九乡新闻网顺网股票:珞珈山水BBS -20110915
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1-有一个铁公鸡，从来舍不得把好吃的给我们吃。突然有一天特别大方的把零食拿出来分享，大家正吃得开心的时候，他阴笑：还有五分钟就过期了！
2-姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗？多有缘份，连我们性格都这么像！”姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
3.某人的狗在比赛中得了第一。记者：祝贺你得了第一。某人：先生，是狗得了第一。记者：对不起，那这次狗得了多少奖金？某人怒道：先生，是我得了奖金！
4.一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？那小孩回答道：没有，我们这儿出生的全是婴儿。
5.甲：老同学好久不见，你女朋友还好吗？乙：她早就不是我女朋友了！甲：早该这样大学时我就听说她跟好多男生有染！乙脸色铁青低声道：她现在是我的老婆
6.病人：别人似乎认为我很急性子，太主动追求异性。心理医生：我十分了解，小姐。现在我想将一些要点记下来，可不可以请你先不要坐在我的大腿上？
信徒：上帝一千万世纪对您来说是多长呢？上帝：一秒钟！信徒：那一千万元呢？上帝：那只是一毛钱。信徒：那请您给我一毛钱吧！上帝：在这里等我一秒钟
7，阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰他：算了，忘了她吧，没什么大不了的！阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
看守安慰死刑犯：“别怕，电流很强很快，没有痛苦的。”这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：“什么声音？”看守：“停电了，他们换成蜡烛了。”
,8，两个人在一个老大爷家里喝茶，这茶很贵。女人问：这茶有什么好处？老大爷说：对男女都有好处。女人又问：什么好处？老大爷从容淡定地回答道：解渴。
9，老师：“文文，你用‘要么……要么……’造一个句。”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”,
10，家有小侄女4岁。前天我在她家玩，她爹上厕所没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下…
11，飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在南机坪？我只是想加油。,
12，旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去?乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？
13，某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。
14，大街上两个人在吵架。“你是一头笨驴！”一个人大声说道。“你是一头蠢驴！另一个人反唇相讥。”有行人路过，听罢劝道：都是一家人，何必伤和气呢！
15，世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了。他忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”前面传来庄重的回答：“公共厕所。”,
16，某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，日本鬼子也来过！
17，一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。
2-姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗？多有缘份，连我们性格都这么像！”姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
3.某人的狗在比赛中得了第一。记者：祝贺你得了第一。某人：先生，是狗得了第一。记者：对不起，那这次狗得了多少奖金？某人怒道：先生，是我得了奖金！
4.一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？那小孩回答道：没有，我们这儿出生的全是婴儿。
5.甲：老同学好久不见，你女朋友还好吗？乙：她早就不是我女朋友了！甲：早该这样大学时我就听说她跟好多男生有染！乙脸色铁青低声道：她现在是我的老婆
6.病人：别人似乎认为我很急性子，太主动追求异性。心理医生：我十分了解，小姐。现在我想将一些要点记下来，可不可以请你先不要坐在我的大腿上？
信徒：上帝一千万世纪对您来说是多长呢？上帝：一秒钟！信徒：那一千万元呢？上帝：那只是一毛钱。信徒：那请您给我一毛钱吧！上帝：在这里等我一秒钟
7，阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰他：算了，忘了她吧，没什么大不了的！阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
看守安慰死刑犯：“别怕，电流很强很快，没有痛苦的。”这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：“什么声音？”看守：“停电了，他们换成蜡烛了。”
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9，老师：“文文，你用‘要么……要么……’造一个句。”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”,
10，家有小侄女4岁。前天我在她家玩，她爹上厕所没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下…
11，飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在南机坪？我只是想加油。,
12，旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去?乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？
13，某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。
14，大街上两个人在吵架。“你是一头笨驴！”一个人大声说道。“你是一头蠢驴！另一个人反唇相讥。”有行人路过，听罢劝道：都是一家人，何必伤和气呢！
15，世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了。他忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”前面传来庄重的回答：“公共厕所。”,
16，某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，日本鬼子也来过！
17，一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。
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