九乡新闻网魔兽世界血条设置在哪:当今流行段子集锦5
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 15:13:42
当今流行段子集锦5 401：拉着你的手，我知道我不会一无所有；于是我决定一生一世跟你走。可是我走遍了天涯也没有找着你（钱）的手!402：没有了外在美和内在美，你顶多能算个十全八美!403: 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒. 404：家外有家，只为爱上野花.405: 庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？” 406:407: 一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”408: 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”409：佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的1次擦肩而过”。我宁愿用来世的1次擦肩而过换得今生的500次回眸。
410：过马路时候遇上红灯了，朋友竟欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回头说：“你以为你是英特尔啊！”411：你丫的除了只会和导演在床上跳舞还会什么？再和我争演女主角，看我不打得你满地找牙，金星狂舞！ 412: 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观.413: 一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
414: 老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊415: 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ 416：挣来银子一大把，全给老婆情人花。若是没有她们了，俺.....俺.....俺还不如烧了银票烧了自己不活啦！417：小女子：“老公，太平洋的中间是什么？”
男友毫不犹豫：“是水。”
小女子阴笑：“不对。”
男友不解：“难道是沟？”
小女子奸笑：“错！错！错！”
男友挠头：“那是什么？”
小女子哈哈大笑：“傻蛋一个！是你老婆我啊！”（小女子名叫阿萍）
男友狂晕！418 既然是要饭的， 就别嫌窝头小。419: 每当看见你的样子,我就知道传说中的恐龙是真实存在的.420: 拉着你的手,我的眼泪不停地往下流.只怪我昨晚和你斗地主时候对你太过温柔不对你狠心下手:炸得你的兜里只剩一块钱往回走!421: 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 422：小女子：“老公，用什么擦地最干净？”、
男友：“当然是用洗洁精啦！”
小女子摇头：“不是。”
男友：“那用消毒水呗！”
小女子一敲男友脑壳佯怒：“还是傻蛋一个，用力擦地最干净！”424:一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了.
425:发怒一分钟就失去了60秒的幸福.
426:你把别人想得太复杂,是因为你也不简单.
427:有的男人聪明得象天气,多变.有的女人傻得象天气预报,变天都看不出来.428: 金钱就象是卫生纸,看着挺多的,用着用着就没了.
429:其实,一天的上班时间可短暂了,电脑一开一关就过去了.
430:命运又给我洗了一次牌,可玩牌的还是我自己.
431:前途一片光明,可我找不到出路.432：女人如果在抱怨一件与你无关的事情时，最好当自己是耳朵，别插嘴，否则有你好看的。
433：金钱如粪土，朋友值千金。可我总是想方设法想让自己每天都能踩到粪土。434：如果寂寞能下酒，那爱情就是一场宿醉。
435：只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
436：人生无非是笑笑人家，再被人家笑笑而已。437：过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
438：成熟不是人的心变老了，而是泪在打转了还能微笑。
439：我也无法解释出你有什么的好？可就是谁都代替不了！ 440：人生没有失败，只有无穷无尽的粉碎！
441：那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。442：端起你的酒杯和姐儿我干！啤酒红酒洋酒老白干，我保证让你今天晚上风吹裤头干！443：爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发觉你周围都是影子。
444：我爱你不是因为你是谁，而是因为我在你面前可以是谁。
445：看你笑一次，我就高兴了好几天。可看你哭一次，我就难过了好几年。446：举得起放得下，那叫举重；举得起放不下，嘿嘿，那是负重！447：我们可以：一分钟认识一个人，一小时喜欢一个人，一天爱上与个人，却用一生来忘记一个人。
448：离开了我就别安慰我，要知道每一次的缝补都会遭遇穿刺的痛！
449：什么叫明天？就是很快要成为今天，跟着变为昨天，最后停在记忆里不再重要的某一天。450：女人如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，噢！麦枷！她真的是太不幸！451: 寂寞是因为心无所事事而又不想解脱，只要找到心灵的方向了，人也就不会寂寞了。452：不要和我说白头到老，姐儿我要保持永远黑发飘飘！453：一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。454：老公，你往里面插深一点嘛！先左边转动一下，不行？那就再换右边来转动转动啊！深一点....再用力插深一点！.....哇塞！老公，你好厉害啊！终于把门开开啦！455：没事惹惹事，有事别当事。
456：一个星期总是有那么七八天不想上课。457：种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
478：我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
479：人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
480：原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远481：去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
482：政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
483：时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的.484：永远有多远？你小子就给我滚多远！
485：碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
486：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 487：我想早恋，但是已经晚了…
488：天哪！我的衣服又瘦了。
489：80后的重要任务是制造08后。
490：人家有的是背景，而我有的只是背影~~。491：提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
492：我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
493：不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
494：没有100分的另一半，只有50分的两个人！
495：人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
496：能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。497：唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
498：见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
