飘邈之旅全集下载:婚姻登记员讲述各种搞笑的登记，请勿喝水，自备纸巾

                             (注：该文用的重庆话)

俗话说饭养百家样人，婚姻登记窗口每天人来人往，人多了，发生的事情就多了……

　　某天，2人来办理离婚，男方手倒拐撑到柜台，手掌半遮到脸，我把身份证拿到对人相貌，喊他把手拿开，男方不情不愿地放开手，真人浓眉大眼，脸型偏圆，身份证头像眼睛偏小，脸型偏瘦。

　　朋友，不是你豆嘛！

　　是我也，我前段时间整了容的。

　　你嫩个胖，照片嫩个瘦。

　　我最近生病了，瘦了。

　　那确实不得行哈朋友，容貌变了要重新办理身份证。

　　东西还给了他们，那2个只有走了，那个女的边走边还说，看嘛！我说不得行嘛。

　　后来我们分析，估计女方想离婚，男方不愿意，才找个人来冒充。

某日，一人来办理无婚姻证明，我边看他填的表格，边给他说。

　　我：朋友，身份证给我……

　　呼……一张银行卡甩了过来……

　　我：— —！ 密码好多？

　　他：不好意思，拿错了……呵呵……

某日，2人离婚。从一进门那个女的就一直哭一直诀那个男的，由于女方的照片没剪开，我递了一把剪刀出去喊那个女的帮忙剪开一下，她边剪边哭边骂，骂到骂到一哈儿把剪刀向那个男的栽过去。栽倒那个男的手杆上了，吓得那个男的一哈跳出八丈远，跑了，女的拿起剪刀追出去了，我反应过来也追出去了。没追上，剪刀也没拿回来，以后我们再也不借剪刀出去了……

　　某日，2人来结婚，男方瘦高、眼镜，女方身材高挑，还多乖的……双方申明书上都填的未婚，办理审核过程中跳出女方有结、离婚记录，我对女方说，把你申明书上的婚姻状况改一下，女方脸一下就红了，男方也旷了，对我说：改成啥子？我：女方改成离婚状态就行了。男方一下就对我说，先不慌办，把证件先还给我。女方一哈眼睛水豆流下来了，我只有把证件给他们，男方2话不说，证件往包包头一装，“结你MMP”,车个步就走了……女方大哭跟到后面追起走了……再也没来过了……

 某天，一对中年人来离婚。

　　那个女的抱起一条泰迪犬，感觉像是日子过的太久了，一点都没有要分离的那种悲伤，栽办理的过程中，那个女的还在逗那条狗狗。声音又大：“幺儿啊幺儿，爸爸妈妈要离婚了……你是跟到爸爸还是跟到妈妈也？”

　　整个大厅的人 ……！

一对新人结婚。

　　在办理过程中，我一男性同事站在旁边帮我复印证件。那女的一直盯到我同事，对他男人说：“那个登记员好帅哟”……男的没说话……“真的好帅哟”……男的还是没说话……“像韩国演员一样帅”……男的毛了“还结不结婚？”……女的：“接撒，啷个不接也？帅哥是拿来看的，你才是我拿来用的撒！”

　　我和我同事无语…….！

某日，一对农村的来办理离婚。

　　2个40几岁，看起老实巴交的，可能确实文化太低了。离婚协议写了又改，改了又写，拿起来我看了一下，就说：有房产分割嘛，就把房产的位置写清楚撒。

　　于是又拿起去改，良久，拿来一看：

　　房屋位置，前面5米是马路，后面10米是水田，左边挨到张莽子的家，右边是猪圈。

　　 …….我晕了…….

某天，一对来办结婚的..….

　　男方靠在柜台外面，脑壳都要挨到我们上面的LED显示牌了，我对他说：朋友，不要占到板凳上撒（大厅外面有很多板凳），他委屈地说：我没有站到板凳上。外面的人大笑，我站起来勾到柜台外面去看了一下，不说话了…….这个人起码2米高……日……

 某日，离婚男方瘦小，女方魁梧，我问：考虑好没有？

　　男方：考虑好了。女方：没有，我不想离。

　　我把证件递回去“考虑好了再来哈，回去多谈谈！”

　　男的转身就走：老子去法院起诉！

　　女的在后面飞起一脚，抓得男的一个扑爬梭黑远（瓷砖地黑光滑）。

　　嘈杂的大厅突然安静了。

　　男的爬起来，脸色黑尴尬，对到女的说：外面去操2把，老子把你出脱，说完走出去了。女的跟到后面也出去了……大家都跟到出去了……我们也跟到出去了……

　　结果女的一锭子把男的打倒了……女方KO……

       某日，离婚双方50岁左右，男的一进来就不停地诀，“你个PI烂MP，TRT出水平了，早上一起床就赶起出去让别个X，还是个70几的老头。老子拽度他得不得行哦，我再啷个也比他年轻强壮撒，硬是老子没吧你X过瘾吗？”女的一直低起头不说话，只管填表格。“老子屋头的存款、房子、门面你休想得到。”“你莫说了嘛”“RNM，你敢TR，还怕我说嘛，还怕别个听到所？”

