陨石撞地球电影2010:今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧..........

暴一女性朋友的。端午放假，我弟弟要来玩，该朋友QQ我一起出去玩，本人男。我拒绝了，说要去接我弟弟！BH的是她回了句，弟弟怎么断的，撸管太用力了？
正在上选修课，上来一女生：大家好，我是马乐。哥哥条件反应地喊了句：你好，我是隔壁。
顿时，课堂爆F了。
我真的不是故意的，突然脑子短路。
来说说我可爱老婆的囧事
1.老婆有痛经的毛病，而且很严重，每个月总会有那么几天难受的小脸煞白，某天老婆我这肚子可怜兮兮的跟我说：“老公，把我的子/宫放你身上寄存几天好不？过几天你再还给我”，呃……老婆，这个真没办法……
2.我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱。
3.老婆每天睡觉前都要摸摸我的……呃……小JJ才肯睡，我问为什么，老婆说她要检查设备，否则睡不着，-_-|||我什么时候沦为设备了？
4.老婆结婚前是超纯洁小loli一枚，结婚后被我拐着看小电影（你们懂的），再加上各种邪恶思想的熏陶，变的比较彪悍，不过也仅仅是在我跟前彪悍，某个周末单位通知开会，很不情愿但也要去，边拿笔和本子准备记些会议内容边抱怨“周末都不让休息，哎……拿个装bi的东西吧（我是指笔和本子）”，老婆听到了，跑去把她装小内内的收纳盒拿过来，还装无辜的说“老公那你挑个喜欢的带着吧”，我一时都没反应过来……
5.老婆身体不好，有先天心脏病，没结婚的时候陪她去检查，医生建议以后不要宝宝，老婆哭着回家了，接下来一个星期都不理我，手机不开，只在QQ上说要跟我分手，一个星期之后带着个她的好朋友来见我了，说要把她朋友介绍给我当女朋友……她朋友一听就崩溃了，说“本来以为你男朋友欺负你，准备来帮你揍他的……你这样让我多尴尬！” 老婆你这个傻丫头，就算我们不能有宝宝，我也只爱你一个
今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。。。
家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。
一句话，小时候拿家里的压缩木耳当茶给泡了。
（后来发成好大一朵的，大家都笑了。）
发个小学时发生的，流传至今的事迹。
小学的时候教室都是平房，所以厕所也是盖在外面的。此为背景。
一日，隔壁班一小男生上厕所，突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上，跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边，具体情形自己想象一下。当他并到第五次的时候，悲剧发生了……他的两条腿没分开，掉下去了……我们班一同学眼睁睁的在旁边看着他掉下去…后来找老师给捞起来了，叫来消防车，消防叔叔拿着水管狂冲…全校人都注视着那位神人！淡定一下，这当然不是GC！！第二天我们去厕所，那位目击者同学非要重现一下当时的场景…然后他在现在坑上跳呀跳…我们也眼睁睁的看着他从我们眼前消失了……然后消防叔叔又来了……我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈，不解…
我儿子名动全校的原因不是因为成绩年段第一，而是在领奖台上把校长踹下去。
话说，他真不是故意的。
我们学校附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”，有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀到那家店。那老板还挺热情的，问我们要点些什么，我说就吃你们这的麻雀.那老板听完楞了半天，好久才憋出一句“我就是麻雀”。...
原来麻雀是那老板的绰号..囧...
