重要建筑与一般建筑:妈妈的四次婚姻经历伤我好深 让我感到痛苦不堪

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在坛子里看的多是婆媳之间矛盾的帖子，婆媳关系难处，似乎成了现代家庭的通病。可在我这里，正好相反，我和婆婆相处的不错，和自己的亲妈却怎么也处不好，曾经相依为命的两个人，现在却彼此伤害，最后伤了对方也伤了自己。　　说来话长，为了大家能给我一个客观的评论，我从我妈的四次婚姻经历开始说起，这四次婚姻改变了她的一生，也让我痛苦不堪。
　　我妈第一次婚姻是和我生父，她是山东农村人，经人介绍认识了我生父，一个人远嫁到东北，过了一段很幸福的日子，可惜好景不长，在我八个月的时候，我父亲因公去世了。
　　我父亲去世后，奶奶收回了他们住的房子和其他值钱的东西，把我妈和我赶出了家门。我妈是远嫁过来的，在东北没有亲人，只得带着幼小的我到处租房子住。幸好那时的单位还算人性，让我妈接了我爸的班，还有了暂时的栖身之所。
　　白天就是奶奶带我。那时工资少，又要租房子，我妈没有多余的钱给生活费，奶奶就总是骂我，怪我妈没有给她带钱或东西来。我到现在还记得，有一次我又被骂哭了，小小的我脖子上挂着一个蓝包，被奶奶赶出家门，要我回去找我妈要钱。我就坐在门口的石头上，一直哭一直哭。
　　因为这些事，我妈一直都记恨我奶奶，直到前几年奶奶去世，我妈都没有过去看一眼。
　　在我三四岁的时候，奶奶又有了更小的孙子需要照顾
　　我妈找不到人照顾我，也找不到幼儿园(那时的幼儿园都是公立的，不是内部的不收)
　　经人介绍，找了一个警察匆匆结婚了。
　　那个男的比她大很多，有三个男孩，最小的都已经十几岁了，自己还有很严重的皮肤病，经常要上一种黄黄的药粉。
　　结婚前他隐瞒了自己的病史，婚后我妈受不了他的病，不愿意和他躺在一个床上。
　　那几年我妈的单位效益很好，赚钱很多，但需要经常上夜班。
　　因为我妈拒绝和他亲近，这个男的不放心我妈，非常敏感和多心，他们经常吵架。
　　在我上小学二年级的时候，他们离婚了，我妈带着我一穷二白的搬了出来。
　　虽然她这几年赚钱很多，但都给那个男的家里置办了东西，离婚了她什么都没带出来
　　我们没有房子，只好租住在我三叔的一个小下屋里(人家用于堆放杂物的屋子)。
　　那个屋子地势很低，窗台和外面的地面一样高，在窗前看到最多的是外面走来走去的腿和脚。屋子很小，分里外屋，里屋一铺炕占了三分之二的面积，剩下的三分之一放了一个掉底的柜子，炕和柜子之间有一米宽窄的地方可以走动。
　　夏天屋里的地面永远是潮乎乎的，墙角还长了苔藓;冬天墙上面一层晶莹的冰霜。
　　小孩总是很容易乐观的，我那时一点也不觉得苦，也已经懂得了心疼我妈。记得刚搬过去没几天，我妈就病倒了，我拿起锅，淘了米，放到炉子上做饭。第一次做饭不知道放多少水，我妈说：放一点水就够了。于是我把锅里只剩下一点淘米水，就放到了炉子上。一会儿功夫米就糊了，我妈起来一看，把我臭骂一顿，重新加了水做饭。
　　从那以后，我就学会了做饭，到小学三年级的时候，我还学会了劈柴、生炉子、倒脏水，
　　我妈一回到家的时候，炉子已经生好，饭已经做好;她上夜班的时候，在外面把门锁上，我一个人缩在被子里瑟瑟发抖，怕的要命。
　　那时候条件那么差，我都不觉得苦，我在学校里学习好，文艺好，有同学嘲讽我没爸，我敢冲上去就打他。
　　这样一晃过了三四年。
　　在我五年级的时候，我妈命里的克星、给我童年阴影最大的一个人——第二任继父出现了。
　　我妈离婚后，一直有人给她介绍，她受了第一次再婚失败的打击后，对岁数太大的不要，长的不顺眼的不要，家里有男孩的不要(处于对我安全的考虑)，最后总算有一个合适的——年龄比她大5岁，丧偶，有个女儿比我大1岁。
