阿哲封神榜:重口味笑话

　　0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个女孩....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

　　2. 高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。

　　3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上传关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

  　4.一曰，学校大扫除。一漂亮女孩擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过。。女孩大喊““擦”我下面”。

　　我大惊。问那里？女孩曰“我下面啊，你帮我擦一下”

　　全班爆笑。。。女孩和我面红。。。

    5.以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……

　　6.我部门有个漂亮女孩，一次我要带她作实验，约好下班后做试验。。。我下午上网忘了，快下班时突然收到女孩一个短消息：到底做不做？我当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？女孩大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。

现在知道视力好的好处了吧，令人奋进呐

    7.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床（车床啦。。）...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

　　8.我在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个女孩就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

　　9.我在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一漂亮女孩来帮忙，女孩来后见我一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，我说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”女孩答曰，我体谅女孩就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是我不知是怎么回事，事后别人告诉我，我回味良久，觉得是一经典对白。

　　10.我高中时的学习委员是女孩，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次======120块钱，好了，快来吧。”

　　11.一次我在女孩学校外等女孩，看见女孩出来了赶紧去接她。女孩说，咦，你怎么看见我的？我说，这是我练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。我女孩说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。我晕，女孩还说，余光和旁光不就是一回事嘛。

　　还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到我女孩时她说，我不要这根“荧棍”。发棒的人也是个女孩结果脸红的不得了，我女孩后来解释说，棒和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍.

　　12。和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女”，小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶”。周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个女孩见了我脸就红。

买自行车，坐垫一定要选对颜色

    13.上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。

　　14.自古以来弱智人多，在清朝时期，民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子，没想到儿子竟是弱智，是个傻子，但他家里很有钱，小的时候也就那样了，但人长大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎么过，这时其父想到的是傻儿子的二大爷，这人独身一人经常去怡春院闲逛，于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛，其二大爷到了地方就告诉老鸨子：“给我来两个姑娘！”

　　这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间，傻儿看得目瞪口呆，这时其二大爷说：“看好了啊！教你新婚之夜做点什么！”

　　随机对着两个姑娘说：“把上衣给我脱了，裤子也脱了，内衣内k都脱了。”

　　两位姑娘话都没说就按说的办了，这时傻儿就傻嘻嘻的说：“嘿嘿，二大爷我知道怎么做了！”随后就跑回家告诉了其父母！

　　新婚之夜，傻儿喝的酒也不少，随后进了洞房，对这妻子大吼：“把上衣脱了，裤子脱了，内衣内k全脱了！”

　　这时妻子二话没说就照办了，过了老半天也不家其丈夫有所举动，说：“你想冻死我啊？！”

    没想到傻儿说了一句话，让妻子当场晕倒！

　　“你等着我叫我二大爷去……”

　　15.母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。

　　医生建议道：“没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。”

　　第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说：“妈咪，这么多我怎麽吃得下？”

　　“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ”

　　16.有哥仨，老大好赌老二老三好Piao。

    一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：“他们俩总在外找小姐不回家。”

　　老大说：“他们到这步全是你俩给逼的。”

　　老二媳妇说：“我没！”

　　老三媳妇也说：“我也没逼！”

　　老大一拍桌子大喊道：“对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？”

　　17.大学有一哥们儿从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是chu女！”

　　这招儿还真灵，大家都拿他没办法。

　　这天，他又故计重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是chu女！！！”

　　平日少言寡语言语的宿友这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”

　　18.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。

　　我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，嘿嘿！！”

　　MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”

这广告打的！！让人无语了

　　19.一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：“你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。”

　　20.班里有个女生，se狼一个，网聊昵称叫“拒绝”。

　　有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”

　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

　　21.女友问：“为什么女人会有月经？”

　　答：“因为男人也要休息！”

　　22.院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！！！

　　服务员：“先生，您买些什么？”

　　院长：“帮老婆买件内衣。”

　　服务员：“请问贵夫人穿几号内衣？”

    院长摸了摸头，憨憨地说：“我也不知道哦，反正是一只手抓不完两只手又不够。”

　　23.一农民工在街边买“艳..照..门”的照片被警察抓回派出所，警察拿照片问农民工：“这里的照片哪些是你看过的？”农民工看了后说：“这些我都没看过。”警察找不到证据，只能训斥农民工，准备放其走人时，一警察问到：“谈谈你这次被抓的感想。”农民工想了想说：“作为一个农民工，对张柏芝的认识能够达到谢霆锋的高度，值！”

　　24.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”

　　老头回答：“是啊，有一次我X过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”

全坑爹的啊有木有~~~

　　25.小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。

　　当他到教堂时，他走进告解室对神父说。　“神父，我有罪。”

　　“是的孩子，告诉我你做了什么？上帝会释免你的。”

　　“神父…我小时候…看见一只小母狗…而且路上没有人…所以我很调皮地去摸小母狗的，mimi。”

　　“嗯…这没关系…你那时还小…不懂事…小Case。”

　　“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹**了。”

　　“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。”

　　“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事**了。”

　　“这实在是很不好的行为。”

　　“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈**了。”　……

　　“神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿…所以他开始寻找神父。

    “神父你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。

　　“神父，你为什么躲在这里呢？”

　　“抱歉…孩子，我突然发觉这里只有我一个人……”

　　26.部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！

　　后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。

　　等到里面的MM出来，一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！

　　当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！”

　　27.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母猴和他说：“下面羊死了。”

    28.小强晚上经常到学校操场练习跑步。

　　一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……

　　就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”

　　女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着：下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！

　　29.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

　　那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

　　司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

　　那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

　　30.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下ti让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。

    室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？”

　　于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”

据说这是从女生宿舍拿出来的，貌似少了点什么东西

　　31.一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”

　　32.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”

　　女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

    33.聊天记录：

　　男：美女晚上有空吗？

　　女警觉的回复：你想干吗？

    男：想！

　　34.一女急入，小声问道：“有那个…那个事后的那个……一次性的药吗？”

　　店员：“是毓婷吗？”

    女：“是吧…”

　　店员：“要一颗的还是两颗的？”

　　女：“有什么区别？”

　　店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”

　　女：“那要两颗的吧…”

　　35.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。

　　可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边ru.房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！”

　　36.一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！

　　学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：“啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！”然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会……哇哈哈哈!!

　　真是天助我也！于是，便把自己梳整一下，很淑女的走近学长说：“…啊…学…学…长！…湿…了……进来吧！…快…”

嘿……干吗呢小子

　　37.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”

　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

　　38.美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。

　　“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”

    “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里?我们马上审问他。”

　　“不行！”女间谍说，“非再等10个月不可。”