龙马是迹部的未婚妻:女人有多迎合就有多失败

　　爱没有错，但不能爱到失去自己。好好为自己打算，人生还有很多选择。离婚不一定是答案，但只要是合情合理，就可以肯定离婚潜藏的正面价值。不要感情用事，果断一点为自己和女儿打算吧。

　　你思考过吗?

　　* 你为了怕失去而迎合爱人吗?

　　* 你是怕孤独一个人所以宁愿委曲求全不想分手吗?

　　* 你的坏情绪已影响到下一代吗?

　　名字：余太太

　　性别：女

　　年龄：33

　　职业：主妇

　　以为迎合就是女人的成就

　　我不是一个贪心的女人，对生活的要求也并不高。相夫教子，经营一个家和夫妻关系是我的全部快乐和成就，偏偏我付出了一切，换来却是彻底的失败。

　　我觉得自己现在的生活没有了方向，对周围的事情失去积极的态度，包括对孩子。我试图努力迎合老公对我不满意的一切，可是结果却是徒然的。

　　现在我的情绪很不好，我不能认真地做好自己和家庭有关的任何事，而且因为这些，现在已经影响女儿的身心健康了。　　丈夫是我的初恋，由谈恋爱到结婚，我一直迁就他，他有着叫人不能反抗、永远是他对你错的气焰。　　我有我的想法，却不敢表达，他总有一万个理由把我压下，我只好把内心细腻的感受和一些对他情感的要求收藏起来，我想，反正他要的我能做到，迎合他，也是我的成就啊，这不就是爱吗?

　　当我意识到很多问题时，迎合对于我来说，却变成了一个习惯，无法戒掉。他不喜欢我工作，我就不工作在家带孩子，他不喜欢我见朋友，我一个也不见，渐渐失去一切朋友。

　　他不喜欢我上网怕我学坏，我就不上。他脾气很强，工作上不愉快，回来就拿我的身体发泄，几次当着女儿的面他就把我按下脱衣强暴我。　　我不敢叫喊，我害怕吓坏女儿，他边发泄边骂女儿为何自己不出去玩，我被压着还要低声叫女儿到厕所便便，女儿听话地去了。我哭了，他打我，兴奋他自己。

　　在丈夫身边我得到的都是打击和不自信的东西，在他的心里，他没有错的时候，我永远是错的，在我不听话的情况下或者自我表现很强的时候，他就会用武力解决。

　　我不知道这个问题的最大症结在哪里，因为积怨太深，我希望丈夫能够和我一起交流解决问题，可是我没有得到这个结果，丈夫根本以为我无事生事，对于我们日见增多的矛盾，我现在没有解决的想法，想和他说时先想到的是他不理解，专制霸道和指责的态度!

　　现在的我对生活不再有激情，我宁愿不说话，宁愿沉默，我把一切都放在心里，可以说含着对他的怨恨在跟他一起生活。

　　想离婚又不敢

　　我一直想迎合公公婆婆，我尽量在生活中迁就他们，我不知道怎么做才能令他们满意。

　　如果可以不说话，我宁愿不说话，如果可以离开我选择离开，因为我的感觉是我做什么都不对，不做什么也不对。

　　他们对自己的孩子太维护了，没有错对之分。我一直耿耿于怀的是当年我意外有了孩子，告诉他们要结婚的时候，他们极力反对，现在他们又不宠爱自己的孙女儿，他们抱怨我没有生个男孩。

　　对他们，我已情至义尽了。可是，我不能对丈夫说让公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受着除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。　　很多时候我想以离婚来解决问题，可是我知道这是最不好的方法，但这个念头总是在脑袋里浮现

　　考虑到孩子和很多现实问题，我不知道自己该怎么做，委屈得从心里想哭，我希望自己爱的人能帮助我，可是我得到的是丈夫没有一点回应的态度或者指责。

　　我不知道自己应该怎样才能做到他要求的那样。我觉得我得到丈夫的关爱太少了，所以曾经也用各种方式希望引起他注意，比如说自己生病了，比如说孩子欺负我，还有让他知道我受公公婆婆气了之类的。

　　可是，我没有从丈夫那里得到任何我想要的效果，反而伤害了我们的感情，因为他觉得我很烦，觉得我身为妻子儿媳不知分寸。

　　影响女儿的心理健康

　　女儿是我唯一的希望，我爱她胜过一切，她是在我没有准备的情况下来到我身边的，我为了留住她，做了很多努力，甚至勉强维持这场婚姻。　　我没有后悔，虽然我的母亲说假如当时我打掉了孩子我现在会好过很多。女儿小时候非常可爱，可是现在的她已经不像小时候那样了，是不是我的性格影响了她?

