赛琳娜戈麦斯微博:[【生活杂记】回忆我的童年！没想到那么的快乐！] – [散文杂记] – [人人网 校内 论...

  －回忆我的童年

有时候觉得有很多东西自己心里想着，想把它写下来。可是过着过着就又忘了!实在是一件遗憾的事啊！很小的时候就有些想法：比如计划着长大了之后要怎么怎么样啊，要去那去那啊之类的事情！至今我还记得很小的时候有一次晚上和母亲一起在别人家里看新闻，当时看见邓小平主席是兴奋不已。在回家的路上我就问母亲，国家主席是怎么选出来的啊？为什么偏要选他当国家主席呢？记不清母亲当时是怎么回答我的了，但是我记得我还意正言辞的说过，只要我努力，去北京，也能当上国家主席呢!母亲笑着说：是啊！十几年过去了，我没有选择文科那一方向的道路，却选择了理科。我也没有去北京上学（尽管高中时一直想着去北京上学），却来了南京。现在想想那时真是可笑。什么都敢说。什么都敢做。只要是感兴趣的。真可谓用一“狂人”来形容。但是当时毕竟是不懂事啊！说得话也从来没放在心上过，说说就过了。现在回想起来可真是天真。

     我按着人类自然的特性从我出生的那一时刻想起。尽管我不知道我出生的那一刻是怎样的情况，又有那个人能说清他出生时的事情呢？但我猜想，肯定是给我的父母带来了不少欢喜的吧。我那男儿的哭声至少是他们所希望的。要是当初我姐是个男孩，肯定就不会有我的诞生了。可能小时候也就是出生那会儿给家里添了些喜庆的气氛吧。要知道，每个大人引小孩都不是一件容易的事情。小时候我有多么的调皮我是记不清了。但是从父母那里得知我小时候决不是一盏省油的灯。依然还记得父母常提起的一些我们小时候的趣事，又可恨又可笑。记得父母说：我小时候，有一次父亲买回了几条小鱼，煎好了父亲专门找了一个偏僻的角落去吃去了，不是不给我吃，是怕我被鱼刺卡住了不好办，所以才躲着我吃。可是还是被我发现了。当时幼稚的我却不知道怎么做出了一个非常聪明的做法。我不是去哭去闹，而是爬到了父亲的背后，对着父亲的耳朵轻声说：爸爸；你吃的什么啊？好香啊！当时的表情是无辜的可笑，让父亲也没办法不给我吃。他只好把鱼刺弄走了才喂给我，搞得一条鱼吃了半天还没吃完。

还没上学时经常跑到别处玩，到吃饭的时间了也不知道回家，直到听到母亲到处叫着我的小名时才意识到该回家吃饭了。小时候又不爱干净，经常在地上打滚，每次换的新衣服不到一天就脏了。父母除了嚷我不爱干净，说我整天把衣服当牛皮之外，也没什么办法。直到有一天母亲出了绝招，把我的小名改为了“臭”。因此整天以“臭”来提醒我要爱干净。可是小时候谁会在乎这个啊，臭就臭吧，谁管他呢!小孩儿不臭不脏才叫怪呢！最残酷的时刻就是5岁的时候。因为快要上学了，母亲就给我布置了一份苦差使给我。就是每天要写一页我自己的名字。母亲写了个非常好看的样本在前页。直到我那天写成她那样才可以，当时我才领会到我的名字是那么难写，那么多笔画。我都怀疑母亲给我起名字时是不是故意给我找得那么多笔画的字来整我。当时我真是有改名的想法。可是不敢说啊！练了一年，我还是把自己的名字写的歪歪扭扭的，别提和母亲比了，连边都比不上。直到现在我还是把自己的名字写的不怎么样。只不过不再像小时候那样一笔一划的写了，而是一挥而就的写出来，倒还算有型吧，不是那么的寒颤了。

