有怒气，该不该发泄？
张怡筠
在电视上看到一个特别的场景，一位年轻的日本男性选择了一份很不寻常的工作，
他在热闹的市区中摆了个摊子，任何人只要给五美元，就可以戴上手套，往他身上捶打
五分钟，而他，保证不还手。
靠挨打赚钱？生意好不好？
听说他生意兴隆，就连极为自制、害怕与众不同的日本人，都难忍满腔怒火，愿意
付钱找出气筒。
这个“受气包”老板说，有这个主意是为平时忍气吞声已久的人们，提供一个
发泄愤怒的管道，他觉得挺有意义，因此即使常常被打得鼻青脸肿，身上也有过多次
骨折，他仍然乐此不疲，把它当成一份功德无量的工作来做。
而在影片中，刚打完人就接受访问的客户们反映，一阵捶打之后，心中的怒气的确
消了不少，“下次不爽时，肯定会再来”，其中一名男客户说。
如此的做法，对于愤怒管理，到底好不好？
心理学家们把你我生气时的反应分成三大类：攻击性的生气反应，消极但具攻击性的
生气反应，以及肯定而自信的反应。
攻击性的生气反应，是以伤害对方为目的的行为，例如辱骂对方，以及肢体暴力等等。
消极但具攻击性的反应，则是为了抗拒对方，或阻止对方达成目标。例如保持沉默，
故意迟到拖延，讽刺嘲笑对方，故意把事情做错等等。当我们敢怒不敢言时，这些
“绕个圈子”的行为就成了表达不满的另一种反应。
肯定而自信的生气反应，是不以伤害攻击对方为目的，而是为了成功地解决彼此关系
及达成共同目标的反应模式。例如，心平气和的沟通、清楚表达自己的想法等等。
把话说回来，不论是打真沙包，或是打活人沙包，这种生气的反应都是攻击性的做法。
你一定也听别人说过，气闷在心里不健康，抒发出来才是最佳良方，对吧？
事实上，这些“把气发泄出来”的建议，其实会让你学会如何更加生气。
因为表现生气也是一种沟通的方式，也就是说，我们表现愤怒的反应，就会是你我的
沟通模式之一。如果我们经常使用这种沟通方式，就会强化而成为一种沟通习惯，下次
再出现类似状况，当然就顺理成章，很自然地用同一种方法回应了。
最近心理学上的研究发现，不知节制的发泄怒气，也许暂时感觉不错，但接下来
当事人往往会觉得更焦躁不安，这是因为在动口动手之后，我们会害怕对方报复
（他一定不会就此罢休），或是担心自身权益受损（他把我开除了怎么办），要不
会产生罪恶感（我怎么会做出这种伤害对方的事），因此发泄怒气，往往会导致更大的
压力。
就算是打沙包，一个既不会报复、也无法伤人的对象，这个做法也值得商榷，因为
如此做并没有真正的解决问题（你的怒气并非因沙包而起的，对吧），同时你还在为未来
可能会感受的愤怒，培养极具攻击性的反应习惯，哪天一不留神，就极可能转成攻击
当事人。
所以持续性的发泄，对自己的EQ毫无帮助，只会不断地加重及提醒自己心中的愤怒
及伤害。
那该怎么做才好？
研究愤怒管理的专家们认为，面对愤怒，重要的不是想法子消除怒气，或是逃避
生气的不悦，你我最该做的，是要借力使力，让心中的怒气成为自己的助力，而非阻力。
有效的愤怒管理的第一步，就是做自我察觉。有三个问题值得你我在生气的当下
去做自我思考：
（1）我现在有什么感觉？我为什么会有这个感觉？
（2）当下的愤怒在告诉我什么事？
（3）我该怎么做，才能达成我的目的？
举例而言，一个想出去和朋友喝酒的男人，发现老婆不让他外出，心中觉得
火冒三丈时，拿起拳头动粗绝对是不智之举，若想改变生气处理的方法，可以按照
上面三个问题来思索：
（1）“我觉得很生气，因为她不该管我这么多。”
（2）“我会这么气，表示我很在乎自己的自主权要受到另一半的尊重。”
（3）“我的目的是要她尊重我的决定，伤害她并不会达成这个目的，所以我该
告诉她，我出去玩并不代表不爱这个家，而是……”
我们最大的敌人，往往是我们自己，学会面对发怒的自己，也就学会了帮助自己，
从而才能去感受真正的幸福。
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