有一同学很BH，天天不去上课趴在寝室看电影玩游戏，有天晚上学校演哗话剧，丫竟然去观看了，还跑到前排围观，话剧演完了美女主持人采访他，话剧好看么，他对着麦憨厚的来了一句，没字幕，看不懂。。。主持人惶恐了，现场观众沸腾了。。一堆人喊着求字幕。。求字幕。。求字幕。。还夹杂着几声求种子。。。
话说刚和老婆结婚，每次和老婆爱爱完，老婆都会有妇科病，几经质询之后原来是因为我包皮过长。和老婆一商量果断决定去切了，手术很顺利，手术完后，医生告诉我两个星后再去拆纱布，到时候挂号挂普通的就行，不用挂专家的，那样省钱。两周很快过去了，我挂了个普通的外科医生的号，轮到我了，进去门诊一看，是个女医生，她问我是啥事，我脸一红，支支语语地道明了原由，那时我就感觉到她的双眼闪了一下，然后她就叫后面等待的患者先出去，下了屏风关了门，叫我把裤子脱了，接着她把我的小JJ上下左右的摆动了好几会，弄完后她跟我说你这个应该没有什么大碍，到207室的泌尿外科的外科的王医生那，叫他开个拆纱布的单子就可以了。当时我一听心都凉了，我靠，原来她不能开这种单子了，感情我是被吃了豆腐。然后拿挂号单到207室的王医生那，他一看是挂号单就跟我说，你刚才到李医生那里看了吖，还大有深意的瞅着我，唉，当时真想挖个洞钻进去。。。事情还没有结束，后来我在一群护士妹妹的围攻中，由一个护士大妈分步讲解、示范如何拆包皮手术的纱布，我都麻木了。
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧..........
上高中的时候养成了每天第二堂课下课的时候去拉屎的习惯，一日复一日，风雨无阻，不曾倦怠。某日，我又像往常一样来厕所拉屎，拉到正酣时，我的死党走进了厕所。见我正在排便，不能活动，一脸贱笑迅速在他丑恶的脸上绽开。我没有搭理他，接着拉我的屎，他也假装没事尿完尿拉上拉链就出去了。此时，我也已经拉的差不多了，就拿出纸来擦了一下屁股，可是人的肛肠往往是很贱的，在你擦了一把后，竟然还有后续的屎要闯出来，无奈，我就叠上纸捏在手上，接着拉。就在这个时候，一个异常迅速的肥手以迅雷不及掩耳盗铃之势抢走了我手中的纸，我惊慌地转过头，才知道原来那孙子一直没走，就躲在外面····他脸上的笑已经掺杂着兴奋把自己从未暴露出来的那些褶皱全部翻了出来，只见他得意地将我的擦屁股纸揣进了自己的口袋，蹦跳着离开了，我在目瞪口呆3.45秒以后，合上嘴巴，拿出口袋里的另一张纸擦了擦屁股，淡定窃喜地离开了厕所。
刚听朋友讲的，说他三岁儿子指着一张他和媳妇的合照（背景是碧海蓝天）问：“你们什么时候去玩，怎么不带我？”
朋友说：“那是爸爸妈妈结婚前去的，那时候还没你呐！”
他媳妇在旁边小声抱怨：还不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁给你blabla…
朋友对儿子说：“对对对，那次其实带了你，去的时候你和爸爸在一起，回来时候你和妈妈在一起”……
听别人说的：听说一同学邻居家钥匙丢了、找锁王、锁王开了很久都开不开、然后打110求助、警察带了一小偷来、一分钟就撬开了……这让锁王情何以堪…
我宿舍一哥们，老早就知道他有个双胞胎哥哥，原来只知道高考后他上大学去了他哥哥复读了。
昨天他失恋喝多了我们才知道事情是这样滴~哥俩一个学习好一个学习一般，高考的时候他没考上他哥哥考上了~家里人觉得他在复读一年也很难考上好学校就让他拿着他哥哥的录取通知书报道去了，他让哥哥又复读了一年。。。现在他哥俩一个学校他大二他哥哥大一
师傅女，本人男
师傅最近开了家公司，一直有意让我过去帮忙，一直犹豫还没过去帮忙
昨晚做梦，梦见跟师傅混了，遂心血来潮，给师傅打个电话
师傅，昨晚做梦，梦见跟你干了！
师傅：啊？...