　　于是他们开始相处，这个男人，我暂且称他为G吧。刚开始G表现的还是很温文尔雅的，对我也不错，有一次我妈上夜班，他过来陪我，还带我去饭店吃饭。相处了半年多，我妈就和他结婚了。婚后他的真面目逐渐暴露出来，小心眼，冷漠，暴力，嫉妒心极强。这些不是最恐怖的，他最擅长的就是冷暴力，精神虐待。常常是因为一点小事，你都不知道什么地方得罪他了，他就开始不理你，对你视而不见，你对他说话他也不理你，就当你是空气。这种冷暴力可以持续一个月，甚至几个月，或者更长时间。
　　不知道有几个正常人能受得了这种家庭气氛，我妈特别珍惜这次婚姻，每次都要低头认错，全家人都围着他哄他，最后G才会多云转晴。但好不了几天，又一轮莫名奇妙的冷暴力开始了。那时候我整天战战兢兢，生怕得罪了这位新继父，但他要找你的茬，再小心也躲不过。在他面前，我不敢大声唱歌，因为他说我五音不全;他拖地我不敢乱动，像被点穴一样站着，因为地面湿会留下脚印;他睡觉我们全都像猫一样轻手轻脚，连洗脸都要把水龙头堵着，让水缓缓流下，因为流水的声音会吵醒他………
　　即使这样小心，他们两个人也是三天一小吵，五天一大吵，最后发展成动手、砸东西。那时候我最怕的就是他们吵架，我妈还天真的拿自杀来吓唬他，坐在桌子旁边哼哼着，用手绢反复摆弄着老鼠药。G根本不当回事，照常吃饭、睡觉、看电视，该干嘛干嘛，可我妈的样子把我吓坏了，那时我才十二岁，她是我唯一的亲人和依靠，她要是死了我可怎么办啊?
　　我含着泪去拉她，可我妈一把把我甩开，还让我滚开，她把对G的气发到了我的身上。有谁能可怜我一个十二岁的孩子，心里那份深深的恐惧?我妈从来不会体谅到我的感受。后来通过别人的嘴，我妈才知道，G的第一任老婆是怎么死的。他第一任老婆是农村的，没有工作，在家里逆来顺受，死的原因是因为G用铁锹把打她，把小孩手腕粗的铁锹把都打折了。她对生活失去了希望，吞药自杀的。
　　他们婚后第三年，我妈单位效益差，她下岗了。失去了经济来源，在家里就更加没有地位。记得有一次学校让交自习费，我和姐姐(G的女儿)都要交，G给了姐姐自习费，我赶紧说：“我也交”。G一下子就翻脸了，破口大骂起来，骂什么狐狸精、拖油瓶，骗他的钱等等，足足骂了一个晚上。我都麻木了，现在已经想不起来他是怎么骂的，最后给没给我钱。还有一次，G出差，临走时把家里所有的钱都带走了，只在柜子里放了10块钱。我妈带着两个孩子，用10块钱过了一个星期，学校交费，是找邻居借的钱才交上。从这件事可以看出，G是一个很小气和小心眼的人，从一开始在金钱上就防备着我妈，
　　可我妈却一门心思的要和他过到老。那时候什么事情都是打架的导火索，比如过年时去G的父亲家吃饭，我多吃了几把枣，G回来就要发脾气，说我丢了他的脸，怎么吃那么多;刷碗时把他的搪瓷缸子摔掉漆，是故意摔给他看的……等等等等，反正只要他不爽，什么都是打架的原因。经济上的窘迫使我妈做出了决定，她向别人学了烙饼的手艺，每天用自行车驮着大箱子去市场卖饼，G嫌她卖饼丢脸，从来不帮她，还故意弄出很多家务活来让我妈干。
　　我那时真是恨死他了，我妈忙不过来，我就去帮她买面，五十斤一袋的面，要用自行车从很远的地方驼回来，我那时体重才五十斤多点，后座上放一袋面，前车把就被压得直往上翘，我只能推着车子走三十分钟路程回来。
　　家里的脏水桶很大很沉，需要拿到公厕附近去倒，我就一步一挪，一步一换手，把脏水倒了，我觉得，我多干点，我妈就能轻松点。那时虽苦，可我和我妈的心是在一起的，我觉得很温暖，一点也不苦。随着生意越做越好，我妈手里能有点活钱了，我那时就劝我妈，自己偷偷攒点钱，我妈说：我得一心一意和他过!
