达尔巴知乎:QQ空间笑话大全：闺蜜有一天跟我说她肛裂了

谁说男人用情不专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁还是喜欢18岁的

天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”

女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”

一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”

来法国一个多月了，今天去体检，轮到我测视力，我遮着眼睛，反正也看不见，然后就开始上下左右地乱指。。。然后我清楚地看到医生一脸黑线地看着我说：小姐，屏幕上是26个字母..

闺蜜乃猛女一枚。
一日与房产中介交涉，中介使诈，企图蒙混过关，让她签订不平等条约，闺蜜下笔后多看了几眼，发现不对，立刻要撕合同，中介竟然过来抢。
争夺中，闺蜜夺门而出，边跑边撕。
于是北京大街上出现了一个女人被好几个人追着跑的彪悍情景。
事后，闺蜜跟我说：你知道吗，我当时特别特别害怕。
我连忙安慰：一个小姑娘被几个人追，谁都会害怕啊。
闺蜜严肃地说：不不不，这个我不怕。我是怕被大街上的人录下来！我当时披头散发衣冠不整。。。。
亲爱的闺蜜呀，你是多注意形象。。。。

数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”www.rz520.com
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”

一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”

闺蜜有一天跟我说她肛裂了。
我大惊，闺蜜口味重了？
闺蜜解释：昨天吃了非常辣的烤串，而且好几串。。。。
好吧，闺蜜，你是被自己的便便爆菊了咩？

学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

在美国小镇上了一年学了，口语十分没长进。今天上课迟到了，匆忙跟老师解释了几句就回座位了。下课后她慈祥的拍着我的肩说：“没想到你还会说西班牙语，真是年少有为啊。”原来她以为我刚进教室是说的是西班牙语，而且她听懂了！卧槽我的英语是有多烂。

表妹小时候，很有创造性。大概3岁的时候。
有一首歌《常回家看看》，有一句歌词是“老人不求子女为家做多大贡献呀”。那年很流行这首歌。我们整天就听见她自己在那哼哼这首歌，歌词一直听不清。后来有一天听清了，她唱得是“老人糊涂儿女捣乱都是小混蛋呀”。。。。

初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了~~~"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了~~~
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧~~~"
另一个大哥说:"再等等吧~~~"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~"

QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~（此句源自：qq空间搞笑说说）

小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后来，教他如何使用，属于售后服务。”

海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”