发现说错了...遂改口：我昨晚做梦，梦见跟您做了...
师傅：...
师傅，我真不是那个意思...我想说梦见帮你忙了...
今天月考。
数学卷子上有一判断题题是这么写的
巴西队和中国队踢足球，中国球队取胜是不可能事件。
你第一反应是啥！
我第一反应立刻打钩！
还好……我后来用数学的角度分析了……纠结地改成了叉
好像真有同学打钩了……
如有雷同，你跟我同学啊孩纸！
早晨起来，发现我家死蠢的狗狗站在我床边头埋在我被子里，站着睡着了。据分析…他本来是想叫我起床的。
你还能再死蠢一点么
去面试,太紧张了.
对方问我:"家是哪里的."
我:"广西壮族有限公司."
结果.....就没有结果了.
西安400路，早上有多少人做过都知道！多是形容不了的，公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！
背景：根媳妇分手了，所以手机顿时闲置，里面有400条免费短信，寝室一哥们听说后随向我借用之，他媳妇知道我手机号之前小认识，他邪恶了一把随用我的名义挑逗他媳妇，看看其反应，谁知他媳妇聊的不亦乐乎....他有点愤怒只是一点点.....然后用他的手机给他媳妇打电话说：
干吗呢？”
答曰：“睡觉这呢”完了挂了...
哥们怒..... 又打，曰：跟谁聊呢 ，短信开心的”
答曰，：没呀，困了 又挂
高潮来了。。。。。。。。。。我手机又收到他媳妇的短信，打开华丽写的：
以后我给你发不要告诉他！！
那哥们看我的眼神都变了 。
儿子三岁了，电视被儿子占着，锁定《嘉佳卡通》频道，《铠甲勇士2刑天》是每天追着看，结果是儿子认为自己是超人，爸爸是超人，外公外婆表哥……都是超人！我这个妈很不幸————是怪兽。。。。。。。。。
看到QQ好友的签名发个他的丑事：
背景：某熊在开会，然后领导发话：那个........小熊，不要以为你开会的时候玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑啊？
我们办公室人手一台台式电脑，来了个新同事，背景交代完毕
中午吃饭下班，招呼新同事去吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌上了
“我以前用笔记本习惯了”
一个科里的经治医生姓侯，众师弟尊称“侯哥”
被患者听到了，第二天叫他“孙”大夫！
孙大夫！你好！！！！！
话说九八年，家里刚买了电脑，玩游戏入迷了（仙剑，你懂的。）老爸一急，把开着机的电脑的电源线拔了。我当时怒了（很是心疼电脑，因为要求买电脑磨了家长一整年。）于是乎一个礼拜的时间内，我没有在家说一个字，没吃一顿饭。（那时很是倔强啊。）知道怎么解决饭么？一天四个烧饼，一个礼拜只花了七块钱。肚子里没油水，老妈为逼我就范，专门做了一锅排骨（我最爱吃的），没想到我看都不看，我妈急哭了，老爸气冲冲到我屋里，就听到咣当一声，把我妈吓一跳，以为老爸打我了。其实是我爸一拳把门打坏了，手也流很多血。到后来我也没认错。那时的自己年少无知，也很倔强，现在我也快当父亲了，才明白做父亲的感受，现在一切都晚了，愿父亲在天堂幸福快乐。现在很希望能给父亲斟一杯酒，和老爸喝一杯。各位朋友，珍惜眼前吧，能和老爸喝一杯就去喝吧，不要等到我这样，只有在梦里和老爸碰杯了。
2004年在部队的一夜！夜里。做梦了。小JJ喷了，起来去衣柜拿内裤换！突然听到旁边也有人，仔细一看，一战友也在翻东西。空气顿时静止了。突然战友问我：量大么、我说：还行。然后就各自换各自的。。。。
我睡眠质量不好，一点动静就能醒，这是 背景。