经常听外婆和姨舅们说我小时候是最黑的一个。所有表兄弟妹们没一个像我这么黑的。于是外公就把我叫做黑李逵。外公去世的早，我连他长得什么样都记不清。但是在以后的日子我却有了质的转变，我变成了在表兄弟妹中比较白了一个了，亲人们都不敢相信。可是这种美好形象是不会留在外公的脑海中了，在他脑海中我将永远是一个黑黑的李逵形象。

我也不知道小时候父母是怎样教育我的了，只知道我小时候经常挨打这是事实。最怕的就是父亲那幅古板的面孔。因此小时候虽然调皮，但是还不敢学坏。也是因为这些原因才导致我小时候的男伙伴很少，我不敢像他们那样大胆的去做一些坏事。于是就和几个和我一样胆小的男孩整天跟着一群女孩转悠。跟着她们玩到也还算快乐。可是男孩就是男孩啊，跳皮筋，丢沙包的游戏是怎么也胜不了她们，可真是一件郁闷的事情。

小时候经常会在不知不觉中犯一些错误，但那绝对是无心的。就比如上小学时父母总是希望我学习好一样。可是我就是怎么也不爱好学习这件事，让我怎么学好呢。我常拿来的借口就是我尽力了，但事实是我也没怎么尽力的。于是也就这么混着过了。大人们苦恼，但我们却是不以为然，依旧是过着我们自己喜欢的生活，不去主动学习，整天东跑西跑，一天能呆在家里的时间都是有限的。这样才能少了父母的约束与管制，才能开开心心的玩。小时候总是无忧无虑的，永远活在自己的天真时代里。现在想来可真是一个令我们这些年青人羡慕的时代。依然还记得自己小学刚上的那会儿，也许是我的幸运吧，语文和数学老师同时任命我当他们的课代表，但是老师讲班干部不能在和其他同学一样整天一下课就跑出去弹珠子，吸卡片之类的小游戏了。并且要监督其他同学，一旦发现就及时举报。想那时我是多么的高兴啊！毕竟是一下子身兼两要职啊，当时除了语文和数学可就没什么重要的课了啊。一个人狂喜了半天，中午回去迫不及待的告诉母亲，母亲当然很高兴，为了表扬我，还专门给我煎了一个鸡蛋慰劳我。可是好景不常。当天下午我就犯了老师的规定，和一个要好的同学下课去弹珠子了。并且被一个很听话的女生班干部发现了，当然，无疑，我被举报了。当天下午我就被撤了官职。当时说句实话，心里并不怎么怪那个女生，可能是因为她漂亮吧！面对美女，你还有什么好说得呢。后来在小学一年纪和四年纪我们还坐过两次同桌。但是我从没和她提起过这件事情，陈芝麻烂豆腐的事有撒好提的啊，提了说不定还会给美女留下一个我小气的印象。多不好啊。提起这位美女我真是为他还吃了不少苦头。因为他的美，因为我是她同桌，因为我们有时还有些谈的来的话，再加上当时班上有几个留过级的个头稍大一点的同学对她有那么一点意思。当然不希望她每天跟我聊了。于是种种捉弄就向我攻来。莫名其妙的上课向我仍小石子，给我起外号，下课了更是可恶，除了我不出去玩，和他一起坐在座位上才会好点。要是一个人出去玩了，脱离了她的庇护，肯定被那几个大块头整死。现在想想真是一件很郁闷的事情，一个大男生要靠一个女生来庇护。真是丢尽了face啊！还记得有一次被他们整毛了，一向听话的我也顾不得那么多了，跟他们干了起来，当然结果是我吃亏了，但还是博得了美女的同情，也算有点收获。

童年就这样在不知不觉中过来了。不明白生活的艰辛，不懂的人生的苦恼，不领会父母的期望，不在乎自己的行为。只知道今天我要吃饭，要睡觉，要上学。然后就是玩。这是生活的主旋律。唯一想让我快点长大的理由就是长大了父母就不会在打我了。不用挨打，在当时看来，是一件多么幸福的事情啊！但是现在却不这样认为了。