　　她也学会迎合我的情绪了。看到我哭时她会用她的方式来安慰我，唱歌给我听，说老师夸奖她之类的话，其实我知道老师并没有表扬她，她在学校朋友也很少，上星期她的老师曾告诉我她看来有点自闭，常常不说话，偶尔也会用暴力对待其他小朋友，甚至试过偷同学的笔。我觉得很心痛。

　　女儿的快乐没有其他孩子多，因为她要时时地在家里学会察言观色，可是作为妈妈我希望她更快乐。　　看着她，我很自责，是什么让年纪小小的她变得那么世故和敏感?是不是我害了她?

　　现在的我已变得很没耐性了，我老是发脾气，事后又告诉自己下次应该怎么做才是正确的，可是再有事情发生的时候我又会忘了自己的想法。

　　我现在不敢去想很多问题，一想到就马上回避，我不想把问题放在脑袋里，我知道我解决不了，所以我想回避，我告诉自己希望越大失望就越大。

　　在自己相信和熟悉的人面前我是个开朗的女人，但是在家人面前我却完全是另外一个形象。我觉得我把一切押到爱情和家庭上去了，因为爱迷失了自己。我苦心经营了8年的婚姻，已经到了彻底失败的地步。

　　我是个彻底失败的女人。我到底做错了什么?对丈夫我已没感觉，对女儿只有遗憾和内疚，我还能怎样活下去呢?

　　素黑心性治疗：离开，有时候或许是比坚守更好的选择

　　爱可以创造出伟大的能量，但这个创造能量的过程是要有条件的，就是必须保持清醒和合情合理。

　　余太太因为丈夫过盛的霸气而变得胆怯心虚，明明知道错在对方，还会先小心自省，怕是自己造成的错。自我反省是一个人的优点，但也容易导致自卑的结果，余太太被丈夫的威严压抑着丧失理智，迷失了自己。

　　她迷失在母亲、妻子和背负承担的女性角色中，像很多已婚女人一样希望努力演好这些角色，却力不从心。

　　她和丈夫之间不能坦然沟通，是彼此的性格问题，也是他们婚后没有互相努力同心改善关系的结果，更是她纵容丈夫任性肆虐的结果，所以她活得痛苦，无法得到一个解脱的途径，可骨子里她还想承担，即使事实上她已经承担不起。

　　承担不是个人的一相情愿，而是很实在的能力问题。余太太的丈夫不懂得尊重她，当着女儿的面婚内强暴自己的妻子，行事方式不可谓不低劣。

　　而她却一直在回避，希望通过讨好来改变一切，结果是她负面的行为直接影响到了女儿，女儿接收不到正面的爱，只看到暴力逞强的爸爸，和以泪洗面的需要安慰弱者妈妈。

　　余太太为女儿制造了弱者哑忍的女性典范，这个影响可以很深远，就是说，她有可能让女儿重蹈自己的覆辙。

　　那么，作为一个母亲来说，她的责任就是爱女儿爱家庭，既然丈夫不可爱，就要选择保护女儿，不要让女儿被吓倒和受伤害。　　余太太的方法是先以爱为大前提和丈夫理性协调，如果实在没效果便应选择果断离开。

　　女人要懂得适当地释放自己的压力，表达自己，假如因为害怕伴侣不满或反感而自我压抑的话，结果绝对不会让一段关系变得向好的方向发展。

　　因为你隐忍的结果很可能是对方不会重视你，更瞧不起你的懦弱。以迁就奉承和迎合来舒缓关系，只会带来更差的后果。

　　不要为讨好而改变自己，而是学习勇敢，远离伤害性强的人。余太太的丈夫已经演变为一个视女性为发泄对象的兽性男人，这是一个危险的警号：他日女儿成长过来，难保父亲不会侵犯女儿。我接收的很多个案中，报称曾在儿时或少女时期受父亲性侵犯的并不罕见。

　　女儿年纪小小已经感受到了父母之间感情摩擦的氛围，变得世故乖巧兼说谎，扭曲了童真的心灵。余太太绝不可掉以轻心。

　　女儿若能离开这样一个非常负面的父亲，过上平静家庭生活，跟着妈妈也可以很幸福，这是余太太必须尽早理智考虑的重点。

　　正如余太太所说，她没能力解决问题，和丈夫的、和公公婆婆的、以及女儿的心灵健康，她都负担不起，她要做的不是再纠缠在这段没出路的关系中难为自己，而是先自强，稳定情绪，做个合格的人：既身心健康，爱自己，再储蓄能力爱别人。只为别人活着的人不是伟大，而是不负责任。