晚上跟男友睡觉，半夜他翻身我迷迷糊糊的醒了，看见他调了个头睡我脚边去了，也没问，接着睡了。第二天吃饭的时候想起来，就问他，你昨晚睡着睡着怎么调了个方向啊？
男友说：“我昨晚做梦，梦见跟你在逛街，然后你在路上碰见个你认识的男人，两个人就站那开始聊的热火朝天，根本不理我！把我气的！然后气醒了，一睁眼看见你，你丫怎么还好意思睡我旁边！不想看见你就睡另一头了。”
我………………
这跟我有关系么……
BusinessInsider报道，一男子在购买iPad 2后迫于妻子的压力选择退货，但苹果最终决定把这台平板电脑送给他。苹果一直十分关注人们的退货理由。
据报道，一名男子在寄还的iPad 2上附带一张纸条，上面写着“老婆不让” (Wife said no)。苹果员工为之捧腹。
这家科技巨头的两名副总裁听说了这件事，并展现了他们的幽默感：他们决定把这台iPad 2送给这名男子，并附带一直纸条，上面写着“苹果让”(Apple said yes)。
今天我一哥们说：我昨天打飞机好像打出去了一个科学家，因为今天考试我发现我物理都不会了.
老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。
刚去补办身份证
在分局的户籍科，一漂亮制服mm给我照身份证照片，一直在思考如何称呼人家，叫同志或者师傅有穿越的感觉，叫美女或者小姐又怕让人感觉有调戏的嫌疑，一时nc，一声“政府”脱口而出。
制服mm盯着我看了一会，然后笑的花枝乱颤。
现在的问题是：她把我手机号要走了，说要关注我的一举一动，并让我定期做汇报。
我不是被监控起来了？
还在我年少不知事的时候,爸爸不理我,妈妈在外工作.就自以为朋友,爱人什么的最重要
有一天不记得为什么很不开心,对什么事都发火.这时弟弟(小我8年,大概就6,7岁)敲我房门,我马上很大声骂他:嘈什么嘈啊.滚.
过了一会儿,我出门,发现地上放了一纸折飞机,还写着"哥哥生日快乐"
原来那天我生日,竟然还是那比我更不知事的弟弟为我庆祝
虽然那个纸飞机手工极幼稚,但我心里超感动.
而至今我快奔3了.那纸飞机还在我的宝盒里存着,纪念这深厚的兄弟情.
悲催地想起我老娘在我刚有洗衣机那么高时，为了出去就把我放洗衣机的甩干桶里，再摆电视前面，一放就是一天！怕也爬不出去，坐着还窝挺，就只能站着哭爹喊娘啊！
不 过和我发小一比我就欣慰了，在发小还是小宝宝的时候，我干妈（发小的娘）经常会把他装在背带里，再挂到墙上，露出小JJ，在发小腰上系两个塑料袋，一个垂 到小JJ下面，一个包裹住小PP，再用鱼竿吊着一个奶瓶，固定在发小的前面，这样他只要一抬头就能吃到奶了。。。。话说我干妈干爸都是从事机械设计的。
1.高三那年，由于我的语文成绩一直独占鳌头，所以被语文老师选中做课代表，每天负责收取作业。
某天的早上，我照例去办公室取上课用的东西，进屋之后发现老师还不在，于是我找了张椅子坐着等老师。
2. 这时候从外面进来一个中年男子，他说来找班主任，也就是语文老师。我跟这个男人聊的很合得来，他听别人说女儿谈恋爱了，所以过来找一下老师看看这个男生， 我很愤懑的附和“就是，小小年纪谈什么恋爱！”，后来我问“叔叔，您女儿是谁啊？”在得到答案之后我瞬间紧张到了极点，然后找了个理由逃跑了。。。
3.后来他在班主任的陪同下找到我，很和蔼的说“这小伙子还不错，我女儿数学好，你语文和英语不错，以后你们在学习上多多帮助。”
没想到第一次与她家人见面竟是这种方式！
今天高考第一天，想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的不好装订...
