鞭策的策是什么意思:[八卦江湖]那些让我不能保持淡定的……

    对于一个学生来说，世界上最遥远的距离不是生与死。而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习！！

　　张老湿语文课作业之小学四年级课文《黄继光》原文填空：天快____了，_____的时间马上到了。_____正在着急，只见黄继光又_____起来了，他张开_____，向喷射着_____的_____猛扑上去，用自己的_____堵住了_____的_____。
　　
　　和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。
　　
　　「人生十大“折腾”」 1、自由：想折腾就折腾；2、幸福：折腾什么得到什么；3、迷茫：不知道怎么折腾；4、宽容：怎么折腾都行；5、寂寞：自己折腾自己；6、开心：越折腾越会折腾；7、创新：换着法子折腾；8、时尚：大家一块折腾；9、恋爱：男女互相折腾；10、婚姻：你折腾它它就折腾你。
　　
　　据美国一项调查显示，绝大部分女人愿意15个月不Make Love，以此交换一柜子新衣服。这说明，在男人心里，兄弟如手足，女人如衣服。在女人心里，男人连衣服都不如。
　　
　　《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
　　
　　男女之间最暧昧的事莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。——林语堂
　　
　　“天哪，我好累。我们什么时候才能到输卵管” “还早呢，我们刚过了扁桃体”
　　
　　小学一年级我揭女生裙子，老师让我全班检讨罪行以儆效尤，但哥从小厚颜无耻没觉得什么羞辱。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了”。 　　一个小女孩给广播电台打电话：“我想为我妈妈点一首歌，因为我妈妈很辛苦，星期天从来不休息，要么到书店买很多习题集给我做，要么带我去各种辅导班。” “懂事的孩子，请问你想为妈妈点什么歌啊？” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。” 　　中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？ 　　唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了… 　　课间无聊，玩提问，诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人皆沉默......旁边一过路的脱口而出：辛巴！ 　　【尴尬的80后】说你成功吧，还差那么一截子。说你不成功吧，你还比周围人过得还好。说你老吧，你还二十几岁。说你年轻吧，眼瞅着就奔三了。说你庸碌吧，每天的屁事多得要命。说你忙碌吧，全是鸡毛蒜皮。你要恋爱吧，还不想和对方共同奋斗。你不恋爱吧，自己都觉得自己变态。 　　汉字研究：夫妇刚进被窝各睡一边，就象“北”字;男人一主动，就象“比”字;再待会儿老婆蠢蠢欲动，就象“臼”字;最后两人亲密无间那就是“日”字！ 　　【姚明调戏记者实录】记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。 　　布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。” —— 这就是公众，他们只关心奇怪的个案 　　别抱怨工作太难，别抱怨生活艰辛，别抱怨自己没钱，也别抱怨自己不帅不好看，谁让咱出生之前，选择了[HARD]模式了呢！忍了吧，进了这个游戏，就得玩下去。人家朝鲜、阿富汗等国人民选了[VERY HARD]模式，不是照样玩么？ 　　曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的 　　甲：你有《时间简史》么？乙：神经病！我有时间也不捡屎！！ 　　一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......” 　　女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做爱。 　　中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！ 　　【王朔】：我最恨成功这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？! 　　十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？” 　　出门逛街的时候看到前面迎面走来一个老外，衣服上写着“老外来了”，擦肩而过后觉得此人忒有趣味，于是回头再看，只见他衣服背面霸气地写着“老外走了”。 　下大雪的时候,我们不打伞一直走,是不是就可以一路到白头? 　　小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。” 　　一老爷子退休后闲的无聊，找乐，天天教鹦鹉说话，每早必教它说：“早上好！”这样连续三个月，鹦鹉从来没说过一句话。老爷子决定放弃努力，这天早上便不再教它说话了。这时，只听鹦鹉对着老爷子喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！” 　　一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你妈。。。  　　改革开放最大的制度创新就是：不管。诸多经验教训表明，只要政府插手的领域准死，只要政府鼓励的产业准烂。 　　一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！” 　　看水浒，一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也造反，所谓的梁山好汉，是真正的暴徒，凶手，社会渣子！ 　　当一种制度成为摆设之后，发言就完全是“言不由衷”，“词不达意”的畸形。说体制内的话，民众不答应；说体制外的话，组织不高兴。处在夹缝中的新闻发言人，要么让职业随个性而消失，要么让个性随职业而泯灭。新闻发言人的尴尬，恰是时下新闻发言人制度畸形的结果。 　　某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。 　　【贱语录】1.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。2.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。3.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。