九乡新闻网茂名车展 2016年10月:笑话系列之乡土民情020
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笑话系列之乡土民情020
01什么地方
老太婆上了公交车，坐在司机的后面。
由于人生地不熟，每到一站都要打听这是什么地方。
又到一站，老太婆用伞尖点了一下司机的臀部，问：“这是什么地方。”
司机回答：“这是我的屁股，你有什么事吗？”
02耽误下蛋
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
03城里亲戚
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
04何时长大
有一个地方，有这样的风俗：小孩子刚生下来时，由丈夫给孩子起乳名。起什么名字要看丈夫到屋外时看到的第一件东西或听到的第一个声音。
有这么一家，生第一个孩子时，丈夫到屋外时是看到的东西：磨盘。所以这第一个孩子就叫磨盘。磨盘渐渐长大，也比较听话。
第二个孩子降生时，丈夫心想，我要想一想，什么地方有好东西，我再睁眼，那不就起了个好名了吗？可是赶的巧，还没等睁眼看，墙外有人骂曰：“娘个腚”。丈夫心想，麻烦了，按风俗习惯，这就是老二的名了。没办法，告诉妻子，老二叫娘个腚。
可是老二非常闹，整天哭个不停，当妈的也是愁眉苦脸。邻居皆来相劝，说孩子长一长就会好的，像老大那么大就不闹了。
当妈的长叹一声：“娘个腚什么时候才能长到磨盘那么大呀？”
05不准游泳
两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”
两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”
06两个习惯
甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”
乙：“这也没什么呀！第二个坏习惯呢？”
甲：“梦游。”
07法律面前
有一对结婚12年的夫妇，突然要闹离婚，但他们又都非常疼爱自己的孩子，双方在法庭上都提出要平分孩子。
12年来，他们共养育了3个子女，怎么办呢？认真地法官对他们说：“这样吧，你们先回去，再生一个小孩。然后再来离婚。
08怎样揩屎
有一位乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的小医院看病，医生说一口标准的普通话。
“哪儿不舒服？”
“肚子痛。”病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。
医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：“你是怎么开始的？”
病人把“开始”听成了“揩屎”，他觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的！”
09牲口有奖
街上一大堆人在买奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面动物的体型越大，奖品就越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“太好了，我是驴。”旁边一人告诉他，“别喊了，是牲口都有奖。”
10紧急呼叫
急骤的电话铃声将刚入睡的一对年轻夫妇吵醒。妻子操起话筒，只听到一声“紧急呼叫”！
妻子忙把它转给做医生的丈夫。
原来，是他的朋友打来的。邀请打麻将，三缺一。
放下话筒后，他飞快地穿衣服。
妻子关切的问：“这么紧急吗？”
“是的”，丈夫回答，“三个医生已经在那里了。”
11铁锤锤蛋
杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“不可能，一锤就破。”杀猪的仍然坚持：“锤不破。”
卖茶的拿来一个鸡蛋，用铁锤锤了这个鸡蛋，鸡蛋当然破碎了。说：“还敢赌吗？”
杀猪的不慌不忙：“锤子没破。我说的就是‘铁锤锤蛋，锤不破。’”
12以假还假
一个镶牙付假钞的受到了审讯。
他为自己辩护时说：“牙医给我镶的是假牙，也不是真的呀。”
13咸淡生意
馄饨店和茶水店是两隔壁，馄饨店生意比不过茶水店。
馄饨店主向茶水店主请教有什么生意诀窍。
茶水店主笑了，说：“老弟，你在馄饨里再多回些盐，我的生意将更加好。
14谁欠谁的
“老兄有钱没有？借100元急用。”
“我只有50元，够不够？”
“好，先给我50元，其余50元算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我。
15取名绝招
过去有对夫妇想生个儿子，在生第一个女儿时，便给她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，还不死心，就取名“又招”。
第四年还是生了个女儿，老两口只好认输，给这个最小的女儿取名“绝招”。
16如此推销
一位顾客走入美容品商店，问那位秃头胖脑的业务员：“你们这儿的美容霜真的能使人永葆青春吗？”
业务员眉头一皱，拉过旁边年轻的售货小姐，大声说：“妈，她居然不相信我们的美容效果，让她看看你的皮肤。”
17都卖完了
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。
终于这个作家来了，他看着整个书店的书都是他写的，心里很是高兴。问了一句：“没有别的书了？”店主一紧张，也不想一想就回答道：“不，都买玩了。就剩下你的了。”
18到外面去
飞机起飞不过数十分钟，
19自打嘴巴
富翁想娶一名夜总会的歌星为妻，但他为安全起见，雇请了一个私家侦探，仔细侦察该歌星过去的交友情形，以及现在的生活状况。一个月后，侦探的书面调查报告送来了：“据
20驾照路考
丈夫去考驾驶执照，回来的时候，妻子迎上去，急切地问：“怎么样，考上了没有？”
“不知道。”丈夫困惑地说。
“怎么不知道呀？在你离开的时候，考官是怎么对你说的呢？”
“他真的什么也没说。我离开的时候，考官还在昏迷着。”