　　又过了两年，G也下岗了。
　　他什么也不会，在家呆了一段时间后，就和我妈一起去市场卖饼了。刚开始他的干劲挺高，他们赚了一点钱。
　　那时候我已经初三了，学习很好，老师鼓励我考高中，考大学。
　　他的女儿学习不好，只能上职高。
　　他知道上高中、上大学需要的费用可远比职高多多了，就让我考技校，说技校一出来就工作了，我虽然去参加了技校考试，但故意没考好。
　　到了中考的时候，他就找茬和我妈吵架，不让我复习。
　　我最终还是考上了重点高中，我妈考虑到G肯定不会善罢甘休，不会让我在家好好学习，和学校申请了住校，我每周回去一次，算是暂时脱离了那个家。
　　这时候他们在市场算是站稳了脚跟，用塑料布搭了一个棚子，卖一些馄饨、饺子什么的，晚上留一个人在市场住，看着棚子里的东西别被偷走。
　　多数的时候是G在那里住，毕竟他是个男的;有一次他们吵架，G拿着钱甩手就走，我妈就只得在市场住，把我叫过去陪她一起。
　　在市场住是很吓人的，晚上周围黑乎乎的一片，没有一个人，一个女的住在塑料小棚子里，四周没有一块可以抵挡的墙，或是木板。
　　那晚的经历让我更加心疼我妈，我心甘情愿的做她的出气筒，除了我，还有谁能体谅她呢?
　　我妈那时的信念就是：忍耐，赚钱供我上学。
　　无论G怎么闹腾，她都守在市场，绝不放弃赚钱。
　　那时我妈受了很多苦，在她心里，这些都是为我付出的，我得时刻记在心里，并且有所回报。
　　那时和我妈一起在市场卖东西的还有一家，女儿和我在一个学校，比我高一年级。
　　那家女儿总是出现在市场里，帮忙送饭、收钱等等，即使高三了也一样，考试成绩还总是不错。
　　我妈拿她为榜样教训我，说我懒，假期不去帮她干活。
　　记得有一天我起床晚了，九点钟赶到市场，我妈的脸拉得像要滴出水来，看见我就开始骂。
　　十几岁的女孩已经有自尊心了，棚子里吃饭的人都在看热闹，我就忍不住顶了几句嘴。
　　我妈正在包饺子，一甩手，一个饺子啪的砸在我的耳边，她那恶狠狠的眼神，到现在我都记忆犹新。
　　她那时候的脾气已经很坏了，和G五、六年的婚姻生活，扭曲了她的性格，在家里她拿G没办法，G总是能轻易刺到她的痛处，让她一肚子的气没处发，她就拿我当出气筒;买菜的时候，和卖菜的人吵架;买衣服的时候，和卖衣服的人吵架;别人说一句难听的话，她即使当时没翻脸，但心里也要记恨好久。
　　后来那女孩高考，连专科都没考上，她家里人才知道原来这女孩一直是在撒谎。
　我妈这下着急了，假期才不让我去市场帮忙了，让我去学校自习。
　　高中三年的住校生活，我妈忙于应付她婚姻中的种种问题，忙于赚钱供我上学，对我的学习和生活，她的关心很少。
　　记得高二那年冬天很冷，我只有一件薄薄的棉袄外套，整个冬天反复感冒。
　　同桌同情的看着我，说：你的衣服太薄了，让你妈给你买件羽绒服吧。
　　我妈直到冬天快过去了才想起来这件事，给我买了一件羽绒服。
　　忘了那次是为什么和我妈生气，她对我说：“告诉你，我供你吃供你喝供你上学就算不错了，你还想要什么?!你看看有多少父母还不养孩子的呢!”