4.你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！5.宅男单身的原因：我喜欢的人都在硬盘里。6.不用怀疑，额就是你的梦中穷人。7.别调戏我，不然我非礼你！ 　　朝鲜人民唱“红歌”可助“水稻”生长，砖家点评：红歌的功效相当于大粪！！！  　　要小心你的思想，因为它不久就成为你的行动，小心你的行动，因为它不久就成为你的习惯，小心你的习惯，因为它不久就成为你的品格。 　　卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财！卡：如何管理球队？米：和球员搞好关系！卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系！卡：如何不提前下课？米：和足协搞好关系！卡：如何打进世界杯？米卢长时间不语：这……这要和上帝搞好关系！ 　　某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！ 　　3年后的一天，我开着私家车去加油。师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧” “加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧” “不了，留那些钱还得买2斤白菜呢” “加好了，等下我给你拿发票” “不要发票，谢谢” 。。。师傅愣了半天 “我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊!!!” 　　【最杯具的时候】看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，广告之后更加精彩。。。漫长的广告过后，等来的却是片尾曲…
 　　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。 　　一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”
 　　刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！” 　　大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。     有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花。” 　　有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“我感冒了，广告上说要吃白加黑！” 　　一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。 　　小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包…… 　　以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。” 　　今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！ 　　学长告诉明年大一的小男生四条警告：1、你们的学姐是我们的2、我们的学妹还是我们的。。3、你们将来的学妹也是我们的。4、个别情况下，你们。。。你们。。。也是我们的。。。 　　讲课。课间一位在北京某国际学校就读的孩子告诉我一件事：一天他们的班主任（英国人）生病，由一位中国老师代课。其间老师对学生说了一句话：“你们要听老师的！”全班所有孩子闻声像炮弹那样从座位上弹起，集体去向校长投诉。校长闻言亦震惊，警告那老师再对学生这么说话会被解雇。
　　——郑渊洁 　　你知道一个人这一生最痛苦的事情是什么吗？是交个人所得税。那你知道一个人最最痛苦的事情是什么吗？是自己的收入一直在免征额内，没机会交个人所得税。 　　北京大街小巷，你常看到没顾客光顾的衣服店，没人吃饭的饭馆，但是，它们永不倒，还照常纳税，这就是洗钱的。它们数量十分巨大，而且多为地方官府所开。所以啊，千万不要得罪一些貌似民营的机构，它背后控制人的身份能吓死人，你骂骂铁道部，可能麻烦尚小些，骂它却是致命的。节目停播的道理也一样
 　　马靖昊东方卫视点评三公经费：国家人口计生委公布的数据显示，去年，“三公经费”支出927.2万元，其中因公出国（境）支出470.54万元，占五成以上。好笑的是中国是世界上唯一实行计划生育的国家，人家又没有你这个行政部门，不知道我们中国的计生委干部去考察什么，学习人家的什么先进经验。 　　“我建议大陆来台湾观光的朋友们，除了看日月潭、阿里山，也欢迎你们来看看台湾的媒体是怎么修理我的，我这个总统几乎每天都在媒体的修理中工作和生活，所以你们很容易看到这样的情景”。——台湾领导人 马英九 　　我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里的物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，扫黄基本有效，罪犯基本落马。 我有一个梦想，永远生活在新闻联播里，那里是爱的家园，人间的天堂，那里有人们向往的生活，一个梦的世界。 如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里。 　　跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。”我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？”朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”
 　　法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐”！ 　　某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？ 　　Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌———— MLGB ！！！天朝不甘示弱，山寨手机强强联合:中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”...... 　　【中国十大杰出人物】1.别人家的孩子；2.别人家的爸爸；3.别人家的妈妈；4.别人家的老公；5.别人家的老婆；6.别人家的公公；7.别人家的婆婆；8.别人家的公司；9.别人家的领导；10.别人家的员工。 　　据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱.
