高一生物学情分析:【情感求助】不得不AA! 婚姻让我觉得好累!

【情感求助】不得不AA! 婚姻让我觉得好累! 作者：琉璃心流转 于 2011-10-05 12:56:59  婚姻和爱情真不一样,只有经历的人才懂.

　　 结婚才一年多,却因为消费和财务问题与老婆屡屡吵架,感情淡了,陌生了,距离远了,也慢慢凉了.
　　
　　 我们都是农村出来的,我毕业后在一国企上班,老婆在一私企. 我收入算中等, 老婆收入很低. 大抵上,家庭的日子和未来基本上可以用紧张来形容. 目前家庭的主要情况如下,因买房而欠债十几万,双方父母皆无劳保,年老力衰. 2人还没孩子.在这个高消费城市,我们租着房子,(新房暂时无法住) .
　　
　　 我们现在AA制了, 起初并不是这样的. 家里大大小小的所有开销,包括房租水电买房子这样的事情,全是我一个人负担起来的. 至于老婆,微薄的收入连自身也无法维持. 这一点,我并不怪她. 只希望她将来能努力成长起来,和我一起承担家庭的压力. 但目前,我并未给她什么压力.
　　
　　我们所在的这个城市,消费很高. 连肉也要20元一斤. 小排骨35. 大家可见一斑。
　　原先并无多大冲突,但自从老婆来到我身边一起生活后,我陡然觉得变化太大. 她从小到大都是被家人宠着长大的,可以说,自这么大以来,从未独立生活过,一直都在亲人身边生活着,无忧无虑. 像个孩子一般,心地善良,但社会生活经验缺乏. 为人内向、简单、倔强而且任性.理想化情绪严重,不成熟。举2个例子可以说说：
　　 一件事就是，她独自去医院看病,按照病例本上的条款，老老实实的将自己的手机号码、生日、姓名、住址、完全实在的写在了上面。 我知道后，狠狠的责备她。 这样泄漏自己的隐私，即无必要而且有潜在风险，她对此却不以为然，说病例卡封面上就是那样的。 但后来也知道错了！
　　 另一件事就是，我的亲兄弟和弟媳妇他们在附近城市打工， 节日期间来我这里过节， 她非要安排他们去电影院看一场电影。电影是外国的， 我因为知道他们没什么文化，又是农村人， 不适合这些附庸风雅的安排， 所以不同意， 但还是依了她。 结果除了她看得津津有味之外，我弟、弟媳妇他们哈欠连天，结果都在影院里睡着了。 路费加票价差不多花了三百块！
　　
　　 老婆是个典型的小女人，而我因为自读书以来一直独立在外生活。而且几乎没得到过什么家庭关爱。反而是长期牺牲自己给予家庭照顾， 背景不同，角色不同。 也因此我们就这样大大小小的事情，总是那么不合，总是发生争论。 她性子倔而慢，我性子急而躁。 经常因为这些吵闹，僵持、和好。一次次的，我心都累了，她也累了。 我说她不懂世事，行为幼稚。她说我极端世故，不够宽容。 等等….　