在后来就是上初中了。初中：老实说我没有小学时那么天真浪漫了。因为那时来说，学习毕竟是一个学生的主业，没有那个学生整天玩还能学好的。当时班上就形成了一个风气，就是学习好的和学习好的形成一派，整天在一起玩，坏学生和坏学生也形成一派，整天在一起混。向我们这种学习又不是怎么好的，但又怀不起来的学生可就惨了，反而被孤立了起来。当时曾经想混入好学生的行列，但是发觉和他们没什么太多的共同语言，自然不能融入。然后转入向怀同学那一行列，但还是发觉自己没有狠心，不敢欺负低年级的学生，不敢和女生开太低俗玩笑。不敢跑出去偷东西，不敢和他们一起逃课。自然也不能融入。但是在这两派中还是有谈的来得朋友，于是我就成了中立于“黑白两道“的人了。不被老师关注，不被好学生讨厌，不被坏同学欺负，着实像是一个隐藏在社会深处的人。

但是在当时有一个女生让我感动过，虽说她当时在好学生之列，但是还是没有嫌弃我是个不好不坏的学生，经常和我聊天，我们很聊的来。她家境很好，而且还挺漂亮，特别是那一笑时的小酒窝，让我至今仍有印象。可能我生来就是一个被红颜害的人吧，漂亮的女生当然不会被坏同学放弃，他们都有自己的定位，经常说那个那个女生是属于谁的，可是他们还是没有一个敢表白的，可能是年纪还小吧。但是他们会怀恨那些和自己定位的女生接触的男生。当然我也被那些坏男生警告过无数次，但毕竟我也和他们混过一段时间，不看僧面看佛面，他们没对我下毒手。老实说，当时我是对她动过芳心的。但是不敢说。上到初二我们分班就被分开了。于是一段浪漫的邂诟也就不了了之了。直到现在我还是没敢和那个女生说。现在已经好久好久都没有她的消息了，也没有她的联系方式了。不知道她过得还好不。

初二也是痛苦的一年，那年练就了我无法坦然面对学习好的女生的性格，当时老师好像有意把我安排在一个很特殊的位置，前后左右都是班上前十名的学习好的女生，而且都还比较漂亮，那时就有点想不明白，为什么漂亮女生学习都好呢？他们刚好又玩的很好，很开朗，把我围在中间，我当时是多么的尴尬啊！多么的痛苦啊！我又不是好学生，又不是长得很自信。又没她们那么开朗。人家都是老师的宠儿，我什么也不是。我实在无法放开自己和他们交往。所以，我一直是保持沉默的，一直是低着头的。一直是很苦恼的。整天想着老师什么时候给我换个座位，可是就是没有换，那一年，我很郁闷，老是一天到晚不说一句话。那是我最沉默的一年。

上到初三，总于到了我人生的重大转折了，我不知道是怎么的了，突然对学习好像有了觉悟，开始发奋读书，终于在初四进入了好学生行列，这次是名副其实的进入了。因为初三期末考试时的成绩我占班上15名。当时很是兴奋。后来一心全扑在学习上。成绩也飞升。在初四第一次月考中已经进入班上的前十了。父母和亲人对我的变化都很高兴，认为我是一棵有用的苗，开始发芽了。但是初二时朔造的沉默的性格很难改过来了。后来我发觉，我已经渐渐的比初二是的那些女生强了。中考时我竟然考了年级第6，班上第2。真不知道当时是怎么学好的，可能是因为幸运吧。反正是在当时是一位名副其实的好学生了。中考完了，我对那四个女生说了一声谢谢。搞得她们也莫名其妙，我没解释什么。她们也没追问什么。当时我想我的改变是由她们引起的。我应该感谢她们。不需要解释，不需要说明，只要我的心里明白就可以了，也许她们心里也明白。感谢她们是为了找到心里的平衡点。

从这时，我算是依照父母的期望发展着。从个人角度来说，我并不是因为他们才改变的，我是自己真实内心的改变，谁也不为，为了自己。但有时想想是为了自己吗？为了自己什么？连我自己也说不清楚。生活也许就是这样。当你改变时，连你自己都不知道是为了谁。是为了什么。你只是坚持着自己的改变，随着岁月走向自己的另一条道路，体验另一种人生的快感。