九乡新闻网苹果版完美启动器:开心一笑,哈哈！（
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/28 14:58:06
1.局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。 2.大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。” 3. 一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。 4. 一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！” 5. 测试性格： 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。公布答案： 答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋~试题解析： 你见过椰子树长香蕉么？ 6. <1>.每个月总有那么三十几天不想上班! <2>.给自己个英文名，叫压力山大。<3>.自从得了神经病，整个人精神多了 <4>.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 <5>.消防车再不来，火就要灭了啊 <6>.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7. 新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。。。。。 8. 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。 9. 聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！！ 10. 爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要 6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。 搞笑夫妻幽默小笑话
1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
2、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？
3、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了……你又不值钱……
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为……因为……便宜啊……
4、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
5、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
女的答：“随便。”
男的又问：“那你喝点什么？”
女的又答：“随便。”
于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”
2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说：“老板！来两碗面条。”
那个女的说：“我要吃菜。”
那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”
(女人真厉害。)
3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，
10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。
等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”
(这人估计没睡醒。)
4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？’
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“Kao！怎么长得跟冰箱似的。”
7. 新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。。。。。 8. 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。 9. 聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！！ 10. 爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要 6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。 搞笑夫妻幽默小笑话
1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
2、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？
3、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了……你又不值钱……
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为……因为……便宜啊……
4、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
5、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
在我小饭馆里面的爆笑事儿
1、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”女的答：“随便。”
男的又问：“那你喝点什么？”
女的又答：“随便。”
于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”
2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说：“老板！来两碗面条。”
那个女的说：“我要吃菜。”
那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”
(女人真厉害。)
3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，
10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。
等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”
(这人估计没睡醒。)
4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？’
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“Kao！怎么长得跟冰箱似的。”