第1条回复： (作者：琉璃心流转 于 2011-10-05 12:57:16) 　    我们在消费和生活理念上,也因此有着巨大的差别. 比如说,单位出钱去旅游,假如不去可以打折退钱. 她一定会坚持去玩,我一定会坚持退钱. 再比如说,我常年不吃早餐或者简单的煎饼油条,目的是节省时间. 她则会一段时间换个口味,今天是面条稀饭,过一阵子一定是蛋糕面包. 我喜欢看美剧、哲理剧、破案、新闻等等，她则喜欢还珠格格、韩剧等。 我喜欢经常性的独自一人安安静静，啥也不说不做。 她一定是里里外外不停歇，一会拖地，一会洗衣服，一会…反正事情多。 我喜欢足够简单的生活，包括理念。 我认为简单就是真理，简单才能长久，简单才是大道。 比如说，我连冬天盖的被子，被套也没有，直接在棉胎下面盖个床单就过一整个冬天。 她则是享受生活型的,衣服要分开洗,东西要分开放,连被套床单从颜色,款式等等皆有要求. 我们一起出去买东西,也经常发生争执,我从来都是力求高效简洁迅速. 而她则要不停的比较,分析,时间漫长. 我从起床到出门,只要5分钟足够,而她最快也要20分钟. 我经常就带着钱和卡出门,而她的包里无论何时都带着雨伞、镜子等等,因此一直都很重. 我杜绝一切不产生经济效益的任何消费,包括吃喝玩乐,一切都没有兴趣.更注重的是心灵和精神的平静. 她则对哪些鸡零狗碎,杂七杂八的事情有那么多坚持,那么多观点,振振有词.反而和我安静的去散步、聊天反而很少有过. 我信奉家有余粮,过年不慌,因此喜欢储蓄和稳妥的投资.对待亲人和朋友,我一直都很大方,而对待自己则很苛刻. 我一直都觉得,人和生命的意义在于照顾他人,对社会和家庭,亲人有益. 至于自己,根本不重要. 而她,却和我不同.认为生活只有享受才有意义,喜欢繁琐的生活模式,却不注重精神很深层次的追求. 我们也因此没什么话可聊. 对于我想的一切,她丝毫不能理解,也不足够关心. 对于她所做的一切,我丝毫没有兴趣. 我一直觉得当代社会是现实的,时刻都掩藏着危机不容乐观的,因此行为谨慎而且时刻准备充分.为了家庭,为了亲人,为了未来. 而她则无法认识到这点,她认为自己,认为我们过的很好,没有忧虑.
　　
　　 我们有如此多的不同,就像2个世界的人一样. 我对她处处充满担心和忧虑,我时刻都感觉到责任和压力的增大而无处诉说. 我经常找机会和她沟通,甚至还带她到我曾经艰苦生活工作的地方去体验,以便我们能达到最深层次的心灵相通,那就是:我们的家庭背景,我们的未来,我们的社会地位,都注定了我们的未来不容乐观,社会是现实而且残酷的,我们必须依据自身的实际,小心,理智的应对. 我们必须为双方的亲人包括我们自身贮备足够的未来和实力. 我们必须用简洁的生活理念来过日子,我们必须有清醒的自我认识,并摒弃社会观念和俗世的干扰,必须有坚定的自主理念,……这样生活下去,并且规划未来. 但看到她那单纯无知,懵懂无物的眼神时,我一次次的努力,不得不以内心的失望而告终. 正如她妈妈所说,她,纯粹而彻底的,还是个孩子,没有长大的孩子!
　　
　　 坦诚的说,婚后,我觉得很累很累,从物质到心灵. 我从未想过,结婚后,我反而觉得更加孤独而且忧郁了. 因为,我娶来的不是一个能在生活和事业上成为我的帮手,朋友一样的妻子,琴瑟和鸣,共度余生. 而是一个彻彻底底要依赖我,需要我操心,而且无法取得共识,孩子一样的人. 我因为早年经历过许多困苦的生活,因此心态疲劳,对社会认识较为消极,更需要的,恰恰是一个能够在内心和理念上与我相通的妻子.婚后,我睡眠变的差了很多,她总是不能体会我的疲惫,周末造成醒来的时候,就转身抱着我,依偎着我. 她总是就一些极其细小的事情打电话问我,而在我看来,那些事情根本就可以独自做主,根本没什么大不了的. 渐渐的,我觉得很累,很烦,却无处诉说. 我心分了很多,做事情也没法集中注意力. 健康,工作都在下滑. 连运气也在下滑. 从婚后到现在,我家里所有的电器设备,挨个逐一的坏了一遍,仅有的休息日,不是修这就是修那. 车子的电瓶也被偷了很多次.好容易有几个轻松的周末,又要带她去看医生,因为从小劳动少,身体差,需要调理. 渐渐的,我心理开始有了一道无形的玄,绷的很紧,我总是担心她会出事,担心我家又有什么麻烦出现,就像你时刻防备着一个小孩不经意间打破花瓶一样. 我开始失眠,精神也越来越糟.脾气开始变大,慢慢地,我开始对她求全责备,经常苛责. 她也在我的责备之下,变的越来越萎缩, 小心翼翼,生怕什么事情做错,又要挨骂.
