马桶爆炸 原因:开心一乐17

 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

    2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

      3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：

    骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

    4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

    5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

    6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，

    父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你

    7.阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

    8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

    9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

    10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

    11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

    12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来

    从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

    13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

    14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

    15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】

    16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。

    18.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。

[幽默推荐]笑死了我不管

1.什么地方的用户最喜欢关机？

　　宁波

　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

　　2.哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜

　　3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁

　　巴金

　　4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把BT生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

　　5.老领导感叹，

　　你们多幸福啊，

　　小姐遍地，

　　俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，

　　想亲热一下

　　还得往门外撒把糖，

　　再喊：

　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

　　6.手机用户最喜欢去哪？

　　吉林通化

　　“对不起，您拨打的用户正在通话”

　　7.医生~快给我看病！我有健忘症！

　　你什么时候发现你有这种病的？

　　什么病…？

　　8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？

　　因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀

　　9.甲：你年薪多少

　　乙：800万。

　　甲：那一个月有80万哦

　　乙：是的，这是基本工资。

　　甲：不错嘛，做什么的

　　乙：做梦的

　　10.你姓啥？

　　我姓魏

　　魏什么啊？

　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

　　11.一个兰州拉面馆前，

　　“老板，拉一碗面！”

　　“你要敢吃，我就敢拉！”

　　“……”

　　12.谁都生活在黑暗中？

　　小叮当（因为他伸手不见五指）

　　13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

　　14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿

　　有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿

　　15..汽车会飞.

　　猜一种饮料….

　　咖啡…

　　因为…(Car)-(飞)

　　16.我来一个

　　小布十和他老婆ML时为什么总是用女上位？

　　答：因为小布十总是FUCK UP!　

　　17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？

　　21个，因为ET是坐UFO走的

　　18.一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼

　　因为都不熟嘛

　　19.阿拉丁有几个哥哥

　　3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

　　20.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

　　21.话说有一只小白兔在跑步

　　它跑两步就向右转头

　　再跑两步又向右转头

　　又跑两步还向右转头

　　为什么

　　因为它喜欢。。。

　　22.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?

　　因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~

　　23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？

　　因为他老公会讲意大利语

　　24.披着凉皮的狼

　　25.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗

　　是达芬奇验证码

　　在二十楼和二楼向下跳的区别？

　　二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪

　　二　楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

　　26.童话故事中谁的凶最平？

　　答：小红帽···

　　因为她的奶奶被狼吃了···

　　27.三毛为什么执意要拔掉一根头发？

　　因为三毛想梳中分

　　28.为什么在海边不能讲冷笑话？

　　应为会引起海笑（啸）

1。 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

2。 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

3。 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

4。 是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

5。 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应

6。 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

7。 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

8。 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

9。 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

10。 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

11。 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

12。 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

13。 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

14。 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

15。 晚上,傻子逛公园见情侣ML,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:牛B你看什么!傻子说：你才牛B那,底下人都走了还干！

16。 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

17。 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

18。 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

19。 老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

20。 夫妻与幼儿同住，夜半ML，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

21。 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴

22。 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

23。 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

24。 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

25。 主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

1、建筑师

    一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

    “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

    建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

    建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

    建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

    有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

    ２、引诱

    英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

    “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

    “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

    【顿悟】

    善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

    3、调羹

    麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

    服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

    服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

    服务员只好叫来经理。

    经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

    “我是说，调羹在哪里呢？”

    【顿悟】

    错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

    4、穿错

    饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

    “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

    “不，我不是。”那人回答。

    “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

    【顿悟】

    要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

    5、回电

    一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

    当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

    【顿悟】

    当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

    6、伤心故事

    有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

    一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

    他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

    笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

    “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

    彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

    【顿悟】

    我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

    7、卖书

    一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

    “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

    【顿悟】

    “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

    8、帮忙

    在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

    “当然可以。”中年人按老人的要求做了。

    １老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

    “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

    “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

    你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

    ９．看本文章的人

    看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来