达濠中学贴吧:心灵体悟

心灵体悟

每当一个阶段快要结束时，心里仿佛总有一种想说话发泄的冲动，然而仅仅只能是一种冲动,由于自己的不善交际，知心朋友比较少，或者说是不愿意与人分享自己的苦恼吧总想着是一种累赘，何必让别人也来苦恼呢，况且非交心只有只可能在心底嘲笑自己，反复思量，权衡各种心理因素，最后往往是独自去承受，独自去解决问题。

现在又是一学期快要结束的时候了，脑子总是在回顾，试图找到一些值得留恋的往事，总发现很难，学期前的宏图大志，在学期末往往化为泡影，欣赏着当初编织梦想像是对的光耀，不过只是瞬间而已，瞬间就在烈日的炙烤下破灭的无隐无踪。不知道是什么原因。。。好像这就是一个不可逾越的划地之牢，自己站在总想着去逾越它，当要行动是却又显得那么迟钝与畏缩。令自己欣慰的是这学期在心理上至少还有两项超越，一时参加了数学建模竞赛，在那几天中，真是回到了高中的激情，喜欢那种累的感觉，总结觉得大学中过的是一种浪费生命的生活，虽说是比较自由的，但是往往很难找到一中目标，这时，缺乏自知者便会颓废，就像现在的自己，自由有什么用呢，换来的是什么的，换来的只是一种从众心理，换来的只是一种人云亦云，换来的是一个缺乏思考的自己，。。。。。。发现自己改变了很多，有些开始健谈了，和同学，和陌生人，自己总在高兴，自己总在社交上迈出了一步，不在生活在一个小圈子中间。然而回过头来看那些与自己相仿的人，他们生活的也未尝不好，感觉他们比自己还要坦然，，虽说话多了，但真心的能有几句，虽然交的朋友多了，但较新的又有几位？反复叩问自己，这就是自己想要的所谓的拓宽视野的社交吗，然而有很无奈，不这样又能怎么样呢，也许就像老师说的那样，可能就是这所大学的人文环境文化不适合你，你的思想，行动与他的文化环境相抵触了，只能委曲求全了，这有可能就是环境改变一个人的过程吧。我也只好慢慢的适应了。在行走的道路上慢慢思索。

说会兴趣，其实以前没什么兴趣，因为了解的太少，没知道外面有什么，谈何兴趣，说星期也只是一种应付话题的交谈而已。到现在，自己了解的东西开始多了，不懂得东西也多了，对自己也了解的多了，开始发现自己开始有了一些兴趣萌芽，但仅仅只是一种萌芽而已，从来没有想过要去怎么发展它。总是在做着某种空想。喜欢电子制作，辩证天幻想着自己将来站在电子制作竞赛的领奖台上。沾沾自喜，可悲，只有午夜睡不着时才深刻体会到这一天自己活得多么可悲。过了这么一段时间，心里总算是受不了了，开始为心理的自我信任找些实际的证据，于是开始设定一个目标，发自内心要去实现它，告诉自己一定要坚持下去，不然自己这两年的内心彻底是颓废了，以后自己都不敢相信自己了。制定了一个健身计划，每天晚上锻炼半小时，到今天算来已经有了半个多月，心里颇感安慰，开始找回一点自信。因此今晚也想设定一些更多的目标，比如一些想去裴延的兴趣————电子制作。想要去好好实现它。

谈及此处也已有数千言，很少抒发如此多的感言，今夜注定无眠吧。谈到酣处，又不免触及自己的伤心处。在某些习惯上，某些坏习惯上，自己老是不能克制自己，还有继续发展恶化的趋势，往往自己也能找个理由去解释，不过那都是短暂的，回归夜深人静，叩问内心，还是隐隐鞭打自己，骂自己的懦弱，耻笑自己的心行不一，无奈自己的如此无常。。。。。。后悔，下决心过如此多次，还是如此，可想今晚也只是抒发抒发感受而已，不奢求起到任何作用。

随着刚刚20岁生日已过，自己也开始思考更多的问题。跟同学开玩笑说自己开始奔3了。周围有很多同学开始谈恋爱了,自己也开始慢慢思考起这个问题，这到底是一个什么养的问题。自己也时常留意身边的女生，也不乏自己认为和自己性情相投外貌姣好者，自己也总会怦然心动，但始终不相信那就是所谓的暗恋，往往有几个月或几个星期的关注，加深了对她的了解，便不再有兴趣了，对他所有的事情都不再感兴趣。总在想如果自己是那些比较成熟者，冒然抒怀，等到几个月后，悲惨的结局该如何收场。有时反而庆幸自己现在的心理成熟度，为自己没有带来可怕尴尬的结局。然而随着自己的成长，毕竟有些是难以避免，于是又时常想如果有一天自己真的遇见了一位心仪的女生，自己该怎该面对，以现在的心理状况恐怕只有懦弱的等待那位女生来向自己表白了，但想那可能么，自己是如此的平庸，想到这，有时常想，恩。我要变的强大，优秀起来，为了避免将来的尴尬局面。但现在清醒时一想，多么无知啊，变得强大是必要的，但改变不了本质问题。周围强大者还在少数吗？该面对的还是要去面对。因此又开始了一段乱心的心理历程。。。。。。

面对未来自己的前途，自己其实也总在做各种假设，各种职位应有尽有，赚大钱的，成大名的不在少数，不过真正基于自身条件及未来展望而作的假设却从来没有，与其说没有，不如说不敢想，以前高中还敢在人前说说，毕竟自己比较出众，现在自己是如此平凡，有什么脸面谈及高远的未来，纵向自己要有一项惊人技能就好了，就可以在人前露脸了，不过干过书本，了解过人情世态，发现这种想法其实是在折磨自己，以一种过高的要求逼迫自己，让自己缺乏自信，没有勇气。最近在读一本书，叫《菜根谭》，“作人无甚高远事业，摆脱得俗情便入名流；为学无甚增益功夫，灭除得物累便超圣境”，感触颇多。大意是，要想成为一个很会作人的人，并不是要懂得什么高深的大道理，只要能摆脱世俗的利欲就可跻身名流；要想求到很高深的学问，并不需要特殊的秘诀，只要能排除干扰、宁静心情的杂念就可超凡入圣。真是给自己吃了一剂心灵良药。开始觉得自己因该要脚踏实地，一步一个脚印做好身边每一件事情，这才是进步的最好途径。

谈了真多，也基本上释怀了，夜深了，困了，希望明天是一个新的开始，充实的一天。希冀，。。。。