一 次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到.........他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引， 纷纷向门口看去。。。。然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹...............
小区熟人多，八卦是非多。这算背景提示。
父母端午节出去玩，我皮肤不好留守在家。老爹打来电话慰问。
“别饿着自己阿，饿了叫外卖”
“嗯”
“算了，饭店都是地沟油你还是自己做点吧”
“行”
“不行，你做的饭比地沟油还可怕。你还是去超市买些酱牛肉和包子啥的”
“好”
“别吃成酱油包子脸了，要不。。要不你找个小男朋友回家给你做吧？”
“很好。”
顺便提一句
他养了二十多年的是个儿子。
本 人女，88年生。父母一朋友，也是邻居，67年生，我叫干爹。此人结过一次婚，灰常滴花心。有俩儿子，大儿子比我小两个月，关系特好。还一小儿子在东北， 据说他也木有见过。除了这俩儿子的妈，他的女友都比我大不了几岁。都劝他找个老婆过踏实日子，他说我干女儿喜欢我就喜欢，她得对我干女儿好。他脾气不好， 喝高了撒泼谁都管不了，只有我能让他消停。人人都说他对我比对他亲儿子都好，父母也说让我记得他的好，我一直都感激。但是就在我二十岁生日的第二天，他说 他爱我！说一直在等我长大！尼马！你儿子前一天才跟我表白你不知道啊？我是有多讨你们爷俩喜欢！
高 中班任是语文老师，在语文组不是很显眼，但十分努力，有一次老师家三岁的宝宝病了，隔壁班老师A来代课（她属于非常能出风头的老师，总瞧不起我们老师，但 是教的班语文成绩一直在学年十个班排第一）她从进门一开始就一脸不屑，说话言语间暗含质疑我们老师水平的感觉，一堂四十分钟的课出去接了三个电话！（我们 老师上课从来不开机）快下课的时候又说我们班热，怎样怎样的，班里男生B实在是生气，使劲拍了下桌子，说：“你要不想上就滚！别在这儿装大爷！”A老师马 上来火了，说要去找校长，谁知道校长进来了，说：“我一直在后门看，A，你出来一下。”班级里开始起哄。从那次后同学们都决心好好学，就算为了我们班任的 尊严，从那次起我们班语文每次都是学年第一，总成绩一直是前茅。
高二的时候 我同桌 男 老是流鼻血 动不动就血流满面 后来他觉得有些尴尬 就说了一句 “不知道为什么 老是流 一点感觉都没有 ” 结果前面一女生受不了了 说“知足吧 你还想痛经啊” 顿时 我同桌鼻血狂流
前天放假回来，到家门口，敲门。我爸爸开了门之后一句话没说，我们俩对视3秒后，他hll的说了一句，你找谁？
五年前的今天，晚上老爹陪我去打台球，连赢数局心情大悦；高考结束到现在工作一年，我再也没赢过…每次杀的我片甲不留后老爹一脸坏笑：小样，还真以为我打不过你？
联通的Mm来学校推广联通QQ卡，本人是本校少有的安卓用户，但是用的移动，MM呢当然要给我海吹一段，吹了一会："入不入我们联通，我们很优惠的“
”不入“
"为什么”
"联通的MM没有移动的MM漂亮“
呵呵，她脸都绿了。
今天收到一个处罚通知单，说是5月30号 在一个路口超速了， 落款日期是5月28日...
