钢之炼金术师第二季ed:珞珈山水BBS 20110715

1 一个美国人,一个法国人还有一个中国人（经典完整版）
 
part1   一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
   走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
   那个人说:\\\"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!\\\"
   美国人第一个抢着说:\\\"我第一个愿望是要很多的钱.\\\"
   神仙说:\\\"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.\\\"
   美国人说:我还要很多的钱!\\\"
   神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:\\\"把我弄回家.\\\"
   神仙说:\\\"没问题.\\\"
   于是美国人带着很多的钱回了美国.
   神仙又问法国人.
   法国人说:\\\"我要美女!\\\"
   神仙给了他美女.
   法国人又说:我还要美女!\\\"
   神仙也满足了他,给了他美女..
   法国人最后说到:\\\"把我送回法国.\\\"
   神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
   中国人说:\\\"先来瓶二锅头吧.\\\"
   神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
   中国人说:再来一瓶二锅头!\\\"
   神仙问他第三个愿望是什么
   中国人说:\\\"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
 
part2   法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
   走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
   那个人说:\\\"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
   所以只能满足你们每个人两个愿望.\\\"
   法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
   免得一会又被他弄回来.
   于是中国人说:\\\"那就先来瓶二锅头吧.\\\"
   神仙满足了他的愿望.
   法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
   中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:\\\"行了,没事了,你丫走吧.\\\"
 
part3   美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
   走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
   那个人说:\\\"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿
   望!\\\"
   美国人急忙抢着说:\\\"我再也不想见到那个中国人了.\\\"
   神仙说:\\\"好的.\\\"，然后转头问法国人：“你的呢？“
   法国人急忙说:\\\"我也不想见到那个中国人了.\\\"
   神仙说:\\\"好的.\\\"，然后转头问中国人：“你的呢？“
   中国人说：“他们说的都不算“
 
part4   于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，
   走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
   那个人说:\\\"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一
   个愿
   望!\\\"
   美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
   那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
   那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。
 
这中国哥们太牛X了，搞得美国哥们与法国哥们怎么样都走不掉
 
 
2一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：\\\"我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：\\\"挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：\\\"来，把日本人给我垫上。”…  
 
这回这个日本人傻b了吧
 
 
3 某所小学，有两个学生在吵架。
甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”  
乙说：“你打电话啊，我就不信了。”  
然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”  
这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”  
乙：“我就是。”  
金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
 
我kao，这样整人都行，太牛了
4 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。  
某生实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。  
监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”  
某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”  
 
以牙还牙，这学生真是学以致用啊
7 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。  
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？  
年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2……？  
神经病毫不犹豫地开枪杀了他！然后把枪拽在怀里，冰冷地说了一句：你知道得太多了！
 
神经病的思维果然是难以预料的，可怜的年轻人

8大学暑假快结束的时候，我提前回了学校。晚上天气闷热，又没有给电，难以入睡，见宿舍楼里回来的同学寥寥无几，于是灵机一动，把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟，被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香，点上放在脚底！下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，但对方着实被吓得不轻，他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
 
中间还以为是蚊香烧到别人脚

盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
 
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
 
有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。  
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。  
有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。  
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。  
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。  
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。  
 
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。  
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。  
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。  
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。  
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。  
 
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洞房花烛夜之电脑版
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（四）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；  
（五）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);  
（六）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).　  
最后: 刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot).待机休眠。