九乡新闻网魅族e怎么用车:幽默之约
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/08 20:34:46
幽默之约
（一）提前一小时
一位军士正在给一批新兵讲部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时”一个士兵嘀咕地说：”可是一天只有24个小时呀！”军士忙解释道：“那么，请每天提前一小时”。
（二）不是东西
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，列如桌椅、电视机。但是有生命的动物就不能称为东西，如鸟、虫、兽、人……等等。所以你和他都不是东西，我自然也不是东西。
（三）旧病复发
年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
”你以前得过这种病吗？”
“是的，医生”
“啊！对了，你现在又复发了”
（四）好坏消息
医生：“告诉你一个好消息，一个坏消息”
病人：“生命坏消息？”
医生：“我们得截取你的双脚”
病人：“那好消息呢？”
医生：“对面那个病室的一个病人要买你所有的鞋子”
（五）小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到教室打开琴盒，赫然发现一支冲锋枪！
于是大惊失色地说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了”
(六）我要……一天，小明放学回家，途中经过一间屋子，他便望进去。里面床上躺着一女人，那女人摸着自己的胸喊道：“我要男人！我要男人！！”第二天放学后，小明再去那屋看，女人睡在床上，旁边果然有了一个男人。小明回家也躺在床上，摸着自己的胸叫道：“我要自行车！我要自行车！！……”
（七）骆驼之囧
一日，大象外出，看见骆驼，就笑话它道：“瞧，她的咪咪长在背上”
骆驼说：“滚，我不和GG长在脸上的说话”
蛇从他们后面过来，大象便又拿蛇笑话。
这回骆驼费解了：“你干嘛笑他”
大象说：“他脸长在GG上耶”
（八）小明上学，声母和韵母总是学不会，常被老师骂笨。他妈妈说：“你真笨，我是你的生母，你爸爸管你姥姥叫岳母，所以我是声母，姥姥是韵母嘛” （九）赶驴进城
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说吃了，无赖却说我问的是驴。农民一听转身对毛驴就是两耳光说道：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
（十）擦黑板
某天连上两节政治课，第一节下了没有人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气的问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个声音理直气壮地说：“谁污染谁治理!”
（十一）君子所见略同
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸在桌上：“XX、XXX，你们俩的答案怎么是一样的？”只听下面小声道：“君子所见略同” （十二）杀鸡
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
（十三）不喝了
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
（十四）下鸭蛋
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿，别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道。便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
(十五）没有毛
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他M*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
（十六）鹦鹉说话
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
(十七）花花肠子
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
（十八）换伴
一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
（十九）你要什么样的
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（二十）不做鸡了
老公学了一手好厨艺，会做卤肉，但他做的卤鸡不好吃，卤鸭好吃。于是妻子对他说：老公，我们不做鸡了，我们去做鸭子。 （二十一）出租车司机
一出租车司机拉了一个外宾，这个外宾想去飞机场，但有不会外语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机涣然大悟，说：“明白了，我明白了。”司机一溜烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼，全聚福烤鸭店。
（二十二）外号
有个顽皮的同学给同班同学取外号叫胖猪，该女生哭着告给了老师。第二天课上，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没有礼貌了，随便给别人取外号，总不能别人像啥就叫啥吧！”
（二十三）为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么你不笑？”
学生：“我不敢笑”
老师：“为什么呢？”
学生：“你常说笑一笑十年少，我今年刚好十岁，再一笑不就完了”
（二十四）包子的冷缩
顾客：“你们1两的包子怎么这样的小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热胀冷缩吗？” （二十五）雷锋
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
（二十六）分辨手脚
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
（二十七）振动
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我调成振动不行啊？
（二十八）沟
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
（二十九）真灵
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
（三十）闭嘴
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? （三十一）网虫
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
（三十二）杀猪的
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
（三十三）吐
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
（三十四）猫的报恩
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说：“喵——”
（三十五）看病
一个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”。 （三十六）雨衣
“下雨了，我可以借用你的雨衣吗？”
“当然可以，不过你要留心点，千万不要把我的新雨衣弄湿了”
（三十七）轻松的工作
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的了，懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点都不轻松！”
“为什么”
“别人都躺着，只我一个站着啊”
（三十八）迟到的原因
老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼的。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
老师：“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定向你解释清楚了吧？”
学生：“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
（三十九）无题
妻子上街买衣服，一回来就气喘吁吁地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
丈夫赶紧劝她：“别听那人胡说，你脑袋下面不都是腰啊！”
（四十）楼上楼下
从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住楼下，一个住楼上。
有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下的一句，楼下的没脸没皮的笑着说：“日照香炉生紫烟。”
楼上的很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：“遥望瀑布挂前川！”
（四十一）买西红柿
一个老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了一下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去挑了个最大的西红柿。摊主迅速又瞧了一眼称子“一斤二两，三块”正当我看不过去提醒大爷注意摊主的称子的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起去掉刚刚大的那个剩下的西红柿，扭头走了。
（四十二）吓人
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果到哪儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
（四十三）局部地区
一位老太太不识字，但她喜欢看天气预报。一天吃饭时问大家：我有个问题问你们，局部地区在那里啊？那里差不多天天都有雨下啊！” 四十四）买东西
店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”
（四十五）、对话
记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”
（四十六）能治痔疮吗
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
（四十七）吃多少
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。。
（四十八）无语
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…..
（四十九）
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……
（）（）(五十二）认识
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家
（五十三）
从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
（五十四）、论文
一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了，忙问：那怎么办呢?教授：我们“日”后再说吧!
（五十五）无奈
某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一脸惊喜回答：OK!OK! （五十六）苍蝇
军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我草，首都就是首都真牛逼!连苍蝇都长这么大?!!”
（五十七）败家子
孙子从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
奶奶：“你这个败家子，不知道又得赔人家多少钱。”
（五十八）刚到
一个醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚，我也是刚到的。”
（五十九）无题
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕他们偷吃了.”
病孩：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
（六十）三八二十四
两人大吵一天，一个人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不相上下，告到县衙上。
县令听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板”
三八二十四的很不满：“明明是他蠢，如何打我！”
县令答：“跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？”