贵州高考分数查询:女友不给男友看的重口味笑话N条

10.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

11.美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”
“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里?我们马上审问他。”
“不行！”女间谍说，“非再等10个月不可。”

12.夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。”
丈夫说：“吃了这东西，阳ju会硬的象铁棒子一样。”
妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”
妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。”

13.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”
男孩大笑……
女孩知道自己问的不得当，脸通红。
忙改口：“我是问你有多长啊？”
男孩晕到……

14.自古以来弱智人多，在清朝时期，民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子，没想到儿子竟是弱智，是个傻子，但他家里很有钱，小的时候也就那样了，但人长大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎么过，这时其父想到的是傻儿子的二大爷，这人独身一人经常去怡春院闲逛，于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛，其二大爷到了地方就告诉老鸨子：“给我来两个姑娘！”
这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间，傻儿看得目瞪口呆，这时其二大爷说：“看好了啊！教你新婚之夜做点什么！”
随机对着两个姑娘说：“把上衣给我脱了，裤子也脱了，内衣内k都脱了。”
两位姑娘话都没说就按说的办了，这时傻儿就傻嘻嘻的说：“嘿嘿，二大爷我知道怎么做了！”随后就跑回家告诉了其父母！
新婚之夜，傻儿喝的酒也不少，随后进了洞房，对这妻子大吼：“把上衣脱了，裤子脱了，内衣内k全脱了！”
这时妻子二话没说就照办了，过了老半天也不家其丈夫有所举动，说：“你想冻死我啊？！”
没想到傻儿说了一句话，让妻子当场晕倒！
“你等着我叫我二大爷去……”

15.母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：“没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。”
第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说：“妈咪，这么多我怎麽吃得下？”
“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ”

16.有哥仨，老大好赌老二老三好Piao。
一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：“他们俩总在外找小姐不回家。”
老大说：“他们到这步全是你俩给逼的。”
老二媳妇说：“我没！”
老三媳妇也说：“我也没逼！”
老大一拍桌子大喊道：“对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？”

17.大学有一哥们儿从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是chu女！”
这招儿还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故计重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是chu女！！！”
平日少言寡语言语的宿友这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”

19.一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：“你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。”

20.班里有个女生，se狼一个，网聊昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

21.女友问：“为什么女人会有月经？”
答：“因为男人也要休息！”

22.院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！！！
服务员：“先生，您买些什么？”
院长：“帮老婆买件内衣。”
服务员：“请问贵夫人穿几号内衣？”
院长摸了摸头，憨憨地说：“我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边ru.房）两只手又不够。”

23.一农民工在街边买“艳..照..门”的照片被警察抓回派出所，警察拿照片问农民工：“这里的照片哪些是你看过的？”农民工看了后说：“这些我都没看过。”警察找不到证据，只能训斥农民工，准备放其走人时，一警察问到：“谈谈你这次被抓的感想。”农民工想了想说：“作为一个农民工，对张柏芝的认识能够达到谢霆锋的高度，值！”

24.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：“是啊，有一次我X过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”

25.小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。
当他到教堂时，他走进告解室对神父说。　“神父，我有罪。”
“是的孩子，告诉我你做了什么？上帝会释免你的。”　
“神父…我小时候…看见一只小母狗…而且路上没有人…所以我很调皮地去摸小母狗的，mimi。”　
“嗯…这没关系…你那时还小…不懂事…小Case。”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”　
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。”　
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”　
“这实在是很不好的行为。”　
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”　……
“神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿…所以他开始寻找神父。
“神父你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。　
“神父，你为什么躲在这里呢？”　
“抱歉…孩子，我突然发觉这里只有我一个人……”

26.部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！
后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。
等到里面的MM出来，一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！”

27.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母猴和他说：“下面羊（痒）死了。”