　　
　　 其实,我很讨厌自己的状态,我并不是魔鬼,也不是变态. 我也希望家庭一派和谐,祥和. 我也在尽力的克制自己. 可是每次,一碰到事情,她的做法我不认同的时候,我就忍不住开始劝说,最后就是责备. 我们差别太大了,从基本的理念,对生活的理解,追求都不一样. 我渐渐的都感觉到自己没有耐心了. 渐渐的心生厌烦, 渐渐的找借口不回家. 而她却还不知道是为什么,甚至也没兴趣去思考.也不会思考.
　　我总是说她,前几十年白活了,都要到婚后,我来给她补课,从头学起. 她也在埋怨我,太苛责,太极端,不懂女人. 我不喜欢小女人,一点都不喜欢. 因为我前半辈子过的已经很累很累了,所以我喜欢独立成熟理智的女人.而她恰恰是个小女人,单纯的小女人. 她恰恰需要的是一个能无原则,无理由的爱她,疼她,照顾她的人. 我责备她说,你一辈子都在索求关爱而不知道付出, 她责备我说,你一辈子都在阴暗里或者,看不见生活的美好.　　
第2条回复： (作者：琉璃心流转 于 2011-10-05 12:57:23 ) 生活真的很美好么?诸位亲们?
　　
　　 以我几十年的生活和阅历,我见到的都是人的贪婪,无耻,无情无义和社会的残酷. 我们这个社会,不公平,不平等,贪腐成性,道德堕落.人与人之间,人与社会之间,都变的那么冷酷而且阴暗. 我怎么从来没觉得生活有多美好? 我只想劝说我的妻子,我们身处社会的底层,我们必须要担负其双方家庭的重任,在这个艰难的社会里,要想求得长远生存不至于被淘汰到最悲惨的底部. 我们务必谦虚谨慎,务必克勤克简,务必在怀有希望时同时保持戒心. 有错么? 我错了么?
　　
　　 我们有什么资格!有什么必要! 去吃四十几块的肯德基早餐,去穿几百块的鞋子,去买六七个包包,去挑剔这挑剔那? 什么款式,流行,舒适,旅游,购物,逛街这些词有那么重要么? 我们不能简单的买菜做饭,早睡早起,努力工作么? 我们不能把自身的生活限制在简单的基本需求之内么? 而留出更多的,给家庭,给未来,给兄弟姐妹么?
　　亲们,我要说的是,我完全有能力支付上述一切,即使是买房子,我也没贷款,完全靠着自己一次付清全部款项! 但是! 我坚决反对并拒绝这样不负责任的生活理念,这样肤浅的生活追求! 我甚至深恶痛绝这一切. 我经常对我老婆说,人不会找麻烦的,只有麻烦找人! 越麻烦的人麻烦事就越多. 天地万物,无不相互辉映. 心与物本来就是一体. 但这些,无异于天书一样,她既不感兴趣听,也懒得和我一起去思考. 所以我越来越孤独,而疲惫.
　　如今,我们AA制了,这对我老婆那孩子一样的心灵,是一种打击和伤害. 因为我已经在漫长的言传身教并看不到任何改观希望的时候失去耐心了. 我对她说,如果我无法教育你并经常使你觉得委屈,就让生活来教育你吧! 为了家庭和双方亲人的未来,我必须回到我原来的生活方式和轨迹上去,我一直坚信,在如今的社会,像我这般的底层人物,只有坚持这种生活方式,才是正道. 生命也只有因简单才能致远和长久.
　　
　　 我也确确实实的需要让我老婆在严酷的AA制面前,自己去体验生活,去成长.进而思想和观念能得到提升. 也只有如此,我们才有可能在心灵层面接近. 家庭才有可能恢复温暖和爱意. 我骨子里是看不起像我老婆这样的人的, 一切一切这样的人我都看不起, 所以才会产生远离. 他们不认识社会,不认识现实,不清楚责任,也不清楚生活的深层次意义,尤其在当代这样的社会里. 但是,离婚是更不负责的做法, 就像我看着老婆那沉睡的善良的脸孔,心理一次次的对自己说的那样”我把你扔向了社会,你该怎么活,谁又能像我一样咬着牙照顾你呢?” . 所以,只好让她成长,让她得到提升,也只有这样,她才会焕发魅力,我才有可能真正的像当初一样爱她.