499：问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
500：中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
501：老鼠一发威，大家都是病猫。
502：人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
503：听君一席话，省我十本书！
504：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
505：老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
506：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
507：我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
508：读10年语文，不如聊半年QQ。
509：早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
510：我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”511：我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！
512：士为知己者装死，女为悦己者整容。
513：千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
514：征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
515：给点阳光我就腐烂。
516：摇啊摇，摇到奈何桥。
517：问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
518：你快回来，我一人忽悠不来！519：生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
520：一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
521：生，容易。活，容易。生活，不容易。
522：问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
523：出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
524：拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。525：我们走得太快，灵魂都跟不上了……
526：不要和地球人一般见识~~~
527：出来混，老婆迟早是要换的！
528：我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
529：生前何必久睡，死后自会长眠……530：完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
531：早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
532：刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。533：难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
534：等待你的关心，等到我关上了心。
535：我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
536：如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
537：我们的目标：向钱看，向厚赚。
538：请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。539：回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
540：老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
541：我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
542：幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
543：都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……544：中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…545：一群征战的士兵，长途跋涉，内裤都磨穿了，有士兵向军长提出更换内裤的要求。
军长：你们是不是想穿新的内裤啊？
众士兵：是，军长。
军长：那好，这个我可以满足你们。
众士兵：狂欢。
军长：安静，全体排好队。
......
你脱下来拿给后面那个------囧
这是军令 不执行者军法处理。546：一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了.
一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……547：春运前的表白
春运在即···
男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我姐在火车站卖票······
女：“我答应你了”548：有一天，两个做假钞的做出了一张15元的假钞，正在愁怎么花出去时，碰见了一个卖糖葫芦的老头儿。他们问：“糖葫芦多少钱一串？”“5毛一串。”
俩个做假钞的很高兴，说：“我们来俩。”说罢，他们拿出那张15元的假钞。
老头儿找他俩钱时，那两个做假钞的哭了——老头儿找他俩两个7块！！！549：某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
550：也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
551：又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果是又见家长。
552：高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼(当时正好有放棒球英豪这个动画片)，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
553：改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 、还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！
554：考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。555:望着你粉身碎骨吱嘎声响的悲惨样子,再望望我十指尖尖白骨森森的爪子,我不禁衷心地对你说声:方便面,谢谢你！练了那么久，你让我的“九阴白骨爪”终于大功告成了！556：女：有公寓吗? 有雅阁吗?
男：没。
女：我有点事，先走了。
男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅、车子全抵押了。
女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。
女：你好坏，老是逗人家~~
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。557：我喜欢一个女生很久了，一直不敢表白。后来她对我说：“同学说看出来你很喜欢我？”我当时羞愧得无地自容：“啊？抱歉啊，我以后会注意点，不再让人误会了。”然后，就没有然后了......
558：N年前读书时候的某次约会，夜深送女生回宿舍。快到楼下时候，她突然说：“要是锁门了今天就不回去了。”我第一反应就是屁颠屁颠地跑上前拉了一下门，门开了。然后我很高兴地说：“还没锁！”然后，就没有然后了.....:559：小明：哥哥..在我们班里我的力气最大..
哥哥：为什么这么说吖..
小明：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..
