龙骑战机下载全集下载:伤痛亦如此

　有人说，生命如花，花开总有花落时。

　　我相信，伤痛亦如此，有开始亦该有结束。

　　然而缘何至今，曾经的伤痛一点都未减轻，仍紧固在心的周围，一圈又一圈，深深地陷入心里，牢牢地束着，让它无法呼吸。

　　爱情本来是很美丽的，但是在拥有过后，仍然眷恋的时候，它又是那么的残忍，让你痛不欲生，不可自拔。它虽然没有带给你身体上的伤害，但它带给你精神上的伤害会比身体上的伤害更痛，那道伤痕很难愈合，也许一辈子都不会治愈，很久之后，你感觉它好像只是一道疤痕，你细看之下会发现它还在往外渗血，如果再次触摸，它依然疼痛。

　　本以为，时间会冲淡那些对她的眷恋，可是我又一次为之失眠了。

　　下夜班本来已经疲惫不堪了，可是再次明白，不可能得到她的时候，我还是失眠了。失眠本来不痛苦，可是在失眠的时候陷入那些有关和她的事的时候，那种痛压在心头，又痛又苦又闷，所有关于她的回忆，想法，及最终结果的想象一直在大脑里激荡，脑壳好像被撑得鼓鼓的，随时可能会胀破！

　　很久没有失眠过了，本来我一向也很少失眠的。可是我发现在被爱折磨的时候，自己必定会失眠。

　　我的泪又一次洒进记忆的门里：那是去年的6月18日，她最后一次来我的那间住处，之后她告诉我，我们分手吧!我没有惊讶，也没有说话，只是眼泪静静地流过脸庞，心很痛，抱着她坐在床头很久很久。。。。。。

　　分手好像是预料中的，因为人生中走错了一步，什么都会改变，曾经努力地挽回过，可是失败了。从此我的生活就被改变了，不过这些都是悲剧的开始。

　　之后，我在那间住处里孤独的呆了几个月，刚开始还只是淡淡的痛，还在幻想着有一天她能回到我的身边，直到几个月后的一个晚上，我记得那天是10月9号，她突然发来短信问起了我，然后告诉我她有了男朋友，她答应了他。其实，她曾告诉过我他是她的同事，他一直在追她。虽然没有见过他，只是从她那里知道他比我高，但不好看。那时候，我才感觉到自己真的失恋了，那种躺在床上，大脑里满是从前在一起的记忆和她的影子，任凭泪水从脸庞滑过，心头好像被巨石所压，痛的难以呼吸，痛的抽搐！一连两天，浑身虚脱了一般，躺在床上动不了！整整两个晚上都是在煎熬中度过，长夜漫漫，四周漆黑冷清，伴着自己的除了泪水就是孤独，伤痛！那刻，我才感受到失恋的痛苦是什么滋味。

　　此后我无心上班，于是我辞掉了工作。

　　在那之后，我如同灵魂出窍，失魂落魄，食不知味，难以下咽，夜难以寐，失眠是常事，往往半夜时分，突然惊醒，原来是做梦了，起初梦见她回来了拉着我的手说还是想和我在一起，后来梦见她只是从我的身边经过，可是没有理我。而在她走之后我又急着找她，可是一直不能找见。那时就会突然醒来，发觉泪水已经湿透了枕巾，然后就在大脑里满是往事和她的影子里失眠！在那间住处我度过了最黑暗的日子。

　　那样的日子持续了一个多月，后来慢慢的习惯了，所以振作起来，重新上班了。

　　同时我也搬走了那里，离开了那个伤心地地方。我感觉自己好像淡忘了那种伤痛，也好像忘记了她，自己的心好像死了，不再可能燃起爱情的烈焰了，虽然偶尔还会想起她，但感觉已经很遥远。

　　在她离开的日子里我们很少在联系，联系也是在信箱里留言，有一天，她留言说，有急事，让我看到留言后务必给她打个电话。我沉默了许久之后，最终拨了她的号码，感觉她的声音那么的熟悉而又那么的遥远，她告诉我她想见我，然后告诉我她的境况，说她已经订婚了，但那是家里的意思，她还是觉得我好，想和我谈谈。我最终答应了。

　　见面是在她工作的那个县城里，见面后我有点愕然，感觉她好像并不是想象中的陌生，她好像没有变多少，只是略胖了点，头发也烫卷了，看着她，一种伤感莫名涌上了心头，感觉她已经不属于我了，原来自己还是没有忘记她！只是两人之间的那种感情已经发生了变化。

　　然后在县城的那个小公园里，我们找了个地方说来了分手以后的她的一些事，后来又在超市的餐厅里坐下，她说她和他在一起，并不觉得很快乐，她的脾气变得很暴躁，经常对他发脾气，即使不是他的错，可是他总会让着她，可她还是觉得不满意。也许他们并不是一类人，他是那种做大事的人，很能干，很能体贴人，会甜言蜜语，常常哄得她开心，但她是那种小女人型的。觉得她的生活和他不能融合，他经常出差在外，而且偶尔还会说假话，并说哪些是善良的谎言，所压她不放心他。而我的生活和她是一样的，是她想要的。然而，要和我重新开始，不说那种伤痛能不能被抚平，就是来自她周围的压力，我相信她是承受不了的，我是很了解她的，她家里人的强烈反对，包括她妹妹和弟弟，她的同事，她对他也不好交代，也会伤害他的。但是为了以后的幸福，她还是想离开他，要和我在一起，她说我一直让她很放心，即使以前，我们一直在分开的时候她也是这种感觉。听了她这么说，同时我感觉我还是爱着她，虽然明白这种可能不大，但我还是同意了。临走的时候，她告诉我她需要我的支持，我告诉她我想离开咸阳，去南方。她说那我就去吧，按着自己的计划去做吧！

