酷刑折磨被绑美女故事:网络段子集锦……
来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/04/28 17:42:59
1.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
2.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
3.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
4.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
5.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
6..男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
7.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
8.还记得初中在树林的第一次军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!-----
9.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
10.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
超强悍的那些男女笑话
1、男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!
女孩(害羞道):亲爱的,我有那么苗条吗?
男孩:你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。
2、一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”
“我在画上帝。”
“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”
“等我画完了,他们就知道了。”
3、一天,一个小女孩问小利斯神,“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢?”
“当然有了。”小利斯神回答道。
“是谁呢?”小女孩好奇的问道。
“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。
4、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
5、一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:"亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:"你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻瓜。过单身生活吧!"
6、医学院教授给实习生讲课:“为了作出更准确的判断,必须了解病人的遗传病史。”
第二天,一实习生问一名刚送来的病人:“你的腿怎么伤的?”
答:“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”
7、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?
结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!
8、老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?
厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!
9、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。
我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”
“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”
10、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了,路过的人们纷纷上前扶起老奶奶,并送她去了医院。医院检查过后,老奶奶并无大碍,人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊,爷爷你再讲一个。”
“我们说好的,一天只讲一个童话故事,乖乖睡觉。”
11、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候,人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’!这不就是你的光荣吗?”
女房东怒道:“如果你今晚还不付给我房租,那么我明天就可以得到这种光荣。”
12、老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
老公纳闷:“我说过什么话吗?”
老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
- 最新夫妻趣事逗人开怀
1、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯……伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!
2、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得,简直一对露水鸳鸯!
3、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖,这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
4、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈,这理由充分,断没有不从的道理!
5、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢,这几天她怎么这么规矩!
6、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
7、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语……我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?
8、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊!这下撞枪口上了!126163.com.cn
9、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
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糗事百科
夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必,昨晚已请家教
别找了
和老婆打的到家时我问:多少钱?司机:18!老婆就翻包掏钱,我掏出20元给司机,一边对老婆说:别找了!老婆还没反应,只听司机说了声:谢谢啊!
你带着老婆,出了城,吃着火锅还唱着歌
《让子弹飞》里汤师爷拿着喇叭高呼:“你们想想,你带着老婆出了城,吃着火锅还唱着歌,突然就被麻匪劫了...”
【现代杯具体】:
你带着老婆,出了城,吃着火锅还唱着歌。突然有人告诉你:年会的奖品从Ipad改成电饭锅了。我勒了个去!
你带着老婆,出了城,吃着火锅还唱着歌。突然有人告诉你你的房子70年到了要无偿收回了!
你带着老婆,出了城,吃着火锅还唱着歌。突然有人把你给劫了,你说冤不冤啊?
你说,你带着老婆,出了城,吃着火锅唱着歌,突然就被麻匪劫了……
你们想想,你带着老婆,出了城,吃着火锅还唱着歌,突然就有客户告诉你交易软件连不上网了~
你带着老婆,出了城,吃着火锅还唱着歌。突然有人告诉你你的老婆怀孕了肚子里的孩子是他的。。。
你带着老婆,出了城,吃着火锅还唱着歌。突然有人告诉你你回去的站票也没了!
去世前最后一条微博
去世前最后一条微博节选:
1,哥先走了,不回帖的哥都带走。
2,给姐回帖的,姐当面致谢。
3,我觉得我还可以再抢救一下。
4,没想到织围脖织了一百多年。
5,朋友们,又到了说再见的时候了。
6,我跟全世界绝交了。
7,老胡我对不起你我睡了你老婆。
8,我终于可以去见那些恨过我骂过我打过我的人了。