　　这句话像锥子一样扎在我心里，到现在我都记得。
　　她让我知道，她没有多余的关爱可以分给我，我得自己照顾好自己，她的精力已全部耗在无休止的婚姻折磨和赚钱里。
　　转眼到了我高考的时候，一向对我漠不关心的G忽然殷勤起来，
　　原来他还不死心，想让我高考志愿报技校。
　　真是笑话，初中毕业了我都没考技校，高中毕业了我还会再考技校吗?
　　但高考志愿怎么填还真是个难题。
　　那时候我们是先填志愿，再高考，撞运气的成分是很大的。
　　因为万一志愿填高了，或录取分数线提高了，考生就得一路下滑到二本学校录取。
　　同学们的家长都活动起来了，我却一片茫然，不知道该怎么报好，我妈是一点忙都帮不上的。
　　后来在老师的帮助下，我一本的志愿报了农业大学。
　　老师说，你的成绩上二本没问题，一本有点悬，报个分数线低一点的一本没准能考上。
　　高考结果出来，我考的还不错，达到了重点的录取分数线，那个有点悬的农业大学，就真的录取了我。
　　我妈一听说我考了农业大学，发飙一样的骂我，她认为农业大学将来就要回农村去了，她说：你爸死了才换来你的城市户口，你现在又考回农村去了，你傻吧!
　　我那时对农业大学也不了解，找到学校里，学校一个老师说：农业大学毕业了应该去种子公司吧!
　　高考结束的那个暑假，虽然考的不错，我却一点都没有喜悦，流了无数的眼泪。
　　我妈把我骂够了，她的怨气发泄出来了，可我却抑郁了，我急需找一个人来倾诉和安慰。
　　那时几个好朋友，两个考的不好，我不能去捅人家的痛处，一个考得不错，正忙着庆祝和准备上学的事情。
　　我在电话亭里转来转去，后来拨通了一个关系一般的同学的电话(后来他成了我老公)，他给了我很多安慰，说：我去过农业大学，学校很大的，吃饭特别便宜(其实他是瞎说的)，呵呵，不管怎么说，没有他的帮助，我真的过不去那个暑假。
　　后来的大学三年，一眨眼就过去了，我离家更远，也不知道我妈和G到底打成了什么样。
　　我上大学那一年正好是并轨第一年，学费2500，住宿费1200，加上一年生活费2400，一年最少需要6000多块钱。
　　G在我上大学后就彻底不干了，因为觉得他赚的钱都得供我上学，他的女儿不用那么多钱，他吃亏了。
　　我妈就和他分开干了，他在市场一头卖馄饨饺子，我妈在市场另一头卖包子。
　　那时候我们家已经搬到市场附近的一个楼房里，房子在六楼，是他们花4万块钱买下来的。
　　包包子需要提前发面，我妈每天早晨四五点钟起来和面，和完面小睡一会儿，七点钟把发好的面、包子馅等等搬下楼，骑手推车去市场。
　　面盆很大很沉，每天早晨要从六楼搬到一楼;每天晚上收工时要把第二天的面粉、菜、肉从一楼搬到六楼，我妈搬起来特别吃力，G从来不帮忙，都是等我妈上楼后，他才优哉游哉的上去。
　　有一次我妈搬到三楼，正坐在楼梯上喘气，G从楼下上来，目不斜视，从我妈身边轻松穿过，上楼去了。
　　他们那时已经撕破了脸，G手里偷偷攒了一笔钱，所以市场的活是有一搭没一搭的干着。
　　我妈为了供我上学，几乎是风雨无阻，包子的生意也一天比一天好。
　　但最让我想不通的事情发生了，感情已经破裂到如此程度，我妈居然还对G心存幻想，不知G说了什么，还是别人说了什么，她放弃了包子的生意，又和G一起干起来了。
　　他们一起干了几个月，最终的结果可以想象，以打架、G拿走所有的钱而告终。
　　在我大学毕业那一年，我妈和G又因为小事吵起来了，这次他们要离婚了。