哥哥：...560：有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 561：大象在路中间拉了一坨屎，一只蚂蚁正好路过，它抬头望望了往那“云雾缭绕的顶峰”不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！562：某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~563：一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
医生……564：话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路 上…… 计程车司机开过那里……有个白衣女在路旁招手要上车……
司机很害怕，就吃了个苹果壮胆……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$@……
司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”565：单身恐归族的内心剖白：亲人们呐，再逼婚，我可就得胡乱结婚了！566：恐归族的内心剖白：不是不想家，只因现在的回家过春节，过着过着就过成了“春劫”！567：如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。568：星期一，小李花光了薪水，回家后被老婆破口大骂一小时。
最后老婆终于停下，问小李：“如果你三天见不到我，觉得怎么样？”
小李把头一扭：“我觉得挺好！”
于是，星期二，星期三小李没看见自己老婆，星期四也没有。
到了星期五，小李的左眼消了一些肿，他终于能从眼角看到自己的老婆了…569：笑话！从来就没有牵过手，又何来的放手？570：母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？” 571：小女子欢天喜地：“老公，我们又有了新的名字了。你叫锄禾，我叫当午！”572：妈了个巴子！（呃，还是李卫说的，还是与小女子无关。。。。）邀我斗地主时竟然把我灌醉！害我被炸得心肺俱裂身段粉碎口袋空空，呸！呸！呸！老娘我今晚只好回家洗洗睡了明天再找你们作对！573:我忙，我真的很忙！君不见我整天都在忙着睡觉？578：波大无脑，脑大生草。脑进水惨过脑生草！579：就你这没车没房的熊样，想和我谈？我和你是蚂蚁坐沙发——免弹（谈）！580：蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。
581：虾：大红之日，便是大悲之时。
582：天平：谁多给一点，就偏向谁。
583：瀑布：因居高临下，才口若悬河。
584：锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。
585：气球：只要被人一吹，便飘飘然了。586：钟表：可以回到起点，却已不是昨天。
587：核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。
588：指南针：思想稳定，东西再好也不被诱惑。
589：花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。
590：树叶得势时趾高气扬，失意时威风扫地。
591：历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。592：饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。
593：年轻人以为教育可以取代经验，年长者以为经验可以取代教育。
594：学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。
595：打开帐本，满篇是人吃。
596：牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少；权力越来越大，威信越来越小；架子越来越大，人格越来越小。
597：通常夸一个女人漂亮；如果不漂亮，可以夸她很有气质；如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良；如果都没有，就夸她健康。
598：机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。599：夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
600：男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
410：过马路时候遇上红灯了，朋友竟欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回头说：“你以为你是英特尔啊！”411：你丫的除了只会和导演在床上跳舞还会什么？再和我争演女主角，看我不打得你满地找牙，金星狂舞！ 412: 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观.413: 一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
414: 老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊415: 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ 416：挣来银子一大把，全给老婆情人花。若是没有她们了，俺.....俺.....俺还不如烧了银票烧了自己不活啦！417：小女子：“老公，太平洋的中间是什么？”
男友毫不犹豫：“是水。”
小女子阴笑：“不对。”
男友不解：“难道是沟？”
小女子奸笑：“错！错！错！”
男友挠头：“那是什么？”
小女子哈哈大笑：“傻蛋一个！是你老婆我啊！”（小女子名叫阿萍）
男友狂晕！418 既然是要饭的， 就别嫌窝头小。419: 每当看见你的样子,我就知道传说中的恐龙是真实存在的.420: 拉着你的手,我的眼泪不停地往下流.只怪我昨晚和你斗地主时候对你太过温柔不对你狠心下手:炸得你的兜里只剩一块钱往回走!421: 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 422：小女子：“老公，用什么擦地最干净？”、
男友：“当然是用洗洁精啦！”
小女子摇头：“不是。”
男友：“那用消毒水呗！”
小女子一敲男友脑壳佯怒：“还是傻蛋一个，用力擦地最干净！”424:一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了.
425:发怒一分钟就失去了60秒的幸福.
426:你把别人想得太复杂,是因为你也不简单.
427:有的男人聪明得象天气,多变.有的女人傻得象天气预报,变天都看不出来.428: 金钱就象是卫生纸,看着挺多的,用着用着就没了.
429:其实,一天的上班时间可短暂了,电脑一开一关就过去了.
