降头2007ed2k:18岁是阵最忧伤的微风

    18岁上大学那年，我已不太完整(完整的女孩大学前都谈过恋爱)，可我丝毫未察觉自己内心感情匮乏，主要是因为当时我很牛，将自身的孤独当成了性格。我那时有两个闺密，大家常黏在一起吃饭上课，白天说说笑笑，晚上的处境就大不同了。晚上她们俩比陆小曼还要像交际花，我洗漱完能安然睡去，她们俩则要煲电话粥，一个电话接一两个小时，一会儿哭一会儿笑一会儿对骂，让人觉得很轻浮。她们毁灭了爱情在我心中的形象。

    闺密她们虽然比我对感情的认识要多一点，但也是理解片面的人，一个爱上一个男孩就要死要活，而另一个整天吵架骂男友，你总觉得她属于完全不需要恋爱的类型。我对她说，真不知道你为什么要恋爱。她说，总比你孤独着强。

    她多虑了，我认为自己并不孤独。没有爱情，人怎么会孤独呢？

    现在想想自己的18岁，虽然过着尼姑般的生活，但心如止水，十分快乐，而且上大学后我特别能吃，从小瘦弱的我到了冬天，吃到了l00斤，脸蛋子像粉色的气球。

    那年的雪下在圣诞节的前夜，铺天盖地地飘落，映得天似乎永远黑不了，好多学生没日没夜地在操场上打雪仗，兴奋到无论相识不相识，拿着雪就往身上砸。我就是在这个白皑皑的、充满梦幻色彩的操场上看见了张喜太，他个儿真高，穿军绿色豹纹的及膝棉袄，浅灰色板鞋，帽子里灌满了雪，在人群里最活跃，总拿最大的雪球去砸几个一起玩的女生。后来大家一起玩了起来，我竟然也参与其中，但我兴趣寡然，只会砸认识的人，而且我不爱跑，被我砸的人懒得还击我，所以这种砸雪的游戏于我来说没有意义。

    我找了个没人踩过的地方作画，画了一只四不像的鸭子，然后站起来一直望着张喜太，他仍在拿很大的雪球砸身边的女生，我们寝室的女孩没一个幸免的。

    我当时与张喜太隔了很远，却吃惊自己竟能看清他雪夜中的五官与微笑，不知怎的，我就突然发现自己对他一见钟情了。那一刻，我多渴望他能用雪球狠狠地砸我一下，可我没有勇气走近他，我担心，他没兴趣砸我，那样的话，我该多失落。

    后来，是张喜太主动跑过来找我的，他拿了一个很小的雪球，本来是想扔向我的，最终看见我时，扔到了我的脚下，这让我觉得有点遗憾。张喜太对我说，刚刚听她们说了你家，我们是一个城市的，以后放假了可以一起回去。

    我与张喜太交换了电话号码，才知道他高我两级。他盯着我看，说，你的脸好小啊，看起来年龄比我小多了。我在思考他是否是在夸奖我时，他又问我多大了学哪个专业，还大人一般地握了我的手，发现我快冻僵了，就将自己的手套套在了我手上，说送给我了。我们聊了一会儿，他对我别有意味地说，我会再跟你联系的，说完就跑去砸雪球了。

    他走后我一直在想，他为什么握我的手?我认为他对我是有好感的。

    那晚，直到我离开那白皑皑的操场，张喜太都一直精神饱满，与一拨又一拨的同学玩耍，却一直未能砸我一下。

    然而，那晚后，我们却一直没有联络，张喜太的手套一直放在我桌上的某个角落，已落了好几层灰，我虽然心中仍每晚会想他，想他为何放假时不来找我一同回家，并听说身为校草的他已经交了个女朋友……但这样的消息并不能让我困扰。

    即使到现在，我仍无法解释自己当初的超然，为何我感情匮乏到极致，却依然可以安静地对待张喜太的失踪。

唯一的改变是，遇见张喜太后，我一度立志找个男友，但未能成功，我的时间还是大部分被睡觉与去图书馆占去。

    有一日，我来了例假，坐在寥寥有几人的图书馆看书，肚子难受到似乎不是自己的。一个上身长下身短的男生往我桌上放了个字条。我一直没打开，像受了侮辱一样，难道自己只能吸引这样的男生?

    不曾想，写那字条的却是张喜太。将近一年不见，他不知从哪儿突然蹦出来，坐到我对面像个老朋友一样，说，你好高傲啊!

    我打开那字条，上面写为什么一直不跟我联系?