昨天上午跟老板说外出见客户，就溜出去了，其实是女朋友从外地来看我，跟她去离公司比较远的一间酒店开房XXOO去了。下午到大堂退房，然后看到老板拉着我们办公室财务的手从大堂的电梯里出来了，然后我、老板、财务六目相望。。。。。。。然后就没有然后了。。。。。。
上次我和我朋友去吃饭，然后吃完饭到一个小黑巷子里面。。然后。。突然走来个人。。拿把水果刀。。。有没有钱。。。。然后。。我同学不知道从哪里也拿出个水果刀。。顶着我。。。说。。。同行。。。。然后。。那人就说了句哦。。然后就走了。然后。。就木有了。。。
背景：学弟W的女友家人反对他们的恋情，W找我诉苦，我支招儿：“转为地下，拖到XX二十六岁以后，她家人一定来求你娶她。”W眼睛一亮：“经验之谈？”我点头：“的确是！”
正 文：当年老爸用种种恶行封杀前男友L，印象中，老爸从未对L好声好气的说过话。L外形好，个性好，家里经济条件好，我问老爸究竟不喜欢他哪点？老爸说： “他不会下中国象棋…”我问：“还有么？”老爸：“他数学学的不好，不会做奥林匹克数学题….”我说：“老爸，你能不这样任性么？虽然你曾教过高三数学， 也不能这样为难人啊！”
之前老妈告诉我某夜老爸为我的婚姻大事辗转反侧，让老妈问我和L还有联络没，还说他觉得L挺好。老爸，我是积压品，你打算低价处理了是么？你让我情何以堪？
一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，一日偶然于工地的设计师聊天，发现两人都是1992年参加高考（当年全国都是同一套卷子）湖北民工当年考了515落榜了，而北京的设计师考了497进入了建筑工程大学，N年后，命运是如此的不同！
高考确实给了一部分人改变命运的机会，但是它何时才能彻底公平？为今天高考的孩子们攒人品了，祝大家都能考出理想的成绩，有一个光明而幸福的未来。
就现在，火车硬座车厢内，我背后的位置有人用国产山寨机公放歌，音量之响啊，用过的童鞋懂的，还一直播放锁呐吹奏的很难听的曲子。。。
1.坐对面的大叔，睡着睡着，突然抬头，很茫然的抬头扫视一圈，愣了会儿，低声骂到：“我X，难怪刚刚做梦一直在送葬。。。”
2.另一边靠窗的哥们，每隔半分钟，对着窗户猛敲自己的脑袋。。。
3.列车员路过，响起一个弱弱的女声：“那个。。。广播的声音能不开这么响么？”
4.耳朵被震的痛的不行，低头对着地面发呆，发现旁边的男人和他对面的男人，俩人脚尖挨在一起，跟着歌疯狂踩节拍（正一个难听的女声吼着：你爱我来，我爱你）。。。尼玛，我再也不相信爱情了！
最后一个长相柔弱的MM走过来，一声大呵：轻点，听不到广播，错过站，你们赔钱啊！
终于安静了！
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事。
他说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
昨天听说兄弟媳妇怀孕了，今特意登们道喜,见面还未能开口说话,兄弟就扑上来给了两拳,后来在石化中我被他家人拉走了.后来的后来才听说,他媳妇有了,是我的!!!但关键这只是我第二次见他媳妇,而且我们什么关系都木有!高潮是他媳妇已经承认是我的!!
谁能告诉我!!这是神马情况!!
去食堂吃饭，旁边桌上坐着关系不错的小学妹。
她很兴奋，“学长，我有事问你一下。”
我走了过去，就在这时，她张开嘴“阿嚏！”
我擦了擦脸上的口水。。。。
初中他们说我脑子被门夹过，高中她们封我迟钝王，大学她们叫我天然呆……
时间：高一
那位清晨5点半蹲守在我家楼下半个星期还自以为我没发现的学长，对不起……
但你不该突然冲出来……
还有，锁喉踢裆是我爸爸教的……
另外，你一瘸一拐地跑走之前给我的那封信……
等我反应过来那是情书的时候……都已经过去2年了……
现在我已经快大学毕业了，你还好吗？你给其它女孩子写女神诗的时候，还会滴血在上面吗？
快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天吧……】
尼玛能不能不要这么萌....
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。此为背景。
表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。