 　　甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊!"乙：”哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？“甲：”不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴飘过来，我就爬上去了。” 　　有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完以后它看了下说：原来我皮肤这么好啊。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了！ 　　我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。 　　一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的  　　男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！ 　　好不容易决心开始减肥,对好友说:"我从明天开始晚饭只吃苹果和香蕉！！" 结果好友淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的... 　　世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！ 　　局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”  　　【江湖上有此一说】教育部删减中学课本中鲁迅的文章，不是因为先生的文章过时了，不是因为学生们读不懂文章的内容；而是学生们读完后很可能认为鲁迅是当代作家。
　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。” 　　无论你怎么努力奋斗，在中国作为一个独立的个体存在都无比艰难。人们会习惯性问你：你神马单位的？神马级别？神马职务？神马地方的？哪里毕业的？你爹娘干神马的？人身依附是祖国文化的精髓，渗透到每个人的血液里，阻碍着现代公民社会的成长。 　　经鉴定，悲剧哥横空出世 ：上大学追一女孩，没想到遭遇情敌竞争；我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一ipad2，情敌网上给她订购一iphone4；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步比人差一截。 　　A：我做梦梦到自己每个月拿20万工资。和我爸爸一样。 B：挖。你爸爸好厉害。他是做什么的？？ A、他也是做梦的 　　【诚信】龙永图讲述说：他曾去沿海的一个造船厂，这家船厂当时接到英国的一封信，说是要派一个人来。造船厂很纳闷，心说我们没有邀请你英国人来参观啊，你们自己跑来添什么乱？英国人解释说：你们这家造船厂，是50年前我们替你们修建的，现在50年过去了，有几根钢梁需要换一下，所以我们派人来换…… 　　【卡梅伦首相北大演讲】（节选）我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。每年收入全部公开。每两周要去下院接受质询，回来满脸都是口水。我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭，第二天泰晤士报的标题会是《英国首相以无耻的眼泪换取选票》，太阳报的标题会是《英国首相和私生子相认》 　　如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。。。 　　“张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员，我们都有光明的前途。“ ——《新华字典》1998年修订本第673页”
　　“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。” 　　侍者：请结账！顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋要一百元？难道这里的鸡蛋就这么稀罕吗？侍者：不，先生！这里稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！ 　　最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个帐怎么报销啊？老板说：就和过去一样，记在猪饲料帐上。 　　肯德基、麦当劳、德克士是中国最大的三家连锁公厕！！！同意请举手！！！ 　　段誉每玩过一个女人，他爹都会和他说： 你妹呀！ 　　女法官对被告怒斥道：我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？被告反驳道：法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！ 　　一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。大夫问：“你一般每天什么时候大便？”懒汉答：“每天早上八点准时大便。”大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！” 　　某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。。。  　　女同事竟然在上班时间在吃八宝粥。主管发现后，生气地批评道：太闲了是不是？女同事擦了擦嘴，回答说：不，一点儿也不咸，挺甜的！ 　　一位老太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;“没有人在家,不要留任何东西!”当 她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”  　　众友聚会。律师说：这行不能让孩子干了，不给法官送礼打不赢官司；商人说：这行不能干了，不造假偷税活不下去；记者说：这行不能干了，比当小姐还累还得撒谎；演员说：这行不能干了，不是被导演潜规则就得嫁煤老板；官员说：这行不能干了，不贪污腐化连个房都买不起。竟无人幸福。 　　女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
　　土匪对一女子高喊道：打劫，拿钱来，少废话！女子哀求道：钱我真的没有，股票要吗？土匪大怒：滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？
　　法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？某女学生回答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。” 　　年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：“以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。 　　一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”乙问：“你做了什么梦？”甲说：“我梦见我忘记缴房租，监狱长把我赶出去了！” 　　某单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。。。  　　某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”