    张喜太说我变瘦了，就请我去吃鱼，其间我才知道他为什么一直没跟我联系，原来那个雪夜他弄丢了手机，一直在等我跟他联系。他话音落后，我才知自己爱他已深，因为我的肚子似乎一点也不疼了，感觉吃进嘴里的鱼一点刺也没有。

    隔天张喜太又约我去看书，说是看书，彼此手里都有书，可一见面他就贴着我坐下，向我发问，问我的成绩、生活，还有感情。我说，没有感情。

    我很想问问张喜太的感情，但最终觉得那样显得太心急。我改问他的未来。张喜太说，自己再过半年就要毕业了，之后想先留校做老师。我心中听完很欢喜，那代表我们能经常见面。但我嘴上仍问他，为何不出国深造或去更繁华的地方?张喜太笑着说，那样的话，谁每年陪你回家呢，你不想与我相处一下吗?

    我完全不能判断张喜太这样的表达，是玩笑，还是真话，因为他根本不想让我明白，所以我也不会让他明白。虽然我不了解爱情，但我已经学会了爱情中的“对抗”。

    那之后不久，张喜太就留校做了老师，有了自己的宿舍，我便是那里的常客，但我拒绝与他发生关系。虽然我与张喜太开始像情侣一样相处，但不知道为何，他并不说透。

    他这么做完全不会困扰我，因为没有恋爱过的我，以为我们早就开始了。这足以说明我在感情中是多么不成熟。

    不久后便是中秋，我回了趟小城，不知是出于想展示独立能力还是想展示别的，我并没有要张喜太陪同。奇怪的是，那几天张喜太也没有一个电话。等我回到学校，急忙去他宿舍找他，在门外，却听见他与一个声音娇嗔的女孩儿相谈甚欢。那晚，女孩一直没出他的门。   

    我在门外待了很长时间，门内的故事刺痛着我，可我就是有那样的能力，能看着刀子插进肌肤里，血淌下来。我也挺可怕的。

    我人生中第一份爱情，就在那晚悄悄溜走。那晚后，我内心仿佛破了一个很大的洞，雪一阵阵地吹进来。我不会阻止这伤痛蔓延。

    我走入极端，不再承认自己爱过张喜太，仍每天与姐妹们说说笑笑，吃饭看书，但再没跟张喜太联络过，他发的短信我一概不回。

    三个月后，我交了个男友，虽然不知道自己是否爱他，但他长得白白净净，很听话的样子让我不反感。他很有特点，我们每天一起看书、吃饭，他却总让我觉得，我还是一个人，孤单异常，这是我选择他的原因。

    本以为张喜太就这样消失在我生命里，谁知某天，我接到了他的电话，他说自己喝醉了，想问问我，为什么一直不联系了?我迅速挂了电话。他再打过来，我就关了机。那夜，我心中充满了报复带来的喜悦感，不能入睡，隔天我精神抖擞。到了晚上，我独自从图书馆出来，正行走在黑夜里，突见一个黑影向我走来，一把将我抱人怀里。那黑影正是张喜太。他生气地问我，为什么一直不跟他联系?

    我眼泪汹涌而出，说不出一句话，不再恨他。才知道自己何等需要张喜太，否则不会如此。

    我并不知道对于男人来说，爱可以分为很多种。而我属于哪一种，我当时始终没有明白。

    后来我知道，张喜太比我成熟太多，他之所以会留校，是因为一年后即将要去海外与相处8年的女友结婚，婚期已定，他只是想在这最后的一年里，给自己再次爱别人的机会，不想给人生留下遗憾。所以，我和他是注定不能在一起的。

    我们之后又相处了一段，但相处的时间越长，双方越觉得悲伤。留校五个月后，张喜太最终决定提前离去。他说，怕爱上我!又说，他走后，我会很快忘记他，因为他不过是我生命里的微风。

    我始终阻碍不了他人生的轨迹。

    张喜太离开的日子，我并没有什么明显的失落症状，只是脾气变得急躁起来，做什么事都没有耐心，剪刀划破了手也不会疼。他在那边最终还是打电话过来，说会提早结婚，并问我会不会祝福他，会不会与他做朋友?

    我说，会的。话落就哭了。因为我突然记起，曾有一日，他窝在沙发里抱着我看吉野弘的诗，有一行他说多像你和我。“原来，我们是这样被播散的种子，总是冷淡的距离，然而有时，再难忍却也能维持住的关系。”

    当时我不理解他的话，但现在想来，当初的他不仅对生活与情感了解得透彻，对生命中的残缺也比我看得开。