　　男的啥子都诀焦了，到最后出门了骂声还从多远的地方飘过来……

 某日，离婚双方30左右，也是男方不想离，女方鼓倒要离，这种有纠纷的我就只要喊他们到法院去，一哈儿男方的父母也来了，扯到那个女的说“你就原谅他一回嘛，他知道错了，已经和那边断了。”女的态度坚决“必须离，不然我睡不着觉”。男方父母拖起男方就走，女方追出去到楼梯口就要往下跳（我们在2楼），吓得男的赶忙跑过来把她扯下来，最后男的没的法，还是同意离了……

　　大家还是珍惜婚姻啊……外面的野花是香……但还是想想屋头的家花吧。

某天，办结婚的2个新人一靠过来，男的就甩了一包玉溪在我桌子上，“哥子，感谢你。”我莫名其妙，“我们第一次来结婚，是你给我们照的相（有时候人多了搞不赢，我们内部会相互帮忙），证也是你给我们办的，后来我们离婚，也是你给我们办的（我们一个月轮岗一次）。不过离婚的时候你多说了一句话（说的啥子我确实记不起了），让我们回去想了很久，所以又回来复婚了，看嘛！复婚又是你来办，确实该谢谢你撒。”

以前听说大龄青年很多，没得啥子感觉，至从我办过无婚姻证明后，才有比较直观的感觉。

　　某日，一下午起码有10几个70-75年出生的大龄青年男女来办理证明，而且都没有结过婚，其中一个长相还可以的女性办理时，我习惯地问了一句“结过婚没有？”“没有，给我介绍一个嘛，我妈都着急昏了。”说了向后指了指椅子上坐起的一个大妈，她妈估计也听到起了，半直立身子，只坐了半边屁股把我望到，眼神里冲满着期望，我叹了一口气“哎……可惜我结婚了，不然我豆把我自己介绍给你了。她妈听到了，“哎……”不停地甩脑壳……

某日，离婚男女双方很年轻，20几岁，男方一个人，女方和哥哥嫂子一起来的。都好好的，在写协议的时候，估计关于娃儿的抚养问题男女双方豆吵起来了，女方的哥哥豆帮妹妹说话撒，结果和男方越吵越凶，就打起来了。结果哥哥打输了，就跑到面去，不晓得从哪里抓了一把菜刀冲进来砍，男的跑得飞快，几个人都追出去了，在外面追了一圈又跑回来，把门关到，豆把哥哥、嫂子、妹妹关到外面了，哥哥吼道“老子不相信你今天不出来老！我们边劝边去开门，外面要进来的人也在劝那个哥哥放下刀，那个男娃儿拉到我们喊我们不要开门，遭砍撒。我们也确实不敢开门，要报警了哦，快点把刀甩了，结果最后隔道门商量离婚协议，大家都同意了，我们才开到门的。

某日，离婚2个人进来的时候我豆看到男方的脸黑红，走路一川一川的，到了柜台，一股酒气迎面扑来。

　　朋友，喝嘛了所？

　　没有，清醒得很，没喝好多。

　　在意识不清楚的情况下我不得给你办哦！

　　真的没喝嘛也，相信我撒！

　　我比了一哈手指母。

　　这是几？

　　这是几？

　　晓得你现在来干啥子不？

　　晓得也，离婚个嘛!

　　没得法，只有给他们办。

　　最后完了，我说：15块。

　　他甩了一张50的，我补了钱给他。

　　“哥子，你补错了哦，多补了我10块……”说完递了10块给我。

　　我一看，硬是多补了10块……“不好意思哈，办得多了，脑壳都昏了。”

　　“哈哈……你还说我不清醒，看嘛，我比你清醒些哈……”

我X ……

某日，照相。

这天人有点多，排起队在照相，这时该一个中年妇女照了。

“照离婚的！”

“要得，坐起嘛。”

估计要离婚了，心情不太好，一过去就在椅子上摊起。

“照撒！”

“老师，你还是坐直嘛，你嫩个我不好照的。”

“哎呀，快点照哟，我豆嫩个坐。”

我不好说，毕竟别个心情不太好。

咔嚓……齐齐夸夸……

照片打出来了。

“好了，老师，你看哈……”

“你照的啥子哟？人都是歪的……”

我无语……没说话。

“看嘛，脸上花里胡西的，把我照得像鬼一样。”

我确实不好说的……

“老师，我们相机照出来就是这种效果，确实又不是专业的，我们只是便民，免得你在外面到处找照相的地方。”

“那不得行，我不得给钱。”

“没得事，你不满意不要都可以。”

这个女的尽倒在扯，后面的人不干了……

“干啥子哟，别个就是这种效果，你不要就出去照撒。”

“个人都长得像鬼一样，还怪别个把你照得像鬼一样。”

“…...”

后面那些人集体声讨那个女的……

这个女的看到引起公愤了,还是付钱走人……

在这里我说2句,这个照相确实是便民的,免得群众到处跑,肯定技术不是太专业，需要大家的体谅。但如果自己心情不好，也请不要发泄在他人身上……谢谢!