　　共同买的楼房，G不走，又是以我妈的搬出为结局，和十几年前离婚那次是那么像，我妈带走的，仅仅是几个行李包而已，家具、家电几乎没有。
　　带着几件可怜的行李，我妈暂时寄居到了一个朋友家里(她唯一的一个朋友)。
　　到法院离婚的时候，这栋房子是他们十年婚姻最大的财产，原值4万块钱，谁给对方拿出2万块钱，房子就归谁。
　　我妈没钱，她赚的钱，大部分供我上学，一部分被G无耻的抢走了，自己一点都没有攒下。
　　可是G有钱。他一直在背着我妈偷偷的攒钱，说句不好听的话，从一开始结婚起，他就打算好了离婚的这一步。
　　G潇洒的给了我妈2万块钱，办好离婚手续的那一天，我妈去房子里收拾上次没有带走的东西，看到房子里焕然一新，G买了新的电视、新的冰箱，G的女儿的房间里，也摆上了一台电视。
　　而就在离婚前，G连买菜钱都舍不得掏一分。
　　说到这里，我妈的三段婚姻都告一段落了。
　　作为女儿，我亲身感受并经历了我妈这多磨多难的十几年的生活，
　　我始终站在我妈的这一边，我认为她所做的一切都是对的，她的任何决定我都无条件支持，我尽我所能去体谅她，
　　楼上有人说，你把自己说的很乖，你真的是那样吗?你就没有叛逆期吗?
　　我不敢说我做的最好，但以我当时的年龄阶段，我尽了我最大能力，我八岁时就自己坐公交上下学，十岁时会做饭，洗衣服;十一岁时会劈柴、生炉子;我妈上夜班时我晚上一个人睡;我把自己照顾的很好，我在学校学习好，文艺好;当然我也有叛逆期，这是谁都避免不了的，你不能以成年人的标准来要求一个孩子。
　　但随着年龄和经历的增长，如果站在旁观者的角度，我觉得，俗话说“一个巴掌拍不响”，不能一概而论的说这些婚姻失败都是我妈遇人不淑，都是对方的错，如果我妈能灵活些，不那么盲目，可能结局不会是现在这样。和G的十年婚姻生活，我妈已经彻底变了个人，她这辈子最讨厌最恨的人就是G，可潜移默化中，她的性格也变得和G十分相像，比如冷暴力、报复心强、记仇等等。
　　她觉得，她这么多年的不幸，和辛勤劳作的痛苦，都是因为我。如果没有我，她在我生父死后可以重新组合一个家庭，重新生一个孩子;如果没有我，她不用匆匆忙忙和那个岁数大还有病的警察结婚;如果没有我，她不用非找一个带女孩的G结婚;如果没有我，她不用起早贪黑的去市场卖包子;如果没有我，她不用忍气吞声的维持这段婚姻这么多年;总之，她的一切不幸都是因为我。周围所有认识的人、知道我妈经历的人，也都是这么认为的，我妈是为了我，她的一辈子都搭在我的身上了。
　　可是我呢，我的不幸是因为谁?
　　作为一个孩子，我无法选择父母，也无法选择生存环境，我只能跟随大人，她的选择就是我的选择。我的生父是因我而死吗?我妈的不幸婚姻是因我而起吗?我的童年生活有太多的压抑，我永远缺乏安全感，自卑而敏感，患得患失，对自己没有信心，不会与人交往，对外界外人时刻防备。在一个颠沛流离的环境里，其实伤害最大的，是孩子!
　　从我生父死后到我妈和G离婚这二十年，我和我妈可以说是一直相依为命，我们没有什么大的矛盾。
　　她和G离婚了，我也大学毕业了，她不用再辛辛苦苦的去市场干活了，生活应该说是充满了希望。
但我们的矛盾却出现了，原因是我婆婆。
　　她拒绝与我沟通，每次都是这样。
　　我：妈你累了吧?
　　她：我累什么累，有什么可累的
　　我：妈你是不是哪里不舒服?
　　她(冷笑)：哼，我有啥不舒服的
　　我：是我李叔(她现在的老伴)有什么事妈?
　　她：他能有啥事
　　我：那你是怎么了?这几天我看你心情不太好呀
　　她：你要求怎么那么高呢，我还得天天笑着对你啊?!