　　我最终来到了上海，找到了自己比较满意的工作，目前在公司的要求下，我目前在无锡接受培训。到了这里，我们还是很少联系，只因为她还有他。我曾经问过她，她是否对他有感情，她说是有的，我问她在她的心里我和他谁的地位更重些，她回避的说，在她心里我是个好人。我问她难道他不是好人，她说他也不坏。我听了心里还是很难受，也许男人心里是不容许自己心爱的女人再有其他的男人，或许我还不是很宽容，很豁达的。我也问过她为什么她会同时喜欢上两个人，她对我说：“是在后来才爱上他的好不？”我才释怀了。

　　前天，她发短信给我说，她妹妹这样说她：我看你是爸妈都不要了，就只要***了。我明白，自己终究是不能被他们家的人接受的，是啊，人们还是很看重门当户对的，像我现在是没有拥有她那样的资本了。我失望的说，只有他才配的上你。她说我不应该这样的，我是一个好人。好人又有什么用呢，我告诉她，如果在一起了，我怕你忘不了他，那么在一起还有什么意义呢？我会介意你心里再有其他的人。她回短信说，她也怕会忘不了他，怕离开了他之后又不能专心的和我在一起，将来有太多的未知性了。

　　我心里痛极了，她也是在没有把握的时候说要和我重新开始的。即使能不顾那么多人的反对，走到一起，那要伤害多少人呢？她父母必定会为之大动肝火，弟弟妹妹，又会是多么的气愤，乡亲们怎么评论，带给他及他的家人多大的伤痛，在这样的感情中，已经有人受过伤害了，难道会为了那未知的结果再一次伤害其他人，值得吗？

　　我伤痛极了，悲凉地说，我觉得你还是和他在一起吧！不要让悲剧再次发生。虽然有过痛，我相信我会慢慢的走过来，会慢慢的忘掉。

　　她没有再回信息，我明白她一定很矛盾，可是没有办法，她的性格优柔寡断，背负不起沉重的压力，我是明白的，性格决定命运，她的命运可能就这样了。

　　说真的，我还是忘不了她，一听到她的担忧，我也很痛苦，也许是觉得欠她的太多了。当初我曾憧憬给她幸福，可是因为自己，让她对我一次次的失望，她家人也失望了。同时我明白不能再给她她所要的幸福的时候，一直劝她离开，一次次的相劝，终于也让她下定了决心离开。可以说，我们能到今天的地步，都是由我造成的。所以一直以来，我都很内疚，不希望她一点不幸福，想让别人能带给她幸福，以弥补我带给她的伤痛。可我又怕他不能，虽然到现在，听她说，他没有做过什么对不起她的，但以后会不会一直这样？其实我也很矛盾，我很平凡，不能改变现状，现实就是这样，我只能接受。

　　我明白，我再次放弃了她，也等于放弃了自己。爱情带给我的除了伤痛还是伤痛，它让我的生活变得压抑忧伤。让我的性格变得冷漠。我的心只有一道门，那道门是为她而开又为她而锁。痛只因一个人，只因一段情而已。在痛的时候，我习惯了寂寞，习惯了忍受，更习惯了点燃一支烟狠狠地吸入肺，然后再缓缓地吐出来，在一缕缕的烟雾缭绕中，我麻木了。

　　以后也许还有更多的痛接踵而至，从他的照片中看到，她偎依在他的怀里，在她的婚礼上，她紧紧地挽着他的胳膊，在某一天，会相逢在某地，目睹她和他以及他们的孩子幸福的片刻。

　　曾经以为一切都会过去的，总有个了解，痛过之后会坚强，成熟，理智。但现在的我却没有能到达一样。

　　我还是不够坚强，我还会为那段不再拥有的感情而落泪，每当拿起当年的那些照片和留下的誓言，我的泪还是会控制不住，静静地漫过脸颊，滴在照片和誓言上，然后又溅起碎成泪星，我能看的见色彩，能听到声音。每当看到她，伤感总是涌上心头。我不禁又想起了一位古人，想起来他在孤独伤感的时候写下了：小轩窗，正梳妆。 相顾无言，惟有泪千行。

　　人生何其短，何必苦苦恋？有的东西当你决定放手的时候，就再也找不会来了。

　　一直提醒自己，感情不是生活的全部，活在世间，已经二十多年，人生的三分之一抑或二分之一甚至更长的时间已经逝去了，已经失去了很多，可是事业也没有起色，以后要把心放在事业上，希望能在以后的生活中让事业不再失败，有点成就，好慰藉一下心灵。

　　过去的就让它过去，能忘记的忘记，不能忘记的就写下来。不要让它一直沉积在脑海里，那些伤痛地忘不掉的往事，就让它沉在心底，用记忆去尘封。那些舍不得烧掉的东西就把它们封存在箱底，让它们泛黄，陈旧。

　　幽幽的点一柱香，将所有的伤感伤痛葬进爱的坟墓！

　　长夜漫漫，无心睡眠，欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听?