430:命运又给我洗了一次牌,可玩牌的还是我自己.
431:前途一片光明,可我找不到出路.432：女人如果在抱怨一件与你无关的事情时，最好当自己是耳朵，别插嘴，否则有你好看的。
433：金钱如粪土，朋友值千金。可我总是想方设法想让自己每天都能踩到粪土。434：如果寂寞能下酒，那爱情就是一场宿醉。
435：只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
436：人生无非是笑笑人家，再被人家笑笑而已。437：过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
438：成熟不是人的心变老了，而是泪在打转了还能微笑。
439：我也无法解释出你有什么的好？可就是谁都代替不了！ 440：人生没有失败，只有无穷无尽的粉碎！
441：那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。442：端起你的酒杯和姐儿我干！啤酒红酒洋酒老白干，我保证让你今天晚上风吹裤头干！443：爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发觉你周围都是影子。
444：我爱你不是因为你是谁，而是因为我在你面前可以是谁。
445：看你笑一次，我就高兴了好几天。可看你哭一次，我就难过了好几年。446：举得起放得下，那叫举重；举得起放不下，嘿嘿，那是负重！447：我们可以：一分钟认识一个人，一小时喜欢一个人，一天爱上与个人，却用一生来忘记一个人。
448：离开了我就别安慰我，要知道每一次的缝补都会遭遇穿刺的痛！
449：什么叫明天？就是很快要成为今天，跟着变为昨天，最后停在记忆里不再重要的某一天。450：女人如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，噢！麦枷！她真的是太不幸！451: 寂寞是因为心无所事事而又不想解脱，只要找到心灵的方向了，人也就不会寂寞了。452：不要和我说白头到老，姐儿我要保持永远黑发飘飘！453：一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。454：老公，你往里面插深一点嘛！先左边转动一下，不行？那就再换右边来转动转动啊！深一点....再用力插深一点！.....哇塞！老公，你好厉害啊！终于把门开开啦！455：没事惹惹事，有事别当事。
456：一个星期总是有那么七八天不想上课。457：种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
478：我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
479：人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
480：原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远481：去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
482：政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
483：时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的.484：永远有多远？你小子就给我滚多远！
485：碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
486：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 487：我想早恋，但是已经晚了…
488：天哪！我的衣服又瘦了。
489：80后的重要任务是制造08后。
490：人家有的是背景，而我有的只是背影~~。491：提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
492：我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
493：不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
494：没有100分的另一半，只有50分的两个人！
495：人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
496：能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。497：唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
498：见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
499：问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
500：中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
501：老鼠一发威，大家都是病猫。
502：人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
503：听君一席话，省我十本书！
504：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
505：老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
506：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
507：我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
508：读10年语文，不如聊半年QQ。
509：早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
510：我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”511：我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！
512：士为知己者装死，女为悦己者整容。
513：千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
514：征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
515：给点阳光我就腐烂。
516：摇啊摇，摇到奈何桥。
517：问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
518：你快回来，我一人忽悠不来！519：生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
520：一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
521：生，容易。活，容易。生活，不容易。
522：问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
523：出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
524：拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。525：我们走得太快，灵魂都跟不上了……
526：不要和地球人一般见识~~~
527：出来混，老婆迟早是要换的！
528：我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
529：生前何必久睡，死后自会长眠……530：完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
531：早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
532：刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。533：难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
534：等待你的关心，等到我关上了心。
535：我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
536：如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
537：我们的目标：向钱看，向厚赚。
538：请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。539：回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
540：老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
541：我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
542：幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
543：都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……544：中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…545：一群征战的士兵，长途跋涉，内裤都磨穿了，有士兵向军长提出更换内裤的要求。
军长：你们是不是想穿新的内裤啊？
众士兵：是，军长。
军长：那好，这个我可以满足你们。
众士兵：狂欢。
军长：安静，全体排好队。
......
你脱下来拿给后面那个------囧
这是军令 不执行者军法处理。546：一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了.