　　整个对话过程，不看我，冷笑，从牙缝里出气
　　前面说了，我高考那年的暑假多亏了那个男同学，
　　后来上大学后，我们一直保持通信联系，到大一下学期的时候，我们就恋爱了。
　　那时他在长春，我在沈阳，两地恋爱很辛苦，但我们一直都没有分开，大三那年暑假他带我去他家见了父母。
　　老公的家庭条件很好，独生子，父亲在国企当小领导，母亲是工程师。
　　他们当时对我不是很认可，主要是觉得门不当户不对，但也没明确表示反对，只是说，先看看再说吧。
　　到了大学毕业的时候，我和老公的感情还是很好，公婆一看儿子是动了真感情了，就开始着手给我们办工作的事情。
　　那时候周围的人都劝他们要小心，毕竟我们还没结婚，别把我的工作办过去了，到时候闹个人财两空。
　　我婆婆是家里主事的人，她说：办!我觉得这个姑娘不是那样的人。
　　于是我和老公进了同一个公司。
　　在这里说一下我婆婆。
　　她是个很精明、能干的女人，把事业和家庭都经营的很好，肚子里的弯弯特别多，说话很厉害，一些别人不好意思说的话，她都能坦然的说出来。
　　有人肯定会想，这么精明厉害的婆婆，对儿媳能好到哪里去呢?
　　我真的觉得很满足，虽然到真正原则性问题的时候，婆婆肯定会偏向儿子，但在日常生活中，我觉得她给我的帮助非常大，包括如何处事、如何做人等等。
　　我婆婆这个人有很多缺点，但也有很多优点，比如能吃苦，乐于帮助别人，热心肠，对家里和家外区分的特别清，对家里人不斤斤计较等等。
　　她也是穷人家出身，认可了我之后，对我特别好，经常给我买衣服、买各种各样的东西、带我出去吃饭，怕我不好意思吃不饱，给我碗里夹好多的菜;
　　知道我的家庭情况后，开学的时候托人给我买卧铺票，给我带好多好吃的到学校………
　　除了钱，基本上老公享有的待遇，我都一并享有了。
　　以前我从不知道妈妈可以对孩子这么关爱，和睦的家庭是这么温暖，我一头扎进去，简直不想出来了。
　　以前我开学到学校，家里从不会打个电话问我平安到了没有，也不会让我打电话报平安，
　　我是到了老公家里才知道，哦，原来还有人惦记我路上是否安全啊。
　　可能是太贪恋老公家庭的温暖，我妈对我不满意了，觉得养个女儿养给别人家了，也觉得我的翅膀硬了，开始不依赖她了，对我有了一些不满。
　　但她这个人，有了怨气先憋着，不和你沟通，到最后一大堆怨气的时候，来一次大爆发，把你炸的晕头转向
　　进公司没多久，公婆开始张罗我和老公的婚事，这中间发生了一些事情，让我妈和我婆婆的矛盾急剧恶化，有些事我是事后才知道的，没有及时处理好她们的矛盾，我妈觉得受了气，把这些帐一并都算到我的头上，直到现在，她还每次说起来都愤愤难平。
　　第二件事：彩礼钱。
　　公婆家条件好，给我们买了房子并且进行了装修，结婚时又给了十万作为我们小两口的婚后第一笔钱。
　　他们知道我家条件不好，房子什么的没有提过要我家出钱的事。
　　但是我妈离婚时，G给2万块钱的事，我婆婆是知道的。
　　我婆婆就惦记上我妈这2万块钱了，问我妈打算给我多少钱。
　　我妈淡淡的说：都给我闺女。
　　我婆婆满意而归，但她的心思特别多，晚上又找了她的一个朋友，去探听我妈到底有多少钱。
　　我妈当着外人的面，怎么能说：给完女儿彩礼钱，我就一分钱也没有了，就说：手里还有点钱。
　　这个朋友回去告诉我婆婆，我婆婆马上打电话来，说：哎呀，听说你手里还有点钱呀，怎么不全给女儿呢?
　　这时再笨的人也明白我婆婆的这套把戏了，我妈特别生气，我已经没有钱了，难道在别人面前就不能有点尊严吗?