　　
　　 我老婆经常说我小器,抠门.我不知道,也许确实如此吧.平心而论,她花钱和消费比起其他的女人来说要节俭的多了,并且毕竟是农村出来的,绝对没有到败家和浪费的地步.但是,花钱没脑子.需要的也买,不需要的也会去买.与其说我不赞成她的消费理念,还不如说我深层次的其实是痛恨这种肤浅的思想以及它和我的距离.我们最近六个月以来,每个月的全部开销大致如下,没有AA制:
　　9700.9500,7680,5630,6820,7250
　　我们纯粹用在个人身上的花费如下(纯粹的个人消费)
　　她:1450,2520,930,1025,760,860
　　我:530,339,425,320,178,670
　　(基本上只有抽烟,电话费,交通费)
　　其余的用在了:房租、水电、煤气、通讯、网络、医疗、待人接物、旅游、交通、柴米油盐、物品修理换新、娱乐项目等等.而这些项目都是根本无法避免,而且经常突然发生的(婚后).几笔大的开支单独拎出来如下
　　为她:
　　医疗: 3000, 车: 2000,
　　电脑:3000(原电脑本来好好的,突然就坏了,而且达不到她工作要求,只好全部重配)
　　衣物鞋子包包等:大约3000
　　化妆品;1000
　　旅游:1500(个人开支,不包含差旅门票费)
　　与此相比,我在这些上面开销是300元
　　房租水电全部加在一起,这半年大约是7000块.
　　也就是说,半年以来,我只买过一双鞋和袜子. 其余的都没有.
　　剩下的就是家里的各种各样的开销了,包括娱乐.
　　
　　现在AA了,不知道效果如何.
　　
　　 我错了么?我残酷么? 我很迷惑. 我只知道,结婚以后,我难以存钱,生活压力反而大了很多, 未来正变的越来越不受控. 生活与我而言变的糟糕了.
第3条回复： (作者：浪沙淘尽始见金 于 2011-10-05 14:48:22 ) 为什么你会觉得老婆单纯是一种错，是因为你坚持自己的“有思想”是对的；
为什么你会觉得老婆看韩剧是一种错，是因为你一直认为看美剧、哲理剧、侦破剧是对的；
为什么你会觉得老婆拖地抹桌是一种错，是因为你坚持认为家里不用打扫就会整洁一新；
……
太多的“为什么”为什么会让你的生活难以琴瑟和谐，是因为你想让两个人的轨迹按照你原来一个人轨迹行进。
这世界没有很如愿的爱人，却有很多和谐的爱人，能不能和谐，不是看爱好是否一致，而是看你从什么角度去看你的另一半。
如果，你家庭背景、工作压力让你疲惫，你老婆孩子一样的单纯是不是可以让你的小家始终有一缕阳光和欢乐，至少不会你的累加上她的累，两个人都累？
如果，你喜欢简单出行，你老婆的繁琐是不是可以一笑了之，不置可否，也许在你口渴的时候，能够找到你喜欢的茶水？
如果，你愿意承认两个人的轨迹不是一个人的的轨迹，那么，生活中的抱怨就会少滋生许多。
……
孩子，我和爱人也是两种不同爱好、不同处世方式、不同生活习惯的人，可是，我们十分和谐地生活了几十年，达到自己满意，别人羡慕，相信，只要你肯改变，而不是改变老婆，你们也一定能生活的非常美好。否则，一味抱怨老婆天真，老婆抱怨你心理阴暗，除了痛苦，就是分手。即便更换另一半，仍在如此。
希望你们生活快乐！ 第4条回复：( 作者：shuixi 于 2011-10-05 15:19:25 ) 男主角是不是以前的生活太不如意了?你理想的女人多半是事业成功的女人。而不是妻子。试着改变自己吧。给对方都一定的空间。
AA制虽然在国外很流行，但在国内一般一家之主，都要有一个理财的。
现在很多丈夫都很愿意把钱交给妻子打理。
第5条回复： (作者：老茶新酒 于 2011-10-05 16:34:47 ) 不是一家人，
不进一家门，
分了吧。
只能说
像她这么热爱生活的，
不是你这凤凰男的菜。
说来说去，
只怪你挣得太少。