一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……547：春运前的表白
春运在即···
男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我姐在火车站卖票······
女：“我答应你了”548：有一天，两个做假钞的做出了一张15元的假钞，正在愁怎么花出去时，碰见了一个卖糖葫芦的老头儿。他们问：“糖葫芦多少钱一串？”“5毛一串。”
俩个做假钞的很高兴，说：“我们来俩。”说罢，他们拿出那张15元的假钞。
老头儿找他俩钱时，那两个做假钞的哭了——老头儿找他俩两个7块！！！549：某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
550：也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
551：又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果是又见家长。
552：高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼(当时正好有放棒球英豪这个动画片)，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
553：改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 、还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！
554：考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。555:望着你粉身碎骨吱嘎声响的悲惨样子,再望望我十指尖尖白骨森森的爪子,我不禁衷心地对你说声:方便面,谢谢你！练了那么久，你让我的“九阴白骨爪”终于大功告成了！556：女：有公寓吗? 有雅阁吗?
男：没。
女：我有点事，先走了。
男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅、车子全抵押了。
女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。
女：你好坏，老是逗人家~~
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。557：我喜欢一个女生很久了，一直不敢表白。后来她对我说：“同学说看出来你很喜欢我？”我当时羞愧得无地自容：“啊？抱歉啊，我以后会注意点，不再让人误会了。”然后，就没有然后了......
558：N年前读书时候的某次约会，夜深送女生回宿舍。快到楼下时候，她突然说：“要是锁门了今天就不回去了。”我第一反应就是屁颠屁颠地跑上前拉了一下门，门开了。然后我很高兴地说：“还没锁！”然后，就没有然后了.....:559：小明：哥哥..在我们班里我的力气最大..
哥哥：为什么这么说吖..
小明：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..
哥哥：...560：有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 561：大象在路中间拉了一坨屎，一只蚂蚁正好路过，它抬头望望了往那“云雾缭绕的顶峰”不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！562：某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~563：一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
医生……564：话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路 上…… 计程车司机开过那里……有个白衣女在路旁招手要上车……
司机很害怕，就吃了个苹果壮胆……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$@……
司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”565：单身恐归族的内心剖白：亲人们呐，再逼婚，我可就得胡乱结婚了！566：恐归族的内心剖白：不是不想家，只因现在的回家过春节，过着过着就过成了“春劫”！567：如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。568：星期一，小李花光了薪水，回家后被老婆破口大骂一小时。
最后老婆终于停下，问小李：“如果你三天见不到我，觉得怎么样？”
小李把头一扭：“我觉得挺好！”
于是，星期二，星期三小李没看见自己老婆，星期四也没有。
到了星期五，小李的左眼消了一些肿，他终于能从眼角看到自己的老婆了…569：笑话！从来就没有牵过手，又何来的放手？570：母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？” 571：小女子欢天喜地：“老公，我们又有了新的名字了。你叫锄禾，我叫当午！”572：妈了个巴子！（呃，还是李卫说的，还是与小女子无关。。。。）邀我斗地主时竟然把我灌醉！害我被炸得心肺俱裂身段粉碎口袋空空，呸！呸！呸！老娘我今晚只好回家洗洗睡了明天再找你们作对！573:我忙，我真的很忙！君不见我整天都在忙着睡觉？578：波大无脑，脑大生草。脑进水惨过脑生草！579：就你这没车没房的熊样，想和我谈？我和你是蚂蚁坐沙发——免弹（谈）！580：蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。
581：虾：大红之日，便是大悲之时。
582：天平：谁多给一点，就偏向谁。
583：瀑布：因居高临下，才口若悬河。
584：锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。
585：气球：只要被人一吹，便飘飘然了。586：钟表：可以回到起点，却已不是昨天。
587：核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。
588：指南针：思想稳定，东西再好也不被诱惑。
589：花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。
590：树叶得势时趾高气扬，失意时威风扫地。
591：历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。592：饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。
593：年轻人以为教育可以取代经验，年长者以为经验可以取代教育。
594：学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。
595：打开帐本，满篇是人吃。
596：牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少；权力越来越大，威信越来越小；架子越来越大，人格越来越小。
597：通常夸一个女人漂亮；如果不漂亮，可以夸她很有气质；如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良；如果都没有，就夸她健康。
598：机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。599：夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
600：男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。