　　这件事我是后来才知道的，我听了也很心疼，我妈觉得特别窝囊。
　　我婆婆是特别爱占便宜爱耍小心思，这件事她办的很龌龊，可我知道这件事的时候，已经过去很久了，我怎么再找我婆婆讲理?
　　我妈冲我发火，觉得我没有帮她出气，这件事上没有为她讨一个公道，觉得我和我婆婆是一个鼻孔出气，是一伙的。
　　第三件事：生活费事件。
　　刚参加工作那会儿，每个月的工资是500元，公司没有食堂，宿舍不能做饭，这点钱勉强够我们一个月的吃饭钱。
　　我没有想到要给我妈寄生活费，这是是我的疏忽也是我现在最后悔的地方。
　　高中和大学一共七年的住校生活，让我已经习惯自己照顾自己，我以为我妈也是，就没有多想，一门心思要在公司里站稳脚跟，出点成绩。
　　等两年后，我妈哭着说我忘恩负义的时候，我才知道，她那时一直没有在市场干活，没有经济来源，生活过得很苦。
　　从05年开始，我每年给她的钱在10000左右，平时有空就带她买衣服，都是500元以上的，过年过节看她也要买一大堆东西，但这些努力都不能弥补当年的过错，她始终记着我当年的过错，说我是个忘恩负义的人。
　　第四件事：买衣服事件。
　　参加工作第一年过年回家时，给亲戚们都买的稻香村点心。
　　我想给我妈买点别的，我婆婆说：你看看你妈也没件好衣服，你给她钱她自己也不舍得买，干脆你带你妈去买件好衣服，就别给钱了。
　　我那时太单纯，觉得婆婆说的挺有道理，就带我妈去商店买衣服了，我记得好像是花了不到1000块钱。
　　那时没有攒下钱，买了衣服，就给不了过年钱了。
　　我妈当时情绪不太高，我以为是刚离婚不久，没兴致的原因，没有多想。
　　又是等到一年以后，有一次我妈大爆发的时候，说：你就知道听你婆婆的，你婆婆说不让你给我钱你就不给我钱，说让你买衣服你就买衣服，我当时多需要钱啊!
　　我现在想想，可能给我妈钱的确比买衣服更好，但妈你为什么不和我直接说呢?!
　　我那时刚毕业，单纯得很，哪能想得到婆婆的提议是个坏建议呢?
　　第五件事：月饼事件。
　　忘了是哪年的事情了，中秋节将近，公婆打电话说有一种荣华月饼，特别好吃，让我们买回家。
　　那月饼很贵，一盒要350元，就只有四块。
　　给公婆买了三盒，给老公的爷爷奶奶买了一盒。
　　老公说也给你妈带这种月饼吧，我觉得一个是太贵，根本不值这个价，另一个有了上次买衣服的教训，我觉得让我妈消费这个，还不如给她钱呢。于是我给我妈买了两盒100多的月饼。
　　中秋节回到家，公婆看见了月饼，说那个是给谁的。
　　我就说是给我妈的，价钱也如实说了。
　　我去我妈家的时候，除了月饼，还留下了1000块钱。
　　让我没有想到的是，我婆婆在我们走之后，给我妈打电话说：你尝那个月饼了吗?给我带的月饼是300多的，给你的是100多的，我们俩是不一样的。
　　这是明显的挑衅，我妈气得够呛，但反击的话却说不出来。
　　等事后反应过来了，反击的话也能说出来了，却已经失去了反击的时机。
　　毫无疑问，这笔账又算到我的头上了，如果我妈当时就给我打电话，我一定会和婆婆理论清楚，可我妈又一次选择了沉默，按她的话说，不想给我找麻烦。
　　可问题是，她根本消化不了这件事带来的负面情绪，这件事一直在她心里，每次生我气的时候都要拿出来咀嚼一番，然后说我瞧不起她，给她带的东西是次品。
　　如果事情发生的时候就正面解决，她的心里就不会留下这个疙瘩，对大家都好。
　　虽然事后我也和婆婆严肃的说了这件事，但我婆婆轻而易举就过去了，她说：是吗?有这件事吗?我都不记得了，我可能只是想问问你妈味道好不好吧?