着家庭作用的减弱，而是意味着家庭作用的加强。（苏霍姆林斯基） 

75讲：家教珍言（早育与成才） 

人生小幼，精神专利；长成以后，思虑散逸。固须早教，勿失良机。
    句意：人在幼小的时候，思想敏捷，注意力集中，记忆力强，学的知识不易忘记；长大以后，接触的事物多了，注意力易于分散，知识也容易遗忘。所以，一定要及早对子女进行教育，千万不要失去这段大好的学习时光。（颜之推）

    子能食之，教以右手。能言，男唯女俞。
    句意：在婴儿刚一学会吃食物时就要培养孩子用右手拿食物。当孩子学会说话以后，就要教育男孩对长辈的呼唤、指令迅速地做出应答，对女孩要使她明白事理。（《礼记·内则》）

    少成若天性，习惯成自然。
    句意：人在幼小时养成的道德品质，形成的行为规范，就象先天具有的性情一样牢固，一生都不容易改变。（孔子）

    勿谓小儿无记性，所历事皆能不忘。故善养子者，当其婴孩，鞠之使得所养，令其和气，乃至长而性美，教之示以好恶有常。
    句意：不要以为小孩子记性不好，他经历的事情往往终生不忘。所以会教育子女的父母，在婴幼时期就注意培养他们良好的生活习惯，细心地抚育，要求他们态度和霭、待人礼貌，随着年龄增长形成了良好的品德和习惯，再把事情的是非、善恶的常理经常指点，使他们养成正确的待人处世的态度和方法。（张载）

    蒙以养正，圣功也。
    句意：在孩子年幼无知时，就让他养成良好、正确的行为习惯，这是培养贤人志士的基础。（《易经》）

    蒙养不端，待习惯成性，始思补救难矣。
    句意：对幼儿的启蒙教育做得不对头，等他养成坏习惯以后，再想纠正、弥补就很难了。（孙奇逢）

    儿童出生之日，就是受教育之时。（吴鼎）
 
    儿童学者告诉我们，凡人生所需之重要习惯、倾向、态度，多半可以在6 岁以前培养成功。（陶行知）

    6 岁以前是人格陶冶最重要的时期..倘使培养得不好，那么，习惯成了不易改，倾向定了不易移，态度决了不易变。（陶行知）

    一个人从5 岁长大成人只有一步，而从他诞生到5 岁却要经历整整一个时代。（列夫·托尔斯泰）

    人的大脑的生理发展的关键时期是出生后第五个月到第十个月之间；到了第二年末，实际上就完成了它的成长过程。不用说，大脑是儿童智慧发展的生理基础，它的成长跟儿童的学习能量是密切相关的。（布鲁纳）

    儿童生来具有的各种本能和反射，能被环境发展成多种多样的习惯，从而发展成多种多样的品格。这种事情大多发生在儿童早期；所以，就在这个时期，我们努力培养品格是最有希望的。（罗素）

    对孩子的教育，开始得多么早，也不会过头。（木村久一）

    幼儿时期就好比制造陶瓷器的粘土，给予什么样的教育就会形成什么样的雏形。（木村久一）

    发现孩子有心理问题，从3 岁开始矫正和训练为时已晚，从各种研究得知，3 岁是人脑形成的最重要的时期。因此，3 岁幼儿的教育特别重要，甚至可以说这个时期的教育，对幼儿将来是否聪明，起着决定作用。（德田喜三郎）

    我们的教育是同我们的生命一起开始的。（卢梭）

    孩子从2 岁到7 岁，感官的训练最为重要，而且那时生理上的发育最速。所以，要养成智力活动的基础，更应该在这一感官活动的时期里完成。（蒙台梭利）

    孩子成为天才还是庸才，不是决定于天赋的多少，而是决定于生下来后到五六岁时的教育。（木村久一）

    孩子的性格与个性基础正是在幼儿期间奠定的。（卡尔克林娜）